为什么有的同性恋不选择形婚而选择骗婚？
首先，我们需要明确这两个概念的本质区别。
形婚 (Form Marriage)：这是一种出于特定目的而建立的婚姻关系，但双方之间并没有真实的爱情或性关系。通常是为了应付家庭、社会压力，或者为了获得某些法律、经济上的权益（例如户口、拆迁款、养老保障等）。在形婚中，双方通常是知情的，并且会事先约定好各自的界限和责任。这种形式的婚姻，虽然缺乏感情基础，但在法律和外人看来，是“合法”的婚姻。
骗婚 (Deceptive Marriage)：这是一种通过欺骗或隐瞒重要信息来达成的婚姻。在同性恋的语境下，通常是指一个同性恋者为了满足父母的期望、避免社会歧视，或者出于其他原因（比如获得对方的经济资源、社会地位等），向异性恋者隐瞒自己的性取向，与之结婚。被骗的一方，在婚姻关系建立之初，并不知道对方的真实性取向。
那么，为什么会有人选择后者，而不是前者呢？这背后可能有以下几个层面的原因：
一、 迫于家庭与社会压力，但对“形婚”有顾虑：
父母的期望是“名正言顺”的婚姻：很多同性恋者选择结婚，很大程度上是为了满足父母“抱孙子”、“传宗接代”的愿望，或者希望父母看到自己“安稳”地成家立业。对于一些父母而言，他们可能无法接受“形婚”这种“变相”的婚姻，他们希望的是一个真正意义上的、拥有合法身份的、可以公开的婚姻关系。形婚在他们看来，是一种“假结婚”，是不被承认的，甚至可能会觉得自己的孩子“玩火”。
对“形婚”的担忧和不确定性：形婚虽然在理论上是双方协议好的，但实际操作中充满了变数。
法律风险：如果形婚被查出是假的（例如，某些与户籍、福利挂钩的政策），可能会带来法律上的麻烦，如合同无效、诈骗等指控。
财产分割：万一婚姻破裂，形婚的财产分割可能会比正常离婚更复杂，双方的协议是否能完全得到法律支持存在不确定性。
对方的“变心”：形婚的双方并非基于感情，而是基于利益或压力。如果对方在婚姻过程中，因为某种原因（例如，找到了真爱、觉得利益不够大、或者道德感作祟）反悔，形婚的约定就可能被打破，甚至反咬一口。
“亲密”程度的界定：即使是形婚，也可能需要扮演夫妻，在某些亲密行为上有界限上的模糊。这种界限的设定和维持，对于双方来说都是一种压力。
二、 “骗婚”在某些情况下显得“更简单”或“更隐蔽”：
避免“形婚”的沟通和协商成本：形婚需要双方深入沟通，明确各自的底线、期望，并制定详细的规则。这个过程本身就非常耗时耗力，而且需要高度的信任和成熟度。相比之下，如果能找到一个相对好说话、容易被忽悠，或者信息不对称的情况，骗婚在启动阶段，似乎“直接”了许多。
潜在的“好处”更大（在某些人眼中）：
经济或资源获取：有些人可能看中了对方的家庭背景、经济条件，希望通过婚姻获得更稳定的经济支持或社会资源。如果对方是异性恋，且家庭富裕，那么“骗婚”带来的潜在收益，可能会大于“形婚”所能获得的。
更“真实”的生活表象：骗婚者可能认为，通过欺骗一个异性恋者结婚，可以更自然地融入主流社会，更“像样”地生活，避免了形婚中可能出现的“露馅”风险，或者避免了被异性恋伴侣“发现”自己是同性恋的尴尬。
对“真爱”的失望或放弃：有些同性恋者在经历了一些情感挫折后，可能对寻找真爱感到疲惫，或者认为在现有社会条件下，找到能够接受自己性取向的伴侣并与之稳定生活非常困难。在这种情况下，他们可能会选择一种“退而求其次”的方式，通过骗婚来解决现实问题。
三、 个人性格和道德观的影响：
道德底线的差异：每个人对欺骗的道德底线是不同的。有些人可能认为，为了实现“人生目标”（如成家、传宗接代），一点小小的欺骗是可以接受的。
对伴侣的责任感模糊：骗婚者可能没有将婚姻中的责任感充分地投射到被骗的伴侣身上，认为对方并非自己真正意义上的“选择”的伴侣，因此在道义上的愧疚感会相对较低。
