从什么时候开始发现自己其实是个普通人？ 第1页

我当兵之前，几乎所有人都劝我好好考虑考虑。放着好好的大学不读，偏偏休学去当兵，他们一度觉得我脑子有问题，在他们眼里，只有没了出路才会去当兵。

只有我爸支持我。

我爸说“你想好了就去做。”

我便在入学三个月后，打起背囊转身对霓虹遍地的上海滩挥手再见，“老子还会回来的。”

从小我就自命不凡，我从不认为有我做不到的事情，只要我想。

我是满怀所有的激情与幻想来到部队的。从山东老家到上海读书，再从上海到河北当兵，那辆“哐叱哐叱”的绿皮车承载着一个少年所有的憧憬与期待，“我是要干大事业的”。

刚到定州火车站，新兵们嘻嘻哈哈的列队站好，接兵的干事临场训话，“从今天起，你们不再是普通人，你们不再拥有支配自己身体的权利，你们不再享受最基本的人权，你们不能做任何决定，你们只有一件事可以做主，就是你们将会成为一颗颗子弹，到底是哑弹还是真弹，由你们自己决定。”

我听的热血沸腾，我想证明老子的机会来了。

大巴车缓缓开进教导队，各连队主官带着慧眼识人的老士官虎视眈眈的看着我们，一场抢人大战开始了。

我183的身高，身体也算强壮，同时被警卫连连长和侦察连连长看中了，警卫连连长威逼利诱，什么师部的门面，什么模特队，最豪华的军装等等，我只被侦察连连长一句话就征服了，“男人当兵不玩枪，当的什么兵？”

看，我就说老子不是普通人，老子还是抢手的。

但是到了侦察连，我就后悔了，太他妈苦了，全装五公里，全装十公里，蛙跳，鸭子步，前倒，擒敌，攀登，八百米越野障碍……每一次训练，我的半条命都得搭在训练场上。什么老山作战一等功臣连，什么全师第一尖刀连，全他妈都是忽悠老子入坑的，一个炮灰连说的那么高大上，我对连长的传销能力深表钦佩。

是男人就不能怂，况且我当初走得那么坚决，给家里打电话永远都是报喜不报忧，“放心吧，爸，妈，不累，班长对我可好啦，我不想家。”

话说一半，声音早已颤抖，我想家，我比我想象中的脆弱，但我还是不肯承认自己是个普通人，路是我自己选的，我是不可能回头的。

训练的时候，我才发现，部队里藏龙卧虎，有人天生就比你跑得快，有人天生就比你跳得高，有人会比你会说话，有人比你会察言观色，有人比你有关系，有人天生就赢在起跑线。

我开始认识到，原来“靠自己”这三个字，我认为是最能证明自己的方式，其实是最无可奈何自我安慰，别人可以靠给父母的一个电话就能轻易得到我无论如何努力都得不到的东西，甚至本应我得到的东西。

我开始觉得我是普通人，但是我又绝对不认为我仅仅是个普通人。

退伍回学校读完书，参加工作，我才真正经历了生活，我经历过欺辱，经历过冤枉，经历过百口莫辩，经历过大喜，也经历过大悲，在被生活揉搓掉棱角的时候，我开始变得平和，变得没有当兵时候的那种泾渭分明，有人告诉我这叫成熟，其实我知道我是妥协，和大部分人一样平凡又普通。

其实，我早已屈服在生活的蹂躏之下，我会为了钱出卖梦想，当所有的选择放在我面前时，我再也没有勇气选择什么虚无缥缈的“兼程”和“远方”，我只想先把肚子填饱，马上三十岁，面临的现实再也支撑不了所谓的梦想，我知道钱有多重要。

可我脑子里还残留着不甘心，残留着想起来还会有悸动的澎湃，只是我不知道这种澎湃还能残留多久，可能会随着年龄的增长彻底消失，也可能会回到当初那个天不怕地不怕的热血少年。

