我爸妈对我老婆很好，我老婆就是不领情怎么办?
首先，咱们得弄明白，你老婆“不领情”具体表现是什么？
是表面上的客气，但内心没啥感动？ 比如父母送东西，她会说谢谢，但很少主动去关心父母。
是行为上的疏远？ 比如父母来家里，她总是找各种理由避开，或者表现得很冷淡。
是言语上的抗拒？ 比如父母好心提建议，她总是觉得被干涉，语气里带着点不耐烦。
还是压根就不跟父母怎么交流？ 比如除了必要的时候，很少主动和二老说话。
这个“不领情”的程度和表现形式，直接关系到我们该怎么去理解和应对。
一、 先冷静地分析一下原因，别急着站队。
你说了你爸妈对你老婆好，这个“好”是怎么个好法？
是物质上的好？ 比如经常送礼物，给钱，或者包揽家务活？
是精神上的好？ 比如经常嘘寒问暖，关心她工作生活，主动帮她解决困难？
是态度上的好？ 比如一直都很热情，主动示好，尽量迁就她？
然后，我们再看看你老婆这边。她“不领情”的原因可能是什么？
1. 性格差异：
她本身就不是那种特别热情外露的人。 有些人天生就不擅长表达自己的情感，父母对她好，她心里是明白的，但就是不知道怎么用更“领情”的方式表现出来。她觉得做好自己的事情，不给父母添麻烦，就是一种好的回应了。
她比较内向，或者有些社恐。 和长辈打交道对她来说是件需要消耗精力的事情，她可能更喜欢和同龄人或者熟悉的朋友相处。
她比较独立，不喜欢欠人情。 就算知道父母是好意，她可能更希望自己能搞定所有事情，觉得接受太多帮助是一种负担。
2. 沟通和理解上的误区：
她觉得你爸妈对她的好，是“应该”的。 举个例子，如果你爸妈对她好，是因为觉得她是你的老婆，是“一家人”，而她内心深处觉得，这种好是建立在你和她的关系上的，和她个人关系不大。她更看重的是她和父母之间是否有深厚的感情基础。
她可能认为你爸妈的好，是出于某种“目的”。 比如，她觉得你爸妈之所以对她好，是为了让你更孝顺，或者为了让你俩更听他们的话。这种不信任感会让她很难真正接受这份好。
她可能觉得你爸妈对她的好，是“表演”出来的。 有时候，父母对晚辈的好，可能带有一些夸张或者是不自然的成分，如果你老婆观察到这一点，她可能会觉得不够真诚。
3. 过往经历的影响：
她原生家庭的关系模式。 如果她在自己的原生家庭里，和长辈的关系就比较疏离，或者父母对她的支持和关爱比较少，那么她可能不太适应或者不习惯接受长辈的付出。
她和你爸妈之前有过不愉快的经历。 即使你现在觉得他们对她好，但有没有可能之前因为什么事情，产生了隔阂，或者她觉得受过委屈？她可能还没有完全放下。
4. 你在这件事里的角色：
你有没有在她面前过度“吹捧”你爸妈？ 或者反过来，有没有在她面前抱怨你爸妈？这些都会影响她对你爸妈的看法。
你有没有在她和父母之间做好界限？ 有时候父母的好，可能恰恰是因为你没有在她和父母之间建立起清晰的界限，让她觉得不被尊重。
二、 你该怎么做？别着急，一步步来。
既然你夹在中间，那就得扮演好一个“润滑剂”和“沟通桥梁”的角色。
1. 先和你的老婆好好聊聊。
选择一个合适的时机。 别在你爸妈在场的时候，也别在她心情不好的时候。找个你们俩都比较放松的时间。
用“我”开头，表达你的感受，而不是指责。 比如，你可以说：“老婆，我最近注意到，我爸妈对你特别好，我妈每次做了什么好吃的都会想着给你留着，我爸也经常问你工作顺不顺利。我看到他们这么关心你，我也挺高兴的。不过我总感觉，你好像没有特别开心或者回应得特别热情。我有点好奇，是不是我理解错了什么，或者有没有什么地方让你不自在？”
