有什么笑话可以「笑死人」？

贴一些俺收集、改编及原创的笑话。

第一个笑话只有寥寥几个字：

“麦文学仨字就是个笑话。”

**题外话： 别再把中文书名号《》用在英文歌名、书名以及作品名上了好吗？

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“老麦， 发烧电源线能不能过海关和机场安检？”

“海关俺不清楚， 但机场安检应该没问题的。”

“你不是说过发烧电源线能打死非洲的狮子吗？”

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默沙东药厂的师兄过来玩， 只说了一句话：

“男女关系其实很简单， 男的想通了， 女的想开了。”

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俺有个朋友说了一个笑话。

参观手术的时候见过一些老教授不耐烦地叫：

"爱丽丝"，

"爱丽丝"，

"爱丽丝"。

旁边的助手先是呆若木鸡然后小心翼翼地说 ：

“老师，我的名字叫李寻欢...”

老教授大叫一声：“滚*，下去！”

这时，傍边的护长赶紧递上一把组织钳。

助手下来手术台， 问护长：

“护长啊， 您的英文名叫爱丽丝吗？”

护长狠狠地瞪了他一眼， 说：

“他才叫爱丽丝。”

“它叫爱丽丝啊！”

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俺有个朋友说了一个笑话。

他是外科主任， 平时是不苟言笑的。有一次是接台取肋骨。大家都很累了， 开始打哈欠。

于是护长就说， 最近风声很紧大家都不敢说笑话，主任您给大家讲一个吧。

俺朋友点点头称赞道: "纪委特别是计生委巡视组认为咱手术室的管理确实有一套，

井井有条。"

顷刻间，

隔壁台的大伙爆笑。

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俺还有个朋友是泌尿外科的，

他说了个笑话。

某天新收了患者，进修生在写病历。

进修生以前是学电脑的， 不知道咋混进了医疗队伍。

俺朋友随口问了一句，

“Digital examination 做了没有？”

进修生好奇地问道：

“我才看完麻省理工的尼古拉斯·尼葛洛庞帝写的 《数字化生存》

（Being Digital）。

没想到写病历也数字化了。

电脑还能做体格检查， 怎么做？”

俺朋友说：

“用手指。”

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俺有个朋友， 他导师姓黄。

话说上世纪后叶，

黄教授到街道办事处调解离婚。

“为什么你们要离婚啊？ 结婚十多年了。”

“她决定当素食主义者，Vegan。”

“素食健康啊，豆腐什么的蛋白质含量也很高的。 ”

“教授您有所不知，她排斥所有的动物蛋白。”

"别哽咽了，未曾想李商隐的诗词对您影响那么深远......"

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默沙东药厂的师兄离校后，暂时留下一箱32开的书，没上锁也不禁止大家取阅。

某天午睡，室友突然发出猪叫一般的笑声。 俺定睛一看， 原来他在看一本牛皮纸包着封面和封底的书，书脊手写着《中国革命史》。还没等俺抗议， 室友把书翻了过来， 上气不接下气地， 颤动的手指点着一句话：

“芙蓉帳裏,雖稱壹對新人;錦繡裳中,各出兩般舊物。”

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贴吧收集来的：

“别插嘴！”

“......那位兄弟，肥皂呢？”

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在知乎看到关于一妻多夫的讨论。

俺也就这个问题请教朋友圈。

有个 NOKIA 的朋友喃喃到： CDMA， TDMA， TDCDMA， TD-SCDMA， 4G， 5G。

其他人都在笑， 就俺傻傻地不知道他们到底在乐什么。

俺不懂就问啊。

华为的朋友就说， 知乎的高赞回答说一妻多夫会造成男性资源被掠夺是多虑了。 诺基亚的朋友说得对， 最古老的 TDM 就是解决方案之一。

俺查了一下 TDM 的资料以后， 也深以为然。

附录

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名词解释： 分時复用（Time-Division Multiplexing，TDM）

**分時复用（Time-Division Multiplexing，TDM）是一种数字或者模拟（罕见）的多路复用技术。用这种技术两个以上的信号可同时在一条线路上传输，表现为同一通信信道的子信道。但在物理上来看，信号还是轮流占用物理通道的。时间域被分成周期循环的一些小段，每段时间长度是固定的，每个时段用来传输一个子信道。

