有什么你想匿名说出的秘密？

其实，每次新闻发布会之前（绝大部分新闻发布会，除个别特大公共性事件），发言人和记者都已经对好稿子了，记者问的问题基本都是发言人已经写好的问题，且有答案了，发言人只需要按照事先写好的稿子顺就可以了。

其实，你仔细比对同一份报纸，不同年份的稿件你会发现，主题和内容都大差不差，是在炒冷饭，也就是每天在固定的时间，基本会写固定的事情，如夏天的高温防暑，春天的防范野生蛇类等等。

其实，新闻记者这个职业有时候问挺无奈的吧，一方面薪资低，一方面自由度极其受限，不是你想调查什么就可以调查的，不是你想报道什么就可以报道的，每天不过是在听吩咐做事。

第一个事件是我在某数一数二的市级单位的宣传口实习的时候，带我们的实习老师说的，那一段日子使我的新闻理想破碎到消失。

第二个事件是我在某家百强报社实习两个月中，带我的记者说的。

该去学习了，下次有空再更自己实习过程中的所见所闻

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更

评论里有部分人认为这种提前准备是合理的。但这可能是因为我没把这个事情讲清楚，发布会前会提前准备好问题，记者只需要按着提前给好的材料问。按我老师当时跟我说的，他在一次新闻发布会的过程中，有碰到过一次一位年轻记者问了准备好的材料以外的问题，当时这场新闻发布会还是现场直播，从此这个记者几乎没出现过新闻发布会中了。我的那位老师是宣传口的，所以对于新闻这块的事情比较清楚，当初跟了他一阵子，也算是看到了挺多不可思议的事的。

我的舍友当时也去了一家百强报社实习，带他的记者处于中年，我舍友跟我说这位记者出去从不写稿，等到了地方，跟当地的宣传员说一下，就会有写好的稿子给他，所以我舍友当时跟那位记者去乡下或者是外面跑新闻时，基本就是坐车，吃饭，泡泡茶，跟当地基层人员聊聊天，基本都是这样。

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评论里说到调查记者，按我有限的了解，目前国内调查记者已经非常非常少了，南周，财新应该是少数几个还有调查记者的媒体机构了，其他一些报社应该也还有，但是这方面我了解的非常少。一方面是因为调查记者面临重重压力，生存困难，另一方面这确实是一份吃力不讨好的工作，甚至需要赌上自己的未来。

国内调查记者或者说是记者的高光时期之一是2003年的孙志刚事件，当时南周的程益中是孙志刚事件的总编，最后联合各方力量，废除了收容遣送制度。

但不幸的是，2004年南周的众多高层被捕，各位有兴趣的可以自己了解。这两件事之间的关联很难说一点都没有。

以及2009年南周开天窗事件，最后高层也是被一锅端了。「不是每个人都可以成为大人物，但是每个人可以在这读懂中国」这是当时报纸上的一行字，每每读起来都让我一个新闻学子倍受鼓舞。

最后献上杨继绳先生所写的一篇演讲词。（原是为参加“莱昂斯新闻良知与正义奖”颁奖现场所写，后由于不可抗力无法前往）

每每读到这篇文章，我永远内心激动，似乎又找到了破败不堪世界新的希望。

希望与还保持着理想的各位共勉！

我曾将最后一段话摘抄下来，贴于我宿舍的墙上，时刻告诫自己要有良知，要辨别这个世界的好与坏，善与恶，永远不能与肮脏污垢之流同行，永远要记得自己的理想，永远要记得自己是一个有良知的人，即使世界黑暗，我仍旧要成为微光，同黑恶斗争。

匿名问题，我就是要实名回答！我任性！

故事档案局是真的巨恶心，也不管你的故事和问题关系大不大，絮絮叨叨就是一大堆的小说。明显问的是真实故事，你非得弄一篇明显是小说的东西发出来，拉到后面还交钱才能看，谁稀罕啊！

想想还是匿名吧。

双方父母亲戚都以为我们是恩爱夫妻，其实濒临离婚边缘。

我跟我老公，两个人都是比较好大学研究生学历，我大学本科985老公211。我的性格内向敏感，老公开朗乐观，在他的感染下才渐渐开朗起来，这是我爱他感激他并且决定嫁给他的原因。

跟老公大三开始异地恋，研究生毕业后回家结婚生小孩，目前儿子快6岁，女儿快3岁了，以为自己嫁给了爱情，应该会幸福一生。可是，才结婚7年不到而已，爱已经没有了。

研究生毕业后，老公比我先毕业一年，他回老家创业开厂，我毕业后为了两个人能在一起，回老家考上当地市里公务员，一年到手收入稳定在12万左右。老公创业做生意，前两年收入尚可，买了房和车还余有现金。后来因为行业衰退，收入锐减，转行到本地唯一一所大学做老师。生活从这个时候开始发生了转变。

恋爱和他创业期间，两个人真的相爱吧，客服了很多很多困难。刚毕业时还没在市里买房，我挺着肚子一个人在单位附近租房住，生了小孩后，小孩在老家家婆照顾，就天天往乡下跑，跑了两年，每天六点不到就出门去上班，下午七点半才能到家，一个月车费都将近1000，直到儿子两岁要上幼儿园了才在城里买房，结束这种奔波的生活，领导同事经常明里暗里提点我，女孩子要对自己好点，每次我都是笑一笑不回话。那个时候生活很辛苦可又不觉得累，体贴老公创业辛苦没催他买房，那个时候我知道自己爱他。

生意衰退后，老公转行到学校教书之前，考了两次公务员，花了很多时间和金钱。第一次备考期间，新买的房子才住两个月就失火了，很严重，得重新搞装修，那个时候看着烧焦的客厅餐厅厨房，想起凌晨站在窗户急喊救命的恐惧感，就泪流不止。后来住在单位宿舍里，一面应付楼下邻居的挑剔指责，一面找人装修。那时正是夏天，太过焦虑，额头上长了好大一个疖子，左边脸甚至下巴都肿了，自己默默安慰自己平复心情接受这一切不幸。期间他在备考，经常因为装修事情跟他置气吵架，那次他没考上，把原因归于我，怪我分散了他的精力。

第二年他继续备考，说要去省会城市上面授班，大概一个月时间，当时我怀着女儿，6个月了，舍不得他走，而且我认为考公主要是自己看书做题，听课费时效果不大，说了他几句后他骂我扫把星，听到这三个字心里特别冷，什么都没说让他去了，结果还是没考上。

那个时候我对他还是爱的，可能那时他已经对我没有感情了，甚至是厌烦吧。

2018年下半年，他意识到自己不适合考公，语文底子太差了。找关系进了当地大学教书，本以为可以稳定下来，他又开始折腾考博，我当然也支持。2019年他备考特别辛苦，付出了无数努力，头发越来越少。笔试成绩遥遥领先，可是被学校坑了，笔试成绩不计入总成绩，加上没有论文加成，第一次考博失败。

2020年继续考博，依然很努力，但是考博形势越来越严峻，对在职研究生特别不利，而且老公都没有核心论文，面对心仪的学校，连报名都通不过。

前段时间体检，他查出来高血压和大三阳。加上连续几年的不顺，他心情变得低落，很少见到笑脸。

我老公本身就是个比较懒惰的人，备考期间，家务事什么都没做过，两个孩子一直都是加婆和我照顾，他最多偶尔上下学接送下儿子，也不爱锻炼身体不讲究卫生，生活太随意了。但是在事业上他又是个特别能折腾的人，跟风买了两个门面和一套小别墅加上我单位团购房，资金压力比较大，加上他这两年做其他生意亏了大概三十万，这两年四处举债，目前外面还欠24万未还，房贷车贷每月9000，我自己的工资养家养娃帮着一起还贷款，每个月月月光，看着菜场肉价都不舍得买，不知道怎么日子过成了这样，心情烦躁。

他考博失败后，固执地想学英语，我也支持他，他没钱，我自己花五千多块钱帮他买了阿卡索一对一外教课，他报了学校的英语培训，要去省会培训半个月，我支持他，他说想考托福出国，我没法忍了，直接斥责他托福又贵又难考，你本来英语就不太好考托福又是报班。你博士都还没考上就想着出国干嘛，老婆孩子都不要了吗？还不如静下心来写篇论文！他怪我看不起他说我阻挠他前进的脚步，对他很无语。

后来我又反思了下他如今为何人到中年总在考试却屡考不中前进困难，就告诉他大学时太荒废了什么都没有，该奋斗的时候选择了安逸，大学没考证没拿奖学金没入党没参加学校活动，浑浑噩噩的过了。他特别不爽我这些言论，总觉得我在狂妄自大看不起他。我自己也有错，不该在他人生低谷期评价他，可是他盲目自信的模样又让我特别恼火。

目前我跟老公特别缺钱，元旦期间他爸爸拿了三万八现金给我，我没要，放家婆那了。我的价值观里，自己成家立业后就不该拿父母钱，多困难都得自己扛着，可老公不这么认为。

我自己农村出身，从小穷到大，加上爸妈身体不好，真的没钱就特别没安全感。目前经济压力这么大，经常胡思乱想，看着老公，会埋怨他自私，只顾自己折腾从不管老婆孩子。我怪他买别墅，每月背房贷，房子又没钱装修根本不会去住，他就说房子有我一半，可是这别墅真不是我想要的，我在市里工作根本不会跑到县城去住这所谓的别墅。我怪他买了两个门面，本来说好只买一个的，我出10万现金，其他老公出，压力不算大。莫名其妙的突然他就固执地要买两个，两个门面登记在家婆名下，本来我以为至少有一套的租金归我吧，可他说，我每月都有工资干嘛要跟一个老人争。感觉自己被他忽悠了，后悔拿出来10万，每次争论这个事情他就说我刻薄算计。

很多这样的事情，慢慢的爱快没了，而他，早就不爱我了吧。

这几天，家婆带女儿回老家了。今天下班回家，就看到他在沙发上玩游戏，儿子站在旁边看他玩，当时心里就有些恼火。到厨房做饭做菜，吩咐仔仔写拼音，让老公游戏声音小点，儿子趴在桌上写，厨房出来提醒他挺直背，顺便责怪他爸爸只顾玩游戏都不看着点儿子。一会仔仔又说这个不会那个不会，又出来教他写，唠叨了句，你可以问你爸爸哟。洗菜时仔仔又叫妈妈，我这时真忍不住了，就在厨房吼了句什么都叫妈妈就不会叫你爸爸吗？老公听到后也开始吼，就这样两个人开始吵架，他凶儿子要扇他巴掌，骂我神经病，还说他想骂什么就骂什么，又骂了句神经病，我自己妈妈神患有精神分裂症，我对神经病这三个字特别敏感，以前他骂过我一次这三个字，我跟他狠狠吵了一架警告过他，他如果再这样骂我就直接离婚，结果今天他挑衅地骂了两次。吃饭时他狠狠踢了一脚椅子，说这次是警告我，下次就会直接揍我，让我把我爸叫过来，揍完就离婚。我眼泪忍不住往下掉，吼他滚出去待乡下去，别在这里来烦我。他又骂我哭什么哭。吃了半碗饭吃不下去赶紧离开餐桌，担心自己说出什么过激的来惹得他来揍我，这婚姻就彻底完了。

仔仔见我不吃了，他也赶紧不吃了跑到我身边，恰好晚上他要上课，就带他出门了，临出门时平淡说了句，你既然都想明白了就离婚吧，当时心里充满了无力感。

以前无论怎样吵架，我的情绪都是激动的冲动的，比他的情绪更暴躁，但来得快去的快。可是今天的吵架他像只狮子一样怒吼，我倒平静了很多，甚至我的语调都不如以往高昂，听到他骂第二遍神经病时心里都是麻木的，只想赶紧离开不要再见到他不要再听到他声音。

上课路上，仔仔一直在哭，我抱着他，他说害怕爸爸，害怕我们吵架。心里对他特别内疚，特别对不起他。突然发现为了儿女，我怎么可以任性地离婚。

特别搞笑吧，两个高学历的人，两个曾经相爱的人，在生活的重压下竟然渐行渐远，竟然如此辱骂，呵呵去他妈的爱情，去他妈的婚姻！

评论区很多说为了孩子不离婚的。

我家情况还真不到为了给孩子健康童年而离婚的状况。首先，孩子很爱爸爸妈妈，希望爸爸妈妈能在一起，如果真到了那一天孩子不堪忍受了，我会尊重他的想法。其次，老公虽然对家里不管不顾，对孩子是真疼。经常说，他奋斗是希望能给儿子更好的起点给女儿更好的保障。以前吵架他也说过，如果他如此辛苦换来的是离婚，那拼搏又有什么意义。昨天孩子下完课回家，他就摸着仔仔脑袋对他说对不起，仔仔瞬间眼睛就红了，今天仔仔肚子不舒服，不太想吃饭，他主动去厨房做了儿子最爱吃的焖鸡腿。对女儿，是真的宠她，不允许任何人说女儿半点不好，对女儿有求必应。目前，两孩子虽然还小，我知道，他们肯定不希望我们离婚。

至于学习和个人能力。老公的学习成绩一直很好，比起我累死累活挤高考独木桥，老公学习一直很轻松，玩游戏逃课也上了个211，必须承认，他脑子很聪明逻辑思维强，数理化成绩一直数一数二，语文英语比较拖后腿，所以总分不拔尖，考公务员很吃力。创业阶段他辛苦钻研也赚了很多钱，但是热衷投资，目前家庭资产三套房两个门面两辆车，一房一车在还贷，折腾其他生意亏本了几十万。目前厂里停滞，靠着两个人工资还贷过日子，压力很大，曾经我提过卖掉一间商铺，他坚决不同意，吵过一次后再也没提过这事。

为什么家暴都不离婚呢？行为上属于家暴，但是我也知道他留了力气。他对我娘家很好，真没得说，我妈住院他垫付医药费，我哥骨折他包接送，留他厂里工作，有什么吃的用的都往他这送，我买东西拿钱回娘家他从不吭声，还会嫌我买少了。我爸很满意他，每次都盼着他来家里坐坐。唯一一次知道我们吵架了，他比谁都着急，私下里教育我多忍耐。如果我离婚了，我爸肯定非常伤心。然后我家公家婆都是很要面子的人，家公脾气暴躁，但对我还算好，疼孙子孙女。家婆对我们小家付出了非常多，任劳任怨帮我们做饭做家务照顾孩子，很感激她。虽然家婆脾气急爱唠叨，只要我忍住不回话婆媳矛盾基本是没有的。两边父母亲都很看好我们疼爱我们，如果离婚，他们是最伤心的。

