你有什么曾在千钧一发时救了你的技能？

9岁开始在体校练习专业柔道，得过一些省级冠军。后改搏击了。但是一直坚持柔道训练。讲道馆柔道三段。

有一次骑自行车。没看见一个马路上的没井盖的井。结果自行车前轮直接以好速度卡在井里，人瞬间被朝前摔飞了。我下意识用柔道里的“受身”(保护自己的各种翻滚动作)。来了个鱼跃前滚翻，然后把身体缩成一个球儿。一溜滚翻。滚出去5米多远。然后顺势站起来。发现自己没事儿。还做了个体操运动员举手动作。无比自豪。边上行人已经吓得不行了。

当时大概就酱

当年在日本留学，赶上日本经济危机。留学生打工费劲。找了四个月也没地方打工。结果有一发现一个中国物产超市在招工，但是只招一名员工。于是有病乱投医的投了一份简历。其实真没抱多大希望，第一因为这物产店在东京非常非常著名。投简历的华人得好几百。第二自己日语水平一般。真觉得没什么优势。

结果在一个黄昏，在我亲穷的只剩下2千日元收(140人民币)时候接到了面试电话。自己飞奔过去。没想到出奇的被入取了。后来我问店长为何入取我？店长说，本来我这种人多如牛毛。当时投简历有200多人，但是刚好几天前，日本右翼分子冲击了一个中国物产店。老板十分害怕，亲自翻阅简历。发现我是在国内职业搞搏击的，就钦点说就要这小子了，他来了。我们关键时刻也不怕日本右翼进店砸东西了

误入传销。

当初实习，同学说带我去找工作，然后就被人带进了一栋大楼。

楼里的人都是西装革履，人进去，明显有几个人在门口看着。

这时候就感觉不太对劲了，因为根本不像是公司面试的样子，登记了资料，就有人来握手，自称经理，还说什么大家庭之类。

之后就拉我们去开会，开会在三楼，楼道里有两个人把手，之后进入了一个大会议室。

会议室里有人若干，然后就有一个自称某某总的人出来，说自己如何牛逼，皮箱装钱之类，说总公司在国外，世界五百强，营业额多少多少亿美金。

我顿时感觉不对劲了，因为里面很多话，只要稍微有点经济常识的人就能看穿，而且我注意到，在会议室的大门那里，有两个人把守，同时还特地将大门用锁头锁住。

这时候我的反应就是，他们会不会揍我？

会不会非法拘禁？

我身上还有十七块钱呢，马德，不会把我这个星期泡面钱都搜光吧。

不行，要镇定，不能揭穿他们，否则对方恼羞成怒，在这个小楼里，自己无论发生了什么，都可能没有人知道。

我看到我的同学，如痴如醉的听着课。

看到许多人疯狂的鼓掌。

每一个人都沉浸在皮箱装钱的梦想之中。

于是我立即装出很信服的样子，也跟着鼓掌，面带微笑，一动不动的盯着上台演讲的某总。

手都拍红了。

接下来，一个环节，就是开始自我介绍。

无非是我是哪里人，叫什么，很高兴结识新朋友。

我站起来，显得兴奋的样子，说我叫某某某，在哪个学校，然后在信息里，很不经意的说，我的父亲，是一名公安警察（然而并没有，我爹只是个外地的渣渣狱警），然后我说，我很高兴能够跟某某总学习，也很高兴认识各位朋友，当时的心情，很紧张，可是介绍的时候，居然显得很镇定。

我不知道对方得知我父亲的身份时是什么心情，不过我相信，活动组织者，一定或多或少会对我留下一些印象。

于是我很自然的坐下，在会议开始之前，某经理要我把手机关了，可事实我并没有关，我手插在裤兜里,那时候还是按键的手机，摸索着，开始拨我父亲的电话号码，这个号码还有按键的位置我太熟悉了，虽然揣在裤兜，可依然很流畅的拨了出来，毕竟这号码是我的饭碗，多少个 吃方便面，拿热水瓶熬粥的日子里，我都是靠着这个电话号码，一次又一次，从恨不得人相食的旧社会，步入胡吃海喝的新世界。

拨了两下之后，我立即挂断。

这也是我跟我父亲的约定，那时候太穷，我没多少电话费，有事打电话回家，我拨两下，我父亲打电话过来。

于是我继续愉快的听课，几分钟之后，电话铃声响了。

我明显的感觉到，许多人看着我厌恶的表情，毕竟我没有关手机，坏了规矩，而那位某某总，更是显得不悦。

我遗憾的笑笑，然后拿起了手机，我父亲那应付催债鬼的声音慢吞吞的响起：“喂.....”