倾听她的想法，真的去听。 她说一句，你认真听一句，别打断，别急着反驳。让她把她所有的想法、感受都说出来，即使有些话听起来让你不太舒服，也要先压下去。
理解她的“不领情”，而不是否定它。 比如，如果她说觉得不习惯，你就说：“我明白，这和你之前的生活方式可能不太一样。我爸妈可能习惯了表达关心的方式是这样。” 如果她说觉得别扭，你说：“我理解你，一下子接受这么多好意，换谁都会有点不自在。” 让她知道你听懂了，并且没有在指责她。
让她知道，你希望她能开心。 你可以说：“我爸妈对你那么好，我就是希望你能在我们这个家感受到温暖和快乐。如果有什么让你觉得有压力，或者不舒服的地方，也告诉我，我们可以一起想办法，我不想让你觉得是因为我爸妈，反而让你不开心。”
2. 和你的父母沟通，但要讲究策略。
同样要选择合适的时机和方式。 别在你老婆在场的时候，也别在她面前告状。可以找个独处的时间，比如陪妈妈散步，或者给爸爸打电话的时候。
先肯定他们的付出。 你可以先说：“爸妈，你们对XX（你老婆的名字）真的太好了，每次都想着她，我看着都觉得特别暖心。” 让他们知道他们的好，你都看在眼里，并且很感激。
表达你的想法和感受。 你可以说：“我最近和XX聊了聊，她也知道你们对她好，心里也挺感激的。不过她可能有时候不太习惯表达，或者觉得有点不好意思。我就是想跟你们说一下，她不是故意不领情的，她可能就是性格稍微有点内向。”
委婉地提出建议（如果需要的话）。 这个环节最考验你的情商了。
如果是因为老婆觉得被过度关心，你可以说：“爸妈，你们对XX那么好，我是特别开心。不过有时候可能XX比较喜欢自己处理一些事情，或者她觉得你们太费心了，会有点不好意思麻烦你们。你们以后有什么想帮她的，可以先问问她，或者看看她需不需要，这样她可能会更自在一些。”
如果是因为老婆觉得不够亲近，你可以说：“爸妈，你们和XX平时是不是可以多聊聊天，就像朋友一样，问问她工作上的事，或者她感兴趣的东西？有时候熟悉了，自然就亲近起来了。”
千万不要说“我老婆不领情”或者“你们得让她领情”，这样听起来像是在抱怨，反而会让他们产生抵触情绪。
3. 做好“中间人”的角色，引导和促进。
在日常生活中，你可以扮演一个“翻译官”的角色。
比如，你妈做了个菜，你老婆没说什么，你可以在旁边说：“你看我妈今天做的这个菜，就是XX最喜欢的那种口味，我妈还特意给你多做了点呢！” 把你妈的心意“翻译”过去。
你老婆有什么小进步或者开心的事，你也可以适时地分享给你爸妈：“爸妈，你们知道吗，XX今天工作上受表扬了，她可厉害了！” 这样你爸妈也会为你老婆感到高兴，增加了她们之间的连接。
创造一些温和的互动机会。
比如，你爸妈来家里，你可以主动提议一起看个电影，或者玩个简单的桌游，不需要太复杂的活动，主要是让大家有共同的经历。
你可以经常和父母一起提到你老婆，和你老婆一起提到你的父母，让她们在你的生活中形成一种“连接”的意识。
鼓励你老婆偶尔主动示好。
当有合适的机会时，你可以鼓励一下：“老婆，我妈身体好像有点不舒服，你过去问问她，给她倒杯水？” 或者：“你那天说喜欢我爸种的花，下次我爸过来，你可以和他聊聊养花的事。” 一些小小的、不会让她感到压力的主动，会慢慢改变她的习惯。
