父母对你伤害最大的一件事是什么？ 第1页

太多了，中国式家长最常做的事儿：

1，说过的话不算数：

比如有次答应我考试考到前五名，就带我出去玩，然后那天可能他打麻将输了钱心情不好，不带我去，我吵着说不行，然后换来一顿打；

中考说考到很好的班就给我两百买MP3，考到了，反悔不给，我不让步就甩给我200把我赶出家门，说我要跟他们断绝关系....

2，喜欢不合时宜的炫耀：

小时候大概五六岁那会，觉得爸妈工作很辛苦，然后跟他们说等我以后赚钱全给他们，不让他们那么辛苦了，

爸妈笑着说：宝宝长大了，懂事了，爸妈很开心啊。

然后第二天就添油加醋在邻居面前表演一番，我放学回来抓着我强行要逼我在他们面前把昨晚说的话再秀一遍，那一刻我觉得我像个没有隐私任人耍的猴子。

3，喜欢窥探小孩儿的隐私：

其实那些都不是隐私了，只是到了青春期有些事儿不想跟爸妈讲，因为他们并不会站在你的角度考虑，爸妈觉得你长大了翅膀硬了。

有次借了本言情小说，搁在我一堆书的下面，被我妈翻出来了，然后当着我的面把书撕了，完全不考虑我这书是找别人借的，粗暴的解决这一切....

4，动不动就威胁：

不听话就是爸爸妈妈不要你了；

顶嘴就把你赶出家门；

我妈生我弟那会经常跟我说，你要是不听话就把你丢了，反正有你弟。

导致我一直都是个特别没有安全感的人，并且潜意识觉得我是家庭多余的那个人。

5，喜欢用最恶毒的语言骂自己小孩儿：

我爸生气起来各种难听的话都骂，关键是他知道你全部的软肋，骂的都是你最在乎的方面。比如有次因为睡懒觉晚洗了全家的衣服然后就开启了战斗模式，

什么“你这么懒以后嫁人了一定会被老公揍啦”；

什么“你这个畜生”；

“养了你有什么用还不如养条狗”；

“以后你被你婆婆打别回家哭”等等，

一度我以为我干了什么杀人放火的事儿，可是我只是晚洗了几个小时衣服啊...

6，双标，永远只讲他们自己的道理：

没考好的时候各种骂

我说谁谁考得也不好

就会骂：你怎么只跟成绩差的比，怎么不跟考得好的比；

那会全班人都有一个玩具，20块钱，其实家里真的不是买不起，但是就是不给买，

我说别人都有

爸妈就骂我攀比

我说这也不贵啊，为啥别人爸妈都给买啊

他们就会撂狠话：你爸妈没本事不如人，有能耐你投胎到他们家去啊...

7，随心所欲，把孩子当出气筒：

我爸心情好的时候，我干啥都行

心情不好的时候，我看电视当着我的面把遥控器摔地上，大声咒骂：看你麻痹啊，整天就会看电视，有什么用啊！我做作业就心血来潮检查我的作业，发现写的不好，又是一顿打骂，他们永远会披着为你好的旗号，其实宣泄他们个人对生活的不满。

8，不听劝，不听解释，固执且带有偏见：

成绩不好的不许来往，哪怕那个小孩儿身上有很多闪光点统统看不见，只认成绩；长大后上了大学得听他们的意见报考，男生还好，女生就得是考师范回家当老师，因为这样稳定，毕业了就得回家考公务员，因为这样稳定。

你要问他们为什么，他们就会告诉你“爸妈不会害你”“爸妈吃的盐比你吃的米还多”

....等等等等....

最重要的是觉得小孩子不懂事，没有心，所以伤害起来毫不手软。

长大后我跟我爸妈再聊到小时候他们教育我时做的那些事儿，他们大多不承认，说根本就没有过；到我很认真的说出具体发生在某一天、整个事情是怎么样发生，他们发现躲不掉的时候就开始扯皮，开始搬出不孝的旗子类似于：

那么多年你怎么还记得！

你怎么不记着我们一点好？没良心！

养了二十年养出了仇人，白眼狼！

是啊，我们错了，是要我们跪下来给你道歉么？

......

一群把自己面子看的比什么都重要的成年人，觉得小孩子的脸就不是脸，小孩子没有心，所以可以随意伤害；而小孩子被打记得就是矫情，记得就是白眼狼记仇，白养了...

