为什么知乎上都吹捧独生子女的好处？

计生最初的目的我们不提，但是它确确实实卓有成效的给农村子弟提供了大量的上升空间。

在没有计生的年代，中国长期性面对一个巨大难题：城市优质工作岗位增长速度赶不上职工繁衍后代速度。

我们现在都知道有一本神书叫《中县干部》，大致就把这个问题具象化讲得比较透彻。

所有人放开生育的时代，农村和城市的生育率都是居高不下的，那些从前线下来的勇士们充满了雄性荷尔蒙，精子具有超强的活性，几乎不存在不能生育的现象，妇女们也多半吃苦耐劳，哪怕是城市的知识分子女性，身体素质也相当不错。三胎四胎如同吃饭喝水，前十年就可以从一对夫妻演变成五六口人的大家庭。

这就有个问题：二十年后，这些十几岁的小青年如何安排?

答案就是：降等袭爵。父母是高干的，子女安排成普通干部；父母是普通干部的，子女安排成工厂职工；父母是工厂职工的，只能下放到乡县插队。

由于所有人都生的多，导致七十年代显著性的出现了大批量阶级下滑。很多开国之初父母担任高干，最后现代默默无闻在城市里买房上班，其根本原因就是生育太多，只能不断降低子女职位含金量，最后泯然众人。

当然不是所有人都乐意从城市下乡插队当农民，伟人在的时候可以通过强力政策维持城乡人口流动，农村精英可以到城市里就业工作。等到伟人离世，后来的接班者没有摸清楚个中奥秘，盲目规定城市子女可以返回城市接班。一下子城市里就塞满了回城知青，工作岗位不足的情况当场暴露无遗。

没有岗位怎么办? 只能用最差最笨的办法，就是严打，通过警告性的处决数万违法犯罪分子来尽可能抚平城乡居民的不满。

真正一劳永逸的解决铁饭碗不足问题的，还是计划生育。计划生育最严的就是体制内，体制外所谓严苛不过是财产损失，闹到九十年代后就已经不再强制执行。而体制内一直执行到10年以后，这就带来了一个破天荒的新常态：旧公务员的子女终于接不了父母的班了。

这个逻辑也很好理解，一个人是接不了两个人班的，过去一方是体制内铁饭碗，对象也往往会通过各种关系也搞成铁饭碗。现在吃饭的就一个了，剩下空出来的，就只能社会招聘了。

农村子弟终于能通过考大学—工作—进体制实现人生逆转，过上父母辈梦寐以求的稳定日子。而体制内的青年则得到了优渥的童年生活，双方差距正式缩小。

如果不接受计生呢? 就会出现神书里描述的场景。《中县干部》中有这么一种现象：地方干部全部是亲戚，一个小公务员刚上班，他发现三叔在水电局、二舅在铁路、大伯当村书记、父母则是某个乡的二把手。整个地方就是他们几个公务员家族互相联姻管辖，贪污? 不存在的，任何人查不出他们从体制内多拿一分钱的事实，哪怕拿了也查不出来，更何况真没拿。

整顿风气? 好办，开除几个不是亲戚的外地临时工应付了事。

清查积欠? 好办，明码清账，除开地方公务员工资，此外所有钱都干干净净。只靠吃国家饭，就足以把地方经济拖垮。

对于这种地方，农村子弟才会彻底绝望。因为这几个大家族通过培养自己的子女就能完成权力交接，农村人就是读大学，也没办法挤入他们的圈子，终其一生双方泾渭分明。农村变成了优质妇女的输出地，漂亮老婆接连被公务员家族吸走，而优质的农村男性只能外出打工或者创业，不优秀的男性则只能光棍一生。

是计划生育彻底摧毁了这种权力交接模式，即便书中最顽固的“中县”，在多年计生后也不得破天荒的干起了社会招聘。因为需要办事的人实在补不上了，哪怕把所有的子女都安排进体制，任然占不满所有的坑，不得不让一些陌生人进入他们父母辈辛苦数十年打造的关系网。从计生开始的那一天起，中县就又一次迎来了新生。

你问我为什么吹捧独生子女的好处? 作为农村人，我吹爆好吗?

三个月前，送走了我妈。

在我妈最后的几年里，因为疾病，她做了很多无法用理性去解读的任性事。

而我的态度则是：陪着她一起任性。

也有人问过我为什么要这么容忍她，我的回答是：

在我小的时候，她也是这么容忍我的。

独生子女最大的好处在于，只要父母能够想明白独生子女与多子女的根本区别，那么就可以毫无保留地为子女付出，而不用考虑未来养老问题——你别无选择；发过来对子女来说，也可以毫无保留地去为父母付出，而不用考虑自己是否会吃亏——反正也只有你一个。

以前我说独生子女时代很可能是中国历史上女性整体受教育水平最高的时代；

现在我的暴论则是：独生子女时代很可能是中国历史上父母子女关系最和谐的时代。

是的，你可以举出很多反例，但这些反例，说到底是父母本人的特点带来的，在非独生子女时代，它们一样存在。

只有一个子女，养老人确实辛苦。

我妈不接受任何护工照顾，她能接受的，只有我和我爸。

但如果让我重选一次，我还是会选择做她唯一的孩子。

说到这里，你可能以为：这只不过是个妈宝男的自我感动而已。

而事实上，我爸对我的容忍，也是无条件和无限制的。

现在他很健康很理性。

但未来如果有那么一天，我一样会无条件和无限制地容忍他。

能成为他们俩唯一的孩子，我这辈子很幸运，值了。

如果题目这个说法是真的，那么任何一种说法的存在，我们都要考虑这种观点的发起者可能是哪些人。这种说法一定反映了他们自己的思想价值观和利益。

知乎上的答主有一些是属于还没结婚、结婚后没有孩子或有一个孩子被催二胎的年龄段。与此同时，知乎上的答主一般没有失独家庭的父母，也没有才几岁的孩子。所以他们的观点是看不到的。

从独生子女本身的观点来说，一般认为，如果你是独生子女，那么父母花费在你身上的钱和心血就更多，你也就更容易成才。我个人就是独生子女，可是我从三岁开始到11岁基本上都是住在我姥姥姥爷家，我父母在我身上花的精力相对较少。如果我还有一个兄弟姐妹，最大的变化可能不是我受到的关注少了多少，而是我父母被迫更多的参与这个年龄段我和兄弟姐妹的教育。

而且即便是在我姥姥姥爷家，他们两个老人也没有什么文化，我姥姥只上过两年学。我之所以在学习上取得了一点点进展，主要要感谢90年代和二零零几年那时候的风气。我们那个时候该竞争的地方（课内学习、考试）会竞争，不该竞争的地方（各种课外班，包括兴趣班）在自己的成绩当中体现的作用并不大。那时候无需双减，我们既可以学到东西，又可以很充实，还不用家里花多少钱。也有很多同学学过乐器学过艺术，额外上过什么剑桥英语，但是这在升学里基本没有用。所以说那个时候一个小学生更容易进入独立学习的阶段。

如果有兄弟姐妹，是否会影响我的学习呢？这是一个假设性的问题，但是我的父母都是有兄弟姐妹的，我妈妈说他小时候他学的东西就是我姨妈之前学的，也就是我舅舅更早之前学的。很多基础知识，都不是我姥爷教给她的，而是她的哥哥姐姐教给他的。如果不是独生子女，在学习上实际上是可以内循环的。

这一点作为家长我也可以证明，因为我自己有一个儿子一个女儿，我儿子经常教女儿东西。随着他们年龄的增长，很多知识比如一些古诗词，比如世界各国的首都，比如各省的省会，等等你说一遍，其实两个人都可以学到，当然妹妹比哥哥学得慢一点，但再大几年他们也就没什么区别了。

那么在这里面对于我的儿子来讲，有些知识他通过教妹妹可以再重复一遍，加上了自己的印象，对于妹妹来说有些知识他不但能从父母那里学，还可以从哥哥那里学，提高了学习效率。所以在学习上大家可以看到有兄弟姐妹对自己没有任何的坏处。

至于吃穿方面，我小时候家里本身也不是条件多好，基本属于吃得起饭，但是没有条件出去玩儿的家庭。再多一个孩子对于我来说饮食条件也不会差到哪里去了。我爸一个人的饭量顶两三个人的，我估计如果再有个弟弟妹妹的话，他也省去了减肥的烦恼。

等到这一批独生子女长到现在这个年龄，我们就发现独生子女政策给我们带来的劣势是很大的。比如照顾父母这一方面就非常难。这也是我觉得我不可能永远在目前的母校工作下去的原因之一。中老年人并不想离开家乡到外地生活，更何况那个外地的整体生活质量也不太好。如果想尊重他们的意愿，又不希望他们有一天在家里摔倒后就起不来，我们能做什么呢？没有兄弟姐妹在家里替我们帮他们，养老院也不是那么好选的。对于80后90后的独生子女来说，这个问题将会越来越棘手。

总结起来，其实独生子女政策只是对孩子还小的时候的父母有好处。养一个孩子比养两个孩子要省心省力，这一点百分之百正确。而知乎上这个问题下的发声者，绝大部分是这个年龄段的。这是一个只看现在，不看未来的观点。也是一个只想自己而没有想他人的观点。

至于对孩子的好处，那都是中青年家长想出来自我安慰的。孩子小时候谁不想要个玩伴儿呢？我小时候看过一部电视剧，叫贾里的故事，改编自小说男生贾里。那里面贾里有一个妹妹叫做贾梅。我看了这部电视剧情节都不记得了，但是只记得非常羡慕剧中贾里有个妹妹。所以两年前还特意买了这本小说，打算以后给小孩看。因此当儿子出生之后，我就一直希望还有个女儿，当我们怀上第2胎的时候，由于在国外可以通过B超看胎儿性别，我们一度非常紧张，担心第2个还是儿子。最终非常幸运，如愿以偿。

或者可以这么说，独生子女政策减少了财产继承方面的纠纷。那倒不如说假如大家都没有孩子，也就没有财产纠纷了，那时候房子也根本不值钱了。所以，人类作为一个物种存在的理由是物种的存续呢，还是减少财产纠纷呢？你可以说两个都不是理由，你也可以说人类的存在根本没有理由，没有目的，但是恐怕不能说减少财产纠纷比物种的存续更重要吧。

我觉得，自己作为独生子女，如果往前想一想想想小时候的自己；再往后想一想，想想将来可能不得不需要孩子照顾的自己（希望那么为难一个孩子吗？），那么我就不会觉得今天多花一点力气带两个孩子，有什么不可以接受的了。当然在这个过程中，我们希望能得到家长的更多帮助，我们也希望孩子能尽快长大懂事，他们不懂事的时候我也很生气，但整体原则上是不受影响的。

更何况，我们还要想想极端的情况。在我儿子出生后不久，我一位朋友的儿子也出生了。这个朋友是中学时因为一个活动认识的，比我还要小一岁。当然也是独生子女。在他儿子不到半岁的时候，他就出车祸去世了。

他的母亲当时已经患了乳腺癌。也幸亏他留下了一个孙子，虽然这个孙子注定会跟妈妈回她老家长大。否则他在世上给他的父母什么念想也没有留下。他那时候刚刚博士毕业。

此外我们中学也有一个男生，很早因为车祸去世。因为结婚早，那时他也已经留下一个孩子了。但还有个女生中学时身体就不好，结果在日本留学期间不幸去世。她的父母在世上什么都没了。

