你所经历过的最尴尬的事情是什么？

北京西城，某晚半夜，跟老婆吵架，被老婆逐出家门。

我找了一家附近的宾馆，来到前台办理入住。

正当我以为办理完成时，前台小姐姐突然问道：“那是什么？”

我想都没想：“我的鸟儿。”

气氛顿时尴尬起来，我只见小姐姐脸绯红起来，我意识到，好像哪里不对劲儿了。

我赶紧把提着的鸟笼放下，把套在鸟笼外的黑塑料袋拿下来，认真、严肃地对小姐姐说：“真的是我的鸟儿！你想啥呢！”

注：我被逐出家门的同时，我养的玄凤鹦鹉也未能幸免，可谓难兄难弟。大冬天的，我怕它冷，就在鸟笼外罩了一层黑色塑料袋。

我儿子非常爱吃奶，到现在一岁七个月了还没断奶。最近他忽然慢慢懂事了。于是昨天在吃完奶之后，他没有迅速离开去玩，而是深情滴看了我一眼，说了一句：谢谢～

我...一时没反应过来，回了一句：不客气，再吃点？-__-

总觉得哪里怪怪的(⌒▽⌒)

高考完那个暑假，我和我女朋友出去旅游（当然是瞒着彼此家长了，对他们说是和同学出去玩），订下宾馆，我们下去吃了饭，上楼的时候，我女朋友突然和我撒娇要抱抱，想到回去就可以嘿嘿嘿（你们懂）我一个公主抱把她抱起来，一边走一边坏坏的笑着看着她，她脸都羞的红红的，走到楼梯转弯处的时候，迎面走来两个人，条件反射的抬头一看，我手一抖差点把女朋友摔下去。
世界就是这么小，我们迎面就碰上了高中的物理老师和隔壁班英语老师，女朋友直接懵逼了，我短暂的震惊之后还算镇定，突然反应过来物理老师不是结了婚的么？！在我充分发挥我想象力的同时，物理老师也敏锐的发现了我的疑惑，慌忙解释道：学校组织毕业班教师旅游，对了，你们班主任也在。我瞬间就好像脑子被“铛”的敲了一下一样。班主任？！那个我给他当了三年课代表，熟悉的不能再熟悉的人也在？我他么的一会儿该不该去打个招呼？
你以为事情就这样结束了吗？不，远远没有。正当我各种懵逼的时候，从楼梯上突然探出一张脸。没错，就是他，就是班主任那张百看不厌的胖脸，不仅如此，由于女朋友和我的懵逼状态，我还是用公主抱抱着她，就那么静静的和他对视着……
我都不记得最后是怎么经过班主任身边的，只记得他轻轻的说了一句：保护措施要做好啊，我就逃一样拉着女朋友的上了楼

居然破千了，谢谢各位

呵 。。。

我刚被好几个人脱了内衣算不算。。。

对…被“帮着”脱内衣。。

今天去健身房上了两节课 一节核心 一节单车

很热 就出了汗

如同一只软脚虾一般 “爬”到了更衣室

然后准备去洗澡 开始脱了外面的一个运动短袖 然后脱裤子 脱运动内衣

咦！？what 怎么刚往上拉了一点就卡住了。。 怎么脱不下来了？！ 。。

这件衣服是这样的 （避免广告嫌疑 特地选了一张没有logo的图）

这件运动内衣是刚买的 因为我比较瘦 买的S码 穿的时候就有点紧 我也没在意 结果脱起来怎么这么麻烦。。

于是我准备往下拉拉 再往上提 。。。

可是它完全拉不动了。。。我特么…于是我左“denden”“右拽拽”还是不行 就像是长在了皮肤上。。。

这时候…意想不到的事情发生了 。。。

旁边的一个大姐 看出了我的窘迫。。

自告奋勇。。。“来 小姑娘我帮你”

她帮我往上提，我人往后退（内衣是套头穿）

试了三四次，还是不行。。。

这位热心的大姐一看 仅有我俩的力量是搞不定这件内衣了 于是她在更衣室里喊了一声“李姐，你过来帮个忙，这个小姑娘的内衣脱不下来了”

。。。你们懂50岁阿姨的热心肠吗。。。

突然。。。好几个“李姐”站在了我的周围。。。

然后她们有人拽胳膊 还有人拉着我的腰 有人提衣服，还有在旁边支招的。。。

再次折腾出我一身汗后…我的“壳”被众人合力“扒”了下来。。

然后这些热心的大姐

对我的运动内衣和我的身材展开了激烈的探讨

“小姑娘，你皮肤真是挺光滑的”

“小姑娘 你头发好像被拔掉了几根”

“哎呀 这个衣服太紧了，号码买小了”

突然有人说“你这么瘦，竟然被卡住了”

那些阿姨竟然秒懂似的 目光投向了…

是的…一排热心肠阿姨用关切地眼神投向了我A罩杯的贫乳。。。。。。。。

你们懂吗！！你们懂吗！！！这时候 你还不能离开！！！这种心情！！！！

后来 十秒钟后… 我说…“谢谢大姐”拿起沐浴用品冲向了浴室 打破了这种尴尬。。。

男生可能不太懂这种感受…试想一下

你买了个内裤。。。然后脱不下来了。。

一群热心大爷围着你 。。。帮你脱。。

去年有一段时间腹泻，某日在街头行走的时候突然有了感觉。 我便飞奔着去寻找公厕，眼看就要到了的时候，被一个骑小黄车的小姐姐给撞了，躺地上的时候突然大腿一股暖意，让我心一紧，为了要脸闭上了眼睛，装作昏迷
这时候耳边传来一个大爷的声音，小姑娘这小子被你撞得有点严重啊！屎都撞出来了。

后续处理是去了医院，被护士嫌弃，小姑娘哭着告诉我爸妈她把我屎都撞出来了

——————————分割线———————————

1.31家里停水，妈妈就接了一桶水作为第二天的备用。晚上用水烧了点热水泡了个脚，泡完后就摸黑去厕所倒水，然后就倒桶里了(节约用水好青年)。嗯，没错这个桶就是我妈放干净水的桶，2.1早上煮的汤圆，嗯也没错，用的就是桶里的水，我爸妈和我一起吃了这顿汤圆。 第一次体会到有苦说不出的感觉

我分手了

以为我这次更新是贴作文的么？哈哈哈哈哈哈哈哈，我就是来看看而已，贴了作文，那岂不是全知乎都知道了

----------------------------------------------------------------------------------------------

记得高中的时候，老师出了一道命题作文——不容易的一件事，不知道当时吃错了什么，正在闹肚子，而这篇作文又关乎之后的成绩，于是就在课堂上硬挺着。

想了很久也想不到怎么写，肚子一阵一阵地疼，感觉菊花快要支持不住了！就在我打算放弃这个作文的时候，突然灵感来了，在肚子和菊花的双重压力之下，即兴写了一篇“在课堂上闹肚子还要写作文是一件多么不容易的事情”。当时真的是文思如泉涌，毕竟亲身感受，各种感官的描述都写了进去，以最快的速度完成了这篇作文，顺便跟老师请了假，到厕所一泻千里......