可是凡走过必留下痕迹，曾经伤害过我为什么会不记得那些事儿？

凡是打上“以爱之名”就可以抹去伤害了么？

不计较不代表不记得，不说不代表没有伤害

我承认天下无不是的父母，也许他们的出发点是好的，但是对我们好中间的方式就完全是正确？

人非圣贤孰能无过，因为爱我们，所以任何错误的行为都是对的？都是应该被认可的？

我们忘记那些事儿，那些或多或少留在我们心理的阴影就会被抹去？

不，并不是。

正是因为我们爱父母，我们并不恨他们，所以才会忍着当时的心痛，揭开过去的伤疤聊起那些事儿，告诉他们那些事儿曾经伤害到我们了。

因为没有人天生就是会做父母，我们跟爸妈都是一起成长的，所以跟他们聊那些事儿，不是责备，也不是算账，更多的是探讨，希望爸妈真的能站在我们立场考虑下，这真的是相互理解相互包容的过程。

也希望我们这一辈的人能吸取爸妈教育小孩儿的经验，真正成长起来，

以后温柔的对待每个小孩儿

也愿每个小朋友都可以被全世界温柔相待

6.23

结婚了 因为结婚 跟父母见面了 也没有那么僵了，但是只是面子上，心里还是过不去。彩礼给我了大部分，还有一部分拿去付回门宴的钱了，我爸妈的意思是我家目前两套房都给我弟，我大姨小姨都表示：那以后养老也别找你闺女，都让你儿子跟儿媳妇分担！只要你儿子一家没意见！有意见的话你女儿可以反驳你，什么都不给闺女，养老想起她了？大姨小姨跟我妈说，她们是没有女儿，如果也是一儿一女，肯定要给女儿一套房！我爸妈…呵呵哒

我爸妈新买的房子这两天交房，她们都不敢让我知道，背着我偷偷的进行…而且在我准备婚礼的时候把家里的积蓄都拿去给我弟的婚房一次性还完了贷款…所以没钱给我嫁妆了…商量结婚的事情时候我跟我爸吵起来，我说你们重男轻女！你真公平怎么不给我准备嫁妆？怎么不给我房子？我爸说给你给你！但是就说说而已…我不准备当绵羊了，愿意逼我就来吧！这二十多年你们欺负我也欺负够了！这家产我就要争一争！真逼急了我跟你们同归于尽！房子都给你们烧了！生气 我现在就想知道，怎么才能要回属于我的东西！如果我爸妈真的什么都不留给我，我一把火把他两套房烧了，他们够绝，就去让警察抓我吧！

2.6

自己过的年，倒也不算难过，昨天下午去看了姥姥姥爷，大姨也在，她们给我装了很多年货，鱼啊肉啊什么的，担心我吃不好，姥姥把红包都提前给我了……大年三十早上我爸打了个电话给我 我没接，就没有然后了，我妈始终没有联系我，算了…不管怎么样，祝大家新年快乐，万事如意！新的一年，一切都会越来越好的❤️

12.8

今天早上我爸从我小姨这里要到我男朋友微信 ，要跟他单独聊聊，我男朋友跟我说了，我拿过手机就拒绝了，男朋友还责怪我，说既然我爸开口了，他应该去见他，然后我跟小姨说，真的，叫我安生过几天日子吧，别逼我了，我真的受不了逼迫了。

z11.25

昨天大姨找我聊天

我肯定了自己不会回去…事情发生到现在一周了，我的父母丝毫没有联系我，我觉得他们就是抱着 以后我是死是活跟他们无关的想法把我赶出去的…只觉得我不孝我不好…我欠他们的……大姨说她为了我的事跟我妈吵了好几天了，我想说 如果她有丝毫觉得自己错了，又怎么会跟我大姨吵起来…会吵起来，就是认为把我赶出去 是对的啊！既然如此，我为什么要回去…大姨那么疼我 也只能说叫我不要记仇，毕竟是父母，但是…不可能啊 我也会难受的 也会哭的 心也会冷的，他们都忘了，我只是个女孩子，我不会顶天立地，我也想跟你们撒撒娇，可是什么都晚了，我再也不想了，至此以后，无父无母无兄弟。

太多了…

比如弟弟恶作剧把他的遥控汽车藏了起来，然后跑去跟我妈说是我弄丢了 ，我妈就不分青红皂白手脚并用给我一顿收拾…之后让我去外面水泥地跪着，必须跪在显眼的地方 好让邻居家孩子看看犯错的我，让我长长记性！罚跪之后去小区里 必须挨家挨户敲门去问 叔叔阿姨你有没有见我弟弟的遥控车…后来没找到 又给我一耳光，然后拉着弟弟兴高采烈的去买爆米花 ️临出门前还跟弟弟说：“让你混账姐姐在家好好反思吧！”她们走了之后我哭都没力气了……过了一会儿弟弟蹦蹦跳跳的独自回家，跟我说：姐姐你不用怕了 我跟妈妈坦白了是我藏起来遥控车了 妈妈不会打你了！我当时挺恨我弟弟的 因为那时候我也只是个三四年级的孩子，被同小区的同学、同龄人围观罚跪、打的起不来…这是一种羞辱……

