为什么我对我的保姆越好，她越不好好干？
咱们来掰扯掰扯，这背后可能有哪些复杂的原因：
1. 你可能不自觉地模糊了“雇主”与“朋友”的界限。
期望值的错位： 你可能出于热情，给了保姆过多的“人情味”——比如经常问候她的家人，了解她的生活琐事，甚至分享一些自己的私人烦恼。这本是善意的表现，但如果保姆的职业边界感不强，她可能会误解为你们的关系更像是朋友或者被“收编”了。一旦她觉得关系“拉近了”，她可能会觉得某些工作上的细节，或者说一些规则，可以“稍微放宽一下”。
任务的模糊化： 当你对保姆特别好，可能在她工作时间之外，也会找她帮忙做一些“顺手的事”，或者在她休息的时候也给她安排一些额外任务。久而久之，她可能就习惯了这种“随叫随到”或者“不那么分明”的工作模式，导致她不太会主动去规划和高效地完成本职工作了，因为她觉得你总会“体谅”或者“补救”。
缺乏必要的管理和指导： 对一个人太好，有时候会让人产生一种“她会自觉做得更好”的预期。你可能因为不想给保姆压力，或者觉得自己对她已经够好了，就不再对她工作的具体细节进行细致的指导、反馈或者纠正。保姆也可能因为你的“好”，而缺乏了那种被“监督”和“被要求”的动力，觉得你对她的工作不太在意，或者即便做得不够好，你也不会太计较。
2. 保姆可能误判了你对她的需求和底线。
“好人”的错觉： 当你对保姆非常好时，她可能会觉得你是一个“很好说话”、“不会真正发脾气”的人。这种心理可能会让她产生一种错觉：即使她做得有些地方不够到位，你也不会严厉批评，甚至会主动承担起一些她应该承担的责任，比如你看到孩子有点乱就自己去收拾了，而不是指出来让保姆注意。
依赖心理的滋生： 如果你事事都为保姆考虑周全，甚至主动帮她分担一些她本该完成的事务，保姆就更容易产生依赖心理。她会觉得你才是那个需要“被服务”的人，而她的角色定位就变得模糊了。她可能因此不再那么主动地思考如何把工作做得更好，因为她知道总有你在“兜底”。
“讨好型”的回应： 有些保姆可能也存在一种“讨好型”人格。她感受到你的善意，但她处理这种善意的方式可能不是通过更卖力地工作来回报，而是通过更“温顺”或者“顺从”的态度来回应。但这种温顺可能并不代表她在认真完成工作，而是她觉得这样能让你开心，从而保持这种良好的互动关系。然而，长此以往，工作上的责任感和主动性就会被削弱。
3. 你对她的“好”可能变成了一种“纵容”或“模糊的承诺”。
缺乏明确的规矩和后果： 好的关系需要有明确的界限和规则。如果你对保姆好，但没有给她设定清晰的工作目标、时间要求和行为准则，她就容易在工作中“打擦边球”。比如，你可能不会严格要求她在某个时间点完成某项任务，她也就不那么着急。当她做得不好时，你可能因为觉得对她已经够好了，而不好意思严厉批评，这实际上就等于一种纵容。
“感情账”的误用： 有时候，我们在亲密关系中会不自觉地用“感情”来抵消一些“工作上的不足”。你可能觉得“我已经对她这么好了，这点小事就算了吧”。但对于保姆来说，她可能并不这样想，或者她觉得你的“好”就是她工作表现的“通行证”。她不明白为什么她做得不好，你反而会更加“忍让”。
4. 她可能在测试你的底线，或者她对这份工作的价值感不高。
价值感与付出的不成正比： 如果保姆觉得你给的报酬或者对她的优待，并没有让她觉得她的付出是匹配的，她也可能不会那么投入。她可能会想：“你对我这么好，但我又没有感受到特别的重视或者价值，那我为什么还要那么卖力呢？”
测试你的容忍度： 有些人，在感受到对方的善意时，会本能地去试探对方的底线。她可能做得不够好，看看你的反应，如果你的反应不够强烈，她就会觉得这个标准是可以接受的，于是下次可能还会这样，甚至变本加厉。
那么，如何打破这个怪圈呢？
关键在于平衡善意与职业要求。
明确界限： 你的“好”体现在尊重、礼貌和基本的关心上，但工作的职责和要求是独立的。不要将私人情感凌驾于工作之上。
设定清晰的期望： 在开始合作或者周期性沟通时，明确告诉她你对她工作内容、时间安排、孩子教育方式等方面的具体期望。
有效的反馈与指导： 当她做得好时，及时肯定和鼓励；当她做得不够好时，要温和但坚定地指出问题所在，并给出具体的改进建议。让她明白，你的好不是无原则的纵容。
保持一定的“距离感”： 适度的关心是人情味，但过度的亲近反而会模糊责任。让她明白她是一个专业的服务提供者，你是一个雇主，你们是基于契约精神和职业操守合作。
公正的薪酬与认可： 确保你的报酬是合理的，并且让她感受到她的工作是被重视和被认可的。当她觉得自己的劳动得到了应有的回报，她才更有动力去做得更好。