你以为这就结束了么？那我就不会写在这里了！

当时的语文老师很变态，作文高分要自己当着全班的面念出来，而这个语文老师明明已经知道我的作文内容还给我的作文打了全班最高分！于是，那天下午，我当着全班的面，把那篇我与菊花如何斗智斗勇的佳作念了出来......

3.20更:

我的天几天没上知乎竟然过千赞惹哈哈哈哈！谢谢大噶！

回忆了一下，几乎我所有尴尬的事情，都是因为太困睡着了，我是猪吗？陷入沉思。

那天培训会结束匆匆忙忙就走了，因为实在太不好意思惹也没跟姑娘道歉，希望这个回答能火吧哈哈哈哈，让姑娘看到我的歉意，对不起！！！！

----------手动分割，以下原答案：

有次在一个培训会上太累了打瞌睡，睡着睡着猪蹄子突然抽抽了一下。

正好坐的椅子是那种下面有小轮子的电脑椅，我坐第二排，一个蹬腿把我前面认真记笔记的姑娘直接连人带椅子踹到了讲台旁边。

整个会场都惊了，讲师也沉默了，而我，终于清醒了。

你知道吗

bra穿在打底衫外 跟没穿一样

自由自在

有天跟着boss和兄弟单位boss吃饭

吃的烤全羊 和羊肉汤锅

呼啦啦 呼啦啦 菜真不错

越吃越忘我 越吃越激情

越吃越热 越吃越热 越吃越热

小毛衣一脱

老子奶罩外穿了

一生也忘不了 定格的兄弟单位和恨不得找地缝的自家boss

-------------------------------------------

你们除了笑 不能给我一些光吗

---------------------------------------------

当时在饭桌上 我露出尴尬而不失礼貌的微笑

起身 拿起小毛衣抓了小手包 进了厕所

在里面 一口气抽了两根烟

把衣服按照常规程序调整了一下

坐回原位

接着全程 保持尴尬而不失礼貌的微笑

还好 汤锅的热气扑得每个人的小脸都红彤彤

我当时只想着一件事 再叫两斤闷倒驴 老子把你们都喝断片 老子就赢了

我高中一同学叫蔚超，蔚为多音字一般念蔚蓝的wei，但是按姓氏的话就是yu。一般他的名字别人第一次时就很容易念错把yu超念成wei超，而他每次都要提醒他姓yu不是wei。高一期末考试，去别的班考试，监考老师点名“wei超。”蔚超:“老师，我姓yu叫蔚超，不叫wei超。”老师白了他一眼没理他，继续点“wei超，wei超来了吗？”这时蔚超不高兴了，“老师，您也是个文化人，我说了我叫蔚yu超，不叫wei 超。”监考老师正准备和他理论时，这时魏超同学喊了声报告，“老师，我是魏超，刚刚走错考场了。”蔚超“……”

看到很多朋友说没有这个姓，我又专门查询了一下，贴上来。

知乎破千赞，受宠若惊。

任课老师教的是钢结构，确实是82分，可能她真的想告诉我666？

没有在一起，还和之前的女朋友在一起，身旁躺着的还是她。

不知道能不能拿到毕业证，今年大三，还没毕业。在做一家创业公司，未来迷茫。

——————————————————华丽的分割线——————————————

放着我来，给大家来一个清新脱俗的。

和女朋友一个专业不同班，从大一就开始在一起了。

两个人平时爱闹，她总嘟着嘴要亲亲，然后我亲烦了，每次她一嘟着嘴我就伸出舌头舔一口。课间有时候她会跑过来我们教室坐我旁边和我玩，然后在我旁边嘟起嘴要亲亲。

事故发生在那个平淡无奇的早上，我开开心心的去上课了，课间的时候抱着手机在桌子上看二手车（我low行吧？）看得超认真，突然有人站在我旁边俯身下来，脑袋凑过来看我手机上的二手车，我以为是我女朋友就没在意，结果她越凑越近，我就头转眼不转的转头……

舔了一口……（我也想说亲了一口啊，起码不尴尬啊！）

结果舔完吧唧吧唧嘴，发现味道不对，女朋友平时上课不化妆啊？咦，身边的这个香水味是怎么回事儿？我从来没闻过啊……

当我尴尬的转过头，身旁站着一个长得特别萝莉的妹纸正在不可思议的看着我，好像我刚才舔得有些狠了，她嘴边还有我的一点口水……在那个明朗的早晨闪闪发光。

我这辈子也不会忘记那天早上，在严肃而庄重的课堂，我玩着手机，神情自若地转头舔了一口我们的任课老师。

贼有勇气的不匿，行了你们笑我吧。

高中陪闺蜜去充饭卡，闺蜜排着队，我在窗口旁边等她。正百无聊赖，充饭卡工作人员家的小萝莉跑出来玩，就三四岁的样子，大概有半个我高吧，然后我就看着她就一个人到处晃悠，蠢萌蠢萌的。突然她跑到我身后站定了，也不吭声，我正奇怪想转身看看什么情况，小萝莉就以迅雷不及掩耳之势把脸埋在了我屁股上，我表示？？？排队的人看到了表示？？？还没等我反应过来，小萝莉又有了新动作，她蹭了蹭，嗯，没错，埋着头撒娇似的在我屁股上结结实实地蹭了一把……众人：Σ(ﾟ∀ﾟﾉ)ﾉ