分时复用又分为同步分时复用和异步分时复用。

同步分时复用

同步分时复用（STDM，Synchronous Time Division Multiplexing）采用固定时隙分配方式，即将传输信号的时间按特定长度连续地划分成特定的时间段（一个周期），再将每一时间段划分成等长度的多个时隙，每个时隙以固定的方式分配给各路数字信号，各路数字信号在每一时间段都顺序分配到一个时隙。

同步分时复用速率恒定，带宽固定，对传递的信号无差别控制，并不做任何处理。同步分时复用技术控制简单，易于实现，但资源利用率较低，且不适用于突发性业务。

异步分时复用

异步分时复用（ATDM，Asynchronous Time Division Multiplexing），是一种根据用户实际需要动态分配信道资源的分时复用技术。异步分时复用技术将用户的数据划分为一个个数据单元，不同用户的数据单元仍按照时分的方式来共享信道，但会根据用户需求动态分配时隙，以避免每帧中出现空闲的时隙。另外，在异步分时复用中，每个用户可以通过占用多个时隙来获得更高的传输速率，最高速率可达到电路总的传输能力，即用户占有所有的时隙。

异步分时复用技术适用于突发性业务，并能明显地提高信道利用率。

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老烧买了发烧电源线以后不孕症有救了 -- 麦文学辞旧迎新系列

一个80岁老烧兴冲冲的告诉医生，

买了发烧电源线以后，他20岁的妻子怀孕了。

医生听了后慢慢说：“前几天我一个朋友到非洲旅行，忘记带猎枪，只有一条发烧电源线，在路上，忽然一只狮子从路边窜出来，停在离他不到10米的地方，当时我那个朋友惊呆了，不知道如何是好，由于身上没有武器，我的朋友没有办法，只好拿着发烧电源线，做出端枪的姿势，对准跑过来的狮子。只听砰的一声，狮子倒在了地上，显然是被击中了。”

　　老头十分惊讶的说：“怎么可能，发烧电源线怎么可能打到狮子，那一定不是他干的”。

　　医生平静地说：“我也觉得是这样。”

　　老头还是不解地问：“那狮子是怎么倒地的？”

　　医生平静地说：“验不验 DNA ?”

　　老头好奇地问：“狮子也能验么？”

　　医生平静地说：“羊水DNA，胎儿的。 ”

　　老头羞涩地说：“等我回去问问我的经纪人和老婆先。“

烧友的儿子吵着要玩磁铁，他没办法摘下耳机，顺手就拆了一个量子硬盘（Quantum）给孩子弄了一块强力的钕铁硼磁铁，烧友儿子高兴坏了，一屋子乱吸。还追着烧友老婆一个劲地吸。
烧友老婆说：
“傻孩子，娘亲身上除了衣裳就是你爹给俺买的金银首饰，都是贵金属。
怎么可能被磁铁吸到呢？”

烧友儿子很不乐意， 把磁铁往烧友老婆身上一撂：
“没意思，磁铁一点也不好！”

弧形的量子硬盘磁铁滚到烧友老婆手腕下边，
“啪”地一下子，结结实实地吸住她手腕上的大金镯子。

烧友老婆露出杀人的眼神， 沉声对儿子说：
“去， 帮娘亲找两块电脑主板。”

烧友一把抢过磁铁， 慌乱中磁铁在空中划过一条诡异的曲线，
又 “啪”地一下， 吸在烧友的发烧音箱的接线柱上。

孩子听话地找来了电脑主板。
目目相觑之下， 烧友心神激汤泪眼婆娑，
面对着一片磁铁，含着泪光跪了下去。

下面是一些开心的段子， 希望博大家一笑。

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“老麦， 你知不知道 '麦文学'三个字就是个笑话？”

“俺知道的。 俺还是论坛孤儿呢。”

“老麦， 别看我卖的是假货坑货甚至要命的货，但我服务好啊！”

“对， 对， 对。 要不您给俺一个忠告？”

“老麦， 我和你商量个事。”

“您别客气，请讲。”

“我有个顾客，据说是看了你的散文以后一直在犹豫不下单。”

“俺怎么帮忙？”

“坊间传说只要你把他们拉黑， 他们就立马下单买耳机发烧神器了。”

“哇草！原来俺这么拽啊！ ”

“老麦，为什么你瞧不起10000人民币买根单晶铜线材？”

“您误会俺了， 俺只是走神了。 在琢磨当铺和收购站会用哪种秤称量旧金属。 ”

“老麦，为什么你瞧不起10000人民币买根单晶铜线材？”