总而言之，你对保姆好，这绝对是好事，但这份“好”需要建立在清晰的职业界限和合理的期望之上。当你的善意变成了一种模糊的“纵容”，保姆就容易失去工作的动力和责任感。找到那个平衡点，才能让你的善意真正转化为她更出色的工作表现。
网友意见
与文化程度低的人群打交道，要理解人性，而不是靠理解道理，因为很多道理他们是不懂的。他们或许勤奋、擅长自己的工作，但是也同样脆弱，局面小，一旦讲多了话，他们就会出现理解片面化，或者只理解一句半句就开始自由发挥，导致你的好意发挥不到好的作用。 我的一个熟识的理发师，一次他遭遇感情问题，找我倾诉，其实是他庸人自扰，我给他讲了很多，第一天开解好了。 第二天又来，说着同样的话，还很情绪化，我无奈只能换了几个角度继续开解，他就理解偏差了，揪着一个用词大做文章，说我不让他做自己了，真的是秀才遇到兵。 我当时想还不如说些场面话安慰下就好了，可惜了我投入的时间。 回想下之前接触也是一样，有事要办直接问我，一旦我帮不到忙就会拿话点。告诉他客观原因也听不进去。
再说到服务与被服务的合作上，商场女装部销售什么的，我越是对她们友好，问候赞美、聊两句生活话题之类的，她越是对我服务不上心，同城邮寄衣服给我，包装小票都一而再地“忘了”装，万元左右的衣服，直接放进快递塑料袋，划坏我都不知道怎么处理。反而第一次见面的销售会给我连袋子和泡沫纸包好闪送。而且快递和闪送都是他们公司买单。我曾十分不理解，后来明白其实就是她们面对自己所服务的对象的时候心里的弱势，不平衡不满足是改变不了的，我表现越友好，反而让那种心理发作， 她们是拧巴的，会一直试图让你的友好落实到实质利益上，谈所谓的再回馈给我友好？ 很难，达不到那个层面。 其实说到本质，如果她们基因优异、有文化实力，也不会在那个位置做那个行业（没有任何别的意思，实事求是），真心希望大家理解， 各司其职，有事说事，是最好的距离。
还有，我真心认为这件事跟再多给钱没有关系，理发师月入4万，女销售月入2万起，这在一线城市高端的理发店和奢侈品店是正常的/高的收入，他们也有钱追求精致
——————回复几个问的多的。
1.基因二字，我还认为勇敢和善良是可以遗传呢，但肯定不是绝对的，家教、环境都有影响，最重要的还有个人意志，是否要强、上进、向好。我所谓的基因，是思维理念精神状态的传递。家庭历史遗留问题。
2. 问具体怎么处理的？ 心里有数，幽默应对，要求直接提，或者换人。我想聊的是边界问题，也是角色和责任的问题， 这是与人合作的社会，跟谁合作真的很重要。真实世界是手比头高的， 行动比他们的所说、比氛围更重要。 从创造最大价值为出发点，理解这些可以从自己的角色出发解决事情。 你服务好，我好好配合，你服务不好，我主动处理。
2020年5月15日
写这篇答案的时候我甚至有一种想要一种评判和一种公正的那种较劲，真的是被小人中的佼佼者给上了一课呢，聪明善良的人你细品吧！
2022年1月28日
时间过的真快啊！随着这几年际遇的变化，我接触到了很多不同层面的人，有一些长时间反复共事的， 给我的感触更多！确实人与人的关系是一个课程，一定要好好修。我再看前几年自己表达的“基因”论，明白那其实是人的匮乏，匮乏让人折腾，是无意识的，做出很多小人行径，这也是一种在生活里的挣扎！ 当然也有一些是纯粹的愚蠢无知，这真的没有办法。 我学会了普遍上保持距离的来往，凡事不必深究，但是反应策略很明确。如果幸运的遇到了如沐春风受益匪浅的来往，我也会放在心里，然后在合适的时机，推进、回报、建立同盟....在很多的时间里，我享受着心照不宣的默契，那是一种高级的快乐。记住，最重要的，不是关系，不必苦恼其中，最重要的是要完成自己的事情，要达到自我制定的目标，坚守自己的底线，并且时常怀抱着自己对生活的审美。
不仅仅是保姆！
我遇到的这种情况还有：装修工人，安装空调的，甚至新入职的同事……
我对人一向很热情，极好说话，好说话到哪种地步呢，在没几个人的饭店里老婆点碗面再三强调不要辣，服务员上了碗很多辣椒的，我说那我吃吧。在大娘水饺看到端上来的饺子面皮上有虫，吃完饭悄悄把有虫的饺子拿到服务员那里让他们以后注意卫生…最近家里装修，项目经理孩子生病我问需不需要我帮忙安排，有个装窗台石的工人粗心把窗台石锯短了10cm，要用胶粘上，我说窗台石也不值钱，我也不着急，你拉回去给我换个，老板要是不承担，那我出这个钱…
我知道他们收入低，也理解他们不会多么靠谱，就想尽量不影响他们的收入，我也节约了扯皮的时间，大家关系处好一点，就像提前签了一个谅解备忘录。