失独家庭是很多的，我们也要问问他们是不是觉得只生一个好。

总之，所谓一个孩子好，不管是个人还是机构、组织层面，都要问问是对谁好。然后再把自己放在不同的生命阶段（当孩子时，当年老家长时），去想想这样对自己对孩子是不是真的好。

别泥嘛引战了行不行？

看看问的那些nc问题，“独生子女都很自私吗？”“为什么说独生子女好？”“为什么独生子女不能娶或者嫁？”这种明摆着引战而且没有任何营养的问题逼乎竟然同意问出来？回答区评论区除了吵还是吵。

刚我还在评论区看见，独生子女鄙视非独：“穷酸非独在这找什么存在感？”。非独子女鄙视独生子女：“有多少宠爱就有多少责任等着吧有你承受不住的时候！”

有意义吗有意义吗有意义吗？有这几分钟去拉个s不比这强？

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以下是原回答：

非独生子女。真没有网上说的那么惨。什么不幸福，得不到完整的爱，分财产分不够。现实中多的是兄弟姐妹一家人其乐融融欢笑打闹互相帮助一起成长好么？你问他愿不愿意父母只生他一个，他肯定会说不愿意！因为他爱他的哥哥/姐姐/弟弟/妹妹！这个叫做亲情！血浓于水！

独生子女。真没有网上说的那么自私认钱只为自己考虑且巨婴。现实里大把都是心地善良活泼开朗为他人着想的人好么？我朋友有好几个都是独生子女，为人大方会照顾他人，还独立自主。有的还希望父母生个弟弟妹妹，觉得有个伴特别好。

所以网上这么多妖魔鬼怪想要引战的人都是哪里来的？独生跟非独生也能成两大门派互相攻击？？真的是闲出p来了吗？独生经历过非独生的生活吗啊就说非独生不幸福？非独生知道独生的生活环境吗就说非独生压力大？从头到尾刷下来全是对自己不熟悉的人生指手画脚。有毛线用？

不管你是非独生还是独生，都是你爹妈给你一点点养大的。有这功夫攻击别的人生，不如好好想想怎么回报父母！

反正正常答案是没人赞的。匿了匿了

因为他们生不起！就这么简单！我生不起我还不能认怂，只能秀，找各种方法秀！

生孩子容易，养起来太难了，这中间的花费和时间都是成几何倍增的，当然你要按一只羊也是放一群羊也是放那就另当别论了。

所以别听知乎上的瞎扯淡，有能力就多生，不会吃亏的，养老这事吧你就别指望别人了，还得靠孩子，你要指望别人，65岁退休，你估计直接死岗位上了，至于养老保险？你不多生我不多生，你的退休工资从哪出？

因为上知乎的大部分都是70，80，90年代独生子女政策下出生的人。人么，多少只会基于自身的出生环境来思考问题，他们只经历过独生子女的成长环境，得出的结论自然是偏向自己的。你要把50，60年代也拉进讨论和调查范围，结果可能就不一样咯。

看了好多回答，直白点因为独生子父母可以给更多钱，资源，独生子女在物质财富上获得的好处，明显多于非独。

其他什么爱啊，感情啊，不过遮羞布罢了

因为网上直接把中产以下的独生子女开除人籍了。

看这个提问里的独生子：https://www.zhihu.com/question/459087400

就和知乎谈收入，喜欢把广大农民开除人籍一样。

谈公务员喜欢把广大乡镇开除人籍一样。

我觉着何不食肉糜可以非常好的形容现在的知乎。

非独生子女表示不爽

我们家就是两个，我姐和我

当初我姐高考的时候，她成绩不太好，就给她办天津户口，让她去天津上高中，还买了套房（很久远的事了）

后来我高考。。。。我成绩比我姐好我自己考的

但是我上大学也是七大姑八大姨塞红包，老爸老妈给钱啊，而且因为我姐已经是社畜了甚至每年会多一份钱

家里有个兄弟姐妹什么的真的不一样好吧，不用那么害怕，搞的只要生两个人生就没希望了一样

可笑 吹捧独生子女 我就是独生子女 当年都是被逼的好吗 现在反过来舔 我们当年父母都遵纪守法 贯彻独生子女的国家政策 他们吹捧的不是独生子女 而是现在房价成本 育娃成本 教育成本太高 在放开二胎以后 觉得还是一个好 人都是趋利避害的 当年的成本 低 大家都想生 现在成本高了 觉得一个就够了 更有的觉得不结婚 不生娃 才最好 儿孙自有儿孙福 没有儿孙我享福 那是不是以后叫吹捧这个了

因为本质上，钱都不够，这种时候就暴露了逼乎人均百万的真相了

题主忽略了一个客观现实，导致为什么这么多中国的独生子女都在怼你。首先他们大部分人不会轻易说自己不幸福吧，具体不展开。然后，中国现在的独生子女绝大部分都是父母有能力的，生活条件很好的；相反，现在的非独生子女绝大部分都是相对家庭条件差点，甚至很差的。具体为什么大家都知道，也不展开。再者，独生子女的父母都有退休金，基本都在城市会有好的医疗，他们担心什么。所以你懂了吧，不是他们有恶意，而是一个很客观的现实。那一代人，独生的本来就家庭条件好，然后还只有他一个人享受；反观那一代的非独生孩子，大多家庭条件差，还有几个小孩跟自己分，甚至连读书机会都要父母偏心只给某个孩子的。这一对比，那些独生孩子能没优越感吗？你也不用管他们，只要家庭条件允许，有兄弟姐妹的肯定比独生要好，不管是对小孩还是父母。但要有一个前提，你们要不能偏心，且有能力担负起他们的需求。看你们的经济条件是没问题的。

你这不是废话！知乎上绝大部分都是独生子女，咋地，你还希望独生子女反对独生子女？你在搞笑吗？？！

当树洞吧。

负能量太多，家里人刷知乎，匿了。

独生子女政策，始于1982年，各地区宽严不一，大部分独生子女的父母都未满70。

我和老婆情况都比较特殊，父母年龄比较大，老婆虽然不是独生女，但实际上和独生女一样。

我的经历，大概就是十年，二十年之后，你们的经历。

先说家庭状况，我们家条件应该算是比较不错了。

我在体制内待遇不错，老婆在私立医院收入比我高，双方父母也都是干部，退休金比很多人工资都高。

刚结婚那几年，我们的日子确实过得非常舒服，所有同事朋友都羡慕我们。

老婆举家搬过来了，结婚没两年岳父就给我们买了辆奔驰C，当时确实是豪车了。

双方父母住得都不远，轮流帮我们带孩子，12年我们生了二宝，家里请了保姆，等于7个人带一个孩子，老大又听话，可以说带孩子几乎不影响我们生活和工作。

经济和人手都宽裕，加上事业也还算顺利，我们过得很轻松。

17年开始，岳母老年痴呆，岳父照顾岳母，我们压力开始变大。

老婆在医院里提拔了科主任，忙得不可开交，我到县区挂职，离家地铁2小时。

我父母看两个孩子，压力急剧增加，二宝不听话，老婆忙完工作能去学校挨训已经是不错了，岳父母根本无暇顾及。

某一天岳母出门，一去不回，岳父找了一天也找不到，给我们打电话。

全家人急得要命，报警，我拜托一个警察朋友，一直搞到晚上10点才找回来，二宝在学校也没人接，老师对我们家孩子不错，把接回家了陪到10点。

之后类似的事情越来越多，4年里，我们一家人出去也不知道找了岳母多少次。

我实在管不了工作，申请调回来照顾家庭了。

老婆起码两次在领导大检查的时候缺席，不知道挨了多少白眼。

到前年，岳父查出来肝癌，晚期，老婆几乎崩溃了。

老婆是牙医，虽然在医疗系统认识一些教授，但具体手续不熟悉。

住过一次院，就知道有多繁琐。

床位、照顾、检查、跑手续、拿血，千头万绪，我忙得不可开交。

老婆通过人找上海的教授来开刀，我在本地联系熟悉的医生朋友。

岳父手术前，老婆科里有个医生被病人打了，回去处理，我在病床前，岳父给我一张银行卡，说是全部积蓄，有一百多万，让我以后好好照顾老婆和岳母。

我当时眼睛就红了。

手术之后，岳父推出来，从一张床挪回自己的病床，当时护工不在，我和我爸两个人抬不动，加上插了许多管子也不敢乱动，管床医生是个好人，主动帮我们抬。

这些年我父母身体也不怎么好了，眼睛也差了，我们不敢让我爸开车了。

他们每天给两个孩子做饭，接送孩子辅导班，嘴上不说累，我看在心里。

岳父由我陪床，岳母是老婆和保姆看，孩子根本管不过来，我们还要上班。

老婆医院换了院长，本来想提拔老婆当院长助理，但她拒绝了，把主任都辞了，照顾家。

老婆让我安心工作，说家里总得有个人搞事业，可我怎么能安下心来？

我妈有糖尿病，有一天估计是稀里糊涂吃错了药，突然倒了。

我在和市里领导开会，手机关机，我爸打电话给我老婆，我老婆一边赶过去，一边找了我一个医生朋友。

真的是万幸，朋友在医院里有点能量，那天又休息，人一到场说非常危险，直接联系院里急救赶过来了，说血糖当时已经测不出来了，人已经很危急了。

如果慢20分钟，可能我妈就去世了。

在医院里，我心有余悸，老婆坐在门口突然崩溃哭了。

岳父以前是农村的，老家有一些亲戚条件不好，老婆的表姐比我们大几岁，人不错，在我们这边餐厅当服务员，之前我们也有来往。

保姆照顾孩子和岳母，我们不放心，就让她辞职过来帮忙，多个人手，又是自家人。

我爸寂寞想要人陪，我妈年轻时候就笨手笨脚，上了年纪就更差，我爸还得照顾她。

到去年下半年，岳父身体彻底垮了，有一天我把他背去厕所，结果直接拉在裤子里了。

我们把他安置在了干部病房，请护工，用药。

说实话，钱不是问题，岳父很多支出都能报销，自己有积蓄，我和老婆也都有收入。

实在不行卖一套房子，怎么也够了。

但是人力真的跟不上。

去年我爸做胆囊手术，最多的时候，我们家连上护工，一共请了5个人，老婆还经常请假。

好在我爸的事情，那个医生朋友给我全解决了，我给他包红包他也不收，我也没什么好办法了，欠了人家不知道多少人情，这辈子都还不上了。

到今年，岳父岳母相继去世。

说实话，我有点如释重负的感觉。

我知道说这话有点不道德，岳父母对我们一家都非常好，以前身体好的时候，带孩子给钱都没话说。

但人的精力真的是有限的，如果我爸妈身体也差下来，我们照顾四个老人，可能老婆得全职了。

那真是坐吃山空，我得卖房子，老大也别想留学的事情了。

清明岳母下葬，老婆坐在殡仪馆门口，呆了好久，突然说了句：“总算都结束了。”

多半也和我有点类似想法吧。

以前我爸妈给我打电话，我都是很开心的。

现在一看到他们电话我心里就紧张，怕出了什么事。

我父母算是体谅我们的，有的父母寂寞，动不动就电话要子女陪，每天都希望见到子女。

等到这个时候，就会羡慕有个兄弟姐妹，能搭一把手了。

我是来泼冷水的，回答没看完，但大多数都是推崇独生子女的，这个也没错，独生子女在某些特定条件下确实好，但独生子女是一个种族自我灭绝的方式，个体受益、短暂有效、长期要崩盘。