我开始说话：“爸，我在开会呢，你有什么事，噢，我在老福山这边，嗯...你说...”

我一边走，一边装作很抱歉打扰大家的样子，一边耳朵对着电话，到了会议室的大门，门口守着的两个大汉，显得有些为难，拦住我吧，我讲电话影响了所有人，强制让我挂断吧，又可能让我那“公安”的父亲警觉，他们踟蹰着看那位某某总。

某某总在我背后，我当然看不到他是什么表情,但是我想，一定十分精彩。

终于，两个大汉不甘的开了锁，我一边讲着电话，一边信步出去，下楼，重见天日。

我父亲听我有一搭没一搭的说话，有点不耐烦了，口气严厉的说：“是不是钱又不够用了，月初就打给你了，现在才过一个星期。”

“是的，学校要我交实习费。”

（第二次骗人。）

然后，我逃出生天的同时，当天还获得了一笔亲情赞助。

是什么技能，在千钧一发救了我呢？

我想，应该是睁着眼睛吹牛逼的技能吧。

噢，还有我那同学，从那次之后，再没有见过他，像是人间蒸发一样，辅导员说毕业证都没有领。

说完这个故事，你们一定会以为我很厌恶传销。

其实不是的，这些组织给为我当初贫贱时，带来了很多快乐。

因为在几个月之后。我愉快的开始上班，奈何工资低，没什么娱乐，工资只够应付房租和填饱肚子，因此每天下了班，我都会愉快的去隔壁某家号称直销的公司里去玩，为啥，看美女，真的，这家公司里有很多美女，我统计过，有四个妹子，都可以打八十分以上。

每一次过去，经理就告诉我，我们不是传销，我们是直销，合法的，嗯，当然知道，你们要是那种打人揍人的，我还不敢来呢，我知道才来的。

然后为了让我买产品，漂亮妹子给我斟茶递水，每次经理给新人们讲课,我都愉快的鼓掌，说的好哇，某总真知灼见，令我茅塞顿开。

如此半个月之后，那经理才发现不对劲，特么的这小子除了叫好，然后涂抹横飞的跟自己吹牛逼，大谈世界经济形势之外，就是一毛钱产品也没有买，然后.....当他对我不咸不淡的声音，我就知道，我愉快的生活结束了。

一声叹息！

于是深情的看了妹子们一眼，在那华灯初下的火车站，我远走天涯，成了匆匆过客。

事了拂衣去，深藏功与名！

如果硬说，胃炎吧…

待过几个公司和行业，其中一个做互联网教育的公司从老板到同事江湖气都很重，不管老板老板娘还是总监人事，一言不合就喝酒。

我这人吧，学生时代还能喝两瓶啤酒，现在基本不沾烟酒，不是说多洁身自好，而是一罐啤酒就晕，一瓶Rio就倒，什么白酒更别提了，闻一鼻子就不行了。

这个情况的我在公司就很难受，一到酒局就跑，然而冬去春来我也混成了一个小主管，再逃酒避酒就不好了，会被上下级指指点点，于是在一次老板娘敬酒的情况下被迫喝了半瓶啤酒。

半瓶啤酒也就两杯多，酒下肚还没来得及喝剩下半瓶，胃就开始难受了。

脸迅速通红了，胃酸开始涌动，一阵阵往上食管反流，呼吸急促，一股股气往喉咙上顶。

就在老板放下杯子刚开始准备吹牛B，总监准备恭维的时候，我猛的站起来“大家先吃我离席一下！”，话音未落已经控制不住了，尽全力窜到角落，哇哇哇狂吐不止，什么烤串毛肚地三鲜都出来了，嘿，里面还一个虾仁呢！