我是个女生，初中的时候，性格豪爽，和班里男生关系特别好。

那时候班里不知道怎么了，说起了“爆菊”。关系好的男生之间互相会用手指戳对方的菊花恶搞

故事发生在一个课间，一个和我关系很好的男同学，伸出了他罪恶的手指，捅了我的菊花。他应该至今都忘不了我转身看他时那个惊恐又复杂的表情。当时老娘脑子里真的空白了，心底大写的:卧槽！

然后发现他用同样惊恐的眼神看着我说了一句:“卧槽，吴姐，对不起，把你想成男的了。”

(ʘ̆〰ʘ̆)

小学的时候挑食，有点夜盲。。。

有天放学回家迟了，天半黑不黑的。路灯还没开。。。

我独自走在回家的路上。。。

突然！前面垃圾堆旁边有个黑漆漆的东西！！！四条腿！

应该是只流浪的黑狗！它正面对着我！

怎么办？！这是回家的唯一一条路了！！！（其实有很多路，我路痴一走其他路就回不了家）

我在这里大声叫奶奶是能听见的，可这时候叫了万一它直接冲过来咬我怎么办？！

对了！老爹曾经说过，你俯下身和狗对视，他就不敢动了！千万不要把背后留给你的敌人！

于是人们在路上看到了这样一幕：一个小学生，弓着身子，手上拿着块小石头，对着暗摸摸的窄巷子龇牙咧嘴。。。

就这样过了一段时间。。。我爹回来了。。。

哎那边有个傻孩子在那干嘛呢跳大神吗？

哎那不是我儿子嘛？！

然后我爹过去叫了我一下。。。

救兵来了我哇的一声就哭了。跟老爹说巷子里有条狗我不敢过去。。。

我爹摸摸我的头。。。小心翼翼的走过去。。。

看到了一个。。。

凳子。。。

我就这样，在巷子里，跟一把凳子，对峙了十几分钟。。。

后来我回家就吃鱼肝油。。。再也不挑食了。。。。

因为我爹那时笑出猪叫的表情深深地印在我的脑海里

哇，现在这个鬼天气，真是太冷了，所以我想着去店里再去买个围巾。

突然想起来，我的姐妹说她口罩刚丢，我就想着顺便给她带一个口罩。

于是我就给她发过去一张图，问她想要哪种的，她给我圈了圈圈说想要那个黑色的。

买了之后第二天中午把口罩给她，到了晚上她给我发了这样一张图。

我内心

你给老子发你小胖次干啥！！！

她说这就是我给她买的口罩！！！

让她在众目睽睽之下打开一个内裤试图往脸上戴！！！

打扰了……

一个北方的闺蜜结婚了请我去做伴娘，北方结婚从早上开始接新娘就一直折腾到了中午，而我一口饭都没吃。

饿，饿的发慌。

终于等到闹完准备去酒店吃饭，我照着桌子上的指示坐在了舞台边上的伴娘桌，人都坐定以后开始听司仪讲她两的爱情故事，套路无非就是相识相知相恋然后交杯酒什么的。

这个时候上菜了，于是我专心吃菜根本没注意听司仪说话。

就在我专心致志的吃手抓羊肉的时候一束新娘捧花“嘭”的飞到了我碗里，我惊恐的看向舞台，这个时候司仪说：

“来！摄影师！我们把镜头对准这位接到捧花的伴娘！让她来上台说说感想！掌声欢迎！”

这个时候舞台大屏幕上，正播放着我两手抓着羊肉一嘴巴子油正在张开血盆大口的样子。

舞台下瞬间爆发出一阵哄笑，不说了

因为大冬天每天骑电瓶车上下班，眼睛被冷风吹的有点泪眼，一吹风就流眼泪

然后有一次同学聚会，前男友携新欢出席，打招呼是不可避免的，本来准备对付一下就走开的，就在这时候，一阵冷风吹来，我的眼睛不由自主的流下了两行清泪，

然后我前男友懵逼了……

我也懵逼了……

周围的同学都懵逼了……

场面一度非常尴尬

我是一名尊重科学的教育工作者。

患肛裂于半月前做手术。难言之痛，一刀解决。请的是本地最专业的肛肠科主任，我选择全麻，手术很成功。

尴尬的是术后住院换药时，发现管床医生竟然是我曾经教过的学生！！男学生！！！

假如不是医患关系，桃李满天下，多么值得骄傲呀……

学生二十五，我才三十多。

我是病人，一个菊花受伤需要医治的病人。没错，我需要在学生面前脱下病号服，露出菊花，让他帮我消毒检查放药。

我不停给自己做心理建设。从病房到换药诊室的那不足十米的路，是三十多年来我走过的最长的路……

老师，其实主任给你手术时，我也在现场学习。学习？！

老师，其实我都上班两年了，见过好多病号，没啥不好意思的。

老师，你越放松越不会感觉疼。

老师，过几天我帮你扩肛。

......

终于康复出院了。

感谢主刀医生，感谢我亲爱的学生。

emmmm，尴尬到不管是高中还是大学，都从来没跟人提过。

故事发生在一个炎热的夏天，我和爸妈去姥姥家。那天实在太热了，我管我妈要了点儿钱，就兴冲冲地向商店跑去买雪糕。

商店距离姥姥家还有一段距离，太阳特别毒，晒得人快要着火了一样，我小心翼翼靠着墙边躲在房下的阴凉里，小跑着向商店前进。跑着跑着，脚下出现了几块木板，我看了一眼就踏在了上面，然后整个人就突如其来的陷了进去。

当时整个人都懵掉了，诶，发生了什么？周围怎么这么多苍蝇？什么味道？等我反应过来，才发现不知道掉进了谁家的茅坑里。

苍蝇围绕着我嗡嗡嗡，在我脑袋上盘旋，四周氤氲着屎的味道，在夏日燥热的空气里愈发浓重，感觉散发着热气。我扶着地面，从屎坑里向上爬，感觉自己就像是刚从地里拔出来还沾着肥料和泥土的萝卜。然后避着人，深一脚浅一脚地跑回了姥姥家。

我进了院子以后，不敢进屋，生怕把家里也弄脏，拼命叫着我妈让她出来。我妈出来以后，看见我惊呆了，先是看见了我满身的泥（shi），又闻到了某种不能说的味道，问我咋了。我怀着一种哭笑不得的心态告诉她，我掉进屎坑了。

