大家都说孩子不能打，真的连轻轻的教育打一下都不行的意思吗？有时候真的气得忍不住？
为什么普遍的共识是“孩子不能打”？
“孩子不能打”的共识，并不是说完全不能有任何形式的体罚，而是 强调避免使用任何形式的体罚作为主要的教育手段，并且要尊重孩子的身体和人格尊严。 核心在于：
1. 体罚的负面影响：
心理创伤： 体罚，即使是“轻轻打一下”，也可能给孩子带来恐惧、焦虑、羞耻感和愤怒。长期或频繁的体罚更容易导致孩子出现攻击性、反叛、社交困难、情绪不稳定甚至心理健康问题。孩子可能会将爱与痛苦联系起来，影响亲子关系。
习得无助感和被动性： 孩子可能会因为害怕被打而服从，但这是一种外在的、基于恐惧的控制，而不是内在的理解和认同。这不利于培养孩子的独立思考能力和主动性。他们可能学会的是“如何避免被打”，而不是“为什么这样做是错的”。
负面榜样： 家长通过打骂来解决问题，实际上是在告诉孩子“可以用暴力解决冲突”。孩子是模仿学习的专家，他们可能会将这种行为模式内化，并在与同伴交往中表现出攻击性。
亲子关系的疏远： 体罚会破坏信任和安全感。孩子可能会开始回避家长，不愿与家长分享内心的想法和感受，导致亲子关系出现隔阂。
解决问题的低效性： 打骂在短期内可能“有用”（孩子立刻停止行为），但它并没有真正解决问题的根源，比如孩子为什么会犯错、他们需要学习什么。这是一种“治标不治本”的方式。
合法性和儿童权利： 在许多国家和地区，体罚已经被法律明文禁止，因为它被视为对儿童权利的侵犯。虽然在很多文化中体罚仍被视为“家务事”，但现代教育理念和人权观念都在倡导保护儿童免受暴力。
2. 替代性教育方法的有效性：
讲道理和解释： 对于不同年龄段的孩子，需要用他们能理解的语言解释行为的后果、为什么这样做是错误的，以及什么是正确的做法。
沟通和倾听： 了解孩子行为背后的原因，例如是因为好奇、模仿、情绪失控还是其他需求。倾听他们的想法，让他们感受到被理解和尊重。
设立规则和界限： 清晰、一致地设定家庭规则，并解释这些规则的原因。让孩子知道什么是可以做的，什么是不可以做的。
引导和示范： 家长是孩子最重要的老师，通过自己的行为示范如何处理情绪、解决问题、尊重他人。
后果教育（逻辑后果和自然后果）： 让孩子承担他们行为的自然后果（例如，不收拾玩具，就没法玩了），或者由家长设定的逻辑后果（例如，玩具乱丢，暂停玩耍一段时间）。这些后果是与行为相关的，不是惩罚。
积极强化： 关注并奖励孩子的良好行为，让他们知道什么表现是受欢迎的。
情绪管理指导： 教导孩子认识和表达自己的情绪，以及如何以健康的方式处理愤怒、沮丧等负面情绪。
那么，当家长“气得忍不住”的时候，怎么办？
您提到的“气得忍不住”是非常真实的情绪体验。在养育过程中，面对孩子的不配合、挑战行为、危险行为时，家长感到愤怒和挫败是正常的。关键在于 如何在这种情绪下做出选择，而不是被情绪控制。
这里不是说完全否定任何生理上的接触，而是强调 接触的目的、性质、强度和频率。 如果在极度愤怒时，您确实感到可能会做出伤害孩子的行为，那么：
1. “暂停”和“冷静”是第一要务：
离开现场： 如果可能，请暂时离开孩子几分钟，去另一个房间，深呼吸，喝杯水，或者做一些能让你平静下来的事情。告诉孩子：“我现在很生气，需要冷静一下，等我好了再和你谈。”