先说结论：

独生子女在特定条件下就是好的，这个特定条件是：中等收入的家庭、稳定的社会、持续涌入经济体中的非独家庭劳动力。

不要真的以为独生子女好，独生子女的好处是资源集中，你看有几个富豪有钱人是一个孩子？小孩使用资源是有限的，当你可以供应出多个孩子所需要的资源的时候，独生不独生毫无意义，而是能生就生。

这里边的问题在于：独生子女好处也好，实行下去也好，是有基础的，这个基础就是大多数人不能是独生子女。

因此，这里就出现了一个矛盾：独生子女的好处能够实现恰恰是因为大多数人不能是独生子女。

就如你们最关心的父母养老看病，难道你们真的以为养老金医保是应该就有的吗？各位同学们，醒醒吧，光是一个医保我们就快撑不住了。

去年医保收入2.4万亿，支出2万亿，还有4000亿的结余，看起来不错。但是， 截止到去年享受退休职工医保的人数只有8700万，而这8700万人就花了8000多亿。

我们参保人数是13.5亿，退休职工人数8700万，占6.4%，而他们的花费则占了40%。更恐怖的是，从2022年开始，我们每年都有2500万人左右退休，也就是90后的爸爸妈妈们退休了，这里边很大一部分人是职工医保，而不是城乡医疗保险。如果我们的退休职工医保人数达到2亿人，那么他们的医保支出将达到1.8万亿，整体的医保支出将超过3万亿。

可我们的医保收入呢？从2022年开始，我们将迎来2000年出生的人大学毕业，00后开始进入工作岗位，每年可补充的只有1600万劳动力而已，也就是我们的医保在不提高费率的情况下，收入不仅可能不会增加，还可能倒退。

这个时候，你觉得你的医保还保险吗？退休金是同样的道理。

我们的社会保障体系，实际上是靠一批又一批的年轻人进来交医保交社保，年轻人越多越好，年轻人越多老年人待遇就越好，年轻人越少，老年人待遇就越差。

这才是中国积极鼓励生育的最大因素，也是像上海这种城市都开始抢人的原因，因为上海是养老负担最重的地方，上海的60后们，可是大多数都是有正式工作有职工医保的，他们退休后的养老支出要远远比40后50后大的多，没有年轻人愿意进来，谁交医保社保？

这就是矛盾所在

独生子女确实不用太担心养老看病的问题，因为社会保障制度比较完善，可以很好的保护大家。但这个社会保障制度健康运行的条件是大多数人不能是独生子女。

其实国家早就意识到了这个问题，但这个矛盾一直不明显，因为农村实际上大量是二胎及以上，不要说河南山东，像广东福建这些比较发达的地方80后有好几个兄弟姐妹的很正常。但是！现在不同了，哪怕是农村的90后也不生孩子了，这是真的很可怕的事情，所以国家又开始鼓励生育，但晚了，这波90后别说独生子女了，是连独生子女都不想要，90后每年的出生人口在2000万以上，现在90初的早该生孩子了，但扣除80后的二胎后，一胎根本连600万都不到，也就是说，平均下来差不多两个女生可以生育一个小孩。

这是很恐怖的，如果80后的二胎不再生了，那么很可能我们每年只有500万左右的新生儿，十年后可能会降到300-400万，等20年后他们开始工作交社保医保的时候，正好是人口最多的80后退休。每年退休2500万人，每年新增劳动人口300万人。

2500 VS 300

这个场面想想都激动，80后90后的父母们，一定要把你的孩子培养成超级赛亚人，一人能做8份工的那种。

其实很多人吵的用不用去医院陪护这些事，和独生非独生没关系，这是纯粹的看人。非独有几个兄弟姐妹不管老人的，独生子女也有远走他乡不管不问的。这些都不是体制问题。

其实能说独生好，还有一个原因，就是改革开放后的几代独生子女，他们家庭条件本来就好，他们本身就是工人公务员事业单位人员，家里条件远强于当时的农民。

对比应该对比城市里的独生子女，和城市里的非独生子女。我的姑姑里就有，其实没什么太大区别。而且农村里其实并不太具备只生一个的条件，尤其是只生一个女儿。我离开农村很多年了，但至少到2000年左右孩子还是要生多的。现代人可能习惯了出了问题直接打110来解决，但是长期以来农村是个丛林社会，你家被欺负的时候JC是没用的，根本来不了，比如占你家点地、砍你家个树，因为点什么矛盾上你家门上骂，这个时候如果你爹领着三四个儿子，拿着棍子扫把出来，再配上一两个女儿和他们对吵，防御体系就建立起来了。人丁兴旺，一直是一种自我保护机制，在农村生活过的人都知道，谁家人多，谁家不容易受欺负，这是个客观现实，上边说的那种情景，2009年我还经历过。

所以，独生子女好吗？对于大多数城市里的普通人来讲，独生子女就是好；但这个东西推广出来的话，类似于种族的自我灭绝，每一代少一半人，很快我们就会消失了，而且在没消失之前，我们可能就因为付不起养老金医保，提前去见马克思。

以下是我个人推断，你可以当做胡言乱语。

1、你想要二胎，爱人不想。你上知乎寻求帮助，或者说认同，已经浏览过不少关于独生子女话题的提问，以至于平台的算法能频繁向你推送更多此类话题。

2、根据父母已经“年迈”到需要人照顾，你又是独生子女的信息推断，你是中年人，也许已经超过40岁，职业似乎是公务员。因为你年纪挺大了，那么想要二胎却拖到现在才想生，说明以前有不可抗力。

3、你儿子已经是一名少年，有了清晰主见和意识，他的态度是不想要弟弟妹妹。

4、你在父母养老方面有压力，无论经济还是精力方面。也许曾幻想突然冒出来个不会和你分家产，却又能帮你分担照顾父母责任的兄弟姐妹。最好是“姐妹”。

5、月收入八千的你并没有余钱请长期的保姆，也不准备在父母身上花多少钱，同样的钱更希望投入到下一代身上。以及，父母现有的财产，也不会让他们都用于养老，还指望留下来最后变成遗产归你所有。

6、如果你如愿以偿，将来家产大头是儿子的，养老伺候大头是女儿的。你会心疼儿子的财产同时，又希望女儿亲力亲为照顾你。

7、其实“独生子女的好处”你都是认同的，无论从你自己还是儿子身上都感受得到。但目前你更在乎的身份已经不是你爸妈的孩子，而是你孩子的爸妈。“非独生子女爸妈的好处”比“独生子女的好处”更能吸引你，多享受个前者也不会影响你已经获取到后者的既定事实。好处和面子都想挣，把独生子女形容得越自私，照镜子时都能越觉得自己公正无私。

我有个双胞胎哥哥。

四五岁一天夜里，下大暴雨，妈妈还没回来，我俩在小屋子里一人一个小板凳看奥特曼。

我突然尿急，就跑出去上厕所（农村平房小院，厕所在屋外），上完厕所再急匆匆地跑回来，可是门被关上了。

我敲门，门里没人应；我踩着凳子拍玻璃，看见他坐在电视机前面一动不动地看奥特曼。雨声太大，我怎么拍玻璃他都听不见；我就发着抖听着电视里的声音，然后拍拍窗玻璃。

过了一会，我发现窗户一角有个洞。于是，我就把手伸进去打开了屋门。

他见我进来了，说你咋出去了。我没说话。我俩就接着坐在板凳上看奥特曼。

我还有个妹妹。

十岁那年，妈妈领回来一个两岁的小女孩说是我妹妹。我看着眼前这个黑不溜秋的小矮个，脑袋就炸了，心想这个家怎么能有外人。

接着有一天，我们哥俩坐在沙发上看电视，她不知从哪里钻了出来，而且两腿一绊跌倒在地，一下子哇哇大哭起来。

妈妈赶了过来，手上淌着洗衣水，看看她，看看我俩，看了两回，然后把她抱了起来，抱起来后愤怒地指责说，我都知道，是你们故意把她推到在地上的吧，我都知道。

我哥急着站起来辩驳，我坐在后面不动声色，压着心里的得意。我心里想，妈妈这话其实没错，按照常理就是这样，但是我知道事情的全貌，真理站在我这边。

然后我站到妈妈前面，说我俩其实被冤枉了，妹妹是自己绊倒的，我俩看得清清楚楚明明白白，而且你看我俩在那边坐着，她在那边跌倒，怎么可能是我俩推她的。我说得很自信，而且第一次用了妹妹这个称呼，所以我很得意。

妈妈听完，犹豫了一会，又看了妹妹一圈，就没再说话。

可能是孩子多的原因，家里面的争吵就没断过头。但我很能“明察秋毫”，我讲的话很公断，所有人都服。有时候母女吵架，或是母子吵架，我就会跑到中间，把两个人都搂住，讲清楚谁是谁的错，谁是谁的对，一般说完当事人都不会再吵了，只不过依然气头上，冷静不下来。（把两个人都搂住，这招很好用，而且我年纪越大，这招越好用。）

其实，上面说的这种可笑的事挺多的，有好几个我都没舍得拿出来讲给大家听。这里拿了几个说出来，无非是想给大家看看一个非独家庭的例子。

在我看来，以我个人的感觉，这些经历也不好，也不坏，我每次旧事重提，一家人都会哈哈大笑。

独生子女不好

独生子女最大的不好，就是没办法建立真正的亲密关系，也就是说更容易感到人生的孤独和荒芜。现在越来越多的人不婚不育单身主义，就是因为整个时代的年轻人都不喜欢亲密关系，或者说不知道该怎么建立亲密关系

我觉得所谓的亲密关系，用一句话就能概括：出了事，我可以找和我亲密的人说，而不是自己一个人扛着。如果是后者，那么两个人不论是交朋友还是谈恋爱，何来真正的感情呢？

我有个河南的朋友就是典型的例子，他有一个姐姐俩个弟弟。他和我所有的朋友都不一样，他真的是有啥事都愿意和我说说，特别热衷热闹的场合，比如到了一个地方，就一定要请人吃饭聚会。只要有聚会必定是座上宾。我和他反过来，有些事我只想自己解决，热闹的场合能躲就躲。他没什么心事，而我总是心事重重

或者说，我们这些人都心事重重

有时候觉得，享受人生的孤独，与孤独为伴，在以前那是没办法，现在是主动去做，可能在历史上还是破天荒头一回。以前的人们只有在四五十岁人生快走到结局的时候才恍然大悟我们生来就是孤独，或者有很高的知识素养的人才能体会。可是现在，人人都在学怎么与孤独相处

我相信和我一样的人，父母都不太可能是独生子女，据我观察，他们的孤独感真的非常低，除了难以启齿的事情，什么事都可以在微信上或者是聚会的时候说一说。一说，这压力，焦虑，苦闷就全释放出去了，所以他们那一代人真的理解不了为什么我们这代人会被抑郁症按在地上摩擦。因为和我们就是完全不同的两种模式。就比如我到现在都理解不了人前说你好，背后说你不好的亲戚还有什么联系的必要，但是他们任然热情洋溢，逢年过节都要招呼在一起聚一聚，来家吃个饭什么的

可能有问题的是我吧，在网上到处都是像我一样，非黑即白的人。父母他们知道那个人背后一套，但是热情洋溢也不是装出来的，更不是有利可图，这又是怎么回事呢，这是为什么呢？

