独生子女的难处你认为有哪些？
首先，肩上扛着的责任感，几乎是与生俱来的。 当父母年纪大了，他们所有的希望、情感寄托，乃至生活起居上的照料，几乎都集中在你一个人身上。没有兄弟姐妹可以分担，遇到什么事情，第一个要考虑的就是“我该怎么办”，而不是“我们怎么办”。这种感觉就像一个人的力量要撑起一个家，尤其是当父母生病、经济遇到困难的时候，这种压力会异常巨大，常常让人喘不过气。你想孝顺，想让他们过得好，但你一个人能做到的终究有限，那种“能力不足”的无力感会很折磨人。
其次，孤独感是个挥之不去的老朋友。 小时候可能还好，有爸爸妈妈陪着，但随着年龄增长，你身边没有可以一起分享喜悦、倾诉烦恼的同龄人。过年过节，别人家热热闹闹的，兄弟姐妹互相打趣、串门，而你可能就只能和长辈坐着，有时候话题也不是很合拍。甚至在生活中，遇到一些只有兄弟姐妹之间才能懂的梗，或者需要分享家族的某种记忆，你可能就少了那份共鸣。长大了，父母也有自己的圈子和生活，而你自己的朋友可能因为生活所迫，也不能时时刻刻陪在你身边，那种偶尔袭来的孤寂感，真的很难排解。
再者，成长的过程中，少了很多摩擦和学习的机会。 和兄弟姐妹一起长大，难免会有争抢玩具，会有拌嘴打架，也会有互相照顾、分享的经历。这些过程，其实都在潜移默化地教会你如何与人相处，如何处理矛盾，如何去体谅和包容别人。独生子女在家，父母可能会更小心翼翼，尽量满足你的需求，这就可能导致在处理人际关系时，会显得有些“直接”或者“不那么圆滑”，遇到不如意的事情时，可能更习惯于自己承受，而不是像有兄弟姐妹那样，可以互相“出谋划策”或者直接“站队”来解决问题。
还有一个很现实的问题，就是“失独”的恐惧。 如果不幸父母中的任何一方或者双方离世，那对独生子女来说，就意味着真的彻底孤身一人了。这份恐惧，虽然不是时时刻刻都在，但总像一根细细的刺，扎在心里某个角落。想到有一天会完全失去自己的根，那种绝望感是难以想象的。
还有，在情感表达上，有时候会显得“用力过猛”。 因为父母把你当成全部，你会想要把所有的爱和关注都回馈给他们。但有时候，你的表达方式可能父母不太理解，或者你觉得父母对你的期望太高，造成了无形的压力。比如，你想让他们过得更好，就会拼命工作，希望早日实现经济自由，但这个过程中，你可能忽略了父母真正需要的，也许只是你的陪伴和理解。
最后，也说不好是好是坏，但确实是独生子女的一个特点：习惯于自己做决定，有时候会显得比较独立，但也可能不太懂得“协同作战”。 在团队合作中，你会下意识地想把事情做到最好，但可能不如有兄弟姐妹的那些人那样，习惯于通过商量、妥协来达成共识。当然，这也不是绝对的，但那种从小在“一家之主”模式下成长的经历，确实会带来一些思维上的差异。
总的来说，独生子女的难处，更多的是一种精神层面的，是对责任、孤独、人际关系和未来未知的一种长期心理负担，它不是一蹴而就的，而是渗透在成长的每一个阶段。当然，我们也有很多优势，比如父母更多的资源倾斜，更早的独立思考能力等等，但这些难处，确实是我们这个群体特别能体会到的。
网友意见
利益相关，80后独生子女。
我们这代独生子女面临着一种独特的心理困境。
我们先从一个家庭的故事说起。
40多年前，一个普通家庭里有四个兄弟姐妹。大哥叫“不委屈”，二姐叫“不生气”，三妹叫“不懂事”，四弟叫“不麻烦”。
他们的父亲每天忙工作养活一家六口，母亲天天忙打理一家六口家务，忙得转不开身。
一天，妻子外出买菜，父亲下班回家，发现厨房地上碎了好几个鸡蛋，顿时火冒三丈，抄起扫把，把四个孩子赶到客厅里，厉声质问： “谁干的？”
四个孩子面面相觑，都不知道发生了什么事，只得老老实实听父亲训话。
父亲发了一通脾气后，红着眼，瞪着几个孩子，让他们“坦白从宽”。
大哥“不委屈”扑通一声跪下了：“爸，都怪我，是我没有照顾好弟弟妹妹，只顾着自己写作业，没有看好他们。您要打就打我吧，我皮实，弟弟妹妹还在长身体。我以后一定当好哥哥，管着他们，不让他们去厨房捣乱！”
