什么样子的婚姻让人感到必须要离婚？ 第1页

今年在收拾返校行李的时候，母亲让我把她梳妆台抽屉里的膏药带上，我在找膏药的时候看到了一个压在最下面的老相册。

相纸大多已经泛黄，第一页的是母亲年轻那会的一寸照片，精致的样子我差点没敢认。

1986年，二十岁的母亲明眸善睐，唇红齿白，穿着浅色衬衫，抿着嘴笑。

再往后翻，我看到有去景区留影的母亲，穿着套裙和高跟鞋，袅袅婷婷，身量纤纤，让人眼前一亮，是我从没见过的样子。

往后翻我看到了更多从没见过的面孔。

有家里二姨三姨等亲戚的照片，那个没有美颜的年代，他们看起来都特别精致，也大抵是年代久远，人像上好像有一层朦胧的雾。

翻到后面，我还看到了许多诸如此类的照片。

照片中的小男孩是哥哥，旁边是初为人母的妈妈，但是整本相册里都没有父亲。

我也几乎是在一瞬间明白的，相册里为什么会有那么多被刀划过的残缺照片，有的甚至看不清面容。

#1
1999年，我四岁，我哥哥九岁，爸妈在晚上会有很激烈的争吵，有一次甚至砸碎了玻璃，打断了拖鞋底。

我很害怕，哭都不敢出声。

之后唯一清晰的记忆是有人敲家门，敲得很凶，当时只有我和哥哥在家，哥哥把我藏在大衣柜里，叮嘱我听到什么声音都不许出来。

叔叔们进门就大喊大叫，喊着我妈的名字让她还钱，我哥梗着脖子和他们吵。

再后来爸妈就离婚了，我归我爸，我哥归我妈，亲戚说这是法院的判决结果。

后来还有邻居还说，因为我爸做生意挣了钱，不顾家，整日和酒肉朋友厮混在一起，外面还有人了。

他们还说和父亲在一起的那个王阿姨浓眉大眼高鼻梁，据说性格很是泼辣。在那时候的父亲看来，家里那个为他生儿育女，操持生意，被生活磨平棱角，时常絮叨怄气的母亲，不可和新人相提并论。

为了恢复自由身，尽快摆脱婚姻关系，不再纠缠于家庭的责任中，父亲选择离婚，带六岁的我去另一个城市生活。王阿姨没有一同前往，她相不中一个没了大半财产还带着女儿的离异男人。

2000年父亲离了婚，搬了家，还失了业。

#2
异乡的生活一直是苦涩的。

离开了精打细算的妻子，父亲的新生意和日子迅速变得一塌糊涂，在新城市落脚的第一晚，父亲留我在出租屋巷口的快餐店吃了碗炒饭，但是忘了给我留钱，我在快餐店等他到十点，他骂骂咧咧把我领回了出租屋。

在读一年级之前我学会了自己泡面，定闹钟和扎头发。二年级模仿家长的笔迹可以给自己的作业签字。

在学校听老师讲课几乎是我最自在的时光。
在小伙伴说我没有妈妈，笑我是野孩子的时候，我可以装作没听见，在老师表扬我练习册写得好，考试作文又得了高分的时候，把头仰得高高的。

但是三年级要交五十块空调费的时候，因为我欠费两周，导致三（1）班不能实现空调供暖，小伙伴的父母把我堵在学校门口，恶狠狠地训斥：交不起这个钱就转学，我女儿怕冷，你交不起还连累我们这些交了钱的，班里不能开空调，真是可恶。

我咬着牙回家找父亲，他用如出一辙的口气说：我们上学的时候，电灯都没有，你还要什么空调？要求怎么这么多？

读二年级的时候，因为我迟迟不交学杂费和借读费，班主任给父亲打电话碰了一鼻子灰，父亲大言不惭说交不起，既然是国家办学，那请老师组织募捐。

义务教育在小城区县尚未完全普及，而一学期借读费和学杂费不过是父亲一个月的麻将钱，五十块空调费也不过是父亲的一顿酒钱。

后来无奈之下，班主任只能把我的桌子拖到了教室外面，三（1）班那个冬天终于开了空调。

我在走廊上透过玻璃听课，比在教室里冷的多，十个关节都生了冻疮，冷一点就疼，稍微热一点又痒的难受，像蚂蚁在咬，直到今天十指关节变形。

小时候自尊心要强，只要班里开了空调我就往教室外面站，总感觉这样就能分得清楚不占便宜。那个时候我就在想，母亲肯定不会让我哥在走廊坐着，他们俩离婚的时候，母亲为什么不抚养我或者同时抚养我们两个呢，从那个时候我开始怨恨母亲。极其怨恨。

在后来很多次要不到资料费的时候，看到超市里别的母女一起买菜的时候，和小伙伴聊天中他们说起：“我妈说”的时候，我都怨恨母亲，为什么缺席我的成长，而且一缺就是这么久。

#3
高二的时候，我早恋了。

理由十分简单，那个男孩子会帮我修掉链子的自行车，会给我讲我听不懂的牛顿第三定律和生物题，会用自己的杯子给我泡小柴胡冲剂，会在骑车载我回家的时候说，抓紧我。

很多年后，我看中国人民公安大学李玫瑾教授在讲座里说，从小缺失父爱的女孩和母亲缺位的男孩，比同龄人更容易早恋，究其根本，缺乏的是一种安全感。反之优秀稳定的父亲和母亲，将会是孩子的标杆，孩子内心会认为同龄异性中很难有能够超越父母的，就相对不容易分心早恋。

高三那年我不出意外落榜，是宏志班唯一的落榜生。六月份考试结束的时候，我经常坐在学校自行车棚旁边，一坐就是好半天。

浑浑噩噩。

过完高考那个夏天，我带着成绩单开始找复读的学校，我不愿意继续在原来的高中复习，踌躇不定的时候，我收到了母亲发来的QQ邮件。

我知道这听起来肯定会有些奇怪。

母女之间为什么会用这种方式联络？

我也是很久之后才明白，我和母亲生疏了这么多年，为数不多的联系，也仅仅是跟随父亲回家乡看望爷爷奶奶，匆匆和母亲见上一面，有时候多一件冬衣，有时候有三五百现金。

我和母亲很难像多年闺蜜或者许久未见的朋友，拿起电话直接聊上两个小时，从见闻朋友到八卦新闻都能聊得起来，我和母亲不一样，电话联系也都是不到三十秒的固定句式问候，每句话都要打好腹稿才会开口。

也大概只有邮件这种接近书信的方式，才可以完整地表达情绪。

我无法想象母亲写下那封邮件的心情，就像我没办法形容自己现在的心情。

她为了劝阻自己因为早恋耽误前途的女儿，讲起了一些往事，我在快二十年之后，才完整知道了母亲和父亲当年的那些事。

我登录了很久不用的QQ邮箱，找到了下面的话。

——
“你高考失败妈妈实在不知道怎么责备你，这些年我没有尽责，也没有训斥你的理由，我只是想和你说说之前的那些事。

你外婆外公都是庄稼人，我比较幸运，是家里姊妹最小的一个，在你大舅大姨二姨三姨四姨都为生计奔波的时候，我在县城读高中，也就是那个时候认识你爸的，我们是同班同学，你爷爷奶奶是县政府的公务员，你爸爸当年也算是有城镇户口的富家子弟，家中长子，出手阔绰，就是学习不好，人也贪玩，我那时候多傻，给一个白面馒头都能帮他写一天作业。

毕业的时候很多同学都参加了高考，上了大学。我也稀里糊涂也考上了省会的学校，但是没有钱读，路费都不知道怎么和家里人张嘴，也就是那个时候你爸带我去见了你爷爷奶奶，他说他要娶我。

第一次去见你爷爷奶奶的时候，我的裤子角还是破的，没几件像样的衣服，你大姑坐在沙发上嗑瓜子，我一直不敢抬头，你爷爷奶奶像查户口一样问了很多问题。你爸转身拉着我去巷口吃了一碗面，他说等结了婚问家里要点本钱，然后做生意。

我二十出头那会儿听到这些，觉得能和眼前这个人过到进棺材，完全把你爸之前在学校顽劣成性，游手好闲，招猫逗狗的闲事忘了。

你爷爷奶奶后来的确帮我们租了门面，张罗了生意，以前的生意真是好做，经营的人少，很多还是国企的单子，根本不讲价。

我盘着头发，打着算盘就当起了老板娘。你爸是甩手掌柜，拿了钱就去打麻将，我跟在一群男人后面进货，跟供货商的价格斤斤计较，像个精明的奸商。

后来结婚没多久就怀了孕，因为太累了没留住，我一个人在人民医院刮宫的时候，你爸人还在牌桌上，我当时也真是猪油蒙了心，天真地觉得以后真的有孩子了，你爸就会照顾这个家了。

我和你爸本命年的夏天，你哥哥出生，你爷爷特别高兴，添了点钱给我们买了一辆汽车。在外人看来咱们家真的是模范家庭了，男人不顾反对娶了农村媳妇，不遵循读书的老路子搞个体经营，生意又做得不错，儿子出生其乐融融。可是外人不知道这其中的辛苦。

