为什么没有经济实力的女人能要求追她的男的有车有房？

这个问题触及了经济实力与择偶期望之间一个颇为现实却也敏感的议题。很多时候，我们看到的社会现象，并非总是完全建立在“你付出多少，就应该得到多少”这样直接的线性逻辑上。特别是涉及到婚恋这样复杂的情感和现实交织的领域，原因往往是多方面的。

首先，我们得承认，“有车有房”往往是社会衡量男性经济稳定和未来发展能力的一个重要标尺。在很多文化背景下，尤其是在一些经济发展水平较高的地区，拥有稳定的住所和可靠的交通工具，被视为男性能够承担家庭责任、提供安全感和优越生活条件的象征。这种观念的形成，很大程度上源于过往的社会经济结构以及对婚姻功能的传统认知——婚姻不仅仅是情感的结合，也是一种经济和生存的联盟。

那么，为什么一个经济实力不强的女性，同样会提出这样的要求呢？这其中可能包含了几种心态和考量：

1. 对未来安全感的渴望和对风险的规避。经济实力相对较弱的女性，在进入一段亲密关系，尤其是走向婚姻时，可能会更加依赖对方的经济支持来保障自身的生活质量和未来的稳定性。她们可能担心自己无法在经济上提供足够的“对等”价值，因此希望通过对方的经济基础来弥补自身在经济上的劣势，从而降低婚姻中可能遇到的经济风险。简单来说，就是“我没钱，所以我希望你很有钱，能帮我分担生活的压力”。

2. 受到社会环境和信息的影响。现代社会信息传播非常发达，社交媒体、影视剧、周围朋友的婚恋故事，都在不断地塑造着人们的择偶观。当女性看到身边或网络上充斥着“有车有房”的讨论，以及一些成功案例时，这种期望就可能内化为自己的标准。即使她自己经济实力不强，也可能不自觉地将“有车有房”作为衡量伴侣价值的一个重要条件，这是一种“习得性”的期望，而非完全基于自身实力的“实力匹配”原则。

3. 对“更高平台”的向往。有些女性可能将婚姻视为一种“向上流动”的途径。她们可能认为，与经济实力更强的伴侣结合，能够提升自己的生活品质、社会地位，甚至接触到更广阔的人脉和机会。在这种情况下，自身经济实力的强弱，与她对伴侣经济实力的高要求之间，并没有直接的抵触。她可能只是在用自己有限的经济资源去交换她认为更宝贵的东西，比如一份稳定的婚姻、优越的生活环境。

4. “交易”心态的体现。在某些情况下，婚姻确实会被视为一种“交易”。女性可能认为，自己在青春、美貌、生育能力、或者在家庭生活上的付出，可以作为一种“筹码”，去换取男性在经济和物质上的投入。即使她自己的“筹码”并不算特别有吸引力，但只要她相信自己有某些可以交换的东西，她就可能提出相应的要求。

5. 对“面子”和“社会认同”的追求。在一些传统观念依然根深蒂固的社会环境中，“嫁得好”是衡量女性是否成功的重要标准之一。即使女性自身经济独立，但她可能也会在意另一半的经济实力，因为这关乎到她自己的“面子”，以及能否获得家庭和社会的长辈的认可。

6. 对“理想伴侣”的设想，而非“现实匹配”。有些时候，提出的要求可能并非完全基于现实的匹配度，而是一种理想化的设想。她们可能还没有完全理解“匹配”的概念，只是将社会上普遍认同的“好男人”的特征（包括经济条件）罗列出来，作为自己的择偶标准，而没有顾及到自身能否与之相匹配。

然而，我们也不能忽视其中的逻辑悖论和可能带来的问题。

期望与现实的脱节：如果一个女性自身经济实力不强，却又对男性提出过高的经济要求，这在现实中很可能导致匹配困难。因为男性通常也会考量伴侣的经济实力、教育背景、家庭情况等综合因素。双方的“实力”如果差距过大，就很难形成一个稳定、互补的共同体。

“势利”的标签：这种行为很容易被贴上“势利”、“拜金”的标签，这会影响女性在择偶市场中的声誉，也可能导致她错失真心爱慕她的、但经济条件暂时不达标的优秀男性。

婚姻中的不对等关系：即使婚后实现了“有车有房”的要求，但如果这种结合是建立在一方过高的经济要求和另一方单方面满足的基础上，婚姻中很可能出现权力失衡、不平等对待的情况。经济条件好的伴侣可能掌握更多的话语权，而经济弱势方可能在关系中处于更被动的位置。

总而言之，一个经济实力不强的女性之所以会要求追她的男的有车有房，是多种社会、心理和现实因素交织作用的结果。这反映了在复杂的婚恋市场中，经济因素依然扮演着重要角色，同时也暴露出人们在追求安全感、社会认同和理想伴侣过程中，可能存在的期望与现实、个人需求与社会标准的博弈。这并非简单的“能力不配”，而是一个关于社会结构、文化观念、个体价值观以及情感与现实复杂关系的缩影。