父亲听完，火先消了一半，心想，我大儿子果然是个能扛事的，平时照顾弟妹也尽心，这事本来和他没关系，他为了弟妹主动承认错误，带了个好头！ 想着想着，父亲的脸色就好了几分。
最善于察言观色的二姐“不生气”一看，马上过来给父亲按肩膀捶背，柔柔婉婉地说：“爸，您别生气了！您可是家里的顶梁柱啊！您气坏了我们怎么办呀？这种小事您就别往心里去了，我这个做姐姐的教训他们就行了，你先休息会。”
说完，二姐回头对两个小的说：“让你们平时没事别进厨房，你看，惹得咱爸多不高兴？爸赚钱多不容易啊！咱们一分一毫都不能糟践！快过来，给爸赔礼道歉！”
父亲一边享受按摩，一边听着二女儿的马屁，心里越发舒服，心想：果然女儿就是贴心小棉袄，我想说什么她都知道，又懂得体谅父母，太会疼人了，不知道将来便宜了哪里的野小子！
三妹“不懂事”看着面色越来越好的父亲，立刻转身去到了一杯热茶。由于人小力弱，颤颤巍巍地把茶杯端到父亲面前，声如蚊蝇地说：“爸爸别生气了，爸爸喝茶！我跟着哥哥姐姐学习，我真的没去厨房。”说着说着眼眶都红了，大颗眼泪在眼眶里滚动。
父亲一看，顿时心软了，他知道三女儿向来乖巧懂事，从来不会调皮捣蛋。接过茶杯，还微笑着摸了摸小丫头的头顶。心想，这孩子小小年纪就这么懂事，我这个爹当得真好！
最小的四弟“不麻烦”还不太会说话，他睁着懵懂的大眼睛，看着这一屋子人，突然嘴巴一撅，眉毛一皱，尿裤子了！
屋里顿时一片手忙脚乱。父亲抱起了小儿子，二姐拿来了换洗衣裤，三妹拿起玩具哄着小弟弟，大哥一看这里没他的事，捡起父亲拿来的扫把，默默去厨房把碎一地的鸡蛋收拾了。
母亲买菜回来，正看到这幅场景，对父亲说：“你今天怎么提前回来了？你没跟孩子发脾气吧？今天我做饭的时候，厨房里进了只野猫，我光顾着赶猫，不小心把鸡蛋打翻了，所以上街又买了几个。”
父亲被小儿子的一泡尿一打岔，早忘了自己的气，见真相大白，满不在乎地说：“嗨，这点小事，值得我生气吗？”
吃饭时，父亲习惯性往两个女儿碗里夹菜，母亲偶尔关心下默不作声的大儿子，父亲便说：“他那么大个人了，别把他当小孩子！”
父亲的脾气，来得快，去得也快，但有气就撒是他不二的原则。对他来说，这是身为父亲的权力。自然而然地，孩子们也掌握了一套成熟的流程，消解父亲的怒火。
这一套分工，让孩子们在成长中慢慢固化了自己的个性。
大哥习惯了隐忍和担当，同时也赢得了弟妹们的敬重。他学会了收藏自己的委屈，心理上也不会依赖父母。他在外面是人人敬重的老大哥，朋友很多，排面也很广。但他最后不顾父母反对，和一个家庭条件一般，但同样忍让的女子结了婚。在他的新家里，他不用再隐忍受委屈，他有脾气就发，对孩子也扮演着严父的角色。
二姐越长大越人精，天长日久她磨练出了察言观色的本领，知道什么时候该讨好，什么时候该劝说，什么时候要威，什么时候要慈。她在单位如鱼得水，人人称赞。她嫁给了一个事业同样顺遂的人精，生活中两人默契十足，即使有情绪也能通过沟通解决掉。身边的人都说，二姐不生气脾气真好、情商真高，出了什么事都愿意找她商量，听她的建议。随着事业越走越高，二姐夫妇在家里在事业伤都成了举足轻重的角色。
三妹因为从小听话懂事，一直是全家的掌中宝，她习惯了哥哥姐姐帮她解决所有问题，虽然有些单纯内向，唯唯诺诺，但也诸事顺利。后来她没敢远嫁，主动承担了回家照顾父母的责任，最烦恼的事是过年时该给哥姐送什么样的礼。
四弟不麻烦其实很倔强，但他得到父母的宠爱却最多，最小的孩子在家里理所当然受着优待，坚持认为父母的一切都应该由他来继承。他非常羡慕“扶弟魔”家庭，总是幻想着姐姐有一天帮他把终身大事连带车子房子一起解决了。父母为他操碎了心，但他学会了二姐拍马屁的本事，知道父母只需要哄一哄就万事大吉。
我们的父母都是从这样的家庭中成长起来的，他们的童年记忆里，根本没有“独生子女”这个物种。他们只懂得当一个“有脾气”就发的父母，根本不知道“尊重”孩子的想法事什么意思。
大哥不需要父母尊重，因为他有朋友和弟妹的敬重；
二姐不需要父母尊重，她能圆滑地处理好大多数冲突和矛盾；