不得不感叹母爱的伟大，我妈听见以后，虽然嫌弃我，还是带我去洗澡和清理身体。而我爸，在旁边则笑成了一头哮喘的驴。

于是，那个下午成了我今生最深刻的回忆。比如，氤氲的屎气、成群结队的苍蝇、泡了一下午的澡、扔掉的衣服、我妈的白眼，以及我爸的笑声。

从那以后，每次我去姥姥家路过那个地方的时候，我都又怨恨又感恩。怨恨这户人家为什么把屎坑修的这么不结实，感恩这俩人的屎坑没有那么深，不至于让我成为屎中的冤魂。

转眼十几年过去了，这个事情我没向任何提过，谁能相信一个如花似玉的姑娘，曾经也在屎中自由翱翔过的呢？（幸亏知乎没熟人！）

时隔一个月，这个答案竟火了，还被日报推送，让我深深感受到了官方满满的恶意，及知乎吃瓜群众看热闹不嫌事大的丧心病狂。。。。

原答：

咳咳，今天这脸怕是不能要了。

背景：在帝都，跟男友住的是一个单间配套的老公房。除了做饭和拉屎，一切饮食起居都在卧室完成。

话说那天吃完晚饭，男友就和他在湖北的父母侄女，还有广东的哥哥嫂子侄儿一起全家视频大联欢。我也在旁边跟他们一起聊了会天，慰问了一下他父母，考了他侄儿两首古诗，看他背不出来，我就心满意足地去洗碗了。其实平时多数时间是男友洗，但在未来婆婆公公跟前，我想表现一下。我一边洗碗，一边想他们肯定对我很满意，觉得我很贤惠，把他们儿砸照顾得很好。

洗完碗又去蹲了个厕所，还没蹲得舒服，男友就在外面催，他要上厕所。我出来让他，看了一眼电脑，是桌面，看来他们的家庭联欢结束了。我就脱衣服准备洗澡。

电脑桌后面的墙上有面镜子，脱完衣服一如往常我看着自己完美的果体，非常满意。情不自禁地托了托胸，感觉最近长大了不少，手感倍儿棒，肯定是大姨妈快来了，又扭过来看了看屁股，嗯，有点扁平，不很满意，不过大腿儿还不错。总体来说，去掉所有最低分，给自己打80分吧。

一泡尿的功夫，男友出来了，看到我的果体，突然大惊失色，喊道：蠢货，我没关摄像头。我愣了一秒，然后疯狂地摸索了一张床单裹上就跑进厕所了，活像被捉奸时手忙脚乱找不到衣服的淫妇，一边跑一边骂：卧槽，卧槽，你他妈的没关摄像头为什么把聊天窗口隐藏了，都他妈的怪你。那一瞬间我真想一头栽进马桶，然后把自己冲走。

后来我想，为什么他们家人在视频那边都不说话呢，哪怕出个声提醒一下我也行啊？后来明白了，可能是被我自顾自的表演震住了吧。

洗完澡出来，我跟男友之间气氛十分微妙，那晚我们尴尬地背对背睡了一夜，第二天很默契地不再提这件事。

反正至少近三年不去他家了，希望他们家人都很健忘吧，给他们三年时间把这事给忘了，还把我当成那个贤惠的媳妇(ಥ﹏ಥ) 。

————

更尴尬得是这个回答竟然被 @Otakup 看到了。完全没有想到竟然有个生活中的朋友偷偷关注了我。∑(❍ฺд❍ฺlll)

大学时候谈了一女朋友，大概2010年

圣诞节，小孩子家家的遇到这些洋气的莫名其妙的不知所云的节日总是表现的神经兮兮的。

在当地一商场里买了一毛绒熊，有必要形容一波，这熊是那家店的镇店之宝，所谓镇店之宝就是一个字，大！巨大！两米多高，熊脑袋像一飞碟一样。

所以说小屁孩就是年轻，不知道咋想的，软磨硬泡之下，给买回去了

那时候也没个车啊！就背着那熊坐公交、坐出租车。想象一下繁华的街道上，人们正欢快的走着，突然天地交接之处，一熊怪！直愣愣的走了出来.........

我至今都无法忘记路人的眼神..........

回到学校的时候，依然是百分百的回头率，一群群的小姐姐涌上来，问我哪买的？尴尬到不行。

回到宿舍后本以为就结束了，但事实却。想来天将降大任，受点委屈也理所当然。女朋友到了另外一个城市，相约在那里玩个几天在一起回老家。然后，我就又像个傻逼一样，背着那熊，坐出租、坐公交、坐火车，远走百多公里，到了另外一个城市。

安检的大姐像看傻子似的看我，问我是不是批发玩具的？我去你妹的批发玩具。

就这样，我背着那熊，穿越了几百公里，见了上万人稀奇古怪的目光.......

依稀记得，后来我俩赶上一绿皮火车，抱着熊，站了五六个小时，终于在凌晨回到了老家。

下车后，我背着她，她背着熊，疲惫的踩着铁轨上的小石子儿，摇摇晃晃的走向漫漫黑幕里........

顺便一提，如今女朋友已成了我妻子，那熊也作为陪嫁随了过来。也不知怎么？最近总是活在回忆里，好生奇怪啊！

高中的时候，上楼梯，不小心脚下一滑，整个人失去重心往前面扑过去，刚好前面有几个男生，好死不死的，我的脸正好怼到前面那个男生的屁股上。。。

最要命的是，摔倒的一瞬间，我还大呼了一声:卧槽～

导致脸怼到他屁股的瞬间，嘴巴还没来得及闭上，然后结结实实的啃了一口他的屁股，有多结实呢，结实到我爬起来的时候，门牙还隐隐作痛。。。那个男生估计也懵逼了，捂着屁股回头呆呆的看着我。。。尴尬到爆炸！！

然后就传开了，好长一段时间，在学校里走到哪都被人指指点点，你看～那就是啃了别人屁股的女生。。。直到现在高中同学聚会，这件事还会被拿出来笑

大学班级聚会，一桌人玩“谁是卧底”。

我的词是“接吻”，其他人的词是“上床”。

每个人都要形容一下自己拿到的词，结果我第一轮就被揪出来了，因为我说：“每天晚上我男朋友送我回宿舍的时候我们都会在门口做这件事”

。。。。

那时候的我，真单纯

尴尬.......