我弟弟从学前班就懂得如何诬陷，那绝对是影帝级别的人物，他上学前班我上三年级，在同一所小学，于是自然而然地 妈妈叫我带他上学 免了她送，那时候家里条件不好，我们都没有零花钱，可是弟弟每天路过小学附近的小卖铺都会躺在地上打滚儿叫我买玩具给他…我哪里有钱 只能哄他 拉他起来…可是并没有用 同班同学围着我俩看热闹，又羞又恼！最后小卖铺老板娘没办法 一直堵着她店门口，就佘了五毛钱的玩具给他（十几年前，五毛钱在我们这个三线城市可以买一个小小很不值钱的玩具）结果当天放学，我回家跟我妈实话说，问她要五毛钱还给老板娘，我妈问我弟弟：到底是谁想买玩具？我弟弟一个幼儿园刚刚毕业的孩子，面不改色的跟我妈说：我姐啊 我什么都不知道…我妈骂了我一顿 不管我怎么辩解都不听……因为我妈的维护，我弟好像从小就知道 可以跟我无休止的耍赖和各种不要脸，因为反正我爸妈不会信我，以上事件，光在校门口打滚儿就很多次，搞的我上课迟到班主任要罚我，班里一大半同学都异口同声地说：都是因为她弟弟！

我是在老家长大的，到二年级才到市里跟着爸妈一起住，到城市里上学，在老家的时候，算是学前班吧，那时候没有家庭作业 没有家长会 年龄也很小，爸妈带着弟弟去了城市里，姥姥姥爷带着我在老家，他们很疼我，我在老家过的很幸福，小姨都说 我像姥姥姥爷的女儿 而不是外孙女。。后来跟爸妈一起到市里上二年级，老家小学跟城里教学不一样，环境什么的都不同，我一时间适应不了，刚学英语的时候成绩特别差，学不会很慌乱无措，一慌乱害怕更学不会了…我妈有次给我开家长会，那会儿我应该是二年级或者三年级…她回来的时候脸色很阴沉，我察觉不对 应该我考试不好，心里害怕，故意讨好她说：妈妈 我熬好了小米粥 也哄弟弟睡觉了…可我妈沉着脸，扑通一下给我跪下了，她求求我不要再给她丢人了，不要再考这么差了…天知道我当时心里什么滋味 三年级的我…因为考不好 自己亲妈给我跪下了……因为她要求求我别给她丢人…我知道她不是真的给我跪下 她只是利用跪下这个行为来让我有羞耻感，她想让我记住，是因为我考不好所以她才给我下跪…那一刻我真的，我脑子里一直在说 求求你起来起来吧 不要这样…可是就是张不了口…我不敢扶她，我不敢说话…也说不出话。。这真的比扇我耳光还折磨我，我妈的这种发泄方式导致这件事我直到现在想起来心里还很难受，感觉想起那一刻还很恐慌，甚至还有点害怕

有段时间我妈喜欢跟大姨小姨告我状，说我在家 熬粥都不会 大米粥怎么可以这么稠！？小米粥怎么这么稀？有时候是当我面说的，我记得大姨无奈的跟她说：她也只是个上小学的孩子，你指望她做多好吃的饭给你吃？她就不说了…

我妈小学时期最伤我心的一次应该是…她当我面跟我大姨聊天，说当初要知道我成绩不好，又是个女孩，早就该掐死我，女儿就是败家的，以后还要嫁人，要女儿真是没有用什么的…我在旁边听完 默默回房间了，大姨紧跟着我进屋，我当时脸上应该没啥表情，大姨呵呵笑着打圆场，说：我来看看你回房间干啥呢…我能干什么？我什么也干不了……

再长大一点，初中了，当时一个暑假，闺蜜约我去玩，弟弟非要跟着，没办法，只能带他一起，后来玩了一半 他非要回家，我当然不愿意 他扭头就跑，跑进了一个陌生小区的一个单元楼里，扬言要跳楼！当时他已经站在了三楼的一个边缘，我很怕很气，可也没办法…现场只有我们两个女生，闺蜜没办法 叫来了她哥哥，她知道我不敢叫爸妈过来，因为不管是不是我的错，最后灾难都会降临在我身上…闺蜜哥哥来了之后帮忙把弟弟拉了下来…不过最终因为弟弟在楼上哭闹不止 时间太久…我怕万一 还是给我妈打了电话，我妈来到的时候弟弟已经下楼了，而我妈，第一个反应不是了解情况，而是怀疑闺蜜哥哥是不是跟我早恋…不然为什么帮我救弟弟……

中学有男生写情书给我，我妈发现了，只是一封情书，我妈说我是妓女……怀疑写情书的男士跟我当时的闺蜜认识，跑到学校，趁着放学人多的时候堵着我闺蜜，警告她不要带坏我，离我远一点！害我被孤立好久……