逢年过节都是我操心着买东西回家看爷爷奶奶，生了你哥哥家里老人就开始催第二个，我那个时候经常腰疼得站不直。

家里家务你爸从来没伸过手，油瓶倒了都不扶，你爸说他结婚前就没干过家务活，娶了媳妇更不可能干。店里的生意他也从来不管，只有在打牌输光的时候问我要钱。给你小叔娶媳妇的钱，都是我从生活费里攒出来的。

这种状态持续了好几年，我几乎是咬着牙撑着这个家。真正让我动了离婚念头的时候，是有一次你发烧，你那会才三岁，诊所大夫让抓紧时间送你去医院，半夜我找不到车，你爸说在朋友家喝酒，我打电话催他回家，没想到是一个女人接的电话，她说了一句你爸在忙就挂了电话，再打就打不通了。

我从来没想过有一天，我儿女双全的家庭会出现这样的危机，来不及多想抱着你就去医院，就怕耽误成脑膜炎。

这些事说起来都是家丑。后来你爸开始经常彻夜不归，衣服上的香味越来越浓，我不能再装作聋子瞎子，后来我亲眼见到他们出双入对，再也撑不住，我决定要离婚。

我再也不是那个精明的老板娘，想到你爸刚结婚那会儿的誓言，几乎就要变成怨妇。对家庭和爱人的背叛是我最不能接受的事情，这是我的底线。

多年忙于经商使我忽略了对你哥的管教，我和你爸办离婚手续的时候，你哥开始不断逃学打架，家里的钱总是丢。最后在法院判决子女抚养权的时候，我想了很久才做了这个决定，绝对不能让你爸抚养你哥哥，那样的话后果不堪设想，而女孩子又相对乖的多，同时抚养你们两个，我的经济条件是不允许的，权衡之下我选择哥哥，你爸带走了你。

离婚后店就开不下去了，存款都压在不动产上，你爸在外面和有不少债务，离婚第一年，妈妈在超市当理货员，一个月三百块的工资，一天下来经常脚肿得没法穿鞋。

我知道异乡的日子肯定不容易，肯定有很多委屈，这么多年也很少听你提起，但是大学必须读，早恋耽误学习也是绝对不行的，妈妈最后悔的事情就是放弃了大学，看人不准稀里糊涂嫁错了人，可以和伴侣互相扶持，但是女人自己一定要经济独立。

我不知道你的那个他是什么样的男孩子，但是作为母亲，我担心在你人生中最重要的时候，因为一个不太现实的未来，耽误了真正应该努力的事情。如果拥有年轻的感情反而让你成绩下滑失去未来，那说明你还真的不够成熟，也没想好应该怎样去爱。

好饭不怕晚，所有的瓜果都是熟透了才好吃，着急摘下来吃到嘴里的都是青涩。你的那个他至少现在看来给不了你未来，你也还是个孩子，还不知道如何去爱一个人。

忘了那个城市的人和生活吧，回家乡复习，一心一意再来一年，妈妈在家等你。”

——
当我又把这封邮件看了一遍的时候，我想象得到母亲戴着眼镜，在电脑前打字的样子，每句话都语重心长。

当时看完只觉得羞愧，母女一场，我最多的是在念书的时候怨恨她，不相信她，全然不顾她选择的艰难。把青春期所有的心事封闭起来酝酿成执拗和犟，看到一个青涩的果子就着急摘下来吃，完全不顾入嘴的酸苦。

#4
后来我去了一所封闭式学校复读，每天往返在食堂教室和寝室，经常会在吃晚饭的时候抬头看一眼故乡的月亮，以前和父亲在异乡的时候，总觉得月亮没那么好看。

一年时间匆匆过去我顺利读了大学，只是去了离家很远的一个城市，大学的城市很干净，天太蓝了，我又总觉得这样一来月亮就太好看了。

无他，在外只是想家。

然后再来说回母亲。

这么多年我一直以为母亲是目光坚毅的，腰板始终挺得直直的，在家说一不二，离婚后一个人做生意撑起了我们这个摇摇晃晃的家。

她的心脏外面有一层厚厚的不锈钢，内心波动外面看不出来，外面有天大的事，她也能百毒不侵。

直到今年看到母亲年轻时的那张照片，明眸善睐，唇红齿白。我才反应过来，原来母亲也有我这个年纪的时候啊，那是属于她的芳华，她也是先为人妻再为人母，二十三四岁的年纪遇人不淑，因为巷口的一碗面稀里糊涂跟错了人。

我回故乡生活后的日子，母亲出入饭局时常把我带在身边，哪怕是去超市买菜碰到熟人，也要仔细介绍，这是我长时间在外读书的女儿，如今读了大学，回来和我住，我开始一点一点熟悉目前的生活，我和母亲都想填补这些年的空白。

其中邻里亲朋避过母亲和我说的最多的话，就是母亲这些年不容易，日子太苦了。

从亲朋和我转述的事情中，我大概串起了这中间空白的几年时光。

母亲因为在超市工作比较尽心，被人推荐去商铺里做了销售，后来熟人渐多做了店长，再往后靠着亲戚朋友支援，有了自己的一间小店，只是进货卖货都只有母亲一个人。

听一个相熟阿姨说，早些年有一次母亲去省城进货，别家的客商都是自己雇的搬运工人，只有母亲是一个人。母亲要独自把大包小包的货物捆在班车顶上，请司机帮忙，司机不理，旁边的工人坐地起价看母亲笑话，母亲一人在外地被留在路边急得大哭。

再到后来几年，开店装修装修，遇上消防联查，刚刚多方筹钱装好的新店，因为消防问题停业整顿，被告知要拆除重装，母亲愁得整宿整宿睡不着。

这些从外人口中告诉我的往事，每一件回想起来都酸到心口，但是我都不敢去问母亲最后到底是怎样撑过来的，后来是怎样回的家，这些年母亲受苦的时候我也缺席，但母亲只字未提。

后来读大学的那些年，母亲每年都会收到鲜花，我偷偷看过那些落款，不像一个人。

母亲每次收到花就挑一个好看的花瓶修剪好，放在客厅，整个屋里都是植物的味道。

年近五十的她依然保持身材，面容温和，黑发浓密，举止优雅。从不见和谁红了脸，也没听和谁高声说过话，生意做得妥妥帖帖，最宝贝的莫过于她的茶桌和花架。闲暇时母亲爱爬山爱户外运动，只是时光无情，岁月全都刻在鱼尾纹上。

上次出去旅游，母亲走在前面一蹦一跳像个小孩，我在后面跟着连续抓拍，想起来母亲以前说的，女孩子只有岁月无忧，才能真的青春永驻。

前两年，有一位穿条绒衬衫的叔叔来家里拜访，母亲亲自下厨，连我都有口福尝到久违的多宝鱼。我听他们聊生意，聊天气，聊旅行，聊母亲的丝巾和梳妆台的香薰。

那位叔叔的眼睛一直在母亲身上，我看得出来，眼神里都是藏不住的温柔。我在想如果这个人做后爹，那也不错。两日后，叔叔离开，母亲没有去送。

后来我问了店长才解开疑惑，母亲说她累了，对生活里多一个人的日子习惯不起来，再也不想去操心另一个人每天吃什么穿什么。

二十年都孤独，习惯了。

哥哥服兵役的时候，我看见家里坏掉的灯泡，接触不良的音响，挂在高处积了灰的吊灯，滑丝的水龙头，呼呼漏风的窗户，在店里忙了一天回家还要做大扫除的母亲，我都在想，如果这个家有个男人就好了。

如今家里没有父亲的任何照片，父亲和母亲的合影也都被母亲剪剩了一半，有的被刀子划花了，残破不堪。

在母亲当年决定要离婚的时候，破碎的不只是这个家，一同崩塌的肯定还有母亲对爱情与婚姻的信仰，对四口之家未来的全部希望。

母亲说她无法想象我在异乡生活的辛苦，一如我无法体会她离婚后一个人抚养叛逆儿子的艰辛。

看着母亲曾经年轻的面庞，觉得心疼又感慨。

#5
今年春节，年三十下午我和母亲在厨房张罗饺子馅，我洗菜母亲剁肉，她坚持不用绞肉机，非说自己剁的好吃，还不让我上手。半个小时以后，母亲微微出汗，摘了围裙坐在客厅，一边休息一边说：