“干吗不买金条呢， 黄金贵气。 黄金的发票也能调音啊。”

“老麦， 为什么最近耳机发烧论坛上越来越多10000人民币求购线材的咨询呢？”

“象棋残局，低劣的街边骗局套路。不过群众演员 10 多个搭一台戏也挺不容易的。 ”

“我说的是线材和耳机论坛啊！”

“哦， 这样啊。
AMEN。”

事实证明线材不是玄学……

俺这两天有点感冒。 想在电冰箱和墙壁的插座之间加一个延长线。移开这个巨大的冰箱，接上延长线，再把冰箱推回原位。俺出了一身臭汗。

没想到换线的操作之后， 俺的鼻子不塞了。
事实证明线材不是玄学……
线材治好了感冒。

“老麦，我想知道，耳机音响发烧这个木桶有几块木板，最短板是那一块？”

“ [剧烈呛咳] ”

       /*////////////////////////////////////////////////////////////////////// 风传張愛玲曾經說過：「通往男人心的路，是胃。通往女人心的路，是陰道。」（她没说过，其实。） 声音通往人心的路，是耳廓-外耳道-耳膜-锤砧镫听小骨链-卵圓窗-毛细胞-听神经-脑干-颞叶听觉中枢这一条路。从音源到脑子， 整个链条是这样的: 大脑颞叶 + 耳朵 + 耳机（换能器/DUT）+ 耳放(如果有) + DAC（音频界面） + 电脑 + 本测试软体（产生 32比特 HiRES 测试波形）= 整个链条。 声音通往人心的路，是耳廓-外耳道-耳膜-锤砧镫听小骨链-卵圓窗-毛细胞-听神经-脑干-颞叶听觉中枢这一条路。 //////////////////////////////////////////////////////////////////////*/     

“老麦， 我有个朋友用了 10 万人民币的电处， 耳机还有杂音咋办？”

“ 您让俺深呼吸喘口气先， 100,000人民币可以批发很多电池。安捷伦航天级 AC6804B 电处 4000 VA 310V20A 才10万人民币。”

“可是航天级的会不会推力太大？”

“潜艇、空间站、实验室和医院的仪器都能用电池，您的朋友干嘛不用电池？ 苹果手机也用电池, 电池其实是蛮有比格的。”

“可是， 我有个朋友...”

“老麦， 我有个朋友的蛋蛋一边高一边低，

这会不会影响耳机的听感？

他用的是平衡解码器、

平衡耳放以及

平衡耳机。”

“心脏，绝大部分人的心脏是长左边的。会影响耳机听感可能有耳屏前的颞浅动脉。蛋蛋一边高一边低一边大一边小不会影响耳机的听感， 太远了。另外， 绝大多数男性是蛋蛋一边高一边低一边大一边小的。”

“酱紫我的那个朋友就可以放心了。”

“AMEN”。

“老麦， 为什么我昼夜的听感都不同？”

“睾丸酮的波动和光照是有关系的。睾丸酮是主要由睾丸生成的激素，女性体内通常也存在睾丸酮。它对于性能和生殖能力有非常重要的影响，还会影响肌肉质量和毛发生长等；也有一些同样重要的功能比如维持骨密度、红细胞水平和幸福感。 ”

“那我该怎么办？”

“减轻体重，锻炼身体（不包括练剑），增加锌摄取（蚝、牡蛎等），口服维生素D3, 减少压力， 减少糖分摄入， 适当摄入脂肪， 增加支链氨基酸 (BCAA) 的摄入。”

“为了听出水电和核电的区别， 要付出那么多啊？”

“没错。 俺花了几百万人民币呢。”

“老麦，我花几千人民币买了个耳放，调到WHO推荐的安全声压，感觉几千块的耳放似乎不存在一样。”

“没错， WHO的锅。”

“老麦， 我想操纵盲听试验的结果保证某发烧神器胜出。咋整？”

“把音量/声压级调大就好了，绝对音量大的一腚胜出。”

“就那么简单？”

“就那么简单。”

"老麦， 我的耳机换了纯银线，我觉得像换了一个耳机。"

"AMEN"。

“老麦， 为什么耳机上万才应该烧音响线材？”

“ hyperma 在若干年前已经解释得很清楚了。”

“字太多不想看。你能不能给个结论？”

“隔靴挠痒，而且挠的是鞋底。”