再后来…弟弟偷我东西，我气不过，教训他，弟弟反倒指着我鼻子骂我傻x…我把他胳膊抓伤…只是破了点皮，他跑去我妈面前秀伤痕，我妈半夜十二点要把我衣服行李扔出去，扬言要把我赶出家门…

说实话，因为我弟弟，我被我妈赶出去不下四次…有次我真的扭头就走，被我爸一脚踹倒在地，我头都摔懵了，我爸以为我装晕，硬要把我拽起来…脚不小心踩着我头发，于是把我头发活生生从头皮上扯下一把…第二天 我把那些头发捡起来 全扔我弟弟床上了 心里不怨恨是不可能的

有次我妈又生气，她早上去店里之前，把家里能吃的东西，比如粥，饭，只要是能吃的，熟的东西，都拿走，或者扔了，不给我留吃的…差不多持续一周的时间 …当时我跟我大姨讲这些事她都不信

我妈开了一个冷饮店 平时只要我在家就要去帮忙的，因为她一个人在店里忙不过来，也很辛苦，上了大学还好，如果中小学时期，我比我妈预定时间晚去十分钟，她就会把我给她做好的午饭倒在店外面的路上，然后一顿训斥。。可是我弟弟，上一个初中毕业就可以读的大专，每天无所事事，夏天冷气冬天暖气，打游戏谈恋爱，没事还问我要钱花…我妈从来不管…前年我大学的时候 他去店里帮忙 碰见一个无理的顾客，是位孕妇，对方是无理，我弟更棒，直接骂人、推搡人家一个孕妇……呵呵，不知道服务行业遇见无理顾客很正常吗？谁成想人家老公是个地头蛇 我弟天天牛哄哄的，只是窝里横，人家老公气势汹汹过来，还不是吓个半死…这件事说白了我弟做的不对，对女人动手，还是个孕妇，有人吓唬教训一下也好 省的不知道天高地厚…按理说，我妈不应该批评我弟不懂事吗？谁知道…她说 她怕她儿子做噩梦，怕她儿子会不会留下阴影…呵呵……无话可说

还记得刚上大一的时候，我很羡慕同学朋友都有那种花花绿绿很漂亮的卡片，像是屈臣氏 德克士银行卡会员卡之类的，于是我也悄悄拿身份证去办了张银行卡，存了一学期才存了三百块钱在卡里…我妈绝不会允许我有卡的…谁知道为什么…最后还是被发现了，我以为是一顿责骂，上大学了，总不能还动手打耳光、罚跪吧？谁知道…我妈直接怀疑是不是外面有老男人包养我…这张卡是不是老男人给我的？！我不知道一个母亲是出于什么心态才会这样想自己的女儿，把自己的孩子想的如此不堪，哪怕我生病 剧烈咳嗽，咳嗽的想吐…我妈都会悄悄跟我爸说 她是不是怀孕了？那时候我也才初中…早恋都没有…除了上学就是回家…事情太多了…

…四月份她再次把我赶出家门，因为我跟同事吃日料，点了一瓶梅子酒，没有喝完，同事放我车筐里我带了回家，我妈绝不允许我喝酒，她发现之后怒不可竭，直接叫我滚…这次我没有怂，直接去小姨家住了半个月，工作一年了也有些许积蓄，之后租了一间房子，很小的房子，房东很好，只让我季付，我跟我妈中秋节才算和解，这中间我妈电话都没有打给我一个，前两天我妈过生日 我提前一周就开始准备，订蛋糕，选羽绒服，买一套护肤品，准备一桌我妈爱吃的菜，可是当天早上我妈说，不必过来，我不在家…明明她就在店里啊……晚上 我跟男朋友回我家，把饭菜摆好…结果…呵呵，因为我爸喝了点酒，当着现男友的面讲我前男朋友的事情…我不高兴就顶撞起来…我爸气急了，站起来拍桌子摔碗 我扭头就走，晚上我妈打给我，说以后你好好孝敬你男朋友父母就好 你的衣服包括书和鞋 所有东西 我已经扔过了…以后家里没有你这个人 我们还想多活几年 你也少气我们……心寒，我给我妈回了微信，我说，这就是我的父母，从小到大，不管因为谁，因为什么事，反正被当垃圾一样扔出去的总是我…然后我把我妈拉黑了，因为真的不想听她回复骂人的话，我害怕 真的 看她发语音给我，我忍不住哆嗦…

这个垃圾桶里是我的短裤…裙子…颜料 画板、日历 防晒、…这是我回家拿羽绒服的时候看见的 一瞬间真的不敢相信，因为以前我妈只是把我这个人赶出去，没扔过东西，这次我的房间都清空了…我一边哭一边翻垃圾桶 把一部分东西抢救回来…