网友意见

搞了个通宵到现在，已经如此这般了，有点呵呵和额的结合。

没仔细看完每个评论，但是也已经看到了部分类似于相亲贴的评论。well，我其实真的不是很care你们怎么说，但是每个人都有自己的认知，不论三观还是追求。

我想说的是，我若相亲、约炮，何必来知乎？我若想骂战，何必开此贴？单纯的分享，演变成~~~~~我不知道怎么来形容，或许可以用“性@恶@戏”把。你们攻击，你们爽，那就爽去把。我也不少肉。道德制高点什么的，~~~真没什么兴趣展开。

我是真没时间一个一个回复过来，甚至骂战过来。悠这点时间不如为自己的实际生活努力点。

至此。至于那些攻击我的，找出我以前记录来各种嘲讽的，看来我在不经意之间，确实触动甚至触痛了你们心里不自觉的软肋。为此结果，为此过程，呵呵之。

我来说说我自己的切身经历。

先说总结。
一个月前刚和前任分手，原因就是她家不光没房没车，而且是很穷的那种家庭，结婚一共只能拿出20W，是一共。但是却一定要在我在婚前就购置的婚房的房产证上加名字，并且由于首付有父母的份，还要求我和父母的债务债权全部免除。最初我提议有了孩子加名字她同意了，但是家长见面前反悔了。房子目前购买时候价值220W，目前市值超过250W，前后不到半年。另外还有几套房子是我父母拿来出租养老防老的，她们家也要求卖了还贷款。理由是她妈妈不能接受有贷款，而之所以不能接受有贷款，是因为她听说100W贷款30年就会变成180W，将近一倍，所以她不能接受。第二个条件是，婚后所有开销我来，她自己买什么不需要和我沟通，但是她自己的收入全部存着，哪怕有继续也不愿意拿出来。第三个条件，每月要求我除了日常开销和还贷之外每月拿出固定金额（例如7K~10K）作为她的日常开销费用。第四个条件是，每年要去国外至少旅游一次，预算大约4W，并且也是没有商量的余地。理由是：我现在每年就会出去玩，为什么结婚了生活标准反而降低了？然而，她现在每年去的就是国内部分区域比如今年去了成都，然而婚后的要求是国外，RANBINGLUAN. 经过反复沟通，她坚守自己所谓的保障，我们因此分手。
我自己的分析和看法：
1. EX没有理解生活二字的真正含义和真滴，基本属于沉溺于和我结婚后的生活享受。（我全职工作收入是她三倍多，其她收入高于全职工作。）
2. 不尊重她人包括我和我父母，眼里只有她自己。
3. 当我问她，如果把家里全部财产资金交给你，你会怎么管理，让这个家在满足每月房贷，家庭日常开销，以及你的一些特别要求比如年度旅游外，还能家庭有结余？她并没有想过这个问题，回答是，不管怎么样，我的生活标准不能低于结婚前。OMG。。。。
4. EX追求个人职业发展，但是却有极强虚荣心并且在认识我以后开始喜欢超过她能力范围外的东西，追求的程度也有略微增强的趋势。
总结：EX是个女朋友，并且只能做女朋友，不能做老婆，也不是合适的托付家庭之人，更谈不上携伴终身。
总结完毕。
我觉得客观来说，可以从我前任的身上映射出部分女性目前的心态。有评论说我不严谨在黑女性，避战，我改。在此对诸位道歉
首先，追求自我价值和自我提升，这点其实是好于部分完全依赖男性的女性的。起码有自我，不会做寄生虫。但是难免过了那个度。EX希望追求自己的职业发展，现在在广告公司做客户执行，每天加班至少到7点。她妈妈要求我来承担大部分家务甚至是全部家务。理由是，她女儿每天很累。这里我就不说什么了，反正说了真的没什么意思，当时的心态和心理，很难忘记但也没必要多提。
其次，无法控制自己的虚荣。回答里很多人说了，包括题主也是因为这个点才来提问的。这个是目前大多数女性，看清楚，是大多数女性的现状。追求虚荣超过自己的能力所及。切记！！！！我说的是大多数！！！！！！！如果你不是，你真的认为你不是，我们不妨聊聊人生谈谈理想。：）
再其次，也是比较致命的。追求权利却不愿承担对等的责任，更不提义务。有时候连基本的人性和道理都会抛弃。拿我的EX的例子，为了所谓的自己的保障，侵害或者说伤害我父母的权益。不光要我爸妈出售养老房，还要免除债务债权，那几套房子每套价值最少也在150W，在我提出这样给我的感觉就是冲着钱结婚，并且不尊重老人的时候，也没有丝毫商量余地。最终导致全线崩盘。
最后把，就是思想不独立，对于生活的理解实在太浅薄。“婚后生活标准不能低于婚前”，“为什么我要拿出我的钱，男人不就是应该养家么” “我上班那么累，你做点家务很过分么” “我的这些要求很过分么”-----------------类似于这样的说法说辞，相信发生在相当情侣身上。殊不知，结婚就是重新开始，不应该再依靠父母而需要依靠自己，依靠自己就一定会有一段时间不那么富裕的过渡期，或长或短，短的3个月半年，长的1年3年。以爱情前提下的婚姻是完全可以突破这个难关，但是她们仅仅放眼眼前的经济利益。这个也是很多情侣在婚前分手的原因之一。
对于这点，我的观点是，过不来2000块的日子，可能就没资格或者说过不好2W的生活。
以上，愿天下别再有婚姻买卖，真实淳朴的爱情才是真正的长久之计。也希望全天下已婚情侣天长地久婚姻幸福。不匿名了，没什么好匿的。