（很多人留言说我这不是好说话，是懦弱。我想给大家解释一下，我遇到事的时候会先分析一下得失和利弊，比如粗心截短窗台石的那个，是工人自己的问题，确实应该他自己承担损失。但他装个窗台才挣几十块钱，让他负责我的损失一定挺难的，他会和我磨叽很久，我必须花费时间同时还要搞得自己也很不愉快才能把这事了结。让他去找老板是因为老板收入高，或许有这个眼光替工人承担损失，如果老板不承担，那我等于花两三百块钱买时间和自己心情好，划算。结果是老板承担了。大娘水饺吃到虫，就是小飞虫，哪都有，粘到面上太正常了，我站起来闹个十分钟，影响他人就餐，估计也就免个单？或者再送我100代金券？食品安全问题不能指望群众举报，这咱们就不细说了。）
后来发现，这都是我一厢情愿，马勒戈壁的！我家装修进度是那家装修公司所有客户里最慢的，每道工的完成度也是最低的，经常返工。
找个做饭搞卫生的保姆，她自己都说我家的工作轻松，她很放松。后来简直到了欺负人的地步，让她少放酱油都做不到！我和我老婆都不愿意回家吃饭了！找个家政做饭能发展成没人想回家吃饭！我们也够窝囊。还有，我妈和她家长里短的聊天，还送小东西给她，她去我妈家工作的时候甚至卫生都不做了！有几次居然没打招呼就不来了！最后我们还思前想后怎么辞退她不伤感情…
这不就是欺负人吗？
我今天刚刚和一个新家政面谈，我故意装作很刻薄的样子，时间限制精确到分钟，工作项目精确到擦那些家电，砍价，她谈行情价怎么怎么，我分析得她哑口无言只有接受，工资不按月结按天算，我给她说我家人都很挑剔，我还说：我说的“干净卫生”是我认为的“干净卫生”，不是你觉得“干净卫生”就行了。
谈完我有种想吐的感觉。
仿佛我受到的伤害比她还要大。
人与人不能以诚相待，真他妈的恶心。
我就是被保姆带大的，我们家三代人，和保姆打了几十年交道了，期间换了多少个保姆我都不知道了，几十个肯定有，收获了许多感动，也走了太多坑。我给大家分享下怎么和保姆（月嫂、育儿嫂）相处吧，仅供参考：
君子喻于义，小人喻于利。
李广带兵讲究和士兵同甘共苦，对霍去病打仗带厨子自己开小灶嗤之以鼻。霍去病回怼他：士兵打仗就是为了建功立业要赏赐的，只要赏罚分明，带他们发家致富比你天天陪着士兵一起吃苦自我感动强！
前者李广难封，后者封狼居胥。他们两人的成就差距原因很多，但是有一点我比较认可：对于打工人赏罚分明，钱给够才是王道。
你和保姆本来就是雇佣和被雇佣关系。不要想着靠感情来控制，应该靠制度、靠法律、靠合同、靠工资来控制。和保姆谈感情不过是你开出工资的辅助，主要还是钱，这一点一定要明白！你对她走感情就是为了保姆能给你家多走心这个目的大家都知道，也许你就见过这一个保姆，但是保姆见过的雇主多了去了，你那点小伎俩根本不够她看的，也感动不了她。别傻乎乎的听她给你pua，一顿忽悠，什么把你当自家人，然后你很感动，对她更好，然后她更偷懒你还不好说了，很多活甚至你干了，花钱请了一个大爷，最后服务期满钱也没见她少收呀。
所以啊，恩威并重，才能更大程度掌握主动，如果家里人都和蔼，人善被人欺，月嫂保姆一定会不断寻找这一家人的容忍底线在哪，最大限度给自己偷懒划水，找到最舒服点。让自己利益最大化。这是人之常情。
我估计很多知友将来不一定请保姆但是可能会请月嫂，那就以月嫂为例：
工资不要多给，更不要克扣，付款时间不要拖，更不要提前，任何条款细节都落实，一切按合同或者约定好的时间来。与他们打交道，一定要按照自己的规矩来，不要烂好人、烂同情心，很多时候提前付钱了她们就是爷，你按照合同付款，付款之前你还有主动权。自己严格苛刻的讲规矩、讲诚信，对方才能重视才能畏惧，同时月嫂会所我也整了替补月嫂，任何时候我都要有随时换掉月嫂的主动，总之，交钱之前一定把自己权利要到最大化，写进合同，否则一旦钱交了，合同有的未必能不折不扣，合同没的想要一定得加钱。做生意的人都会看人下菜，你稀里糊涂的生意人一定会奸商指数增强，你一看就是老江湖门清不好惹，对方一定秒变萌萌哒的诚信商人。
月子会所请来了月嫂到家里。好，人生来平等，月嫂来家里是提供服务的，一定要对人家人格尊重，这是为人处世的前提，严格按照规定来，共同把孩子照顾好。男方不要过多和月嫂交流，月嫂很忙，平时简单的打招呼即可。有事和媳妇商量。
如果小两口都傻白甜善良没有锋芒，能被这种年龄大的月嫂欺负的团团转，甚至反客为主。所以必须一个“坏人”，个人推荐这种事，男人担担子，“坏人”男人当，“好人”让媳妇当，因为平时媳妇、宝宝由月嫂照顾，如果坏人让媳妇当，让月嫂不舒服，她会潜移默化的对媳妇尤其孩子不上心，到时候容易崩盘。男人越“薄情”越讲规矩，月嫂越对女方的温柔就越感激。