当她做了什么表示的时候，你要及时肯定，甚至在你爸妈面前多夸夸她。
4. 调整自己的心态，不要过度焦虑。
婚姻是你和你老婆的，父母的爱是父母的爱。 你夹在中间，不是为了“解决”你老婆“不领情”的问题，而是为了让你们一家三口的关系更和谐。
每个人都有自己的处理方式和情感表达方式。 你老婆可能不是故意，她只是在按照自己的方式在生活。你爸妈也可能因为爱你，而希望把他们的好都给你老婆。
不要把别人的行为过度解读。 也许你老婆只是没表现出来，但心里是理解和感激的。也许你爸妈的好，真的就是纯粹的付出。
给时间。 改变一个人的习惯和心态都需要时间，特别是涉及到家庭关系，更需要耐心。
总结一下，你要做的是：
先理解老婆。 用心去听她的感受，弄清楚她“不领情”的真正原因。
再沟通父母。 用委婉而尊重的方式，让他们理解你老婆的情况，并给予一些“指导性”的建议。
做好“连接者”。 在日常生活中，通过言语和行动，帮助她们之间建立更多的理解和情感连接。
保持耐心和积极。 婚姻是两个人的事，家是大家的，多一份理解和沟通，总会有改善的。
这个问题没有一个标准答案，因为每个家庭的情况都不一样。最重要的是，你愿意去面对和解决，这本身就已经是很大的努力了。慢慢来，一步步地调整，相信情况会好起来的。
网友意见
把老婆一个人丢在家里带孩子，做家务，这就是你口中的百般呵护？！
你是不是上小学的时候没有认真听讲，对百般呵护这个成语产生了一丝异于常人的理解？
你们一家人现在对媳妇儿的要求就是你们上班的时候，她在家里带孩子做家务，你们下班的时候，她给你们做好饭，笑脸相迎，叫你们来吃。
大哥，这在我们这儿叫保姆啊。
两者之间的区别就在于，保姆是拿工资的。普遍工资在8000~10000之间。我估摸着你爸，你妈和你其中一个人，基本上是拿不到这个工资的。
你老婆要照顾两个月的孩子。也就是说，她自己才刚刚结束坐月子不久。
个时候，我就想问一问，你这个做爹的在干什么？不要告诉我，你在努力赚钱。
你有没有帮你老婆洗过孩子的尿布？
你没有给孩子喂过一次奶。知不知道你孩子现在一顿要吃多少毫升的奶？
你不知道温奶器的正确用法。知不知道你孩子一天晚上要哭几次？不知道孩子哭了，用什么方法哄他？
从你的字里行间，我觉得你，你爸和你妈对待这个孩子，就像对待宠物一样。自己需要放松的时候，就抱过来乐呵一下。遇到点事就直接丢给你老婆，让她去处理。
你想要老婆领你的情，那你就做到真正的对她百般呵护。而不是在这里空喊百般呵护的口号。
你们要么就在带孩子的事情上多出一点力，要么就和你爸妈一起，多给老婆一点钱。这些东西比那种丝毫不实惠的口号有用多了。
作为一个快40岁的男人，我简单说下吧。
1 我经常跟我妈说：千万不要把我老婆当亲人，正确的做法是应该始终把她当成一个客人。你越是把她当亲人，你们越难相处，你越是把她当客人，你们才能相处好。
婆媳之间相处不好的（其中一个）重要原因是婆婆总想把媳妇养成自家人。其实真没必要，理由很残忍：因为养不熟。虽然人心都是肉长的，但是长得好的才叫心头肉，长失败的那叫肿瘤。况且你们认为的好，人家不一定真的认为好。人家领你什么情呢？！领你的自作多情而已。你把人家当女儿，你有没有问过人家愿不愿意？！说得好像人家缺你这个妈似的！
2 维持婆媳关系的最好方法就是尽量减少她们俩接触的时间：把她俩隔开。这才是一个男人应该做的事。