在外地认识一朋友，很合得来，去年找我借钱，说创业，借10W，我也是个上班族，靠着点副业略有积蓄，想着他之前在我副业上帮了我一个不小的忙，而且是朋友，觉得信得过，就借了4W给他，

说好过年前还，我就没管，

然后。。。。。。

去年10月的某一天，我正在上班，一个人打我电话让我到公司车库，说是我朋友的朋友，让他转交点东西给我，下了车库，一个不认识的男人交给我一样东西，没说什么就走了，

嗯。。。。 一辆车，福特的，

打开车门进去，副驾驶有封信，朋友写的，大意是对不起，还不上了，在外欠了很多钱，没法还，去了外地，赚钱，觉得我够朋友，当初借钱一句话没说就借了，所以先还我的，把车抵给我.....

打电话，停机，我赶紧帮他交了100，再打，关机，赶紧去他住处，一通寻找，无果，估计是跑了，

特地找了一个二手车商来评估这台车，结果这车还能卖5W+,,,,,

看起来我还占便宜了，

可尴尬的是，这孙子就把车和车钥匙给我了，尼玛都没过户啊，搜了一下车，什么都没有，就副驾驶下面有只袜子，我真是草了！什么车的文件都没交给我，就失踪了，

我想了一下，担心这朋友是想赖账，又怕没面子，躲起来，丢给我一辆无用的车，让我知难而退，

所以我就开始找，费了好大的力找到他前同事，我还没说，人家就问我，追债的吧，于是我和他就在咖啡馆坐着交流信息，他跑的前段时间，追债的电话都打到老总的手机上了，而且还欠这同事的钱，只是不多，几千块，知道要出事是因为公司人发现他向很多同事都借了钱，刚开始说好几万，别人说没有，就几千就行，最后得出结论，估计是跑了........

我只能认栽，车虽然能还我钱，但我没文件，过不了户，等于白搭，我想着把车送到他家去，因为毕竟法律上来说，这台车的真正主人是他，万一嗑着碰着，我还得赔钱，找到他公司老总，拿到他的简历，发现他家在陕西.......千里之外，我靠！！！

我这时才想着去报警，给警察说完，警察说没用，这都立不了案，只能等有人来报案说他欠钱不还，且数额巨大，而且现在也没证据证明他就跑了，

反正就是这么一件尴尬的事，现在车停在我公司车库，一个月400，贵的咬牙，我还得每天担着心，怕这车出什么问题，以后说不清，

哦，对了，

我TM根本就不会开车，我草！

高三晚自习，比较无聊，然而戏精属性的我怎么会甘愿坐在那里无所事事呢。
因为本人头比较小(上面的头)，所以突发奇思妙想，想把头放进桌肚里试试那种温馨的感觉。
高中的课桌是那种木头的:

类似这样，桌肚进口比里面窄(有一个卡口)，当我费劲力气钻进去以后。世界是如此的寂静黑暗，周遭的一切都仿佛凝固了，从此我进入了禅定之中。黑暗裹挟着充足的安全感包围了我。

我想到了夏夜伴随蝉鸣的童年的星空，想到了宇宙的无穷无尽，想到了老马父亲带他去见识冰块的下午，想到了白夜行，想到了……

想到了我特么还在晚自习!!!
然后我试了试，因为桌肚里有一叠试卷，比较软，进去容易出来难，我发现拔不出来，接着打算寻求帮助。
然后我用手胡乱戳了戳后桌(他学习比较认真)，然后他看到我的样子。
(这是我这辈子最后悔的决定)
接下来这货笑得跟这辈子没见过好笑的事情一样，开始疯狂抽搐，没错，然后全班开始回头看我(我坐的比较靠后)，然后全班都开始爆笑。

不要忘记我的状态，我的眼前是宇宙，是人生，是哲学，而我的耳边是“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”。

后来几个同学合力把我拔出来……

我的头出来以后，我觉得整个世界都恢复如初，只是后窗多了一个身影。

———————————————————————————

欢迎关注我的b站账号:Fei宅进化论

本人幼师，每天中午两个老师会一起看午睡，然后其中一个老师一定要躺在幼儿园发的躺椅上。因为我比较高，所以我就天天睡躺椅。

某一天看午睡，我觉得困了，就想睡觉，可是闭上眼睛又睡不着。然后我看了一眼时间，一点半，小孩子两点半起床，那我如果现在睡着的话，还可以睡一小时（很多人睡不着肯定都干过这个事，就是看一眼时间，再算算还能睡多久）。于是我翻个身，睡着了。

然后高潮来了，我还没醒，小孩子先起床了，我是被小孩子的起床声吵醒的，当我睁开眼睛，我发现，小孩子都围在我身边，就像这样

而且还不止七个，大概有十七八个，当我慢慢睁开眼睛的时候，他们特别兴奋的喊道，张老师醒啦，张老师醒啦，让我感觉我就像一个植物人，然后复苏了，家人很兴奋的那种场面

——————————分割线——————————

有评论说幼儿园看午睡不能睡觉，我解释一下，每个幼儿园的规定都是不一样的，我们幼儿园的午睡是两个老师轮流值班，另一个可以睡觉，那天不是我值班，所以我是可以睡觉的，另一个老师是醒着的，而且小孩子也要老师叫了起床才能起床，那个老师叫了小孩子，没叫我，所以发生了这一幕

我还看见有个别评论说有点污，但是我想说的是，如果你思想不污，怎么会看别的东西污呢？你肯定是往污的方面想了才会觉得污。

还有问我为什么不用西游记的配图，一个是我觉得西游记那个用过的地方太多了。而且小孩子都比较可爱，适合这种动画的配图。

以上都是个人想法，不喜勿喷。

大二那年阑尾炎手术。

下午三点的手术，差不多40分钟就出来了，推进病房，半麻，人还清醒。

五点多的时候，胸口的电极片不知道怎么掉了一个，然后我妈叫了护士，刚好进来一个男医生查看邻床的病情，顺便也看了我的电极片，当时穿的是前面有扣子的睡衣（不知道为啥没有病号服，还有不能穿内衣）然后那个男医生解开扣子，把电极片固定上去，对我妈说“好了，有啥问题到办公室叫我”男医生转身去了另一个病床，我妈立刻帮我系扣子，这是我妈一脸不可思议的说了一句“怎么这么小？！”瞬间，我奶奶，我姥姥，我小姨，还有小姨家上小学的孩子，齐刷刷的过来围观，然后我妈用手，是的，是用手扒拉一下我的咪咪的小点点，“这都还没长出来”。

