孩子哭着对我说「同学受欺负，他爸妈叫他打回去，你们只会叫我忍」，孩子被挑衅时，家长应该怎么办？
首先，咱们得承认，孩子有这样的想法，并不代表他不乖，或者说我们教育得不对。他能观察到，能感受到不公平，这说明他有同情心，也有自己的判断。他的话，其实是一种求助，也是一种对我们行为方式的质疑。
那遇到这种事，我们家长到底该怎么办？说实话，这真不是一句话两句话就能说清楚的。因为每个孩子不一样，遇到的情况也不一样。但总的来说，我觉得有这么几个方向，我们可以去想、去做：
第一，认真倾听，理解孩子当下的感受。
孩子哭着说出这句话，说明他心里憋着一股气，可能还有点委屈，甚至觉得被抛弃了。这个时候，我们不能急着反驳，也不能马上教训他。咱们得先放下手头的事，看着他，或者把他抱在怀里，用一种温和、接纳的语气对他说：“宝贝，妈妈/爸爸知道你很难过/很生气。你说同学被欺负，他爸爸妈妈叫他打回去，而我们却让你忍，这让你觉得不公平，对不对？”
让他知道，我们听懂了他的话，也理解他的感受。有时候，孩子只是需要一个出口，把那些堵在心口的话说出来，被理解。你承认他的感受，他才愿意继续跟你沟通，而不是把自己的情绪封闭起来。
第二，分辨“挑衅”和“欺凌”，给孩子更清晰的边界。
孩子的“挑衅”和“欺凌”，在程度上是不一样的。
轻微的挑衅： 比如，同学故意惹他生气，说一些嘲笑话，或者抢他的东西。这种情况下，我们教育孩子“忍”或者“用智慧去应对”，可能是有道理的。比如，告诉他：“有时候，有些人就是想惹你生气，你越生气，他越开心。你可以选择不理他，或者用幽默的方式化解。”
持续的、恶意的欺凌： 比如，对方经常打他、骂他、孤立他，让他感到恐惧和无助。这个时候，我们就不应该再简单地叫他“忍”了。
所以，我们要引导孩子去分辨：“宝贝，同学被欺负，他爸爸妈妈叫他打回去，这可能也是一种表达方式，但我们也有我们的方式。你说的‘挑衅’，具体是怎么回事呢？对方是怎么做的？他有没有伤害到你？”
第三，告诉孩子，我们的“忍”不是软弱，而是智慧的策略。
孩子看到别人“打回去”，觉得那是解决问题的“有效”方式，因为“有效”在他们简单的心里。而我们的“叫他忍”，在孩子看来就是“没用”。
我们要解释清楚，我们教育他“忍”或者“不动手”，不是因为我们怕事，不是因为我们软弱，而是因为：
避免冲突升级： “宝贝，你看，如果那个同学叫他打回去，万一对方也打他，他们俩都受伤了，老师和爸爸妈妈还得操心。有时候，我们不被激怒，不去和对方硬碰硬，也是一种保护自己的方式。”
运用智慧： “我们让你忍，并不是让你一点办法都没有。这是一种‘以退为进’的策略。你想想，如果对方就是想让你生气，你偏不生气，反而让他自己觉得无趣。或者，我们也可以想其他办法，比如，告诉老师，或者找我们帮忙，是不是？”
尊重自己的身体和情绪： “我们的身体是很宝贵的，我们也不能轻易去伤害别人。我们让你‘忍’，也是让你学会控制自己的情绪，不被别人牵着鼻子走。”
第四，教给孩子具体的应对方法，而不是只有“忍”一个选项。
“忍”这个词，对孩子来说太抽象了，也太单一了。我们要把“忍”具体化，变成一系列可操作的技巧。
“冷处理”： “当别人挑衅你的时候，你可以先深呼吸，数一数手指，告诉自己‘我不生气’。然后，你可以选择不看他，不理他，假装没听见。”
“语言反击”： “如果对方说话很难听，你可以试着用平静但坚定的语气告诉他：‘我不喜欢你这样说’，或者‘请你不要惹我’。但记住，语气要平和，不要和对方吵架。”
“寻求帮助”： “如果对方一直欺负你，或者让你觉得害怕，一定要告诉老师，或者来告诉我们。我们是你的坚强后盾，我们都会帮你解决问题的。”
“身体保护”： “如果对方动手动脚，你要保护好自己，躲开。如果对方实在太过分，实在躲不开，那在保护自己的前提下，你可以大声喊‘救命！’，引起周围人的注意。”