老板傻了，总监傻了，同事们傻了，上菜的小伙也傻了。

大家满脸写满了“就特喵喝了半瓶就这样了？”

而且，“这孙贼喝了半瓶吐了不止两瓶的量啊？”

同事们赶紧跑过来给我拍背抚胸，老板娘也递过来一杯水，老板坐在原地默默看着我眼里好像再说什么…

沉默半晌，总监率先开口对服务员说“麻烦您收拾一下，不好意思。”

老板看着满地呕吐物又看了看我，语重心长的说“小陆啊，听哥一句话，以后不管谁说什么你都别沾酒了，包括去医院打针也尽量别擦酒精，我怕你吐医院里”。

随机应变能力。

记得在银行柜台工作的时候，有一天遇到一炒鸡vip前来我窗口办理转账业务，心里一边骂客户大傻逼转5万元不用网银转账非得来窗口凑热闹一边开启标准化微笑着办业务，很快来到收手续费环节。

然后，高潮来了！

天啊！

上周开早会主管好像说了xxvip卡转账手续费要打五折！

对于早会这种东西，由于我是全程放空思想心到处飞必要时跟着鼓掌度过的。于是对收费标准模凌两可。

机智的我马上呼叫主管前来帮忙。

高潮又来了！

天啊！

主管也忘记了自己有说过收费标准！

然后主管慌忙的回到电脑前翻邮件打电话给分行确认此事。

天杀的分行被这么一问也呆住了，说要上报总行。

当时我心里已在权衡利弊，转个帐让客户等那么久投诉起来这波肯定亏了，如果不让客户等草草收个手续费万一收错了媒体一曝光，我得上电视，甚至整个支行上到行长下到我肯定被上级通报批评。

于是我只好等总行的指示。

十五分钟过去了…

客户开始抱怨，开始盯着我工牌准备投诉我，甚至开始骂爹…

半个小时过去了…

总行终于来指示，xxvip卡手续费打五折已经生效。

三下五除二把手续费收了，盖完章冷静的跟客户说：“x先生，很抱歉让您久等，这半个小时我们一直在争取帮您申请减免手续费，无奈只减免一半，我不知道这25元（一半手续费）对您来说有多不值得一提，但这就是我们该做的事，希望您能理解”

说完客户惊讶的看着我，心里仿佛错怪了我似的。

ps.由于此卡在当地只有2位客户拥有，所以对这方面的业务认知抱着侥幸心理，于是出现这么狼狈的一面。

会玩POS机。 由于自己当过酒店前台，对酒店POS机的使用了如指掌。某次去某品牌店里买衣服，未打折的衣服放在打折的货架，拿去结账的时候刷卡，售货员小姐也没有告诉我金额，我也没看就输入了密码。签字的时候发现金额比我预期的大很多，于是我说要退货。售货员小姐一脸无赖地说，钱都刷在POS机了，没办法退。 于是我淡定地拿过POS机，点击撤销，输入POS机的通用密码，凭证号，消费撤销了。潇洒地转身就走。 那个瞬间觉得当个酒店前台也有这么帅的时刻啊～

