爸妈很不喜欢我老公。怎么办？
一、 首先，深入理解爸妈不喜欢的根源：
在采取任何行动之前，您需要冷静地思考，爸妈不喜欢您老公的具体原因是什么？这非常关键，因为不同的原因需要不同的应对方式。
客观因素（可能更易解决）：
经济条件/职业发展： 觉得他工作不稳定、收入不高、没有发展前景，无法给您提供良好的生活保障。
家庭背景/出身： 觉得他家境不如你们家，或者家庭成员有一些让您父母不认可的特质（比如原生家庭有问题）。
性格/行为习惯： 觉得他有些地方做的不够好，比如不够体贴、不够勤劳、抽烟喝酒、生活习惯不好等。
教育程度/见识： 觉得他学历不高、见识浅薄，担心你们在精神层面无法同步。
地域/文化差异： 双方成长环境差异较大，导致生活习惯、价值观存在冲突。
健康问题： 可能有一些您父母认为会影响未来生活质量的健康隐患。
主观因素（可能更难调和）：
“理想女婿”的期待落差： 您父母心中可能有一个理想中的女婿形象，而您的老公与之有较大差距。
对您未来幸福的过度担忧： 父母爱您，可能出于一种保护欲，对您未来的幸福过度担忧，放大了一些潜在的问题。
沟通不畅/误解： 父母可能对您老公的了解不够深入，或者曾经有过不愉快的互动，导致产生误解。
控制欲/占有欲： 一些父母可能会有较强的控制欲，不愿意看到自己的孩子“离开”自己，嫁/娶给别人。
“自家白菜被拱了”的心态： 尤其在一些传统观念较重的家庭，父母可能难以接受自己的孩子与别人组建家庭。
被挑拨离间： 是否有其他家庭成员（比如您的亲戚、甚至您老公那边的亲戚）说了什么不好的话，导致您父母产生偏见？
潜在的“攀比心理”： 父母可能有意无意地将您的伴侣与别人家的孩子或亲戚的孩子进行比较。
如何深入理解？
直接沟通： 在冷静的情况下，尝试与父母心平气和地沟通，问清楚他们具体不喜欢的原因。要让他们觉得您是真的想听，而不是在辩解。
观察和反思： 除了父母的直接表达，您自己也要客观地观察，您老公是否真的存在一些父母担忧的合理问题。
咨询信任的第三方： 如果您有非常信任且了解您父母的人（比如您的其他亲戚，或者您父母的老朋友），可以私下向他们了解情况，看看他们是否能提供一些客观的看法。
二、 您需要明确自己的立场和界限：
您是成年人，您的人生您做主。您爱您的父母，也爱您的老公。这是一个平衡的艺术。
您的选择是您的责任： 您选择了与现在的丈夫在一起，就意味着您对他有信心，并且愿意为这段关系负责。您的父母应该尊重您的选择。
界限是必须的： 您需要为您的婚姻和家庭划定界限。父母可以给出建议，但不能干涉您的婚姻决策。
区分“爱”与“控制”： 父母的担忧很多时候是出于爱，但有时也会夹杂着控制。您需要区分这一点，并学会温和地拒绝不合理的控制。
三、 分阶段、有策略地应对：
这通常不是一蹴而就的事情，需要时间和耐心。
阶段一：倾听与理解父母的担忧（这是基础）
耐心倾听，不要打断： 当父母表达不满时，即使您不同意，也要认真听完，让他们感受到被尊重。
表达理解，而非认同： 您可以这样说：“我明白你们担心我，也理解你们觉得XX（老公的名字）在XX方面可能不太好，你们是出于爱。” 表达理解不代表您同意他们的所有观点。
不要急于辩护： 在父母情绪激动或刚开始表达时，不要立刻反驳或为您的老公辩护，这可能会让他们觉得您在袒护外人。
阶段二：温和而坚定地为您的老公“辩护”和“争取理解”
当父母的担忧表达清楚后，您就可以开始尝试解决问题了。
针对具体问题逐一解决：
如果是不好的习惯： 您可以承认问题，并表示您正在和他一起努力改进。比如：“我知道他抽烟让你们担心，他自己也觉得这是个坏习惯，我们正在一起想办法戒掉。”
如果是不切实际的期待落差： 您可以强调您看重的是什么。“我知道你们希望我嫁一个事业有成的人，但我觉得他对人真诚、很疼爱我，这对我更重要。”
如果是有误解： 您可以澄清事实。“他那天迟到是因为路上堵车了，他当时也很着急，不是故意不尊重你们。”
如果对经济/工作有担忧： 您可以展示您老公的努力和未来规划。“他现在虽然收入不高，但他很上进，正在学习XX技能，他有信心未来会更好。我们对未来的生活也有自己的规划。”
