执行任务时你遇到过哪些奇葩的事？ 第2页

0.

新训后期，背仿真枪出来市区拉练，经过路口兴致勃勃地出去当警戒哨。然后对面一辆电瓶车上三个非主流杀马特急刹车————

一个问：“这是真枪吧？”

另一个打断：“肯定是真枪啊！”

又一个问：“他们不会真的开枪吧？”

之前那个还好比较谨慎：“别硬闯，应该会开枪的。”

我一手跨立一手朝前停车手势，憋得那叫一个难受~~~

1.

野外拉练，有少妇抱孩子在路边看，一边看一边教育娃娃：“以后好好上学，不好好学习就跟他们一样。”

2.

野外驻训倒数第二天，大boss来营地慰问，每班一箱水果一箱啤酒，全旅聚餐。我赶上出警卫岗，最后回来吃了两口剩饭————

从半夜两点开始，厕所人满为患，紧接着屎满为患；五点多的时候女厕所被男生彻底抢占，女生们一边骂娘一边在隔离的女兵帐篷区自已解决。早上七点半开拔离开营地，我坚持到七点没能撑住，跑进厕所一看就剩下一个背对门口的哥们蹲里边，定神细视，是副旅长。

当天早上原计划长距离徒步行进，然而大部分单位减员过半（隔壁连拉稀拉到剩下一个排），上面只得削减行程。队伍在前，收容的大巴在后慢悠悠跟着，马路两边平均每过一百米就有一个全副武装的少年跟站街女一样挥手示意————那就说明旁边的民宅或者野地里又蹲了一个…………

3.

大一课间十分钟，导座在教室跟课。

某少年：“教导员，咱能不能以后把提包换成背包啊？”

导座：“换它干啥？”

“提包太小，东西装不下。”

“你能有多少东西装~~打开我看看~”

…………

拉链拉开，教导员探手夹出一个手机。

4.

大一暑假去山沟里实习，跟班副去枪械库换岗，上一岗是一个下士和上边被收手机的那个少年。

站岗枪弹分离——枪里五发空包，我身上五发实弹。我接过头盔正在琢磨怎么紧带子，手机少年突然提醒士官一句：“要验枪的。”————

下士弹夹也没退，把枪立在桌子上，左手金手指钩着，右手刚拉完枪机就是一声巨响，天花板上碗大个疤————空包近距离也还有点威力。

一秒钟后，士官懵逼，班副懵逼，我和手机少年同样懵逼，枪械库的老头子冲出来大声质问，四条狼狗隔着铁门疯了一样咆哮，场面一团混乱。

混乱结束后，班副又点上一根烟——刚才嘴里那根吓掉了，一脸淡定跟我说：“刚刚幸亏没对着你，要不然你就歇逼了。”

5.

大二第一天，忙了一下午接新来的小朋友们，晚上饿得不行了穿着夏常服戴大檐帽出门买泡面。

买完了回来，背后几个新生家长快步追上，大喊一句：“长官！”

叔你先冷静冷静~~咱们不兴这一套…………

6.

大二又一天，穿着体能路过新兵旅门口，兴致勃发进去上厕所，门口的小朋友身上还没挂零件，站起来一脸严肃：“首长好！”

我点了点头：“好。”

7.

清明节特约活动，市区拉练去烈士陵园扫墓。回来的路上有个酒店保洁姐姐叫住一个学弟，问：“要打仗了？”

8.

大一大二的对学长们颇有微词，连长（大三）打算拉个紧急集合敲打一下，遂征求营座意见。营座表示你们要装逼可以，先给自己来一个不然人家不服气。大三遂内部通知约定熄灯前十分钟集合，到点后轻装下楼悠哉悠哉跑了个八百米。

回来刚刚熄灯，脱裤子铺好床准备看热闹，大boss一个电话，全营拉起来又跑了一个重装…………

9.

不是自己的了，是某个班长的。

班长新兵阶段受各种电视剧荼毒，站岗的时候因为没有口令把boss拦在门口两个小时不让进，完事以后得意洋洋自以为要被当作榜样表彰一番————

之后两年不被队长待见，直到后来换了主官………

10.