说一下凭证号是在消费的小票上面的，每个都不一样。还有消费可以撤销，但是时间间隔不能太长，而且需要在同一个POS机上面操作。

通用密码就跟初始密码一样的意思啦，目前我见过的都是这个密码，不知道有木有人会去改。。。

我有种超没用的身体异能，我可以在1秒钟内区分这次阵痛是不是屁。

正常的屁性情温和，虽然躁郁但依然可以沟通，你和它寒暄推搡几个来回，它也知道场合不对，礼貌地先回避回避。

而另一种根本不讲道理，它会先在门口和你试探几句，然后趁你不注意猛地冲关而出，不分场合，不知羞耻，随时随地。

有人说这种异能有什么用？我只能说，年轻人，多的是你不知道的事。

这个世界，有很多人因为赌了一把，付出社死的代价。

那一天我接到通知，有上面来的大领导，要来我司视察，具体级别个人信息都保密，轻车简从，反正就是很大，让我们都小心点，老实点，别搞出茬子。

我们提前两天就已经把展板、参观路线、汇报PPT全部完成，甚至参观路线上每个部门内部的标识标牌和5S管理都焕然一新，一水的专业素养，一看就是国之重器。

但领导复查的过程里，我们发现一个前面疏忽的问题：

气味！

什么意思呢？我们的产线都是有特殊的湿度和温度要求的，常年都是封闭开着空调，不是那种开窗通风的大开间。

而这就导致了，通风没有那么快，那么好。

每到早上八九点大家都上班的早高峰，厕所超负荷运转时，整个厕所附近就是一股浓烈的屎味。

你想想，几千人的生产车间，几千人的五谷轮回，那场面，那阵仗。

而，设计之初，本身厕所就是在各个走廊拐角，旁边就是参观通道。

我们研究了十几条参观线路，都没有办法完全避开厕所。

我们先是想办法，能不能用空气清新剂，除臭剂，消毒水之类的。

结果，我们得到了玫瑰花味的屎味，桂花味的屎味，巧克力味的屎味和消毒水味的屎味。

那味道，怎么说呢？给人一种闻着臭，吃着香的隐秘错觉。

相关部门的领导又想办法，能不能去机房借个大风扇，来把这味道快速给散了。

结果，这下好了……不是厕所附近，是整层楼都浸泡在屎味里了……

最后我们实在没办法，只能做人员安排，让B区的同志早上去A区上厕所，领导参观那40分钟，B区厕所暂时就先停用。

这个办法好，可我千算万算，漏算了自己的屁股。

到了参观当天，我起了个大黑早，来到参观通道检查各项展板和PPT，确认万无一失后等待领导过来。

领导如期而至，在一楼听着我们的PPT，脸上严肃又时不时点点头，我感觉挺欣慰。

就在这时，一阵钻心的腹痛，它就这样来了。

我凭借我多年的特异功能迅速判断出，这不是屁，这是屎，而且是非常烈性，恶劣，极端，有毁灭我职业生涯性质的屎。

那么多人为了这场视察工作，付出了南屎北调的巨大牺牲，整栋楼此时此刻气味清新地宛如进了花店，革命的果实不能毁在我一个人手上。

我忍住剧痛，非常专业地和同事一起指引领导一行乘坐电梯前往二楼。

我的任务还包括拍照，这意味着，我根本不能离开领导太远，怎么才能破解，怎么？

整栋楼的所有标识牌都是我做的，参观线路也是我规划的，先2楼右，再参观通道环绕，再3楼左，再直行一段参观通道，再上四楼，S型参观通道走完，看完最新设备和仪器后从4楼电梯下去。

沿途共12个厕所！一定有办法的！静静你可以的！

就在领导低头换鞋套的瞬间，那条唯一的路径在我脑海浮现了。

领导换鞋后先往右有一段100米左右的白墙，那里没什么参观内容，纯粹就是边走边聊，需要的时间是，1分钟！

我和同事打了个招呼，说我去前面测光，就扛着相机冲了出去。

走到尽头，右边有暗门，门后有楼梯！

楼梯快速爬上，再往前，左拐，中部就是一个厕所！而这个厕所是在左边三楼电梯口换鞋区单独设立的，领导是从左二电梯走完长廊从右三电梯上，这里就是厕所爆炸也不会影响到他！

我的肚子在高速运动中开始痉挛，就像一个快到生命极限的火山口正在酝酿喷涌。

快不行了，括约肌要到极限了，开始出现幻觉了，脑海里开始人生走马灯了。

啊啊啊啊啊呜呜呜呜呜草草草草草草～

冲到厕所门口，门居然还是关着的……也不知道咋想的。

我上去气沉丹田跨步就是一招铁山靠：

“给爷开！”

厕所，应声而开。

而我，重回人间。

20秒钟后，我完事了，我非常谨慎地还回手掏了一把洗手液，涂在手上胳膊上脸上，确保自己闻起来没有什么问题。

再一路狂奔到三楼中段参观通道楼梯口，顺着楼梯爬下，我扛着相机远远地往参观通道尽头一比划，领导们正正好推开参观通道的门，有说有笑地走进来，商讨着5G时代我们的战略布局，我若无其事地按下快门。