总有人对我说婆媳住一起也能和睦相处，关键在老公！老公作为中间人是婆媳关系的润滑剂，老公要做好斡旋的工作。我想非常诚恳地对讲这话的人说：润滑个毛线！斡旋个锤子！分开住就那么难吗？！买不起房子租总租得起吧？！没有哪个男人能做好这个中间人！因为“中间人”这三个字在女人眼里就是万错之源！女人根本不在乎对错，只在乎你的立场态度！只要你不站她/她，你怎么做都是错！我长这么大从来没有听说过哪个男人能在老妈和老婆中间润滑得如鱼得水、斡旋得游刃有余的。只要是婆媳一起住的，男人一聊到家里几乎都是清一色的一脸苦逼！一声长叹！一言难尽！一地鸡毛！一败涂地！还斡什么旋？！你有多少能耐自己心里真没点那个数么？！就你那点心思那点道行，旋个电灯泡都费劲，怎么可能旋得了家里这两盏都不省油的灯？！真有那么多斡旋的功夫还不如出去多赚点钱买两套房子大家分开住。除此之外，男人再怎么斡旋，就算是把自己旋成一个大呲花都没有卵用！
3 男人最好能意识到：自己在夫妻中的事，千万不要让老妈过来代劳！你可以不做，但是你不能叫你妈来帮你完成！否则容易会节外生枝徒增烦恼。
有个回答说婆婆对媳妇很好，其中一个事居然就是每次产检婆婆都陪着媳妇去。我很负责任地和大家说，说这个话的人可能真的不太懂！因为没有一个女人会喜欢婆婆陪她去产检！！！女人只要她老公陪她去产检（老公不陪就已经一肚子气了，你婆婆还要跟过去那更是气不打一处来）。除非是媳妇自己主动提出来，否则每个陪媳妇去产检的婆婆都自作多情！自讨没趣！吃力不讨好！她有自己的老公有自己的妈，需要你个婆婆瞎凑个什么热闹？！
4 男人最好能认识到：当今时代婆媳之间能保持体面客套的寒暄就已经是你们家最成功的状态，已经是你作为老公最省心的极致了。那些在朋友圈和知乎上大秀“我好爱我婆婆”或者“我和婆婆亲如母女”的“妖艳货色”，要么是婆家地位特别显赫，要么是结婚不久双方都还处在伪装期。当然，婆媳情同母女也不是没有，每年六合彩不还有人中奖嘛！问题是你有这个运气么？！
好多男人都不约而同地经历了从“我妈人很好，你和她肯定能处好”到“我妈不是这个意思，你为啥总看她不顺眼”再到“她是我妈，我能有什么办法”再到“你要是敢再这样对我妈，别怪我不客气”最后到“我对你简直无语，再闹就离婚吧”这几个家庭关系发展阶段，就是因为没人告诉他一开始就错了。
在我快40年的人生历程中，我发现婆媳住一起能相安无事的家庭，其中一个共同的特点就是婆家给了非常大的经济资助。经济改变了态度。事实上，在大部分家庭中，当你老婆的脑海中浮现出“婆婆”两个字眼的时候，她心中没有明显的反感和厌恶，你们家就已经是谢天谢地了。
5 男人处理婆媳关系一定要理性、冷静、决绝、果断，千万不要被感性和假象迷惑，也不要优柔寡断拖泥带水。尽早认识到你老婆和你老妈不可能真心实意相处事实上对你们全家都有好处。
尤其是不要被一些传统直男文化所误导！被一些影视戏剧作品所迷惑！我们传统文化确实要求媳妇必须恭敬顺从！提倡贤良淑德！对公婆耳提面命！这确实没有错！但那是建立在以前女人没有工作没有收入没有社会地位的时代背景上的！当代社会，家庭经济结构和性别价值差异已经发生了巨大的变化，要老婆像过去的模范媳妇那样恭敬顺从和贤良淑德成了男人们的一厢情愿！换个角度说，现在大部分女人连和自己的亲妈都处不好，她怎么可能会和你妈处得好？！