然后我听见了那个男医生的爽朗的笑声。

然后我听见了我奶奶她们一伙人交流着心得“真的好小，都是平的。”

那是15年的6月1日，我觉得那个夏天真的很冷。

我姓Sun,名Bo，中国护照上，姓写一栏，名字写下面。有次非洲入境，法语国家，到了机场入境大多都是中国人，入境后护照拿走查健康证，查完还给你。

一个老黑拿着一叠护照，喊到你的名字上去拿。然后一个法语老黑高举着我的护照:“S-B，S-B，passport，S-B,who is S-B。”我特么……只能硬着头举手是我的……周围全坐的中国人。

就在刚才，看着身边一个玩核桃的外国人，我对他笑笑，他对我也笑笑
我想 嗯，那就练练口语吧~
“Where are you from ？”
对方冲我摇头
（摇头？（皱眉），摇头是什么情况，不回答？不想说？听不懂？听不懂？我英语是不厉害，但也不至于这么简单一句话都说不清吧）（皱眉）
“Where are you from ?”（我清了清喉咙，放慢了语速）
“中国”
？
？？
？？？
（这外国人是在跟我开玩笑吗？他玩狼人杀一定很厉害吧，这么近的距离我竟看不出一点破绽，瞎话张嘴就来）
在众人围观下我强笑着说别闹了
他就静静着看着我
看着我
着我
我
我的笑容逐渐僵硬
Really？
对方点头
在一段几乎令人尴尬到窒息的沉默过后

“新疆的？”
“对”

以上对话全部发生在北京准高峰时段的地铁上

下一站我就下车了，下车不是因为我到站了，待我用余光扫过周围那些捂嘴窃笑和忍俊不禁
我想

我还是下车吧。

记得有一个伟人曾说过

不曾尴尬的人生不值一过，千篇一律的审美不如留白

且看我对美的诠释 一个人的绘画水平能有多低？

我5岁的时候抱着床腿哭着闹着要上小学，于是爹妈把我送回农村，满足了我的求知欲

事情发生在我入学后没俩月

村里去世了一位老人

那是我人生中第一次见到葬礼

而且太小了，根本拎不清葬礼是什么

只是，从听到那个阿姨哭诉开始我就被征服了

从小热爱音乐的我，忽视了所有人的悲伤，只记住了那个调子

于是

某一天班主任被校长叫去开会

他要求我们自习

我从窗户中确定老师走远了以后

立刻从凳子上弹了起来

强烈要求给大家表演一段哭丧……

甚至非常专业地掏出了我妈让我擦鼻涕用的小手帕，非常郑重地盖在了脑门上

然后哭得非常情真意切……

由于太投入

我把眼睛闭了起来……

班主任回来了我都不知道

我的同学们使劲拉我，场面一度非常尴尬

然后班主任用剩下的大半节课来控诉我平时的表现

最后的结论是，由于我每天早课都迟到，再迟到一次，他就去把我家锅收走，再也不让我吃饭了

我当时就给吓哭了……

重点是

我善良的同学们决定

为了保住我家锅

每天组团去我奶奶家院子门口喊我起床

当然

整个村的人都知道了

我虽然才五岁

但是大人们笑话我的时候

我也是有感觉的好吧！

如果你们想知道后续的话

那就是我爹妈叔婶奶奶商议后

派出了我堂弟

名义上是要求我带着弟弟求学

实际上他们嘱咐我弟弟好好看着我，不能让我再出去丢人了……

这是我半年前的回答，后来吧评论关了。这两天可能这个答案被刷出来了，所以看到了很多新的评论。来更一下，权当大家聊天来着。

第一，有人问我这是不是段子。你可以问问你身边的一线警务人员，有时候这种方式是不可避免的，你给某地派出所打电话，商量说兄弟我们想抓个人，他应该在你辖区xx村子，你帮我去看一眼他在不在，对方回答，兄弟我辖区好多村子，覆盖了好几百公里，你说那村子离我们辖区100多公里，我们所那个捷达能不能开到那都是个问题，你要来抓人我们全力配合，但是没空给你去看看。。。。。你们自己去问问身边的警察，这种无奈的事到底有没有。

第二，有人说，为啥洋老爷丢个自行车能找到，我们丢个自行车找不到。这事吧，媒体不得写点这种新闻刷刷存在感嘛？辖区的片警小王处理家家务纠纷的时候让那个40来岁的老娘们把脸都抓成土豆丝了，这事有啥值得报道的？

第三，你让人骗20块钱，你觉得是个大事，你报警了警察没管，你可以了解一下司法成本，从这根网线查到那根网线得多少钱，得几个领导签字，你可以喷体制喷政府，你当警察看你让人骗了不着急？着急有鸡毛用。我上次看到一个回答，一个妹子说他街上遇到了一个人可能是骗子，报警了，警察没处理，他很不满意。你说你让警察咋管，一个辖区几个小警察一天狗屁鸡毛的事一大堆，你仅仅是怀疑，你让人家怎么办？

再说一下，有的人说，你既然干了这个工作你就要认真负责，我告诉你我还认识警察出差没经费自己垫钱的呢，这样的怎么不告诉人家，你别办案了，你回来吧？一线公安这个工作，好人不愿意干，有能耐的去干点啥不行，孬人干不了，不信你放下你的键盘你也去参加个公务员考试，再来个体能，你真不一定能干。教师，医生，军人，警察，等等只要是劳动人民，都值得尊重，包括农民工，环卫工，换个角度去理解一下别人，世界挺美好的。车站碰见查你身份证的，给他刷一下，3秒钟就完事的事。互相理解一下。你们真别逼着老师，警察，医生把他们的职业变成服务行业，要不然有一天你拿着20万跟大夫说，我生病了想看病，医生笑眯眯的告诉你，今天不营业，不接待客户，不好意思。你说吃亏的是谁？