另外，夫妻两口子一条心，任何时候男人都千万不要被月嫂带节奏了，之前遇到过我一个朋友被月嫂忽悠的团团转，反而觉得自己媳妇矫情；还有一个哥们的不吃月嫂pua这一套，当场骂去你大爷的，我媳妇矫情怎么了，我花钱就是让你来伺候我媳妇的，我媳妇不矫情我瞎花这钱？能干干不能干换！还有家庭被月嫂长舌妇忽悠的团团转，两边离间婆媳关系，自己插中间当“好人”，两边忽悠，争取自己利益最大化的例子。
“一码归一码”才能让她明白自己的原则性。例如月嫂一月26工作天，有一天她提前来了两个小时，帮我家宝宝洗了澡，我当场给了她50块钱，我告诉她这是规定之外的，我是学法律的比较较真，一码归一码，一切按合同来，合同之外多干的我一定会给钱，合同之外少干了我一定会扣钱。她推托了一下收了，钱给她既是保护了她的利益同时也是敲打。
其实月嫂每天的任务几乎很固定，具体条款请她的时候就要提前说清楚，一般就下面这些事要确定好，并一一用笔记录好：
1、洗衣服（宝宝和产妇衣服、床单被褥等）；
2、做月子餐（每天几顿？每次几个菜？都要一一问清楚。另外，是否需要她买菜，个人建议尽量让老人买，不要让月嫂动现金，买菜学问又大了，如果是宝宝奶奶跟着，那她未必愿意。如果是没有监督的月嫂自行买菜她可能会克扣一部分钱，那她当然愿意，年轻爸妈心里要有数）
3、是否会催乳？这个又有学问，很多产妇需要催乳师。
4、宝宝健康观察，主要是黄疸、大小便、红屁股、湿疹等。这是最基本的技能，如果这些送分题都能错，那么很有可能这个月嫂就是普通保姆花十块钱买个证充当月嫂的。
5、喂奶、拍嗝、换尿布等等，是纯母乳还是奶瓶，如果是奶瓶夜间谁搂着睡。如果是奶瓶我建议直接让宝宝跟着月嫂睡，宝妈和宝爸夜里安心休息。如果是纯母乳喂养，宝妈要辛苦了，夜里要醒了。
另外，温馨提示：纯母乳喂养，月子里不要让宝爸和宝妈带着宝宝睡，而是应该月嫂和宝妈一个房间带着宝宝，宝爸去另一个房间睡，坐月子最痛苦的就是半夜要醒好几次给孩子喂奶换尿布，我知道宝妈坐月子痛苦，但是请了月嫂没必要让宝爸也跟着受罪，白天他还得上班，人的精神是有限的，他现在的工作应该是赚钱，月嫂的工资不便宜。
6、是否会给宝宝洗澡，几天一次？
7、房间卫生打扫区域情况。
8、其他工作任务，你可以请之前就提前说好。
这一套下来基本上你就明白过程了，也能确定好定位，很多东西你不提前说，她最后都不会给你干，能偷懒则偷懒，这也是人性。例如有的月嫂到家之后，很多事是她明明会给婴儿洗澡，但是她不说，害的老人带孩子出去洗；明明会催乳，她装不会让产妇花钱从外面请。
人性是有弱点的，必须需要制度和法规条例进行补充约束。
我从小就是被保姆带大的，接触了太多保姆（包含月嫂、育儿嫂、住家保姆、不住家保姆），我最大的感觉保姆只是生命中的过客，只是合作一阵子的生意伙伴而已。不排除个别处出感情了，大多数，我真心不建议和她们走心，也很难走心，真的没必要。请保姆其实就是一次简单的商业行为，双方认真履行合同即可。千万别整的跟认亲一样，否则善良一方容易受伤害。
一切问题在请阿姨的时候，都是可预知的。我会要求如下几个原则:
- 除了分配交代活，不进行任何聊天。2年多，阿姨不知道我家任何情况，我也不知道她家任何事情。从未聊过一句家长里短。
2. 干完活，做好饭，可直接回去，每天按时来去，来去都无需打任何招呼。
3. 一开始就说明白，除了发放工资，不能产生任何经济上的来往。不得借钱，开口即意味着合作结束。
4. 一切我的临时变动和要求，都会以微信安排。不以口头告知。
第一个阿姨来半天，家里出了点事，就没来了。第二个阿姨，一直干到现在，无任何越界的事情。一般工作日，我傍晚才到家，她会给我倒一杯子茶，然后端菜，我吃完，她洗掉，然后给我书房上一份水果，然后回家。 如果我媳妇在家，阿姨则只需要饭点过来做完饭，不需要打扫卫生。做完就主动回去，碗我洗碗机洗。我们夫妻一般在房间，不会和她产生任何交流。
是不是有些不近人情？继续看下我们自己咋做的：
- 做啥吃啥，绝不会讨论好吃不好吃，更不会嫌弃。虽然一直不是很好吃，但是这么多年慢慢习惯了
- 对家庭卫生的要求，我除了第一个月交代过部分不好的地方后，重新指导了下，再无做过任何要求。不是因为做的有多好，因为家里平时就我一个人，确实不算难打理。其实有时候睁眼闭眼，自己弄下就好了，不为难她。
- 任何不是主动过失，绝不批评。2年多，我们也做到了对她0批评。
- 工资只提前从不延后，绝无拖欠等行为，每个月会打买菜钱，自行安排，我们不过问，也不想知道具体费用，不够可以问我要，多了不用退。国假按照正常企业发奖金休假以及发礼物。