说说今天，吵架后第一天。心里冷冷的，昨晚带仔仔睡儿童房，起床后早饭午饭都没考虑他也没叫他。他从早晨开始就主动跟我说话叫着我小名问东问西，都没理他，换作以前，早就被他哄开心了，但是今天不一样，不是故意怄气，是真不想看他不想跟他说话。下午回家路上小区门口卖小吃，是老公儿子都爱吃的，想到他一天都没怎么吃饭，还是买了两份带回家，看他狼吞虎咽的吃了。晚饭他叫我不要做饭，主动做了仔仔爱吃的焖鸡腿，一大盘，不停的给我夹。我闷闷地说，不要无事献殷勤，昨天你伤害我的话我不会原谅你。他尴笑下说你伤我难道不多？就这样吧，可能明天或者后天仔仔一撮合，我状态就恢复到以前了，可是心里隔阂已经很深了。

2021年元月12日

家暴这个说出来，我知道很多网友都会评论，认为这是不能忍的。我自己当时也是特别伤心的。详细说一个上次的家暴吧。

19年晚上，他玩游戏玩者荣耀玩得特别晚，凌晨两点多了，我带着女儿早早睡着被他吵醒了几次心里特别恼火。那时女儿才一岁多，是个睡渣，她出生后我就没睡过整觉，当他两点了还起床上厕所听着他拖鞋啪嗒啪嗒的声音，心情烦躁骂他这么晚不睡觉太吵要么就别睡这睡隔壁去。老公躺下来后，我彻底睡不着，开启了唠叨模式数落他，也不知道说了多久，我们是背对背睡的，他起身反手朝我一巴掌。想到自己带女儿辛苦他不但不体贴还要挨他打，抱着女儿到隔壁房间想着婚后点点滴滴一直哭到早晨。

那时萌发了离婚念头，第二天打电话给我爸，电话里我爸在外面，就情绪说哭着简单说了几句说他打了我一巴掌，本意是想让我爸过来教训下老公让他以后不要再动手。没想到我爸以为我被打得多严重，叫上家里姑姑叔叔老表们上午就上门来了。娘家离我家开车要一个小时，可见爸爸当时心里焦急。家婆看到一堆人过来，知道是为了昨晚的事情，赶紧各种招呼，坐下来后只说两个人吵架我唠叨不停然后我老公碰了一下。我当时就急了，争到哪里是碰下明明反手一巴掌，我姑就在旁边胳膊推了我下，我爸看我家婆不说话了脸上挂不住样，就拉我到房间，详细问昨晚的事情。我一五一十的说了，我爸一直宠我，在他面前我从来都是有一说一，我爸就问，打疼你了不？我说不算疼，但是很受不了他的行为。明显地，看到我爸松了口气，脸色没有进门时那么难看了。叮嘱我有什么事情就跟他说，还说我脾气一直急躁。我知道我爸是真疼我，心里暗暗责怪自己太冲动让爸爸担心了。小叔叔在一旁说男人最受不了唠叨，你少说几句，有什么问题跟你爸说。姑姑也说，你要多回娘家，有什么事他妈可不会向着你。然后大家就都回去了，这时快中午了，我家婆怎么留吃饭我爸都不同意。

爸爸他们离开后没多久老公就回来了，知道我爸爸他们来过后责怪我把事情闹这么大。后来他到我娘家一直悻悻的，在我爸面前也不如以前那样滔滔不绝，一直到去年中秋节才好点。

我知道上面说留了力气会遭到很多人批，可是连我爸爸第一句话问我，都是打疼了没？我心里伤心气愤又怎样，因为这个离婚，我爸这一关就过不了。

元月13号

评论区有些评论怎么说呢，有些妹子根本就没经历过婚姻，甚至都没有过刻苦铭心的恋爱，却在评论里大放厥词，回复了小部分，想想还是算了，千人千面。有位网友说得好，年轻人不要指点中年人的生活。深以为然。

我自己这三年在做什么呢？自从我老公说我离开体制内什么都不是之后，我把他这句话听进去了。反思自己参加工作后，除了生娃带娃确实卑微到尘埃，豪无闪光之处。

18年决心走出生活舒适圈。19年参加中级会计职能考试，一次性高分通过三门。

20年参加注册会计师考试，一次性通过三门，21年继续剩下的三门。备考注会的同时，周末该陪孩子的一点没少，太逼着自己了，身体差了许多，好在调养三个月后已经恢复了。

20年参加总局遴选，这是临时起意的，没想到也进了面试。

工作上积极调整心态，跟领导同事关系更融洽了，自己也开心了许多。

20年单位团购房，在新城区，价格翻番，这是件喜事，是我工作带来的福利。

后来他没有再说过我离开体制什么都不是。很多网友真的很好很好，从他们的人生实际来给我提建议，充满善良真诚，非常非常感谢你们！这些建议每一条我都会认真读，并且在尝试。目前家庭氛围融洽，两人能够平静沟通，是以前从未有过的心平气和。

21年元月15日

这段时间家婆带女儿回老家，家里就我们仨，相对轻松很多。

晚饭后，我建议坐下来聊聊。各自说说优缺点说说心里想法。

我评孩子爸：优点是聪明孝顺能坚持。缺点是懒不体贴，吵架时会打人。

我评孩子：懂事体贴暖心善于思考。

老公评我：知错不改，要求太高。

孩子评我：做菜好吃会陪伴会照顾。

孩子评爸爸：说了一堆他对爸爸不满的地方，完了说优点，想了很久，被他爸爸各种暗示后憋出一句，焖鸡腿挺好吃的。

他爸挺伤心的，说这几年陪儿子太少了，以前他小的时候，走哪里都会带着他去，已经走过了近十个城市，但是他记不太清晰了。

我说，你考试的同时游戏娱乐一个不少，现在成家有孩子了，能不能少玩游戏，多抓紧时间学习，你看我备考期间手机上所有娱乐软件都卸载了。还有就是以后吵架时不能打我，如果打我了，我会带孩子离开这个家。

听到我反复提起考试，他火了，不许再提。

然后他对仔仔说，以后爸爸不再当你面跟你妈妈吵架。仔仔说，你们吵架时我心里好烦。我跟他爸爸对视了下，他爸爸说，我也好烦。每次跟你妈妈吵架后，我都还喜欢你妈妈，可你妈妈不是这样的。你妈妈对我是不是没爱了？

仔仔对喜欢，爱呀挺模糊的，我自己从不在孩子面前说这些。

听到他说这些倒也没制止他，只是心里挺难受。这段时间确实心里冷冷的，对他淡了很多，只好说，三十几的人了还说爱，显得矫情，过好生活就行。

他笑了笑，又说我也希望能像其他同事一样带你去旅游多陪你，想过很多次陪你们，可是现在我再不努力奋斗我这一辈子就这样了，没有意思。

我没接话，他又对仔仔说，爸爸现在身体这么不好，如果明天死了怎么办？

仔仔一脸懵的抬头看他，问他：什么？赶紧制止老公不许他说下去。

晚上仔仔睡着后，他躺在床上，又自言自语，死了算了，活着没什么意思，明天就死了好了。

我背对他躺着。听到他说死，心里发紧，眼泪直流。沉默一会后岔开话题，叮嘱他明天中午聚餐少喝点酒。他说，要多喝，喝醉了更好。之后无话。

他以前多乐观一人呀，如今如此悲观消沉，如此脆弱，甚至说到了死，这是我没想到的严重。我全心照顾孩子忙于自己考试，确实忽视了他太多精神状态。

他这次能说这么多也是我没想到的，他比较内敛极少袒露自己的内心。后续还是得多制造机会多沟通聊天。

2021年2月5日

没想到这个帖子会有这么多评论，每一条我都看了，各种各样的声音，看到了不同年龄段不同性别不同职业的网友从不同角度的分析，总之，感谢大家关注。

今天小年。

这段时间家婆身体不舒服，在医院进行了小手术，需要休息一段时间。手术之前老公回老家跟家公家婆姑姐们商量过，由大姑姐过来我家照顾家婆。这事没有跟我提过，后来憋不住了问他，家婆住院这个事情算是个大事怎么都跟我商量下，我可没有不愿意出力。老公解释，你照常上班就是，不需要操心，没有人会说你。他做事情就是这样独断专行，我也学乖了，不再争辩。

这段时间，跟老公两个人都冷静了很多。前几天考博成绩出来时，我在厨房切菜，他站我旁边说，这次又没考上。其实这是我意料之中的结果，他不说我也没打算问，他主动说了，我就一一问了，他一一回答了。晚上问他，打算怎么办？他说，退一步海阔天空。听到这七个字，心里轻松了许多。昨天散步过斑马线，他难得的牵着我的手，过了斑马线后还牵着走了很远，两个人都没说话，仿佛又看到了恋爱时那个乐观的大男孩，也知道他已经重新思考过了。

生活就这样吧，风波过后总有平静。只要不考试，寒假期间他闲暇时间算充裕，处理厂里和其他项目的事情，晚上念叨给我听，都是些不顺利的麻烦事。如今我对他的事不闻不问，他反倒主动说起。白天会主动下厨，每天都陪陪孩子，散步玩耍。有时，我开导仔仔，爸爸这两年遇到些困难，心情不好，有些事情处理上太暴躁了，就像你积木搭不好时也会对妹妹不耐烦，但你还是很疼爱妹妹的对吗？爸爸永远都是你的好朋友，最爱你了。仔仔有时噘着嘴不服气，有时低着头若有所思。

不管我们的婚姻最终如何，我真心希望孩子跟他爸爸的关系能融洽。老公对孩子的爱我懂。

某次洗澡后出来，看到老公拿着我手机在看，他已经很久没翻我手机了。我说，我把我们的事情写了个帖子发在网上了，你要不要看看？他不高兴地说到，不看，我不喜欢你在网络上写这些。我笑笑，不看也好，很多批评你的。看他瞪我，又补充了句，骂我的更多。他就笑了，笑得很开心，我却多少心酸。

看手机这点，我们两手机对彼此是透明的，也从没觉得这是侵犯隐私的行为，从谈恋爱时开始就是这样。他跟家人朋友同事学生生意伙伴的聊天记录基本都不删，随便看，我跟男闺蜜的聊天记录也不删，随他看，两个人之间几乎没有秘密。

明天或者明年，生活又会有新的挑战和未知的困难，我不知道自己能不能妥善处理好，但是应该不会再像从前那样糟糕。过日子还是要尽量通透些，毕竟，人只是沧海一粟，而地球在转，太阳会升起，明天会再来。

祝大家小年夜快乐！

又来开更了。。。。

孩子爸爸终于考上了博士，知道消息的时候恰好是女儿三岁生日。吃完早饭，我去上班，他就抱着女儿去公园玩了。

非常开心！虽然他去读博后，又会面临许多未知，不过到时候再说吧。

感谢大家的关心鼓励甚至批评，祝福大家身体健康，人到中年发现身体健康才是最最重要的。

多谢大家

我的秘密就是 我他妈想匿名个秘密想了半天都没有... 活了20多年 太失败了 我居然没有秘密 无语

哈哈哈哈哈哈哈2021.10.17更新

好久好久没打开知乎了 本人知乎小透明一枚～主页一片空空～ 一直忙于学业 打开知乎没想到收到这么多反馈哈哈哈哈 大家的奇思妙想也很有意思呢！可惜我现在也没啥秘密 那我先歪个楼！本人应届生，是东北人但要去上海工作了！请问各位有什么对于女孩子在上海独居生活的建议嘛？吃喝玩乐之类的哈哈哈 谢谢大家～ （以后有秘密会悄悄更新的） 大家的留言不一一回复了 祝大家生活幸福 事业顺利～

捉奸在床算吗？

我三年级或者四年级的一个礼拜六

比正常放学时间早放了两个小时

而中午打篮球不小心把眼镜打碎了

我和另外一个同学一起到我家

正常这个时间段我家应该是没有人的

我爸应该没下班，我妈出差了

我两打算看两场mj的vcd

没想到打开门后发现主卧室门口放着两双鞋(卧室里有地毯）

一双是我爸的凉鞋

另外一双是白色的高跟鞋，我记得非常清楚

但我感觉很陌生，不像是我妈的

卧室门没有关

我过去，推开卧室门

床上我爸和另外一个人躺着

两个人脑袋上是我爸跟我妈的结婚照

两人都盖着被，而我眼镜坏了

什么也看不清，只能依稀看到床上是两个人

我问我爸，我妈回来了啊？

我爸说，嗯，你怎么这会回来了

我说学校早放学了，我跟我同学一起来的，我眼镜打碎了

我爸说嗯，你两先出去玩会吧，我这有点事

我就跟同学出去了

过了半小时左右回来

我爸在家抽烟

把我叫过去，说爸爸今天做了件错事…

那个阿姨不是你妈，是我的同事，后面就是出轨那一套

我完全不知道应该说什么

后来我爸叮嘱我，不要告诉我妈，也不要告诉姥姥，要不我们这个家就散了

我说好

但是那个女的不能再来我家

我爸也说好

然后这件事就再也没有提过

但其实我妈是知道的，有这么个女人

因为有人给我妈写匿名信

我妈是个比较软弱的女人

知道了也没怎么闹

吵架的时候跟我爸提出来骂几句就过去了

这么多年了，唯一就在我脑海中印象深刻的，就是那双白色高跟鞋。

后来我上了大学，有一次去我爸单位送材料

有一个阿姨在我爸办公室，我爸跟我介绍，这是xx阿姨。xx，这是我儿子

那个女的挤出来一个很难看的笑容

然后拿着材料扭着屁股走了

两个人待人接物的气氛非常不一般

有一种老夫老妻之间才有的随意感

我马上就知道了。

这个j货就是之前上我家的那个38。

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最后奉劝各位兄弟，千万要管好自己的jb

全文完。

https://www. zhihu.com/answer/323077 481

骂不骂我的无所谓，大家还是看看吧，尤其是女生。到底男性产后阴影如何克服。希望大家都幸福！祝好。

今年33了，有了个可爱的儿子，我很爱他。

我在金融机构工作，本科二本，985硕士，努力工作七年，同事领导都认可我，年年先进个人，演讲比赛一等奖，党建活动各种优秀，工作考核部门连续几年拔尖，还有两年第一，工作努力，天天加班，部门10个人，我自己承担了三个职位的工作量。可能因为我前期跳槽缘故，现在还是大头兵，升职不上去。年前有点心灰意冷，考法院公务员，面试入围后，差0.5分没上岸。妻子是法官助理，所以，我也没那么失望，毕竟两人都是法官也不太好，但是失落是有的。因为升值未来迷茫。现在面试了另外一个单位，薪酬增加三分之一，一年后，薪酬会翻一倍。新单位比较认可我，已经进了到了体检阶段。但是，还是大头兵。目前单位，领导说下半年要组织应聘，我基本上能定。但是，我不敢完全相信。唉，纠结中。。。