絮絮叨叨说了一大堆…因为真的忍不住了…从小到大发生的事情又何止以上这些…我弟弟真的…对他无话可说，他只会在需要钱的时候想起我，而我因为心软 总是一次次的满足他，因为小时候没有零花钱，跟同龄人出去老是自卑，我怕他也这样…但是我弟弟总是拿了钱就翻脸，这次我跟我爸妈发生矛盾，他第一反应不是问问我还好吗？而是叫我赶紧滚出去，还说要叫人打我…呵呵…踹了我一脚，我抽了他两个耳光 把他手机摔的稀烂，临走把他大学课本全拿出去扔了，我妈不是会扔我的书吗？好啊 我也会…

我朋友老说 我父母这样的教育方式，我还长成这样大大咧咧 挺活泼的性格真的不容易，怎么说呢，这一堆事情，不怨恨 不埋怨是不可能的，但是我也知道，父母对我的好，他们为了这个家也不容易，小姨大姨在我不回家不见父母的时候总是劝我不要记仇，我想告诉她们，这不是记仇，是忘不了…是会让我变的很敏感，对父母的言行很敏感…她们一板起脸我就觉得应该开启自我保护模式…现在我大了，不会任由打骂了，我唯一的反抗就是控诉，以及搬出去，求一方净土，我把家钥匙留在家里，真的不打算回去了…我真的害怕…

我很小的时候就期望能自己住，现在实现了，虽然过程不尽如人意，但是我想好好过，我的家庭比较封建，不民主，父母是那种 大事小事都控制你才满意的人，上厕所忘记冲水也会说你道德人品不好，自己买包薯片奶糖带回房间，就一包…也会说你吃独食 不会分享……我自己在家如果开空调，会反复跟我说父母在外面工作你怎么在家享受？！知道我们多累吗你竟然开空调！有一次我妈发现客厅空调打开了，劈头盖脸骂我一顿，然后发现是大姨夫来我家了，怕热，给打开了，我根本毫不知情……道歉？指望我妈道歉？不可能的……我还没有搬出去住的时候，跟大姨幻想一下这个想法，说结婚前如果可以自己住半年就好了，享受一下独立的感觉，自己做饭自己想干嘛干嘛，被我妈听见，大骂我败坏门风，说这要是被我周围同事朋友知道 以后没脸面谈恋爱结婚了！丢死人！骂的她自己都忘了我当时还没有在外面住…现在好了 我被赶出去了，再也不回来了……

上大学的时候，我一位闺蜜，从小学就认识的，上大学又幸运的去了同一个城市，我们周末会约着一起玩，她爸爸周末偶尔过来看她，也会叫上我，一起吃个午饭什么的（这位闺蜜小学时期不敢叫我出去，就算打电话叫我去玩，也会千叮万嘱：千万不能带你弟弟 不然还是别玩了）有次她爸爸来了，我们正好在外面玩，于是她爸带我们去吃中午饭，过马路的时候，她爸爸很自然的就牵着她的手，护着她一起过马路，我在他们后面跟着，看着他们父女牵着的手，心里不知道什么滋味，我也很想牵着你的手啊，爸爸………这些事情都是真实发生的，一桩桩一件件，毫无虚假，这只是一部分，当然，我不否认她们也含辛茹苦养育我长大，也曾不舍得买新衣服 但是给我买东西，这些好我都记得，所以我不记恨，我只求远离，这次不分青红皂白把我赶出去，真的再见了，爸爸妈妈。

12.22 谢谢大家的关心，一个多月了，父母丝毫没有联系我，更不要说担心我在外是否安好，我也不希望他们突然联系，会弄的我心慌…前几天姥姥跟我说，不管怎么样，让我一定要跟她报平安，不能让她不知道我在哪里，还非要给我钱，姥姥带着哭腔跟我说，姥姥姥爷疼我，不管什么时候都疼我…我心里难受死了，姥姥姥爷是我这辈子最重要的人，她们老了，别的人和事我都不想再过问再知道，但是哪怕我只是姥姥姥爷的外孙女，我也会好好孝顺姥姥姥爷，这段时间，我隔几天就会买了适合老人吃的水果牛奶去看他们，希望他们健康长寿，也希望他们知道我不缺钱，过得挺好，让他们少些担心。姥爷糖尿病很多年了，以前天天吃药，现在改打胰岛素，那天我看姥爷自己打，看见他肚子上一片红红的针孔痕迹，很努力的忍。。才把眼泪逼回去…伤害我的人我已经不在乎了，再有一个多月过年，我提前列好了年货清单 自己过年！男朋友说他陪我，或者我跟他回家，不过因为他是独生子，我还是叫他回家陪爸妈吧，我也不想大年三十跟他回家过年，毕竟没结婚，我们也只在一起半年，这样提着东西就去他家过年…不太好，男朋友可以不在乎我跟家里怎么断绝关系，但是他父母未必不惊讶为什么我过年也不回家，明明是本地人…我还是不想叫他父母也知道并议论这件事…毕竟老一辈人的思想还是跟我们不一样，怕他们不理解，自己过年挺好，到时候看看春晚，然后也不健身了，给自己放假几天，怎么开心怎么来！挺好 挺好