三妹不需要父母尊重，她通过对哥姐的模仿，很少行差踏错；
四弟不需要父母的尊重，给他擦屁股的人太多了，他只需要闹腾一会，想要的就会送到他手上。
面对父母，大哥可以“远”，二姐可以“劝”，三妹可以“学”，四弟可以“浪”。
但独生子女的环境里没了手足，面对的是父母200%的关注，任何错误都无所遁形。他们的行为没有哥姐在前面引领，压力没有弟妹在后面分担。只能天真地幻想，总有一天能改变父母，进而改善自己的境遇。
可是，他们的父母始终不满意。父母们很恼火，明明已经学会了上一辈的“成功示范”，过去父母管教4个孩子的功夫，他们却连一个孩子都搞不定。他们享受不到父母当年“认错——劝说——关怀——转移注意力”的全套流程，常年积攒地怒火始终不能彻底消除，于是对孩子越来越暴躁。
我出生在80年代中，这一代独生子女其实很痛苦，情绪没有手足可以倾诉，无助时没有哥姐可以依赖。当我们把这些需求和想法摆在父母面前时，换来的却是误解和漠视。
父母们很难理解， 其实我们既没有一个哥哥帮忙找场子出头，也有没有一个姐姐抽丝剥茧的分析和劝说，既没有妹妹的崇拜鼓励，也没有弟弟的热情讨好。
我们只有父母，永远感受不到满足的父母。
父母其实很需要有人来按摩他们的灵魂，但大哥三妹四弟都没有学会这项技能，更不用说他们的孩子了。
所以，独生子女在面对父母时，必须按顺序扮演好四种角色——承担者、劝说者、顺从者、转移者，不委屈、不生气、不麻烦，乖巧懂事。
实际上，要求你比父母更成熟、圆滑、精于世故。
所以，当我们与父母产生冲突时，必须先主动承认错误，承担责任；然后顺着父母的思路，赞同他们的想法，避免冲突，慢慢一步步展示自己的想法和需求，分析自己的合理性；然后要做足顺从的姿态，满足父母的权利欲，让他们回到稳定的情绪状态中；最后适当地转移他们的注意力，博得他们的同意后，再延迟地满足自己的想法。
子女在面对强权父母时，无论多委屈、无论多无助，也只能收起对父母的依赖和幻想。
要知道，这一代父母根本没有掌握如何与独生子女相处的方法。社会上也没有哪一个通俗的作品，能够揭示这一深层次的矛盾。
独生子女的寂寞、独生子女的为难、独生子女的无助，都掩盖在“完整享受父爱母爱”这个大光环的下面。没人有告诉这批父母，你们懂得怎么爱独生子女吗？
所以，寂寞的你，尽量找到可以倾诉，可以商量问题的朋友吧，代替你缺失的手足之情。帮助你尽快排遣负面情绪。
为难的你，去找找家里有没有“二姐”类型的亲戚，听ta讲讲父母小时候的故事，好好学习怎么劝说父母。
无助的你，只能努力提高情商，慢慢做到自我调节、自我消化，努力解决问题。而不是舒舒服服地等着父母突然有一天变得“理解”你了。
把这当成一场修炼吧，好好去爱你最亲近、也是最容易伤害你的这两个人。这样你就能够面对世上大多数问题，坦荡自信平静地生活。
1、家中独宠，没有受过兄弟姐妹间勾心斗角的训练，为人太过单纯善良，不好。
2、资源充足，从小到大吃穿住行都是最好的，不喜欢跟别人抢东西太没斗志，不好。
3、有大量独处的空间，不喜热闹，养成了过于注重个人隐私的习惯，不好。
4、作为父母唯一的孩子得到了父母全部的爱，亲子间感情过深，不好。
5、作为空前绝后的一代独生子女，活得这么爽却不能跟他人炫耀，憋得太难过，不好。
当独生子女，真的太难了！
难处很多。父母年老后，主要的问题就是养老的问题。
小时候，不喜欢别人知道自己是独生子女。因为大家都说独生子女娇气、自大。而且，和同学打起来，别人可以喊哥叫姐，我没有。
上学了，不喜欢别人知道自己是独生子女。因为那时候独生子女每个月有几块钱补贴，还免个什么费。同学们经常对我另眼相看。
工作了，不喜欢别人知道自己是独生子女。因为他们会咋咋呼呼地说：你爹妈的都是你的。然后再说兄弟姐妹亲情的好处。
父母年龄大了，才发现独生子女，享受了全部父母的爱，也要承担全部照顾父母的责任。一旦父母病了，没有兄弟姐妹可以依靠。
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