家庭方面，我的收入基本上全部用来养家，水电费，物业费，房贷，保险，养车，儿子学前教育。基本都是我在拿钱。我不喝酒不抽烟没有应酬，平时没事玩玩手机看看新闻，喜欢电子产品。结婚以后没有为自己买过任何东西，对了，前段时间给媳妇买了手机，花了6000多，因为内存小了儿子照片放不下了。手头目前不超过2w。

唯一自己的消费，就是为自己用了三年的手机换个玻璃贴膜，还有数据线。和媳妇感情一般，她不待见我爸妈，我很恼火。她的钱自己花，我不过问，我也不知道她手头有多少钱。现在已经快三年没有性生活了。原因两个，一个是陪产的时候有心理阴影了。另外一个是，感情淡了，也不想和她做了。之前想换房子或者车，她直接来了一句，我可没有钱给你换车，是，她拿了一万支持他弟弟换车，我这边就没钱，算了，其实也不是多想换，就是想想，但是也挺心寒的。现在自己偷偷看片diy。但是，快受不了了，我怕忍不住会出g，已经开始在网上和别的女生聊天了。pc是绝对不会去的，太脏了。

目前我生活的地方是个三线城市，因为爸妈在我读研的时候做了大手术，我害怕爸妈突然没了所以回来了。但是，这也许就是错误的开始，同学留在大城市，已经年薪五十了，我这边还不到10w。唉。。。

事业不顺，爱情淡薄，只剩了儿子撑着我走，开始锻炼身体了。

我好想和爱人来一场酣畅淋漓的ppp啊！好吧，我堕落了。年轻的时候，没有女人能入我眼，现在，感觉路上看到女生就忍不住多看两眼。看不起自己了。

就这吧。祝好。

看到好多人，对陪产有阴影这事很好奇。我来解释一下，尤其是女生，你们好好看。

1，女生的下面其实并不美。男生再正常情况下看到突然暴露的女生私密部位，是尴尬，是不适，甚至是恶心！为什么你男朋友喜欢？那是因为爱情和情欲。是在床上暧昧的氛围下掩盖了。曾经我抱着儿子去打疫苗的时候排队，我后面那个妈妈一直用胸蹭我，我感到的是不适，而不是很爽，明白吗？所以男生被强奸后，所受到的伤害和女生一样。

2，陪产放大了这一不适感。女生生孩子的时候，下面会变形，会有伤口，会侧切，会出血，加上女生痛苦的呻吟会给你带来不适高。尤其是这个过程有可能很长。如果你看到车祸时候，有个断的人腿在你面前一样的不适感，当然程度可能不一样。

3，这种不适感说明你不爱她，错。这只能说明你不懂人性和爱情。应该怎么样和会怎么样是两个问题，这在哲学层面上叫做应然和实然的二分。（看不懂了吗？去读读书吧）你觉得你道德上应该不难受，但你生理上还是会难受。就如同你去伺候你瘫痪在床的老爸大便，会恶心吗？虽然他是你爸你也会恶心。但是你会忍着不嫌弃，明白吗？

4，不理解？去找bbc女人生孩子的纪录片自己看。

题外话，三线城市，年薪十万什么水平？现实是，这种收入属于高收入了。我的10w是到手，不算各种福利。三线城市平均收入在6w块钱左右。脱离了城市水平说收入都是耍流氓。我同学是在深圳年薪50。

有些女学生对男生的收入没有基本的概念，张口就来。我的收入低是想对我自身实力来讲的，不是相对这个城市的来讲的。而且我的天花板比较高，升职上去以后就会年薪会翻翻。

当然了，这里给有些男生提建议，有能力还是去大城市，毕竟机会多平台大。这是我自身的教训，我是家庭的原因才回来的。

对于大家对我道德上的指责我不回应，这是你们的权利，我予以尊重。祝好。

我没想到大家对我这个树洞答案那么感兴趣。原本只想着找到地方倾诉一下，毕竟成年男人能够发泄的地方实在是没有啊。我又不抽烟、不喝酒，也不出去和同事聚会唱K之类的。回到家就看看孩子、吃饭、洗衣服、洗澡、玩手机、锻炼下身体就睡觉了。

可是中年男人压力很大啊，爸妈（四个）身体不舒服，工作繁忙经常加班，儿子各种状况，偶尔还要和老婆超个嘴。儿子大了上学，是不是要换套房子？家里的车总感觉不安全，带儿子出去玩小心翼翼的，也想换台安全的，所以经济压力也很大。成年男人哪有什么个人的生活？老婆也这样啊，她是政法口的，案子很多，这个星期她通知周末不休息了，直接正常上班。

所以，如果没有儿子，我真的不知道我会不会崩溃。我再补充下吧。

1.我和老婆的问题。

我们曾经也热恋过啊，情侣之间的辛福我们都有过，我们在一起已经十年有余了，儿子今年两岁。17年结婚，结婚晚的原因是我家里没钱了。研究生我父亲和母亲都得了大病，在鬼门关上走了一遭，尤其是我父亲，得了肿瘤，中期了，但幸好有靶向药，吃了三年，二十多万。我妈也做手术了，花不少。后期他们投资被骗了三十万左右。具体没给我说。我读大学的时候，四线小城市的父亲就年薪就十多万了，但是这一折腾，基本上家里就被掏空了。10年前的一套房子就这么没了。没钱买房子，就结不了婚，而且我把我女友拉回来，来到这小城市，我估计她心里也有埋怨吧。对我爸妈态度就是那时候转变的。

她生孩子的时候，我全程陪护，三天就睡了四个小时，她坐月子的时候，我儿子晚上3点多就哭闹，都是我抱到早晨太阳升起，因为老婆休息不好，我想让她多睡会。我妈心脏不好，不敢她熬夜，我就尽量多做一些。那一两个月每天晚上基本都是这样。导致我现在睡眠不好了。

我媳妇下面侧切缝合，刚开始线没弄好，经常下面疼，我也帮着洗洗、上药的，也不是完全拒绝看她下面。冷暖自知吧。

爱情就是在生活的摸爬滚打中消磨没了。我们现在就是搭伙过日子，她对我没有你们想象的那么糟糕，也会给我买点衣服之类的，她生日我也会准备礼物。但是吵架肯定是有的。离婚？也到不了那种地步。再说了，我不想儿子没有妈妈。

2.性生活问题。

我先说一下我是咋看待性的。我认为性是神圣而美好的。只有建立在两个人有真正感情的基础上，才能享受到性的美妙。所以我理解不了pc，也没办法理解纯粹的yp，纯粹的肉体欢愉。但是能理解婚外情，只要你是真爱。（这并不意味着我没有基本的道德观，明白吗？）

看片有感觉？我不知道咋说，情节代入的那种确实有感觉。我不喜欢直接就到主题的那种。不明白的妹子找男票去学习。

我和老婆没有xsh，理由已经说了，两个方面，评论区有一位同学已经指出来了。感情淡了就这样，我抗拒不了。我怀念原来的感觉，可找不回来了。

我找女生聊天，是诉说苦闷，不是聊骚。我怕我会出轨，我还没出轨。

教训就是，爱情是需要小心翼翼经营的。

3.收入问题和升职问题。

三线城市是最新国家最新划分的。南北可能有差距，我的感觉是如果想知道该地方的平均生活水平，看一般的公务员和事业编的收入。其中公务员中，税务、公检法是相对较高的，我朋友考了狱警，一年10万左右，只算到手不算公积金啥的。我们这边基本在5000左右，加上精神文明奖1万左右，基本在6-7万元块左右。以上都是到手的。不算福利和公积金。我们是北方，收入可能相对较少。所以到手10万是不是高收入，大家自己衡量吧。

升职问题，目前单位是因为人员老化和岗位设置问题没有办法组织竞聘，所以我升不上去，我就是领导身边的人，单位里什么情况我自己心里有数。当然也不排除领导有其他想法，我也有后手，毕竟混了这些年了，后路还是要有的。之前跳槽过两次，也耽误了三年。所以综合原因导致的吧。

4.优越感问题。

我确实有有有优越感啊，我都这么苦逼了，还不许我自我肯定一下啊？我自己都不肯定自己，爱情淡薄，事业未果，压力巨大，难道要我原地爆炸吗？

我读研的时候，虽然学校比不上清北，但也是老牌的985、211。我读的学科当时是全国排名第一的。我的老师都是上新闻联播的人，给x上课的教授，对就是他们，提名字这个答案又发不出来了。所以我感觉我现在很失落啊。咋就到这种地步了呢？

多说两句，我看好多同学都在讨论女权？但是没有啥建设性的东西，都是互相嘲讽。确实和原来不一样了，我玩知乎已经快九年了，刚开始的氛围确实很好。后来感觉变了，很多大v都离开了，我匿名是因为我也是个小v，不想让朋友看到我的苦逼。已经好久没写长东西了，我之前的答案都是按照论文的格式来写的，甚至有参考文章。后来没啥人看也就不更了。

讨论是建立在概念认知的相同的基础上的，否则会变成科普贴和自说自话。你们讨论女权，我想请问，女权的本质是什么？女权学说的代表人物是什么？她们各自有啥主张？女权和特权的区别在哪里？权利从何而来？女性权利的特殊性又在哪里呢？如果都没有概念的话，没有讨论统一标准，那我们的讨论都是没有建设性。讨论场景一旦无法建立，那就是道德批判家的表演场地。可是道德的审判必须建立在对事实的尽可能的全面掌握上，评论里有多少人都没看清我的回答就开始进入角色了？

道德的批判当然很爽，情绪的输出也畅快凛然，可是最后谁也说服不了谁，搞不好一肚子气，徒费时间。多一些报团取暖， 少一些冷嘲热讽吧，众生皆苦。

男人永远是少年，等待自己人生的铠甲，有人很幸运，那就让我们祝福他，除此之外都不是我本意。

祝好！

唉，成年人的世界果然残忍。

上学那会儿的我，读书好有人喜欢，唱歌好听有人喜欢，相声说的好笑有人喜欢， 足球场上长途奔袭打穿对方的球门有人喜欢，辩论场上怼的对方哑口无言也有人喜欢。

而现在的我，年入10万被嘲讽为伪高收入，升职困难被嘲讽为自我优越，没有性生活被嘲讽为不举，想在大街上看漂亮女生，和女生正常聊天诉说生活苦闷被嘲讽为出轨渣男。

所谓成熟，我始终认为，是历经人世间的艰难困苦、黑暗丑恶后，仍然相信这个世界的美好，并努力守护和达到心中所愿。所以啊，那些对婚姻和生孩子有阴影的同学，不要这么悲观，善良体贴的男生还是有的，只是婚姻和爱情都需要经营，不要肆意挥霍就好了。评论也有这种例子啊。加油吧！爱情、婚姻、孩子是作为人这个社会角色所必须经历过的阶段，这些有助于你更好地了解人性，理解人生，也有助于你的工作和生活，最终成为一个完善的人，成为一个大写的人。当然我也尊重大家选择自己独特人生的权利，毕竟人生的风景不一而足。

在这里我也谢谢在评论中鼓励我，给我出主意的同学，一起为生活努力吧。其中两位的建议给了我启发，一个是应酬，一个是责任感，谢谢你俩，我会好好考虑并且做出改变的。

祝好。

本来这个回答我也不想更了。因为一旦文章写成，很大程度上已经不属于作者本人了，读者能从中读到什么，这是作者所不能控制的。也就是我们常说的，一千个哈姆雷特的问题。但是有个弟弟在问自己的人生困惑，我把这个对他的回答放在这里，一方面以示对他的尊重，一方面也更好的让大家了解这篇文章。

弟弟的问题是，初中家庭困难辍学，留有学历遗憾，目前打工中，纠结是否应该努力重回校园深造？

在回答你这个问题之前，我想要说明一下，我们为什么要尽可能的在校园读书深造？其实一般来讲读书有两个目的，一个是功利性的读书，为了养家糊口。一个是非功利性的读书，为了增智慧。

先说第一个，生存问题。你家里人反对的原因是，就算现在大学生竞争如此激烈，大学毕业出来也不一定找到到一个好工作，何况你现在已经工作了，机会成本太高了，不支持你。如果你想要通过去大学深造来博取更好地工作机会，这个成本是有些高的。而且就你目前初中的学历来讲，你要付出比别人更多的努力才有可能跟上大学的课程，你要做好准备，你的付出和你所期望得到的的不一定成正比。就目前的就业形式来讲，大学毕业后，工作不理想的大有人在，所以你的家人说的有一定道理。

但是一旦学成毕业，你能得到什么呢？更多的面试机会和更好地平台。就拿我来说，我目前的学历在这个三线城市里能得到很好的工作机会，只要我想跳槽，基本上都能达成所愿，年前我投简历的一个工作单位，在我拒绝的情况下，年后还一直打电话让我过去。年后我又投了一次简历，目前也畅快的给我发了offer。所以，学历加层是真实存在的，但学历并不代表成功，你要清楚的认识到这一点。

再说第二个，增智慧，丰富人生阅历。在学校读书，并不仅仅让我们有了一技之长，学校让我们增加了智识，同时也会接触到更加优秀的人，让你看到不同于社会的另一面，在大学校园的求学经历都是我们人生中美好的回忆，可以好不夸张的说，只要你用心学习，你在大学里面学到的东西可以让你受益终身。我大学的时候参加学校组织的辩论赛，最后带领队伍拿了一等奖，进入社会以后可以帮我从容面对很多大场面。同时，学校的生活以及在学校里读的书、与老师打交道之中，让我更全面的了解到世界面貌，培养了我独立思考的能力，教会了如何客观的看待自己的人生，完善了我的人格。

就拿许多评论来说，有好多评论是骂我的，我也同样完整的给大家公开了。虽然每条评论我都看，但那些评论伤害了我吗？很难。为什么？因为大家每个人的心结不同，虽有恶意，却事出有因，我可以理解他们，他们并不是对我真的有恶意。我看到评论后，会看他们的主页，从评论人的回答及赞同里就能读出很多信息。比如，有的女生是因为自己曾经被渣男伤害，看到这边想起自己的故事，条件反射。有些女生因为还是高中生，阅历无法达到，没办法理解我说的人生难题，嘲讽我自信。也有的人士仍然抱有对完美爱情的向往，结果我的人生坦白让他无法接受，认为我是爱情的逃兵。还有人只是为了单纯的展示下自己有让人羡慕生活和收入，想得到大家的肯定。所以每个人都有自己的精神源头和心理需求，只是通过不那么合适的方式不经意的展示了出来，我觉得没有什么，这就是我说的众生皆苦。