明年春节把你男朋友领回来吃饺子，人要有劲，要能帮能我剁饺子馅的。

我突然觉得母亲怎么这么可爱，我心里憋着笑，没说话。

：有合适的就介绍给我看一看，没什么要求，人要知冷知热，待你真心。

是啊，知冷知热，待我真心，这就是母亲的全部要求了。

今年的饺子格外好吃，肥肉相间的花肉，配上三姨自己种的蔬菜，再淋上母亲从小舅家拿来的小磨香油，肉质鲜弹，一口一个全都是小时候的味道。

洗碗的时候我在想，父亲有多少年没吃过母亲包的饺子了？

高三那年夏天，父亲闲暇一直在追剧，胡军江一燕主演的《像火花像蝴蝶》，父亲看的津津有味，跟我说女主角的性格真讨喜。

等我回了家乡准备去新高中报道，母亲竟然也在看同样的电视剧，她说段绍荣才是有担当的好男人。

我看着他们喜欢的影视角色和彼此眼中最好的样子，感觉真是应了那句话，一见钟情是易，可地久天长真难。

多年后爷爷奶奶相继去世，父亲和小叔因为爷爷留下的一套房产争论不休，手足不再，父亲也因为在家乡外债未除，仍然留在异乡，日子仍旧一塌糊涂，麻将和酒肉朋友形影不离。

去年冬天期末考试结束我先回家去看了父亲，年过五十的他长了白头发有了啤酒肚，拉着我让我把他手机里面的字调大一些，他说他看不清了。

在出租屋里，父亲想找个干净杯子给我倒水，看着他佝偻着背在柜子里摸索的样子，我突然就忍不住眼酸，他还是只能租起一间二十平米的小屋，还是那个今天挣钱今天花的毛病，还是为了打麻将可以店铺关门可以不做生意的样子，还是不上进不争气不负责任的样子，亲朋欠债不还姊妹情分不顾的样子。

他真的把当初在巷口说的要照顾母亲的话，都忘了，都忘了吗。

二十多年后母亲依旧能把我和哥哥照顾得很好，只是这么多年，父亲好像都要忘了自己还有一双儿女，忘了他还是我们的父亲。

只是母亲已经不再提起这个人，我只能期盼母亲已经忘了父亲当初的承诺，今生再也不要想起。

#6

哥哥后来退伍，结婚，在今年有了一个可爱的女儿，母亲也装修了第三家分店，在和小时候的家相隔三公里的地方，母亲在新房里逗着宝宝，两个人笑起来都眯着眼。母亲总是说宝宝很像我小时候的样子，很少哭闹，吃饱了就睡，不愧都是属猪的小孩，乖的紧。

这三十年的事，到这里大概就要讲完了。

#7
写到这的时候，我想到生活好像总是公平的，要不怎么会有那么多否极泰来，苦尽甘来，柳暗花明这样的词。
只是有很多事情我还没想好答案，我还想等一等，但是已经决定要认真生活。二十四岁这年，我认真期待着生命中所有幸运的光临。

大年初五那天下午阳光特别好，母亲坐在茶桌边，呷了一口普洱，阳光从她的眼睫毛里透过来，母亲笑着跟我说：
不管怎么样你过得开心就行了。

我亦只有一个一生，不能慷慨赠与我不爱的人。
最后，人生路长，愿大家都别再踌躇
如果快乐很难，那我祝你平安 °

如果孩子都盼着你们离婚，就真的没救了。

婚姻里真正造成不幸和痛苦的是冲突，而不是“离婚”这件事，很多父母把这件事搞反了。对于一个不幸福的家庭而言，离婚反而能催生更多的幸福感，而长期的僵持则会使幸福感大幅降低。

很多父母会觉得，离婚这件事会对孩子产生巨大的负面影响，为了给孩子一个“完整”的家，就算僵持着也不离婚，然后又在僵持中制造更多的冲突。他们却不知道对于孩子而言，经历了过多的冲突以后只会觉得厌烦，而不是痛惜。孩子喊着“爸爸妈妈你们不要再吵了快和好吧”这种情况只会出现在冲突早期和电影里，时间久了以后孩子都会发现这俩人根本没救了，整天吵吵烦得要死，还不如趁早分开图个清净。

如果孩子已经有了这种想法，麻烦各位家长别再说什么“为孩子好才不离婚”这种话了，这种情况下你们离婚才是真的为孩子好。

大学毕业后和男友一起来到北京，买房，买车，生孩子，按部就班，觉得各方面都好。

生完孩子产假期间，一起开车出门，在后排座位上发现跳蛋包装盒。对方解释说是部门实习生搭车时和女友约了开房，路上买的情趣品，包里放不下，就把包装拆下来，盒子忘在了我家车上。我当时整个人是懵逼的，一方面觉得这个解释毫无可能性，另一方面身为产妇正是脆弱无助缺乏安全感的时候，所以鸵鸟地接受了。

接着他异地创业，先是一次性赔进去几十万血本无归，接着是开公司钝刀子割肉一样地持续两三年几乎零收入。

我当时一边在公司呕心沥血地上班，一边接了私活下班回家还要继续熬心血。孩子我父母帮忙带，但我不可能当甩手掌柜，事实上每天投注给孩子的时间和精力也和工作的劳累差不多。

记得最辛苦的时候每天下班到了单元门外都不敢上楼，真的太累了，吵着要妈妈陪的孩子，做不完的工作，没有老公的家，好辛苦。于是就在小区里绕几圈，哭着。好在我当时几乎每天加班，到家时都是伸手不见六指的大夜里，基本不会撞见邻居产生尴尬。

哭够了，擦擦眼泪，上楼开门进屋，演轻松，演开心。

就这么熬了两三年，供养整个家，养孩子，还房贷。庆幸自己有赚钱的能力。

他虽然异地创业，但也不是不回来，隔几个月会回家待一阵。短暂的共处中，能察觉得到他的冷漠和心有旁骛。在电脑上聊QQ时，我一从旁边经过，他就会关掉聊天窗口。手机总是随身携带，洗澡时也要拿进洗手间。

有一条他接我下班，路上开车遭到剐蹭，我就发了条微博。过了一会儿他问我“追尾的事你都跟谁说了呀？弄得我们公司的xx都问我是不是出车祸了”。我当时就觉得不对劲，因为我没发朋友圈，只发了几乎没有活跃度的微博，纯当成自己的生活小记录的。他说的那个人是他开公司的女员工，我听过名字没见过面，我很清楚那个人没关注我微博。那么她能这么快通过我微博了解到我家的情况，只能说明她在频繁地搜索查看我的微博。于是我产生了怀疑。

接着我偶尔偷偷翻看他的QQ和手机，但那个女员工的聊天记录都是清空的，或者是无关痛痒的工作内容。我没有实锤。

后来有一次我们出国旅游，飞机快起飞时，空姐催促手机关机，他还在忙着发微信。我偷瞄一眼，是发给那个女员工的，“快飞了”。我当时很气，问他“这你还用汇报”？他气急败坏地说“我交代工作的事呢”！

再后来，某个跨年夜，我高烧39度，咬牙上班，回家倒在床上起不来。他跟我说他要回工作地，因为有公务。我有气无力地问他“明天元旦，你上哪儿公务去”？他没正面回应什么，亲了亲我就申请复杂地走了。

第二天，元旦当天，我的微博被一个陌生号转发了一篇，我好奇地点进那个号，发现里面最新的一条微博是一个女生在家里的自拍，身上穿着我丈夫的外套。

当天我在公司正带队忙一个案子，所以元旦也在加班。看到那张自拍时，我脑子里所有的碎片式疑惑都串起来了。坐在电脑前，我浑身冰凉，手抖得按不了键盘。是的，她就是那个女员工，他们俩在那边已经同居了。

我整个人如坠冰窖，但我没办法在工作时间处理这种狗血剧情，一组人等着我开会呢。我用极大的耐受力克制着眼泪，坚持到11点下班才卸下盔甲。坐进车里我就给他发了微信：“你出轨了。”

他那边显示了很久“正在输入”，好半天过后，发来的是一句“没有啊，你别瞎想。”然后就解释他最近因为工作开展不顺利有多么难受，因此忽略了我的感受，他会改，会尽快把公司扶上正轨，然后整个人振作起来，“我们一定会像以前一样好”。我抖着手发了女员工的微博截屏，里面除了自拍还有不少其他他们俩的生活片段。

过了会儿，他发来一句“对不起”。

元旦第二天，他关掉公司，和小三分手，狼狈地回了家，求我原谅他，说他不能没有这个家，不能离开孩子。我哭出了玻璃体混浊，一个月瘦了十几斤。

后来他给我的个人账户转了100万，基本是他他创业失败之后所有的身家。 我接受了钱，原谅了他，内心主要是不想让那么小的孩子蒙上单亲家庭的阴影。

后来的后来，他事业有了起色，不再创业，老老实实上班去了，百万年薪也有了。

你们一定也猜到了。

他又出轨了，是刚毕业的实习生，最初是以学妹的身份拜托他帮忙介绍工作的，后来就变成每个月来北京开房报答他给人脉给资源的恩情。他后来手机密码改得很勤，我破解不到，正好有一天他先开房又去应酬，喝醉了，我把睡得死猪一样的他的拇指拿起来，指纹解锁，看明白了。各种截图，发给自己，再清空痕迹，手握出轨证据，离婚，拿到抚养权，他净身出户。