那个人在背后说闲话，要是我我一定断绝来往，毕竟又不是什么重要的人，也不是惹不起。但是为什么就算这样，父母们还是会无事发生一样招待他们呢？这不是虚伪吗？

可能，这就是所谓的亲密关系吧，我到今天都想不明白，我想和我同龄的这代人都想不明白。过几天快过年了，亲戚的问题又又又又上热搜了。这都是我不知道第几次看到这个热搜了。我们都不喜欢亲戚，觉得他们烦人，无事献殷勤，问东问西，整些虚头巴脑的东西。我们更喜欢宅在家里，看看番剧，看看电影，听听音乐，玩儿玩游戏，或者仅约上两三个好友出去坐坐。我们是这种相处模式，我们占据着话语权，所以就有种他们那种模式是错的的感觉，于是大肆的批判

可是，他们那种模式真的是错的嘛？往前数千年，不都是这样吗？独生子女诞生到现在，有一个世纪了吗？我们这一代独生子女还没死呢，最多人生也就走到三十多鲜有超过四十的，那么凭什么觉得我们才是正常的？？

独生子女的心理问题就不说了，要么溺爱，要么缺爱，反正是问题层出不穷。我现在隐隐的觉得，独生子女心理就没几个是完全健康的。什么自杀式单身，回避型依恋，没有安全感，只顾自己不顾他人，你去花钱问问心理咨询师，那个是正常的？？我去年中度抑郁症，医生就一语道破：你觉得自己过自己好，那只是心理给你的错觉，要是真觉得好，怎么会得病？你要努力交朋友，走出舒适圈，打破孤独感，不然你这个病总有一天还要复发。陷在自我意识的圈子里，任何一点风吹草动都会引起滔天的巨浪

所以，我真的想问问觉得独生子女好的人，好在哪里了？好在父母老了只有自己一个人照顾好，还是等到父母走后只有自己一个人孤独的活着，亦或是出了问题没人分担，喜悦无法分享好？

我是独生子女，但是我父母不是，他们兄弟姐妹的孩子变成了我的堂弟堂妹，小时候见面经常打架，不是为了一个玩具就是一个小零食，抱怨父母偏袒不向着我，把我舍不得玩的玩具拿给别人玩

可我真的好羡慕那段时光，他们是我真正的朋友，坐在夕阳里一起讨论葫芦娃和奥特曼，回农村上房爬山，上树骑墙，在结冰的河面玩儿旱冰，暑假坐在一起通宵达旦的写作业。如今我已长大，却可言者无二三，还要不停的告诉自己孤独是人生的常态，要学会与孤独相处。无数黑暗痛苦难捱的日子没能打垮我，却在这个四下无人的房间，在写这个回答的时候，泪流满面

知乎说到子女，最主要话题摸过两个：

一是说到个人，都是独生子女好。毕竟这样的话自己可以理所当然占有父母从情感到物质的所有资源，而且这种全部占有被认为是天经地义的。这种情况下，多子女当然不好。

二是一说到国家情况，就对人口老龄化和新生人口减少无比痛心，好像天都要塌了一样，各种论述这样的危害。

很好，很小布尔乔亚。

其实，独生子女和多子女各有利弊，这里不一一而足，但是，如果前提是天经地义占有父母所有资源，然后等父母老了再一堆委屈表示父母皆祸害从而为自己不尽力养老找足借口的话，那独生子女确实比多子女好的多得多，不增义务光多利益，咋能不好？

同样，国家人口老龄化一点，新生人口减少一点，到底多大问题，或者说到底人口跌到什么份上才有问题，目前也不好定论。不过能确定的是，只要人口减少一点，对小资们的生活水平一定是会有影响的。毕竟大家心里都有数，知道现在生活便捷度里，有多少是靠比较便宜的人力成本提供的。所以说到人口减少，最焦虑的也是这些人。

所以，对于小资来说，最好的结果，莫过于自己就是独生子女，然后一帮乡巴佬们拼命生把人口红利续上——回头自己再作为高素质人口，去嘲笑这帮愚昧的乡巴佬，或者居高临下的同情这群可怜人。

但哪能总是这种好事……最终能欺负的，还是只有自己爹妈。

因为这个话题可以：

在默许和保持自私的时候，

不用承认自己很自私，

反而可以大讲道理，

小到农村大道理，

大到社会学、经济学，

甚至可以聊聊神学、宗教，

就是不提这种社会安排伸张了他自己的自私，

不提，坚决不提。

顺便提一句：

把情感描述成理智，

把偏见包装成傲慢，

把欲望定义成都市，

把弱点归因为人性，

这不是很知乎吗？

必须捧，没有选择。

我建议有脑子的朋友，加入这个吹捧独生子女的大军。

不要从经济角度上吹捧，还要从孩子成长的角度吹捧，从爱与理想的角度上吹捧。

这件事对底层人和一般人意义非常大。

这个事情比较简单，都信了，社会不容易固化，一般人翻身的希望变大了。

1，如果上层人士都跟古代一样生7~8个孩子的话，大概率的，ta一定能教育出2个很优秀的孩子。这种情况下，他的全部资源分配给两个孩子，一个经商一个从政。这样普遍下来的话，底层人从商从政都变难了，容易阶级固化。

2，如果上层人士生7~8个孩子，那么就代表可以建立很复杂的联姻，某二代自己娶了银行家女儿，妹妹嫁了部长儿子，哥哥娶了大学校长小女儿。孩子越多，联姻产生的准血脉关系越多，其延伸的二级准血脉关系越多，社会的阶层越固化，活力越低。

3，如果上层人士只生了一个孩子，他就没办法在大潮流中下注，这就有可能导致整个家族破败和败落，就能释放出一些上升空间，如果都生很多，诸葛家那样，三兄弟分别在魏蜀吴，那么就永远不败，永远占据顶级资源。

以上。很重要。

请各位一定加紧吹捧独生子女的好处。

为了祖国。

诸君努力。

【因为多子女的好处并不是显性的。】

而独生子女的好处却是显性的，坏处是隐性的。

多子女家庭的好处，隐性在于，若想达到，对一家人的团结性要求极高，也十分考验两位父母的教育能力。

我看到的好处，举个例子就是，我们当地某著名贫困旗区出来的三兄弟，一个是旗区领导，一个是市级学校一把手，一个好像还是个什么小领导。三个小子都争气，都互相帮助，成长起来后，大家看其中某个人的资源，并不是当作一个人来看，而是当作三兄弟的整体资源来看。一个手握好处的人，想把手里的好处给基本实力差不多的两个人，一个是三兄弟都牛，一个是独生子。那么，出于落个人情考虑，他基本会给三兄弟都很牛的那个。

每个人给出好处时，肯定想换回更多的好处，不管是什么背景下。所以，大家族子弟和兄弟多的家庭往往容易得到实惠。一个两个人如此选择他们家族人数多的，不会造成什么大的差异，吓人的就是人人都这样，在长达几年的时间里，这个差距就非常大了。

以上说的是获得利益分配上的好处。

再说一下威慑力的好处。

社会上总有些刺儿头，集体里面想闹腾一下，出去想隔三差五碰碰别人，这些人除了能活个中层水平，剩下的，基本都在底层。那么，给这些人当领导，大家族或者说兄弟多的人有更多的威慑力。这种刺儿头也是看人下菜碟的，最多就是敢欺负一下没背景的领导。遇到底儿厚的，特别老实。他们心里的算盘就是：惹大家族的单独成员，惹的也就是整个大家族，大家族的各个单独成员都有自己的人脉关系网，也就相当于惹了大半个城市的人。

在长达几年的时间里，靠着自己的大家族，吓退的小人物，也不少。

他们在此基础上，仍然不断在扩张，老大的儿子娶大家族的闺女，老二的也是。不断有女亲加入到家族的影响力范围里面来，随着金字塔塔基的不断扩大，金字塔的塔尖就越长越高。反过来，塔尖长高以后，又会惠及塔基，把他们可以触及到的相当部分利益，流入内部进行循环。比如，买烟从来不买外家的，从来都是从家族某位亲戚开办的烟酒店成条买，那个人卖价就是烟草访烟价，烟草给商户什么价格，家族里所有人就能用什么价格买。更别提给人家送礼的烟了，得多省？还有家族成员开的饭店、超市、洗车店。他们进自己家族的饭店，就跟到自己地盘儿似的，非常舒适惬意，放松。他们的饭店，用肉、用菜，又来自牧区或者农村。

体量比较大一点的家族，基本看不见没有工作的人，只要是受过教育的，都能考进去。不乐意念书的，总是能开一个店，稳当的开很多年。因为自己家族的人就提供了基本的业务。

房产税的风声刚起来的时候，我想，那么，手里握着很多房子的人，除非能有很可靠的一大堆人替他们代持，否则就得把手里的房子尽量清空。那么，什么人能拥有一大堆可靠的人替他们代持呢？脑子里想到的第一个答案，就是大家族。拔尖的那几个人里，从商的人手里如果有很多套房子，可以让家族里的年轻小辈，一人分出一个户口，进行代持。反正这些小辈都跟自己爸妈住在一起，他们就算有各自的家庭，也是祖孙三代在一个家庭里。自己又不用单独买房住。就算有，到三十几岁想买房，那时候新一代的小辈又出现了，又可以代持。

还有一个就是，奇特的家族内部资金募集。

我跟一位大家族的子弟合作过项目，我感觉他很仔细，总感觉他背后有什么力量在考察他似的。后来我们再敲定详细细节的时候，他突然说漏嘴，说这个细节上谁谁谁能帮忙，因为他们家参股了。原来！他们家族内部的模式是这样的：确定一个项目能挣钱，但是这个项目里面操心的事情不少，资金需求量也大，收益也大啊。那么，就在家族内部募集资金，大儿子家出20万，二儿子家出30万，三儿子家出10万，三儿媳妇儿听了以后从娘家拿来20万想入股。

然后，大儿子是大集团的会计，负责财务规划。二儿子家的老二是资深的行业采购，价格由他去谈。三儿子家跟甲方老总熟，负责弄好关系。三儿媳妇儿娘家是养拉煤大卡车的，关键时候能充当运输力量，虽然得用市场价格雇，但服务绝对是上乘的，由三儿媳妇儿的爹亲自看着项目。

就这样，需要本地一个相当有体量的老板可以干成的事情，他们随便找了个可靠的业内人士作为临时管理人员，就干起来了。干完了，钱拿到手，都悄悄的。唯独二儿子家的老三露出了马脚，这老三为人张扬，直接换了个二手的路虎揽运。

以上，就是多子女家庭，在团结、教育良好的情况下，产生的良好局面。同样的案例还有某旗区的七兄弟，建立了一个集团，他们旗区一条重要道路旁边，有他们几个兄弟在自家草场上，统一样式建筑的七栋别墅。有人路过时评价，钱多烧的。反而我的理解是，他们建这样的七栋别墅，给外界传达信息的象征意义，比实际使用意义大的多。人们路过一看，就能想起来他们团结的七兄弟，对这个家族的实力观感，马上就建立起来了。往后，他们集团向民间以借贷形式融资，很容易得到相应。

