女儿想逃离这个家，我该怎么办？
第一步：别急着反应，先深呼吸，找个出口倾诉（但不是冲女儿说）。
首先，你听到这句话的时候，大脑肯定在嗡嗡作响。在你还没有想清楚该说什么、该做什么之前，千万不要立刻冲女儿发脾气，或者用那种“你怎么能这么想！”的语气去质问她。这样做只会把她推得更远。
找一个你信任的人，你的伴侣、你的父母、你的好朋友，把你的感受和女儿说的话告诉他们。让他们帮你一起梳理一下情绪，给你一些客观的建议。有时候，局外人的视角会很有帮助。告诉他们你有多担心，你有多害怕，你有多想留住女儿。但记住，倾诉的目的是为了让你自己平静下来，而不是为了让别人去替你评判女儿。
第二步：找个合适的时间和地点，进行一次真正意义上的“谈话”。
一旦你感觉自己稍微冷静了一些，就要主动去和女儿谈谈。这个谈话非常关键，它的目标不是“劝退她”，而是“了解她”。
选择一个双方都放松的时机： 避免在她刚放学、忙碌或者情绪不好的时候去谈。也许是周末的下午，或者晚上大家都有空的时候。
创造一个没有压力的环境： 你们可以一起做点什么，比如散步、在家里的某个角落，或者一起喝杯水。关键是让她感觉你是想和她做朋友，而不是审判她。
以倾听为主，少做评判： 一开始，你可以这样说：“宝贝，我知道你最近可能不太开心，我听到你说想离开这个家，我很难过也很担心。你能告诉我，为什么会有这样的想法吗？我真的很想知道。”
请务必带着开放的心态去听，即使她说的让你难以接受。 不要打断她，不要反驳她，不要立刻替家里辩护。她的感受是真实的，不管你觉得有没有道理。让她把话说完，把她的委屈、她的不开心、她的渴望都说出来。
让她知道，你愿意听，并且你会努力去理解。
第三步：试着去“看见”她想逃离的“根源”。
女儿之所以想逃离，一定是有原因的。这原因可能很复杂，也可能在你看来微不足道，但对她来说却是压垮骆驼的最后一根稻草。你需要去挖掘这些原因。
是学习压力太大吗？ 成绩不好？学校生活不愉快？同学关系紧张？
是和家人的关系出了问题吗？
和你的关系： 她觉得你不理解她？管得太严？对她期望太高？没有给她足够的空间？经常批评她？有没有什么你们之间长期存在但未解决的矛盾？
和父亲或其他家人的关系： 家庭氛围是否紧张？父母经常争吵？有没有兄弟姐妹之间的矛盾？
是青春期的困惑和迷茫吗？ 对未来感到焦虑？对自己的身份感到困惑？
是有了喜欢的对象或者想和朋友一起吗？ 也许是她觉得和朋友在一起才能找到归属感和快乐？
是觉得家里没有让她觉得安全或温暖吗？ 也许她觉得这里不是她的“避风港”。
在倾听的时候，尝试去共情。 即使你无法完全理解，也要表达你的理解之情。比如，“我明白你觉得我管得太多，让你喘不过气来，这一点我以前可能没注意到。”或者，“听到你说在家觉得不快乐，我真的很难过，我希望你能感受到家的温暖。”
第四步：表达你的爱和担忧，同时让她知道你在寻求解决方案。
在她表达完之后，你要适时地表达你的感受，但要用温和的方式。
表达爱意： “宝贝，不管你有什么想法，你永远是我的女儿，我非常爱你。这个家也永远是你的家，是你的后盾。”
表达担忧： “但是，我真的非常担心你一个人出去，外面并不像你想的那么安全，我怕你遇到危险，怕你照顾不好自己。”
表达你愿意改变： “我知道我可能做得不够好，也可能让你感到失望或者不开心。你愿意给我一个机会，我们一起找到一个更好的相处方式吗？我愿意改变，愿意听你的意见。”
不要轻易承诺那些你做不到的事情。 但要让她知道，你愿意为她和这个家做出努力。
第五步：和她一起，制定一个“安全计划”，或者寻找外部支持。
如果女儿的态度非常坚决，并且她真的有离开的打算，那么你的首要任务是确保她的安全。
如果她坚持要走，并且年龄尚小，这是非常危险的。 你可以尝试和她一起制定一个“底线”或者“协议”。比如，她可以先去一个你信任的亲戚朋友家住一段时间，让她冷静一下，也让你观察情况。但这需要非常谨慎，并且在她信任的人的监督下。
寻求专业帮助： 如果情况比较复杂，或者你感觉自己无法处理，毫不犹豫地寻求专业帮助。
心理咨询师： 无论是为女儿，还是为你自己，或者为你们整个家庭，心理咨询师都能提供专业的指导和支持。他们能帮助你们理清情绪，找到问题的根源，并提供有效的沟通技巧。