——————以下是原答——————

事实真是发生。
我朋友，警察叔叔一枚。
你们知道那种QQ上的骗子吧，就是让你冲个电话费，50一百的，一般被骗的也懒得报警。
但是有一年有一个团伙，全国做案。累积金额几十万。这还行？？抓！！！案情进展挺顺利，但是得找受害人了解案情啊。也不能全国到处飞吧，整个QQ，视频了解案情。
这哥们找了一个风和日丽的下午，一身警服，后面还有国旗的会议室，拿着他的小笔记本开启了QQ视频之旅。
他:你好，我是xx公安局的，向您了解一下…………
QQ对面的受害人:GNMD，死骗子,，滚！遂被拉黑。
他：………………
换一个
他:您好，我不是骗子，我是警察，向您了解一下吧啦吧啦的，您方便接电话吗？
受害人:行，你把你电话给我吧。我给你打。
他:好的，13xxxxxxxx
然后这一下午被呼死你软件搞到崩溃。
事情的高潮来了。
一个受害人听了他的自我介绍之后说，那行，视频吧。他开心的打开了视频，就听对面的人说:
哎呀我cao，现在骗子都他妈敢装警察了，还有国旗，你挺专业啊。牛逼！
让人当骗子骂了半下午。

读小学时，胆子小怕鬼，有一天在学校天黑的时候去上厕所，厕所有点阴森而且声控灯没亮，到门口了挺害怕就想着喊一声把灯喊亮也把鬼吓跑，于是用全身的力气对着厕所里吼了一声，结果把一个正拉屎的哥们吓得跳了起来。。。。。

—————————————————————————
知乎首答，没想到这么多赞，谢谢各位^O^/

————————————————————————

这个回答是看到问题后想起的一件趣事，写出来就是让看到的人开心一下，想要转载的直接转去就是了，不用问我(￣▽￣)~*

我要用这题证明我不是gay！！！！

评论区都是笑完，然后还要评论我，还不点赞的大坏蛋！

既然大家都比较喜欢和老大的这个趣事，顺便贴一个回忆老大的答案。

从文：男生有一个好哥们是什么样体验？

某一天，我和老大（把兄弟）日常对喷，开语音，我正在穿鞋准备去他家，有些不方便，于是开免提。

老大日常常挂几句骚话，最常喷的一句，我用小丁丁（那三个字我怕被和谐）X（太阳）你嘴。

没想到那天老大喷这句话的时候，我爸正好回来了，然后我突然察觉他好像听到这句话了，立马把免提关了，紧接就挂了。

但是，我爸当时那个眼神和神态已经不正常了！以一种很微妙的神情来看我，好像发现我什么天大的秘密。

我觉得我可能从此要背负着无比沉重的担子了，老大在他们眼里可能不再是我的兄弟了！

当时我爸刚脱完鞋，问道，是老大吗？

没有其他的话，拍了拍我走了。

我尴尬的笑了笑，是，晚上去找找他。

我爸，又回头一愣，问，晚上还回来吗？

我当时恨不得从窗户跳下去，为什么嘴贱说去找老大呢。

但是我又不得不回他，说，不回来了。而我当时只是想抓紧离开。

但是事情远没有那么简单结束。

我爸的神情有点尴尬，我也有些慌乱。这时候他说了，注意安全，别在人家捣乱。。。。捣乱。。。。捣乱。。。。

我当时就炸毛了，然后直接跑出去，回头大声说了一句，好好，我肯定不会的！！！

到楼底的时候我发现我可能真的洗不清了！！！

过了几天，家里很正常，我以为这事就这么过去了，才发现是我太天真。

从那以后，我爸妈和我常有以下几段对话，顺便给你们翻译一下。

1
你老大有对象了吗？（你们俩不会是个gay吧）

然后我回答，有了。（我们不是gay）

然后继续问，那你怎么不找一个女朋友。（你难道是gay？）

我有喜欢的人。（我真不是gay）

2（这段你们来翻译，心痛！！！！）
我爸妈：最近老大怎么没来找你玩。

我：他有点忙。

我爸妈：那你还找他玩吗。

我：晚上去找他。

我爸妈：那你还回来住吗。

我高中时的一个同学，当时他上完厕所后错把教导主任认成他的一个好基友。于是他解下皮带，粗暴的抽打主任的屁股，边抽边喊:“爽吗宝贝儿！？给我大声的喊出来！”抽完两人沉默对视了很久很久。主任说:“我可能会记你一辈子的。”

还是匿了吧。

夏天晚八点，丈母娘家。1岁的女儿刚洗完澡，卧室关了灯，老婆在身边准备陪着她一起睡，这是我在进书房前固定在我思维中的一个温馨的场景。高潮来了：当我从书房回到卧室，趁着夜色，习惯性的去摸老婆的大腿和屁股，一个声音尖叫着“你干什么！”。永远忘不了我当时心脏即将从嗓眼跳出来的感觉。没错，我摸的是丈母娘（老婆身高体型几乎和丈母娘一毛一样）。我吓得以迅雷不及掩耳盗铃之势就往卧室外跑，恰巧老婆从卫生间出来。卧槽你俩啥时候互换了，咋特么一点动静都没有啊！！媳妇儿也是一脸懵逼。。。就算是晚上我也恨不得找个缝隙钻进去。自那以后三个月没去过丈母娘家。。。不信有人比我这还尴尬。。。

————————————————————————————————————————

知乎首答，看到这么多关注，我脚得有必要把背景条件再充实一些：答主本人30岁，媳妇25岁，丈母娘45岁。没错，丈母娘只比我大15岁。搁大街上妥妥地得叫大姐啊。。。T.T

上大学的时候，有次晚上我爸的朋友请我们一家出去吃饭。饭吃到一半，女朋友发微信跟我说想去看电影，于是我找我爸借车。我爸问：这么晚你去哪？我说去学校拿点东西。我爸就没多问。然后，顺利拿到车出发去接妹子。。

