2020年，你最重要的决定是什么？
那年初，疫情突然爆发，一切都乱了套。新闻里每天都是数字，街上空空荡荡，曾经熟悉的喧嚣一下子变成了死寂。我原本的生活节奏也被打乱了，每天在家，看着电脑屏幕，听着偶尔传来的救护车鸣笛声，心里总觉得堵得慌。
当时我还在一家公司做着一份相对稳定的工作，虽然谈不上多么热爱，但也算得心应手，日子过得波澜不惊。周围的朋友们，大家都在担心收入、担心健康，有些人甚至开始考虑跳槽、转行，但我也就听听，心里虽然也有些焦虑，但总想着“船到桥头自然直”，习惯了安稳，总不愿意轻易打破。
然而，随着时间一天天过去，我发现自己越来越不对劲。那种“不对劲”不是因为外部环境的压力，而是源自我内心深处一种越来越清晰的渴望。我开始意识到，我所做的事情，并不是真正能点燃我激情的。我每天花大量时间在完成一些流程化的工作上，虽然能拿到薪水，但那种成就感，那种“活着”的实在感，却越来越淡。
我开始回想自己真正喜欢什么，什么事情能让我忘记时间，甚至愿意付出额外的努力。小时候的梦想、大学时的一些爱好，那些早已被我压在心底的种子，开始悄悄发芽。我喜欢写作，喜欢通过文字去表达自己的想法，去构建一个属于自己的世界。我总是觉得，文字有种奇特的魔力，能把那些虚无缥缈的情感和思绪，变得鲜活起来。
但“喜欢”和“职业”之间，隔着一条巨大的鸿沟。我没有相关的科班背景，也没有拿得出手的作品，更何况，在当时这个不确定的时代，放弃一份稳定的工作去追求一个看似虚无缥缈的写作梦想，简直就是“疯了”的代名词。
我纠结了很久。和家人朋友聊过，他们大多觉得我太冒险，让我“稳着点”，不要因为一时的冲动而毁了自己的前程。他们的话都有道理，也让我更加犹豫。我一遍遍地权衡利弊，把各种风险都想了个遍。放弃一份收入，意味着我要失去经济上的保障，意味着我要重新开始，甚至有可能一事无成。
但是，当我再次问自己，“如果我什么都不做，未来我会后悔吗？”这个问题时，我的回答是肯定的。我不想在未来的某一天，因为自己的胆怯和犹豫，而责怪现在的自己。那种“如果当时勇敢一点就好了”的遗憾，比眼前的未知和风险，更让我恐惧。
所以，在那年的一个夜晚，我做出了那个“最重要的决定”：辞职，全身心地投入到写作中去。
决定是容易的，执行起来却充满了挑战。我没有立刻找到一份“作家”的收入，而是从最基础的开始，尝试各种平台，投稿，学习。每天的时间都安排得满满的，有时候写到凌晨，看着屏幕上密密麻麻的文字，虽然疲惫，但心里是充实的。我第一次感受到，原来“付出”可以如此甘之如饴。
这个决定，不仅仅是换了一份工作，更是我对自己人生方向的一次重新校准。它让我明白，真正的“稳定”不是来自于一份固定的薪水，而是来自于内心的充实和对自我价值的实现。
当然，这并不是一个一帆风顺的过程。有过挫折，有过质疑，有过自我怀疑。但每当我想起当初那个决定时的决心，想起那些为梦想付出的日子，我就觉得一切都是值得的。2020年，那个决定，让我的人生轨迹，发生了翻天覆地的变化。它是一次冒险，但也是一次觉醒。
网友意见
用我所有的积蓄，买了一套房。
其实这最开始不能算是我的决定，应该说是我父母的决定。毕竟他们从几年前就开始就一直想给我买房，只是我自己一直不同意，想拿买房的钱去干点别的事情。
正如大部分不知天高地厚的年轻人一样，我曾对自己一生该怎样度过有着种种不切实际的幻想。
我想过开电玩店，把少年时的热血传承至永远；我想过开咖啡店，在不紧不慢的音乐和飘香四溢的咖啡味中睡眼惺忪；我想过开小酒吧，像游戏《赛博朋克酒保行动》里那样，每天听来喝酒的人吹吹牛批；我想过开小书店，在店里守着一台黑白老电视喷云吐雾…
你问我为什么没开？因为我也不是真的多想开。在内心深处，我知道，其实我只是在逃避而已。
我逃避世俗，厌倦世俗，我不想直面现实生活，于是才给自己找了那么多条退路。这些年来，我一直攥着那些钱，什么也没做。这让我以为自己有随时将生活推倒重来的能力，我一直都在这种虚假的安全感中浑浑噩噩，圈地自萌。
虽然父母想让我赶紧买房结婚，但我一直在世俗和梦境之间游移不定。下决定是令我痛苦的。
我讨厌上班，我厌倦社交，我觉得像个社畜似的活一辈子简直就是完蛋了。
我在职场中划水，在生活中吊儿郎当。我本想多学几门外语，想研究拉丁文的中世纪神学著作，想把70年代到现在的动画作品都看一遍，想学习编程做独立游戏…但实际上，我连私人时间都很有限，每天回来打打游戏看看番啥的，把郁积的压力发泄一下，保持自己的身心健康，就几乎耗尽了力气。
