作为后妈，受不了继女与他爸黏在一起怎么办？
首先，你有没有想过，为什么会让你感到“受不了”？是因为感觉被忽视了吗？还是觉得继女占用了本该属于你和她爸爸之间的时间和感情？或者是你觉得继女对你的态度让你不舒服，但她爸爸却好像没注意到？这些感受都是真实的，很重要，别否定自己。
我们先从你自己的感受说起。当你想和老公腻在一起，或者你们有一个亲密的时刻，但继女突然出现，并且表现得很依赖她爸爸的时候，你心里涌上来的情绪是什么？是失落？是嫉妒？是愤怒？还是有点点恐惧，担心自己在这段关系里的位置？
然后，我们再看看你老公和继女之间的互动。他们是怎么样的黏在一起？是每天晚上继女都会爬到爸爸床上睡觉吗？还是每天回家，她都会第一时间扑到爸爸怀里，跟你说话的机会都没有？还是她会时不时地拉着她爸爸去干嘛干嘛，完全忽略了你的存在？
我知道，有些时候，你可能也尝试过融入进去，比如主动参与到他们父女的活动里，但结果可能并不如你所愿。也许是继女不太搭理你，也许是她爸爸在孩子面前，会不自觉地表现出更多的父爱，而让你觉得自己的位置有点尴尬。
我们来细致地拆解一下可能的原因，以及你可以做些什么：
一、 审视自己的内心，区分“不喜欢”和“不安全感”：
真的只是“不黏”吗？ 有时候，我们对别人亲密关系的“不适应”，可能源于自己内心的不安全感。你是不是曾经有过感情上的创伤，或者对现在关系中的“稳固性”有疑虑？如果你本身就缺乏安全感，那么看到别人（即使是亲生的父女）的亲密，更容易引发你的焦虑。
你对继女的期待是什么？ 作为后妈，你期望和继女建立一种什么样的关系？是希望她立刻把你当亲妈一样依赖？还是希望她至少尊重你，不排斥你？如果你的期待过高，或者和现实有偏差，也容易产生失落感。
你有多久没有和老公“两人世界”了？ 如果你觉得被冷落，是不是因为你和老公之间缺乏高质量的二人时间？很多时候，夫妻关系的不稳固，是导致后妈对继女亲密产生排斥的根源。
二、 观察和分析继女与爸爸的互动模式，找出具体问题点：
有没有不尊重你的表现？ 继女对你有没有表现出明显的排斥、不礼貌，甚至是有意无意的挑衅？比如在你说话时打断你，在你和她爸爸说话时故意抢话题，或者在她爸爸面前说你的不是？
她爸爸的态度呢？ 在继女表现出“黏人”行为时，她爸爸有没有注意到你的感受？他是在无意识地纵容，还是在有意地回避你的存在？有没有在继女面前，给予你足够的关注和肯定？
这种“黏”是否影响了你们的夫妻生活？ 比如，是否每次你想和老公独处时，她都会出现？是否在夫妻生活上，也受到一定程度的影响？
三、 找到沟通和解决的突破口：
1. 先和你老公谈谈，但选择对的时机和方式。
避开孩子在场的时候： 一定要在你们两个人的时候，心平气和地谈。不要在情绪激动的时候，或者刚吵完架的时候去说。
表达你的感受，而不是指责： 用“我感到…”的句式，而不是“你总是…”、“你女儿总是…”这样带有攻击性的语言。比如，你可以说：“亲爱的，我有时候觉得，当我和你独处的时候，如果女儿一直黏在你身边，我会有种被忽略的感觉，心里有点小失落。”
强调你们的夫妻关系： 你要让他知道，你不是要拆散他和女儿，而是希望你们夫妻关系能够更稳固，你们能够有更多属于自己的时间。你可以说：“我真的很喜欢你，也愿意接受你的女儿，但我希望我们能有更多属于我们两个人的时间，这对我来说很重要。”
询问他的看法： 也给他表达的机会，问问他怎么看待这个问题。也许他并没有意识到，或者他有自己的想法和考量。
2. 尝试与继女建立健康的互动。
不要急于求成： 继女可能还需要时间来适应你的存在。不要一开始就强求她和你亲近。
从小事做起，展现你的善意： 比如，在她需要帮助的时候主动伸出援手（比如她学习遇到困难，你可以提供一些建议），在她生日或节日的时候送上小礼物，或者和她一起做一些她喜欢的事情（但前提是你真心愿意）。
在适当的时候参与她的生活： 如果她喜欢某个运动或者某个爱好，你可以表示出兴趣，或者在她爸爸忙碌时，主动提出陪她去做这件事。但这要看她和你的互动情况，如果她表现出明显的抗拒，就不要过于强求。
给予她爸爸的肯定，但也要有界限： 你可以偶尔在你老公面前夸夸他是个好爸爸，这样会让你们的沟通氛围更融洽。但同时，也要在他面前适当地表达你的需求。
3. 划定“夫妻时间”和“家庭时间”的界限。
和老公商量固定的二人时间： 比如每周一次烛光晚餐，或者某个晚上不用孩子打扰。
在孩子睡着后，创造属于你们的二人空间： 即便是睡前聊聊天，依偎在一起看个电影，也是很宝贵的。如果继女习惯性地会在这个时候来打扰，你可以和老公一起，温和地告诉她：“宝贝，爸爸妈妈现在要聊点事，你先回自己房间好吗？明天我们再一起玩。”