民间金融危机爆发后，单打独斗的高杠杆房地产商人应声倒地。因为大家不信那位老总，觉得他的实力已经完全没有了，大家不赶紧起诉要钱，怕未来要不到。那位老总人其实挺好的，但是被诉讼折腾的，翻来覆去的被拘留，有段时间说出来了，有段时间又说进去了，翻来覆去的，挺可怜。而七兄弟的集团，虽然也有同样的情况，但是起诉的人很少，大家还是在商量着来。因为，就算起诉，进去的也只是一两个兄弟，这两个兄弟负责主要的签借条。其他兄弟，依然运行着集团。因为大家对他们家族内部人力富裕的理解，所以认为他们家还能起来，一切事情都商量着来：还不起利息了？那就还本金也行。本金也还不起了？顶账也行。没顶账的东西？那过几年也行。————不愿意跟这个七兄弟的家族撕破脸。

在利用家族团结性搞发展壮大这件事上，我感觉，南方人，比北方人做的更到位。他们富有的其中一个因素，必然是家族性发展。

那我说一下坏处。就是，没有团结性，没有给予良好教育，造成多子女家庭过的不太好。

同样也有例子。是我之前的一位同事，他们家三个儿子四个女儿。他是最小的，按照蒙古族幼子继承制的习俗，他获得了父亲的草场和大部分财产。父母都是牧民，老实本分，给不了子女太多的教育。更多的教育来自社会生活中的扯舌头，当有人背后说别人坏话时，他们作为旁观者，经历了教育：哦，原来那样做是会被人背后说的。——————所以，在农村牧区，道德感比较高的人，都极端的害怕家里出现可以被别人嚼舌头的事情，一经出现，就感觉是奇耻大辱。

在这样的朴素教育下，肯定也就无所谓“大家团结起来赚大钱”的富人和精英阶级思维。更多的是，害怕被人瞧不起，对别人尊重自己与否，有着极为敏感的阈值。再加上从小就在有限资源分配的环境里长大，没有被教育过“不能抢内部资源，应该团结起来吃外部资源”的道理，又对别人是否占了自己便宜，十分计较。造成的结果就是，长大以后，工作生活中，别人稍微不注意，有些轻慢，就会觉得他是看不起我，内心十分恼怒。然后通过表达不满等等方式，显示自己是有尊严的！是重要的！又十分计较当下得失，丝毫没有退让。占便宜的时候放开来哈哈大笑的占，让他吃点儿亏，绝对不行，面红耳赤的。

对外如此，外界给予的回应就是——————该呆什么位置的人，就呆那位置上吧。对内，对自己的兄弟姐妹如此，互相之间越来越远，比外人还不如。那么我那位前同事，等父亲年迈了，到了养父亲的时候，就养。但是，也存在一年当中有一两个月有重要项目的时候，必须由他全程跟着。这样才能有高收益。他就求助于其他哥哥姐姐，那些哥哥姐姐什么态度？不接受。要么说自己忙，要么说自己顾不来，逼着他出钱。为什么这样呢？因为，哥哥姐姐们打心眼儿里不高兴弟弟分得了绝大多数财产，觉得谁拿得多，谁就得养。最后的结果是什么呢？他出钱，他姐姐养一两个月，一个月3500。女儿，从弟弟那儿拿工资，照顾爹。

你可能会问，那他老婆不帮忙看一下？他娶了个有社会地位的老婆，他老婆在家里是主要人物，一切以他老婆为重。他老婆给他长达一两个月照顾爹，比较难吧。他老婆越强势，他的时间越少，家里接孩子做家务的事情他分担的越多，工作的时间越少，挣的越少，家庭地位越低。这样恶性循环。所以他干项目，喜欢干短平快的，不图大项目。一干大项目就长时间失踪，最后到分钱的时候，也没脸多分钱，拿很少的一部分。其他项目成员提醒他：你俩孩子呢，你不为孩子想想？你现在老是干这种小项目，挣不来多少钱，未来你俩孩子买房咋买？没一定积累的财富，能让他们有好配偶？

他怎么说？

“哎，孩子的事儿，让他们自己担心去吧。”——————过的一代不如一代。

说穿了，多子女的显性坏处就在于，小时候内部资源少，每个孩子分得的资源少，生活质量就差。而隐性好处就在于，只要教育的好，到了发挥作用的时候，1+1=5，或者，1+1+1+1+1+1+1（七个，别数了）=3526。

现在知乎上广泛所说的坏例子，其实就是团结性和教育比较差，导致的后果。一提到独生子女的好处，先把多子女的坏例子拿来说，我叔叔如何恶劣的对待我爸，我舅舅如何如何剥削我妈这个扶弟魔了。而好例子呢？甚少有人去说，那些好例子里享福的人物，通常出于财富和优渥生活在网上隐藏的习惯，不在网上说。他能给你说他爹资质平平，靠他大爸（西北对于大叔的叫法）给的原始资本金，才开始的工程生意？他能给你说他爹其实没多大能量，全是靠他姑拉来姑父的资源给予的庇佑？——————————人家退一万步讲，最多，说的也就是他爹如何如何优秀。至于咋优秀的，从优秀多子女家庭那里得到的实惠因素，人家不给你讲。

也就是我这个作家，把上社会以来几年里观察到的一些事情，总结咀嚼出来给你，成型的看，你才会知道：哦！原来有钱人的一大富有秘密就是团结啊！

团结、讲信用、讲义气、有人情味、仁爱、勇敢、忍耐、勤劳、敬业，这些词，直接拿出来讲，真的就跟讲大道理似的。其实，在有钱人的世界里，这些品质，达到某种程度，就是基业长青的秘诀。

我在上面讲到的那个七兄弟的案例，因为遇到民间借贷危机的困难，七兄弟也没有分崩离析。后来，鄂尔多斯康巴什，曾经的鬼城，知道不？他们集团在那儿有块儿小地，开发房地产了。民间借贷危机严重的时候，康巴什的房地产价格极低。大家根本没想过那里会涨到一两万。后来，就在他们齐心协力共渡难关的时候，康巴什房价突然涨上去了~！！！！他们那个楼盘的房子，成为了他们起死回生的关键节点。房子涨价~！他们把楼盘抵押借出来钱。拿借出来的钱去搞最快速度可以完结的项目（这些项目都是民间借贷危机以前，钱多的时候开启的），一完结，出钱了，还了贷款。再稍微高价卖一些康巴什的房子。就这样，不断有项目完结，不断有钱出来，房价不断上涨。彻底的恢复过来了。

当然，我不否认，有钱人的世界里，也有一些卑劣的品性在支持或者支撑一些人有财富。但是，好品质支持的财富，比坏品质支持的财富，更有生命力，存在的更长。

反观独生子女，当然，小时候挺好，成长很富足。到长大以后麻烦就接踵而至，工作吧，只有自己和父母那点儿资源，于是就产生拼爹，独生子女和独生子女拼父辈的资源。其实还有个更大的拼没人想到，就是，多子女家族资源，跟独生子女家庭资源，拼起来时，把人家踩在地上摩擦以摩擦。

尤其是在三四五线城市，我NM，那大家族的碾压，太可怕了。尤其在银行界就特别明显，独生子女就是看自己配偶和父母的资源。而多子女家庭，凡尔赛似的炫：“哎呀我二哥二嫂才给我拉来二百万，还没我大哥拉来的一半儿。”——————六百万存款在三四五线小城市的城商行是个什么概念？一千万就能当支行副行长啊，他大哥二哥拉一下就能拉来六百万。结果是什么？存款少的柜姐，动不动让行长拉去陪客户喝酒，喝的酩酊大醉半夜回来，吐的不成人样。存款多的柜姐，一下班儿，上了去北京的飞机，逛王府井了~！

那，创业吧。一样的资质尚可，独生子女干到一千多万的体量，周围都是憋着从他身上坑点儿钱的，那每天那从容淡定装的，其实内心骂了一天脏话。进价4000块钱的设备，物流、税费等等费用全包。采购敢给他报6000。他让人事高价雇素质更好点儿的本科生新员工，人事从自己亲戚同学里网罗一帮人，应聘，四千五的工资，以后每人每月都得孝敬人事500块钱。他跑销售，跑的跟狗似的，员工们一起在办公室骂他，说臭沙比天天不定时的来办公室晃荡，觉都不敢放心睡。——这些新员工以为办公室监控是个摆设，他没看监控，都不知道每月孝敬500块钱这回事。

然后他看股权改革的书，看怎么才能让管理更高效。

优质的多子女家庭，呵呵，一个嫂子坐镇办公室，一个哥哥把设备房和采购管好，一个弟弟负责业务端。制度从来就没建过，年底分红的时候，利润还是很可观。

南方的童鞋们，可能看到过很多这种例子。有关于家族企业的弊病，最早，也是从南方开始提的。

提的方式是什么？普遍说的一个事情就是：家族企业有瓶颈，大到一定程度就大不起来了。那这个瓶颈多大？根本不是一两千万的体量，而是两三个亿的体量。

也就是说，如果资质尚可，创业干企业，干到一两千万就会感觉气喘了。往更大走，就需要强化自己的管理能力和管理理念。当然，有一些大才，可能干到一两个亿也不带喘的，但这是少数。优质多子女家庭的一个大好处就是：创业的话，可以干到两三个亿才会气喘，再往上，就需要第三代的质量好一些。

比如，第三代有责任心，从选专业开始，就遵从家族的安排，说家里缺个会计，你学会计吧。然后这个三代就答应下来，吭哧吭哧学会计。需要法律专业的了，就有响应去学的。总的来说，就是家族责任心重，明白自己从小到大那点儿好生活，其实是家族团结的结果，不会大学毕业以后想着单飞。尽早的服务家族，避免去碰两年钉子，被人当牲口用两年以后才回来。

一毕业就回家帮忙的人，和自己名义上出去创业其实逃避责任的人，我更喜欢前者。看似前者应该被看不起，在家族阴萌下成长，其实在实际生活中，给自己干或者给自己家干，是不要命的，更辛苦。创业也是给自己干，也是拼命，为什么不如回家族服务？因为，同样是拼命，为毛要选成果更低的那个？作为回家族服务的人，自己给其他人的配合，可以有更大的产出。

【总结】：

知乎，是个中产阶级和中产预备队的讨论场所，我是这样认为的。大家更多的，是在中产阶级常见家庭形态的语境下，讨论问题。

城市和现代商业文明，更多的，鼓励社会进一步细化分工，也希望个体独立发展。只有这样，城市和现代商业文明的发展，才会更高效繁荣。个体单打独斗造成的优胜劣汰，产生的势能，推动着社会发展。如果我在决策层，我当然希望越高效发达繁荣越好。

但是从个体的角度，当我知悉了有钱人的一些哲学和发展秘密以后，我也希望进行复制。比如，在大部分人都是个体的城市丛林里，建立一个资源和产出内部循环的家族集团，就可以不断地吸收外界的资源，对内共享，依靠内部的团结，来不断壮大。

那么，家族和大集团的区别是什么？家族以血缘为纽带，集团以股权作为纽带，家族具有封闭性和排外性，集团具有流动性。

你若是发现自己挣的钱，买的股票，不能在集团的大集体中，获得理想地位。还得时刻担心股价下跌，或者会因为家里的一些急事卖掉股票，退出集团，觉得这种集体参与起来不稳固。那你就想对了，股权作为纽带的集体，天然的对弱小的参与者不友好。

而家族不一样，你成就了伟大的事业，家族为你骄傲，享受你带来的红利，不会嫉妒你。而你若是落败了，遭遇了祸事，你还是家族的成员，就算你做了错事，让家族蒙羞，家族仍然要负担你，庇佑你。一个优质的家族，抛弃弱小的你，就会让强大的家庭成员产生怀疑：“既然家族会抛弃走窄的个体，那我走窄的时候，是否也会被抛弃？我是否应该参与家族时留有余地？”——————这就是家族分崩离析的开始。所以，家族抛弃弱小的你，就是在否定自己的存在。

