放弃保研是一种什么体验？
我那时候，成绩算是不错，也拿到了几个不错的学校的保研名额。说实话，一开始挺开心的，觉得之前所有的努力都有了回报，家长也特别高兴，亲戚朋友更是赞不绝口，觉得“我家的孩子有出息了”。感觉自己像是那个被幸运女神眷顾的孩子，前途一片光明。
但是，过了那股劲儿之后，心里就开始有点儿不踏实。保研的路，虽然顺，但总感觉像是别人给规划好的，缺少一点自己真正去争取、去选择的味道。我开始思考，我真的想要这个专业吗？我真的喜欢我现在的大学吗？未来我希望做什么样的事情？这些问题，在拿到保研名额之后，反而变得越来越清晰，也越来越让我纠结。
当时，我身边很多同学都在忙着准备夏令营、联系导师，整个氛围都弥漫着一种“向上爬”的劲头。而我，却开始花时间去看一些我真正感兴趣的领域，去了解一些我以前从未接触过的行业。我发现，原来除了继续深造，还有很多其他的可能性。我开始接触一些创业圈的朋友，了解他们的故事，也开始关注一些新兴的技术和行业。
我清楚地记得，做出放弃保研的决定那天，阳光特别好，但我心里却一点也开心不起来。跟爸妈说的时候，他们很震惊，也很不理解。我妈甚至哭了，说我“傻”，说我“辜负了这么多年的努力”。我爸则板着脸，说我在“胡闹”，问我到底想怎么样。那一刻，我能感受到他们那种恨铁不成钢的失望，也知道自己让他们操了很多心。
那段时间，我承受了巨大的压力。同学觉得我不可思议，老师觉得我“想不开”，就连我自己，也会时不时地怀疑自己是不是做了一个错误的决定。每天早上醒来，都会有一种淡淡的失落感，好像错过了什么重要的东西。那种感觉，有点像你在人群中丢了什么，知道它很重要，但就是找不回来，只能看着它离你越来越远。
但我并没有完全停滞不前。我开始主动联系我感兴趣的公司，投递简历，面试。第一次面试的时候，紧张得手心都是汗，磕磕巴巴地回答问题。被拒绝的次数也不少，那种挫败感，真的是实实在在的。但每次被拒绝，我也会去反思，是我的能力不够，还是我的表达有问题。
后来，我找到了一份我真正感兴趣的工作，虽然不是什么大公司，薪资也不算很高，但每天的工作内容都让我觉得充实和有意义。我开始学到很多课堂上学不到的知识，接触到很多不同背景的人。我记得有一次，我因为一个项目遇到了瓶颈，和团队一起加班到深夜，最终解决了问题，那种成就感，比单纯的成绩好带来的喜悦要来得更深刻。
现在回想起来，放弃保研，对我来说，更像是一次“自我定位”的过程。它让我明白，人生的路有很多条，不必拘泥于一条被普遍认可的道路。它让我更清楚地认识到自己的兴趣和能力，也让我学会了如何去面对失败和挑战。
当然，我也会偶尔闪过一丝“如果当初……就好了”的念头，但那更多的是一种对未知的好奇，而不是后悔。我知道，选择哪条路，都会有得有失。我现在走的路，虽然不那么平坦，但每一步都充满了惊喜和成长，而且，这是我自己选择的，这让我觉得踏实。
所以，如果你问我放弃保研是一种什么体验，我会说，它是一种煎熬，是一种孤独，是一种质疑，但最终，它也是一种觉醒，一种成长，一种找寻真正自我的勇敢。它让你从被动的接受，变成了主动的创造。而这份创造，往往比你想象的更精彩。
网友意见
应该去港中文了
答主17级南京某工科211本科生，自动化专业，参加了2020保研夏令营，最终权衡利弊放弃保研选择出境读研，申请香港新加坡。当时零基础雅思开天辟地，捡起摸鱼多年的英语，到今年3月份才达到要求，一共考了4次。
趁还没过去太久时间，记录一下我那时的想法。大一是环境工程专业，转专业时还不知道自己真正的兴趣所在，而自动化正好提供了各个方面都接触学习的机会。在本科阶段我有幸学习了软硬件都相关的知识，虽然不是特别深入，但广度足够让我对今后从事的方向有了初步的判断。
我的成绩不算特别优秀，参加过一些水水的比赛，没有突出的奖项只是为了应付保研加分。在夏令营时被突如其来的线上面试打得手足无措，联系本校新来的大佬面试得一塌糊涂，最后仅拿到了东南大学自动化专硕offer。
其实在读本科的时候，我已经想明白以后不会从事控制行业。控工老师（青千）给我们讲课时就说，现在的控制理论发展就是在玩数学，对于实际工业很难落地；而自动化比较热门的机器人方向，我在之前只参加建模和数据挖掘比赛，没有对机器人产生太大兴趣。于是在投夏令营的时候，计算机自动化混着投简历，能去CS就去CS。
在保研时经过一番交流，我发现大多数人的选择都是和dl相关的，换句话说像我们这种没有排名学校背景一般的人，供你选择的方向并不多，想通过保研去外校好老师的课题组难度不小，更别说考研了。结合当今算法岗的现状，我决定在保研时避免这些方向，寻找学术能力强，认真负责的老师。