4. 如果你觉得委屈，也有必要寻求外部支持。
信任的朋友或家人： 和你信任的人倾诉一下，听听他们的建议，或者仅仅是获得一些情感上的支持，都会让你感觉好很多。
专业咨询： 如果情况比较复杂，或者你自己实在难以调节，寻求心理咨询师的帮助也是一个不错的选择。他们可以帮助你更深入地理解自己的情绪，并提供专业的应对策略。
亲爱的，我知道这一切说起来容易，做起来难。这确实是一个需要耐心、智慧和爱的过程。你的感受很重要，你的需求也同样重要。不要因为觉得自己是后妈就委屈自己，你也有权利在这段关系中感受到被爱和被尊重。
你愿意跟我多聊聊你的具体情况吗？比如，你和继女的年龄差有多大？她和她妈妈的关系如何？你和她爸爸认识多久了？越详细，我越能和你一起找到更贴切的建议。
网友意见
题主更新，我也更新：
问题描述里面呢，题主把不利于自己的描述都删了，又水了一长段小孩怎么怎么不好的，搞得好多不会看编辑记录的人来骂我搁这儿编故事，写小说，刻薄，网暴。^ω^ 要我将心比心体谅这一对中年爱情，不带电灯泡大女儿很正常（电灯泡人家原话，怕又删了耍赖备注下）。^ω^ 为了题主和这类人把我文末的话再提前加黑一次：大人要当凶手，简直太容易了。
对这事儿的看法不分结婚的，没结婚的，有孩子的，没孩子的，当后妈的，不当后妈的。只分一样：有责任感的和没责任感的。一目了然。
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很少在知乎批判人，一直看下去也还是些可对可错的事情。直到看到答主嫁了个有钱人 然后把跟前夫生的女儿丢给爷爷奶奶养，还埋怨说因为她跟前夫有牵扯……那可是她的第一个孩子，不是她略过一笔基本就是个隐形人。
男的可以把跟前妻生的孩子带到婚姻里，让你鸡啄米一样的计较亲子关系，自己的第一个孩子却丢在外面当野草一样没爹没妈。恕我直言就这一点就能看出你们婚姻关系里地位不是平等的，你其实说这么多也根本不是想好好做个后妈，而是同小孩子争一点地位。这也是你这么没有安全感的原因，你除了现在肚子里的孩子，根本没有一点砝码，人家如果不爱你要把你甩掉，你的生活质量就会如你自己所说，下降三个阶层。
这一题可以跳脱常规后妈题来答了。因为一般的后妈来知乎问问题基本是站在成年人的角度，苦恼怎么去跟一个素不相识的小孩子处好关系，也就是人家的出发点起码有一个“妈”字。
你呢，从实质上来说你在这个家庭里其实跟男的女儿是一个阶层的，都指着这个男的吃一口饭。是，你当然可以马上反驳我，骂我说你又不是养不活你自己，哪里少这口饭。那么问题就来了，你既不少这口饭，怎么没有再添副碗筷叫你的第一个孩子进来一起吃饭的底气？
要做金丝雀，就要有做金丝雀的自觉。离不开一口好食，就承认自己，伏低身躯，也能找到另一种意义。最怕又要拿着当妈的地位，又要跟小孩子争夺宠爱。
这么畸形的心态下去的话，不管是你肚子里未出世的孩子，还是家里现在这个五岁小女孩，还是放在外面的大女儿。都挺惨。
对了以后不行了千万别管大女儿要生活费。从她的视角看过来简直惨不忍睹了。你还说什么因为想着大女儿在外面就心痛，更没心思好好的对这个五岁小女儿了。其实你谁都没办法好好爱，对于现状感到无比侥幸，只想这么凑合着就得了。大人要当凶手，简直太容易了。
看了一些这个问题的回答 我发现了一个问题
在这些回答里 凡是说你继女不好的 你都会去评论 因为他们跟你站一队
凡是说的中肯一点的 说对这个继女好然后让她跟你亲近的 向着小女孩一点的 你就置之不理
我没有别的意思 这个小女孩是个五岁的小女孩 在你到她的家庭之前 她只有爸爸 爸爸是她的所有疼爱和支撑
然后你来了 她懵懵懂懂 她甚至都不知道怀孕是什么事情 换个角度思考一下 如果是你的亲生闺女 粘着她爸爸的话 你是不是还会觉得吃醋心想女儿为什么不跟我亲近
她不是你亲生的 所以她有一点点毛病你都觉得不愉快
但她才五岁 如果你对她好的话 慢慢的她就会接纳你 甚至更黏你 等她长大了 人都会有良心的 她知道谁会对她好
希望你们会很融洽很幸福 也希望你们能成为真正的母女
只看标题，我以为继女是16岁+。。
点进去才发现是五岁。。。五岁！！！
对于一个四五岁的孩子而言，父母就像玩具，我可以玩，你不可以。。
我家崽教育了两年，也才勉强接受我老公抱我。而且我和我老公抱抱的时候，他必然要凑进来，说我也爱妈妈，所以要一起抱。。。
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