根据大家意见，把他和她给修改了。。。当然是用WORD替换修改的，别纠结这些细节。。。。我不是GAY，本人男性，需求女，坐标魔都。OVER

一个年轻漂亮的美国女孩在美国一家大型网上论坛金融版上发表了这样一个问题帖：我怎样才能嫁给有钱人?

“我下面要说的都是心里话。本人25岁，非常漂亮，是那种让人惊艳的漂亮，谈吐文雅，有品位，想嫁给年薪50万美元的人。你也许会说我贪心，但在纽约年薪100万才算是中产，本人的要求其实不高。这个版上有没有年薪超过50万的人？你们都结婚了吗？我想请教各位一个问题——怎样才能嫁给你们这样的有钱人？我约会过的人中，最有钱的年薪25万，这似乎是我的上限。要住进纽约中心公园以西的高尚住宅区，年薪25万远远不够。我是来诚心诚意请教的。有几个具体的问题：一、有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光?(请列出酒吧、饭店、健身房的名字和详细地址)？二、我应该把目标定在哪个年龄段？三、为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平？我见过有些女孩，长相如同白开水，毫无吸引人的地方，但她们却能嫁入豪门。而单身酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳。四、你们怎么决定谁能做妻子，谁只能做女朋友?(我现在的目标是结婚。)”——波尔斯女士

下面是一个华尔街金融家的回帖：

亲爱的波尔斯：我怀着极大的兴趣看完了贵帖，相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以一个投资专家的身份，对你的处境做一分析。我年薪超过50万，符合你的择偶标准，所以请相信我并不是在浪费大家的时间。从生意人的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，道理再明白不过，请听我解释。抛开细枝末节，你所说的其实是一笔简单的“财”“貌”交易：甲方提供迷人的外表，乙方出钱，公平交易，童叟无欺。但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消逝，但我的钱却不会无缘无故减少。事实上，我的收入很可能会逐年涕增，而你不可能一年比一年漂亮。因此，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值！你现在25，在未来的五年里，你仍可以保持窈窕的身段，俏丽的容貌，虽然每年略有退步。但美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，十年以后你的价值甚忧。用华尔街术语说，每笔交易都有一个仓位，跟你交往属于“交易仓位”(trading position)，一旦价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有——也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。年薪能超过50万的人，当然都不是傻瓜，因此我们只会跟你交往，但不会跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。顺便说一句，你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人，这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。

希望我的回帖能对你有帮助。如果你对“租赁”感兴趣，请跟我联系。”——罗波.坎贝尔(J·P·摩根银行多种产业投资顾问)

更新：老梗的本意是女性不要物化自身，物化了吃亏的终究是女人自己。

这个就是我们国家的男权社会给予女性的优势。

男权的意思就是女人交出部分人权，男性掌握她的权力，代价是替女性承担责任。

也就是说，那些认同男尊女卑的女性，她放弃了自己的权力，同时推脱了自己的责任。

主张男女平等的女性，不放弃自己的权利，同时承担自己的责任。

人们口中所说的碧池是什么呢？就是既不放弃自己的权利，也不承担自己的责任。

男权社会对女性的好处是什么？就是女性可以不用承担责任。

女性要想不承担责任，必须放弃自己的权利，低男人一等。

女性想要自己与男性平等，必须承担自己的责任。

男女不平等:拥有的权利不平等，承担的责任也不平等。（女性推脱责任，免于承担责任）

男女平等:拥有的权利平等，承担的责任平等（承担各自的责任）

这个权利与责任的取舍，你放心，这个不用你操心，这是没人能改变的。

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我在这里补充一下吧。

回答这个问题同样也是为了解决自己的苦恼。

这么多年，总是在各种网络论坛上看到某些女人打着女性主义的名号毁我三观。

你觉得，是谁告诉我，什么是好女生，什么是坏女生？不是男人告诉我的，都是女生教给我的。

权利的代价就是责任，这不挺简单的吗。这个问题我这样回答，得到我的女性朋友的赞同。这就够了。

我觉得那些毁人三观的女性，同样是被其他女性否定的，但是可能不会被反对。这个答案的观点会受到女性主义者的支持，或者不会被反对。

为什么不去理会评论中的某些女性？相信你现在已经知道了。

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呃、我实在不想说:我的朋友不知道比你高到哪里去了，我前女友都比你强。我怎么能这样讲（笑）。

