都说孩子哭的时候不要说话，陪着他，让他哭个够，这样他就不会形成哭闹的习惯。这些小孩现在怎么样了？
“孩子哭了，别说话，让他哭个够，哭完就好了，就不会養成哭鬧的習慣了。”
這句話，相信很多新手父母都聽過，甚至自己也經歷過。過去，這似乎是一套傳承下來的育兒“秘訣”，聽起來很有道理：孩子哭就是為了吸引注意力，要是不給反應，他就會覺得哭鬧沒用，自然就不會經常哭了。
那麼，那些按照這個“原則”長大的孩子，現在都怎麼樣了呢？
我認識一位張阿姨，她的兒子小明，打記事起就是個“硬茬”。張阿姨是個堅定的“讓孩子哭”派。小明小時候，無論是餓了、尿了、或者只是想抱抱，只要一哭，張阿姨就假裝沒聽見，只是靜靜地坐在旁邊。起初，小明會哭得聲嘶力竭，但幾次之後，他就發現，他的哭聲並沒有換來媽媽的溫柔懷抱，也沒有得到及時的回應。慢慢地，他學會了忍耐，學會了把哭聲憋回去，學會了自己默默地承受不適。
小明確實從小到大都很“省心”，很少像別的孩子一樣哭鬧，更不會無理取鬧。他總是安安靜靜的，一個人玩，一個人吃飯，一個人睡覺。在學校，他成績不錯，老師也誇他懂事、獨立。
然而，隨著小明長大，張阿姨開始發現一些問題。小明到了青春期，變得沉默寡言，很少與家人交流。有心事，也從來不說，自己憋著。有一次，他在學校受了委屈，被同學欺負了，回來後臉色陰沉，問他怎麼了，他只是搖搖頭，說“沒事”。張阿姨想過去安慰他，他卻推開了她，說：“媽，我沒事，我自己能處理。”
這種“自己能處理”的模式，貫穿了小明的成長。他考大學、找工作、談戀愛，總是一副“我很好，不用擔心”的樣子。但張阿姨卻常常能從他的眼神裡讀出一絲不易察覺的孤獨和壓抑。
有一次，小明失戀了，心情極度低落。張阿姨終於忍不住，想過去抱抱他，說幾句安慰的話。結果，小明卻像觸電一樣躲開，然後對她說：“媽，你能不能別這樣？我都多大了，這些事我自己能處理，你別操心了。”說完，他把自己關進了房間，留下了不知所措的張阿姨。
張阿姨後來才意識到，當初讓小明“哭個夠”，其實也剝奪了他向父母尋求安慰和支持的權利。小明習慣了獨自承受，習慣了用沉默來掩飾內心的脆弱。他學會了不依賴，卻也學會了疏離。雖然他表面上看獨立、堅強，但內心深處，卻可能因為童年時期未能得到及時的情感回應，而建立起了一種“不被理解”的壁壘。
又比如，我鄰居家的莉莉，她的媽媽也是一樣的觀念。莉莉小時候，只要一哭，媽媽就嚴肅地告訴她：“哭不是解決問題的方法。”然後就不再理會。莉莉從小就學會了用“冷處理”來應對自己的情緒。開心的時候，她會自己偷偷樂；難過的時候，她會藏起來，等到情緒過去了，才假裝什麼都沒發生。
現在莉莉已經大學畢業，工作也很優秀，但她的情感表達能力卻是個短板。和朋友相處，她總是顯得有些疏遠，不太敢展現自己的真實情緒。有一次，她參加一個情感類的講座，老師講到如何表達自己的需求和感受時，莉莉聽得非常認真，但事後卻跟朋友說：“我發現我好像不太會跟人說我心裡想什麼，總覺得說出來別人也不會懂。”
這些孩子，現在怎麼樣了？
他們中的許多人，可能像小明和莉莉一樣，學會了獨立，學會了堅強，甚至在某些方面表現得比其他孩子更成熟。他們可能不太會撒嬌，不太會無休止地哭鬧，也不會經常給父母添麻煩。從這個角度看，他們似乎“養成”了更好的習慣。
然而，潛藏在這種“好習慣”之下的，或許是童年時期被壓抑的情感需求，是被忽略的依賴和連結的渴望。當孩子在最需要安撫的時候，沒有得到父母溫暖的回應，他們學到的可能是“我的情緒不重要”，“我只能靠自己”。這種認知，長此以往，可能會影響他們建立健康的人際關係，影響他們處理自己真實的情感，甚至影響他們對世界的信任感。
所以，那些“讓孩子哭個夠”的孩子，他們並沒有變得“不好”，只是他們學習了另一種與世界和自己相處的方式——一種更為獨立，但也可能更為孤獨，更為壓抑的方式。而這種方式，究竟是“好習慣”還是“壞習慣”，恐怕只有時間，和他們自己，才能給出最終的答案。
事實上，很多心理學家和育兒專家現在更傾向於一種溫和的育兒方式，他們認為，孩子哭泣時，父母的回應和安撫，並不會讓孩子“嬌氣”或“養成哭鬧的習慣”，反而能夠幫助孩子建立安全感，學會調節自己的情緒，並且相信父母是可靠的支持來源。這才是真正健康的成長之道。
