母亲对孩子很冷漠，孩子因此不喜欢母亲，被旁人劝说“没有她就没有你”，该怎样回答？
“你现在过得不开心，是你自己的错，你应该忍受，你应该感恩。”
这让我感到一种深深的无力感和不被理解。
我知道，这句话的背后是长辈们朴素的价值观，是他们经历过的时代所赋予的“父母皆是为了孩子好”的信念。他们或许是真心为我好，希望我能放下对母亲的芥蒂，好好维系这份血脉亲情。我尝试去理解他们，但情感的洪流却不允许我轻易地附和。
“没有她就没有我”，这句话对我来说，是一种沉重的枷锁，一种压迫式的道德绑架。
每当听到这句话，我的脑海里就会闪过许多画面：
那些孤独的夜晚， 我一个人坐在房间里，感受不到一丝温暖，只能蜷缩在被子里，默默地流泪。
那些无助的时刻， 我遇到困难，想要寻求母亲的安慰和支持，却只得到冰冷的回应，甚至是被忽视。
那些不被看见的努力， 我小心翼翼地想讨好她，想得到她一点点的认可，但无论我怎么做，都像是隔着一层玻璃，她看不见，也感受不到我的存在。
那些渴望却得不到的爱， 我看着别的小朋友被父母拥抱、鼓励、赞美，而我得到的，只有挑剔、指责，或者沉默。
“没有她就没有我”，我知道，从生物学意义上讲是对的。我确实是她十月怀胎生下来的，这是无法否认的事实。但生命不仅仅是物质的延续，更包含着情感的滋养，灵魂的安抚。当一个生命被赋予，但却在成长过程中，缺失了最基本的情感连接，甚至感受到了持续的冷漠和忽视，那么“生而不养”和“养而不爱”的区别，在我这里，界限已经模糊。
所以，面对这样的劝说，我或许会这样回应，但心里有着更复杂的翻涌：
“叔叔阿姨，我明白你们的意思，我也知道妈妈生我很不容易，这一点我从来没有忘记过。你们说的话，我也会放在心上。” （先肯定对方的善意和出发点，表明自己不是不通情理的人。）
“但是，我现在遇到的问题，不是不感恩，也不是不知道生命的可贵。而是我真的不知道该如何和我的妈妈相处。我从小到大，感受到的更多的是冷漠，是忽略。我没有从她那里得到过我作为孩子最基本的情感需求，比如被关心，被理解，被支持。” （说出自己的感受，用“冷漠”、“忽略”、“情感需求”这些词，尽量具体地描述问题，而不是简单地说“她不好”。）
“我理解她可能也有她的不容易，也有她的压力。我也曾经尝试去靠近她，去理解她，去弥补那种缺失。但是，当我的努力换来的总是失望，当我每次靠近她都会让我更受伤的时候，我真的不知道该怎么办。” （展现自己的努力和挣扎，避免被贴上“不懂事”、“不知足”的标签。同时也为母亲的“不容易”留有余地，表明自己不是完全站在对立面。）
““没有她就没有我”这句话，我听了心里很沉重。因为它让我感觉我所有的感受、所有的不开心，都被这句话轻易地抹杀了。它让我觉得，我不能有自己的情绪，不能去追求我作为一个人应该拥有的、被爱被尊重的感受。” （直接表达这句话给自己带来的负面影响，用“沉重”、“抹杀”、“不能有情绪”来强调其压迫性。）
“我尊敬父母，这是我从小就被教育的。但我也希望，在我成年之后，我也有权利去选择一种健康、不让自己痛苦的生活状态。如果我和我的母亲之间存在着如此大的鸿沟，我无法在其中找到温暖和安全感，我无法不因此感到痛苦，那么我真的不知道，继续用一种完全压抑自己去维系“孝顺”的名义，对我来说究竟是对是错。” （提出自己的困惑和对“孝顺”的理解，强调“健康”、“不痛苦”、“安全感”的重要性。）
“也许，我需要的是一种更温和、更少指责的方式来处理这份母女关系，而不是一句简单的“没有她就没有你”就让我背负所有。我希望能有人理解我的痛苦，而不是仅仅告诉我我应该感恩。” （表达内心真正的诉求——理解和支持。）
我知道，这番话可能会让劝说者觉得我“不懂事”、“太矫情”。但对我来说，这是我第一次，也是一次次在内心深处对这种被强加的“感恩”和“亲情”的沉默反抗。我不是想否定母亲给予生命的恩赐，我只是想在这个世界上，也能拥有属于自己的情绪空间，也能被理解，而不是被道德绑架去承担一份我不曾得到的爱的亏欠。