强调您爱他、信任他的理由： 多分享您老公的优点，以及他如何爱您、关心您、支持您。让父母看到您婚姻幸福的证据。
展示您老公的优点（间接或直接）：
通过您自己： 您可以不经意地提起您老公做过的让您感动的事情，或者他展现出的优秀品质。
创造“偶遇”或短暂接触机会： 在一些轻松、非正式的场合，让父母有机会与您的老公短暂接触，比如一起吃顿便饭，参加家庭聚会。在这个过程中，您的老公可以展示他的优点（比如懂礼貌、会帮忙、性格好等）。
请老公配合（如果他愿意且合适）： 如果您老公愿意并且懂得如何做，可以请他配合您一起努力。比如，在与您父母见面时，更加注意言行举止，展现出尊重和真诚。但切记，这应该是基于他主动的意愿，而不是强迫。
阶段三：建立和巩固您的婚姻和家庭
您的婚姻是核心： 无论父母如何，您首先要做的就是经营好自己的婚姻，让它成为您坚实的后盾。
共同的家庭目标： 您和您的老公可以一起设定未来家庭的目标，并朝着这个目标努力，这会让你们的感情更加稳固，也更容易在父母面前展示你们是一个有担当的团队。
阶段四：长期的沟通和磨合
保持沟通渠道畅通： 不要因为父母的反对就断绝联系，而是要持续与父母沟通，让他们看到您婚姻的积极发展。
尊重父母的感受，但不妥协原则： 您可以尊重父母的担忧，但不要因为他们的不喜欢就牺牲自己的幸福。
适时地寻求父母的帮助和认同： 在一些小事情上，可以主动向父母请教，或者邀请他们参与您家庭的一些活动，让他们感受到被需要和被尊重。这有助于软化他们的态度。
时间会证明一切： 有时候，父母的反对只是需要时间来接受。当他们看到您婚姻幸福，老公对您好，并且你们日子过得不错时，他们的态度很可能会慢慢改变。
四、 具体情境下的应对策略：
如果父母极力反对，甚至威胁断绝关系：
冷静分析威胁的真实性： 父母是真的会这样做，还是只是情绪化的表达？
温和而坚定地表达您的爱和选择： “我爱你们，也珍惜你们的意见，但我也爱XX，我们决定在一起，也希望得到你们的祝福。我希望我们家人之间依然可以保持联系。”
暂时保持距离（如果必要）： 如果沟通无效，父母情绪过于激动，可以暂时减少直接见面，但要保持电话或信息联系，让他们知道您并未完全放弃。
寻求外部支持： 如果情况非常严重，可以考虑寻求婚姻家庭咨询师的帮助。
如果父母只是小意见，但您很在意：
您可以更加主动地让老公展现优点，并和父母沟通。
可以引导父母看到您老公的好，而不是一味地去“证明”。
如果您的老公确实存在明显问题，让父母无法接受：
这需要您认真反思： 父母的意见是否也有道理？您是否被爱情蒙蔽了双眼？
与老公坦诚沟通： 和老公一起面对这些问题，共同寻找解决方案。如果老公不愿意改变，或者问题确实很严重，您需要做出更艰难的选择。
五、 几个重要的注意事项：
不要在父母面前说老公的坏话，也不要在老公面前说父母的坏话。 保持中立和智慧，您是连接双方的桥梁。
不要让您的婚姻成为父母情感的“战场”。 您的婚姻是您自己的，不要让父母的反对侵蚀了你们的感情基础。
相信您的选择，但也要保持开放的心态。 您需要坚定地维护自己的婚姻，但也需要愿意倾听和做出合理的调整。
如果父母的反对是基于一些根深蒂固的观念或偏见，您可能需要很长的时间去化解。 不要期望一夜之间改变他们的想法。
您老公的感受也很重要。 在处理这个问题时，也要顾及您老公的感受和自尊心。
总结一下，处理“爸妈不喜欢老公”的问题，核心在于：
1. 深入理解问题的根源。
2. 坚定自己的立场，划定健康的界限。
3. 采取耐心、策略性的沟通和行动。
4. 专注于经营好自己的婚姻。
这是一个漫长且充满挑战的过程，需要您付出大量的精力和智慧。请记住，您是这场关系中的核心人物，您的态度和处理方式至关重要。祝您能找到一个平衡点，顺利度过这个难关。
网友意见
有脾气就不要占便宜，要便宜就不要有脾气。
一个男的自己先管住自己一张嘴，吃穿不求人，最多住老婆个房子，被老丈人说小白脸最起码可以理直气壮反对一句：“吃你的穿你的了？嫌我住我走！”而不是无言以对无话可说最后只能无能狂怒。