6 特别需要值得一提的是：如果不是万不得已，男人不要让老妈来帮忙带娃！！！这件事情即便是老婆亲自开口，也请婉言谢绝！能叫外婆带尽量让外婆带，或者花钱雇保姆带！宁可叫老妈帮衬着补点钱也不要想不开误入歧途！否则极有可能是你们家无宁日的开端。由于带娃引起的纠纷已经成为现阶段婆媳反目成仇的无尽深渊。老妈要是真想宝宝了，可以让她过来看看，看完之后让她全身而退，要不然好心容易帮倒忙：一是因为婆婆的任何错误（失误）都容易被放大；二是婆媳两代人的育儿理念完全不同，因此极其容易产生冲突！
另外，为什么外婆可以带娃而奶奶不适合带呢？这是因为：如果外婆没带好娃，那是她们娘俩的事，属于内部矛盾；如果奶奶没带好娃，性质就截然不同，那是阶级仇恨。
7 关于第6点，很多男人不以为然，觉得我是小题大做。评论区里还有说：奶奶要是真不带娃，到时候肯定又说你们啥都不管了。说这话的人可能没有太多的生活阅历，特别是不懂女人。现实生活中，媳妇对婆婆的不满主要有两种表现：一种是吐槽；另一种是怨恨。
如果是吐槽，你是不用担心的。吐槽是大多数女人日常生活的有机组成部分，被吐槽也是男人家庭生活的重要内容。因为不管你怎么做，被老婆吐槽都是不可避免的。当女人吐槽的时候，你只要顺着她的毛捋就可以了。准确地说，女人吐槽的时候，她真正介意的点并不是她吐槽的内容，而是你的态度！
如果是怨恨，你就非常麻烦了。怨恨是插在女人心头的一根刺！一旦这根刺杵在那里，不管你和你家人怎么做，都没有任何用。女人的心头之刺是很难拔掉的。
正因为如此，男人和老婆正确的相处方式就是不要怕老婆的吐槽。女人通过不断吐槽，才能慢慢释放掉她心中日积月累的不满，唯有如此，她心中才长不出怨恨之刺。但是现实生活中很多男人刚好相反，总是容易把老婆对婆婆的吐槽当真了。一听见老婆吐槽老妈立马就拍桌子翻脸，吹胡子瞪眼，听不得半句不好的话，连老婆是无心吐槽还是真心怨恨都分不清楚的时候，就开始跟她赌气发火。这样非但没有效果，反而会造成或加深你老婆对你老妈的怨恨。
话再说回来：你妈不来带娃，你老婆在你面前叨逼叨逼几句，这最多不过是日常吐槽，大不了花点钱请个保姆，大家相安无事。但是你妈过来你家带娃，婆媳天天聚在一起狭路相逢冤家路窄，干柴烈火总在一起，如果双方产生冲突，又无法通过吐槽进行释放，就极其容易演变成深层次的怨恨。
8 现代社会，价值多元化，文化多元化，个性多元化，所以，冲突自然也是多元化。婆媳双方永远都不在一个频道上。双方永远会把对方的话进行最极端化的曲解，这是婆媳的宿命，而这宿命又在不停地轮回。以前人经常说：没有那个心，但要有那张嘴！现在我只想说：不管有没有那个心，都尽量管住嘴！因为一方说的话实在太容易被对方曲解了！正因为如此，我才说婆媳之间相处，点到为止方可相敬如宾，扒心扒肺真的适得其反！既不必过量付出，更不要情感绑架。不是说不重情，而是这个情它真的重不了。只有婆媳之交淡如水，夫妻之路才能省点心！
9 不少男人看到这里，心里已经超级不爽，边看边骂：作者这个傻雕！评论区里还有说：你这样是给自己娶了个祖宗。对此，下面这段话，是献给耐着性子看到这里的男人们的：
当你们到40岁之后会发现，我们生活的目的是为了把日子过好，而不是把日子过糟。
衡量一个男人是否孝顺老妈的标准，从来不是我能让我老婆服从我老妈，而是我能让我老妈过得开心。所以，作为一个孝顺的儿子，你每做一件事并不是以能否让老婆听从老妈为依据，而是要研判这样做的结果究竟会让你妈开心，还是让你妈更闹心？例如：让老婆和老妈住一起，这表面上看起来好像你非常孝顺，但是如果你不能保证她们和睦相处，结果最后家里搞得鸡零狗碎！鸡飞狗跳！鸡犬不宁！你老妈每天老泪纵横！涕泪交加！以泪洗面！你觉得你是孝顺呢？还是孝顺呢！