咔嚓！

什么叫千钧一发，我想，这就是了。

我是男的。我有个神秘的技能。

六岁时，妈妈趁下午没人时，带我去她单位的女澡堂洗澡，先给我洗完，把我一个人留在女更衣室。

然后她进去洗澡了。

这时，外面传来密集的脚步声和嘈杂的对话声。

卧槽，单位提前下班！

怎么办？怎么办？

我急中生智，用腿夹紧了小JJ，还用手使劲塞了塞。

然后用浴巾包住了头发。

这样，看起来像个萌萌哒的小女生。

接着，我度过了这一生中最刺激的十分钟。

（正文完）

感谢每一个本文的读者。

会简单的维吾尔语。

算吗？

简直是救了我的命。

在我的老号（已被封）回答过，请参见你做过的最热血的事是什么？ - 知乎

简单说一下吧。

我12年在深圳实习，呆了不到半个月，陪同事在宝安天虹那边逛街，有个女生斜挎着包在我们前面走着，我看到有个年轻男的，正在试图开她的包，据我当时目测是个维吾尔族男性（凭我在喀什生活多年的经验来看，后来也证明了我没错），我赶紧把我的包给女同事，跟她说，如果出事你就当不认识我！然后我跑过去叫那个女孩，与此同时，周围有两个原本一直在旁边观望的维族人看到我跑过去马上向我冲过来，那个女孩同时也发现了自己包已经被打开，两个维族人中的其中一个人见已败露，挥拳向我打来，当时拳头离我的脸差不多有五公分，就在那0.01秒，我做了一个决定，我用维语说了一句，你想干嘛！（nimdaisai)对方愣住了，手也停了。我又重复了一遍，你想干嘛！(nimdaisai)他把手放下去，疑惑得看着我，用维语问我，你也是新疆人吗？我回答说，是的。然后转头问那个女孩赶紧看看东西丢了吗？她抬头准备打小偷，被我制止了。我说你赶紧看看！可是她看到我和那三个小偷用维语交流，她往后躲了一下，旁边有人说那个小偷跟你好远了！她才反应过来看包，还好，没丢东西。我就让她赶紧走了。然后那个貌似三人中的老大用维语问我，你是新疆哪里的，我说，喀什的（kashigaer）。他说，噢，是吗！（眼神有点欣喜又有点意外）我也是喀什某某县！我说嗯。（其实还有个细节是他差点要跟我握手）他又说，刚才那个是你朋友吗？我说，对，他指着我身边的同事问我，这也是你朋友吗？我说是的。他叹了一口气说，哎，算了算了。

后来朋友和家人和我说，这种人一般都是团伙作案，旁边都是有同伙协助的，而且身上一般会有刀之类的，打你算是轻的，万一捅你两刀怎么办？！当时年纪小，初生牛犊不怕虎，现在回想起来虽然不后悔，但是后怕啊。还好从小长大的环境，耳濡目染也学了一些日常用语，要不然可能真的会出事。

不觉破百了。

中国的孩子其实很应该加强交通、防火、日常三方面安全教育。作为家长，孩子要平安茁壮成长，最好教育入脑入心。

安全体系其实比较复杂。短短知乎，不好展开。

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安全工作做习惯了。谨小慎微。

住宾馆会第一时间瞄消防通道，灭火器位置；工地旁路过会观察电线、盖板；开车会强制自己遵守安全规则；乘车会注意安全锤、系安全带......