现在我手里两套房一辆奔驰，每个月收几万赡养费。他想复婚，而且是真疼孩子，怕孩子在生活上受委屈，所以给钱不含糊。

………………

关于净身出户这件事，很多知友表示司法角度的质疑。之前在评论里解释了多次，但还是一直有人表示不解。为防止误会，还是在原回答中纠偏一下。

我是协议离婚，并不涉及起诉，所以没有判决这个程序，无需司法支持。

最后我们情绪上都互相折磨到了一定程度，他据说躁郁症，我也没好到哪去，白天加班晚上酗酒，酒精过敏导致上妆卡粉，眼睛频繁出现闪光感。

后来深谈过几次，他说不敢保证以后会不会再出轨，因为他自己都信不过自己了，只希望我能幸福，哪怕是开放式婚姻，只要我高兴就行。这跟他第一次被我发现出轨后的说法迥然不同，当时他可是信誓旦旦要浪子回头的。呵呵。

我哭得挺伤心的，说那还是离了吧，孩子跟我。

我们当时的房子是一起攒钱买的，但是婚前以他自己的名字买的，算他的婚前财产。我说这个房子如果你不跟我分，我也认了。他可能也有点感慨吧，就说“都给你，我净身出户”。

然后就写离婚协议，办手续，财产分割有点复杂，但还是稳妥地办完了。

他曾经感叹“看来你最爱的还是钱”。

我说：“我们结婚前一起攒钱买房，我当时挣得不比你少，但房本写的你一个人的名，算你婚前财产，我问都没问过你一句。现在你出轨拆散了这个家，最后结论是我爱钱？你真好意思。”

我是实习时认识他的，同校学哥，帅气阳光，正直善良。那时也是真的幸福过。

我也希望这是编出来的故事啊。呵呵。

嗯，这个回答到此为止，我不会再更新，也不会再回评论了。祝大家都有稳稳的幸福，珍惜身边人。

邻居何阿姨的老公出轨，她为了保住家庭竭力阻止老公和小三见面，结果被老公家暴得鼻青脸肿。何阿姨无奈只好搬出儿子，希望老公看在孩子的份上，保留一个完整的家，结果她老公直接搬出去跟小三住在一起，不再给家里一分钱。

经过一年多的伤心绝望，何阿姨终于在儿子的支持下决定跟老公离婚，离奇的是，她老公反而死活不愿意了。

何阿姨纠结着找我妈和其他邻居阿姨诉说，起先大家都是劝和不劝离，后来分析到她老公为啥不愿意离婚，大家总结的是，何阿姨朴实厚道，不像那个小三妖媚狡猾，她老公估计是怕小三以后不要他了，还有老婆孩子保底。

一个月后，何阿姨果断离婚，几年后重组家庭，现在过得还不错。

有一种离婚叫及时止损！

今天有好消息～贱人真的自有天收！他公司的人告诉我，他假学历被发现了，目前已经责令他辞职。遗憾的是为了保护当年那个办他入职的hr，所以没有开除他也没有把他作假的记录加入黑名单。

———————————————————————谢谢大家的点赞～今天来更新一下近况吧。

令人佩服的是我的前夫已经找到了一个女朋友，大学生，大三大四的样子，长得很可爱，我推断应该是通过工作关系认识的。那姑娘应该是实习生。目前前夫疯狂的删微博，已经删到2013年了。

我很想站出来私信那个姑娘，但我知道她选择如同当年的我，爱的死去活来，肯定不会相信我说的话～我都无法想象前夫会怎么跟她说自己的那两段婚姻。前前妻因为孩子的问题她不想牵连进来，原话为：其实我真的不想去关他的事情，因为他毕竟是孩子的父亲，虽然他人那么渣，他过的不好，孩子就过的不好。何况他是那种他过的不好，就会万般难为我的。希望你理解。

我非常迷茫，我也不知道该不该站出来。现在只能默默的希望那个小妹妹能早日看清楚他的真面目，不要像我一样，匆忙的嫁给了他。

————————最初的回答—————————已经可以心平气和的来写我那段一地狼藉的婚姻了。

前夫在外人面前包括在我认识他及跟他交往期间，他一直是个才华横溢、极具责任心、工作努力的好男人。

认识他的时候他离婚一念带个两岁的小男孩，父母农民，家境贫寒，有一个弟弟已经工作。他当时给我的印象是：60多平米多房子时靠他自己打拼来的，他前妻一分钱没有出过。他是个好爸爸，因为他前妻出轨，他觉得她前妻三观不正他不把孩子给前妻；他是个好丈夫，他对他前妻非常好，结果他前妻出轨；他很有才华，圈子里的人一提到他就觉得他牛逼。于是我就这样糊里糊涂的在交往一年以后嫁给他。

先开始是发现他欺骗我，他的学历还有孩子有先天性心脏病，这些都是我自己无意发现的。但考虑到已经结婚了，就不再计较。后面就是发现他并不是什么好爸爸，很多事情他只是做做表面，甚至连孩子住院手术这些都是我在弄，他能拖就拖。还发现他工作能力真的不行，我跟他工作差不多，以前他的确给我分享过他做的工作内容，我觉得很厉害，但到我需要跟他探讨的时候，他就完全提不上话（后来他前同事跟我说他那些方案都是全同事们做的，他天天在办公室偷懒还叫其他同事不要做，导致那个公司的老板最后开他。）～后面还要叫我帮他做事情。另外就是对家庭极度不负责，没有家用，住我家的房子，到分居离婚水电气费一分钱都没有交过。他连出去跟我吃饭，都要跟我腾，让我给钱。孩子所有贵的衣服鞋子都是我买的。还有就是我跟他在一起三年，他待过三家公司，三家公司都跟老板相处不好，每到一个公司他都跟我说同事老板欺负他。现在那家公司的同事因为工作关系我认识，几个人跟我讲了他在公司就是大家排挤的对象。

在我正在跟他离婚的时候，他的前妻联系了我，我才知道所有真相：1、他以前每段工作都干不长，都会被开除。2、他每个月工资以前只有1.4k左右。3、以前都是他前妻养他及他全家。4、他前妻在怀孕三个月的时候他就没有工作，一直到离婚后才找的工作。5、他曾用前妻的信用卡买了个iPhone4，导致她前妻还不上钱信用出问题，所以贷款买房主贷人写的他的名字，但还钱是他前妻每个月存钱进他的卡里。结果离婚的时候他跟法院出示了他的银行流水说是他还的。6、他一直跟我说他前妻抛夫弃子不要孩子，但我看到的还有他前妻跟我说的：前妻的诉求都是只要孩子。

还有很多很多事情，都充满了谎言～但可笑的是，直到我离婚我才知道。去民政局之前的几天，他一边把我家房子里面的电视、ipad，还有我买的香水搬走，他一边跟我说他不想离婚。呵呵。后面发现我铁了心要跟他离婚，就到处说我贪他的钱。

哈哈哈哈哈，我离婚的诉求是各自存款归各自，你拿着你的电视、ipad、香水赶紧给我滚，老娘不稀罕你半分钱。

现在呢，我偶尔还和他前前妻联系，有时候他前前妻每个月带孩子出来的时候，我也会去看看，毕竟也有三年的感情，孩子也很想我。但想起他，我就觉得恶心。他前前妻多次跟我说，是不是觉得当时就跟中了蛊一样，我说是，她说当年她也是，被这个渣男骗。

嗯，她现在再婚了，嫁了一个真正高学历的医生，而我也有一个很疼爱我男朋友。也许好姑娘终究会幸福的呢。

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写这一段，并不是想说前夫有多渣，我是希望当你遇到和你三观不一样的伴侣时，当他的三观和行为伤害到你，并且你非常清楚他这辈子都不可能为你改变时，请下定决心离开他，及时止损，你会遇到好的人的。笔芯

现在这样。

谈了五年恋爱。新婚一年。去年结的婚。现在个人单方面准备离婚。最怕纠缠不清。

认识的时候只觉得白t很干净。全特么是假象。然后我上大学。四年异地恋。期间对我是真的好。有一次我记错开学时间他来看我 却发现我要上课。没办法只好到了车站直接返回。一句责备的话都没有。

既然重点是婚姻。那么就直接说婚姻。结婚是他软磨硬泡提的。我告诉无数个人我不想结。所有人都安慰我婚前恐惧症很正常。就这么把自己卖了。那种全世界都知道你们俩要结婚了也该结婚了你们很恩爱赶鸭子上架一样。

很多细节吧。不爱的。自私的。狭隘的。

我们家条件不错的在这个小城市。市中心大房子。父母做生意的。这边说彩礼也说嫁妆。知乎开放正义党手下留情我只是个普通人。这边的情况是。一般情况下彩礼是十万到二十万。嫁妆是女方看着给。有点儿卖女儿的意思。我父母觉得不太好。就他家出了十五万我们家另出了十五万。按本地说法就是赔了三十万过去了。房子他们家郊区有一套。当然不会有我名字又不是我买的。他们家自己的。

