问题

坐标江苏,和男友谈了一年,男友过年来我家送了2000左右的节礼,是中等偏下水平吗?

回答
老家在江苏,和男友在一起一年了,他这次过年回我老家,带了价值两千块左右的年礼。老实说,我心里挺纠结的,不知道这个礼算不算“过得去”,在咱们江苏这边,这算是个中等偏下的水平吗?

我男朋友人挺好的,对我也很上心,平时花钱也比较大方。这次过年回我家,他提前问了我爸妈大概需要带些什么,然后自己去操办的。我从他车里搬下来的时候看了下,有几样挺看得见的,比如一箱品质不错的白酒,好像是飞天茅台吧,我爸挺喜欢喝酒的,这肯定是讨喜的。还有就是一些水果礼盒,看起来包装挺精致的,水果也都是应季比较好的品种。另外,还有一些我妈喜欢的特产,好像是茶叶和一些滋补品之类的。加起来大概是两千块钱左右吧,他没具体跟我说价格,但我大概估摸了一下。

我之所以会有点纠结,是因为我听我妈以前聊天时说过,她同事家的女儿,男朋友过年回门,送的礼好像更重一些,具体多少钱我没细问,但听起来是比我们这次的要丰厚不少。而且,我家里亲戚朋友家,尤其是那些条件不错的,过年串门送礼的标准也比较高,有时候一出手就是三四千,甚至更多。

在江苏,尤其是我所在的这个城市(姑且算是二线城市吧),过年拜访长辈、送节礼,讲究的不仅仅是东西的价值,更是一种心意和对家庭的尊重。我男朋友这次送的礼,从物品的品质和品牌来说,绝对是拿得出手的,白酒也好,水果也好,都不算廉价。从我个人角度来说,我对他这次的表现很满意,觉得他用心了,也很有诚意。

但是,如果从一个纯粹的“物质价值”和“普遍行情”来看,两千块钱是不是刚好卡在那个不上不下的位置?你说它差吧,确实也用了心,选的都是我父母会喜欢或者需要的。你说它好呢,好像又比不上那些“标杆性”的礼物,显得不是那么“有分量”。

我妈是个比较实在的人,她跟我说:“人回来了,人来了就好,东西轻重不重要。” 我当然知道我妈是这么想的,也知道她不会因为这个礼重轻而对我男朋友有什么看法。但作为女儿,我还是希望我男朋友的表现能让我父母觉得,我找了个靠谱、有担当的人,也希望他能给我长长脸。

所以,我想问问,在江苏,像我们这种情况,男友过年回我家送两千左右的节礼,是算中等偏下吗?是不是意味着他在我们当地的消费观念或者说“面子工程”方面,还有提升的空间?我该怎么和他沟通呢?直接说“你送的礼物轻了”肯定不行,那样太伤人了。有没有更委婉的方式来表达我的想法呢?或者是我自己想太多了?

我真的有点纠结,希望有在江苏的朋友或者懂这些礼尚往来的朋友,能给我一些更具体、更贴合实际的建议。谢谢!

网友意见

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我第一次见老丈人,是两盒茶叶。八百块。得到的是明确同意让我们继续交往。

第二次过年去她家,送的是两瓶梦之蓝,加个羽绒服。得到的是2888的红包,她妈妈给我做了身羽绒服。

两方父母见面后,老丈人知道我们家当时困难,明确说了不要彩礼。

感动之余,之后攒钱和我爸妈东拼西凑后,我们婚前买房只写我媳妇一人名字,现金给她首付。

为了省钱,老丈人支持不办婚礼。只在乡下请了几桌人,烟酒饭钱我给的,之后老丈人又退给我礼钱。

婚后老丈人家盖房子缺钱,我亲自取现金冒雨两百多公里送去。

过年陪丈母娘买金镯子,随她挑着买。

媳妇怀孕我一人照看,查出怀孕后就没上过班,生孩子全程单间病房和月子中心无缝衔接,至于工作,我一直劝她不急着找。

出了月子后我妈觉的她辛苦,又从头开始学科学带孩子,过来帮忙,早上六点到晚上十点回自己住处,一年半了,挑不出毛病。

老丈人丈母娘在孩子周岁时候经济不宽裕,还是咬咬牙送了过万的金子给外孙女。我曾经生意遇到波折半夜两三点被人催缴费,丈母娘不皱眉头的帮我想办法和借钱。

我做任何事,只要合理,我媳妇毫不犹豫支持我,甚至我说歇息两三年,我媳妇也想上班养我并无不妥。

我觉得我是人生赢家。

试问,如果连送个礼都前挑刺后评论,回个礼还抠抠搜搜觉得亏不亏。你们还有在一起的必要么?婚后生活波折不断,你们这点小问题都解决不了,婚后生活怎么抗??