是不是很无趣？

10年在长白山下遇车祸，旅行大巴上看到前排的人象万花筒一样翻滚，伴随一阵阵惨叫，现场真的很惨烈，鲜血、玻璃碎片、行李乱撒了一地，我仅靠安全带加抓住前方把手，全车仅我毫发无损。

去年小区一小孩玩火烧沙发，火势蔓延，浓烟滚滚，物业师傅第一时间想冲进去，我制止了，先断电，戴自救呼吸器，披阻燃毯，拨119后，我率先冲了进去。我见过太多火灾被烟熏死而不是烧死的人了。

事例很多，不详解了。

某年的一个冬日，我和老婆摆了个碳烤炉在阳台上烧烤。

结束后，发现炭还没烧完。结合古装戏中点炭取暖的情节，我俩决定把炭拿到卧室里，感受下老祖宗的浪漫情怀。

门窗紧闭，不知道过了多久…

迷迷糊糊中听到老婆说口渴想喝水。潜意识告诉我应该给老婆倒水去，撑起身体就觉得浑身都软，刚站起来，就扑通一下瘫在地上。

炭已熄灭。

然后我爬啊爬，爬到门口。

用尽最后一点力气，撑起身体，旋开了门锁，

那天以后的每一天都是血赚了…

我的救命技能就是疼老婆。

但凡我是个渣渣，老婆说要喝水，潜意识让我做出“老娘们没长手啊使唤起我来了要喝水自己倒去”的错误反应指令，躺着不动，那如今就…

坟头有歪脖子树，吾与妻一氧化碳中毒死之年所野生也，今已亭亭如盖矣。

体力吧，特别是握力。

我从上中学时起就喜欢用橡胶圈练握力，一是喜欢那种练完后手臂涨涨的感觉，感觉特别有力量。二是看一些报道说男性的寿命和握力正相关。

当然，别的体能训练我也经常练，特别是上肢力量。

也没觉得会有什么特别的用途，就是想锻炼身体。

我从中学一直练到现在，基本上一天也没停过。

结果，还真就派上了用场。

疫情前到欧洲旅游，其中一站是从法国去卢森堡，坐的是旅游团的大巴。

结果，我在前一个城市吃了肯德基，喝的可乐冰块加得太多，竟然拉肚子了。

当时大巴车是开在法国境内的一条市际公路上，两边都是农村的田地。

我实在憋不住了时，就请导游停车，我到路边方便一下。

导游让司机把车停在路边后，我赶紧冲下了车。

结果，车停的地方的下面竟然是一个斜坡，而且很陡，感觉也就80度的角，跟垂直差不多了。

这下就比较尴尬了，因为我必须得往下走，要不我蹲在路边大便，整个大巴车上的人全看得到。再说了，真蹲在法国的公路上方便，这也太有损国人形象了吧？

往前走呢？没用的，全是这个情况。真是应了张艺谋导演的那部电影的名字——《悬崖之上》。

我当时又实在急着方便，于是只好迈下了路基，准备往下滑一小段儿，这样就避开了车上的人的视线。

结果，那个陡坡上全是泥土，泥土上面有不少杂草，上面很滑，我竟然滑了下去。

多亏我马上调整了身体姿势，才没硬生生的摔下去，而是像坐滑梯一样顺着杂草滑到了陡坡下面。

而且坡上有密集的灌木，而我在下滑的过程中一直抓两边的灌木来缓冲，所以才平安的滑到了坡下。

这下可好了，绝对隐秘，我毫无顾虑的方便了。

但问题是，我怎么回去呢？

那个坡大概六七米高吧，关键是坡度太陡，跟垂直都差不多了。

但我也不能让一车人等我啊，再说这得等到啥时候啊，估计只能喊法国宪兵来救援了（法国农村没有警察，只有宪兵）。

于是，我也豁出去了，竟然徒手爬那个陡坡。

坡上全是灌木，于是我就两手抓住灌木，同时用脚蹬着泥土往上走。

坡上的灌木跟这种有点儿像，好在我戴着毛手套：

等灌木快要被我连根拔起时，我马上再去抓别的灌木。

如此循环，相当惊险，这要是我一脚没踩稳，或者把灌木连根拔起了，我就直接跌落陡坡了。

好在我判断得比较准，在灌木快要连根拔起时马上换把，竟然就这样一路爬了上去。

就在我快要到坡顶时，我一抬头，发现司机正在上面使劲伸手够我。

司机好像是个东欧人，那一刻心里特别温暖。