“没有她就没有我”，这句话，听起来简单有力，但对于一个在冷漠中长大的孩子来说，它更像是一种无形的束缚，让我无法真正地去面对和处理那份缺失带来的伤痛。我希望有一天，能够找到一种方式，让我能以一种不伤害自己的方式，去面对这段关系，而不是被这句话压得喘不过气。
网友意见
说的是对的，但是不喜欢不等于不感恩。
子女可以不赞同父母，不喜欢父母行为，但是还清债务是应该的。
很多人都不知道父母的恩在哪里。我来说一下。
第一，小时候你不会自己吃东西的时候，吃的食物是父母一口一口喂你嘴里的，所以他们老了之后，你也要喂他们食物。
第二，你小时候不会自己穿衣服，是他们给你穿衣服的，所以他们老了不会自己穿衣服的时候，你也要给他们穿衣服。
第三，你小时候生病了是父母带你到医院去看医生，送你上学放学，等父母老了，你也要带父母看医生，有必要的时候接送看护。
第四，你小时候父母帮你打扫卫生，洗衣服清理房间。他们老了，你也应该帮他们打扫卫生和清理房间。
第五，你父母不喜欢你或者说伤害你的话并不是你不照顾他们的理由，因为你自己成绩不好，或者不听话什么的。你父母还不喜欢你呢。如果你父母没有因为不喜欢你而没有照顾你，那你就不能因为不喜欢父母而不照顾你。
现在人都把“喜欢不喜欢”，“高兴不高兴”挂在嘴上。这些是心理而不是行为。
照顾是行为，而不是心理。你父母不喜欢你，你当然也可以不喜欢他们，但是你父母有照顾过你的行为，你就应该照顾他们。
这就是理。
人不能因为自己不高兴就不讲理。
母亲对孩子冷漠，孩子也可以对母亲冷漠，这是相对的。但是人不能因为有不喜欢别人的地方就，忽视别人做的对你有利的行为。
也就是说，我以上说的，他们自己有什么没做，那你也不必做。他们如果给钱让别人看你，你也可以给钱让别人看他们。
不要和我说什么你们父母待你们不好。
你们是自己没有被父母好好教育，然后又自己没有智慧处理问题。所以到网上随便抱怨的，根本没有自己动脑子想过自己的未来。
你们父母有可能不好。但是你们的父母说你们不孝顺是对的。
因为哪怕你们父母对你们很好，你们也从来没有想过给他们养老。现在你们父母这么对待你们，你们只不过有了借口而已。
这就是不孝，就是自私自利。
我根本就没在说，天下无不是的父母的。恰恰相反，我的意思是父母是一般人，当然会犯错。
所以他们对待子女当然也有可能是错的。而且父母老了，脑子不灵活了，对孩子当然越来越错的，这就是老年痴呆啊。
什么更年期综合症，老年痴呆很正常。有一大半人都会得这些病。
本来人老了反应就会越来越慢，脑子就会越来越糊涂的，你自己以后也一样。不然为什么骗子要骗老人。
父母对子女错了，子女就应该对父母错吗？
这是不对的，父母对子女做法是错的，子女就应该纠正父母的行为。
也就是说，父母心理不正常，孩子不能给他们传染了不正常，而是处理父母的心理问题。
这样不但修复父母心理，同时修复自己心理。如果你辱骂别人，那你是破坏别人心理，同时也破坏自己心理。
一个家庭中本来就应该互相帮助，如果你父母不对，子女应该帮助他们克服心理问题。如果父母的人生观不对，那孩子就应该纠正父母的人生观，而不是被他们带歪了。
现在子女的问题就是一直把自己当小孩，然后把父母当大人，觉得父母应该处理自己问题。
这是对，还是不对，是要看你是几岁了，你父母又几岁了。
如果孩子成年了。事实就是，孩子是成年人，而父母是老人。而不是和小时候一样，子女是孩子，父母是成年人。
成年人处理问题。心理问题是可以自我修复的。
父母说错了，子女纠正就可以了。本来就不应该为这种事情互相仇恨。
强大的人是影响别人，而不是被人影响。
父母做错，孩子应该做的，不是承受，而是纠正。
也就是说，你小时候做错事情的时候，希望你父母怎么对你。你就应该怎么对你父母。
正确处理问题的方法，不会因为身份不同而改变。
参照《郑伯克段于鄢》
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