在我国长篇小说《家臣》中，作为大家族附庸的小家族甘川李氏族长，跟自己的儿子说：“作为你的父亲，我乐意看到你去大城市，享受更繁华有趣的生活，那样你是快乐的。但作为族长，我要求你必须留在这里，发挥你的才智去服务不如你资质的族人。作为强者的你若是只顾自己，就是抛弃族人，背叛家族。”旁白里面说，此时此刻，正襟危坐的父亲，不是父亲，是家族在用人格化的肉身，在说话。也正是他能够经常性的家族“上身”，才能甘于过并不优渥的生活，丝毫不染指家族的钱，让自己还是族长，不会变成地主，不会让自己的族人变成同姓村里的佃户。

看到这里，如果你有创造家族的打算，可以凭借自己在亲戚里比较好的财力，去联系一些有扶起来潜质的父系亲戚，扶助他过上好一点的生活，然后一起想着干些什么，然后去做。如果你没有较好的财力，却想创造家族，不如从自己做起，先把自己打造强悍，然后去团结愿意亲近你的父系亲戚，虽然亲近你的亲戚，出发点是看你有钱。如果没有看似扶得起来的亲戚，那就自己开始创造，多生一个孩子，从小教育他们，如果两兄弟只有一个馒头，不要互相抢，应该一起去抢别的单个人的馒头，这样就一人一个了，或者，多抢点儿，两兄弟一人四五个也行。————对待自己人，要永远包容、愿意吃亏。两兄弟长大了，一人再要两个儿子，四个孙辈，就是家族的开始。

这种团结起来，恃强凌弱，当然不道德。但确实是一种生存哲学，在法律和显层道德允许的基础上，一个家族的好几个人一起干什么事情，就是隐性的欺凌单打独斗的人。纵然单打独斗的人千千万，团结起来的一帮人每次都打他们单个人，必然是逢战必胜。

毛泽东给帝国主义者最有分量的话，应当是：“中国人民，已经被组织起来了。”

不论是从家庭家族也好，还是从公司集团考虑也好，还是从国家和意识形态考虑也好，团结就是力量。

全文终。

据我切身观察，生多个确实不利于养老，以下都是身边真实的事情：

一、农村出身优秀独生男，已婚有孩无房无车，父亲生病了，老家医院说是脑梗，当天下午就转院到省会人民医院，发现是一种脑子上的罕见病。男孩一人在医院陪护了两个月，没上班，刷信用卡、贷消费贷给父亲看病。最后，老人健健康康地从医院走出来了。

二、独生女已婚有孩，父亲瘫痪不能自理，这个女儿给父亲找了单位旁边最好的一家养老院，每月2万，父亲退休金1万，女儿每月自贴1万，每天不定时去看，看到父亲状态好了会给护工发小红包，看到父亲状态不好了会查监控。

三、同事只有一个儿子。同事和老伴都病了，一个住院5楼，一个住院7楼，独生子在医院全天候陪护，除了晚上媳妇过来一小时，这儿子回去洗澡换衣服，其它时间没离开过。同事在做手术，儿子就在门外哭。

多子女家庭：

一、父母生病，多子女家庭首先要排班、商量钱的问题。这个事情一般商量起来，都从简了。上面那个农村出来的孩子，在父亲好了后，感慨：一定要有多个孩子。但我想，如果真的有多个孩子，他父亲只会作为脑梗在老家医院治疗了。

二、养老还要排班，要么轮几个月，要么老人自己住请护工。至于送养老院，知乎上还都说送养老院不好。我身边一个多子女家庭，每家轮两个月，只有在轮到一户有钱孩子时，老人才能在养老院舒舒服服过日子，过上按点有饭，饭间有水果，平时有活动还有监控的安稳生活。其他时候，她只能在孩子家里待着熬着，中午是没人做饭的，晚上常常媳妇儿子没有一个按时回家。需要轮班住家的老人通常都是80+了，孙辈都住校或更大了，媳妇就是：你亲儿不回来做饭，那我也不会回来。

养老这个事情，就是一个孩子提水吃，再苦再累咬着牙也要上；两个孩子担水吃，商量着来；三个孩子没水吃，互相推诿扯皮。

补充个事情。

我有个表奶奶，有五个儿子1个女儿。老人快90岁，身体还算硬朗，平时独自居住。她喜欢看戏。县里有个民营的养老院，经常上午在院子里有人唱戏。她就常常骑三轮过去，站在栅栏外扒着看戏。后来她大儿子（也60了）知道了，去给她报了名，含上午加餐（普通的低糖糕点和水果）和中午午饭，一个月也就600，让她能在院子里坐着听戏，吃个虽然不怎么样但也荤素搭配的午饭。报名的时候在养老院的一通劝说下还加了一个月四次洗澡，共140元，北方，有护工帮忙冲洗搓澡洗头之类。总共加起来一个月也不到750元，足以让他母亲，一位90岁高龄老人生活质量大大提高。

然后呢，回去之后，媳妇知道了，表示大力支持，“这样办好，老人吃喝都不愁了，洗澡也不怕摔了。咱交三个月半年的都没问题。但这事要持续下去才是真的好。咱妈身体硬朗，活个一百多岁不是问题。这事应该告诉弟几个，大家把一年的钱分分，凑出来去交一年的，还能打个折”。

然后就没有然后了，这个老太太在把大儿子那次交的钱用完之后，再也没能去那里吃过饭看过戏。她也不再好意思去那站在门外隔着栅栏看戏。

有孩子的人，都知道养一个孩子有多难多累，她养了六个。这个事情真悲哀。

我捡了一对双胞胎狸猫。哥哥叫招财，妹妹叫来富。

巴掌大开始养的，现在七八年了。

招财活泼粘人护怀，睡觉时要在我臂弯。

来富相对文静些，抢抱抱这件事一直抢不过她哥，一直在我脚边睡。

来富生过一次病，花了两千多。

绝育时用的是吸入式麻醉+不用拆线的缝合，最大限度减少她的痛苦。

她哥皮实，除了预防针，没去过医院。

来富还比她哥瘦点儿，进口猫罐头营养膏这种东西，紧着她先吃，吃饱了才有她哥的份。

但是，有一次，我爸来看我，说你养俩猫太多了，只养一只吧。

而且猫长大了可能要吵架的，领地意识这么强的动物很难共处，爸爸带走一只吧，爸爸还没有猫呢。

其实当时，我毫不犹豫选择把招财留下陪我。

来富好像是知道我们的决定，她和我爸很亲昵。

比跟我在一起时，嗲很多粘人很多。

我从未亏待过来富。

愿意给她提供我能提供的最好的生活。

但是我知道，我更喜欢招财。

如果只能养一只猫的话，那留下的一定是招财。

没有人给我灌输过重公猫轻母猫的概念。

但是人总有偏好，我就是发自内心地偏爱招财罢了。

所以，我相信一些多子女家庭的父母也爱委屈的那个孩子。

但是无论如何，他们更爱的是他们的确更爱的那个孩子。

就像平时猫罐头管够，但是只留一个的话，留下谁，这才是真章。

有的多子女家庭不一定是重男轻女，但是偏爱更小的更大的更像自己的更粘自己的更聪明的，可能是板上钉钉的。

我不敢要两个孩子。

因为我养两只猫都没法发自内心的一碗水端平。

我怕我其中一个孩子是来富，只能委委屈屈地看着招财，然后长大了上网发帖问：我爸妈是不是更爱另一个孩子。

自己鬼门关走一遭生的，花时间精力钱养的，最后竟然委屈，这划不来。

同样，招财不会说话，我不知道招财会不会沮丧：为什么小时候好吃的都是妹妹先吃。我也想吃。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～

你以为的多个孩子养老：

大孩子出去闯，有小孩子陪伴，俩孩子都工作了，会争着照顾你，即使有一个比较忙，那也可以出钱，另一个可以出力。要是俩人都在身边，那就是双倍的幸福。

实际上大多数家庭的多个孩子养老：

俩孩子都出去闯了，一开始你们还能自理的时候，俩孩子还算和睦，逢年过节给你礼金，带着媳妇孩子一起回来吃饭，双倍的快乐。等真的涉及到需要有人出力了，必然是一方出钱一方出力，时间长了，出钱的一方觉得我一个月给那么多钱，都花在二老身上了吗，另一个真是占了大便宜了，照顾照顾爸妈，每个月白拿我好几千，爸妈跟他住一起，保不齐一个月接济多少呢。出力的一方觉得，另一个张了张嘴一天就在那叨逼叨，这么能白活自己把爸妈接回去照顾啊，一个月给那点钱都不够医药费的，大病小灾的我窗前伺候着，为了照顾爸妈我都放弃了闯荡北上广深的梦想，结果到他这事事不落好。

要是女婿儿媳贤惠还好，要是遇到个有心机的，耳边风吹起来～你看当初你哥结婚的时候你爸妈给了三百块钱，当年那物价，三百顶现在三千了，咱俩结婚，你爸妈才给了八百。你看咱俩结婚的时候，你爸妈才给了三百，这才几年，老二结婚，你爸妈给八百。你妈可真疼老大媳妇，老大生孩子，他事事亲力亲为，我生孩子，孩子都进ICU了婆婆都不知道来看一眼，这么有本事以后也别看孩子啊。我怀个孕你妈都不放过我，在我这挑三拣四的，我挺个大肚子还得伺候她，她这么能挑理怎么不去挑老二媳妇呢。

说的难听对吧，兄弟姐妹吵的更难看的我都见过，还有谁都不管给父母扔老房子的，父母去世都是邻居发现的，一年到头电话都没一个，等分遗产回来的比谁都快。在他们的父母生他们的时候，都觉得多几个孩子能多几个人来养老，都觉得自己不会把孩子教成白眼狼，可结果怎么样呢？

一件事，只有我能做，那就责无旁贷。但是你做也行，他做也行，第一次做的那个人觉得，上次是我做的，下次该轮到你们了，第一次没做的人觉得，上次是你做的，不是挺好吗，你还有经验，下次还是该你做。久而久之，就是谁都不做。

没错，确实有那种，家里好几个孩子，互相相处的都很好，孩子孝顺妯娌和气的，但是你怎么就觉得，那个幸运儿会是你呢？

据我个人了解，上一代人赡养父母的时候，兄弟姐妹之间十有八九是会闹内部矛盾的。尤其是一个老人瘫痪需要长期照顾的，直接动手的我都见过。

不闹矛盾的很少，我观察到的父慈子孝兄友弟恭的家庭，一般符合两个条件：

1，2个老人有一个是离休，甚至是2个离休、

2，所有子女都在本地。

你们为什么不能承认，孩子不给父母养老，完全是父母的问题呢？

实际上没有几个独生子女不给父母养老，而多子女家庭没孩子给养老的老人一抓一大把。一旦父母偏心，那晚年必然下场凄凉。

偏心的父母，他们教给孩子的第一课，叫自私。

父母越偏心，被偏爱的孩子就越自私。因为不管他做什么，另一个孩子都必须让着他。他欺负对方，根本不会收到批评，反而得到利益和赞美。这个孩子发现，他越自私，得到的东西越多。