胡言乱语的深夜大家当故事随便看。文笔比较烂想到什么说什么。

结婚之前我给他买了电脑。五六千吧配的台机。因为他说他父母一分钱没有了就攒了那十五万。我父母其实不算满意的。真的真的他爸吗住的房子。太破太穷了。报纸糊墙没窗户？？其实主要是脏。那个厨房堪比深夜大排档的油腻程度。我真的不知道我当初盲目的爱怎么挺过来的。结婚时我多要两千什么梳头钱？我胡邹的明目我想试探一下态度。我不缺这点。结果他装很惨的说拿不出来。我估计他们一家背地讨论过说不能给吧。嗯。最近他姐要结婚她们一家商量要什么要什么的时候。我就冷笑。真讽刺。他们家人还一脸正义的说。诶呀不能要人家房子车子什么的要的多了也不好 可是不要的话心疼咱们闺女呀。呵呵哒。

结婚当天晚上。指着我对他所有的朋友说。你要给我生俩孩子。我当他喝多了。我真的从小到大第一次明白什么叫羞耻。真丢人。赤裸裸的生育工具？？酒醒不承认。翻篇儿了。

我俩自己住。我第一次做饭。嗯。炸黄瓜。我想炒来着油放多了。。。炸黄瓜了。被他嘲笑。他当着我的面和他朋友讲笑话一样。还有一次做面。他说要吃西红柿鸡蛋面。我以为是那种清汤的西红柿 鸡蛋 面。谁知道最后人家要吃的是那种浇卤的。嗯。当时厨艺很差的我泡在厨房一个小时做好之后。被他倒掉了。

还有一次我感冒了。很难受。吃饭的时候等不到他家人。我想回家。结果他不让。他觉得我不在是不给他父母面子。他家人落座之后我实在难受我说我要回家。他很生气的瞪了我一眼。我永远忘不了那个眼神。

还有一次他去一个朋友家喝酒。开车市区一小时左右。他骗我说回家了让我回娘家住。我一个女孩。半夜十二点拼车回了郊区的家。司机男的。另两个男乘客。我真是在车上都害怕的不行。到了地方还有一条大概走路七八分钟的路。没灯。很黑。司机不想送。我带着哭腔求他的真的。另外两个人没说话。还好司机把我送到小区门口。谢谢他。

到家没有人。我打电话给他爸妈。他爸妈又打给他。他没办法只好叫他朋友开车送他回家。然后开始吵架。不觉得骗我不对。不觉得喝酒不对。他拿我的手机质问我 为什么只叫他父母过来不叫我父母来。是不是欺负他们一家都是老实人？？我？？？我把我父母也叫过来见证了我这难堪的一幕。以他喝多了头疼睡觉收场。现在回想。我太在乎自己的样子了。不幸福要说出来。假装幸福别人还以为他真有多好呢。搞得他自己都觉得自己好的不行了要上天了。

第一年过年。他们家七大姑八大姨都来了。我不会做饭我看着。打下手。我也做了两个菜的我的麻辣香锅和咖喱饭很拿的出手了。吃完饭没人洗碗。他们一家人。看春晚嗑瓜子聊天。我呢。在厨房对着五六十个碗无从下手。谁还不是小公举咋滴？我和我娘哭诉。我娘说。女人都是这么过来的。习惯就好。他没管我。

还有蜜月时。九点半了要回酒店周围全是人山人海找不到司机他手机没电了我手机还有十几。非特么要给他妈开视频。说是他妈没见过。嗯。我真的怕那个司机找不到我回不去了。景点周围没有住宿的。要开车二十分钟左右。妈宝男。还特么不凤凰。每一天都要给他妈打电话。对了旅游行程机票酒店全是我安排。我和我妈吐槽。我妈说。因为他出门少吧。我家人真的 太好欺负了。

还有一次喝酒。打架。我报警了。对面有刀呐。我从小乖到大没见过社会社会他大爷这种世面。我生命中为数不多的狼狈到死的一天。冬天穿那么少在警局门口等着。他亲戚有个表弟也进去了。考公务员中。事后没有一个人关心我照顾我的感受。他们家人和他。埋怨我啊艹。说我不该报警差点儿耽误人家的公务员前程有案底就不能考了。我说一句 没事 下次你被人打死我也不会报警了。

他家人有一次开玩笑说让我带着老两口去旅游去享福。我凑凭什么我还没带我爸妈出去嗨皮过。有毛病吧。

老让我怀孕。他不肯戒烟戒酒。他说他逼不得已身不由已。卧槽你一个月三千块不谈合同不做销售。毛线身不由己。总之现在还没戒。逼着我怀孕。还要最少一个男孩因为他家九代单传？？我？？？什么年代了？？

以上。都不算事。都不是离婚的理由。

以下。

我怀孕了。

我不确定两道杠。我只是看着半粉不粉的。我和他讲了。但是我特害怕。因为我大学为他打过一次。我怕我有什么问题。我告诉我妈。问我妈咋办。娘说前三个月稳住不要讲的好。但是。重点来了。我觉得我的这个经历你们肯定不能想到。画面就是。一个刚知道自己怀孕的女人哭着求着。对。哭着。求着。她老公。先不要告诉别人好不好。他说。凭什么你妈知道我妈不能知道？？？然后他就一脸激动的开始呼爸呼妈尽管他爸妈在一个家。。。我继续哭。。然后他继续呼他兄弟姐妹大表弟二表弟。。。我的害怕诸位懂吗。我害怕我流产或者只是验孕笔出错了只是空欢喜。他没有。他活在他的世界里。我的眼泪在他的狂喜前不值一提。

你们猜。后来发生什么。

我搬回娘家养胎。血hcg两三百的样子。非常非常。不对劲。出血。持续的一点一点。不疼。我躺着不敢动。一个月的时候b超还是啥也没。医生说再等等。在此告诉大家千万不要找熟人医生。说三遍。不要找。快一个半月的时候大出血。很疼。全是血。一晚上。第二天去医院检查。说是没了。他那个失望的表情。

我不知道妇科知识多重要。但是诸位不论男女。恶补吧。不在自己身上真的不觉得有什么。男的为了家人也好。

过了几天之后。我觉得身体好一些了。那天我躺了一天。下午还在打农药。六点开始 疼 扎心的疼 扎肾一样啊啊 没生过孩子我也不知道 有多疼。反正要死的疼。打车去医院。雨天。车多。路堵。七点到医院吧。我走不了路了。太疼了。我坐着轮椅开始检查。被推到普外？？症状太一样了。以为是阑尾炎。没办法确诊。怀疑宫外孕。又被推去妇科。我都不敢回忆。针从腹部扎进去。很长。不疼。我不敢看。然后做。后穹窿穿刺。这个检查不懂的自行百度。我没时间打麻药。太疼了。直接穿的。大概意思就是。拿一根管子从你的阴道扎进去。穿刺。自行感受。我妈妈握着我的手。我家人在外面听着我惨叫。诶。我爸爸在外地。买了机票从南方赶回来。穿刺完还是没确诊。我也不知道为什么查不出来。医生给我打了点滴。应该是阑尾的吧。那个时候实在支撑不住了。我求医生打了止痛针。太疼了。疼的想死。然后不疼了。点滴中间加了一支什么针。输到那的时候。心跳崩了。一百八。呼吸不上来。检测仪叫了。再不做手术要挂了。没办法。普外和妇科一起上的台。手术结果。宫外孕。右侧输卵管破裂大出血。以后很难了。鬼门关回来了。

可悲的是。手术完他的态度。也没说对我不好。但绝对没有照顾。每天就是继续。打游戏。去网吧。玩手机。这样的。不作为 真的让人心寒。

可是我的心里发生了巨变。我觉得自己完了。这辈子没人要我了。我真的死命的对他好。我害怕他不要我了。人呐。最怕自贱。

那段时间眼泪流干了。

我每天早上六点醒来。就要叫他起来上班。当时怀孕前一起买了店。后来发现怀孕没办法了店已经买了。可是他起不来床。我做完手术第一个月。没有睡一个好觉。每天自己定闹钟叫他半小时起来去开门。因为住娘家我怕我父母不开心。

以泪洗面不是盖的流的眼泪我觉得能泡十桶康师傅了。

身体稍微好一点要去走动一些好恢复。不能跑步只能散步。晚上他说。他弟弟考上公务员要走啦。要去网吧玩。嗯。我妈还用鼓励的眼神叫我问他能不能一起出门散步。我真的觉得我倒八辈子霉了。

那段时间。每天开始去网吧。要么聚餐和朋友喝酒。不知道为什么喝酒越来越多。我现在想应该是住我家晚上不想在家吧。于是每天醉醺醺的回来。有一次开了一整夜的门。我爸第二天起来一看大门开着吓坏了。我爹谨慎的性格。真的是我们小区治安好。真遇上什么入室抢劫案盗窃。。不够看的。于是他改了。开玩笑了。于是我爸改了。每天等他喝完酒回家亲自关好门睡觉。我对不起我的父母。因为这一个人渣。他对我的爸妈都没有起码的尊重。