爱你是爱你，梦想是梦想，我就不理解为什么爱了你就要放弃梦想，你是盗梦空间吗？
这年头连女性都在追求精神独立，你老公一个男的全身心放弃一切真的是他说的那样么？我个人猜测是玩音乐挣不下钱又懒得出去上班，所以打着个爱的旗号光明正大吃软饭罢了，吃软饭不是一个主观认定，是一个客观事实，选择了吃软饭就得承担他随之而来的精神低贱，你要是个强势女儿能维护下自己的宠物还好，但很明显，你不是，所以自己的路是自己选的。
男性都喜欢强调自己所擅长的领域在社会上的地位，贬低其他自己不擅长的领域，所以你爹认为做生意是正道，你老公觉得搞音乐是理想，前者看后者不务正业，后者觉得前者一身铜臭，这种分歧不是靠调停能够解决的，你得拿出真东西来，没有真东西亲爹妈看你都斜着眼，何况岳父母呢？知乎上有个写书很牛逼的浙三爷，成名之前坐电脑前写书总会被其母指使去打扫卫生，让他干点正事，后来写书收入破百万，他一坐到电脑前，全家端茶送水毕恭毕敬。
想要不受气，你得先支愣起来，不求你跟浙三爷一样奋发有为，至少管住自己做到不卑不亢，我要是他老丈人，吃我的喝我的弄丢我客户，我说你两句吃软饭你还有脸生气？
当然你爹也有问题，一个搞音乐的你让他谈生意，用我爹的话说叫指屁吹灯，做了那么多年生意什么人是什么成色自己心里也应该有谱，不是那块料赶鸭子上架这是你家的不对，但你老公但凡有点跟他脾气相匹配的自知之明，当初就不该接这个摊子，一句“我胜任不了”很难吗？又想走关系上去试试，又不想失败了被人喷，世界上哪有这么多好事？
两个主见太强的成年男性放一块，亲父子都得起冲突，何况只是翁婿，你老公一辈子不独立，你们这种情况就永远不会转好而且会愈演愈烈，要是你妹妹未来找一个有基本自生能力的丈夫，两相对比，他好日子在后头呢。
之前回答问题的时候，我大部分时候会在开头说一句：“如果题主的描述是准确的话”
但很显然，题主的描述并不准确！
如果题目里描述的事情是真的！
首先，题主说的“小公司”恐怕谦虚了........
出手就能给题主老公的弟弟一套房子，公司业务要题主夫妻两个人一起打理，而且：
单通过题主的描述来看，估计这算是“家族事业”，不是所谓的“小公司”那么简单！
估计“小公司”不可能有那么足的底气招个题目里这样的“上门女婿”........
不知道我说的对不对？毕竟，某人曾经说过：“先定个小目标，赚他一个亿......."
实际上，按照题主的描述，从一开始，题主的老公在家里就没有什么地位！
对于像题主老公这样的“赘婿”来说，想要赢得地位，要么能在家族事业上有很强的能力！要么不用女方家的资源，自己干出一番事业！
只要做到这2点中的一点，情况就不会像现在这样！
但是，很显然，题主的老公从一开始的选择就造成了目前的局面！
我想关于题主老公的“入赘”肯定还有很多不为人知的事情，但不管怎么样，他从一开始选择入赘就注定后面会有这样的情况！
而且，入赘之后，不管什么原因，他并没有选择能“证明自己”的方式........使得情况也越来越糟糕！
最重要的是——题主并没有像自己想象的那么“关心”自己的老公！
题主有没有发现：题主并不真的“相信”自己的老公！——质疑他的能力，担心他和自己的妹妹会发生什么........
如果真的想解决目前的困局，个人认为，题主应该先扪心自问一下——你有没有真正在意过你们现在的这个小家庭？或者说，这个“小家庭”真的存在过吗？
说实话，如果题主描述的事情是真的........作为旁观者，个人认为，除非有非常大的诱惑，或者是题主的老公真的对题主感情够深！否则，我对这段感情持悲观态度........
如果非要我提点建议的话.......
“独立生活”恐怕是能暂时缓解目前矛盾的最直接的办法！
之前我多次说过，结婚之后独立生活能大大减少与父母之间的矛盾！
而且，从题目来看，不单单是居住独立！可以的话，应该“经济独立”！特别是鼓励题主的老公尝试做自己的事情！
当然，要怎么做是题主自己的事情！
以上是个人意见，仅供参考！
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