我就想着还有个笑到肚子疼的……一开始忘了。

夜间紧急集合，演练科目口令传递——就是从队伍后边把一句话一路传给排头。

“命令你部迅速占领某处高地。”

很快——

“命令乙部迅速占领某处高地。”

紧接着——

“命令乙部迅速占领某处高地，甲乙丙丁的乙。”

莫名其妙地——

“不要调整语速高低，甲乙丙丁的乙。”

（你麻痹这是浙江人跟胡建人传的吧？）

最终版：

“不要调整语速高低，甲乙丙丁的乙，三声的乙。”

作为前法警，没有各位同仁的经历丰富，分享两个法庭的经历吧

一、小鱼我第一次领犯人，各种心路暂时不说，上车后，这个案子是个共同犯罪，俩嫌疑人上车闲的无聊（后来知道，是在看守所憋的）开始扯淡，小鱼本着严肃押解纪律郑重警告两个人不得交流，结果俩小年轻完全不鸟我，正当我准备晓之以理的时候，老大上来啪啪俩耳光，小鱼哪见过这个，心里想着，我去，老大你不怕被人投诉啊！

结果，这俩混蛋就这么老实了一路，到送回看守所都没敢废半句话。

凸凸

从此，我知道，这世界真有一种人叫贱骨头

二、有次开庭，是一对夫妻涉嫌故意伤害。刑事诉讼附带民事赔偿，一切按理都很普通，然后进了法庭我感觉了一丝诡异，民事原告居然是四个黑又硬（彝族同胞），这尼玛，你们这对夫妻是多能打。

万万没想到，这次开庭重塑了我的三观。

整个案情就是部狗血剧，哪个编剧这么写剧本一定会给喷出翔啊：这对夫妻来到本市后无力扎根，选择做皮肉生意（此处应有表情），这一天，照例妻子在楼上接客，老公在楼下望风（不是很懂你们的夫妻生活）。四个彝族同胞摸黑上楼就准备照顾生意（你们也是真穷，感情也是真好）。

结果第一个就出问题了，也不知道这同胞是天赋异禀还是妻子色衰体松，折腾了半天到点了愣是没有出货，花了钱没有满足这是谁都不干的事，于是彝族大哥要求，必须爽了，你给我口吧（嗯，当时读材料时年轻的检察官妹子那叫个一脸懵逼）。

可能丈夫觉得大晚上的光合作用也没啥用，站出来义正言辞——这是我挚爱亲朋，得加钱。这自然惹来不满，四个彝族同胞登时就要动手，丈夫突然爆发，抽出一根准备好的棍子啪啪啪地教明白四个彝族人为什么汉人能在四川盆地种地摸鱼，你们彝族只能在大凉山种花生娃。（当然，如果丈夫战力不够，那后续。。。。不就是NTR的节奏么）

就这样，那个金枪不倒的大哥被打折了两条胳膊，另外三个成了猪头，四个彝族同胞气愤不过，又没钱治伤，觉得不能白挨这顿打，于是报警了（黑吃黑都不行，石达开是怎么死在你们祖辈的手里的）。

当我脸红红地听完庭审后，那个彝族大哥可能发现这俩夫妻都进去了后他还是没钱治伤，于是腆着脸问检察官能不能给点钱让他把胳膊治了。

你敢问检察官要钱，小鱼我必须佩服你的勇气。

我们那检察官也是部队下来的老油子，登时眼睛一瞪，要什么钱，告诉你们，没把你们送公安拘留几天已经很不错了，治什么胳膊，你有手没手有什么区别？

我实习时采访的真事：

俩未成年花了30块钱买了两把薄皮儿砍刀晚上去抢的哥。

唬着出租车司机开到郊外准备动手的时候，发现目的地有一堆人正在围着汽油桶子烤火。

两小孩一慌，直接把刀掏出来打算让司机换个地方，司机一看刀，当时就急了，冲着汽油桶就怼了过去。

那群人当时就炸了，把车围了要揍人。

俩小孩倒也胆大，一人一把砍刀就要战个痛。

结果下车才发现是那群人是巡警+城管+民兵若干。

大家一看是持刀抢劫，眼睛都亮了......

我印象深不是因为案件奇葩，而是那天采访累坏了，跑了好几个地方才听他们吹完牛逼。

采访时那个乱啊，城管说他们先冲上去飞脚，然后巡警民兵才上的，这头功是他们的。

巡警听了喊了一声，狗屁，天天忙着刷街，有个毛线战斗力，还不是跟着老子们屁股后面捡功劳！

民兵表示这俩臭不要脸的，老子30个兄弟都特么吃干饭的？

一天下来头都大了。

到后来稿子还没发......

因为版面不够了......

听哥们讲的:一快退的当年参加过自卫战的杀过人挨过弹片的大boss来视察，与全连聚餐，喝嗨了非让连长带一个班在近十公里河岸国境的公路20米范围内伪装潜伏他说他坐车走一圈把你们这群兔崽子全能找出来，那连长也喝多了说找不出来你把你的车拨给我们（车都一样勇士主要是车牌你们懂的）。

出了大门连长后悔了这他么不闲的么那么多好菜还没吃够呢。就找离营地最近的潜伏，结果过来了十几个偷渡的！连长纠结了好久，抓偷渡还是赢汽车……最后还是荣誉战胜了虚荣（偷渡的也是懵了刚上岸就迷彩脸吉利服站起来一票）……这时大boss坐车路过……后来连长赢了汽车……的使用权一个月……外加个人三等功。