然而经历了一个暑假以及身边一些人的经历，这个想法不那么现实…外校好的实验室进不去，（比如中科大信院一些做CV很好的老师，我的同学发邮件石沉大海，听说只招收华科这一层次的外校保研生）又想逃离本校更上一层楼，本身又有出去读博的想法（家里也支持），于是有了放弃保研出国先读研的念头。
后来坚定我这个想法是询问了不少学长学姐他们读研的生活。很多自动化在读研究生，应付完实验室的任务后再抽时间刷题出去实习，毕业后找份写代码的工作，实验室任务对于找工作没有起到很大作用…有位很真诚的学长说正是因为这样的学术环境，破灭了他打算读博的想法…事实上我不想我的研究生就这么度过，可预见的未来已经注定，不做出改变这就是我今后的生活。于是思来想去，前前后后和家长做了很多的工作（父母想让我先稳下来国内读研再出国读博），最终放弃保研开始战雅思。雅思先后考了4次，中间花了些钱去请了一对一的口语辅导，最后仓促提交了申请，目前还没有什么结果。我已经做了最坏的打算，如果没有学上就去找个地方做RA，多干活认真做事机会总是有的。
我的情况有些特殊，每个人有每个人的想法。有些理想主义地说我放弃保研就是为了能在外边接触更多的资源，如果可以的话利用这些积累跳板到一个相对满意的实验室继续读书。我的物质欲望并不高，就是想追求一些真实的东西，能在今后的日子里实现自己的价值，哪怕一点点也足够了。即使后面最差的结果没有书读，暂时去做实习或者搬砖gap一年，也比稳稳当当一眼望到头的生活要有意义一些。
就在刚才，撤销了教务处保研申请，提交了弃保承诺书。这个在脑海里扎根数月的念头，终于被我给实现了。
走出办公楼，如释重负。
弃保的原因很简单，自己成绩不好，纯靠竞赛抱大腿和科研水论文搞来的资格，去不了想去的地方。而我想要的，保研院校给不了我。我也不想再催眠自己奇迹会出现了，尽早了断，及时止损。
这一瞬间，握了握拳头，感觉命运又被我攥在手里了。
本来想着家人会不同意，于是我干脆来个先斩后奏。本以为我妈会给我打电话竭力说服我，毕竟她已经劝了我几个月劝我稳妥。可她只告诉我注意身体，比我还冷静。
那一瞬间真的是忍不住了，看着微信聊天背景的全家福，走在校园里没人的小路上哭得像个傻逼。
能考上吗？我不知道。
可我知道，如果不去考一次，我这辈子都会后悔。我想去考，为了以后不被曾经的梦想扎痛。
幸运不常有，我总不能把自己的命运交给上天去垂青吧。
人生只有一次。而我，不愿将就。
桌面上一堆保研申请材料，终于可以拉进回收站了。加购物车里的肖秀荣全家桶，终于可以下单了。
加油，明年三月来填坑。
2018.12.24凌晨更
中午灌下一瓶红牛导致现在睡不着了，悄咪咪上来更一下～
下午专业课考试结束，粘上密封条，用力一笔一画写下“复旦大学XX（我的名字）”，合上笔帽的那一瞬间鼻子有些发酸，眼泪一下子就掉下来了。考研，就这么结束了。走出考场和朋友拥抱，听她抱怨着专业课有多奇葩，商量着晚上去哪里吃饭……曾经无数次想象过考完后要去做的事，也没有力气去做了。我站在十字路口，周围行人步履匆匆，我却不知道下一步该去往哪里。支撑着我熬过这三个月的那四个字，紧绷着的那根弦，松掉了。
当初写这个回答，只是想找个没人认识我的地方随手宣泄，写完后就把知乎卸载了。有次在吃饭的时候刷知乎热榜（我把知乎卸载了，吃饭的时候偶尔刷一下小程序），很惊讶地发现这篇回答竟然被这么多人看到。知友们发的一句句“加油”，不知道看哭了我多少次。真的，谢谢你们，是你们让我在最崩的时候咬牙坚持了下来。
这三个月我大概崩了三次。第一次是在提交承诺书后的那个下午，是的，做了决定的当天我就崩了，因为完全看不进去书。我开始极度怀疑我自己。更可笑的是，正当我崩着呢，又接到了中科院的复试通知。对此，我也只能回复招生办抱歉无法参加复试，然后对自己笑了笑，左滑删除。虽说这个通知如果提早一天发给我，说不定我就接受了，毕竟那个研究所很有实力，导师也特别厉害，拜读过著作的那种。可现在看来，那条路并不是我最想走的。我也在本科期间搞过几个项目，也许这些连“科研”都谈不上，可我是切切实实体会到了建模没有头绪、看文献看到想吐的那种绝望感。正因为我尝试过，所以我才觉得这条路不适合我。而报考复旦也不是一时冲动，无论从课程设置还是就业方向来看，这都是我最想要的。有很多知友问我放弃保研的是哪一所学校，这么说吧，因为我没有去参加复试，所以只能说大概率是中部排名蛮靠前的某985（虽说排名这东西在我看来更像是排给高中生看的，不想被认出来，就不说具体了哈）。虽然那所学校是我高中时代最想去的，可那又能怎么样呢？现在择校已经不是高中时凭着情怀选择了，更多的是出于对未来的职业发展的考虑。bb了那么一大段话，概括一下，就是不想被安排得明明白白。当我很确定想要什么的时候，总不能视而不见吧。