上来了之后，我再从上面往下看了那陡坡，竟然还有些后怕。

感觉整个过程中握力非常重要。当然，整体上的体能自不必说。

就我这身手，不去当个山地步兵真是可惜了。

结果当天晚上，我发现我胳膊和腿都特别酸，而且酸了很长时间。

想想不就爬了一段坡，抓了一堆草么？怎么会这么酸。

回头一想，那毕竟是在承载我的体重啊。

现在想想还觉得徒手爬坡那段挺惊险的。

好在我平时天天坚持练习握力，所以整个过程中还是比较自信的。

而且身体习惯了平时的力量训练，真动起来很容易进入状态。

换保险丝——救了爸爸。

小时候住的楼房电路不好，我就学会了换保险丝。初三的时候，某天晚上保险丝又烧断了。爸爸去换保险丝，我突然有点担心爸爸会忘记拉闸。于是我跟出去，发现爸爸已经在拆断掉的保险丝了，而且真的忘记把闸拉下来。

那些说不用拉闸的朋友们，我家的电闸是这样的。

接保险丝的地方拆不下来，直接在电箱里换的。

小学时修炼的技能没想到高中时能救我一命。

小学时班里有个大胖子，像火影忍者里的丁次那样，不知道怎么惹到他了，每天都要找我茬。
之后就以丁次来代称吧。

我记忆力还不错，在其他答案里说过，我熟悉的人的身份证号，生日，银行卡号，手机号我都是直接看一遍背会的，以备不时之需。

我小学年纪时，我们那治安极其不好，只要去网吧，被高年级同学打劫概率几乎是百分百。

有次我和一个特别要好的小伙伴一起去网吧下载红警，当然网吧是黑网吧，不然也不会让我们两个四年级的小学生上网。

就在我们下完红警并玩了一个小时左右准备回家时，一个高年级的人走了过来，压着我肩膀不让我动，直接说让我借给他钱，还没有说什么时间还我。

那么他就是劫钱了，我也明白过来了，毕竟这种事在我们小伙伴之间也司空见惯了。

我就给他直说了身上没钱，钱都刚才上网了，我开的电脑还有几分钟，你要玩就玩吧。

那个高年级的鄙视我一眼，好像料到我会这么说，他也没啰嗦，直接甩下句话，我在楼下等你，一会你没钱下去，你给我小心点。

然后等他走开了，我脑子又开始飞快地转了，这个网吧没有其他熟人，我和我小伙伴肯定打不过那个初中的人，并且不知道他们几个人。

突然我想起来，前几天我姐姐给我说过，我表哥的qq号是2开头的（当时觉得数字开头的数字越小越厉害哈哈），我仔细又想了想，脑海中似乎能浮现出那串9位数的字符。

趁着电脑还有几分钟上机时间，我用我自己的qq加了这个我回忆出来的qq，马上通过了，我信心更足了。

那边qq发过来一个“？”我赶紧回了，“表哥，我是XX啊，我在某某网吧二楼被人打劫了，那人在楼下等我下去。你能过来下吗？”

“你在几号上网？”

“93号，B区，我电脑没时间了，可能回不了消息了。”

“等我五分钟。”发完这个消息那边头像马上灰了。

做完这一切没两分钟，我电脑下机了，我和小伙伴身上也确实没钱，但是直接下楼肯定逃不过一顿打。

下机后五分钟，我表哥和他两个高中同学上来了，原来我哥之前在不远的另一个比较好点的网吧也正在上网，看到我消息骑着电动车载着两个同学就来了，来了就问我刚才谁要打劫我。我没说话直接下楼了，那个人果然在楼下等我，他们也是三个人哈哈哈。

然后他没注意到我身后原来跟着我哥，还想来抽我，直接被我哥捉住手腕，一脚踹在大腿上，那个人就趴在墙角了。我觉得不是很解气，就上去补了两脚。

本来就想完事走人了，谁知道那个人站起来朝我们喊，“你们哪个学校的？等着我以后去找你们。”

我哥两个比较强壮的同学看不下去了，又回去暴打了那个人一顿。。。

过后想想，如果当时我没有回想起我哥qq号，可能我在小伙伴眼里无所不能的形象便会就此崩塌了。。。

补充:为什么我事先不加我哥的qq，因为我不想让我哥知道我去网吧，就这么简单。