“老麦， 线材不只是一根铜丝，它是有自己的脾气和灵魂的。”

“高！ AMEN”

“老麦， 我的 HD800S 刮耳因此买了个原子钟来伺候这个耳机。”

“那您的心律不齐咋办？原子钟怎么会有 EQ 的副作用呢？ ”

“我有信仰， 你没有。”

“龟息功您练过吗？ 对心律不奇（JITTER）可能有帮助哦。”

"老麦， 我想买个大推力的耳放？"

“推力有单位吗？ ”

“工作单位？ 雇主？”

“单位，量纲， 推力有单位吗？ 推力有量纲吗？ ”

俺以前也不信线材有用的，自从俺朋友给了俺两条牛鞭般粗的电源线，卧槽，那是一必提升。。”

“老麦， 你也喝高了啊。”

“不是。俺还有个朋友想生二胎一直怀不上，俺把牛鞭电源线借给他以形补形。 他每天煲汤用发烧电源线，现在他老婆肚子终于大了……”

“丢～～”

“老麦， 升级音响发烧线材应该从什么方向入手呢？”

“包皮和编辑方式？”

“什么？”

“线材的包皮和枪文的编辑方式。”

事实证明线材不是玄学……

俺这两天有点感冒。 想在电冰箱和墙壁的插座之间加一个延长线。移开这个巨大的冰箱，接上延长线，再把冰箱推回原位。俺出了一身臭汗。

没想到换线的操作之后， 俺的鼻子不塞了。
事实证明线材不是玄学……
线材治好了感冒。

“老麦， 听说森海塞尔 HD800 手机随身直推很傻! “

” 没错，傻得不知道买拐。 聪明人都知道加上耳扩耳放用耳机频响曲线的尖峰打磨自己耳蜗里面的毛细胞。以便以后能正式烧助听器。”

“老麦， 2019 耳机发烧圈最有娱乐效果的关键词是什么？”

“搭配。”

“老麦， 我刚发现 Windows 的最适宜音量恰好等于我的年龄。”

“您让广大烧友情何以堪。”

“Windows 10 的音量图标失效咋办？“

“最见效的莫过于在任务管理器里面重启 WINDOWS EXPLORER。另外还可以尝试重启 AUDIO SERVICES， 重装声卡驱动。”

“ 老麦，煲耳机有必要吗? 怎么煲耳机？”

“找大理段氏后裔，用一阳指或者六脉神剑中冲剑真气。 点一下就好。 ”

“你耍我啊？”

“改念咒吧，兄弟。”

“老麦， 我的耳机吃推力！”

“嗯那， 推力的单位是人民币。”

“那它就是吃人民币咯。”

“对， 没错。 吃人民币。”

“老麦， 什么是 EQ？ ”

“情商？”

“老麦， 为什么最近耳机发烧论坛上越来越多10000人民币求购线材的咨询呢？”

“象棋残局，低劣的街边骗局套路。不过群众演员 10 多个搭一台戏也挺不容易的。 ”

“我说的是线材和耳机论坛啊！”

“哦， 这样啊。 AMEN。”

【未完待续】

       　　（古）有寡妇嫁人而索重聘。媒曰：“再醮与初婚不同，谁肯出次高价。”妇曰：“我还是处子，未曾破身。”媒曰：“眼见嫁过人，今做孤孀，那个肯信？”妇曰：“实不相瞒，先夫丁丁渺小，故外面半截，虽则重婚，里边其实是个处子。”     

给妻子的吻

民工给妻写信“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”

不久妻回信：吻收到…付了开支清单:“给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻，,家里不再经常断电了;村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……”

无奈

妻子酷爱电脑，最近迷着上网。

一日深夜12点，催妻上床睡觉，回答是：亲爱的，你先睡吧！我跟我老公再聊会。

聪明的屠夫

国王要招选新驸马，要求是：

要让牛点头在摇头最后跳下水

一个屠夫走了过来，他说：让我来试试。

屠夫问牛：你牛逼吗？牛点头。

你认识我吗？牛摇头

说着一刀捅进牛的屁眼里，牛跳下了水……

我本来就属牛

有一小胖子男生上课时坐不住，甚至把桌子都抬起来了。

老师走过去，问：你怎么像头牛一样，老是要弄出些动静？

学生很得意的说：老师，我本来就属牛的嘛！

为什么不笑

老师：大家都在笑，为什么唯独你不笑？

学生：我不敢笑。

老师，为什么呢？

学生：您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。

如此问答

问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”问：红灯和黄灯的区别是什么？答：它们的颜色不同！问：在大雾天开车需要使用什么东西？答：要使用别人的汽车才放心。问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。

