从小到大一直交不到朋友，总是在迎合讨好别人或者独来独往，正常吗？ 第1页

正常。

因为我们每个人，都是孤独的。

我们孤独的来到这个世界上，又要孤独的努力的活下去。

人是集体动物，我们渴望自由，又害怕孤独。

蔡康永曾经说过，

“永远不要把友情放在一个不可思议的高度上，有些朋友就是在一个阶段带给自己美好东西的人，互相享受而不要互相捆绑。”

友谊和爱情很像，都是先选择，再经营。

交朋友，也是要看缘分的。因为朋友，是双向选择。

单纯的你愿意，或者单纯的对方愿意，都是不平等的关系。

需要其中一方自己一味在关系中委屈自己，然而这样的健康的关系能走的远吗？

几乎所有健康的友情关系，都是在彼此尊重，彼此包容，求同存异的基础上的。

同时，也有潜在的气场相匹配的特质存在。大家都喜欢排除异己，找相似的人。

可以说，任何关系都需要经营。

维系友谊需要花费大量的心力和时间成本。

据英国的一项研究指出，

“最好的朋友也许是无价的，但使友谊长存的成本是23,870英镑。友谊是有代价的。
从一月一次的火车票到为一场在意大利海岸举办的一场婚礼而购买的飞机票和新裙子，因为死党而花的钱很快就会积少成多。”

而且，相处的时候还需要你一直去用心维系和平衡彼此之间的情绪价值。

并且，规划自己的一部分时间给彼此的定期相聚。

其实，是很费心费力的，而且需要双方都想要好好维持这段关系的想法，这种感觉一旦失衡，就很容易渐行渐远，被对方情绪勒索，利用，背叛。

交朋友其实也是个人际关系中的识人过程。

况且，现在网络速食风气流行，社会人心浮躁，各种友谊都死在了朋友圈，各种人的AB面都暴露在了网上。

你就算现实生活中认识这个人，你觉得自己已经很了解他了，你们的关系已经很好了，然而，当你打开他的朋友圈的时候，你会发觉，他 原来还有你完全不了解的这一面啊，他和她原来认识，而且关系这么好，好像比我和他都要好；

“你为什么没有回我的信息”。。。当关系和关系的不安全感变得越来越多，人与人之间的感情也就变得越来越脆弱。

你看到的这个人，也许和你脑海中的他完全不是一个人，也许你把他当哥们，他只把你当个普通朋友，因此，你开始害怕自己的感情付之流水，所以看不透，变敏感，害怕投入了。

友谊其实大都是阶段性的。

就算你找到了朋友，当初的认同，是因为有着同一的环境，相似的三观，共同话题，便有了最初的感情基础。

可是，随着岁月变迁，两人的境遇发生不断的变化，那么，即使曾真心相待的朋友，也会败给渐行渐远的三观。

特立独行，不一定是你的错。

“世间有一条看不见的规则，一个人是异数，人多了便是寻常。”

特立独行的人，则会不可避免的遭到周围人的“排斥”。

因为你比较不一样，也许你很优秀，早就知道自己要的是什么。

所以比同龄人早一步开始部署和规划自己的人生，开始了自己奋斗的起点；

当然，也会有另一种情况，就是你没有能够交到朋友的能力和为人处世的情商，不过没有关系，这个只要你用心，完全可以在 练习中提高自己的情商，变得懂得沟通，懂得解读对方的情绪。

我们几乎所有的人际交往都需要懂得妥协，磨平自己的棱角。

而交朋友，社交，是一门艺术。如果你真的是这方面欠缺的话，还是可以来得及补救的。

不弱，如果你感觉自己一直在迎合，也许你容错了圈子。

圈子不同，不必强容。

对于层次不同的人，不必刻意相融，也不必改变自己的心意去迎合对方，而应当懂得，有些情谊当舍当放。

如果你听说过“曲高和寡”，就要懂得知音难求，不要逼自己，你很正常。

当年纪渐长，你会发觉，孤单或独来独往是人生生活的常态。

是很多很多人的日常。大家都是孤独症患者，不管是那些在关系之中的，还是不在关系之中的人。

大家都会打成一个共识，就是朋友越来越少，大家都很忙，忙着工作，忙着家庭，忙着孩子，到后

来连简单的发个信息问候，或是周末假期偶尔聚一聚都变得很难了。

所以，提高情商，换位思考，人际交往是一门大学问，是需要不断学习的。

同样，选择对的圈子，也很重要。

不过记住，不用轻易的进行自我怀疑。

孤独是常态。

你不是唯一一个孤独的人。

人，都很孤独。