- 我经常有别人送的特色的水果，茶叶以及食物等，除了少量自留，基本都会让她带回去。
虽然人情上感觉冷淡了一点，但是正是因为如此，大家才能长久。我们是真心从内心尊重她。她也对我们的任何事情都很上心。相比饭的可口，卫生的一尘不染，长久相处我更看重。冷酷并不意味着无情。热情并不意味着用心。
如果觉得有用，你们可以试试看，真的很简单。只要相互界定好界限，尊重产生是非常自然的事情。
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感谢大家支持，这么多人认同我的观点。针对大家的一些提问集中做一些回答。
1，我运气好，找了个好阿姨？
答： 阿姨农村人，一只脚有点残疾，刚来几天嗓门特别大。所以我要求来去不用打招呼，是因为嗓门太大了。都一样的，这阿姨跟你我一样，都是普通人。开始时候问题都是有的。至于会顺东西之类，这种肯定是原则性问题，我相信这绝对只是少数现象。我相信人性的美好。这种原则性问题，当然发现一次，就停止合作。
2，你阿姨不住家，所以好管理？
答：住家是会麻烦一些，但是问题是你一开始是如何想的。我们先不要把问题先抛出去，都觉得是阿姨的问题，我们所谓的老好人，是真的为他们好吗？如果我们让阿姨来回答这些问题，他们又是如何看待这些问题呢？我们有没有真心做到相互尊重，烧饭一点点口味来去就批评，地板一点点不干净就批评。不商量就不断加任务，不加钱有没有？住家就为啥一定要聊家常呢？为啥就不能约定个大家都轻松的方式呢？或许你们有很多苦衷，但阿姨是否也真的有苦说不出。最终好不好，一定需要双方的努力。
性格决定最终事情，大家同样可以看看我是如何处理婆媳问题的，我和阿姨相处的好，是我和媳妇做事风格使然，大家看完就知道，我是一整套风格，我就是这么个人，处理的结果也是必然可以想到的。
送你一句话:小人畏威不畏德。
一次开车出门，被一个逆向行驶的摩托车的烟囱，剐蹭了前唇，破了个洞。他摩托车没到地，人没伤，摩托烟囱松了。对方是个衣着邋遢的农民工，和我父亲年岁差不多。可能看我开的是宝马(其实也不贵)他一直很忐忑，问我修起来贵不贵。
我看着他的紧张嗯样子，想着就算了，自己报保险吧。也不全是为了可怜他。我自己做过法制栏目，这种事儿我见过的多，想要摩托车一方赔钱的难度很大很大，而且很麻烦。
我就想着做个好人算了，于是好言劝慰他不要担心，我有保险，就算成是我的责任吧，我自己报保险。让他配合一下，等会就说我追尾的。因为碰到的地方是他的侧后方烟囱，也说得过去。
然后我就打电话报了保险，说追尾了一个摩托车。人家现场来查看以后，开了单子。
结果等到保险员走了，他居然开口跟我要钱，让我赔他的摩托车。
我一脸黑人问号，半天没反应过来！
我差点气晕了，拧起他的衣领就要干他。我问他，你特么是不识好歹吗？老子不让你赔钱，你特么居然还敢讹老子？要不要老子现在报警？
他以为我没有装行车记录仪，实际上我的行车记录仪是内置在后视镜上的。
在我的盛威之下，他才讪讪的走了。
小人是什么？小人就是没有自己的准则，准绳。他们应对社会的方式，就是看外界的反应。外界反应强烈，他们就弱势。遇到好欺负，他们马上就变了嘴脸。
所以面对这些畏威不畏德的小人，一定不能用对待君子的方式对待他们。
你预支了对她的报偿，那么干得越不好，她的劳动，收益率越高，亦即要素回报率。
划算，蕴含了中文世界里极高的财商。
几十年的社会经验只告诉我一个道理——
不要对任何生活不如你的人报以同情心
路都是自己选的
做扫街工人
做保姆
做快递员
做任何低学历门槛工种
1，要尊重
2，但不要同情
尊重就是不歧视，薪酬一分不要少 以行业标准来给钱。
不同情就是不放任，不要多给任何不该给的好处，不要把他当做朋友或者值得关心的人，你对他的最好方式就是一手交钱一手干活，活干好了是本分，干不好那应该考虑换人，因为我钱没给少。
我一直觉得再辛苦再伤身体的活，不比办公室it民工高尚到哪里去，大家吃的苦走的路不一样，都是血汗钱，我不比你高贵你也别说我比你轻松，路都是自己走的，教育是培养有能力的人，为社会纳税更多的群体，国家gdp才上得去，而不是鼓吹低收入群体有多困难，贫困人口的补助和生活无路，那不是我要考虑的，我交了税了，那是国家要考虑解决的事情，只有我赚钱越多交税越多国家才有钱去补助穷人。经济的腾飞和军事的强大更需要高级人才的拼搏，光靠扫大街送外卖做保姆是不可能造航母火箭核武器的。
你这样明白了，你就不会同情心泛滥，也不会再对任何人任何事因为自己“圣母”而吃亏。