冲动和机会主义：有时，骗婚可能是一种冲动下的选择，比如在巨大的家庭压力下，遇到一个“合适”的结婚对象，就迅速采取了欺骗的手段。
四、 长期欺骗的“惯性”与“失控”：
一旦开始，难以回头：一旦选择了骗婚，就意味着要长期扮演一个角色，隐藏真实的自己。这个过程本身就会带来巨大的心理压力，而为了维持这个谎言，可能需要不断地编织新的谎言，以避免被发现。
感情的意外萌生（可能性极低但存在）：虽然是骗婚，但长期相处中，人与人之间仍可能产生某种形式的感情，或者出于愧疚、责任感而对伴侣产生好感。但如果对方是异性恋，这种感情往往是单向的，并且是不可能发展到真爱的。
被发现后的“破罐破摔”：一旦骗局被揭穿，可能会引发巨大的灾难，包括婚姻的破裂、家庭的破碎、社会的舆论压力，甚至法律的追究。在这种情况下，一些人可能会选择“破罐破摔”，进一步加剧对伴侣的伤害。
总结一下，为什么不选形婚而选骗婚，核心在于：
父母期望的“合法性”：父母可能不理解或不接受形婚。
对形婚的不信任或担忧：担心法律风险、财产纠纷、对方反悔等。
骗婚的“便利性”或“潜在利益”：认为在某些方面更“直接”，或者能获得更多的好处。
个人道德观和责任感：对欺骗的容忍度不同。
回避形婚的协商成本。
需要强调的是，无论选择哪种方式，对所有当事人而言，这都是一种带有伤害性的选择。骗婚更是对被欺骗一方造成了情感和信任的双重打击，是极不负责任的行为。它也反映了在当前社会环境下，同性恋者在面对家庭、社会压力时所承受的巨大困境，以及他们为了生存和“正常”生活而可能采取的一些极端手段。
希望这样的解释，能够让你更深入地理解这个问题。
网友意见
可能有的女的让他们觉得成本实在太低了，不骗白不骗吧……
跟你们讲个尴尬的事情。
曾经有一个女用户对我破口大骂，因为我说我老公婚前告白的时候，是带着工资卡来告白的。
我爸他爸都是交工资卡的，我们顺理成章的知道：交往的时候，男人钱在哪里心就在哪里。
她追着我骂了20多层楼，说我不女权。说我就盯着男的钱包是个寄生虫。
我好声好气的跟她讲：拿了人家工资卡也要做好规划，而不是把人家的卡刷到赤字，人家交卡是信任你，你能把钱管好才是对得起人家的信任。
我尊重你经济各自独立的交往方式，也请你尊重我的。
没用，反正就跟个疯狗一样不依不饶的追着我咬。边咬边说自己的男朋友条件如何如何好，说自己娘家给了自己怎样怎样的教育背景，两个人是独立的个体，巴拉巴拉。
后来我把她拉黑了，但是她的头像和ID我印象比较深刻。
后来有一天我在别人的评论区里又遇到了这个人，手贱点进去看了一下。
那是一个异地恋话题。
人家洋洋洒洒写了一大篇，说自己怎样维护跟异地恋男友的爱情。说自己如何如何憧憬奔现。
说男友如何如何的宝藏，两个人一起投资挣钱。
我心想：人家骂我也是有这个资本骂我的，人家不仅娘家比我娘家硬，在念书上花钱比我家投入高，而且男朋友确实比我老公长得帅呀。
刷到那一条时，我正好跟朋友们喝茶呢，我还跟朋友把这一段她追着我骂的事儿和朋友说了。
朋友们传阅了一圈以后，一个基友说押一根棒棒糖，她男朋友是gay。你瞅那白袜子，太会了。
又过了一段时间，这个基友喝茶时说：哎，你还记得你上次给我看的那女的不？
我们拿她打赌男朋友是不是gay，她男朋友长得比较对我胃口，所以后来我关注她了。
现在她在网上使劲骂自己被杀猪呢。
我猜她要么是被骗婚，要么被骗钱。
但是他打开手机给我看的时候，我们发现那女的把自己账号注销了。
基友很遗憾：
唉，我要是坏一点，我也找个这样的SB女的骗婚。
真，被卖还数钱，别人好心劝还被骂，欺负这种人根本没有罪恶感。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
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