当六岁的孩子说「妈妈，我在学校没有朋友，同学们都不喜欢我」，身为妈妈，要怎么帮助孩子？
首先，最最重要的一步，是全然地接纳和倾听。
蹲下来，看着他的眼睛： 千万不要站在高处，居高临下地看着他。找个舒服的姿势，和他平视，身体微微前倾，让他感受到你的专注和重视。
用温柔、平静的语气回应： 别一下子就炸开锅，表现出过度的担忧或指责。你可以说：“哦，我的宝贝，妈妈听到你说这个了。能告诉妈妈，为什么你会觉得同学们都不喜欢你呢？你今天在学校发生了什么吗？”
允许他表达所有的情绪： 他可能很难过，可能委屈，可能有点生气，甚至可能有点害怕。让他说出来，即使是很小的、在我们看来可能有点“无理取闹”的细节。不要打断，不要评判，只是静静地听。比如，他可能会说：“他们都不跟我玩过家家，他们都只跟一个人玩。”
确认他的感受，而不是去否定： 他的感受是真实存在的，即使我们觉得“怎么会呢？你这么可爱！”也要先接纳：“妈妈知道你觉得很难过，因为你想要跟小朋友一起玩，但是他们没有邀请你，对吗？” 这种确认，就像给他一颗定心丸，让他知道自己被理解了。
接下来，我们需要一起分析和寻找原因，但要用一种探索的方式，而不是审问。
引导他回忆具体的场景： 可以问一些开放式的问题，比如：“你今天在操场上的时候，有没有看到谁在玩你喜欢的游戏？” “有没有哪个小朋友，你觉得和他在一起会比较开心？” “你有没有试着跟他们打招呼，或者说一句‘我可以一起玩吗？’”
从小事入手，观察细节： 有时候，孩子说“没人喜欢我”，可能是因为某一次没有被邀请一起玩，或者在某一个环节没有融入。我们要帮助他看到，可能并不是“所有”同学，“所有”时候都不喜欢他。
不带评判地讨论行为： 比如，如果孩子说“我跟他们说话，他们都不理我”，我们可以问：“你跟他们说话的时候，他们可能在做什么呢？他们在听老师说话吗？还是在忙自己的事情？” 有时候，时机不对，也会影响回应。
注意自己的观察和信息： 如果可能，可以尝试跟老师沟通一下，了解孩子在学校的整体表现和与同学的互动情况。老师的视角往往能提供更全面的信息。但记得，这只是为了更了解情况，而不是为了给孩子下定义。
然后，我们要提供具体的支持和策略，让孩子知道他不是孤军奋战，妈妈是他最坚实的后盾。
教导社交技巧，从简单开始：
打招呼和微笑： 这是一个非常重要的第一步。可以在家里一起练习，对着镜子，或者对着家人。告诉他，一个友好的微笑，就像一道邀请。
分享玩具和零食： 如果是班级活动，或者看到别的孩子有他喜欢的玩具，可以教他如何自然地提出分享，或者自己主动分享。
加入游戏： 当看到一群小朋友在玩游戏时，可以教他如何观察游戏的规则，然后礼貌地问：“我可以一起玩吗？” 或者更具体的：“你们在玩什么呀？我可以一起吗？” 如果被拒绝，也要教他如何礼貌地回应，比如：“好吧，那你们玩得开心。”
找到共同点： 问问他，在班里有没有哪个小朋友也喜欢奥特曼、喜欢恐龙、喜欢画画？找到共同的兴趣，是建立连接的绝佳方式。回家后，可以和他一起画他喜欢的角色，然后鼓励他明天带去给同学看。
角色扮演，练习应对： 在家里模拟一些场景。比如，“如果小明不跟你玩，你该怎么办？” 我们可以分别扮演孩子和同学，让他练习不同的回应方式。
鼓励小的成功和积极的方面： 即使是很小的进步，比如今天主动跟一个小朋友打招呼了，都要及时地表扬和鼓励。“宝贝，妈妈真为你高兴，你今天勇敢地跟小红说了‘你好’，真棒！”
强调个体价值，而非团体接纳： 要让孩子明白，即使在某些时刻没有完全融入某个群体，也并不代表他不值得被爱或不优秀。他有自己的闪光点。可以列举他的优点：“你画画可好看了，上次你画的那个小猫，多漂亮呀！” “你唱歌的声音多好听呀！”