现在的女性完全可以独立生活，过上有尊严的日子。

是平等，不是高人一等，不是吗？

男人不侵犯你的权利，可是你也别去侵犯男人的权利啊。

人家与你谈平等，你非得要高人家一等。

人家邀你一起在桌旁吃饭，你非得坐在人家桌子上吃饭。

你这不是平等，这叫占便宜。你根本就不是想平等吧。

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多少女孩子，连自己都潜意识里认为处女更值钱，你和她谈什么女性魅力、个人价值？

男人与男人有区别，女人也是有区别的。

有时候我觉得，我可能不认为这种人是女人，她们或许只是雌性。

引用知友的回答：

在中国做女人是一种什么样的体验？ - 知乎用户的回答

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2016年2月4号

〇：只是讲个客观事实，事实不在言说，说与不说你都改变不了。只是说出来热闹一点。我当然是有个人目的的，但我的目的在纲领之外。

一：我不是经不起吐槽，只是有知友讲我一直在重复，在搞绕口令。我直说了吧，我必须要重复，我就是故意的。

二：许多人在问权利与责任具体的标准是什么。

我给你举一个例子：比如出轨，你如果定了标准。

那么『摸别的女人算是出轨？好，我闻一闻行不行？闻也不行，那我看一眼行不行？看也不行，那我在心里想着不告诉你总行了吧？想着也不行。那好。我是堂堂老军医，我给我的女患者推拿一下总是没有问题吧？我可是清白的！于是我不仅能看能闻，我还可以光明正大的摸。』

标准这个东西，是有缺陷的。

说出标准岂不是设网自陷吗？

在于标准吗？不在于标准，在于人心。

权利是自己的权利，责任也是自己的责任。

所以：

这个标准应该是自己给自己定的，你问我干什么？

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汝s等h且u止，勿t得u复p语。

=====================================

2016年5月31号：

认识不是静止的，认识是发展的。我的认识也在发展，所以我又来更新一下答案。或许前面有细节方面的瑕疵。但是，道路方向不会有错。

————————————————

我看到评论区有一位朋友提出了质疑，非常好。我来尽力回答你的问题。

知友 @郝图说：你说实话，男人和女人，到底是谁占便宜多？答主你是不是直男癌？

首先，你非说我是直男癌，我也没有办法。

但是，你的问题非常好，所以还是要认真回答你的问题。

————————————————

首先，你思考问题的方式不正确。

以这个社会来说，占便宜最多的不是男性，也不是女性。非说哪个占便宜了，非要找个目标来怪罪才行，那我能说什么？我知道说男人是错的，说女人也是不正确的。没有办法，我们暂时只能说是万恶的统治阶级。

因为：

一个统治阶级的男性，抵得过千百个底层女性

一个统治阶级的女性，抵得过千百个底层男性

至于相同阶级，通常是权责相当，但我们不能否认，压迫依然是存在的。说压迫不存在，是相对有条件的不存在，比如我的生活中就没有对女性压迫，大家一样的，通常我要受欺负的，我相信许多男性也都是这样吧。

但是，在整个社会当中，怎么可能绝对没有压迫？所以说压迫存在，是绝对无条件的存在。

但受压迫的不仅仅是女性，整个社会的一切男性和一切女性都要受压迫的。

也就是说：所谓『绝对的压迫』，不是男性压迫女性，而是道德压迫人类。

同时推荐你去阅读那篇直白易懂、并且非常简短的文章，鲁迅先生的《我之节烈观》

这个时候你可能就不开心了：

难道男性对女性的压迫就没有吗？

难道男性对女性的压迫就没有吗？重要的问题说三遍！

————————————————

我的朋友：任何事通常都是相对有条件，没有绝对无条件，怎么可能绝对没有？所以答案是：『有有有』

但是，另一方面：

女性对男性的压迫也有呀~

世界上不仅有一个男人和一个女人，而是许多男人许多女人。所以说：

这个男人压迫女人，那个女人压迫男人。

男人在这方面压迫女人，女人在另一个方面压迫男人。

相同阶层的压迫是相互的。

没有办法来单方面的消灭，只能想办法来相互制约、平衡。

所以我认为，目前最好的办法就是：不论男人还是女人，每一个人都要【权责相当】。

【完】

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