深呼吸和冥想： 学习一些快速的放松技巧，比如腹式呼吸，专注于呼吸的进出，这能帮助你的神经系统从“战或逃”模式切换到更平静的状态。
寻求支持： 如果有配偶、家人或朋友在家，可以请他们帮忙暂时代管孩子，或者只是和你聊几句，帮你分担情绪。
2. 重新评估“轻轻打一下”的界限：
目的： 如果“轻轻打一下”的目的是为了制止孩子可能造成的危险（例如，孩子要去触碰电源开关），那它更像是一种身体的阻止，而不是惩罚性的击打。这时候，要确保力度极轻，并且立刻解释原因和引导。
性质： 即使是“轻轻的”，如果伴随的是家长的愤怒和情绪宣泄，那它就不是一个教育性的接触，而是情绪的释放，这依然会对孩子造成伤害。
界限的模糊： “轻轻”是一个非常主观的词。在愤怒的状态下，很多家长无法准确控制力度，可能从“轻轻”变成“重”，或者让孩子觉得“轻轻”也是一种威胁。而且，一旦开了“轻轻打”的口子，在情绪激动时很容易升级。
孩子对“打”的感知： 对孩子来说，“被打”本身就是一种负面体验，无论力度如何，都可能留下心理印记。
3. 学习更有效的行为管理策略：
提前预防： 了解孩子的成长阶段和可能的挑战行为，提前做好准备。例如，在超市前告诉孩子超市的规则，准备小零食分散注意力。
转移注意力： 对于年幼的孩子，当他们开始出现不当行为时，尝试用其他有趣的事物转移他们的注意力。
一致性： 对规则的执行要一致。如果今天因为生气而允许孩子做昨天不允许的事，孩子会感到困惑和不公平。
积极关注： 花更多时间关注孩子的积极行为，鼓励和赞美他们。当孩子感受到被关注和肯定时，不良行为会相应减少。
总结一下：
“孩子不能打”的原则是基于保护孩子的身心健康和促进其健康成长。 它并非绝对禁止任何形式的身体接触，而是 坚决反对使用任何形式的体罚作为教育手段，特别是伴随愤怒情绪的击打。
当家长感到愤怒时，最重要的是学会自我管理情绪，而不是将愤怒发泄在孩子身上。 “暂停”和“冷静”是关键。
即使是“轻轻打一下”，也可能带来负面影响，且在情绪失控时难以控制力度和性质。 它的教育效果不如积极的沟通、引导和榜样作用。
育儿是一个学习和成长的过程。 很少有家长是完美的，感到挫败和愤怒是正常的。重要的是认识到这些情绪，并积极寻求更健康、更有效的育儿方法。
如果您经常感到“气得忍不住”，这可能也反映了您在育儿过程中面临的压力和挑战。寻求育儿支持，例如阅读育儿书籍、参加家长课程、与育儿专家或心理咨询师交流，都可以帮助您更好地管理情绪和掌握育儿技巧。
记住，您的孩子需要一个安全、被爱和尊重的成长环境。通过耐心、沟通和正确的引导，您可以建立更牢固、更健康的亲子关系，并帮助孩子成长为一个有能力、有同情心、有责任感的人。
网友意见
“除非你把他打残，否则一点儿用都没有”
我老公昨天大张旗鼓的拿着扫地笤帚“教训”孩子。
我还真紧张了一下。
“教训”完，小孩儿哭都没哭一下。
我问我们家小孩：疼吗？
他说：疼
我又问：比起踢球的时候，被球打到的疼，哪个更疼？
他说：被球打到疼多了。这样比，我爹揍我根本就不疼。
我老公还偷偷问我：他会不会恨我？
我只能翻翻白眼：除非你发狠把他打残，否则不可能有在足球场上被球击中那么疼。
我家小孩踢球的时候被球砸的直接飙泪，半分钟之后又继续去踢了。腿上撞的青一块紫一块。就这样还乐此不疲的。
如果揍能长记性的话，得把他揍成啥样?