大家都搁这文艺复兴，那不如来一点句式经典的笑话。

1.白宫的一个灯泡烧坏了。

尼克松按了一下按钮， 一名工作人员走进来，换了一个灯泡。尼克松给了他5美元。

克里姆林宫的一个灯泡坏了。

勃列日涅夫的侍卫叫来一名工作人员，那名工作人员换了一个灯泡。勃列日涅夫给了侍卫一枚奖章，也给了那名工作人员一枚奖章。

勃列日涅夫看了看，觉得新灯泡不错，又给了他自己一枚奖章。

2.一个美国人和苏联人闲聊.....

美国人说: “我们的国家是如此自由，人们想干什么就干什么。比如我最近甚至在华盛顿的白宫前撒尿，而谁都不管。”

俄国人说:“ 这算什么，我还在红场上拉过屎呢!”

美国人解释: “好吧，我承认，其实为保险起见，我观察左右没有人后，才...。”

俄国人也承认: “其实我拉屎时，没解开裤子...”

3.赫鲁晓夫赠给肯尼迪一辆新轿车,但是没有方向盘。

肯尼迪发给赫鲁晓夫一封电报:“请把方向盘寄来,否则我无法启动这辆车。”

赫鲁晓夫发电报答复说:“你只要坐上去,然后闭上眼睛就行了。我这里有遥控器。”

4.戈尔巴乔夫时期。一男子来到酒馆.....

男子：“来瓶儿伏特加！”

侍者：“10卢布。”

男子：“上次来还是5卢布，怎么……？”

侍者：“伏特加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。”

男人不情愿地掏出10卢布递给侍者。

侍者又找了他5卢布。

男子：“怎么又找了5卢布？”

侍者：“酒都卖光了。”

5.昨天莫斯科发生了地震，学者们在格外震惊之余对此表示深切的怀疑，因为莫斯科不处于任何一条地震带上。最后经过他们的研究，并非是地震，而是

勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。

6.苏联一位政委到乡下视察，路上碰见一农夫，便问他今年的收成如何。农夫回答说：“今年土豆收成不错，快堆到上帝脚边了。”
政委很高兴却义正辞严：“同志，我们是社会主义国家，不信上帝也不存在上帝。”
农夫说：“那正好，我们也没有土豆。”

7.赫鲁晓夫把自己新出品的香肠送到国外去分析,不久就得到了结果:

“赫鲁晓夫先生,在你的粪便里没有任何寄生虫。”

8.一群人正在开会；
主持人在台上问：请觉得美国会灭亡的坐到左边，觉得美国会继续科技封锁全球的坐到右边。

大家纷纷落座，只有一个人在中间不知道去哪。主持人问他为什么。

他说：“我认为美国会继续科技封锁世界，但是美国让全球的聪明人移民美国，降低了自身血统的纯洁性，牺牲了国家的文化认同感，又一定会因为基因清洗而灭亡。”

主持人大喜：“那请你赶快坐到台上来！”

9.勃列日涅夫在向工人们讲话：“很快我们就能生活得更好！”

台下传来一个声音：“我们怎么办？”

10.苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。

一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。……
这时旁边走过来一个看起来像是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会z主义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有……

11.苏联的计算机技术明显落后于当时最先进水平，特别是在集成电路方面，即使是芯片，由于一贯俄罗斯笨重的风格，变得特别大。

于是，《真理报》只能这样报道：我们伟大的苏联制造出了世界上最大的芯片！

12.精神病院里播放着赫鲁晓夫的演讲。讲完一段，所有人都热烈鼓掌，只有一个人站着不动。旁人问道：“你为什么不鼓掌？”

答：“因为我是医生。”

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更新的可能性微存，摘自互联网。仅博君一笑，勿含沙射影。

13.一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。
对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”
“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”
“哦？说来听听？”
“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”

14.内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。
第一个人说：“我因为反对党委书记彼得罗夫。”
第二个人说：“我因为支持彼得罗夫。”
第三个人说：“我就是彼得罗夫。

15.斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。

斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。

接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。

勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”

