如何评价中国式父母？ 第1页

跟我妈吵架。真的麻烦。

一切聊天都很好，前几天我买了张羊皮垫子很舒服，给她也买了张。

我就发现，用那个网红吸尘器吸一下，被我坐塌的羊毛就全都根根挺拔蓬松，非常舒服。

千不该顺嘴一提：吸尘器真的好用，应该给你也买个吸尘器。

我妈立刻进入防御模式，叨叨叨说一个吸尘器是多么麻烦，多么占地方。

我没接茬，我想看看她能说多久。

她滔滔不绝说了一分钟。

我说：其实可以把我家旧的给你，我们买个新的。

她说那可以。

我说那你就没发现，我这也是变法子给你东西？那我不是还是得新买一个？

她立刻说那不要了。

我巨火大。

我说为什么，每次随口说给你买啥，你就要进入这种苦情模式。

我说可以给你也买一个，并不是马上就要下单，只是随口跟你分享电器。

你这样就是在我们之间划定了一个禁区，我永远都进不去。

你永远觉得你不配用好东西？

有没有可能是你真的不需要这些东西呢。

当然有可能。

但总不可能我跟你说十件，一件你都看不上吧？

我这么菜的嘛？

为什么我随便给我丈母娘那边买点啥，我得到的全是夸奖。

一提给你买点东西，你就要把我的东西说成垃圾？

你是在把我推向另一个家庭嘛？

我妈也听劝，说，那好儿子，以后你说买啥我就说好。

。。。

呃，倒也不是这个意思。

我说：你觉得我想给你弄点东西，我这是啥意思？

我妈想了想：这可能是代表了你的一份孝心？

我说：我的天 ‍，哪有那么好孝。

你能不能不要这么苦情，把每种东西都抽象成崇高的意义。

妈妈给孩子东西，就是妈妈对孩子的爱。

儿子给妈妈东西，就是儿子的孝心，在报恩。

我的天，我不想要这么多沉重的亲子关系。

你跟我爸一直说要跟我建立什么“朋友式的亲子关系”，后来双双破产。

你们跟朋友是这么沉重嘛？

有没有可能，就是我跟你提的这些东西比较好用呢？

现在的情况就是，你从来不听我说的任何东西，什么吸尘器、洗碗机、车、空调，在你看来，所有的东西，都是你儿子的钱。

最后导致每次聊天都变成一个问题：我要不要让我儿子花钱。

就，我也需要听众啊。

可以说你并没有把我当成一个平等独立的人。

这并不是贬义，而是一个状态。

我在你眼里，要么就是一个需要妈妈保护的儿子，妈妈为了孩子奉献啥都可以。

要么就是一个已经长大，未来是这个家庭顶梁柱的家长，应该尽量听我的安排不要反对。

我在这俩状态中间反复横跳，但很少能停在中间，好好一起说点什么。

咱们就不能有个平等健康中间状态嘛？

我说，我为什么那么喜欢和我老丈人的交流状态。

我跟他的交流真的只有一种：

俩男的琢磨什么东西好玩。

说起话来特轻松。

前几天我买车失败，我老丈人跟我聊多想要一个皮卡。

开着那个皮卡去钓鱼，是多么神气。

哪怕他图片里被我认为是鱼饵的东西竟然已经是他钓起来的成品，我甚至怀疑他钓上来了别人放的鱼苗。

我可以放心跟他聊。

他不会觉得，我跟小汪聊这些，小汪会不会觉得我在暗示他给我买车啥的啊。

我是不是不礼貌啊。

我跟他说话我也很轻松，我还敢说：哈哈哈哈你要想要这个数以内的我可以买，超过多少钱剩下的就得你自己出了。

然后就发出直男的笑声。

这种关系非常难得。这一点目前我丈母娘也做不到。

我说妈你肯定不敢和我说这个话，你也不敢和我老婆这么说话。

你担心我老婆觉得你在索要。

我妈说对。

我说，那你觉得，我跟你说想给你一个啥东西的时候，会希望你有啥反应呢。

她说：希望我说我需不需要，喜不喜欢？

我说其实不是。

我希望你就像是和朋友聊到一个什么好物一样轻松：

“那是个啥东西，能干啥？”

就像你闺蜜买了件新貂皮大衣一样。

你凑过去：

“这啥玩意？在哪买的？这个貂子皮整嘛？拉过嘛（一种貂皮处理手法，指把貂皮向四周拉伸变大，这样料就多了但毛就稀疏了，比较省钱吧）？啥时候借我穿穿？你不爱穿了二手窜给我呗？”

“你这个扫地机器人咋还能说话呢？”

“你这个电视多少寸？”

那是我多渴望的亲子关系。