我有去交流沟通的。没用。这导致什么后果。我弟高考那天。他喝醉回来。进门就小声又变态的和我说。我没打搅到你弟吧？酒鬼姿态。

我写不动了。有人看再更吧。睡觉了。没人看就删了。知乎首答竟然是这样。人生低谷。

心如死灰+信任坍塌。

时隔一年，我终于有勇气写出来了。虽然在写的过程中，数次哽咽。

身为一个受过高等教育的女性，为了保全小家，给未出生的女儿可可一个完整的家，让她有个爸爸，我曾放弃过自尊，哀求过赌棍婆婆，也给L（现在是前夫，事发时是我先生）下跪过。

这些很不堪的行为，是我那时那刻本能的第一反应，恳请你们不要嘲笑、讽刺、挖苦。

01

我的预产期是2018年11月15日。

18年十一，公婆来北京，痛痛快快玩了一周，吃吃喝喝玩玩，过得很开心；

期间还去看了学区房，公婆表示把老公婚前房子卖掉，好换学区房；

10月6日晚，公婆离京。

送走公婆，L告诉我：他们想问我们借5万，给表哥。

我说：表哥怎么不直接跟我们说？还要拐一道呢！

L说是啊！

我说：那等到期了借给他们吧！

02

10月10日，为照顾即将临产的我，我父母到京。

10月11日晚上，L告诉我：

婆婆跟人做P2P，上面的人收了钱跑路了，交钱的人现在都找她要钱。

我问：收了多少钱？

他说：70多万。公婆手头有10万。还差60多万。

我们有60万理财放在银行，2019年3月到期。

我说：这个金额打不垮我们，我们先找朋友借60万救婆婆，理财到期还上。不要告诉我父母。

03

10月14日下午，L突然问我：“如果需要卖我的那套房子，你能同意吗？”

我心下一沉，觉得不对，问婆婆到底欠了多少钱。

沉默半晌，我得到一个数字：230万。

我再问一遍：什么时候知道的？确定是这个数了吗？

老公说：刚刚知道的，应该就是这个数了。10.16我表哥来北京，我当面细细问他。

我沉默几秒，低声说：“卖吧，反正房子写的是你妈的名字。用来救你妈，天经地义”

03

10月15日早上，父母见我情绪不自然。

我实在承受不了压力，把婆婆负巨债的事说了。

当天晚上，我爸跟L说：明天你哥大老远的过来，我请你哥吃顿饭。

L：不行，表哥不想见你们。

我：那爸妈不去了，我陪你去。

L：也不行。表哥说只能我自己去。

我爸很生气：

一开始是70万，P2P，现在变成200多万，还死活拦着我们所有人见你哥，你家到底有多少阴谋？

L死死瞪住我爸，目光骇人。

我爸气得抄起手边的酒瓶砸他。

我赶紧起身护住他，瓶子砸到我背上。

此时，L做出一个令人震惊的举动：

他抄起盘子，往自己头上撞；撞碎一只，又撞碎一只。

我当时被吓懵了，我和我妈怎么拦也拦不住。

我急疯了，跪下，抱住他双腿，求他住手。

他终于停手。

当天晚上，我发微信给婆婆，见下图。

她没回。

04

10月16日，L表哥来京，真相大白：

婆婆从2017年5月前开始玩六合彩，刚开始玩得小，后来越玩越大。

中少赔多，赔到没钱就去借，办了十几张信用卡，因为是事业单位，所以透支额度很大。

信用卡办了以后，钱还是不够，便借高利贷。

每个月拆东墙补西墙，过一个月算一个月。最后越滚越大，实在兜不住，加之高利贷的人找上门来，要卸她一条腿，才慌了神。

其实在这之前，婆婆问表哥借过多次钱。表哥觉得玩玩嘛，周围挺多人都在玩啊，有什么嘛，就借了。

这阵子婆婆问表哥借钱太频繁，表哥去公婆家仔细询问，才问出真相。

仅小额贷款、高利贷合同就十几份。

表哥说，现在公婆房子已挂到中介了。他正在给他们租房子，这两天搬家。二老现在寻死觅活，都不出门。偶尔出门只敢溜着墙根走，没脸见人。

我说：赶紧卖房救人吧！

表哥说：沛沛，我代表二老谢谢你了！

一桌菜，我们一口都没动。

05

我让L周末回去一趟，把借款合同和借条复印带回来，一来弄清楚具体金额，二来能减少一点损失是一点。高利贷是违法的，国家正在打击。能少还一点就少还一点。三来我虽然骂了婆婆，但不想她出事。事已至此，安顿好他们才是正经。

看他心不在焉的样子，我反复叮嘱他：所有借条、借款合同拍照+复印，我们找律师想办法。

10月19日，L回老家，上车后给我报平安。

回去后，L告诉我：金额已确认，240万。

悬了许久的心，终于放下来。

06

10月21日早上，我刷朋友圈，发现婆婆10月17日在朋友圈晒美食。

我气得浑身发抖，止不住地哆嗦。

这到底是一个什么人啊？

赌博输掉240万，北京唯一的房子正在出售还债，竟然还有心思发朋友圈晒美食？

我们相关人因为此事已经吃不下睡不着，你竟然还吃美食晒圈？

再想起她十一若无其事来北京吃喝玩乐，临走还拎着礼物；

再想起她起初说谎70万P2P，我更是急火攻心。

她不仅赌博，负巨债，还屡次欺骗我！

整整半天，我都没有胎心。

我妈陪我往医院赶，医生使尽各种方法，折腾很久，终于测到胎心。

我当时发狠地想：如果我女儿有生命危险，我做鬼都不会放过她！

07

11月5日，我剖腹产下女儿可可。

月子期间L问我借钱。

原来，婆婆借的小额贷每月都必须还6-7万。

我借给L5万——我的小家不能散。

12月30日，中介说房子找到靠谱买主。

12月31日，我们一起去链家和买家见面。谈得顺利，240万成交。

出了链家，我和L在车里抱头痛哭。

他哭的是他妈有救了。

我哭的是这件事终于过去了，我的小家终于可以回到正轨了。

我双手颤抖着发了一条朋友圈：

我天真地以为我的生活自此可以扬帆起航，和L同舟共济，女儿快满2个月，未来的美好蓝图正在徐徐展开。

08

1月1日，因为卖房，婆婆来北京面签，未上门。

我问L：“你妈都来北京了，为什么不上门赔个礼道个歉？”

L说：“她要来，被我哥拦住了”

“她真心想来，谁拦得住？”

“你不是说不见她吗？她敢来吗？！”

后来我发现车座椅上和地上很多零食的碎屑，我问L车怎么这么脏，L说是他妈和他哥吃东西吃的。

注：车是我的陪嫁。

1月初，房款到婆婆账上后，我想看还款记录，L说没有。

我说银行转账记录都行，让婆婆截屏过来。

L说没有。

我想起10月19日，L回老家那次，始终没拿出任何借条和借款合同，别说复印件，连照片都没有。

我再次问他，他说就是没有。

也是此时，我突然想起一件事：生完可可后，L那边就4个好哥们儿送了礼物，他亲戚和同事那边1分钱礼金都没有。

他说就是没有。

你33岁得女，你之前没送过礼吗？人家不回礼吗？

他一口咬定：就是没有人送。

两件事结合，我内心慢慢升起一种不祥的预感：婆婆赌博到底输掉多少钱？？？

我反复问L：你妈到底输了多少钱？

他说：240啊！

我说：你妈可着房子赌的？

他不吭声。

09

后来，我想再纠结没有意义，只要我的小家能正常运转就行。

让我没想到的是，L开始冷暴力。

• 每天早上6点走，晚上10点回来；
• 回来后吃饭，冲个脚，到床上玩手机；
• 我想和他说句话，他说：累了，睡了。
• 周六睡到10点，起来后拿上车钥匙，去单位加班，晚上10点回来；
• 周日睡到10点，起床后也不出主卧，开电脑，加班。
• 有时候我推开门，发现他在玩手机，他说：累了，休息休息脑子。