我知道我是一个普通人，我喝酒会喝醉，失恋会心痛，难过了想哭，开心了会笑，我有所有和大家一样的情绪，有和大家一样面临的困境，我苦恼于生活的困境，欣喜于小有成就，落寞于失落，难过着难过。

但是，我还是不想屈服于生活。

每当我摇摆不定的时候，我都会想起八年前，电话里爸爸的那个声音。

“想好了就去做”。

高三那年我特别努力。

每天12点睡，寝室9.40熄灯，我打着手电筒做数学题，五年高考三年模拟。

早上4.30起，站在学校路灯下面背历史、政治。

我大声朗读英语，写自以为文采飞扬的作文。

我整个人像打了鸡血一样的努力，拼着一口气想要考个好大学。

但一年之后也不过考了535分，上了个二本，数学卷子最后两道大题我竟然连题都看不懂。

从那时候我就知道，我真的就是个普通人。

其实这种认知还挺打击人的。

高考前夜我在教室里一个人擦着黑板，大声的唱着好汉歌。

也许我这辈子都不会再有那种肆意的感觉了。

……

以上为原回答，但我今天忽然不这么想了，或者不想这么回答了。

开始写夜的命名术之后，我的作息开始彻底昼夜颠倒。

晚上通宵码字，白天几点能睡着完全随缘。

六千字内容，我改了一遍又一遍。

不停的精修，哪怕再累也带上耳机寻找感觉，把章节修到我满意为止。

即便那只是我自己这个水平的满意。

今天我给老婆说，这才刚开始一个月，我好像就有点扛不住了。

但是，一觉睡醒之后，依然是精神百倍的坐到了电脑面前，审视着昨天的内容，构思着未来的内容。

我知道我的阅读量其实没有很多作者好，也知道文笔最多只能算是及格。

这个问题是你什么时候意识到，自己其实是个普通人。

但我想说的是，即使你意识到自己是个普通人了，也不要放弃。

如果时间重新回到2007年的夏天。

我依然会每天只睡4个半小时。

我依然会站在路灯下背政治背历史。

如果时间重新回到2015年，我依然会打开电脑，敲下那个属于自己的故事。

高考之前，我会一边擦着黑板一边唱着歌。

然后走进那个属于我自己的人生。

或许我注定平凡，但我不在乎。

曾经，我认为自己是个英雄！救人一命，胜造七级浮屠！

帮人找在佤邦失踪的亲人，大部分都在警察局看守所查到信息，个别在医院。有的人救出来，有的人只是打探到消息，有的找不到。2015年有些中国人在果敢打仗，战败后逃到佤邦被关了几个月后释放，我还去看过几个热血青年。。。有热血青年在佤邦邦康召开民族武装大会期间拉横幅，呼吁援助果敢。再后来听说宫龙杰战死果敢，令人唏嘘不已。

当年真的是热血啊，对于未曾谋面，一面之缘的人都出手相助，认为自己是个英雄，救人一命，胜造七级浮屠！

19年认清现实，自己只是个无足轻重的小人物，相夫教子过普普通通的幸福生活最好了。

小时候多狂啊，张嘴闭嘴北大南开，看不上清华，因为我觉得北大南开才是最好，一个在北京一个在南京。

作为一个小村做题家，考个八十来分就足以傲世全村了。还有个喜欢吹牛的奶奶，天天跟村里人夸我有多聪明，整的我也飘起来了。

后来到了县里读了三年，就是个中等生。后来回到镇子，又成了优生。

初三的时候，就感觉一直还比较擅长的数学学起来那么吃力，从小到大被夸聪明的虚荣心不允许我承认自己平凡，但一个初中数学题就能让我欲仙欲死。

不承认有什么用呢？到了高中，到了大学，见到好多的大牛。这些我眼里的大牛也很普通，他们上面还有大牛。我下面也有觉得我是大牛的，我只知道自己很普通。