设定现实的期望： 和孩子一起讨论，交朋友需要时间，不是一下子就能成为最好的朋友。也许今天只能一起玩一会儿，明天能说几句话，都是很大的进步。
最关键的是，妈妈的陪伴和信心是孩子最大的力量源泉。
持续的关注和支持： 孩子需要知道，即使在学校遇到了挫折，回到家里，妈妈永远是他的避风港。多一些高质量的陪伴，一起玩游戏，一起阅读，一起做手工，这些都能让他感受到安全和爱。
保持积极的态度： 孩子很容易受大人的情绪影响。我们要表现出对他的信心，相信他能够克服困难。
不要放大问题： 避免在孩子面前反复强调“你在学校没人喜欢”这件事，这样反而会加剧他的不安全感。而是要聚焦于“我们一起想办法解决这个问题”。
允许犯错，鼓励尝试： 交朋友的过程就像学习任何技能一样，会有尝试，会有失败，也会有成功。我们要允许他犯错，只要他愿意去尝试，就是值得鼓励的。
最后，也要提醒自己，六岁的孩子，情感和社交能力都在发展中，他们的“不喜欢”和“没朋友”很多时候是暂时的、阶段性的。我们的耐心、理解和恰当的引导，是帮助他们度过这个小坎坷，并学会如何在人群中找到自己位置的最佳方式。相信你的孩子，也相信你自己作为妈妈的力量。
网友意见
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并不是很久以前，我女儿说她在幼儿园里没有好朋友，全班同学都不要和她玩，她一个好朋友都没有。
那天说的时候是晚上，她在床上边哭边说，边说边哭。
我去抱她，她说：你走开！我讨厌你！我不喜欢你！我见到你就感觉恶心！
她躺在床上我也不好抱她，就趴在她旁边牵着她的手。
当时心里非常难过，我很担心她在幼儿园也是这样被她的同学说的，所以才会同模同样说给我听。
我跟孩子说：妈妈很爱你啊，妈妈很喜欢你的。
孩子说：那没有用！
我问孩子：是不是所有小朋友都不和你玩，你很不开心啊？
她吼着说：是的！
我又说：那小M不是你的好朋友吗？
嗯，我和小M妈妈的私交很好，经常带两个小孩一起玩，而且我知道这个小子非常会哄我女儿开心，特别能理解我女儿喜欢些什么，而且是小男生，平时交流没机会特别密切，我女儿也能理解。
然后果然就猜准了。
小妞说：是的，但是除了小M，没有任何人想和我玩！
我又问：那你觉得什么才是和你玩呢？
她说：是我的好朋友，就不可以和别人玩，他们一会儿和我玩，一会儿又不和我玩，我觉得他们都不是我的好朋友。
好吧，我心里有点判断了。
小妞已经不止一次面对友情时有排他性表现了，我曾经亲眼看她为了抢一个好朋友，用了很多方法，包括热情的和冷淡的，最终独占了一个好朋友。
但是我没有直接和她表达这件事，因为当时心里也是有点乱，我更在意孩子说这件事的真实性，所以我征求她的意见：妈妈明天可以和老师沟通一下这件事吗？
她说：好的，你去和老师说！
嗯，第二天早上老师们很忙，我没机会问，心里也很着急，就和小M的妈妈发了消息，问问她有没有从她儿子的形容里听到点什么。
发完消息我又理了一下思路：
一、孩子并不是那种不积极社交的孩子，而且她是有一圈小朋友和她玩的。
这方面我也很努力在给孩子打基础，我也积极和幼儿园的家长们带娃一起玩。
二、她确实无法建立长久的社交，因为小朋友们专注力本来就不行，在他们班只有一对小朋友是永远一起玩的，其他的小朋友都是今天和这个玩，明天和那个玩。
三、当时我女儿之所以边哭边说这件事，是睡觉前的时间，有点晚，可能疲惫也是她发脾气的身体因素。
四、孩子这几天在和班上一个脾气特别大的女孩子玩，我想在小妞受了人家的气，回来爆发给我也是可能的。
五、这事情的起点是，在这之前，她在和我抢一个玩具。——是的，我真的和我妞抢了个玩具。
可能这一抢，孩子的情绪就上来了，有种挫败感夹杂着对失去的恐慌吧，孩子就爆发了。