压根儿没那么大仇恨，揍也揍不起来。
先说几个逻辑链条：
逻辑一
甲：不能打孩子，谁打谁不配有孩子。
问：那你有孩子太皮了怎么办？
甲：我没办法，所以我不要孩子……
问：可是我太难了，工作忙，压力大，孩子还不老实……
甲：不能养好就别生……
评论：这个逻辑是自洽的，只是肯定不适合问主。因为这个逻辑本质上不是解决问题的态度，而是骂人的态度。骂人这事，只要想骂总能找出点来。
逻辑二
乙：没必要打孩子，你可以好好引导
问：怎么引导？
乙：好好讲道理啊！
问：他不听怎么办？
乙：那就再讲一遍，陪着他好好说话
问：可我的孩子怎么就是不听呢？
乙：那一定是你陪伴得太少了。
问：那你怎么陪孩子啊？
乙：我？我天天都在这个小东西身边呀！
问：那你不用上班，不用做家务？
乙：不用啊？我不上班，家务有保姆做
问：～ ?? ()$#［］
评论：理论上来说，时间充分，舒舒服服，打孩子什么的根本用不着。不要说带一个孩子，幼儿园的老师带几个孩子也都可以不用打的。只是绝大多数家长的困难是，妈妈要做饭，你能不能别闹了！妈妈要上厕所，可不可以别哭？妈妈接个电话，你别吵行不行？妈妈抱不动了，下来好不好？……
所以你碰到一个啥都不用操心，全职带娃的家长，她说的话对你适用吗？《我当局长的父亲》得了作文一等奖，是他作文写的好吗？
逻辑三
丙：不用打呀？
问：那孩子哭闹怎么办？
丙：抱抱她，摸摸她的头就好了。
问：我们家孩子不管用啊！抱他，他更生气还咬人呢！脾气可大了！
丙：不会吧？我们家孩子抱抱就安静下来了。我从来不用打，严厉一点她就知道收敛了。
问：……你的娃……真好！
评论：敲黑板，天使宝宝是存在的！不哭不闹爱学习，爱吃爱笑有爱心。两个月睡整觉，说一遍就听话……有！真的有！你问这样孩子的家长要不要打？他当然说不打，给你这样的孩子你下得了手？不是亲生的你都下不了手！
以上三个逻辑只是想说明一个问题，脱离了具体场景，具体条件去谈是非毫无意义。
像问主这样只说一句我气得不行了，根本无法判断到底是不是该狠狠教训一下孩子。因为没有具体的场景，没有条件，也没有前因后果，没法判断。
但如果问主问，打孩子这件事到底是不是真的完全不可以。肯定不是了！如果完全不可以，各国就该有法律，打一下就枪毙不就天下太平了？瞬间把所有“不合格”的父母都淘汰，岂不美哉？只是真这样立法，真这样执行，猜这个国家还能存在几天？猜猜这样长大的孩子会变成什么样子？哪怕只有万分之一的坏孩子知道自己18岁以前不会被任何人严惩，你猜他会怎么对待别人，怎么对待这个世界？
我人在美国，曾经跟一个美国大姐讨论过管孩子的问题。我问她你们美国人不打孩子平时都是怎么管孩子的？然后大姐一脸茫然的看着我说：“谁告诉你美国人不打孩子的？我小时候不知道被我爸胖揍过多少次……”
然后我就了然了，果然外国的月亮都是圆的。
最后还是说我自己的亲身体验吧
我们家那孩子，给她说了很多遍，在家里要穿着鞋，不能光着脚到处跑。这么简单的小事情，连续几个月说了十几遍就是记不住。我也不是严苛到要求她不能偶尔忘记一下，但是人家就能一天到晚不穿鞋。有时候我看见了，给她说一下她就穿上，然后，五分钟又不知道把鞋脱到哪儿去了。
最后，故作生气把手里的毛绒玩具往她身上扔，气势汹汹地罚她站了二十多分钟，自此以后改了毛病。虽然偶尔也还是会忘（小孩子，偶尔玩开心了忘了这个非常正常），但是大部分时候就都想着要穿鞋。
我就直接跟我们家女儿说：“我怎么对你，取决于你怎么对我。你力所能及的事，我跟你好说好商量你不听，我给你几遍几十遍地说你不当回事儿，不用心。那么我没啥好办法，只能罚你罚到你改为止。”
不过这个小兔崽子现在皮了，装生气都镇不住她，见脸色一善就嬉皮笑脸。这样的孩子除了让她吃点儿苦头，我是没其他的办法。
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