这要看她的品行。不是所有人都是你对她好，她就会同样对你好的。要明白你们先是雇主和员工的关系，然后要看她的品行才能知道你们是否能发展为朋友关系。只要你尽了身为雇主的责任和义务，合理的对待她，其实就够了。人和人的交往要看缘分，不要强求。
而且千万不要以为你对她好就意味着她会努力。对她好，和不批评或者提点她哪里做的不到位是两码事。她做的让你感到不舒服就要马上说。不要忍着心里想着我对你这么好你居然这样。严格和对她好并不冲突。就比如，你可以是个严格的家长，对孩子凡事都有标准和要求，做的不好孩子知道你随时都会说她。但是不代表你就不爱孩子不对她好。
另外，观察一个人的时间要长一点。我觉得差不多得半年到一年吧，你才能知道她是否是本性不错的人。在这之前多观察。有的时候可能还是会忍不住对保姆好，但是要跟她说清楚，你这样做不是义务，是希望她也能以好的工作回报你。
题目正文改的面目全非。回答的人还继续欢乐着。
如果把问题描述改成：
我雇了一个人，月薪2200（无五险一金），和我一起全职全天工作（无节假日、24小时随叫随到）。
后来，全部工作交给她，月薪上涨1000（提薪45%）。她却不能全部完成工作。
最后，我又将闲置房间安排其住宿（提薪？有可能为0，最多30%），还给她买了鼠标垫。但她的工作却越来越差。
那答案可能就不是现在的答案了。
第一个质疑也许是：什么？都2020年了，你一个月给人2200还要别人无节假日、一天24小时为你工作？你咋不上天呢？
第二个质疑可能是：你相当于把工作量增加了100%以上，休息时间取消，工资只增加45%？开玩笑呢？
第三个质疑估计是：你前期把人当畜生使，再加30%工资也不足以达到工作量提升的水平啊！资本家就是资本家。
回到问题本身，不知道题主有没有想过，两个人一起照顾一个孩子，和一个人照顾一个孩子的工作强度差别很大的。
一开始你们一起照顾，她可以有半天以上的休息时间，而且小婴儿一般是母乳的，做饭不费时间。就算热牛奶也是很快的。
等小宝宝长大一点，开始吃辅食，甚至要吃婴儿餐了。光做饭就是一个大工程。营养要均衡、食物要新鲜、口味要合适。之前几分钟搞定的事情，现在需要一个多小时。这还没考虑做出来孩子不喜欢吃，需要重新做的情况。孩子再吐了、哭闹，那真的是能活活累死人。
照顾个孩子，整个扫地机器人还不够添乱的。家里扫个地也就几十分钟的事，问题是还要擦地板。为什么很多人买了扫地机器人闲置了，因为用它还不如自己来。
这时候让她一个人照顾，工作量和辛苦程度增加了不止1倍。很多四五十岁的妇女带着老公两个人照顾自家闺女的孩子都体力顶不住。而你呢，只给她加了45%的工资。
换了是您本人，在公司里工作量增加2-3倍，休息时间取消。老板给你涨45%工资你干嘛？你会开开心心的？
类似这种一个人照顾一个孩子的，如果孩子是婴儿的话，我知道北京地区的薪水至少上一万五一个月（0-6个月，这个价位一般请不到50岁以下的），6个月以后家里有大人帮忙看着的，一个月也要八千块。这样的保姆只带孩子，不负责做饭的。
但一般家庭请照顾孩子的保姆，不但看价格，还要看眼缘。您请这位估计是没找到机会，有机会早走了。而您呢，也应该明白这个价位找个人不容易。否则早换人了。
您这叫对她越好她越不好好干？您这叫把人当牲口使，还奇怪她怎么发脾气。大家得饶人处且饶人，何必家里赚着便宜，还要跑到知乎上来责怪别人不感恩呢？
神奇了，题目正文竟然还改了。这操作，啧啧啧。
我们家阿姨人超好的……是邻居推荐的。她完美极了。做菜好吃，买菜新鲜，配菜艺术……虽然没怎么读过书但极度好学，看见新菜式便求知若渴……总担心我们吃厌了，不断研发新菜式
打扫卫生的奇迹，一会儿就弄得干净得不得了，要在爱干净的日本没准是劳动大明星
情商极高，和她相处如沐春风
人品好，不抱怨，不说人坏话……有时自豪地夸几句子女，话也不多，不会怎么占用工作时间
做事又快又好
十分勤俭，生平唯一爱好就是劳动……最幸福的时刻就是做活儿时
收费中下，我主动按照行情上涨加了几次，维持平均水准。她很高兴……
她50多了，人矮小秀气很整洁朴素。农村家里穷，可能从小作为女孩也没得到啥疼爱，丈夫也不疼人。她外出打工十几年供大了子女，帮儿子一线城市买房付了首付，在家乡盖了大房子，通过雇主帮丈夫找了大单位的工作，几年后退休后有保障的……她同时做多家，雇主都特别喜欢她，没理由不喜欢。
她一个月赚一万多，有次骨裂绑了一百多的简易绑腿，心疼得不得了，她觉得自己两根带子绑绑也可以的……大概真可以，她手巧，拆洗家里复杂电器不在话下的……她只对自己小气，对家里人很大方，我有次生病了，她买来看我的东西都是很好很贵的，我自己平时也舍不得买的昂贵牛奶和水果