等他长大了，他就会把这份自私原封不动回报给父母。他从父母这里拿走全部的钱，榨干父母的一切，然后拒绝给父母养老。可笑的是，他即使这么做了，父母也愿意把钱给他，然后要求那个不被偏爱的孩子养老。

刚开始这个孩子可能会为了得到父母的爱而照顾父母，但是最终她会被那个自私的孩子赶走的。因为那个自私的孩子怕她把父母哄高兴了，拿了父母的钱。况且人不是傻子，几次操作下来，心灰意冷的她自然就跑了。

独生子女家庭，直接杜绝了父母偏心的可能性。父母是孩子的榜样，父母对孩子无条件付出，换来的就是孩子对父母无条件付出。

孩子自私，那是因为父母自私，上梁不正下梁歪，和生几个压根没什么关系。别自欺欺人了好吗？

我是独生女，我老公非独，作为两者都有深切体验的来举几个栗子吧。

先举两个上一代的栗子，第一个是我爸这边，

我爷爷，生了两个儿子，去年做个小手术，术前医生找家属谈话+签字，巴拉巴拉说了半天，我大伯光坐着不说话不签字，我跟我爹说你签，我爹签了。

因为手术是请的上海专家来做的，需要现场给一笔专家费，医生术前才跟我们说，爷爷进手术室我带着我爹去银行取钱，大伯坐手术室门口不动。

手术之后，我帮爷爷请护工，我找院长谈报销问题（新手术，理论上医保不报销，但是因为是市里第一例，破例），我给爷爷买这买那跑前跑后，我每天去和我爷爷聊天陪他吃饭，爷爷出院我去结账接爷爷回家……

手术住院等等的费用是爷爷自己出的，没用我家和大伯家一分钱，我自己开店时间比较自由所以都是我跑前跑后，我堂姐堂姐夫因为工作忙就去看了一下。我大伯呢确实就手术那天出现了一下，但是作为大儿子当天其实他也带了铺盖准备陪床的，考虑到他压根不会照顾人，另外爷爷只是微创手术能自理而且请了有经验的护工，所以把他赶回去了。

平常爷爷对两个儿子和两个孙女基本一碗水端平，但是大伯家比较……emmmmm，总觉得爷爷帮我们干活多，所以很少叫爷爷吃饭，我妈基本每天都会叫爷爷吃饭所以爷爷平常也经常在我家吃，后来爷爷有顾虑索性一个人在老房子做饭一个人吃了。

我想，如果爷爷只有一个儿子，那他就不用辛辛苦苦给两个儿子都盖房自己却只能住几十年前的老房子，如果他只有一个儿子大概每天就能住在新房子里和儿子孙女一起吃饭……并不是我爸和我大伯不孝顺不管我爷爷，有多重因素，而且非独就会有比较，做得多了做得少了都会有人心里不开心会说闲话。

当然，只有一个儿子但是不管老人的也很多，只是说非独并不一定就真的好，独生子女也不是一定没法照顾，毕竟爷爷两次住院基本都是我一个人在忙。

第二个栗子说我妈这头，

我妈兄弟姐妹3个，但是因为我外婆家3代都没男丁都是招的女婿所以我舅这根独苗被宠得没边，后来我姨和我舅闹掰了，我妈一开始还想调和矛盾后来夹在中间两边不是人，而我外公因为子女的矛盾也是各种无奈，我舅脾气贼差家里也是一地鸡毛对外公自然也没女儿那么上心，日常照顾基本都是我妈和我姨出面。当然我妈和我姨也很拎得清没有伏地魔或者拿小家补贴娘家这种事。

优点当然也有，因为都在一处互相之间还是会有帮扶的，我舅和我姨都很疼我，有什么好吃的也会给我捎过来……

再说说我这辈，也举个栗子 ，

我是独生女，我爹每次不舒服，他不跟我妈说，都跟我说，然后我就带他去医院……

我老公非独，我公公婆婆有小不舒服，一般也不说。上次婆婆眼睛实在不舒服我小叔子带去医院了，做了个小手术，我们在外地做完才知道的。因为婆婆在给小叔子带孩子，手术也没要我们的钱。

再再举个栗子 ，

我结婚4年未孕，我爹妈简直急得要秃头，整晚整晚睡不着觉，而我婆婆在给小叔子家带娃，最多跟我老公提一句要不要去医院检查。我非常感谢我小叔子早生了娃带走了我的很多压力，而因为婆婆给小叔子带娃我也有名正言顺的理由让我妈照顾我月子不用顾虑我婆婆的意愿。

因为平常生活离我家近，我爸妈已经在考虑如果我生完公婆过来看望我要怎么住的问题，我说他们不会来的，小叔子生了娃就没去看望，后来弟媳工作才去带娃的。我爸妈表示生了孩子怎么可能不来，虽然不近但也就2小时高铁。而我考虑的是如果公婆在我生完就来看望，那弟媳知道了会不会不开心……

看明白了吗？我作为独生女享受好处的时候我确实觉得独生女非常好，而作为非独家属享受非独好处的时候我觉得非独也挺好。

当然总体来说我本人还是觉得独生子女好处更多。毕竟在我看来，我老公和小叔子都是因为找了温柔善良家庭条件尚可从小被爱包围着长大的独生女所以免了很多家庭鸡飞狗跳鸡飞蛋打的各种矛盾，没有彩礼纠纷也不在乎家产（本来也没有）也不会有补贴娘家伏地魔之类奇葩事，兄弟两个小家都很独立和谐，偶尔见面也都很客气。

因为经济发展和社会改革导致育儿成本极速加剧，贫富差距过大导致社会阶层逐步固化。

独生子女好和反婚反育好本质上是同一回事，都是对阶层固化的反抗，只不过是同一代人反抗阶层固化的不同阶段。说独生子女好的，都是自己是独生子女或者周围大规模是独生子女的计划生育年代的人，也就是8090后。而反抗结婚生育的恰好也是这群人。

为何？托马斯皮凯蒂在他的《二十一世纪资本论》中提出了一个简单但是重要的公式

当资本收益率大于人口增长率的时候，贫富差距会迅速扩大。并且，由于资本收益率长期高于经济增长率，因此依靠劳动不能致富。

具体的说，独生子女一代的父母是赶上了改革开放经济增长高速增长的一代，是吃到了经济增长红利的人。因为改革开放前私人几乎不掌握什么资本，因此资本在划分整个社会阶级的贫富中起到的作用并不如今天这样显著。普通劳动者通过劳动和经营可以获取大量的财富，因此8090的父母5060一代总是告诉你“勤劳可以致富，工作可以改变命运”确实是基于他们这代人的自身实践。

但是，正因他们这代人通过各种手段获取了大量的资本，因此资本对劳动的剥削效应开始逐步显现。也就是8090所感受到的高房价，996，福报之类。

因此，也就回到了我们开头的问题，即育儿成本过大和阶层固化。因为5060这一代人分为了资本丰富和资本匮乏的两个群体（姑且作这样简单的划分），使得他们的子女8090后一代所获得的资源差别非常大，即使无权无势、仅仅是家里有几套房的年轻人可能就让一无所有的年轻人一辈子无法超越。而家里孩子多少又成了一个8090后能分得多少资源给自己下一代的重要影响因素，这个时代个人的优秀和劳动已经改变不了命运，因此所谓“凤凰男”，“伏弟魔”等群体被划分出来这样一种社会现象逐渐产生。2000年左右还有对“啃老一族”的批评，然而现在再也没有了，因为人们已经发现不啃老的年轻人都是活不下去的。甚至有鼓励年轻人“六个钱包”买房，这就是呼吁你啃老，而且要啃两代。同时，因为拆迁，分房，各种因为资本财富分配导致的家庭矛盾不断上演，不少大家庭因为财富的突然剧增而被瓦解的支离破碎。这些现象只会加剧8090一代对于亲戚这个群体的反感。而亲戚是怎么来的？就是上一代人的多个子女。

因此，8090后这一代是第一代普遍的，深刻的体会到家里孩子多少会给自己人生带来多大影响的人。包括他们从小得到教育，呵护，以及结婚生育等一系列人生阶段所能获得的资源，而这其实都是他们看在眼里自己将来要承担的育儿成本。

而上一代人，由于经济的不发达和资本的普遍匮乏，育儿成本并不高，甚至只要多一个孩子成长为18岁的劳动力，家里的经济状况反而会大大改善——因为前文所提到的经济增长率高于资本收益率，使得劳动可以致富和改变命运，人口对于家庭而言仍然是收益大于产出的资源。而现在，人口对于一个家庭而言早已不再是资源，而是负担。

贫富差距扩大和阶层固化共同促成了婚育适龄人群对于子女数量的看法，获得少量资本的，有的害怕降低自己的生活质量，有的害怕生多了会摊平每个孩子的资源。没获得资本的，自己活下去都费劲。

所以，鼓吹独生子女和不婚不育的，本质上都是一批人，也是社会发展到这个阶段的必然。

因为这就是真的，你往上推，

独生子女的父母是不是大部分都是城镇户口居民，很少有农民只生一个吧，

独生子女的父母因为只需要养一个而省下大部分精力工作，家庭条件也比非独生多的好吧

最最关键的就是，你父母的所有资产，记住，是所有，都是你的，没有任何其他人的争议

从小父母给你的关爱也是满分，不会分出一半给别人，不用小心翼翼，不用揣测父母心思，因为他们所有的爱，想给你也得给你，不想给你也得给你

人少，真的省太多事了

至于说老了孝敬父母是否会累？你搞明白遵守计划生育的家庭基本都是城镇职工，都是有五险的，根本就不需要你去贴补

至于坏处，完全没有。

我是独生，我老婆也是独生。

我们双方父母都是普通职工，就在这样的情况下，我们现在已经有五套房子了（我三她二），马上就买第六套了，为什么普通职工会有这么多钱？因为不需要花太多钱养儿子啊，我们两家都只有一个，花费非常的少，省下钱来都买房子了。

彩礼给了多少，直接给我退了回来，还带回来同等的嫁妆，没有别的，就是因为他们没有别的继承人，早晚都是我们的，现在两家好的像一家，逢年过节都是在一起过，一丁点矛盾都没有。

我和我老婆也是只生一个，优生优育，压力小，责任轻，孩子长大了压力还小，不会因为买不起房而娶不到媳妇，因为他一出生我们就有五套房子了，不是因为我们两家人优秀，而是因为我们生的够少。如果不是怕两家断子绝孙，连这一个我们都不想生。

人生就这么匆匆几十年，多为自己活，我们父母辈都看开了，现在两家老人闲的没事就组团出去旅游，孙子轮流看，等于是三家人看一个孩子。

这些待遇，你但凡有一个弟弟都不会有。

无论是男方的弟弟还是女方的弟弟，

除了麻烦就是无尽的麻烦。

我的表亲那边的表哥表弟，至今还在为买一套房努力着，媳妇也没娶，面上还算和气，实际上我表哥早就为父母不给他买第一套房而恨透了我表弟，我表弟年龄还小，但是我相信他再过个两三年，他同样会因为娶媳妇买房这个事恨透了我表哥。我表哥恨他弟弟这个事是我们喝酒的时候他喝醉了说出来的，懂的都懂。