想起来《空之轨迹》里玲的那句话了，“我从未走过，只是世界在旋转”。时间的流逝让我恐惧，每个除夕夜对我来说都像是折磨，都仿佛嘲笑着我“你又老了一岁哎”。我焦虑，我烦躁，我常常梦到被人追赶，仿佛被时间狩猎的一匹孤狼。
而促使我下了“那个决定”的，是我和父亲的一次放生。
那只无精打采的小乌龟，被我们放到了河中，先是不知所措的徘徊了两圈，然后就好像找回了力量，很快就游到看不见的远方去了。
父亲似是自嘲又似是给自己打气一般地说：“看这小乌龟，被人给捉到了，没想到竟然到了咱的手上，又把它给放了。人啊，也是，三十年河东，三十年河西，谁也不知道啥时候被人给逮到，又什么时候游回江海”。
父亲的表情像是NHK纪录片里的日本人，似哭似笑，充满了这个年龄段的老年人的苍凉。我一直都是很害怕这种表情的，但兴许是觉得自己刚做了一件善事心情好吧，这次竟然没有感到害怕和悲伤，而是看到了一种—非要形容的话，我愿意称之为“安详”。
或许原来的我就像是缩在壳子里不敢出来的乌龟吧，以为有壳子就安全了，却不知道壳子也在渐渐腐朽。连乌龟都敢游向江海，我又为什么不敢直面生活呢。我把那只乌龟放走了，也放走了自己心底的犹豫和怯懦。乌龟带着我原来的幻梦，带着那些我求不得的东西，游向了大江深处。
隔了几天之后，我便告诉父亲，我打算买一套房，好好工作，好好持家，老老实实去相亲。
我或许再也没有机会去当电玩店的老板、酒吧咖啡店的老板了。我失去了最后的本钱，我用它来买了套房子，和世俗的生活接上了轨。我在这些年里，只能老老实实挣钱、持家过日子了。但比起悲伤，心中更多的是一种久违的轻松与释然。
我脱离了长久以来父母的荫庇，开始独居，开始独自管理自己的“小家”。
我用了两个月的时间，跟母亲学会了大部分的家常菜式，炒蔬菜、炒饭炒面、烹鱼炖肉、熬煮各种美味的汤，从不敢拿刀切菜到能够独立轻松地做好一顿味道不错的饭餐。
我开始独立管理自己的收入，精心计算家庭开销。真是不当家不知柴米贵，曾经的我工资没多少却动辄把几万扔进游戏里，而现在我会思考每一种省钱的可能性，用半年时间学了各种理财知识，把省下来的那些钱投进基金当中。
我学会了拆灯管、安装水龙头之类的生活小技能，学会了分辨火线和零线…原来独自管理一个家这么麻烦，要去买电、要把吊灯拆下来清理里面的小飞虫、从菜刀到抹布全都要自己购置…
独居这大半年，我获得了比之前几年都要多的成长。
工作中，我也变得比以前成熟了起来。
曾经我会在所有的公众场合退缩，把自己深深地隐藏起来，害怕领导注意我，给我任务，所以几年了也没升职过，我一直争取做一个大家眼中“尽量透明的人”。而现在，我会积极参加单位组织的学习，也不那么害怕出差了。
我们单位还挺重视对年轻人的培养的，这半年来我参加了几次去其它城市的短期学习和展出，不仅开拓了眼界，更是拓宽了人脉，少了以前的那种消极退避意识，为人办事都进步了很多，能感受到大家对我刮目相看了。
我还改变了以前过于宅的生活习惯。这半年多我考了一个驾照，夏天那时候顶着炎炎烈日去外面练车，尤其科目二时候，脚踩着离合器那种浑身紧绷一点都不敢松懈的感觉，真是十分辛苦的经历啊，现在回想起来都心有余悸。我还学会了放风筝，春秋的时候去公园里，呼吸着新鲜空气仰望天空的感觉那叫一个爽，一直以来困扰我的颈椎病也好转了很多。给大家看看我拍的一些照片哈哈：
总之，买了房子，做个平凡人，原来也就这样嘛，一点都不可怕。我的人生没有完蛋，反而变得豁达而有力量。我终于从自己一直蜷缩的龟壳里蹦出来了。
看到首位的回答里提到了“有为青年”，我想，对于我们这一代年轻人来说，“有为”就这么简单——踏出你一直不敢踏出的那一步，就是最好的“有为”。
我甚至领悟了所谓的“大隐隐于市”，因为我的心没有改变。无论是我的回忆还是我的感情，依然存在于心底，那些都不会远去，而是会成为独属于我的力量。我以后会把它们写进文章里，写进小说中，我没有麻木，我心中仍有棱角，对于我爱的事物，我也永远不会停止讴歌与传唱。
我不会后悔我的决定，我现在明白了，生命或许就像那首《阿刁》：
命运多舛 痴迷 淡然
挥别了青春 数不尽的车站
甘于平凡 却不甘平凡的腐烂
你是阿刁 你是自由的鸟
人生真的是一场漫长的旅程。不管是要斗争还是要妥协，都是无尽的征途，逃避不是归宿，人总不能逃避着过一生，该面对的总会面对。面对并不是对生活妥协，相反逃避才是。
世界永远在变化，维持梦境也需要养料，终有一天包裹着我们的茧会枯朽殆尽，我们的生存空间会越来越小。如果不敢走出去，大概永远也变不成真正自由的鸟。
时不我待，青年此刻当有为。愿各位都能打破自己的桎梏，像青鸟一样翱翔于天空。
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