决定一个女人怎么对待婆婆的关键，其实不是你的态度，而是取决于你的实力！霸道总裁！你光霸道没总裁，那有何用？！徒增口水而已！逞口舌之快，扬口水之威，看上去很爽，以为很解气，感觉很威风，其实没卵用，因为不能从根本上解决问题。而且，如果一个男人一天到晚都焦头烂额疲于应付各种家庭纠纷，深陷于婆媳矛盾里无法自拔，还有什么时间和精力去提升自己的实力？！
男人不要总想着去改变女人，而要学会了解她的性格特点，并学会利用她的性格特点，顺水推舟！顺毛而捋！顺势而为！要学会用你的智慧去驾驭和经营家庭，而不是你简单粗暴的脾气和情绪。
这个世界真正的男人们，真正维系社会结构、把控社会命脉、分配社会资源、确立社会规则的男人们，往往都有一个共同的特点，就是不把尊严建立在和女人呕气上，不把时间花在和女人吵架上！
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最后，回到题主的问题上来。
第一，你这个题目就起的不妥。你说你爸妈对你老婆好，你老婆不领情。从你的具体内容表述来看，你这样提问确实带有明显的主观争议。建议改成：我爸妈和老婆相处得不是太好，我该怎么办？
第二，请你尽最大努力不要让你爸妈和你老婆住一起。如果非要住一起，请记住摩擦是不可避免的，要做好思想准备。不过有些事你可以提前和双方沟通好，先约法三章。
比如：和你父母说好你老婆只负责带娃不负责做饭；平时不要打扰她；不要干预她带娃等等。比如：和你老婆说好每天晚上带孩子出来给你爸妈带一个小时；让她和家里人相处要有礼貌等等。
哪些事能做？那些是禁区？你要问清楚，先给大家把共处的规则明确下来，甚至你自己怕记不住都可以写下来，不要怕面子上抹不开难为情，丑话说到前要远胜过事后扯破脸。而且，最关键是你自己心里要有数！如果连你自己都犯迷糊觉得我老婆是劳动模范，孝敬公婆伺候老公抚养儿女必须样样在行，在家一边带娃一边煮全家人的饭是理所当然的，那神仙也救不了你。还有，规则定下来就要遵守，如果家里人记不住你就要经常提醒他们，反之亦然。
第三，有一点很重要。你要知道你老婆跟你们一起住她心里是不开心的。所以平时你要经常带你老婆两人单独出去吃饭玩耍，偶尔给她买点礼物。这算是对她的一点补偿。同时还要和她说你对今后生活的思路和规划，比如准备什么时候买（租）房子结束这样大杂居的状态，给她一个心理预期。说句难听的话，哪怕先哄哄也可以，女人最怕的就是遥遥无期还理所当然。
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最后的最后，发现这个提问下面好多回答中戾气很重，由此可见婆媳矛盾已经成为我国社会现阶段的主要矛盾。说实话，评论区里有些话也带着过分的泄愤口气，有点欺负婆婆们不懂上知乎的架势。婆媳之间确实谁也不欠谁！没有什么高低贵贱，但是毕竟长幼有别。作为晚辈，还是要学会尊重下老人。又不是什么深仇大恨，何必一提及婆婆就咬牙切齿？！开口闭口就是作孽的老太太真该死，这就不是吐槽的口气了，你私下和闺蜜怎么怼都无所谓，公开场合能客气点还是尽量客气点吧，毕竟你可能也有做婆婆的那一天！
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