以上就是我在读书的过程中得到的宝贵财富之一。

所以，总体来讲，去大学深造，是值得的。而且在知识的世界里，努力就会有回报。你如果下定决心了，我请你一定要认真努力的去实现。

我大学是个不入流的二本，因为高中贪玩，从考入重本的行列直接到差点大学都没有考上，导致我大一那年抑郁了，晚上走在回寝室的路上，曾经无数次想钻进往来行驶的车底，等好不容易走出来，又遭到女友的背叛。大三下学期，我面临人生抉择，纠结了许久，我问了自己一个问题，xx，你甘心吗？回答是，不甘心！于是我迅速制定了考研目标和计划，用了55天复习全部的考研功课，天知道那55天是怎么过来的，在临考试的前一天晚上，当我看到专业书想吐的时候，我知道我已经尽力了，了无遗憾。考完成绩出来以后，震惊同学，只有我知道这是我应得的结果。

如果你觉得，时间来不及。那我再给你说一个例子。

高中的时候，文理分班我进入重点班。第一天去报道，班里有个大胡子，我们以为他是老师。后面才知道，他是从自费生班里转过来的。（高中有重点班、普通班、自费班。前两者是考上的，后面是买分买进来的。）自费班里的学习氛围那叫一言难尽，上课气走老师是常态。但是他硬是从那里面考到了重点班，而且年龄未知，到现在我们也不知道他到底多大了。当时他是费了好大的劲才进入了高中学习，而且他家境不好。但是我们同学从没有看不起他，只有佩服他， 而且还选举他成为我们班长，最后他也考了一个很好的学校。

所以，清楚的知道自己想要什么，正确的明白自己将要面对什么，认真踏实的努力实现心中梦想的人都是让人佩服的。你才19岁而已，一切都不太晚。

最后，如果你没有条件进入大学，我劝你也不要灰心，因为社会的成功并不是学历决定的，我进入到社会中就深刻的体会到了这一点，相信我。但是平时有空多读书是一定要的，只要是好书，不管是什么样的，都要读。这是我读研的一点体会。而且更重要的是读社会这本大书，多观察总结，向人请教，待人真诚，对人宽容，做人原则明确，我觉得这种人肯定会有个美好的人生。

祝好！ @Free

我老公要跟我分床睡，他说从今以后不会再跟我睡在一张床上。

我说，好的。

起因是我有鼻炎，半夜上下扫风的空调让我鼻子难受，加上我弹被子，所以对着空气打了一个超大的喷嚏。

他说空气中都是我的喷嚏味道，坐起来背对着我好一会儿不说话。

我说，你每天晚上打鼾，我都要推你好几下，我也睡不好。

我起身去了隔壁房间准备睡觉。

他跟着来了，说房间里都是我的喷嚏味道，让我回去睡，他在隔壁睡。

我回去接着睡，关了空调睡得很香。

第二天刷牙的时候他捏我的脸，我没理。因为我一边刷牙一边闭着眼睛半睡觉，很舒服不想说话。

我感觉他看着我，等着我看他。

一会儿他说：今晚分床睡！

我说，好啊。

他转身上班去了。

到了晚上吃饭的时候，他盯着我继续说，今晚分床睡！

我有点想笑。

我说，不要吧，分啥？

他不出声。

我又说，我给你买好吃的，不分。

他笑了，好好好不分不分！

晚上睡觉的时候，关灯了，我跟他面对面，他睁着大大的眼睛看着我。

突然过来吧唧吧唧亲了我两口。

缩回去继续看着我，我俩大眼瞪小眼。

几秒后又凑过来吧唧吧唧亲了我两口。

然后我就睡着了。

半夜上厕所醒了，突然想自己打鼾把他弄醒，就张着嘴开始弄出鼾声（他到现在不知道是我故意弄出来的鼾声）。

果然我打了四五声的时候，他醒了。

我感觉他翻身过来看了我几秒，伸出一根手指轻轻戳了一下我的脸，又继续睡了。

第二天早上我问他，你睡得好吗？我昨晚睡得特别香没听到你打鼾。

他说，我只知道每天晚上我要给你盖无数次被子。

他没有提我打鼾的事情（哈哈哈）。

还有一次中午，我们一起睡午觉，他睡了两个小时，我提前醒了，他又背对着我睡着，我实在是太无聊了。

于是我故技重施开始打鼾。

我睡在他的枕头上，想起我打喷嚏他很嫌弃我的口水味，于是我没有擦我的哈喇子，继续张着嘴给它流。

我就这样流着口水打着鼾，四五声后，他醒了转过头。

我真的很想笑，但是我忍住了，还要继续打鼾（这是多么大的毅力）。

我感觉他看着我。

我更想笑了。

他突然小声说：打鼾宝！醒醒。

我吸了吸口水（希望他注意到我把口水流到了他的枕巾上）。

他又说：咿呀咿呀！还流口水！嫌弃嫌弃！

我装作很不耐烦被他吵，又吸了一口口水继续睡。

他开始笑：哈哈哈哈好嫌弃你啊，流口水的宝宝！

虽然被嫌弃了但是我内心很得意，因为他枕头上都是我的口水哈哈哈哈。

…………不规则分割线（看小秘密的看到这里就可以啦，秘密就是我老公始终不知道其实我不打鼾，纯粹为了整他）

下面更新一些我邋遢的事情，已经被他吐槽很多次了，但是其他人都不知道。

我经常擤鼻涕的纸巾忘记丢，枕头边（不想影响睡觉所以暂时放一下），床头柜（可能当时忘记了吧），我的手心（不想乱扔），包包里（也是不想乱扔）都有这玩意。

我老公一开始每次都说我，指着床头柜一坨坨纸巾斜着眼睛看着我：啧啧这特么是啥？

一翻枕头：这特么还有一坨！

我说，你一开始不是想娶个文静温柔井井有条的老婆吗？哈哈哈哈没想到结局是这样！

他很崩溃：想不到啊想不到！

后来他懒得说了，每次直接帮我丢了（当然我现在习惯好多了）。

更新

更新一点我们吵架的事情。

1.吵架的起因

比如有一次我让他上班顺路带我去地铁站，我再去xx地方办事，但是他起床晚了点，来不及了，所以我怕耽误时间匆匆跟他说了一声就自己先走了。

结果他生气了。

生气的原因是我不跟他沟通自己解决问题，我应该跟他沟通换个路线或者他直接送我到目的地，那会儿他还有两三分钟就出门了。

但是我就觉得自己打车省事儿，直接否决了他参与这个事。

可能以前我也是习惯了出点什么预期之外的事情，就放弃让他参与其中，自己解决问题。

所以他很恼火。

很多吵架的起因就是这么莫名其妙又突如其来。

2.吵架的过程

一开始因为xx争论，后来就演变成——

他：你怎么回事吼什么？

我：谁声音大？

他：我有你声音大？怕别人听不到？

我：谁先声音大的？还不是你说不过我？

他：我说不过你？别给我来你那套歪门邪道！

我：谁说不过谁？

然后就跑题了。

3.吵架的结局

我：我太困了，先睡觉了，明天再吵。

他：不行你今天要说清楚。

我：明天再吵，睡觉的时间就应该睡觉。

我躺下闭上眼睛。

他：明天你又忘了。

我迷迷糊糊说：我是那种人？！

他：你是！

我：哈哈这话没毛病。

他：说吧你那句话什么意思。

我：没什么意思，我太困了，提不起精神。

我继续睡，他把我捞起来。

他：不行你要说清楚。

我：以后不说了行吧？是我表达不对。

他：别以为我不知道，你是为了睡觉敷衍我，你这辈子除了睡觉还有什么更重要？

我：你知道我什么身份吗？这么说我。

他瞪大眼睛看着我：你什么身份？

我：我是千百年才出一只的瞌睡虫。

他：哼哼哼（憋笑）

我：你最重要行了吧，睡吧睡吧。

然后我就睡着了（结局）。

刚跟我老公说我在知乎更新了我们吵架的事情，他说：你有毛病啊？删掉删掉！

转头继续看云南虫谷。

我说，你回头看看我。

他迅速回头看了我一眼，马上又去看云南虫谷了。

啊，平淡的生活。

再更新一点。

我老公其实很凶，不能给他发现我还在更这个，说他的坏话。

比如有一次家里很脏了，他说我们打扫一下吧。

后来就说好了我扫地他拖地。

他出门前：你记得扫地，我回来要检查的哦。

我：知道知道，你别等我扫好了自己不拖。

我一边听歌一边扫地，很快扫好了（把扫完的垃圾放在显眼的地方免得他说我没扫）。

他回家后看了一遍地面，去阳台拿了扫把。

过一会儿大声喊我：你自己过来看！

我：有啥事不能语言表达一定要我走过去看吗？

他有点气急败坏：快点来！看看你扫的地！

我赶紧跑过去，看到地面有我扫的两倍多的垃圾。

我非常惊讶：牛啊牛啊怎么扫出来的？！

他：这就是你不认真的表现！你根本没有用心去做！

我：我用心了，但是我真没看到……

他：要你有啥用？拖地拖不动，说你腰疼！扫地扫不干净！也不爱洗碗，说什么有阴影？！

我：还有擦玻璃，我妈说我擦完玻璃再也看不到窗外的风景了……

他：走开走开！

然后他清理了垃圾把地拖了，又翻了我几个白眼。

还怕我没看到！跟我说：看我眼神！

说一下我的悲观吧。

我是一个极度悲观的乐观主义者。我可以承受最坏的结果，有点阿q，平淡的生活也可以找乐子自嗨。

结婚之前，我父母和公婆在一起聊天。

我说，放心我让他很幸福的，跟我一起他会越来越开心！

老公不解地看着我。

我说，我是一个可以让自己幸福的人，平时自己也很快乐。所以谁跟我一起都会很开心。

我妈妈说：这个是真的，她很会调节。

我婆婆说：我儿子的确话变多了。

他在旁边哼哼。翻了一个白眼。

我不知道什么叫爱情，这个东西怎么下定义。我必须要有对这个定义明确的论据，充分证明，逻辑闭环了，才会相信他爱我。

我在知乎搜索最多的就是，什么是爱情。

我经常问老公，你爱我吗？

刚才我又问了一遍。

“我问一个问题，有点矫情。”

“你又要问啥？”

“你爱不爱我啊？”

“哎……”他笑着叹了一口气，“爱爱爱！”

“我不知道什么是爱”我说，“如果你说你爱我，那你做的事情就是爱我的表现了对吧，我可以用这个来佐证对不对？”

“是啊是啊。”

“嗯……你没骗我吧”

“没没没！”

好吧。爱就是普通的生活吗？

9.13更新

评论里有的小可爱说自己是放屁宝和说梦话宝。

我老公是放屁宝。

他有时候在被子里放屁，等我洗漱完毕进被窝，扑面而来那感觉。

酸爽啊！

我不服，有时候本来跟他面对面睡，感觉自己要放屁了，就赶紧翻身背过去！

biu～成功对着他放了屁。

但我还是不如他，因为我曾被他的屁熏醒，而他没有这样的遭遇。

终是落了下风。

——————

关于说梦话。

有天早上仰头睡得正香，感觉有人拍我两边的脸piapiapia。

迷迷糊糊听到有人说：醒醒！醒醒！

我眯眯睁开眼，看到我老公皱着眉头看着我，一个肘子撑着胳膊，另一只手不停拍我脸。

我好好的睡着觉竟然把我拍醒！

正准备发作，他说话了：你做的什么梦？大清早骂我sbsb……

我懵：我没啊……

他：我被你大叫sbsb，叫醒了！就去拍你脸，越拍你越叫sbsb！

我：……

他：做梦都在骂我！生气！

9.14更新

我经常在嫌弃中度过。

1.喝水

我有点“漏嘴巴”，喝一杯水喝急了，水会沿着下巴流到衣服上。

如果我老公在旁边不巧看到了，一定是微张着嘴龇牙斜眼的嫌弃表情。

2.吃火龙果。

买了大红心火龙果，剥好了吃了一半觉得很甜，推荐老公吃。

他：你去照照镜子！

我：咋了大哥？

他：谁让你这么吃火龙果的？糊一脸！你是小丑吗？

我：给我擦擦！

他：自己照镜子去洗！

吃火龙果不就是从中间剥开大口吃吗？切小块哪能吃得爽？大家都是怎么吃？

3.洗手。

疫情期间养成好习惯，回家就用除菌洗手液洗手。

老公经常怀疑我不洗手直接吃饭。

“你洗手没？”

“洗了！”

“洗手池没泡沫啊！你看我洗完了地漏的地方会有点泡沫，你咋没？”

“因为我清洗得干净啊！”

“不，你没有洗！再洗一遍。”

我非常委屈地又去洗手。

“你会不会洗手？”

“这不在洗吗？”

“手指缝里洗洗！交叉搓一搓！”

“知道知道！我连洗手都不会？！”

“手背！手背！哎！你说你会干啥？”

他摇摇头走开了。

我叫住他：“过来看我的泡沫！我清洗干净所以没泡沫！不是我没洗！”

他的声音从客厅传来：“你那么敷衍地洗，跟没洗有啥区别？”

我无语。

4.吃三明治。

我们买了新鲜三明治，保鲜膜包好的番茄片、生菜、鸡蛋、培根、鸡肉切两半，我到家坐下来迫不及待张开嘴准备咬一口。

他：“你别把保鲜膜吃肚子里了啊！”

简直侮辱我的智商。

9.23更新

今天老公又裂开了。

我：好无聊，想睡觉。

老公：睡睡睡，昨晚口水流一地！

我：……有吗？

老公（裂开）：推都推不开！

我：流我自己嘴边了吧，咋就一地了？

老公（裂开）：靠着我，流我枕头上，还有你自己手上！

我：……

老公：还用这手到处乱扒拉！

我：扒哪了？被子上没有吧？

老公：扒我了！（白眼）被子上肯定有！换床被子吧！

我：哈哈哈扒你身上了？

老公：嗯！换床被子吧……

无奈……

他现在忘了换被子这件事，又躺在上面玩耍了。哈哈哈哈！

9.28更新

想起一件本来是闹矛盾，后来变成搞笑的事情。

有一天下午，老公在微信里跟我商量一个什么事情，我们观点不同争吵起来了（原谅我忘记是啥事了），我们言辞都很激烈，到后来谁也不想理谁，他扬言拉黑我，我一看微信果然被拉黑了。