16.一个外国代表团突击访问了一个集体农庄。没时间准备。代表团走后，集体农庄主席拉过区党委书记说：
“你们没提前告诉我，所以他们都看见了。牛栏的废墟，那些灰尘，我们的贫穷。”
“别担心。”党书记说道。
“不过他们现在就能传的满世界都知道啊。”
“那就让他们沉浸在一贯的造谣中伤里吧。”党书记答道。

17.苏联邮政发行历届领导人纪念邮票，发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。

18.亚历山大、凯撒、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。

“我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！”亚历山大说。

“我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！”凯撒说。

“我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！”拿破仑说。

19.一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。

这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的zz观点。”

20.在苏联是否可以存在两党制？”

“不，不可能，因为我们养不起。”

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感谢一字之师的指正，我摘录时忘记校对了。

三顾茅庐

1、古龙版

刘：“不请我进去吗？”

亮：“为什么？”

刘：“因为我来了。”

亮：“我知道。”

刘：“而且你也在家。”

亮：“我也知道。”

刘：“那你为什么不让我进去坐坐呢？”

亮：“因为我有防备之心。”

刘：“你怕我有诈？”

亮：“任何一个我不熟悉的人我都需要防备，除非，他是个死人。只有死人能让大家都放心，不用防备。”

2、郭敬明版

他是刘备，中山靖王之后，就站在草庐外。

纷纷扬扬的大雪落在他漆黑而温暖的眸子里，落在他的地中海亚麻布手工缝制的限量版袍子上，他不由得握紧了腰上那对在龙泉铸剑坊标价黄金16两8钱、翡翠镶嵌的波西米亚复古风双股剑。

剑是冷的，他的心是热的。

关羽和张飞，这两个当世最俊朗，对他也最忠诚的男人，目光灼灼地站在他身后，但是他眼里只有睡在草庐里的那个少年。

3、外交部版

近来，天下出现了一些流言，包括曹操集团在内的个别势力攻击我们，说我们以烧房子作为威胁，挟持了著名的学问家、发明家和政治家诸葛亮先生，并强迫他为我们的参谋部门服务。

我们要强调的是，我们刘家一贯秉持尊重知识分子、保护知识分子的立场，过去不会，将来也不会在聘请军师时采取过激行为。

我们敦促曹方尊重事实，停止发表不负责任的言论。

4、翻译版

天哪，我的老伙计，你知道我为什么来三次吗？

真是见鬼，看在上帝的份上，为什么不请我进去喝杯茶？他在睡觉？真是太不可思议了，究竟是谁给了他这样的自信，还有什么会比等待一个皇叔造访更令人兴奋的呢？

嘿，你要是再不出山，小心我用靴子踢你的屁股，我发誓，我真会这样做的！

5、莎翁版

尊敬的先生，行行好打开您的门吧，若不然将这窗帷拨开一扇缝隙让我得见您的睿智容颜也好，您可知我在此处等待一宵又一宵，梦想与您一道恢复大汉的荣光啊，您看那夕阳沉落了，月轮升起了，曙光女神再次眷顾大地，草苔上的晨露也干了啊，您为何还不懂我的心思呢？

6、日剧版

孔明桑也是相信着的吧，相信着中华美好的未来，相信着黎民百姓对幸福的企盼……

就算是僕这样软弱的人，果然也没办法辜负羽酱和飞酱的信任，所以…就算是一小时也好，请让我见您一面，拜托了。

婚前十大谎言

谎言一：我未婚。

谎言二：你有一双世上最美的眼睛。

谎言三：从来没有人带给我这种感觉。

谎言四：我不会做出任何伤害你的事。

谎言五：你是我的唯一。

谎言六：我永远不会骗你的。

谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。

谎言八：自从我跟她分手后，我就没有再见过她了。

谎言九：只要你喜欢，多少钱都不在乎。

谎言十：我爱你（这是令女人最招架不住的一句）！

转发锦鲤

1、

今天看到一个“这个真的特别灵，我来还愿了，今天特别想喝奶茶，转了这条说说以后，真的下楼去买奶茶了”

2、

“你是不是分手了”

“你怎么知道”

“你每天都转发锦鲤为你男友祈祷，昨天你转的是糖醋鱼！”

3、

懒着吧，起码不成功，还有原因安慰自己，万一勤奋还不成功，那就尴尬了。

“人生就是这样，难也一步，佳也一步。”

人这一辈子，总是要心怀希望的。

世界很坏，但我们依然存在。

转发锦鲤，某种程度上也是我们在对抗这个不太温柔的世界的表现。

健身

1、

有个同事很瘦，排骨中的精排骨。 他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！”

2、

“亲爱的，我明天去买个西兰花晚上去健身，生活好健康好绿色哦!!” 