再次感谢大家的关心和意见，祝你们都幸福快乐！！真的，现实生活中我没有特别多的朋友，碎碎念了这么多我的糟心事，原本是想找个树洞发泄一下情绪，收获了这么多的关心，谢谢你们，谢谢大家。

新的一年开始了，祝大家平安喜乐。

1.19 昨天重温请回答1988…看到宝拉参加学生游行 被父母发现，爸爸气急了要动手打她，妈妈拼命拉着，还给宝拉做饭……突然想起来小时候在老家，有户人家盖房子 所以有很多砖头摞的高高的在路边堆着，我路过的时候从上面掉下来一块砖，不偏不倚砸到我头上…回家跟我妈说 头疼，我妈追着我打 说我为什么要走挨着砖头的那条路……小时候姥姥说我挨死打，意思就是挨打的时候不会跑去一直都是站着不动…那天我一咬牙 跑到邻居阿姨家院子里 她拦着了我妈，问清原因之后很奇怪 说孩子受伤了你打她干嘛 又不是她让砖头掉下来的……嗯……我也很奇怪 打我干嘛

在我六岁或者更小一点的时候，我堂姐来看我，说她家里养了好多兔子，见我喜欢的不要不要的，就答应说下次来的时候会带一对小兔子送我。

小小年纪的我深知大人撒谎成性，说出来的话多半是骗人的，却又忍不住半信半疑，满怀期待地等着她来看我。

等啊等啊，等的我都快忘了这事的时候，我堂姐真的带来了一对小兔子。

那时刚刚十七八岁，抱着一个纸箱的堂姐——让事到如今已经年近三十我依然深深地感激着，她保护了一个孩子近半年的等待。

（图百度找的，其实是一直小花兔，一只小白兔，送我两只是堂姐觉得只有一只小兔子会孤单）

在我和小兔子相处不到一天，我妈对我说，我们家没地方给小兔子睡觉，也没有草给小兔子吃，它们会饿死的，但是她想了个好办法，就是把小兔子送去我表姐家养，她家有笼子，还有可以拔草的后山，小兔子会过得很幸福的。

她认认真真地对我说，这对小兔子还是我的，只是放在他们家拜托他们帮我们喂草而已，她没有把它们送人，我一有空随时就可以去看它们。

我整个人是懵逼的，完全不理解为什么堂姐送给我的小兔子却不能养在身边。可是六岁的我，又说不出她的逻辑有哪里不对。

我当然是又哭又闹，我妈劝了几句就不耐烦了，她说她电话已经打了，我表姐夫的摩托车已经在路上了，一会儿就到了来接回我的小兔子。

她一遍又一遍地说，这是为了小兔子好。

我到现在还记得我表姐夫把那个纸箱捆在他摩托车后座上时的样子，画面浸渍在我的泪水里，整个是扭曲的。

我对自己说，小兔子会饿死的，所以要被带走了，不要哭啊，小兔子还是我的，我的好朋友，我一放暑假就去看你们。

可是，不能养在身边的小兔子，真的还是我的小兔子吗？

我妈就这样把我的小兔子送掉了。

一整个学期我都在问我妈，我的小兔子有没有长大，有没有被喂饱饱，整个学期我都在等放暑假。

我知道大人是会骗人的，我从小就知道，我也隐隐知道它们已经不是我的小兔子了，尽管那是我等了大半年，是我堂姐坐了三个小时的车，是从乡下的老家特意带来，送，给，我，的。

一放暑假我就吵着去我表姐家，一到我到我表姐家我就不断地问小兔子呢我的小兔子呢，我妈一会儿说它们在睡觉，一会儿说关兔子的房间钥匙在表姐夫那里他要晚上才回来，一会儿说快去跟我那小我一岁的外甥玩，一会儿说我要是乖乖的不吵她，明天小兔子就带回家。

六岁的我牵着五岁的外甥在他家小区里走了一阵，按耐不住地问，我的小兔子它们好不好呀！

“早就吃掉啦！”

没有放声大哭，没有撒泼打滚，没有一路狂奔回去找妈妈，在大脑一阵长久的空白以后，我一个六岁的小姑娘，在七月热辣的太阳底下，努力装作若无其事样子，只有眼泪吧嗒吧嗒停不下来。