第五，以身作则，展现我们处理冲突的方式。
孩子是看着我们长大的。我们平时是怎么处理和别人发生矛盾的？我们是歇斯底里地争吵，还是冷静沟通？是斤斤计较，还是得饶人处且饶人？
如果我们在生活中，面对一些小的不愉快，也是充满怨气，或者立刻爆发，那孩子怎么会相信我们说的“忍”是一种智慧呢？我们得用自己的行为，去示范什么是成熟的冲突解决方式。
第六，和孩子一起分析那个“打回去”的例子。
孩子提到了那个同学，我们可以借此机会和他聊聊：
“你觉得那个同学打回去之后，情况是怎么样的？他当时有没有被打？有没有受伤？”
“他的爸爸妈妈这样叫他打回去，你觉得这对他来说真的好吗？会不会让他以后也习惯用打架解决问题？”
“也许那个同学的爸爸妈妈只是想让他有勇气，但有时候，勇气也可以用别的方式表达。”
我们要引导孩子去思考，那个“打回去”的方式，真的就是最好的吗？会不会有潜在的风险？
最后，也是最重要的一点，是让孩子知道，无论发生什么，我们都会支持他、爱他。
“宝贝，你记住，无论什么时候，你遇到什么事情，爸爸妈妈永远是你最坚实的后盾。你不舒服，我们可以一起想办法。你遇到困难，我们都会陪着你一起面对，绝不会让你一个人去承受。”
这句话，比任何道理都来得重要。孩子知道自己身后有力量，有爱，他才更有底气去面对外面的世界，无论是“忍”，还是“智慧地反击”，或者“寻求帮助”。
总而言之，孩子说出这句话，是让我们反思和成长的机会。我们不能简单地把他归为“不懂事”，而应该把他看作是一个渴望被理解、渴望被保护、也渴望学习如何更好地与世界相处的小生命。我们的回应，决定了他未来面对冲突时，会选择怎样的道路。
网友意见
挺好的，孩子现在就知道爹妈是知乎勒令修改的友善度，不仅没有办法保护他，还一天到晚慷他的慨站在道德制高点上对他指指点点。
小孩子被欺负反正没有欺负到你头上，你又不难受。
因为嫌麻烦，你也没有去帮他处理这样的矛盾，也没有保护好自己的孩子。为了息事宁人只能牺牲自己孩子的感受。
我娃被人找事了，打回去了，老师要是各打五十大板的处理方式，我肯定要和老师讲讲什么叫先撩者贱的。
站在孩子的角度上：
我被欺负了，我爸妈不心疼。
我被欺负了，我爸妈不给我撑腰。
不仅不给我撑腰，还要落井下石让我忍。
爸妈是知乎勒令修改的友善度，既没有意愿也没有能力保护我。
以后我遇到事，求助这俩人，真的是屁用不顶。
友情名词解释一下：
自己受到欺负愿意自己忍，自我精神安慰说我个子大我不跟他一般见识。这个叫做圣母。
别人受到欺负，别人不想忍，但是你要求他忍，这叫慷他人之慨，也叫圣母知乎勒令修改的友善度。
我妈之前就是这种人，所以我到现在跟我妈关系都不太好，虽然她很舍得给我花钱。
她摧毁了我对于母亲这个身份的信任感。
不管她怎样熬夜喂奶，都抵不过我被她娘家人欺负时，她没给我撑腰反而慷我之慨，让我别往心里去的冷漠。
我可以理解大人之间啊，要面子怕麻烦，不想出面解决小孩的问题。
那就让小孩的问题自己解决。
因为怕麻烦而忍气吞声的退让，并不是善良。
那叫怂。
喏，我小时候吃过的亏，我妈那慷我之慨高风亮节差点让我早投胎。
我爸只会教我武德充沛。
我依赖我爸多点。
我妈白白熬夜喂我母乳了。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
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这种事情竟然也能叫孩子忍啊，晕了。
孩子在外面遭受任何暴力，无论是身体的还是语言的，都要零容忍。
首先要让孩子能及时向老师反应，回来跟家长讲。
如果老师不处理，那家长就要找老师交涉了。
如果老师都不行，那就直接找对方家长。
凡事先礼后兵。
我先客气，你要是客气，那么皆大欢喜。你要是不客气，那就不客气了。