学校的心理老师或辅导员： 如果她还在上学，学校的专业老师也是一个很好的资源。他们可能比你更了解孩子在学校里的情况。
社工或社区服务机构： 尤其是在一些极端情况下，这些机构也能提供帮助。
关键在于，你不是一个人在战斗。
第六步：持续关注和沟通，建立信任。
即使女儿暂时没有离开，或者同意和你一起想办法，这也不是一劳永逸的事情。
保持开放的沟通： 不要认为一谈就解决了问题。之后仍然需要经常和她交流，了解她的近况，听听她的感受。
言行一致： 如果你承诺了改变，就要切实做到。让她看到你的努力，看到你真的在乎她的感受。
给予空间和尊重： 青春期的孩子需要成长和空间。在她做一些她认为是独立自主的事情时，给予她适当的尊重和信任，即使你可能还是会担心。
共同成长： 这也是一个你和女儿共同成长的机会。通过这次事件，你们可以更深入地了解彼此，也能够一起学习如何更好地经营家庭关系。
需要注意的一些误区：
过度控制和威胁： 这只会适得其反，让她更加想要逃离。
忽视她的感受： 认为她不懂事，不理解她内心的挣扎。
用她的“逃离”来威胁她： “你敢走就别再回来了！”这种话只会彻底断了你们的后路。
把责任都推给别人： “都是学校老师把你教坏的！”“都是你那些狐朋狗友带坏的！”
女儿想逃离这个家，这是一个警示信号。它告诉你，你们之间的连接可能出现了裂痕。现在不是指责和惩罚的时候，而是需要你用爱、耐心和智慧去修复。请记住，你不是在“阻止她逃跑”，而是在努力“挽回她想要留在身边的心”。祝你好运！
网友意见
我身边的一个半生不熟的熟人，男性，最近找我咨询女儿早恋的事儿。
白嫖我咨询这个事儿吧，我本来就不是很高兴。本来跟他也没有很熟。
而且这个人他不是不知道知识付费，人家给孩子报补习班可是花了6位数的。
这个人一把鼻子一把泪地在这跟我哭诉这件事儿，我还委婉地说：你是不是需要找心理咨询师更合适一点。
人家压根儿就不理我这一茬，一股脑地把女儿的手机聊天记录全部拍给我看了，那是一个视频。
我也不知道我是第几个看到他女儿跟别人聊天全过程的人。
等我看完了以后呢，其实觉得还好，就是小女孩儿之间互相办家家酒的事情，对方也是女孩。
说白了就是两个女孩之间橘里橘气甜甜腻腻的日常聊天。
这个对话完全可以作为很清新的女高中生日常漫画脚本。
而且她们聊到了很多日本动漫的东西。
巧了我是个老二次元。
于是我给这位父亲开了一个日本动漫的书单，让他好好地去看一下，了解一下他女儿的价值观是什么。
甚至，我把我自己一个经常看动漫的已经充值的账号，连账号密码都发给他了。
并且教了他从什么话题切入，如何同女儿聊爱情观的方法。
我寻思我作为一个提供免费咨询的人，连账号都给他了，这已经很够意思，很够朋友了吧。
过了一周，我问这位家长看到哪儿了，需不需要我给他画个重点，
人家说嗨呀，我把我女儿狠狠打了一顿，让她跟不三不四的朋友断绝联系。
还去找了那女孩的家长，让他管好自己的孩子。
我看了，就是外面的坏孩子把我女儿带坏了。
？？？？？？？
在我看来那个女孩可能就是这个女孩儿的闺蜜啊。
绝交什么鬼？找人家长什么鬼？
我问他：你真的不想知道你女儿在想什么吗？你不想了解你女儿吗？
他说：小孩上学那么忙，哪有时间看漫画，我现在给她断网了，手机给她换了一个不能上网没有流量的老人机，我看她还能玩什么。
？？？？？？
可能在这种家长的眼里，小孩就是他们自己写的程序，哪里跑偏了出bug了，把它修掉就好，至于小孩愿不愿意，开不开心，他们怎么可以有自己的想法呢？
咱不爱孩子吗？咱花了这么多钱叫不爱？
孩子不听话就是不懂事！对不起家长的良苦用心！
我和一个在教育项目上有背景想投资教育项目的土豪说：你干脆下一个创业项目就还是高考补习班吧，这个东西稳赚不赔。
孩子只要不闹到杀人和自杀，心理健康算什么。
有些家长根本就不把这个事儿当回事儿。
另外，豫章书院这样的东西也是应该客观存在的。
毕竟，当这些家长发现——在孩子考大学的路上花了每年10万的补习费用，孩子仍然走上歪路的时候，他们就只能病急乱投医，找人打孩子，关孩子。
等着别人还给他一个程序没有出错的机器孩子。
孩子在他们眼里不是人，就是一个程序。
孩子不应该有压力，也不应该走歪路，毕竟他们自认为这么爱孩子，给孩子花了6位数上补习班呢。