我给他打电话，看看电话拉黑了没。

他：喂？

我：跟你说一件事。（心里窃笑，没拉黑）

他：有什么事赶紧说！

我：你是在做什么事吗？这么着急挂电话。

他：我在看晚上吃什么！！

我：哦哦，是美团还是饿了么？

他：关你什么事？！你要说啥不说我挂了！

我：那你记得给我点一份外卖啊……

他：嘟嘟嘟嘟……（挂了电话）

过了一分钟，我又打了过去。

他：喂？又干嘛？你闲着没事？

我：我刚才准备说，发现你把我微信拉黑了，我建议你拉出来。

他：你让我拉我就拉？哦，什么都听你的？

我：我觉得拉出来比较好。你点外卖用的美团还是饿了么？如果用饿了么，记得吃货豆兑红包啊，我记得你好多吃货豆！

他：你管我多少吃货豆！

我：你记得就行。对了，你给我点一份外卖吧，你说呢？（我快憋不住笑了）

他：嘟嘟嘟……（又挂电话了）

过了一会儿，我打了第三个电话。

他：说！

我：我还没告诉你我想吃啥呢！

他：你想吃啥吃啥！刚吵完架不是很凶吗？还要我给你点外卖？

我（忍住笑）：你点一份也是点，点两份也是点！你用的美团还是饿了么啊？

他：饿了么！

我：那你别忘记用吃货豆啊！

他：你管我用不用！

我：我个人建议你把我微信拉出来，这样我们聊天比较方便。

他：谁跟你聊天！（嘟嘟嘟嘟……挂了）

过了两分钟，我又打了第四个电话。

他：你再没事打电话我把你电话拉黑了啊！

我：我有事啊！我还没问你想点什么(๑•̌.•̑๑)ˀ̣ˀ̣

他：我有时间看？你不停打电话！

我：那你看好了给我说，我看看我想不想吃！

他：我管你想不想吃！

我：你微信把我拉出来，截图给我看你点的吧，我想喝粥！要不我们喝粥吧！

他：喝粥喝粥！我最讨厌你说喝粥！你是老年人吗？天天要喝粥！

我：那你想吃啥？

他：（嘟嘟嘟嘟……挂电话了）

稍等片刻。

他微信蹦出来消息：烦死了！你吃啥？

（哈哈哈笑死了，想到他很烦我就很开心）

以后不更新了吧，起初是分享一个自己自作聪明整老公的小秘密，后来有朋友希望更新小日常就写了一点。但是我忽略了人类的悲欢其实并不相通，也许越写越多，反而偏离主题了。这个回答我会留着，可能等我老了，情感慢慢贫瘠了，生活没那么生机勃勃了，反而会怀念偶尔折腾一下子的冲动，怀念一下斤斤计较的生活，和不依不饶吵架的滋味。

我差一点点就去坐台了，因为真的真的太穷太穷了，说出来感觉真的好都丢脸。

独自一人带着4岁孩子在离娘家1000公里以外的地方，他不在了，有一套很小的老破小，每月还贷款2300，我租给一家三口读书租金1500一个月，我和孩子另外租800一月的房子。省钱，

一个月工资4000-5000浮动，除去房租水电各种费用，加上吃饭，哪怕再省一个月也要花1800左右。一点钱存不到，孩子身体不好，总是生病，去一次医院就一两千。上幼儿园，学费，四点下课我还没有下班由同学家长送她去学画画的课外班。每天睁开眼睛就是今天花了多少。

偶然听到几个同事说他们晚上到KTV叫一个妹子400一晚就两三个小时，我偷偷跑到那个KTV门口，去看了一下招聘信息，加了经理微信。

他说可以全职也可以兼职，兼职就是自己看自己的时间，提前和经理说，8点到岗就行，全职下午五点到凌晨2点，我说想做兼职，他叫去面试，我一直下不了决心，爽约了。他说要是人不错可以抽成少点。让我去谈一谈。我都走到KTV门口了，又退缩了。

因为这个月工资又降了800，不敢想再降我该怎么办。觉得活着好累呀！我真的好像陷入死胡同里了。感觉快撑不下去了。

抱歉，昨天是收到降薪通知，所以崩溃了，很沮丧，现在已经好很多了，谢谢各位，不会去，不会去，不会去，我很爱自己的孩子，会努力生活，等孩子上了小学就会好一些，熬到孩子大一点就好了。谢谢各位

更新一下，评论区的都看了，今天找了几家培训学校，目前他们不需要人，留下电话，如果有需要兼职会打我电话，还有餐馆服务员，母婴店 都去了解一下，留下电话兼职的情况。有家餐馆说可以试一试，但是工资不高80一天，上下午班到晚上9点没有客人就行了19线小县城，不像大城市那样发达。兼职机会相对比较少，不打算找个对象来缓解自己的压力，遇见问题就去靠自己解决，出现财务状况是疫情不让住院，必须要先看门诊，要门诊开了单子才能住院。这个阶段的小朋友真的太容易生病了，支气管炎特别容易复发，孩子一生病整个人都好焦急。今年房子空了三个月才租出去，孩子生病，又降薪，搞得一下经济困难

会考虑做兼职，也和哥哥说了我降薪的情况，他说他去办张信用卡，要是孩子生病先刷他的卡，后续他还，我说再和嫂子说一下，让她也知道，以后我会还钱给他们，哥哥说由他来说。哥哥他们也是在沿海打工，赚的都是血汗钱，这个时候他还是站出来很感谢哥哥和嫂子。评论区的各位也谢谢，我一直要强，不敢让身边人知道自己过的这么窘迫，这里是个树洞，发泄一下自己的焦虑，不然真的要抑郁了。

课外班是孩子下课没有时间去接，过度一下，目前还没有更好的办法。只能等寒假奶奶把保姆的工作辞掉了，课外班就会停掉。

今天晚上我去餐馆做服务员先试一试，

2022年了，再次更一下，服务员的兼职干了几天，老板找了一个50多岁的阿姨，说工资更低，而且是全职。元旦做了几天兼职，就是有新药店开业，外面发传单叫别人进去看看。

目前不打算再找对象了，生活耗光了所有的精力。好在目前还没有失业，就孩子的生病花销，孩子抵抗力不太好，支气管发炎，淋巴结发炎，对鸡蛋白过敏，一发烧就是要打针，其实我也试过给孩子艾灸，按摩，目前没有看到什么效果。

周末我去兼职，把她送亲戚家，她也很乖很听话。幼儿园搞活动要穿红色中国风的衣服做拜年服。因为心里一直都比较悲伤，自己和孩子这些年从来没有穿过大红色的衣服，实体店买了一套，不过我和她说过年就不买新衣服了，孩子还是很高兴。

为了省钱也找很多省钱方法，一直都是网上给孩子买奶粉，就是那种旗舰店的试用装，14.9有270毫升，换着号买，最近被店家拉黑i了。有点沮丧，我自己就用30块100毫升的水乳，将就用大半年。衣服都穿公司发的工作服，偶尔拼多多，花不了太多钱。

最好的消息就是到社区和社区说明了家里的情况，虽然我们不能申请低保，但是有套6楼的公租房，很小，比较高，没有电梯，说是6楼其实算上下面的加高层大概6楼半，没有人要，只要90多一个月，还在办手续，但是钥匙已经给我了，说可以提前搬进去。房租也省了一些。我周末就要搬家了，谢谢大家的关心，2022/1/12

前天晚上，丈母娘晚饭后洗碗突发脑出血。当时我老婆和老丈人在，我也第一时间赶到，老婆也第一时间打了120，大约从发病到医院差不多30分钟，可是很严重，做了ct之后直接就进了icu。到现在，也一直处于危险中，昨天上午做手术，我帮忙推着病床到手术室，我看着干枯瘦弱没有意识的丈母娘，我真的觉得无比的痛苦。我老婆是家里的老二，我是独生子，可能因为她和她姐姐的年龄相差较大，大姐40了，她才26，我是27。真的从来没有想过至亲至爱的人会出现这种情况，快两天了，我也是浑浑噩噩的，总是觉得这是梦。老婆是一个脾气不太好又很关心别人的人，和我的丈母娘一样的性格，我也不知道怎么安慰她，我也很难过，丈母娘应该是我父母之外对我最好，也是我发自内心最尊重的人，真的是不知所措了。我现在大脑依旧一片空白，医生说得很严重很严重，可能性几乎微乎其微，我们都不会放弃，我希望能有奇迹发生。对不起，写的很乱，希望看到的好心人，能为我的母亲祈福。

11月18日 丈母娘进手术室了 这几天也一直在忙也很心烦 希望有一个好的结果 感谢每一位祝福的网友 感谢大家 真的谢谢

今天的手术还比较顺利 一关一关走过来了 剩下的就看妈能什么时候恢复意识了 希望能够顺利 我们家人都会陪在身边 谢谢大家的祝福 我们的社会 我们国人的心很暖 谢谢你们

虽然当地比较重视教育，但我上大学才知道，资源真的挺差的，甚至比当地的经济水平还低。其实我们家条件不算差，相比很多传统意义上的农村地区，我们靠着工业，至少小康吧，有车有房的，每家一年也能有几万的收入，多点的十几二十万。

小学初中我在那里都经常考年级前几，不过也有过一些波折，读高中也经历了把心酸，但最后考600多还是在村里头一次听说。考上当地最好的高中，考上大学，这从小对我来说是理所当然的事情。但在我们那个地方，很多同学到初二就辍学了，四分之三的同学上不了普通高中。我觉得自己考贼差，考完天昏地暗的时候，也就考了年级二十多名。我觉得很多同学都特别努力，但整天还要为考一所好的高中提心吊胆。

我感觉我们初中和高中就挺卷的，是那种，没有资源，没有办法，但每个人都在拼命的，即使是低效的，也要卷。

虽然能进入当地最好的高中，但我有无数的前辈向我证明，村里的孩子进来，就是当炮灰的。城里的同学会自带优越感，不过他们的中考分数普遍比我们高，高一我每天处于炮灰角色中。但不知道为什么，一旦过一个学期就会发现，其实他们也没有那么厉害，但是依旧每天很拽，这对我非常有心理压力，一开始全班排二十多，后来四十多。。后来分科以后，我离开很多优越感的同学，结果高考，我是原来班里，考前三位的。

其实我还是很疑惑，我为什么赢了，他们又为什么输了。或许是新班里的老师很好吧，这个确实挺重要的，感觉高一班里的老师，自动看不起村里的孩子，新班里的老师非常真诚地爱我们班里的同学，当炮灰的想法就少了很多。

大学有着各种各样的大利益集团，带来的数量集聚，带来优质的前辈，高质量的信息和资源。

其实在我们那个资源很少的地方，成绩好的学生会很受重视，因为大家也有很大一部分人不怎么学习，所以老师会非常悉心帮助成绩好的学生。我确实是在一位又一位老师的帮助下成长起来的。老师的帮助很重要，对于我们村里的学生来说，有一个见过世面的老师，会潜移默化中培养学生更长远的能力和视野，这个非常重要，否则，我们的世界，就真的是一亩三分地或者工厂打工了。

上大学发现，我们吃过好多苦，好多因为没有资源而被迫蛮干和消耗的苦。高考以前，我们就被透支了。而且，几乎没有娱乐生活，几乎不接触互联网，每天都在清贫地学习。

上大学以后，适应生活都好累。最初，我连看公交车号、公交路牌都不会，因为我们那个小地方只有一辆不准点的公交进城。。（这只是我这样，很多同学还是有这些娱乐生活的）

二更

最近在升学中，从本科到硕士，有点孤单。

我发现，当所有人都处于一个情景中，比如升学和就业中，家底或者地区资源优势就显现出来了。找实习的时候也是，有相似经历和相同阶段的同龄人或前辈真的会在无形中帮助很多。但。。我最熟的还是小时候的朋友，他们大多职校毕业了，我们走在不同的人生轨迹上。他们也帮过我很多很多，但当我面临升学就业的时候，我确实非常闭塞和无助，只能自己看着来。

我觉得，自己是高考造梦神话的受益人，但高考以后呢？其实社会还是那样残酷，自己每走一步都有因为家底不够而摇摇欲坠的风险，学历只能带来机会，学历不能让我站稳脚跟。

我的经验教会我，虽然现在我不是最好的那个，但我至少会一直都是好的那个，一直好下来，其实会有非常惊人的提升。

我有一些村里人很典型的思维，也在慢慢破除，一些方法论和认识论上的问题，很细碎，但希望多少能安慰或者鼓励的到相同处境的人吧。

手机和电脑在村里人眼里主要就是玩游戏和刷段视频，其实，手机和电脑是非常重要和高效的工具，村里人没什么工作是需要手机和电脑完成的，所以在手机电脑的工具性操作方面，开发和利用都很少，但是走出来的孩子们，应该注意到，用好电脑和手机，成为一个极大帮助自己的工具很重要。当没有什么其它资本的时候，手机和电脑能提供非常高价值的知识资本和信息。

学会观摩人情世故，不是说要圆滑，在城市生存和农村生存不太一样。村里人的好和坏都是写在脸上的，人尽皆知的好和坏，而且头脑确实比较单纯，不会有什么谋略性的手段，因为确实没多少需要争的资源，即使争也就明面上的冲突，暗地里的人情。城市里的生存就复杂地多，自己要有谋略，看得长远，看大局；也要看他人的品性、目的、谋略，否则自己会吃大亏，而且心理会非常非常受伤。不要小看颠覆三观和认知，当真的被冲击到的时候，真的很难走出来。

三更

我感觉知乎作为一个社区，社区里有很多权力和区隔，话语权主要掌握在中产、新白领、新蓝领或者大学生手里，但在很多问题上，尤其是农村有关的问题上，农村人的发言很少。也可能由于语言表达能力的限制等，导致农村的发言很少。这导致知乎上很多关于农村的言论非常极端化，对农村的认识也非常之片面。。。其实，农村处于剧烈的转型和社会震荡之中，各种因素、社会万象都非常交错复杂，不是极端化的言论能概括的，更不是学者理想化的模型、概念能准确描述的。。而且很多研究农村问题的学者，我敢说，没有正儿八经在农村生活长大，是无法明白农村社会和农民的心的。。那种差异和差距，只有在农村生活过才能感知到。。但这种差异并不是无法互相理解的，不应该明知道有刻板印象却残忍地加固这种刻板印象，这对国家和社会都是非常不利的。

有很多的农村学生，处于一种”中间“状态，没有穷死，但也没有特别的优势，只是在借力使力，挣扎。。希望我们都不抱怨，努力开拓，挣扎出一个不错的结果。。我也会一直详细地说出来我的经历、观察和思考。内容可能会有点零散，但我只想说我觉得重要的，很多人不知道或者没有察觉到的。。我尽力保证自己的叙述客观、准确、详细、条理、清晰。。我也非常愿意和大家平和、客观、冷静地思考和讨论。。。希望能鼓励和安慰到一些人。。也祝福我们每一个人。。

努力真的能改变农村孩子的命运，但要摆正心态，因为努力还是很难补足先天家底的不足。。能补则补，过分苛求自己会活得很痛苦。

在学校生活久了就发现家里生活有很多不便。好处就是，回家确实清心寡欲，省钱省心。

网不好，没有安静的学习环境，没有独立的生活空间，没有独立的学习空间。尤其是上网课。。家里灯光昏暗到摄像头根本看不清，外面很嘈杂，我自己还好，但开麦非常影响其它同学。。街上的汽车和小孩的吵闹，大人的吵闹，听得一清二楚。。我本人非常反对大学生以在家上网课替代在校上课，学校能给的资源比家里的资源多太多太多了。。