至于女方那边有弟弟，那就更不用说了，这个知乎上的朋友们比我更懂。彩礼就不用打算拿回来了，还得防着老婆拿自己的钱去扶贫。

还有最好笑的一个案例，你们说兄弟姐妹多了以后会抢着孝敬老人？

我姥爷，去年刚走的，胃癌，就因为我妈那边几个大姨分摊费用的问题差点打起来，你多一点你就不乐意了，他多一点他就不乐意了，都是扯皮。最后我姥爷压根也没怎么治，直接走了。为什么呢？因为从小你的爱就平均分给了很多份，你不可能指望你的子女们每个都像独生子女那样拼尽全力去爱你吧，爱是相互的。

怎么说呢，无论从哪个方面，国家的计划生育的政策无形中让我吃了很多红利，我不用奋斗都已经直接站到了普通人奋斗一生的终点，五套房，哪怕知乎上人均百万你们也得且挣个十年吧，而我一天都不用奋斗，最可气的是我还不是富二代，家里也不富有，我跟我老婆仅仅就是吃了独生子女的红利，而我儿子，也会继续用这个红利传承下去。

还有一点，因为我们父母房子买的够早，都是在0几年的时候买的，十几年前了，现在都是学区房了。

这就是独生子女的好处，没必要让自己二十多三十岁就半条腿踏进坟墓了，后面几十年全部时间都活的为了孩子，老天让你来人世间走一遭，难道就是为了把你当成繁衍的工具吗？

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不必吵，写这个目的是为了让大家从下一代开始优生优育，多审视自己有没有生二胎的必要。所有对比仅针对于同等条件下的独生和非独生，你非要拿地主家的非独去对比普通工人的独生那是抬杠。

不要再纠结什么农村也有很多独生这类的回答了，我不会再回复了，统一回复：哪怕你是农村的独生，在同等条件下你肯定生活的也比你同村里的非独生活的好，这是总量的问题，一块蛋糕，无论大小，一个人分总比两个人或者三个人分来的多，农村的独生也绝对优于非独，还有一点，农村的独生有，但是按照比例比城市户口的还是少的多，压根没有可比性，你咨询任何一个计生委的人员都会给你这样一个肯定的答复，全国平均乡镇二胎比例远高于城市二胎，不是高一点，是远高于，这个问题就不要纠结了。

还有一点，我通篇是站在孩子的角度做分析，站父母角度你也不用回复了，对于投资人来说，在投资总量不变的前提下，肯定是投的企业越多成功的概率也就相对越大，对父母来说，多养一个孩子他们不会多付出多少代价，但是对孩子来说，那就是直接一半资源的剥夺。

有的独生家庭没有买几套房子也不用反驳了，那你想一想你家都这个条件了，你如果还有个弟弟妹妹之类的，你能不能安全活到长大都是个问题。

说在前面：

目前非独评论说自家养老轻松的，全部都是自家出点钱，兄弟姐妹出力照顾的，无一例外。

但是所有家里出力，兄弟姐妹出钱的人，都说养老很累，非独不如独生。

这两者的区别，无需赘言了。

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非独攻击独生子女的，唯一的一点缺点就是养老了。

想反驳几点。

第一，觉得父母生病需要照顾，多子女家庭有轮换，不用那么辛苦地。

前提条件是，几个子女都在一个地方生活，且每个子女工作强度差不多，且每个子女都同样有心有分寸不存在偷懒心理，且每个子女的配偶人品都过关不太计较，否则不存在轮换的，只有在老家生活工作的那个孩子才能照顾。

不然呢？让其他孩子辞掉工作回老家照顾父母吗？

那种华为996的你让人怎么轮换？

还有的几兄弟姐妹，一个家庭和睦子女可以分出心思，一个家庭离婚扯皮等等每天自家事儿都忙不过来，怎么轮换？家里好一点、工作闲一点的大概率不好意思让家里差的、工作忙的轮换。不然忙的那个会想：我都这么忙了你还叫我去照顾父母，你那么闲你不能多照顾下吗？闲的那个会想：我闲我有罪吗？我闲我就该死吗？（有点类似于知乎之前的一个问题，两个孩子，一个本身成绩好，想父母花钱去夏令营冲一把top9，一个本身成绩差，父母想花钱让他学艺术上本科，而不是给钱给成绩好的孩子冲top9，成绩好的孩子深受伤害，觉得我成绩好我该死吗？以后我只会按照不超过弟弟的水平赡养你。举这个例子就是说明，绝大部分人不是圣人，不可能做到自己多付出少得到而毫无芥蒂。）

而且现在社会，除非你本身就出生在一二线城市，否则大概率孩子不会留在老家工作生活，农村到十八线县城定居，十八线去二三线省会定居，二三线去北上广深定居。

父母真病了，谁留当地谁照顾，不在当地的那个人出钱。

那实际上在养老模式上，这和独生子女没有本质区别，都是一个人照顾。

虽然说有的出钱有的出力，但是这个东西不好量化，假如一人出钱一人出力，久而久之有可能两人都有想法，都觉得不平衡。

出力那个可能觉得，我累死累活照顾父母，你就出点钱就可以逍遥快活了，凭啥？

出钱那个可能觉得，我出了这么多钱，你就平时照顾下父母，这钱也真好赚啊！我赚钱也很辛苦啊！我经济条件也一般啊！

除非出钱的那个经济条件特别好，可以全包父母的基本生活开支和医疗开支，以及以高于护工或住家保姆平均工资的价格（至少5000/月）给照顾的兄弟姐妹，否则后期都容易扯皮，自己不扯皮的配偶也可能扯皮啊。

但是大部分人都是普通人，没有这个经济条件啊！

而独生子女家庭，其实出钱的对象从兄弟姐妹转给了父母，因为少抚育一个孩子，父母有一定的经济基础，可以承担自己的晚年花销。

如果几个孩子都不在当地，那就更容易扯皮了，让父母去谁那里呢？那还有一种方案，就是父母每家呆几个月，在老大家三个月，在老二家三个月，大家轮流照顾，然后在谁家就谁负担开销。但是这样父母其实很受罪的。

人老了更加想要安稳和安定，没有人想像候鸟一样迁移，年纪大了也有自己的朋友伙伴，不想轻易离开和随便换地方。

有人又会说了，那独生子女不在当地的，怎么办？

独生子女不在当地发展的，父母年纪大了跟着走啊，孩子在省会就去省会，孩子在北上广深就在北上广深。我身边绝大部分家庭都是这样。

有钱的给父母在附近买个房子，没钱的租个房子。享受了父母所有的爱和资源，到了回报的时候也没什么好说的。而且这样还有个好处，有时候夫妻忙起来的时候可以让小孩去父母那里吃个饭再回家写作业。

综上所述，在父母日常照顾上，独生子女更有优势，也能给父母更好的照顾。

第二，父母真的老得动不了了瘫痪了，且子女都在一个地方发展（或者有孩子愿意辞职回来照顾），非独的照顾更有优势。

道理没错。

但是这是个不确定事项啊。

即你有可能遇上，也有可能遇不上。而且大概率遇不上。

以我家为例，爷爷奶奶外公外婆，爷爷和外公均已去世，奶奶外婆健在。

因为爷爷过世是肝癌晚期，发病到去世约一个多月，这一个多月确实父母很辛苦，但是想想这进程也就相当于拼多多一个项目的强度和时间，不是什么很崩溃不可接受的事儿。

我外公车祸，并发症去世，从车祸到过世不到两周，这两周父母也挺辛苦的，但是时间也很快。

奶奶外婆虽然年纪大了，80多岁，但是生活自理，平时如果需要去医院检查，父母请半天假就行了。

以我大学关系最好的七个朋友为例，只有一个妹子的外婆因为癌症让人照顾了半年，其他所有人均未遇见需要长期照料的情况。

我科室的同事，九个人，也只有一个人的奶奶长期看病需要接送照顾（陪着检查之类，不是不能自理的那种），其他人的爷爷奶奶外公外婆不管在世还是过世，都不是特别需要专人照料的那种，用我们这土话，就是不磨人。

所以对于独生子女来说，风险是不确定的，且风险较小，但是收益确定。

对于非独来说，收益则是不确定的，但是在成长过程中资源的摊薄（即风险）是确定的。

那到底哪个更好呢？

而且，就算几个子女都在本地，你能保证几个子女都来照顾？很多老人一堆儿女，最后常伴床前的只有一个难道不是常态？

第三，很多人忽略了一点。

即绝大部分老人需要照顾的时候，已经七八十岁了，这个时候独生子女已经五十左右了，已经到了快退休的时候了。

即便不退休，在单位很多年，请个一两天假也不是什么事儿。而且这时候孙辈二十岁左右。

都可以用来照顾老人。

如果是老人需要长期卧床不离人的那种照顾，不管你有几个子女，都扛不住，都是坎。

题主说的有关生病的故事，我讲个真实的事情给你听。

我是独生女，几年前我妈中风了，我和老公陪住院，白天我陪，晚上他陪。当然很辛苦，毕竟只有我一个女儿没法排班。然后我妈用的进口药，一针八百，全自费我们付的。两周后我妈痊愈没有后遗症活蹦乱跳的出院了。

我妈对床有个老太太，九十二岁，生了十二个儿女，其中一个在外地，上海还有十一个。上午进来下午十一个全到了。开始在病房里吵谁陪住院的事。然后医生进来问要不要用进口药，又是一顿吵。然后其中有一个说“谁同意用自费药的谁给钱，反正我是没钱的！”瞬间安静了，然后就没人提这个事了。然后有关陪夜的事又吵了一架，最后定了谁陪，不陪的给陪的人补贴。

另外，我们虽然陪着，但是我力气小，我老公不方便，所以请了个护工，不是全职的，就是每天来两次次，帮着洗脸擦身什么的。

对床老太太也没请护工，三天后老太太都快臭了，医生怒了，然后才请了一个擦身的，为了护工的钱，陪着的那位在走廊里拿着手机跟人吵了一下午。

虽然老太太定了有人陪，但是白天陪的人经常看不见人影，晚上陪的人一直在睡觉。白天老太太要去厕所，经常找不到人伺候，总是我和邻床陪床的阿姨扶她去，或者我妈的护工正好在让她帮忙抱着去。

晚上的话，老太太喊厕所总是没人应，反倒是我老公或者邻床的大叔会被喊醒，然后谁醒了就抱老太太去厕所（还好是92岁的老太太）

我妈活蹦乱跳的准备出院的时候，老太太拉着我和我老公的手，泪眼汪汪的和我妈说：你的女儿女婿孝顺啊！

………………

所以，有没有人养老，和生了几个孩子有什么关系呢？

可能都等着继承家产了吧。

好个鬼噢，连个兄弟姐妹都没有。

重男轻女的消除与独生子女有关，但不是关键。

中国女性争夺权利最主要靠的就是女性自己。

其次是中国的法制与治安建设。

计划生育反而一度使女孩地位极度下滑（新中国成立后计划生育前可没那么多对女婴进行溺杀。男女出生人口也达到了正常的103：100。）

农业社会重男轻女，是正常的。因为在农业社会，女性在农业生产方面远远比不过男性，武力守护财产方面更远远比不过男性。（没有男性家庭的会被亲属吃绝户。不仅仅是东方，西方的某些时期的继承法也是如此。比如《傲慢与偏见》）

但是在现代社会，女性可以自己工作生产，不需要依赖男性也能过的很好。武力方面的弱势也被法制与治安所压制。

如果女性饭来张口衣来伸手，必须要依赖男性才能生存，就算彩礼高达百万，也不过是其弟弟的敛财工具，是其丈夫的生育工具。

屁股决定脑袋。

因为知乎上大多都是独生子女，你让他们吹捧非独生子女的好处，他们也说不出来啊。