 “你知道为什么吗?”  

 “为什么啊?” 

 “因为西兰花是绿的。”  

 “。。。。。。” 

3、

一天，一健身教练碰到一减肥队员，惊曰：瘦了!  

男队员喜道：是吗?   

教练曰：衣服。   

男队员。。。

4、

朋友的女友加入健身会计划减肥。 

一个月后，女友欣喜对男友说：  你看你看，我的皮带以前只能扣第一孔，今天可以扣到第二个孔了。  

男友看看说：你的手劲练大了。

5、

刚才在健身房，我问健身教练：如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪种机器？教练回了一句：外边的提款机！ 

6、谁还不想有个好身材

美颜

1、

我从没见过百长得这么有考古价值的

2、

女：“我要跟我丈夫离婚，请法院明判”

审判员：“请陈述理由”

女：“他骗了我，结婚前他没告诉我他脸上有斑点”

审判员：“结婚前你没见过他”

女：“见过，不过，当时我只顾看他的礼物了，没注意他的脸”

3、

一位远房亲戚刚进家族群，爆照一张。五十多岁的人皮肤看起来跟小伙一样。大家对他一道片好评，都问怎么保养的。他从四季养生，讲到燕窝鱼胶，从健康饮食讲到心态心情，最后问大家专还有什么问题吗？我就问他：“你是不是用了美颜相机属？”然后群里安静的可怕……

4、

我一大学同学今儿发了一条说说，“自从换了部手机，人都变漂亮了许多”。

我在下面评论：换智能手机了？可以用美颜相机了？

然后就被拉黑名单了，现在我的好友里面已经找不到她人了……

5、

警察叔叔说了：拍照别用美颜相机，否则哪天你人丢了，警察叔叔怕认不出来…

美颜只不过是大家想展现自己完美的一面而已

不好的日子赶快过去，温暖的日子尽快到来 ❤️

二更

1、

逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”

看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。

2、

A：“大伯，我买一袋盐。”

B：“我有那么老吗？”

A：“好吧，大叔我买一袋盐。”

B：“我比你大不了几岁。”

A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”

B：“我就那么长的像男的吗！！”

3、

一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱，回家后，该女执意要和丈夫离婚！

丈夫不解，问：“为啥？”

妻子怨恨的答到：“今天我算开眼界了，你这男人还算个男人？”

4、

瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命。

瘦子就算饿到皱起了眉头，也仍然被当成是忧郁；胖子就算忧郁到皱起了眉头，也仍然被当成是饿了。

5、

甲：为什么太监武功都那么高？

乙：你听。要想练就绝世武功，就要忍受常人难忍受的痛！

6、

男子：“大师，好色这个毛病能改么？”

大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

三更

1、

有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。

2、

被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

3、

校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

4、

晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。

5、

我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”

我。。。

6、

雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

7、

我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

8、

男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”

女：“是什么？”

男：“和你成家。”

9、

牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！

10、

“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

11、

一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

12、

老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？

我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！

13、

在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。

我逗她：“你就不怕我把你卖了？”

小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”

我。。。

14、

“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

15、

和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”

我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”

“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。

16、

“为什么公司这么爱开会？”

“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”

17、

如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

18、

昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。

问他怎么了？他说吵架呢。

我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。

这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。

19、

“看你样子，应该还没结婚吧？”

“我看上去很年轻吗？”

“不，很猥琐。”

20、

饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。

21、

我：“儿子，这次考多少分呀？”

儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

22、

你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。

23、

越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。

24、

都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。

25、

小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。

于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。

------肛肠大夫无奈的说道

26、

我买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”

老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”

我：“哪一件？”

老公：“围裙。”

27、

老师：“小明，你说为什么小孩一生下来要哭？”

小明：“老师，我说了你会让我滚出去的。”

老师：“不会的，你说吧！”

小明：“几亿的同胞都死了，就活了一个，你说哭不哭。”

老师：“你娃麻溜的给我滚出去。”

28、

“大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？”

“因为光头强。”

29、

水作为一种饮料，决定它风味的是温度。

30、

人生真是有得就有失，我有人朋友找了个非常有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼！

可以来看我的这篇回答，你不笑算我输