在家学习最大的障碍是，村里人的想法普遍还停留在上大学以后就很闲。大学生很闲。。随时随地谁家有事，大学生就是极好调配的人力资源。。其实不是的，寒假和暑假事情太多了，各种项目比赛考证复习。。还是自己要抓紧，否则会很耽误自己。。

四更 谢谢大家的留言！

首先我想说明一下，我写这个回答是有目的性地写的。主要源于：

1. 舆论上城乡分隔对立太严重了，不过很多平台都这样，充斥着的对农村的刻板印象和高高在上的装逼。在涉及农村的问题上，何不食肉糜的人凑着过来踩一脚，在城市建设问题上却在号召主要从事第一二产业的农村做贡献。这非常非常有害于国家和社会，也有害于个人。
2. 几句话能表达的内容可以无限广阔，但一定有一条绳子把这些点“拎起来”。由于我表达不明的友好追问我会认真回答和讨论。
3. 我的本家是搞社科的，所以有的点我会较真，一层层剥开或者一层层嵌套，不和没有耐心以及努力践行第一条的人多言。
4. 农村的学生有很多的困境是被忽视的。我认为只有自己察觉到困境，才能有机会去打破困境。所以我从很细碎的点上去描述这些问题，希望我感受到的症结能启发到类似问题的人。现代社会里每个人都有困境，每个群体都有困境，不能因为没有夸张的标签和绚丽的新闻报道就忽视平凡人困境的存在，就不加讨论和任之恶化。
5. 一直以来对我非常有帮助的一个概念是“杠杆”——用自己有限的资源，抓住机会或者利用一个合适的支点，获得多的资源和机会。比如高考，用分数来换取在更好的城市生存和发展的机会，充分使用学校里的各种资源，农村孩子也能过得很充实快乐，关键在于要积极应对。很多村里孩子只是缺少“敲一下”，思路打开，自己马上就该干啥干啥去了，关键在于“敲一下”。希望我能敲到别人，也更希望别人敲到我，这就是这个回答的根本目的。
6. 学过管理学都会知道，局限企业行动的主要是资源，何况个人。争取资源并不是为了目的不择手段。如果想要自己扎根社会却从不寻找能扎根的肥沃土壤，最终只会怨天尤人罢了。
7. 一个私人的观点，可以暂时躺平，我也躺平过一段时间，但我最后发现躺平不会真正快乐的。每个时代的人都有自己的命运，但没有哪个时代是应该后半辈子躺平的时代。我尊重躺平的人，甚至羡慕有些躺平的人，也希望终有一天我也能有资本躺平，但我不喜欢没有资本就躺平，同时还怨天尤人的人。当我发现自己只有消费能力而没有创造能力的时候，我会觉得自己在被消耗，只有创造点什么能让我充满力量。这是我自己，给自己定的命。这个不是能讨论或者交换的话题，因为我不会大改了，这是我的信仰。
8. 有人说我有农村的自卑，有的东西我确实没有，但我并不因为没有而丧失希望。正因为刚开始什么都没有但我有现在还算不错的生活，从初中毕业开始，我每一年都在飞跃飞跃飞跃。中考和高考的分数，不是空头支票，它们代表的是实实在在、保值增值的资产。
9. 只有我自己知道，或者只有经历过的人才知道，人间太TM值得了。

五更 非常感谢大家的留言，祝福每一位善良的朋友。五更主要有两部分

第一部分 针对大家的一部分留言，分享一段自省话：

在逆境中，比起大干一场的努力，慢慢调整更切合实际。如果用尽全力相当于100分，那么这时候只要用60分的力量就可以了。按部就班地好好工作和生活，就能把握转机。一旦过于纠结“为什么这么不顺利”，思想就会变得偏激。——中村恒子《人间值得》

我还认识且保持联系的同龄朋友基本上都处于实习工作或者创业阶段。跟几位学技术的朋友交流过，我接触到的几位都过得蛮充实快乐的。同龄的女生两级分化比较大，要么还在读书，要么就成为妻子或者处于成为妻子角色的阶段，

虽然我们的人生处于不同的轨迹，但间或的联系和了解这些同龄不同路的朋友也能给我带来新鲜的活力。我羡慕他们的充实幸福的生活，也在期待我自己的更久远的未来。总之，坦然面对生活，动脑动手和不停的努力是永恒的幸福密码。

第二部分很多朋友说起跟我一样有信息闭塞的困难，分享一下我的一些小tips，也欢迎大家分享。

1. 首先自己要树立去探索和知道更多信息的意识，一开始要刻意想：我最近卡在什么地方？需要什么信息？我能从哪里获得信息？
2. 第二步去探索一些靠谱的信息来源，比如学校的重要网站、就读专业的大牛的社交账号、知网的订阅服务、外文网站的订阅服务、政府的重要网站。甚至包括微博，微博里有很多高质量和高活跃的分享，自己可以定期更新筛选博主，得到一个高质量的博主后，看他们关注了谁，跟谁互动比较多，自己也关注，然后过一段时间留下对自己有启的博主。时间久了，自己的微博呈现的信息就会被迭代掉，那些最容易被资本推送的信息就会被清掉。我筛选博主只有一个标准，他是在教我怎么生产，还是在教我怎么消费。我会更倾向于教我生产信息的博主。
3. 一些技术上的问题，有时候虽然收藏了很多网站，但可能留在书签里就忘记了。我的方法是：我用的谷歌浏览器，把自己最近觉得重要的、常用的、需要熟悉起来的网站设置为启动时自动打开，自己会不自觉得多看和多注意这些网站，慢慢脸熟起来，就换掉新的启动网站。当自己有问题需要解决的时候，就会自动想起那些曾经设置为启动项的网站。
4. 我最近最常用的是微博（文科生）（感觉理科生看外文比较多？？）微博上有很多专业的资源账号，比如定期分享行业报告的账号，比如关注能源领域的从业人员等等。我会看这个博主跟谁吵过架，两个都关注，这样自己对一个观点会有自己的认识和判断，也更好理解双方的观点。如果看到重要的信息，我会创建自己的话题标签比如 #qqqqq养老# #qqqqq能源# #qqqqqSTEAM#加前缀是为了把这个tag变成不会跟别人重合的tag，方便自己后续回顾和有针对性地找信息。
5. 关于学科专业的追踪（文科生）我主要还是看中文的比较多，知网、百度学术就有追踪工具，很多外文网站也有追踪功能，以及很多专门做文献推送的工具，详情到公众号页面搜索，工具包和操作指南一应俱全。
6. 如果有合适的大牛老师，抓住机会提问、发邮件、加微信哈哈。不过要清楚自己为什么加老师，比如课题相关？有能交流的话题？要有自己的思考和提问，想好自己整个的研究思路，在对话中推动研究的深入。如果太鲁莽和功利也会有损师生关系。我个人会选择在某个领域有自己专长的老师（社科分界不太明显，只要是有深耕的老师，相关的信息都是打通的。即使自己和老师的领域并不完全一致，老师也能提醒我去找谁、去找哪个学科、有什么可以学习的技术）选择愿意跟学生交流和悉心带学生的老师，两个都重要吧。
7. 可以找学长学姐，大方向上的问题基本都会回答。太细节或者私密的问题要问特别熟的前辈才能获得有效的信息。我的实践经验是，自己认可的前辈+这位前辈也认可自己，这样会有很好的交流。我个人觉得需要社交，但真正认可你的前辈、愿意在关键时候帮助你的前辈，一定是从根本上认可你的，不需要很多花里胡哨的技巧，真诚发问、真诚帮忙，即使平时没啥聚餐互动，只要自己有需要认可你的前辈一定会出手。
8. 无论是找老师、学长学姐还是同学，一方面自己要有识人之明，另一方面自己也要踏实肯干，这两个方面是相互成就的，缺一不可。要有识人之明是因为如果leader不辨下面的情况，只是管KPI，自己多努力也会被打水漂。自己要踏实肯干是因为明眼人不会和喜欢投机的人共事。自己如果踏实肯干，就会在自己都不知道的时候被leader看中，这样有合适机会就能主动给你。当然自己也要主动争取和把握机会，主动争取以为这告诉这个机会“看看我看看我”，如果自己都不去试着被机会看到，就会更没有机会。
9. 虽然是一名文科生，我的建议仍然是不要退避计算和软件代码之类的东西。一些简单的入门学习就会让自己的学习和工作效率提高，体验感真的非常棒，多多探索自己适合的和需要的软件、插件、硬件。论坛、b站、微博都有很多专业硬核的生产力分享，关键在于自己知道自己需要什么样的信息，这些信息够不够，好不好，跟谁要，怎么要。减少因为电脑使用感不好不便带来的困难，人就会有更多的心力放在攻坚克难上。

其实我是个亿万富豪。卡里存款六个亿。但是谁都不知道。我的父母，我身边所有的人都不知道。

我现在住着二三百万的房子，开着几十万的车。对外说房子贷款买的。车子是二手的。一个月工资就一万。普通白领。我说我在一个还不错的单位上班。这是所有人都认为的我。对外的我。我对钱欲望很低，够吃够花够用就行了。我不买奢侈品。我不带名表。我不买苹果手机。我不吃星级。我喜欢吃路边摊。我喜欢吃八块一碗的麻辣烫，配着三块钱的手抓饼。我喜欢喝崂山啤酒，三块钱一瓶的。我只抽六块五一盒的八喜。谁都不知道我的具体情况，谁都以为我是个普通的还算可以的上班族。其实，我从不上班。我说的单位门朝哪个方向我都不知道。

不谈恋爱。很讨厌女人。恶心。看到就恶心。当然，我也不喜欢男人。不嫖娼，不养小蜜。我自己动手解决我也不想碰女人。看到打心里恶心。

我去看过心理医生，钱花的不少，找不到原因。

就是恶心女人。没有想接触女人的欲望。我很多时候怀疑我的钱是用我作为一个男人的权利换来的。很悲哀。

你让我干什么都行，就是别让我碰女人。比杀了我还难受。男人也是，男人离我近了我也会立马炸毛。什么感受呢？简单来说，你们想想你最恶心的东西是什么，我对女人就是这种感觉。

我去北京，国外都看过了，就是没有办法搞定。我现在也不算治了。我觉得我不是个男人。我是个外星人？？

下一步我也想好了，我找个机构，我提供精子。做个试管婴儿。有个自己的后代就行了。也算对我，对我父母有个交代了。

怎么办？怎么办呢？有钱有个毛用？我连个正常男人都当不了！

没想到一夜之间这么多朋友在议论。各种评论声音都有。那我就简单回答下大家的问题。钱怎么来的？？我最初在我所在的这个城市上学时，勤工俭学我就去了工地，搬砖，是真的搬砖。沙石水泥，转头，汗流浃背，晒成非洲人。很苦，很累。很脏。接触到了工地，接触到了我的贵人，当时的一个小包工头。后来大学毕业一直就在工地，倒腾来倒腾去。那是08.09年。

在工地耳熏目染知道房地产。投资房屋，拆迁等事物。在我这个贵人老哥的建议下，09年下半年，我通过借钱，家里支持，自己贷款，高利贷，我盘下了六处院子。老破大。很破，很老，很旧。院子都赶不上农村院子。又破，又脏，环境都不好。但，地理位置好。城中村。说实话，我那时候就是赌，赌赢了天堂，赌输了地狱。那时候我手里除了这些破的不知道能干嘛的院子，我身上穷的吃不上饭。一把四块钱的面条我能吃两天。菜舍不得买，吃面条的时候最多倒点酱油。菜市场下午快收摊的时候那时候的青菜很便宜，大多是坏的，不新鲜的那种。我记得最清楚，两块钱我买了不少的油菜，上面全是虫眼，我还很开心。因为有菜吃了。衣服大半年都是那一身。鞋，七块钱一双的布鞋。袜子，前边漏，后边漏。内裤，都穿成蕾丝的了。

那时候我在工地上班，整天接触的都是大老爷们，一个个的比我好不到哪里去。倒也没有人感觉什么不对的地方。

那时候我对女人还是感觉可以的。喜欢美女。喜欢，。追过不止一个，可是都以失败结束。都是人家看不上我。实话，我也不怕丢人。有什么说什么而已。结果一直失败，失败，失败。连当时我们工地做室内装修的一个南方离异妇女，都半开玩笑的跟我说，看不上我。我问她为什么？为什么呢？

她说的话我到现在还记得：你看看你的衣服，有超过五十块钱的嘛？你看看你的皮肤。像特么老头，又黑又粗糙。你看看你的头发，都发黄分岔了。你看看你一身土，一身泥。全身都是汗臭，臭烘烘的，胡子也不刮。你有车吗？嗯？你有房吗？嗯？你有钱吗？嗯？你除了有个不值钱的大学学历你跟工地搬砖的这些人有什么区别？嗯？

对啊，我没车，我那时候一身债务。我也没钱。我也没房子。破烂的院子我连收拾一间屋子住的钱我都拿不出来。还谈个屁。谈特么什么恋爱！艹！

这样的日子我过了两年，整整两年！整整700多天！没有恋爱，没有女朋友。没有钱，没有娱乐。我吃过得肉次数我都记得很清。商场？兜里没钱。我的钱我都拿去还账了。逛公园？我连身像样的衣服都特么没有。我自己都觉得丢人。手机，我用了好几年，屏幕碎了我都没钱换。我身上整天脏兮兮的，我坐公交我都习惯性的靠最后站着，不用我说别人也离我远远的。走到街上看到青春靓丽的姑娘，多看两眼，人家都很警惕的离我远一些。这样的日子，我过了特么的整整两年多！

我就是为了赌，赌一把！赌赢了一步登天。赌输了十年翻不了身。赌什么？我就是为了一次酒后听老哥建议，赌拆迁。可能性很小，但一旦成功，爆炸式的盈利。

我记得很清楚。11年上半年，四五月份的时候，那天我吃过早饭，刚开始上班。接到了我破院子所在地街道办的电话，让我去一趟街道办，有事情要说。我问什么事？电话那头说：村里准备拆迁了。挂了电话，心里真是翻江倒海，五味杂陈。眼泪像特么不要钱似的，控制不住。往外喷。没有声音的那种往外喷。我赌赢了。