出门接到了女朋友，这时候发现车的油不多了。于是去了附近的一个加油站加油。

排队排了好久，前后都是车。终于在等了十几分钟后，只剩前面一辆车了。

然后，前面的车在加好油之后竟然坏了。。。所以，停在那开不走。并且由于前后都是车，加油站又比较小。所以我跟在后面动弹不得，只能干等着。

再然后，，高能来了。。。。

在前面车主发现车坏了之后，就自然下车检查，这时候我突然发现主驾驶那人就是今晚请我家吃饭的我爸那个朋友。还没等我确定，，我爸妈也从后面下车帮忙看车怎么了，因为我把我爸车开走了，所以估计是我爸朋友送他们回家。。。

这时候的我已经一脸懵逼了。想走前后都是车走不掉，不走迟早被发现。难道我要弃车逃跑？？？

还没等我反应过来，，我妈站在前面喊了一声：咦？！这不是咱家的车吗？？？

然后，你可以想象，我爸妈一脸狐疑的看着车和车里的我，当然还有副驾的妹子。。。

接下来你们懂得。。我爸像交警一样走过来。。。然后我，，熄火，拉下车窗接受询问。。。

我爸问：你怎么在这？？然后顺便看了看副驾的妹子。。。。

我：。。。。。额，拿了东西顺便送个同学。。。。

我妈很识趣的把我爸拉开了，然后结束了这场尴尬。。。

在那之后再不敢找家里要车开。。。

最近刚刚碰到的，新鲜热辣的！

坐火车，旁边一个三十大几的男人，反复唱了半个小时不到的葫芦娃。

这算是要回忆美好童年，并引起大家的共鸣吗？

去年十一和女友去她家，由于要第一次面见老丈人，心情很忐忑，女友安慰我说她妈没啥说的很和蔼，她爹面冷心热，虽不苟言笑，但二两白酒过后亦可称兄道弟，加之你从容稳重，与之对答如流，必可留下良好印象。我心中暗喜，哥们散白一斤半的量，不够的话，再加几瓶啤酒肯定能把老头陪好。当时就跟女友跪地打保票：妻主且安，夫臣必竭全力以增泰山刮目。

第二天一大早，和女友买完见面礼，就去买动车票，赶上十一大潮，只排到下午四点多的，一天没吃东西，我就提议去吃点汉堡垫吧垫吧，女友劝说到家就吃饭了，吃啥汉堡，看你像汉堡！

好吧。

五点出站，她爸来接，简短寒暄，岳父大人拿捏有度，我小心行事，心想小样的，到时喝翻你。

六点到她家，与岳母寒暄毕，与她家狗嬉闹毕，洗手入席。

菜颇丰，岳父拿出半瓶洮儿河邀我把盏，我连忙接过酒将我俩的深杯倒满，岳父举杯一番开场致辞不失大气，七分正式两分父爱，还有一分对我酒量的质疑，听后我回敬七分感动两分敬仰，一分你咋喝我就咋喝的坚决，说罢，我二人举杯饮尽，偷眼观瞧，岳父岳母面露微笑，女友秋波婉转。

刚放下酒杯，不对！这酒咋一股咸菜疙瘩味？放时间长了还是串味了？还未细想，一股烧膛感直抵舌根，于是拿起筷子准备夹菜压一压，说来也特么怪，那天靠我这边的盘子不是凉菜就是麻辣海带扣，要么就是鸡肉炖粉条子，我暗自告诫自己，这玩意滑，小心夹，宁可少吃也别让她家人看出我有脑血栓的潜质。

没吃几口，岳父大人已经满盏，我紧随其后，看杯中之酒，微黄并有浊物，我暗想莫非有蒙汗之药？可得慢着点了。

在我俩第二杯抿尽时，岳父话匣子打开了，我两眼发直已然上头，他在旁边絮叨的我一句没听懂，见我几次颤抖地夹菜未果，岳父握着我手要改喝啤的，顺便还给我换了双筷子。

几瓶温啤酒下肚，我残存的一丝理智让我保持着正襟危坐，并不时冲他微笑点头，我边恍惚边掐大腿里子告诫自己：完犊子了，哥们肯定要吐了，但尚且能忍住，忍住，一定要忍住！求你别吐，求你了！

但，一切都是那么的突然，在她爸语重心长的说着：“你们都是孩子，做家长的只希望……”

我这边突然脖子一梗，这一微小而怪异的举动吸引了他们全家人的注意，我刚想喊叔叔阿姨对不住了，身体机能的自我调节后发先至——我泄洪了！一股股酸液伴随莫名的畅快感喷涌而出！那距离直逼桌上最远端我一直可望而不可及的大闸蟹，换句话说，在我腹内的压强下，酸洪覆盖了全桌！

时间仿佛停滞，我无暇顾及他人，为了防止酸液流进鼻腔，我甚至自私地把嘴越张越大。那一刻我发自肺腑，那一刻我毫无保留。

首先反应过来的是岳母，连忙去找抹布手纸，岳父也冲了出去，女友连忙将我拉离座位，防止桌上四流的酸液将我反伤，我边打着空嗝边冲外面的俩人道歉，却听见俩人在客厅因为不能喝还让我喝而争执了起来，不时伴随着狗的狂叫………

后来的事我忘了，好像临走前在她家厕所晃晃悠悠的尿了泼尿，还洗了手。

醒来已是第二天早晨，发现自己一个人在宾馆，天旋地转，浑身都疼，没脸给女友打电话，倒是不一会她敲门进来了，我猫在被窝小心翼翼地问她昨天除了我吐了还发生什么了。

她告诉我，昨天扶我出家门的时候我还不忘冲站在门口的她爸妈鞠躬赔礼，我听完稍感欣慰，接着她又说：“然后你就从楼梯轱辘下去了”

“……还有呢？”

“还有，你在饭桌上跟我爸脑门贴脑门地说：晁盖，我要喝死你！”

我这个事情还真的不是一般的尴尬

首先自报身份，火车司机

那天走车滴时候突然感觉内急，一把停稳后立马开始放水，机车厕所给师傅用了，但是我又憋的急了，怎么办呢

于是乎果断拉开靠正线一侧的车门，旁边是个回送车，关了灯，便没有在意，脱掉裤子亮出兄弟一顿扫射

正当我享受放水的快感时，对面那个车的车窗帘子拉开了，一个女列车员出现在了视线内，我还一边放水一边抽烟，两个人就那样呆呆的看着

而且那个女列车员长得还特别漂亮

真的特别漂亮啊！！！！！！！