這句話，相信很多新手父母都聽過，甚至自己也經歷過。過去，這似乎是一套傳承下來的育兒“秘訣”，聽起來很有道理：孩子哭就是為了吸引注意力，要是不給反應，他就會覺得哭鬧沒用，自然就不會經常哭了。
那麼，那些按照這個“原則”長大的孩子，現在都怎麼樣了呢？
我認識一位張阿姨，她的兒子小明，打記事起就是個“硬茬”。張阿姨是個堅定的“讓孩子哭”派。小明小時候，無論是餓了、尿了、或者只是想抱抱，只要一哭，張阿姨就假裝沒聽見，只是靜靜地坐在旁邊。起初，小明會哭得聲嘶力竭，但幾次之後，他就發現，他的哭聲並沒有換來媽媽的溫柔懷抱，也沒有得到及時的回應。慢慢地，他學會了忍耐，學會了把哭聲憋回去，學會了自己默默地承受不適。
小明確實從小到大都很“省心”，很少像別的孩子一樣哭鬧，更不會無理取鬧。他總是安安靜靜的，一個人玩，一個人吃飯，一個人睡覺。在學校，他成績不錯，老師也誇他懂事、獨立。
然而，隨著小明長大，張阿姨開始發現一些問題。小明到了青春期，變得沉默寡言，很少與家人交流。有心事，也從來不說，自己憋著。有一次，他在學校受了委屈，被同學欺負了，回來後臉色陰沉，問他怎麼了，他只是搖搖頭，說“沒事”。張阿姨想過去安慰他，他卻推開了她，說：“媽，我沒事，我自己能處理。”
這種“自己能處理”的模式，貫穿了小明的成長。他考大學、找工作、談戀愛，總是一副“我很好，不用擔心”的樣子。但張阿姨卻常常能從他的眼神裡讀出一絲不易察覺的孤獨和壓抑。
有一次，小明失戀了，心情極度低落。張阿姨終於忍不住，想過去抱抱他，說幾句安慰的話。結果，小明卻像觸電一樣躲開，然後對她說：“媽，你能不能別這樣？我都多大了，這些事我自己能處理，你別操心了。”說完，他把自己關進了房間，留下了不知所措的張阿姨。
張阿姨後來才意識到，當初讓小明“哭個夠”，其實也剝奪了他向父母尋求安慰和支持的權利。小明習慣了獨自承受，習慣了用沉默來掩飾內心的脆弱。他學會了不依賴，卻也學會了疏離。雖然他表面上看獨立、堅強，但內心深處，卻可能因為童年時期未能得到及時的情感回應，而建立起了一種“不被理解”的壁壘。
又比如，我鄰居家的莉莉，她的媽媽也是一樣的觀念。莉莉小時候，只要一哭，媽媽就嚴肅地告訴她：“哭不是解決問題的方法。”然後就不再理會。莉莉從小就學會了用“冷處理”來應對自己的情緒。開心的時候，她會自己偷偷樂；難過的時候，她會藏起來，等到情緒過去了，才假裝什麼都沒發生。
現在莉莉已經大學畢業，工作也很優秀，但她的情感表達能力卻是個短板。和朋友相處，她總是顯得有些疏遠，不太敢展現自己的真實情緒。有一次，她參加一個情感類的講座，老師講到如何表達自己的需求和感受時，莉莉聽得非常認真，但事後卻跟朋友說：“我發現我好像不太會跟人說我心裡想什麼，總覺得說出來別人也不會懂。”
這些孩子，現在怎麼樣了？
他們中的許多人，可能像小明和莉莉一樣，學會了獨立，學會了堅強，甚至在某些方面表現得比其他孩子更成熟。他們可能不太會撒嬌，不太會無休止地哭鬧，也不會經常給父母添麻煩。從這個角度看，他們似乎“養成”了更好的習慣。
然而，潛藏在這種“好習慣”之下的，或許是童年時期被壓抑的情感需求，是被忽略的依賴和連結的渴望。當孩子在最需要安撫的時候，沒有得到父母溫暖的回應，他們學到的可能是“我的情緒不重要”，“我只能靠自己”。這種認知，長此以往，可能會影響他們建立健康的人際關係，影響他們處理自己真實的情感，甚至影響他們對世界的信任感。
所以，那些“讓孩子哭個夠”的孩子，他們並沒有變得“不好”，只是他們學習了另一種與世界和自己相處的方式——一種更為獨立，但也可能更為孤獨，更為壓抑的方式。而這種方式，究竟是“好習慣”還是“壞習慣”，恐怕只有時間，和他們自己，才能給出最終的答案。
事實上，很多心理學家和育兒專家現在更傾向於一種溫和的育兒方式，他們認為，孩子哭泣時，父母的回應和安撫，並不會讓孩子“嬌氣”或“養成哭鬧的習慣”，反而能夠幫助孩子建立安全感，學會調節自己的情緒，並且相信父母是可靠的支持來源。這才是真正健康的成長之道。
网友意见
这些小孩现在很好，讲道理，不无理取闹，懂得控制情绪，懂得用合适的手段表达自己需求。
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