她几年前得了癌症，休息了一年又出来做了，同时做十几家，去年转移了。大医院都不收她了。她就找诊所吃点中药，自己去公园散步。然后依然想出来做活儿，因为没有别的爱好，躺在病床上太无聊了，做活儿使她快乐，雇主们的欣赏，需要与赞美，在她只是付出的人生里闪闪发光很珍贵……她病辞后几个月，又想回来，我不忍心让病重的她再来做活儿了，她要求我也没答应，但她自己就来了。我推开门见到她很高兴。于是她就回来了……从原来每天来，变成每周来，啥时候想来就来……她依旧把屋子打扫的干干净净……就是晒被子时对我说抱不动了让我帮忙抱一下
后来她去了远方的儿子家帮做活儿。我有的节日会打电话问候一下，寄点钱略表心意。她感谢得不得了～对于别人的哪怕小小付出，她都是非常感恩
希望她康复。她可能没有对自己的病想得太多，她的注意力都在眼前的活儿上……可能这某种意义上对身体也好……复发后，她能走得动时会去公园散步，她感觉这就是很好的治疗了……复发一年多了，她也还在劳动……
她是我的偶像……她如果读过大学，当个大企业高管应该没有问题，她那么聪明善良勤劳
我有时挺想念她。现在家务都我自己做……我怎么也没法把屋子打扫得那么干净
我怀疑她会清洁系魔法，稍微撸撸，肮脏的角落就干净得会发光
在我心里，她像个神奇的小仙女～祝她康复
对于你管理的任何人，应给予工作成绩上的赞赏奖励和人格上的平等对待。而不是感性上的好。
看不出你给她提高到待遇和她的工作之间有什么关系。感觉就是随意给的。你自己的资源你都不在意，别人难道在意吗？
而你随意给的态度更容易显得像施舍。
因为奖励与绩效脱钩使得员工无法将奖励与真正的绩效建立关系，激励措施效果变差甚至出现负面效果。
保姆这个工种的一个很重要的问题在于雇主总是自以为可以激发员工自主工作的主观能动性，将自己的利益与雇主家庭利益捆绑。
这是典型的看多了英国管家和香港菲佣产生的幻觉。
毕竟我工作几十年了没见过几个可以激发员工主观能动性的boss，有这能耐在家调教什么保姆？
不同的人生活习惯本来就不一样，让保姆把你家当他家本来就是会造成矛盾的，和婆媳矛盾一样难以避免。
更何况我国的阶级和贵族传统已经被摧毁，从多年的教育中已经消除了阶级藩篱的痕迹，很难让人产生服务他人的荣誉感（而在拥有贵族传统文化的国家，是很容易产生为贵族服务是我的荣幸的这种感受的）。
在公司员工还可以自我催眠努力的工作是为虚拟的公司实体创造价值，从而获得自我价值实现。而作为家庭保姆，你是很难说服她/他目前所从事的工作为社会创造了多少价值的。
说白了，本质上碗是今天洗干净还是明天洗干净到底对社会的贡献有什么不同？冲一次和冲两次能对社会造成改变？奶粉多冲一勺少冲一勺能把你家娃给喝死？你家娃多喝一瓶奶就能为社会带来更多的贡献？
要解决这个问题现阶段最好的方式是使用先进的绩效管理和评估方式来对工作质量进行客观的评估并予以相应的激励措施，排除雇主的主观评价。
也就是你们所讨厌的灭绝人性的带个手环监工模式。（原则上来说，市民是政府的Boss，政府雇佣环卫工人打扫卫生也是服务于市民）
当然，我也并不喜欢这种方式，但我想说的是，这是现阶段的最优解。也就是服务行业专业化，指标化和量化。
人不是你对他好，他才对你好……
这个人是好人，他对谁都好，你对他好，他可能对你更好，也可能对你跟别人一样好……
这个不是好人，你对他咋样，他都只想搞你……
对别人好，但以为可以获得回报，就是个傻x……
挑选好人，对他们好，这才是人生正确……
如果想要人人都对你好，只有两个选择：只跟好人在一起，把不是好人的屏蔽在社交圈外，以及用枪顶着别的的脑袋……
想要人人对自己好，选择无差别对别人好，这个是shax级的错误选择……你不能理解，说明是脑子真不好使。
它就不该是个问题……
跟升米恩斗米仇一个道理。
你给一个人可以承受范围的好处，她会非常感激你。
但是你给到对方超过她可以承受范围内的好处，感激就会变得贪婪，欲望就会无止尽，甚至开始做恶。
对对方越来越好，就意味着突破了对方可以承受范围内的好处，把人从感恩逼到贪婪。
只有人才会对人好，岗位和工具人永远服从岗位利益。
一个人的善意和整个社会的恶意，根本无法相提并论。
什么意思呢，举个例子。
有一个游泳池，全国上亿的人，都在往游泳池里撒尿。
轮到你去游泳的时候，不管你对游泳池清洁工多么温和友善。
不管你“大妈，大爷”叫得多亲切。只要你不拿着放大镜去检查卫生。