正在闪着这些念头，小M的妈妈真的很给力，收到消息立即电话我问孩子为什么会那么爆发，我也跟她讲了我的这些考虑，于是我们得到一个方案，还是静静等着后面问老师吧。
当天晚上接娃的时候，我把孩子的表现形容给老师，问老师孩子社交方面是否确实有问题。
老师说：没有啊！完全没有看出来她有什么不好啊！小朋友都是今天跟这个，明天跟那个玩，都没有固定的好朋友啊。
嗯，这个答案和我心里预期的也差不多，证明了两件事：
一、我女儿确实没有社交问题。
二、她开始对社交提出更高的要求了。
三、性格里的小强势开始慢慢显露出来了。
总之，我不认为是坏事。
后来孩子回来以后我问她：宝宝，今天是谁和你玩啊？
她说：哼，没有任何人和我玩！
然后就跑了。
这件事过了两天就被抛到九霄云外了，她又是一个有很多朋友，并且也乐于和朋友分享的小女孩了。
如果有一天再提起这个问题，我一定会告诉孩子，每个人都可以有很多好朋友啊，今天和这个玩，明天和那个玩，才会把朋友越玩越多呢。
2
如何面对孩子的社交挫折？
第一，倾听完整。
孩子抱怨没有朋友的原因是很多的，而且情形也会比较复杂，需要在对孩子有基本认识的基础上，对孩子所描述的情形认真倾听。
很多时候家长在听到一个片段时就会直接演绎出结论，这种方法不太科学。
类似我家孩子，她的挫折来自于她心中对友情的标准很高，超越了同年龄小朋友能达到的水准，自然就会很挫败。
家长能做的就是平衡孩子想象的世界和真实状况，帮助孩子理解处境。
第二，确认孩子所说的状况。
幼年的孩子在表达问题的时候，会更主观，仅考虑自己对事件的认知，有时候并不一定是实情。
而且孩子会在观察出家长对某种表现更有兴趣的时候，专门用这样的表现来家长面前刷存在感。
这样其实很容易影响家长对事实的判断。
因此需要去和老师、同学多方打听，看看孩子是否真实存在某些问题，以及判断问题的严重性。
第三，家长温柔以待，孩子就能更自信。
孩子出现社交状况，家长真的很容易直接出手干涉。
可是孩子在幼年的时候，干涉可能还有点用，到了再大一些，干涉也没用了。
孩子一定能找到一个和自己想法很相似的朋友，和他成为好朋友。
但总的来说，孩子的交友对象和成绩等等没有关系，还是和父母的日常的对待方式有很大关系。
过于严厉又抓不到要害的家长，培养的孩子会更容易去和性格比较怯懦的孩子一起玩。
如果是平时对孩子有更好的关注，孩子就更有心力去结交更多的朋友。
第四，建立更合理的交友观。
很多时候孩子难免不会拒绝来自同龄朋友的伤害，或者做出伤害他人的事。
不管哪种状况，家长一旦发现矛头，就需要去更密切的关注孩子和别人的交往细节。
我不介意孩子在社交中试错，但我会想办法给孩子方案。
前段时间孩子和我抱怨了好几次别的小朋友玩她不喜欢的游戏。
我问她有没有拒绝，她说她有，可是人家还是要这样玩，她不喜欢。
过了两天，她也对我玩起了这个恼人的游戏，我就表演了提醒发脾气、拒绝等等方式，最后我拉住了她的手，看着她的眼睛告诉她，我就是不喜欢这个游戏，请不要和我这样玩。
不知道她能不能这样去对待她的小伙伴，但是确实是玩了这个游戏我才知道，这游戏是会让人有很恼怒的感受，她说的时候是很难感受出来的。
第五，转移注意力。
幼年时候对不能理解的事情，会选择默默忍受，但是到了成年以后，忍受这种方式就不通用了。
我更希望让孩子理解，忍受只是无选之选，但是任何时候我们都会有新的方案。
我会带孩子进入更广泛的社交圈，班上的孩子不好相处，那么还可以去和兴趣班的孩子玩，还有家长的同学朋友中也会有和孩子同龄的小伙伴，多去交流。
如果孩子真的遇到了糟糕的社交状况，去别的环境中参照一下，孩子也能慢慢平衡这些交友感受的。
3
非要说原生家庭对孩子的成长有影响，那么就从自己是娘的地方开始改善吧。
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