因为一些经历造成自我保护意识过强防备心过重如何改善？
一、 先认清“城墙”是怎么筑起来的
首先得明白，这过强的自我保护意识和防备心，不是凭空冒出来的，它背后一定有故事。可能是在过去让你受伤、失望、被背叛的经历，让你觉得“不主动出击，就只能被动挨打”。也许是你从小缺乏安全感，或者有过被误解、被攻击的经验。
试着静下心来，回顾一下，哪些经历让你特别想把自己藏起来？是有人言语刺伤过你？还是别人对你的信任付诸东流？找到这些“筑城砖”，才能知道从哪里下手拆。这不是为了让你沉溺于过去，而是为了理解现在的自己，知道问题根源在哪里，才好对症下药。
二、 “城墙”的高低，跟你内心对自己的评价有关
有时候，我们防备心重，也是因为觉得自己不够好，害怕被看穿，害怕别人发现自己的“不完美”。一旦觉得对方的评价不如自己预期，或者觉得自己暴露了什么弱点，那防御机制就噌地一下就启动了。
所以，提升你对自己的评价，建立更稳固的内在支撑非常重要。这得从小事做起：
多发现自己的优点： 别总是盯着自己的缺点不放。每天记录下你做得好的一件事，无论多小。比如，今天按时完成了工作，对同事说了句感谢的话，或者坚持了一项小小的习惯。这些都是你值得肯定的地方。
接纳自己的不完美： 没有人是完美的。那些你觉得“不好”的部分，恰恰是你独特的标记。试着拥抱它们，而不是藏着掖着。有时候，恰恰是你的“不完美”才能让你显得更真实、更有人情味。
停止和别人比较： 每个人的赛道都不一样，比较只会让你焦虑。专注于自己的成长，走自己的路就好。
三、 逐步降低“城墙”的门槛：从小处着手，试着“打开一扇窗”
一下就把城墙拆了，肯定会让你觉得裸露、不安。所以，咱们得慢慢来，就像给城墙加个小小的“窗户”或者“小门”。
从信任的人开始： 找一两个你觉得相对安全、不会轻易评判你的人。试着在他们面前，稍微放松一点点。分享一些你真实的想法，或者一点点你的脆弱。看看他们的反应，也许会出乎你的意料。他们的接纳会给你注入力量。
从低风险的社交开始： 不用一开始就参加那种需要深度交流的大型活动。可以从线上一些兴趣小组开始，或者和熟悉的人一起参加一些轻松的聚会。重点是，体验一下“不太设防”也能顺利度过的感觉。
练习“有限度的暴露”： 比如，在一次谈话中，试着主动说出自己一个没有太大杀伤力的想法。看看对方的回应。如果对方反应积极，你下次就可以稍微再多说一点。如果对方反应一般，那也没关系，说明这次尝试没影响到什么，下次可以换个话题或换个人。
四、 学习“识别真正的危险”而不是“人人都是潜在威胁”
过强的防备心，往往是将所有人都潜在地视为威胁。我们需要学会区分，哪些情况确实存在风险，哪些只是自己的过度解读。
观察和分析： 当你感到警惕时，试着冷静下来，观察对方的行为和语言，是不是真的有不妥之处？还是只是你内心的不安在作祟？有没有客观证据支持你的担忧？
问问自己“最坏的结果是什么”： 很多时候，我们对“坏”的设想，比实际情况要严重得多。想清楚最坏的结果，往往你会发现，自己是可以承受的，或者没有想象中那么可怕。
区分“谨慎”和“排斥”： 保持一份谨慎是必要的，但这不代表要完全排斥所有人。学会允许别人靠近，同时保持一定的界限，而不是一开始就拉紧所有警报。
五、 寻求专业的帮助
如果自我调整总是停滞不前，甚至感觉越来越糟，那么寻求心理咨询师的帮助会是很有力的选择。他们有专业的知识和方法，能够帮助你更深入地挖掘问题的根源，并提供更系统化的解决方案。这并不是软弱的表现，而是对自己负责任的积极行为。
最后，也是最重要的一点：对自己要有耐心。
拆除一座“城堡”，从来都不是一蹴而就的事情。过程中一定会有反复，会有让你觉得又回到了原点的时候。这时候，不要气馁，也不要责怪自己。每一次小小的尝试，每一次微小的进步，都是在为你的“城墙”添砖加瓦，让它变得更坚固，更灵活，而不是更容易崩塌。