他和我爸不说话。

我爸跟他说任何话，他永远眼盯着手机，鼻孔里哼一声，算是应答。

我和他说不要这样对待长辈。

他说：我要回工作微信啊！

我说你晚1分钟回不行吗？

他说：你爸闲着无聊跟我说话，我忙得很他知不知道！

我们出去吃饭，他一坐下就玩手机；上菜后他开始吃，吃完玩手机；全程一言不发。

我可以接受他冷暴力我和父母，但我万万没想到，他甚至冷暴力可可。

闺蜜给我寄了一个摇摇车，把可可放进去，一推车就摇，一摇她就咯咯笑。

我干活时，让L摇她。

结果他玩着手机，心不在焉地拿脚去蹬小车。

小车停了，可可哭，他就把双手抱住她的头，大吼她。

可可懵了，呆呆地看着他。

我心疼极了，一把将可可抱在怀里，瞪他。

L悻悻地翻我一眼：切！转身回卧室躺着。

10

家里的气氛压抑极了，我的胸口像是堵了一块湿毛巾，永远没有干的时候。我每天都想哭。

19年1月，我妈得了抑郁症。

临近过年，L的冷暴力愈发严重。

大年二十九，L、我、我爸、可可一起去物美采购（我妈抑郁症看不了孩子）。

临近过年，超市人特别多，可可烦躁不安。

快结完账，她开始大哭。

此时L发现他没买加多宝，要回二楼拿加多宝。

我说：可可哭呢，咱们先回家，明天再来买。

他当着我和我爸的面大发脾气。

当天下午，我爸悄悄出去，给他买了一箱。

11

过完年，开始上班后，L跟我说：家里饭难吃，以后我不在家吃饭。

我说：现在咱们有老有小的，你工作日在外面吃。周末在家里吃。

他说：不行，家里的饭实在是吃不下去。

周六中午咱们下馆子，周日中午咱俩一起给大家做一顿好吃的。

我要加班，我没时间。

我来做。

那周六日晚上呢？

周六日晚上你忍忍行吗？你自己出去吃，不合适呀。

他拼命跟我吵，说我干涉他的自由。

后来他去超市买了一大堆方便面、速冻水饺、牛排，塞冰箱里，指着冰箱跟我说：

跟你爸妈说一声，这些是我的！别没事儿动我东西！

12

我每天过得特别痛苦，我的整个天空布满阴霾。我不懂L怎么会变成这样。

妈妈抑郁症，我爸耳聋，我不敢再让他们受任何伤害。

那段日子，我经常在卧室哭，哭完再若无其事，甚至装作满脸欢喜地跑出来。

我觉得我快精神分裂了，我真的不知道自己能撑多久。

实在撑不下去时，我就在豆瓣和公号写文，经常写得泪流满面，然后擦干眼泪出来。

可能是心情太糟，奶水一直都很少。

13

和我一样苦苦煎熬的还有父母。

正月十六早上，L走后，我爸说：

沛沛，年过完了。我跟你妈实在呆不下去了。你找个阿姨吧，我们把阿姨教会，磨合好，然后我跟你妈就回老家。

我先是大吃一惊，后来觉得这也是个办法。

父母走了，或许我和L的生活会有转机呢？

我爸一生省吃俭用，省下来的钱给我付了首付。

我家的被子被L无数次嘲笑“比街上要饭的都破”。老家的房子一直没钱装修。

一来心疼父母，二来出于你做初一我做十五的心理（L一直认为婆婆赌博输掉他婚前的房子，与我无关，我不该有意见），我打算把我婚前房子的租金给我爸，（我们婚后一直住我婚前房子，怀孕后在我公司附近租房，把婚前房子租出去了）让他用这钱把老家房子装修一下。

反正我和L有工资，有60万存款，我们的日子肯定过得下去。

晚上我把计划告诉L。

L一听父母要走，马上表示“他们想走我不拦着，他们呆北京我无所谓的，他们走是他们的事，与我无关”。

他在找阿姨问题上和我发生争执。

他不赞同从家政公司找。要么从他老家找，要么从我老家找。

我说：

我说老家找不到啊。你是心疼钱吗？如果你心疼钱，可以找个白天阿姨，我一下班就跑回来，晚上我带可可。或者我们再往远的地方搬一搬。

吵到晚上11点，他终于同意了，去客厅睡了（可可半夜要吃一顿奶粉，他说影响睡觉，一直在主卧睡）。

14

半小时后，我收到他的微信：

要不咱俩算了吧，分开吧，咱俩这样太累了，这样对谁都不好，等父母走后咱俩去办手续吧。

他开始收拾东西。

我拼命挽留他，他把我的手拔开，继续装行李。

他要求我现在转给他3万，并且很认真地说：60万到期我要分一半。

看他执意要走，我流着眼泪，抱着他：

我都听你的，你不能走，可可不能没有爸爸。

小声哀求半天，他终于留下来。

他说：你把行李复原回去，我睡了。

15

看着他得意的样子，我内心升腾起一种疑惑：

• 这就是我苦苦争取的婚姻吗？
• 这就是我苦苦争取的爱人吗？
• 这就是我受尽煎熬得来的爱情吗？

到底是谁在赌博、谁在负债、谁在卖房子、谁在冷暴力、谁导致我妈抑郁、我爸耳聋？

为什么作恶的人活得欢天喜地，朋友圈晒美食，在我车里吃吃喝喝，而我父母整日辛劳做饭洗衣带孩子还被他精神折磨？

16

我内心有个声音：快说快说，不说就来不及了！

我说：L，你让你父母来一趟北京，这件事咱们永远不提了。

他很警觉：你让他们过来干嘛？

我：我要亲口问问他们，为什么这么对待我？

你会骂他们吗？

会

你会打他们吗？

不保证。毕竟可可当时差点死在我肚子里，我妈抑郁我爸耳聋。

L说：你必须心平气和地好好跟他们说话，绝不能骂，更不能打。

我说：我不保证

L：你不保证我现在就跟你离婚！

我盯着他，一言不发。

他起来穿上衣服，拎上行李，走了。

他走前，我抱着熟睡的可可，站在门口：L，你这一步踏出去，就再也回不来了。

他还是要走，留下一句话：共同财产我要一半，否则打官司。

我喊了一句：L你给我记住！你就是一个为了赌棍妈，抛妻弃子的混账！

17

2月24日凌晨，我收到他微信：我不离婚了，明天回家可以吗？

我回：婚姻是儿戏吗？想离就离，想不离就不离？翻脸比翻书还快！

他说：我爸妈来北京了。

我和父母说：

10月初事发，5个月，不道歉不上门。现在听说离婚马上来了。又是赌博输掉几百万的事，不可能1次原谅。

2月24日上午10点，响起敲门声。

L和表哥在外面对我喊话，让我开门。

我始终没听到公婆的声音，究竟他们来没来，我不知道。

我没开门。

敲了几分钟， 他们走了。

19

过了几天，L托我表妹捎话：

他不想离。他恨我爸，觉得我爸就是表面上对他好，其实心里不对他好。

他给我发微信永远都是：

• 你要是离婚，咱们按离婚谈，
• 你要是不离，咱们按往下过谈。
• 其实我一直等L跟我说一句：对不起，或者，我错了。

只要他说一句，我马上让他回家，好好跟他过日子。

可是没有。

就这样耗了1个月，他的态度一直如此，没有丝毫反思。

我彻底心如死灰。

后来，经过艰难谈判，我保住了财产。不过是以0抚养费为代价。

3月30日，我们在朝阳民政局离了婚。

20

直到离婚，我依然不知道L妈到底因何负债，究竟负债多少。

前两天做了一个梦，梦见L告诉我，他妈实际负债600万。

梦醒来，我哭了很久。

我对爱情、婚姻、爱人，所有的信仰和憧憬，都随这段破碎的婚姻湮灭了。

与之一起坍塌的，还有对人性的信任、乐观、热爱。

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最后，想说个细节。

卖掉房子后，我和L说：

咱俩以后少花一点，努力多赚一点。可可现在才2个月，我们还有5年时间为学区房奋斗。

L说：咱们现在已经很省了好不好！顺其自然吧！

我说：我们不能对不起可可！可可本来应该是中关村2小的学生啊！

L说：

什么对起对不起？那是她命不好！

我永远记得L这句话。

每当我累的时候、软弱的时候、想哭的时候，我都会对自己说：

我女儿的命在我手里！

离开赌棍奶奶和糊涂父亲，就是为女儿保命！

就算我女儿真的命不好，我也要拼尽自己一生，为她改命！

我命由我不由天！

我女儿的命，由我，不由天！

END

微信公号：可可沛沛

首先感谢大家的支持，婚姻感情就是穿鞋，合不合适只有自己知道，提前止损是我一辈子最重要的决定，为此毫不后悔；第二，我现在很幸福，老公从小在西方教育环境下长大，我们彼此之间平等，相互尊重，给我充分的自由。家务活我只需要干一件事情就是晾衣服……他的家人对我也很好，属于民主自由，对我从没有任何的要求。第三，评论里的一些发言让我很疑惑，这世界上怎么会有如此内心阴狠卑鄙的人？您啥都不知道为什么开口就骂？做人要厚道，防止缺德遭报应。第四，我现在美国生活，今天是初五，祝各位新年快乐，健康平安发大财。

另，女性一定要经济独立，无论老公如何。

（评论关闭了，谢谢）

EX男友人很好，每天一起开车送我上班，然后接我下班。周末的时候一起打扫卫生，在家里做饭招呼朋友，他做菜很好吃，所以通常是我洗碗。我们买了一套房，他的名，因为我没出钱，所以对此从来没有非分之想。只是每天觉得很幸福，直到他的父母带着他小侄儿大驾光临。

东北的老太太有点护犊子，一次我们开车出去玩，小侄子在车上打了EX一下，老太太冷哼一声说：这也就是我孙子打我儿子，要是别人感敢动一下试试……我笑了，车上只有我们四人。

从他们到来以后，早晨我们一起出门上班，下班必须我自己先回来，即使顺路也不能接我，即使我公司到家坐公交车要一个半小时……因为他不愿意让他妈看到我们双双把家还，我一定要先回到家做饭，哪怕我前脚进门他就到家。