接下来的事情超出我的预期。院子一个接一个拆迁。我听别人的建议，全部要成房子。全部套二，全部是套二。钱只要了很少一部分。全部拆迁后我手里五百万现金，三十多套房子。

我也不能说我这人是个狗屎运，还是别的。钱到手。我听我一个大连的同学有个项目，投资，高回报率。增幅很大。这个项目叫，比特币。

13年，我把房子留两套位置好的，其余全部出售。把所有钱投在了比特币。最高点抛售。套现。然后去做了私募基金。

19年，我手里除了住的这套价值两三百万的房子，一部奥迪a6，我手里总共受益六亿两千多万。六个亿定期。两千万活期。放在工商。我只信任国有四大行。

我到今天我也有点不敢相信。说真的。用范伟的一句台词：我的智商远远跟不上我的财富增长速度。

可能是穷怕了，或者说穷习惯了。我个人现在最喜欢的是路边摊。猪下水。羊下水。六块五的八喜，八块的红将军。我身上的衣服没有超过三百块一件的。就是普通商场里的款式。运动，休闲一些的。喜欢喝啤酒，三块一瓶的五厂崂山啤酒。喜欢晃悠着玩。就是讨厌女人。不喜欢女人。

每次去银行办业务，我提前就说了，换个男业务经理对接吧。问为什么？我说，不喜欢女人离我太近。这在这个营业网点包括行长都知道，都秘而不宣的一个秘密。但他们从来都没有问过。当着我的面说起过。

好了，就这些吧。一下子说了太多。

各位知友，信也好，不信也好。信的话就当做一个窥探别人的秘密的机会。不信的话就当作一个笑话，哈哈一笑。真假并不重要了。

统一回复下。说真的，我很久没有这么开心过了。我看着你们的评论，各种声音，让我真的很久，很久，很久没有这么个心情了。像回到了小时候。真的很开心。人生百态，各位知友都是一些幽默，可爱的朋友们。希望你们在下一步的生活，也要开心。也要过得快乐，幸福。感谢 。

这两天看评论区真的很热闹。。社会是个大家庭，知乎是个小家庭。各种声音，各种想法都有。

今天看新闻，有则新闻让我想起来自己的一点往事。跟大家分享一下。

10年那几年谁会治安没那么好。社会动荡，我所在的城市真的是水浅王八多，遍地是大哥。那时候的我，也就算一条小虾米。那会我刚出学校大门，心思还是很单纯的。不惹事，也不敢惹事应该说。一个我姑妈村里的小伙，也在我说在的城市。离得不远，年龄差不多大，经常走动。

有一天晚上，我去他租的房子那喝酒。他租住在二楼。除了我们俩还有两个他的朋友。喝着酒，放着低音炮。听着小音乐。喝到一半的时候，楼下二房东上来敲门，说楼下有人找。我们好奇，就下楼去看。门口站着三个中年人，全部是一身黑，紧身衣。小平头，就是一层青碴。体格魁梧，看着很壮。一看这阵势，我们这边立马变得很恭敬。问，哥，有什么事吗？领头的大哥指着我们问：谁住二楼？我那哥们说是我的，是我住。大哥说你们很牛吗，音响放的这么大，混的很牛逼？这说着话上来就一巴掌。一巴掌呼我那个哥们脸上了。声音很响亮。一下子我们都懵了。大哥身后两个一块来的紧跟着就对我那个哥们开始下手。真打。下狠手。我和旁边小伙一看，赶紧上去拉，我说，大哥们别打了，有什么事好说啊。

这一拉不要紧，我也跟着挨上了。我们几个很窝囊的连手都没敢还。就是挨打。我被打的躺在地上，被人用穿着尖头皮鞋踹，我只知道很疼，最重的一下用脚踹在我的头上，脚后跟那种。直接一瞬间浑身都软了。也不知道打了多久。他们停手了。最后走的时候说：你们前几天干了什么你们自己知道。事后我才知道。我这个哥们前几天去街上逛街，看到在街头有摆摊抽奖的。其实就是骗人的。他上去凑热闹，抽中了二等奖，手表一块。需要再花六百块买那块所谓的优惠的手表。他没买，闹得僵了，他说要报警。结果最后没报警。他回来了，后边有人跟着他到他租房的地方。今晚人家来收拾他，我被赶上了。

那晚我被打的很惨。嘴里，鼻子里窜血。额头上有个清晰的皮鞋脚后跟印。最后的处理结果。是我们凑钱，凑了一千块。另外买了两条南京。又在附近不错的饭馆里摆了一桌。陪吃，陪喝，赔笑。我脸上还贴着纱布。卑躬屈膝，陪着笑脸。我哥们将一千块钱。两条烟双手奉上。打我们的大哥说了一句我到现在还记得话：男人嘛，说到就得做到。我们几个把大哥送走。等大哥走后，我嘴里吐口吐沫都是血。笑的时候嘴裂的太大。伤口又崩裂了。点根烟，拿出火机来，点不着。哦，血把烟湿透了。我们为什么这么做？因为大哥打完我们还说了。拿一千块钱来。不然，我的哥们他要弄死他。

那晚我喝的很多。醉的不行。喝多了就吐。混着嘴里，鼻子里的血往外吐。我问旁边的人，我说这个大哥人家怎么混的啊？这么牛逼？他们说：大哥是当地的。有钱。有钱，就有人。有人，你也能混的牛逼。我说：哦。

第二件事。

最早我借了很多钱，我上面说过的。有一次我的债主来找我，让我还钱。我实在是没有，我说还得过几天。这两天没发工资确实没有。债主坐在桑塔纳上低头沉默了几秒说，行吧。先不提钱的事了，走，喝酒去。我只能说好。

上了车他拉着我到了一处民房。带院子那种。我第一次来这个地方。进了院里面还有两三个人。和他挺熟的一看。院子里还养了一条大狼狗。

没等多久我们就坐下喝酒，除了我，他们四个。五个人，开始喝酒。喝了四五瓶的时候，有人又端上来一小碗汤。。说是我第一次来，特意欢迎我给我做的。很热情的劝我吃。

喝的第一口我就觉得味道不对。抬头发现他们都盯着我看。我说挺好喝的。他们说，那就都喝了吧。不喝浪费了他们的诚意。喝完最下面有个物件。看着像香肠。债主问我，好喝吗？我说好喝。他说，你看看给你用的料怎么样，特意给你准备的。然后我又仔细看了看。是人的大便。债主笑眯眯的说，怎么样？我对你够好吧。我说对。感谢哥。债主又说：你喝的酒味道怎么样？我说挺好的。旁边债主的朋友说，唉，弟兄这么差的口感呢，哥哥我最近有点上火。知道你来，特意给你用我的童子尿刷了刷杯子。旁边另一个人说，把他弄屋里去。刚买的假diao。沾点花生油，不疼。让他好好爽爽。最后，他们要给我做足底按摩。拿把钳子把我的右脚大拇指脚趾甲盖，硬生生的给我拔出来了。疼吗？现在忘了，当时应该有些疼吧。可能。右脚大拇指脚趾到现在，一直是有些甲沟炎。长出来一直就有点不合适，不舒服。后来去医院看了看大夫说这是外力损伤之后，指甲长出来不那么规范了。隔个一年半年的就需要去医院矫正一下。问我怎么搞的？我说，摔得。

最后他们让我走了。债主说：规定的时间你再还不上，老子弄死你。我说好的哥。债主走后，我坐在大街上，人来人往里。右脚不停的往外渗血。扭头往工地宿舍走，走一步，一哆嗦，一个血脚印。走了几步疼得受不了，往里面蹦，蹦两下就卡倒了，然后手脚并用，爬着往宿舍走。趴在地上一点一点的爬回工地板房。到今天，右脚大拇指脚趾只要看到钳子就会隐隐的疼。

前几天我看那个扫黑风暴，我想笑。说真的，我真的想笑。电视剧终归是电视剧。现实生活远远比影视剧残酷一百倍。有句话说得好，艺术来源于生活。这话对。

好了，就说这些吧。

好几天没上知乎了，没想到破千赞了。发现一个问题，就是大家好像对我身体的隐疾不太在意，而是在意我的存款。在意我有钱之后的生活。那今天就说点大家都在意的话题。

有网友建议我换掉现在的车子。比如换个大g什么之类的。换种生活。那好吧，前几天我去看了看车，正好是我们城市有车展。奔驰大g350，这个也就是个壳子。花二百多万买个2.0的壳子？500的话还可以，就是加价太黑。63更不用说，落地四百，还要等半年。要不然加价二十万，现金。我去看车这帮销售亲口跟我说的。

就感觉这个大g太狠，太黑。真心没必要。心想不然去看看s级？还是在这个车展。我去看了。s400属于就是有个奔驰壳子。450挺好。结果一问，450四驱珍藏版没有现车。加价十万，没有现车。需要全中国调车。还需要你去这个店当地去看车。也就是说我在这个城市，加价十万，我连车都不看不到。还要去别的城市，比如四川，北京，成都之类的自己掏钱过去。然后看好车以后把钱打给我所在的城市销售，他把钱操作，我才可以提车，前前后后给我个154的价格。还要再加我自己去全中国某个城市店里自己去看，自己想办法弄回来。

唉，，，，国内的汽车市场真的很乱

既然4s店不行。我心想去天津港瞅瞅？我真去了。天津港车好坏掺杂。我找了个很靠谱的朋友带我去的。结果去了一看，比4s店价格还要贵。人家说我们这是现车，你在4s店加价，还要等半年。呵呵，我真特么的！有现车就可以坐地起价？国家成立平行进口是为了打击4s店垄断。结果更黑！

这是车的乱像。

还有网友提议我换个好的房子，什么别墅之类的。

我也去看了，好的，太贵。价格虚高，虚到和北京一样的价格了。我指的是北京的四合院那种级别。二手更特么乱！同一套别墅，一家中介报价差二十万！我问同一家房子你怎么这么优秀呢？对方回答，我服务好！我特么，，服务好？？？

社会太复杂，看到那样的乱像我没有能力改变什么，我也很反感。有句话说得好，要么你忍，要么你狠，要么我就滚蛋。我只是个平头老百姓，我管不了，我也忍不了！那我滚蛋，我不招惹你们总可以了吧？惹不起，躲吧那就。车能开就行，房子我也不打算换了，第一没那个必要。第二，看到这些真特么恶心。

生活无非衣食住行，上面说了住，行，下面咱来聊一聊衣，食。

我所在的城市有家非常著名的奢侈品商场，各种奢侈品大牌，爱马仕，lv，香奈儿，古驰，叫海信广场。各种奢侈品。

我去过，因为离得不远我倒是去过几次。一身衣服动则几千上万，几十万，几百万的都有，包包那更不用说了。奢侈品这个东西吧，我个人认为，它是彰显身份地位，混的好的标志。我个人并不觉得我混的挺好。所以我没必要买奢侈品来彰显我的低位。公司老板，做生意，需要一些门面，需要一些奢侈品来彰显实力，让客户踏实，最终结果也无非为了成交生意，转钱而已。这个可以理解。

我不理解的是你花了自己三四个月的工资买一个包包，然后坐在公交车上，挤在菜市场里，买打折素菜，水果，就为了某个牌子的包包？我真不理解。你说你有钱吧，你还用挤公交？你说你没钱吧，你还要买奢侈品？不理解。

吃的方面，我个人真的很少去什么这个那个高档酒店。数的过来。吃饭，同样的菜，同样的米，在哪吃不是吃？也能吃饱啊。有人说了，五星级酒店吃的是服务，你个土鳖懂什么？啊，也对。但是据我所知，很多五星级酒店常客都是为了生意，为了商务应酬。说白了就是为了自己更好的赚钱而已。我不理解的是花了自己很多钱就为了去打卡一个五星级酒店，美其名曰打卡？？？然后挤公交回家。我不理解

很多东西吧，很多事情吧，我真的特别纳闷，是咱们中国式特色？？还是什么？现在很多人接受不了平庸，就觉得一定要成功。什么叫成功？无非名，和利。

王石有句话说得好，要么你要名，要么你要利。名和利你都想要，先回头看看你身后的颜色是不是东方红。不是？那就老实的吧。

还有网友说，如果那时候我的比特币如果坚持到现在，身价也有几百亿了。钱是个好东西，但太多了，就是个灾难。别说几百个亿，几十个亿我能抽身，也算老天给我莫大的运气了。几百亿？？几百个亿能造成任何大家不敢想象的事情。

钱是个好东西，多了，就是个灾难。要么你要名，要么你要利。钱再多，你得有命花啊。

和女邻居苟且在一起了。。。确切的说是女邻居的助理

有一次在楼道遇见，她的快递撒了一地，我帮着抱起来就给扔她屋里了，结果她幽怨的说她是往外拉的。全是顺丰那种黑袋子，我一瞅她还挺漂亮的就逗她说你是把前男友分尸了往世界各地发吗？

她就笑了，说母胎单身。我心想不可能，身高身材颜值都是上品，单身才有鬼，接触下来发现她单身是有原因的。

她是个自媒体的助理，她老板是在网上卖衣服的，所以经常支使她拉着小板车去菜鸟驿站取送快递，全是那种衣服包，每次拉一车，有发货的有收的退货有拿的样品拍照直播用的。她真的太独立了，她老板就是个人体模特，我怀疑她要是会影分身自己拍自己就行了，好几次碰见她和她老板，都是她推车，老板玩手机。有一次我甚至看见她拿了个手钻上电梯，我问她你想把前男友拼起来？这是手钻不是电动螺丝刀，她说她要挂架子和壁画。一上午她都在打孔，我刚好在家，深受其害。

说下她老板吧，175+的个子，很瘦，大长腿，似平不平的，标准的网红脸，能看出来不整也不丑，估计经常化妆的事，皮肤很粗糙。小助理168，体重48，素颜6分。

我是个小导演，在家就是做方案审文案画分镜审片，出去就是堪景复景带团拍摄。

说回她拿手钻那天，她一直钻到下午我实在受不了了，方案一个字没写进去，就去敲门了。

第一次见挂东西不用水平仪的，墙上打的乱七八糟。更奇葩的是她的思路，去五金店租的手钻，20一天，这么专业的操作找平居然靠感觉，而且打水泥墙还不上冲击钻。打的洞有大有小，一问钻头断进去了就换了个头，没看大小。

最后没办法我上手，拿着壁画的边当尺子，又找了个玻璃球当水平仪，找了个相对完整的地方挂画，尽可能的挡着洞，全打完晚上六点半，没注意时间，刚好物业找上门说噪音施工。让她跟我去还钻，买大号的膨胀螺丝，还得请我吃饭。

那天我们聊了很多，她和老板大学同学，一个月给她开五千五，她自带设备。我知道行情价，说你亏了，她说没事，最重要的就是不喜欢晒太阳，这样就挺好。饭后回去挂画，没留联系方式，没想着后来会有更多的交集。