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江苏哪里?

别坏我苏名声!

江苏有回礼习俗,无论什么事情,有人送礼,必有回礼。

哪怕你行贿,临走一定让你带个苹果桔子再走。

经济差的地方,一辈子抽不到华子,全指望l嫁女了。但我苏个个百强,谁家待客不备点梦之蓝、华子之类?

相对经济发达的我苏,2000块不少了,甚至略多,只有穷地方才会觉得2000太少。

当然,我苏也有坐等掉馅饼的人家。


固然,江苏人一般只报到县区,但我是徐州盐城两地生活,且落脚在上海,患上了离苏爱苏的毛病,所以自称江苏人。

至今购物,首选江苏出产,病重弃疗了属于。

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从我的角度看,你男票、他妈妈和你妈妈都没什么毛病。

实际上,真正的毛病,在你。

咱一个一个来。

男票跟你谈了一年,还没到谈婚论嫁,在明知未来丈母娘对他不认同甚至不满、还闹过矛盾的情况下,主动上门“三次”送礼。

一次保暖内衣,二次端午600块酒,第三次过年2000的礼物。

注意:这3000块钱物资是在“有风险”的情况下送的,很可能你们家单方面分手,这点东西也绝壁不会往外吐。

——小伙很够意思了,于情于理没毛病,满分。

他母亲精打细算也没毛病,谁都是这么过日子的,谁也都是把钱花在刀刃上,谁也都是拿钱去买基金炒股,图个钱生钱。

我不信你们家拿钱往河里扔,马云都不。

况且小伙三次上门,光明正大,他母亲当然也知道,没阻止儿子,说明她不是个你嘴里的“抠搜人”。

你拿这些来评价对方,一站不住,反而显得你强词夺理,故意抹黑,心胸不宽,性格不厚,二有失教养,三无修养……很成问题。

——总之,他母亲没毛病,满分。

小伙可能某些方面略差一筹,难入你妈法眼,觉得他配不上你,我家公主值得一个更好的,所以对他百般挑剔,还闹过矛盾。

甚至在你俩之间横插一脚,煽风点火吹阴风,让你阵脚大乱。

说实在的,这也是当父母的人之常情,自己的儿女最优秀,配鲜肉明星都没问题,配个穷光蛋矮矬子,父母心里就很不是滋味。

攀高枝开心,下嫁就难受。

——所以你母亲的做法也算正常操作,略有瑕疵,值得商榷,但情有可原,八十分吧。

但你就不一样了,毛病大的很。

当前“你”谈恋爱,未来“你”谈婚论嫁,“你”是重点。

但通篇叙述全是,他如何,他母亲如何,你妈又如何……

“你”呢?

“你”哪儿去了?

你的意见呢,你的看法呢?

没有,一概没有。

“你”谈恋爱,你却缺席。

小伙三次送礼,三次你都引用的都是你妈的话和论调,和她一样的视角及逻辑:

嫌保暖内衣,嫌酒寒酸要贵的,嫌2000礼物廉价,嫌低等……

俗话说,听鼓听声儿,听话听音儿。

与人交流中,学会听“言外之意,话外之音”很重要,那些没说出来的话,藏起来的话,才是一个人的真实想法。

对这段感情,你虽然通篇没说一句话,但隐藏的“言外之意和话外之音”,已经清晰表达了你内心的真实想法和态度:

——嫌弃。

你像你妈一样,嫌弃他,礼物都是便宜货,三次都没送到你的心坎里。

嫌弃他,你又不说,非要借你妈的口来表达,还倒打一耙,牵强附会,给对方母亲泼脏水……

想分手,你又不说,来这儿问,不就是想给自己“分手”找个光明正大的理由?