在我看来，这个家长是极其愚蠢的。
我敢这么写，是因为我确信他即使在我的朋友圈里，也根本没有这个意愿点开这篇文章。除非我的标题是——一个月提分五十分。
就算看了，他也未必知道我写的是他的女儿。
不过话说不了太死，如果你看到这篇文章还想找我咨询的话，请好好的把咨询费给我。
另外，我没改密码，给你布置的作业请你去看一下，你女儿喜欢看jump系的少年漫画，单纯又热血，是个好孩子。
好了，接下来的话呢，我要跟我的粉丝们说一下。
投胎这件事情，是我们无能为力的一件事。
如果不幸摊上这种家长，起码不要拿你的前途去跟他死磕。
因为这种丧心病狂的人，只有可能把你接下来送到杨永信那里电击，送到豫章书院关小黑屋挨打。
相反的，苟完这两年可以远走高飞山高皇帝远了，他也就管不着你了。
同时你自己真正很想要支配的消费，要么等你上大学了有能力打工自己挣钱，要么你可以巧立名目，以他们认同的目标为理由来得到支援。
我细聊才知道我们狗粮群的学生党里面有好些个月入过万的微商大佬。
而且她们普遍明白自己的家长哪里哪里其实不太对，可能有一部分靠不住。
然后家长教不了也不想教的部分，她们选择跑来跟我学，跟别的老师学，去自己做心理疗愈，自己弥补和成长。
而不是每天自怨自艾觉得未来毁在原生家庭上。
来，喝一口鸡汤：大家终究有翅膀硬了的那一天。
如果你的家长是独裁不讲理又无知的类型，不要强求对方理解你。
你做的一切努力都是为了远走高飞。
在自己的自由范围内，成为自己真正想成为的人。
既然他这么舍得在教育资源上面给你砸钱砸精力，那么咱们就要利用好这个教育资源，让自己手上有尽可能多的筹码。
比起那些舍不得在孩子身上砸教育资源，还霸道独裁的家长，这种人提供的条件起码是真的还可以。
利用一切可以利用的资源和便利，夹缝生存，积蓄力量，好好去过自己的人生。
很多人痛苦的根源在于他们需要家长可以发自内心地理解和尊重他们，但是这个真的太看命了。
就算是上帝把我这样懂教育懂换位思考的人送到了这样的家长面前，并且提供了已经充值的可以看正版漫画的账号密码，他们也一样会视而不见。
他们要的结果是【孩子听话】。
他们对【孩子为什么不听话】不感兴趣，对【如何让孩子听话且不痛苦】也不感兴趣。
没有的东西就是没有，不是你想要就能得到的，也不是你努力就能努力来的。
反而是我们要看一看，他愿意提供什么？怎么最大限度的利用他肯提供的东西？
哪怕是把自己当做一个寄人篱下的孤儿也可以。
只有投资人的资源倾斜和回报期待，却没有来自父母的理解和无条件的爱。
不要强求自己认同那种扭曲的控制才是爱。
可以在自己独立后去追逐真正舒适的爱。
既然选择比努力重要，没得选的东西，就不要花大量的时间精力去痛苦和纠结。
在自己可以选的部分，让自己有得选、去好好选就好。
投胎不太顺利的，基本都是要苟着过日子，各种各样的苟且着。人生本就艰难。
能读到这里的控制欲很强的家长们也别自我感觉良好了。
你就是个投资人。投资人才会盯着投资回报率如此苛刻。
爱从来都不是伤害的借口。
考试不够优秀、看漫画、和闺蜜腻歪，这都是作为一个普通人类应有的自由。
不是你们肆无忌惮伤害孩子的冠冕堂皇的借口。少给自己贴金了。呸。
换位思考一下，如果有个男孩子，虽然给你女儿花钱，但是打压囚禁控制你女儿，还口口声声说是爱她为她好，你是不是觉得遇到pua霸道二流子了？
怎么换到自己身上就光伟正了呢？
是，也许你青春也是这么过来的。
那你难受吗？
你但凡有点难受都知道己所不欲勿施于人吧？
好吧就算你不难受，又凭什么以己度人认为你的孩子不难受呢？为什么不允许她难受呢？凭什么不能正视一下她的难受呢？
很多人的青春期无异于一场牢狱之灾。
希望大家可以看一看肖申克的救赎。
激励自己到逃出生天的那一刻。
等我们做了父母，我们不会变成自己最讨厌的样子，就已经改了自己命也改了孩子的命了。
哦对了，这篇首发在我公号：杜嘟嘟嘴很毒。
题目是——有些人的青春是一场牢狱之灾。
评论如下
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
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