吧嗒吧嗒。

那是你知道你的好朋友被吃掉的心碎的声音。

那是被成人世界伤害的声音。

跟外甥回家的时候我已经装作没事的人了，也没再问过小兔子的事，我妈得意的以为她已经成功分散一个儿童的注意力，并且让在快乐的玩耍中忘记了什么小兔子。

直到快二十年后，我跟她提起这件事，她才大惊失色，你怎么还记得啊？你表姐身体不好，我看到满月兔就想送给她补补身子。

我说，送人吃就送人吃，干嘛假装送给我。

她沉默了一会说，不是的，她是带来送给你玩的。第二天我才想到送人。

二十年后再被你伤害一次。

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最后，不欢迎任何人身攻击，所有来找怼的评论都会被霸道又没友善度的PO主给——酸回去+删除+拉黑，所以想黑想酸想攻击的知友省点力气，点反对+没有帮助就好。

LOVE & PEACE！！！！

我的妈呀Σ(°Д°;！！！

果然，我不是一个人(つД`)！

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原答案

要不是因为你，我跟你爸早离了！

太多了，慢慢回忆。

对于他们，不憎恨，不原谅。

哈哈哈，我还活着。

超生，老爸憋足了劲要生男娃，老妈生了三个女娃，我排老二。

我出生在正月初二，按理说这应该是一个喜庆的日子，春节举国欢庆。可是啊，对于农村家里做小生意的人家来说可不是一件值得庆祝的事情，尤其，我还是个女孩子。

家里人忙于做生意，没时间没人手带孩子，就把一岁的我装在木质的小椅子上再扔在马路边，让我独自玩耍。我在车来车往的马路边上呼呼大睡，夏天蚊子多，家人给我在脚边点了蚊香。后来因为没有人照看，据说我半只脚丫子被烫熟了，现在还留有伤痕。

来探亲的三姨看到我这样子心疼得不行，就把我带回山里帮忙养着。

于是，我开始我快乐的童年。

我懂事早，活泼、惹人喜爱，经常和小伙伴满山头跑，爬树，在小溪里游泳抓田螺，大雨过后在山上捡彩色的小石子画画。山村里的叔叔阿姨爷爷奶奶们都很喜欢我，经常给我带些零食和好玩的小玩意。那个时候小山村经济条件并不好，大家的日子都过得紧巴巴，可是这种条件下，三姨还是厚着脸皮去菜市场和猪肉贩子说好话，赊账“买”了几两猪肉，回来给我做白菜猪肉面条，把我养的白白胖胖。

在我4岁这年，我父亲带着一个亲戚把我从山里“抢”回来。我被“陌生人”带走，害怕极了，一路哭着喊着，想要挣扎着从摩托车上跳下来，过程有些惨烈，那场景让三姨一家子全哭了。

哭着哭着我就睡着了，醒来，我发现我到了一个新家。有个女人对我说不干活不给饭吃，接着给我安排了很多工作，后来我才知道她是我的母亲。

我每天要干很多活，冬天在菜市场擦洗机器，用手刨冰，学切菜，学算账，学招呼顾客，因为干脏活衣服容易脏，所以给我买了黑色的衣服，不能太厚，因为衣袖不好卷起来干活。

我经常挨骂，可是受了委屈也不能哭，他们说哭丧着脸顾客谁愿意和你做生意。

我对他们说用手刨冰块实在太冷了，我的手冻僵了，可是没有人理睬我。

他们经常吵架，一吵架回来我母亲就打我。

曾差点踩断我肋骨，因为我趴在地上看书。

衣服没晒干，直接拿皮带抽。

心情不好，扫把拿起来就打。

和她讲道理，她讲不过抬起手就一巴掌。

至今一看到“让妈妈再打我一次”的表情包都无法释怀。

撕裂过我的耳根，因为我把饭烧糊了。

不让我交朋友，放学了要准时到市场报道，然后干活。

生病了不带我去看病，不给我钱让我去看病。让我去黑作坊打零工，挣的钱用来给自己看病。

三年级的时候人生第一次发烧，躺在床上不能动弹，他们不管我，妹妹跑去告诉母亲，她白了一眼，说就会装。

后来终于病倒了，爷爷带着我去了医院，领回好多吊瓶回乡里诊所输液，整个人瘦成皮包骨，蜡黄蜡黄的，躺在病床上。他们没来看我，只有我爷爷陪着我。后来，我妈出现了，她对我破口大骂说我怎么还不死，浪费她的钱。

我成绩很好，父亲对我寄予厚望，要求我一定要考第一。我只能考第一。有次我同学告诉我爸妈我的语文和数学都是一百分，结果我领到试卷德时候发现语文是98分，数学是99分，吓得没敢回家（虽然都是第一名）。

我没有朋友，除了做生意没有跟人正常交流，我的世界里只有服从。

初潮时吓个半死，不明白发生了什么事，闹了很多笑话。

因为营养不良，六年级后身高就没再长过。

高中时候得了脑血管痉挛，贫血，颈椎劳损，抑郁症，失眠，幻听，生不如死，很多次想从窗台跳下去。在床上挣扎，没人管我死活。终于，我父亲领着我去了医院，让医生给我药量开大一些，说不能影响高考发挥。医生把他骂回去。