第二次崩呢是在十一月下旬，那时一位从小熟识的人突然就去世了，很年轻。得知这件事后，我第一次开始思考我究竟为什么而活着。如果遭遇不幸的人换成是我，那么我会在生命的最后一刻遗憾此生没能达成的心愿、没有勇气去尝试的事情吗？二十出头的年纪真的很无奈。在这个年纪就应该把自己摆到二十多岁的位置上，没有理由也没有能力去拥有四十岁的阅历与财富。你除了手头的大好年华，一无所有。但正是这个在你手头为数不多的东西，才决定了你能成为怎样的人。那天我的心很乱，早早就睡了，第二天醒来后在备忘录里打下一行字：“只要户口本没被注销，你就是奇迹。”人生才刚刚开始，如果现在就认输，以后三五十年还活不活啦？
第三次崩是在十二月十号左右，无非是觉得时间不够了看不完了，再一次深陷自我怀疑。可我很清楚，看得完看不完，十天后我是一定要在考场坐到最后一刻的，没有人能替我，我也绝不可能弃考。这时候心态不好是考研人的通病吧，大家都一样。
现在考完了，我也没打算对答案，心里也没有底，只等出成绩做最后的宣判了。很多人问我如果考不上的话怎么办。我应该不会选择调剂的，我考研不是为了有个学上，否则也不至于走到这一步。如果考不上，也许我会先工作，然后申请国外的学校。考过的语言成绩已经过了有效期，所以现在准备出国不太现实。很佩服一位辞职跨考复旦金砖的学长，他说过考研并不能改变你的人生，能改变你的，是不达目的死磕到底的决心，和与之相匹配的行动能力。
很喜欢邓布利多校长在递给Harry格兰芬多剑的时候说的一句话：“It is not our abilities that show what we truely are, it is our choices.”
愿你的能力不负你的选择。
现在就不一一回复了，毕竟也没什么好消息能带给你们。也暂时不取匿了吧，现在的我还没有能力也没有办法把这一段经历笑着说出来，对不起。
那就先写到这儿啦，再见啦。
2019.02.15更
政治没过线，回天无力了
查完后靠桌子愣了一会儿
不过一个三位数字而已，又决定不了谁的人生
不后悔
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# 2021.04.06 更
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取匿啦～
中午刷牙的时候打开知乎，惊奇地发现突然多了很多赞，猜到这个问题又上了热榜。一转眼，距离我第一次写这个回答的日子，过去了快三年。补一下我的近况吧，给大家做个参考。其实我本来想等取得一些成绩再来续上的哈哈～
先说结果吧，我毕业后又考了一次，考上了非常喜欢的一所学校，跟了一位无论是学术水平还是道德水准都特别高的老师。入学快一年了，这一年发生的变化是我在三年前想象不到的。三年前的我认为此生和学术无缘，三年后的我却开始享受起了解决问题带来的快乐。回想起来，还要感谢当初的自己没有选择随便保研到那个专硕项目，否则接下来的人生，可能完全是另外一条道路了。
第二次考研时最难熬的是准备复试的那段日子。2020年初对每个人来讲都是记忆中不可磨灭的时光。因为疫情，许多家庭被拆散，许多计划被耽搁，考研复试也不例外。复试推迟了很久，我在有暖气的房间一直窝着，不分季节与昼夜。直到有次出门，才发现外面的世界原来早已从冬天变成了春天。抬头看看绿树新芽，阳光洒在脸上，暖洋洋的很舒服，却又有些难过：因为决定要考研，错过了许多美好的事物。这种失落在做复试简历的时候愈发明显，那时已经2020年了，可是简历上我的最新奖项是在2018年，两年了，世界上发生了这么多的事情，我却还在原地踏步……万幸，最后我如愿进入了新的阶段，我的世界开始慢慢染上了新的色彩。
不过也不要盲目自信。考研这座独木桥，千军万马，被挤下的人不计其数。我身边有太多人以极高的分数落榜：有四战清华最后单科差两分的、有进了复试结果从第二名跌落到最后一名的……所以想选择考研的朋友们要理智一些，你看到的都是考上愿意分享的，而绝大多数落榜者是不愿意分享自己的经历的，这就造成了极大的幸存者谬误。所以在你选择考研之前，一定要确认自己可以接受最坏的结果。而当你接受了最坏的结果、真正踏上这条征途时，就不要反复顾虑得失，请勇敢地向前走下去吧！
祝愿大家都可以去到想去的学校！
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