但凡你只要下水洗澡，游泳池里一定全部都是没清洗过的尿液。
很多回答，错误的把问题归咎于清洁工的素质低，人品差，又或是清洁工待遇低。
事实上，这问题很复杂，简单归为清洁工的素质是极其偷懒，愚蠢的分析。
这是一种生存状态，一种社会生存法则。
社会很大的一个特点，人不能用意志和品行能去对抗社会规则。
就像社会必然要有法律，不能由着人的意志和品行去遵从君子协定。
服务者，劳动者，他们并不是凭空出现的NPC。
并不是说你态度好一点，他们就必然好感度更高，任务奖励给你更多一份。
一定要搞清楚，大多数人在社会工作中并不是一个完整的人。
岗位不是为人设立，不是为人服务，岗位是为利润服务。
当人被迫用工作谋生，必然遵从岗位的工作逻辑和规则。
大多数人在社会中是一个岗位机器，是一个工具人。
大多数人在社会中，他们是像动物一样占据一个生态位，一个工作岗位。
只有人才会对人好，岗位和工具人永远不会对人好，岗位和工具人永远服从岗位利益。
在这个生态位，这个社会体系中。
他们的行为模式，运行方式，都是按照生态位的规则，按照工具人的方式在运行。
所谓资本主义将人异化，并不单单指，资本让人陷入拜金主义，消费主义。
更多时候，这种异化是让人失去人性，让人成为更适合资本需要的工具人。
最典型的如资本家没有人性，满口谎言，张口闭口就是“福报”，“兄弟”。
转脸就将身体不好的职工开除，将合法要赔偿的员工送进监狱。
虽然骂资本主义的时候，更多都是骂资本家不是人。
但其实在资本主义，劳动者也不是人，工贼遍地，偷奸耍滑，偷工减料的服务者同样遍地。
就像996这么个破事，明明员工是被害，员工是被侵权。
但你看看，多少个工贼，舔着脸，想要跪在大资本家面前谋福报。
这就是资本主义的生存法则，不是人的资本家才能成为优秀的资本家。
不是人的劳动者，才能最适应这个资本社会。
资本社会的岗位将人改造成了工具人。
工具人对人的善意是无法回应的。
回到上面那个例子，当全国上亿的人往游泳池撒尿，往游泳池小便的时候。
游泳池清洁工是一个彻底的工具人，只能按照工具人的模式去被迫工作。
你试图用你个人的友好，去让游泳池清洁工改变行为模式，去多费心思为你清洗游泳池，你在做梦吗？
一个人的善意去对抗全社会的恶意，两者根本无法相提并论。
游泳池清洁工这个岗位有固定的运行模式，有其固定的生存法则。
在岗位上的工具人，必然要最大限度的符合工具人的运行规则。
岗位的筛选机制，筛选淘汰出了最适合的工具人，低工资，高利润，低要求，996....
如何蒙混过关，如何最大限度的敷衍了事，如何获取利益是所有岗位的核心规则。
所以为什么说在资本主义，哪怕你给高价，给天价，也绝对买不到好的商品和服务的。
五星级酒店的清洁工，用客人洗脸的毛巾，牙刷，去刷马桶，然后又用刷马桶的毛巾擦杯子。
被岗位筛选出的工具人，被岗位高度驯化，在工作中难以像人一样共情和反馈。
有老话叫“法不责众”，更有话叫“公事公办”，“无可奉告”，“免责声明”。
往好了说，这叫职业态度，职业面具，往坏了说，这叫抛开人性，化身工具。
在生活中，人们不会用刷马桶的毛巾擦杯子。
但在岗位上，工具人大都学会了用刷马桶的毛巾擦杯子。
这是一个社会生态位，一个社会岗位运行模式的生存法则。
唯有这种高效率的生存模式，才能在这个社会岗位上获得最大的竞争优势。
在所有监管成本无法换来更多利润的地方，工具社会都要光明正大的偷工减料，集体造假。
这些岗位的生存模式，是超越民族，超越国家，超越法律，超越文化的....
国内的很多丑闻，在美国，日本，类似的国家都能找到同样的先例和现例。
红黄蓝，携程幼儿园用芥末喂小孩，虐待小孩，也是同样的道理。
这压根不是你一个人的友好态度可以去改变的，这是整个社会的运行规律。
整个社会上亿的人在往游泳池里撒尿。
靠你一个人对服务人员的友好态度，能改变这一个岗位上的行为逻辑？
需要强调，面对服务岗位，友好态度不是错，友好态度能避免遭忌恨。
错在误以为一点点友好和个人的善意，可以改变整个社会恶意制造的岗位运行逻辑。
不管人们对岗位上的工具人多么友好，都无法扭转岗位驯化带来的根深蒂固的工具化思维。
只有人才会对人好，岗位和工具人永远不会对人好，岗位和工具人永远服从岗位利益。
不要轻信岗位上的任何人，在岗位上，人并不是人，而是按照岗位逻辑运行的谋利工具。
你应该花钱找一个服务质量好的保姆。
而不是一个请一个服务质量差的保姆，然后企图用钱让她提高服务质量。
这是行不通的。
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