事情的关键不是找对方出气，而是要通过行动让孩子知道她是受到保护的，父母会在她遭受任何欺负时站出来帮她。
当然也不能无脑帮，有时候对于“欺负”的理解，大人与孩子是不一样的，所以事先一定要耐心了解清楚事实。
……
说起这点，我是挺感谢我父亲的。
我上幼儿园时，感觉自己被同学欺负，我爸都是直接找上去。我爸当时就告诉我一句话：毛主席说过，人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人。
小时候和姐姐摘茶叶卖，结果人家欺负我们，短斤缺两，我爸扔下手里的活，赶过去直接将人家秤砣扔了。
小孩子其实蛮害怕大人吵架的，哪怕是为自己。
但是孩子的安全感指数和对父母的信任指数会经由这种事情而暴涨。
这个道理甚至上升到国家层面也是一样的。如果敢于维护自己孩子或民众的利益，不惜大打出手，那么哪怕家里穷一点，父母丑一点，也会赢得孩子的绝对信任和爱。
并且，因为知道父母的支持，所以会变得不畏强权。否则一辈子陪着小心过日子，过个啥劲儿？
声明一下，这个真的跟你平时待人是否温和毫无关系。
恰恰是，越是温文尔雅的人，到了这种时刻越能拍案而起。路见不平尚且要一声吼，何况是自身遭受威胁呢？
而这就跟父母的教育有关。
一些情景下,我是赞成孩子哭的。因为哭,可以发泄他们不安的情绪。“要打麻药了哦,有点痛的,你忍一下啊!”我迅速用眼神和手势让助手准备按住选择也摆在了圆圆爸妈眼前
家长说错了，向孩子承认错误吧，这种事儿，不能让孩子忍。
关于这个问题，我会把自己的真实经历当作一个故事和孩子讲讲：
孩子，爸爸刚上初中的时候，来到新班级，被安排的同桌就和你这个「小同学」差不多。
他个子不高，但是是那种典型的皮孩子——总喜欢招惹别人，以捉弄人为乐，身体素质很好，人聪明，反应快速，我当时感觉这人就是人类的返祖现象，比如说峨眉山的猴子，你能拿他怎么样？
他会突然戳你一下、碰你一下，让你吓一跳，他会在你起来回答问题要坐下的瞬间抽你凳子，他会用手捉住自己的屁放到你面前，他会在冬天把冰冷的手突然插到你的脖子里......
我上小学你奶奶就和我说过”人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人，帝国主义都是纸老虎。“
我当然不喜欢被他捉弄，每次都要反抗，但他也不是善茬，要真打我也未必能占到便宜。
后来，我就换策略了——告老师。
他一烦我，我就烦老师，哪怕上课的时候，我也举手大声说出他的返祖行为，引起全班哄堂大笑。
后来他大概也了解了世界上有”面子“这么一个东西，烦我的频率越来越低。
我逐渐觉得这个小同学也没这么一无是处，比如上课时候很专注、做数学题很快、有时候回答问题会有奇思妙想、也有很多和我类似的爱好比如玩红白机，比如给女同学买方便面收集水浒卡等，我们共同的话题也更多了，也慢慢在一起玩。
再后来，第一次期中考试之后，我考了全班第三，他考了全班第二，我还记得他和我说：没想到你还是个狠角色，差一点就比我考得高了。
大概就是从那次考试之后，他再也没有恶意骚扰我，我们成为了好朋友，也是学习上的竞争对手，哪怕上了高中不在同一学校了，我们还做了一段时间的笔友。后来他长个了，也爱锻炼，浑身腱子肉，像老版水浒里面水军头领一样。我想还好这是友军，如果这个是我当时的对手，那我在体力上是一点儿胜算都没有了。
孩子，斗争是有必要的，人不能压抑自己的愤怒表达，”人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人“。但斗争的形式不仅仅是「打回去」这么一种，寻求帮助和提升自身的实力都是一些好的办法，而且男孩子之间有时候也是「不打不相识」，希望爸爸的这段经历会让你有所启发。
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