真是……大过年算了,我积两毛钱口德。

我们知道,当一个人对另一个人有了“成见”,潜意识里会掏出放大镜,对他的一言一行一举一动都会放大扫描,去检视,去挑剔,粪里挑豆,蛋糕里找蛆。

跟你谈恋爱,绝壁不美好,贼拉难受,还屈辱。

同时,这也反映了你俩之间存在一个难以调和的矛盾——价值观有巨大冲突。

你认为贵的才是好的,贵才能显出诚意,越昂贵越真诚。

他认为礼到心意到,不在价值,重在心意。

这就很难搞。

我个人一向认为,就普通群体而言,男女朋友在三观上,可以允许“世界观和人生观”有一定偏差,甚至有巨大差异,但“价值观”一定要趋于相同、一致或近似,不能相差太远。

最好别有冲突和矛盾。

因为你们的目标是婚姻,而婚姻是一堆鸡毛蒜皮,与钱密切相连,与价值观息息相关。

他喜欢买成袋的便宜苹果,你喜欢吃精品车厘子……

他觉得一百块的口红就好用,你认为五百块的都垃圾……

逛街他给你买了八块一斤的瓜子,你觉得二十一斤的才配入嘴……

他觉得过年给老丈人买两瓶老白干就不错,你非要来一箱茅台……

价值观存在巨大冲突,婚后特别容易干仗,天天因为鸡毛蒜皮,随时随地都能吵一架……出轨离婚就是必然的。

你看,话说到这份儿上,一来你嫌弃,二呢,你俩价值观整不到一起……

别藏着掖着啦闺女,该分分吧!

发发公主的善心,放过这个可怜的良家小伙,别相互折磨!

无论穷富,人都应该体谅“人心”。

他挣点钱不易,上赶着巴结,没换来人心,反而换来一堆恶意:

——穷鬼心不诚,啊呸!

过个破年而已,两千都嫌少,那给你们家送多少合适?

五千八千,还是一万两万?

姐姐,他上你们家是“表心意”,不是去夜总会“消费滴”……想满意,你应该明码标价,童叟无欺。

以钱衡人,小市民才这么干,所以他们有个标签——市侩。

刚谈一年,踹了他去找王子,为时未晚,快马加鞭赶得上……

【记得点赞、喜欢+关注 @刘震撼

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不多说了,做人要有尊严。

像他这样的,配不上你。赶紧把东西退给他,好聚好散,买卖不成仁义在。

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我仔细一想,不支持最高赞的说法。

因为名不正,言不顺。在男方上门之前,男方和女方理论上就没亲戚关系,过年是不能走动的,只能自己出去约会。而上门之后,就是一家人了,那之后,过年过节就要时常走动,交流感情。

还有一种,就是女方父母很看中男方,那就以女方朋友的身份做客,而不是男朋友的身份,也是可以的。

那上门的礼物,还有之后逢年过节的礼物,应该是谁家收,谁来定。就是男方上门,应该小男女朋友两个里的女方来定,多少钱,该买哪种,该买贵而精,还是便宜但东西多,都应该是女方来定的。还有穿什么衣服,梳什么发型,也应该是女方来定。而女方就要和自己父母事先商量这些,或者打听这些。

所以从流程上,就不应该有嫌弃的这件事。而如果是男方绕过女方自己上门,那在我们这里,就有点不懂礼数,甚至有点逼迫的意味了。我们这里,往往是男女双方谈到位了,男方以朋友的身份去女方做客,给女方父母看看,同时讨丈人丈母娘欢心,到女方父母认可了,条件也成熟了,然后才是男方上门,然后女方上门,然后双方父母见面,之后就是两家人以小夫妻为主折腾结婚的事宜。所以让男方上门,一般就是已经认可男方了,同意结婚的意思。

所以我不是很明白还没认可就上门,还有嫌弃礼物是什么操作。尤其是嫌弃礼物,这个礼物,不应该是小夫妻两个商量着来的么,怎么会变成一方自己买,一方来挑剔呢?

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现在谈女朋友成本这么高了吗?拜个年都要2000的东西。

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