我每个星期到医院领药，看着周围的生老病死，我似乎已经麻木了。

高考后只考了一所3A院校，我父亲对我破口大骂，说我浪费了他那么多钱，让我去死。

两个姑姑看不下去了，站出来为我说话（虽然她们早已和我妈吵架后已经断绝来往）。

最终，我去读书，他断了我的生活费和医药费，姑姑们偷偷给了我第一年的生活费。

离开了，打电话，被挂了。

我一个人挺好的。

毕业了，实习，工作，一个人生活。

这个时候，他们出现了，像个没事人一样问我，什么时候回家。

不想回了，我一个人挺好的。

孤独比痛苦和绝望更舒服。

想了很久，不匿。

今天工作忙了一整天，中午回复了一些知友的评论，谢谢你们，真的谢谢你们。

很久以来，当我痛苦无助的时候有好多声音对我说，父母就是父母，他们再怎样还是爱你的，你要听话，要理解要孝顺。哪怕在我三年级的时候被扫把抽的皮开肉绽，听到的依然是这种声音。没有人救我，没有人帮我，没有人理解我。今天，终于有人对我说离开吧，跑吧，走吧，突然间抑制不了自己的眼泪，在午间休息的时候哭成傻逼。

谢谢你们。

其实很久以来，我就是一个斗争的工具，他们婚姻不和谐，一吵架拿我开抽，家里是两个阵营，小时候我爸很重视我的读书成绩，我妈将我爸视为敌人，而我显然也是被视敌人的一方。只要夫妻吵架，到最后我都是罪魁祸首。

我？？？？？

不知道是不是距离产生美，离家几年后（前几年每年过年回家一次），他们渐渐联系我，像是什么事都没有发生一样。可我的心里却没有半分波澜。

关于病痛这一块，我在努力恢复中。

现在起码能睡得着觉了，也不会再做噩梦了。

( ¯•ω•¯ )能跑步，能爬楼梯了，能换桶装水，就是体质虚一点，没事，生活就像海洋只有意志坚强，哦，我还不会游泳。

哈哈，其实我平常是一个挺逗逼的人，还是个段子手，喜欢和身边的朋友聊天讲段子，虽然往事回忆比较苦痛，可我不想活成一个自怨自艾的人，未老先衰，我在学习，向身边的同学们朋友们学习，学习她们乐观向上的精神。此生的泪水已经流得差不多了，剩下的要好好珍惜。小时候学打理生意，他们教我要学会“偷鸡摸狗”，要学会“尔虞我诈”，奈何我三姨教给我的是要待人真诚，做人要脚踏实地，要善良。她真的是一个非常善良淳朴的女人。非常感谢她。
(*´∀`)~♥

我一直走的是我三姨指给我的路，当然为此没少挨骂挨揍。当时我爸我妈指着我的鼻子说我是烂泥扶不上墙，这种性子出到社会绝对会饿死。

我不会饿死的。

我会努力活着。

我会有一份喜好的工作，我会有以诚相待的朋友，我会有自己的生活。

我不会活成别人希望我活成的样子，我要活成我自己想要活成的样子。

不卑不亢。

这是刚贴上的福字，祝大家都能扫到敬业福。(❀╹◡╹)

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今天是除夕。

最近收到很多知友的评论，非常感谢你们的关心和祝福，其实我也没有你们想象中那么优秀，我有时任性又倔强，不服输不低头，是一头倔驴，还是暗黑料理高手。

对于我的家庭以及我父母做的事，更多时候我是想我能做些什么，我还能做些什么？我之所以选择离开是因为我发现我离开才是问题关键所在，远离战争的中心，避免波及，这是和他们相处最好的方式。

不靠近，不断绝。

他们生我育我，如果他们过得不好，我依旧会难过。这才是现实中最折磨人的地方，你根本开心不起来。他们就像两个打闹的孩子一样，孩子心性，反而让我们这些孩子操碎了心，一个家庭里总得有人成熟到能扛大旗，不能都是孩子。但谁又不是个宝宝呢？我也想当个宝宝啊。

评论是自由的，我捍卫每个人做出评论的权利。

我希望他们过得好，幸福安康。

但我有我的原则和底线，以及最起码的尊严。

或许以后我会遇到那个对的人，然后携子之手与子偕老。我会告诉他我的故事，我的过去，让他知道我是一个什么样的人，可我不会因为我的家庭而羞愧而让步，我觉得对方也是一个能理解能尊重我的人。

我仍有很多不足，比如不喜欢和人过多接触，不懂得如何与人温柔相处，我甚至不懂得如何和他人牵手拥抱，如何正确表达自己的情感，对人与人之间的感情是迷惑而又陌生。

我在学习中，我发现，这个世界太有趣了。

祝大家，新的一年心想事成，幸福安康。