中间偶尔也会碰到，如果是她一个人我也会逗两句，又送走一个？快递多了就问她，这个有点胖呀？

有深入交集还得感谢她这个奇葩老板。这个老板可能出点小名有点哄抬B价的意思，这不是我的恶意揣测，小助理不会背后讲坏话，不过我旁敲侧击的猜了个八九不离十。

有天下雨，我们这种看天吃饭的基本就是家里蹲了(雨戏都是阴天用洒水车)，然后门外一直窸窸窣窣的，我开门一看小助理蹲在她门口，浑身湿透，她也看了我一眼，很慌乱。我说你没带钥匙？她没说话，我进屋给她拿了条浴巾，让她来屋里她也不来，我只好开着门，把客厅的空调调到制热又开到最大往外吹，给她打了一杯热咖啡，然后我进书房了，想着这样她能有点安全感也不用担心我看到她的狼狈。

过了半小时左右吧，我出来拿客厅的游戏机，一看她离我家门很近了，就问她要不要再来一杯咖啡，她说不用了，一瞅这也放下了戒心了，说你进来吧，她说身上湿。害，这有啥，我说我有浴袍，你去洗洗？

她奇怪的看了我一眼，不过还是进屋了，坐在门口餐桌的木凳子上，我又给她拿了一条浴巾，打了一杯咖啡，然后我把游戏机插回底座，问她要不要来一局紧张刺激的马里奥赛车，她说她不会，我说那简单，电视机拉出来对着餐厅，我也坐餐厅陪她玩。

不得不说马车8挺好的，很多时候我都是和朋友一边玩一边吐槽生活中的事，跟她也一样，她老板不知道跟哪个朋友出去了，她还没带钥匙。我说你不回家在这等她干啥？她说没按老板的要求容易被吵，我也是醉了。

为什么说这个老板是哄抬B价呢？好多次我在大门口见她都上了不同的车，车不同人也不同，说奔驰e260跑滴滴我认了，揽胜和G63总不是滴滴吧，而且动不动就不拍了给小助理放假别来了，呵呵。

那天玩完马车8加了微信，没事了聊两句，没过几天，小助理上午过来，没一会对门传来了尖叫声男的骂人的声音，我这八卦的心啊打开门看，只见小助理跑出来，脸红的要滴血，我吹个口哨示意她来我这。

我说是不是里面有个男的，她说嗯。我说你是不是看到他光着屁股，她说嗯。我说大吗？她白了我一眼。我说你老板昨晚惨叫到半夜，每次三分钟。她笑了。

我说你今天也不用上班了，就坐门口叫，每次十五分钟，让那对狗男女知道我的厉害，她打了我一拳，我顺势拉着她的手。。。后来你们就都懂的，现在她是我的助理加制片人，在家查资料，外出搞协调，工作有点晒，不过室内的戏多一些。

9.28

去外地了几天，回来发现怎么都在蹲这个。我其实就是秀一下女朋友的碎碎念。本来不想更了，但是怕有人觉得我被小助理打包发走了替我报警，就更一下吧。

我确实不会编剧，做的是企宣，我们有专门的文案老师，大概相当于建筑行业的制图吧，文案和导演的创意碰撞就相当于bim技术，导演其实就是个包工头，摄像灯光跟机就是水工电工瓦工，其实我们就是影视民工。

开头写的苟且是在写的时候就想到有一段时间小助理是躲着她朋友的，怕一开门两个人刚好撞见，大概躲了有小半年吧，不躲了是因为小助理的朋友被一个金主爸爸找上了门，两个人拉扯不清的最后她朋友退租了，我门上的监控拍的很清晰，可惜没有声音，没声音，再好的戏也出不来。小助理趁机也和她朋友掰掰了，没事过什么东躲西藏的日子啊。

我从小助理的字里行间中分析得出，她朋友是个女海王基本实锤了，专门租改善盘的房子，打着卖衣服的名义一是显得有工作二是搞搞直播提升点名气也好增加溢价。大家千万要提防这种人呀。

看小黄文的就解散吧，我自己都不是会员，你们还想看这？

这两天小助理有点闹脾气，因为拍摄的时候我和女演员说的太多了，哎，主要是这个甲方安排的员工挺漂亮的，我是正常说戏，看样子得让她做后期了，男人出去逐鹿中原的带着个女人算怎么回事，准备换回男助理了。

10.4

见了小助理父母，毫无准备，我应该没事学学抽烟啥的，见着了兜里除了个优盘啥也没，但凡是个香烟绿箭都好啊，用脚抠了个三室一厅。

她父母要去旅游，临走来给小助理送点东西。小助理有次用她妈妈的手机点的饭地址是我家，然后她父母问她她说是工作室，这事她没和我说，结果这二老可找上来了，我还赤裸着上半身开的门。。。

一看就是母女俩，她爸爸脸色巨臭，问我xx呢，仿佛我囚禁了他女儿一样，我说去工作室了，确实是去工作室了。然后问我这是哪，我灵机一动说这是我家，对门是租的工作室，现在房东不让租了工作室就搬走了。

给她送的什么一堆吃的，我说您放这吧我一会也要去工作室。那边电话就打过去了，这是不相信我嘿。结果弄拙成巧她也是下意识的说在工作室，然后估计恍然大悟了说搬家了。

套上衣服一问要去机场，我说行吧我送去吧，毕竟以后可能就是丈母娘和丈母爹了，留个好印象啊。

结果电梯里异常尴尬，没话说，我想掏个烟缓解一下，可我压根不抽烟，更尴尬的是未来的丈母爹给掏了一根烟，我还说我不会抽烟。。。

结束，更不更的随缘吧。

10.18

更更更更更！

依然活着没被小助理打包。

错开节假日出去玩了一趟，影视行业就这点比较好，没有档期就可以出去玩，基本都是自己做攻略。

这几年工作去了好多地方，旅游又去了好多地方，基本上大的城市都去过了，接下来准备一些深度游。

前女友在陪我旅游这方面不行，我出去玩都是抓紧时间到各种地方打卡，她就是拖拖拉拉的拍照，我一天平均两万三千步，多的话三万三，她第一天一万二，第二天酒店不出门。

小助理在这方面很好，全程陪同，精力充沛，报复社会式的游玩。本来我做的攻略就是惬意的散步逛吃，她会做攻略周边的支线任务，以前是我催前女友去逛逛吧？起来走走吧？走啊？现在是我累瘫了听她说出我的台词。恍如隔世啊。

最近回来就忙了一阵工作，没更新是因为要给鱼换鱼缸了，冬天嘛就想换个大点的缸，再换个新的加热棒，结果她在网上看到了把高达模型放进鱼缸造景，这一下不当紧，我等她拼高达，拼完一个又买一个，要表现出战斗的场景，第二个拼完了又要做旧，要表现出战损的沧桑感。

不知道鱼怎么想，反正我挺疯的。

全部弄完又养了一周的水，正好给鱼搬家的时候把之前的加热棒停了拿出来，结果刚放地上就炸了，真是寿终正寝了。

买加热棒的时候她又买了好几种蚌，我怕蚌发情了鱼受不了，就每种选了一个公的，结果蚌进了缸不动则已，一动翻江倒海。现在她每天的爱好就是喂完鱼再把捣乱的蚌埋回原位，我已经放弃了任由她胡作非为。

那两个高达的钱比我全套设备加鱼还贵，真是把钱花在刀背上，要不是看她可爱这事可过不去。就是这么硬气。

研二数学专业男生，最近一段时间特别馋女人，就是有时候在半睡半醒的状态下，特别想有个女朋友，我们一起牵手、亲吻、拥抱。可能因为读研社交圈越来越小了，自己又是独生子女，加上有点科研压力了。

自己就像火山要爆发一样，一个月见了8个附近的女生，18-24岁，跟18岁那个女生谈了几天恋爱，然后把她甩了，在人生的前23年我tm连女生的手都没牵过。

以前有几个女生喜欢我，可我一心想做数学家，就很清高的感觉吧，拒绝了她们。有一次我刚从厕所走出来，准备上楼梯，旁边过来一个女生问我要QQ，我有点懵，我说自己没有QQ，下一秒就跑了。

最近一段时间，搞数学没在状态，而导师又对我很好，真的很对不起他。还有一年就要申请读博了，自己一定要早点振作起来呀~

老婆出轨了，我调查了半年时间，有天晚上我开着租来的车跟踪两人，看到他俩和一群人在饭店吃饭，下午老婆告诉我说加班。晚上9点多时我打电说去老婆公司楼下等她，接她下班。前妻百般推辞，我说已经在路上了，然后就看到这个男的匆匆开车送老婆回公司。

到老婆公司附近时，这个男的想向右并道靠边停车，我在后面脑子一热，没有刹车就撞了上去，那一瞬间想撞死两人算了。马上撞上去时下意识的踩了下刹车。两车伤的并不严重。

出事后我坐车里没下车，打电话报警，同时看到老婆急匆匆打开副驾门要走，又回头钻回车里亲了那男的一口，就往公司跑去。当时临近春节，正好市里晚上严查酒驾，还有电视台记者录像。刚才我想起这个男的刚刚在酒店吃饭，我进去观察时看到这个男的喝酒了。当时酒驾入刑也是刚刚出台。刚打完电话，这个男的下车要和我私了。他没看到我报警。我当时戴着口罩帽子，车内又没开灯，这个男的没认出我来。我在车里不下车不理他就等交警。

正好交警在前面不远查酒驾，而且我还堵在车流比较大的路段，交警不到5分钟就到了。本来就想恶心一下这个男的，没想到结果让我喜出望外，交警来了就闻到他身上有酒味，吹气验血发现他酒精刚刚达到醉驾，判了半年。这个人还是国企的一个科长，还正好被随交警过来的电视台记者拍下了，他想找人疏通关系都办不到。

他关进去不到没几天，我把他和老婆出轨的证据寄了一份给这个人的老婆。

出了这事后，前妻不知道怎么知道了，后来跟我大吵一顿回娘家了，说他们就说客户关系，我多疑。后来我假装去她父母家接前妻（这都是一贯的套路），在她父母家门口，她父母哥哥嫂子堵着门口不让我进，她哥哥还想打我。我当着她全家和邻居的面，把前妻出轨证据和她和别人亲密的照片，摔到她家人脸上，然后让她签署了离婚协议。

没有刺激的情节（某些看官可以直接下滑了），但对我自己来说一直是个秘密，二十多年前的事，一直没跟人说过。也没啥可匿的，熟人看到就看到吧，就当是告解了。

小学时成绩一般，初中刚开始也一般，而且迷上了打篮球，学习基本上就是放羊，满脑子都是篮球。而且我还属于那种犯贱的，小鞭儿抽两下就跑两下，老师和家长管一管，成绩就上去点。稍微一不管，就又掉下来。

初二第一学期的期中考试，考了个全班倒数，被老师当众一通数落，还被请家长。课堂上我就不争气地哭了，卧槽……太特么丢人了，不行，小爷得好好学学了。

结果，这股子心气儿没坚持多久就泄了，妈的还是篮球好玩……学习？再说吧～当然，也不敢太嚣张，在学校时的表现还是凑合，至少看起来比以前是认真了点。

就在这时，可能是改变了我人生轨迹的一件事发生了……

我小姨，那会儿在市教育局工作，具体干啥我也不知道，也不感兴趣。她应该是听我妈吐槽我的学习问题了，有一天来我家，给我拿了一堆练习题，勒令我一周内做完交给她。那会儿已经临近期末，平时作业就挺多的，我央求小姨能不能等放假再说，被她断然拒绝，一周之内必须交，而且必须保证正确率，末尾几页答案她撕下来收走了，之后给我批改。如果不交，以后别叫她小姨，她不认我这个外甥。（我还是挺怕她的）

得，接下来的一周，球是没空打了，除了写作业还得写小姨布置的习题。过程不细说，反正是一边翻书查一边写，吭哧吭哧地挺费劲，但总算是做完了，小姨批改之后，又把答案给我让我自己对比回顾一下。

不久后，期末考试。

嗯，可能诸位看官也猜到了，小姨给我的习题，就是考试内容。

你们可以想象一下我拿到卷子时那种惊讶、迷惑、窃喜、以及窃喜之后更加的迷惑……卧槽？小姨这是帮我作弊呢？

那套习题我刚做完不久，而且还对照标准答案重检了一遍，印象那是相当深记得相当牢，试卷上那些内容那真是熟得不能再熟。不敢全按正确答案写，我还故意做错了几道题（不得不感慨我那会儿小小年纪还挺有心机）。最后成绩出来，我从之前期中考试的年级一百多一跃成了年级第五。

毕竟之前那两三个月我的课堂表现还可以，也装模作样的在课后问老师点问题，看起来还是在学习的，所以老师们对我的成绩突飞猛进也都没起什么疑心。

班主任很高兴，拿我当典型在班里高调表扬。班里同学也对我刮目相看，连我暗恋的那个小姑娘看我都是一副欣赏的眼神。爹妈更高兴，带我出去大吃一顿，我爸还喝多了有点哽咽……

那感觉，是又爽，又心虚得一比啊……这特么不就是作弊么，这不是我真实水平啊～

接下来的假期期间，跟小姨聊了一次：

小姨——没错啊，我当然知道就是期末考试题。

我——那……这不就是作弊么……

小姨——你第一遍做的时候感觉难么？

我——一般吧，不算特别难，但也有好多不会的翻书才知道怎么做，也有失误做错了的

小姨——当好学生的感觉怎么样？

我——挺好的……

小姨——看你爸妈高兴，你高兴不？

我——还行……

小姨——你这孩子，脑子挺聪明的，就是不认真学。打球你比别人打得好又能怎么样，能让别人高看你一眼么？中考考打球么？高考考打球么？我不是鼓励你作弊，我就是想让你知道，作为一个学生，你学习成绩好，是什么待遇，对比一下，之前你是什么待遇，你自己好好想想。另外，你得知道，你现在已经是个尖子生了，如果成绩再退步回去，你想想你的老师、同学、你爸妈、你爸那边那些瞧不起你家穷的势利眼亲戚，还有你那不待见你的爷爷奶奶，他们都会怎么看你……BLABLABLA……

——大概就是这么个意思吧，反正听完这番话之后，我心里只有一个感觉：成绩掉下来我特么就没法做人了。

从那以后，直到初中毕业，我成绩没掉出过年级前十，中考考上了市重点，大学是985。那些年里，我家那些亲戚虽然仍然瞧不起我爸，瞧不起我妈，但没人敢瞧不起我。

现在年近不惑，虽说不算多成功，但也靠自己在一线城市有房有车，吃穿不愁，算个普通中产吧。和曾经同处底层的那些亲戚中的同辈人相比，差距还是拉开了的。

直到现在，初中同学偶尔聚会回忆往事时，还在说我学习多好多好、打球也好、个子高、班草……

每次聊到这个，我都觉得心里有愧。

对于我小姨，我到现在也说不好她当年这番骚操作到底是对是错……

但是，我一直发自内心的感谢她。