记住，你不是要变成一个毫无防备、任人宰割的人，而是要学会用一种更健康、更有效的方式来保护自己，同时也能享受与他人建立真诚连接的温暖。这本身就是一种成长，一种力量。慢慢来，你会发现，世界没有你想象中那么可怕，而你，也比你以为的要强大得多。
网友意见
我直到二十四、五岁，都是这样的状态；儿时的经历，大体和你相似甚至更严重。有过觉得身边大多数人都在孤立自己的阶段，随时都怀疑别人在聚众嚼自己舌根；做任何一件事之前，都畏畏缩缩在意可能招来的评价。
其实这些并非孤立存在的问题，无非是自信心低的一个投影。
今年三十岁，基本不再受这个问题困扰，所以可以大概分享一下我的心得和观念。
你现在应该能意识到，自己的某些担心、焦虑其实是自找的。换句话说，别人可能真的在评价你，可能确实有负面的评价、甚至确实有差劲的人见低踩低，但你的担心和不自信把它们都放大了，进而更不敢为人处世，更得不到锻炼或者改善自己在他人眼中的印象……于是恶性循环。
意识到这些状态更多是自己带来的，就是改善的第一步（也就是你今天提的问题）。
不知道你在哪些方面最认同自己？不管是专业水平、某项技能、艺术才能、强烈的责任心、对事物深入的观察思考、对世间万物的兴趣，抑或是悲天悯人的柔软内心？我举不出太多的例子，因为其中几项是我认可自己的几个方面，而人类有太多的事情可以去做。我想说的是，找到你认同自己的那些东西，把你的热情放在上面，这可能是改善的第二步。
为什么？这样做的好处是：使你把精力放在有价值的事情上，为自己增值，并且避免陷入焦虑和内耗。
不用着急。再过两年你会发现，人们有太多的生活方式了，你其实不必做善于交际的那一种；你甚至不必复制别人生活方式当中的任何一种。你肯定还是有几个能说话、能交心的朋友的，用更多的真诚与他们交往（包括你的窘迫），会让你感受到被信任、被陪伴、被支持。
当你不再沉浸在怀疑自己、否定自己和担心他人否定自己的怪圈里，你将更多地发现自己的价值。你会慢慢意识到：其实有人看到了你有价值的那一面，肯定着你的那一面并乐意和它相处；其实任何一个外人没有那么多你以为的精力去议论和否定你，他们都有连自己都顾不过来的不如意；其实你担心别人否定你的方面，从根源来说是你对自己不满意的地方，是你希望自己做得更好的地方；其实那些“欺负”你、随意践踏你自尊的人，有更多你没见到的软弱和不明智之处，他们的意见其实更不值得听取、他们的评价更不值得在意……
你会后悔，荒废了那么多年的青春在自责和内耗里，世界本是多彩美丽；而你又会欣慰，意识到这一切的这一天来得早，这样的经历反而使你比身边“正常生长”的同龄人多了一份从容和参透世事的信心，能更多地活出自己。而你终于发现，与人交往不过是人类身为动物正常的能力和根本的需求，是分享信息和观念的一种渠道，是无聊时的消遣，是你有事时为你分担、他有事时体现你价值的一种存在——根本没有什么可怕的。
这些不是鸡汤，是我真实的心路历程。很少在知乎上写这么多，也算是对自己过去这方面的经历有个交代吧。
对于你现在的状况，或许会有一些了解心理学的朋友建议你采用“暴露疗法”，也就是直面关于人际交往的恐惧，暴露在人群里、坦然地为人处世。这样可能会有用，时间长了也会发现与人交往没什么好怕的，其实也都是“小人之交甘若醴”。然而，在我看来，这种办法只能在少数人身上起到作用，并且不能真正解决自信这一根本问题——在其他方面，自信心低仍然会对你有所羁绊。
最后贴一下罗素的名言：“参差多态乃是幸福的本源”。
我的理解是，任何一个人都有选择自己生活方式的权利；允许你自己以不同于任何一个他人的方式生活，是幸福的本源；对于他人也是（所以不要随意评价他人）。
一切都会好的: )
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