他父母整天在家里玩，哪怕等到晚上七点，也要我回家做饭，吃完饭一家人坐在沙发上等我收拾碗筷收拾厨房。有一天我真的很累，于是吃饭后没有收拾，他等了很久见我没有动静，就站起来准备收拾。结果她妈在旁边迅速站起来收拾并让他休息，说工作一天，辛苦了……好吧，这事在我心里积累上了阴影。

国庆的时候，我爸妈来和他们见面，商讨结婚的事（之前已经去东北开了她的结婚介绍信）。当天等EX下班回家一起出去吃饭，谁知道他回来的晚，又坚持让我们等。所以，他一进家门，他爸就一拍桌子骂我，说我是什么东西，怎么能配得上他儿子……不说这痛骂来的莫名其妙，就是当着第一天上门的我的父母面，也不能这么无理吧？我父母默默的走了出去，在花园，我妈哭着说，能过就过，不能过就回家吧。晚上，他在我们自己房间安慰我，向我道歉，于是，我包子一样的原谅了。

就这样，各种小事慢慢积累着，唯一支撑我的信念就是，过完年他们就回东北了，他还是很爱我的。

直到，春节临近，他的舅舅带着二婚的舅妈以及舅妈带来的18岁女儿住进我们家。每天洗衣做饭做家务，这都是我的常态。大年三十的下午，他们一家子打麻将，打牌，嗑瓜子。只有我一个人在厨房里准备年夜饭，不时给我爸打电话，讨教如何做菜。没有人进来问候一下或者打个下手。等我满头油烟的把所有菜摆上桌子，摆上碗筷倒上酒，再邀请他们上桌。这一家人欢乐的吃喝，而我回到房间，看着别人家的灯，想念我的父母。那一瞬间，我做了一个决定，分手

当他听到这个消息的时候傻了，觉得我疯了，放弃他这样一个优秀的人。

是的，我坚持放弃了，因为我看不到将来，我不想一辈子活在这样的家庭。

后来听说，他迅速结婚了，婚礼上她妈发言的时候，在麦克风里面对着新娘叫着我的名字。

现在，无论什么时候想起我的这个决定，都是我这一生中最正确的选择。

骗婚。

我和他通过朋友介绍认识的。他大我三岁，医生，个子高，长相也不错，肌肉型。我是某高校老师，长相7分吧。我俩接触了一年觉得还比较合适，就结婚了，我父母非常喜欢他，觉得他博学，温柔，对我不错，他父母对我也很满意，因为我工作不忙，而且家务能力很强。总之我俩结婚纯粹是觉得年龄合适，性格合适，父母也认为合适，就结婚了，没有特别深的感情。婚后生活平静和谐，他很忙，经常一个电话就被叫走了，不论什么日子不论几点钟。大部分时间我一个人在家，下班以后就是打扫卫生，做饭，我算贤惠型的，也经常去医院给他送饭，不过每次去他并没有很开心或者很欣慰，永远都是淡淡的。我俩同房次数不多，应该可以说很少，但是由于我恋爱经验不足，所以我以为这是正常的。而且很多时候他下了班回家特别累，倒头就睡。我俩结婚一年了也没孩子。他父母就有点急，总是催，他还不高兴，和他父母闹脾气。

这一切我都没在意。直到有一次我去外地进修，回家打扫卫生的时候，发现沙发上有一点印迹，像是某种液体干涸的印迹，已经发硬了，不过不明显。我这个人有点洁癖，我就想把它弄干净，结果仔细一看，周围也有些浅浅的印迹，不仔细看发现不了。后来我问他怎么弄的，其实就是随口一问，但是我能看出来，那一瞬间他有些慌，但是很快就镇定下来说不知道啊，估计吃东西什么的弄的吧。我觉得不对劲，就追问，他烦了，就说我出差的时候他在沙发上打飞机了。我信了，松了一口气。当晚拉着他行房，他一点都没有小别胜新婚的感觉，很敷衍的样子。我一度猜测他会不会是性冷淡。后来想想，性冷淡就性冷淡吧，这样也不会在外面沾花惹草了。

我从不查他手机，他也不看我的。他说同事找他，我就认为是同事找他，毕竟他工作就是如此，我从不疑有他。直到结婚两年后，我的一个闺蜜结婚，在邻市，我去给她帮忙，但是他有事去不了。当初计划的是闺蜜婚礼以后，和另一个朋友在邻市玩两天再回来，结果那个朋友临时有事，我也只好提前回家。我永远忘不了那天。中午一点多我给他发微信，问他在干嘛，有没有按时吃饭。当时我已经在回家的路上了，但是没有告诉他，打算给他一个惊喜。他说在医院，吃了食堂，今天很忙，还有几台手术。我还想着回去以后直接去超市，晚上给他做顿好的。下午三点四十左右，我在地库停车，看到他的车在，我以为他没开车，怕下班太累，以前也有这种情况。我开开心心地到了家，开门的一瞬间，我真切地听到了一阵响动，我吓了一跳，连鞋都没脱，跑过玄关，看到他正在穿内裤，另一个男人赤身裸体，蹲在沙发另一边，扔了一地的衣服。当时我惊呆了。我完全无法形容我的心情，没有争吵，没有怒骂，没有哭泣，就只是惊呆了。缓过神来我立刻走出家门，坐在车里发抖。脑子里一片空白。这和丈夫出轨捉奸在床还不一样，这是赤裸裸的欺骗，从一开始就是。我认真经营的家从头到尾都是个笑话。

后来他父母也知道了，他爸爸扇了他耳光，他妈妈痛哭流涕。悲伤气愤过后，他妈妈竟然过来求我，让我别和他离婚。他爸是个警察，很硬汉那种，吼他妈妈，说还不嫌丢人？！别坑别人了！还对我说，他们一家都对不起我。会亲自去给我父母道歉。被我拦下了，我怕我父母太激动，会做出什么事来，我只告诉他们离婚了，说性格不合，他太忙了，感情淡了。离婚后他来给我道歉，还求我让我别说出去，说出去他的工作会受影响，他也很感谢我没有去他单位闹。我说我从来不歧视同性恋，我有朋友是，甚至我的学生当中也有，但这种骗婚真的无法原谅。这将会是我永远的痛。但我还是替他保密了。

本来这件事我一直藏在心里，只有我最好的朋友知道。但是最近在网上看到骗婚越来越多，我想，那不如写出来吧。我尽可能把一些细节也写出来，希望看到的人能够注意到，从而避免被骗婚。写的时候，我一度想放弃，回忆就像一把刀，想起来一次，刺痛我一次。好在我坚持下来了。我决定也借此和过去做个了断，振作起来，去迎接新生活。

更新

没想到被这么多人关注，非常感谢大家的关心和祝福，说实话挺感动的，离婚后的日子过的好坏只有我自己知道，并不是物质上的，而是内心的创伤，直到现在我仍然没有勇气去开始新的感情。今天看到这么多陌生人来安慰我，真的很感动。也有一些人提了一些问题，我在这里统一回复一下吧，也算对大家的关心有个交代。

1.我的近况。离婚我俩没有什么经济上的纠纷，房子是他婚前买的，他父母出了大部分的钱，剩下的他自己出的，他学医学了好多年，真正赚钱也就这几年。所以房子我没要求加我的名字。离婚后房子自然也归他。车子我俩一人一辆，也是各自婚前买的。由于我俩婚姻短暂，存款什么的也很好分割。他提出补偿我一些钱，我拒绝了，可能我太傻，但是我当时就是想尽快和他撇清关系，我想尽快离开他，离开那个家。

我现在自己贷款买了一套小户型，我们在西南某二线城市，生活压力不算太大，我工作稳定，父母也有退休金。也有人给我介绍过对象，我都婉拒了，我现在对婚姻有一些阴影，我会努力走出来，但现在还不行。

2.关于孩子。离婚后，我闺蜜知道了这件事，她曾说，大部分骗婚的gay，都是为了生个孩子传宗接代。我们俩没有孩子，不知是不是幸运。孩子不用一出生就面临这样破碎的家庭，然后被父母争来争去。

3.关于我替他保密，没有去他单位闹得人尽皆知。我之前也说了，我这个人除了工作，一般就是宅在家里。我性格很内向，我和他的同事，除了结婚的时候，我去医院送饭的时候见过，其余基本无交集。我甚至是有些怯懦的，去医院闹这种事我真的做不来，也做不到逢人就说，所以只有我的几个闺蜜知道。我相信他也不会再去骗婚医院的同事，因为一旦败露，他的同事，领导就全都知道了，他很珍惜这份工作，他母亲也求过我，给他留条路。至于他以后会不会去骗婚别的人，我就真的不知道了。他再遇到什么人，再去接触什么人，我完全无法控制。我和他已经彻底断了联系。他也算是出柜了，应该不会再被父母逼婚了。而且感觉他对孩子好像也没什么渴望。

最后，还是要感谢大家。我也希望能有一天再回到这条回答里，告诉大家我有了新的人生，新的感情。