伴侣应该是自己真实情绪的承受者吗？ 第2页

为什么要把好脾气留给上司，同事，共事者，而把自己真实的情绪发泄给最亲近的人呢？我一直想不通

#情绪#

你的情绪又不是什么宝贝，要找一个资质不错的奇才继承。

你的情绪都是些风刀霜剑，指着让人出血和痛苦的东西。尤其是那个所谓“真实的情绪”。

除了你自己，没有人“应该”承受你的情绪。人家也是个人，为啥好端端的要给你捅一刀？连让你拿起刀的人都没挨这一刀，你捡着最关心你、最不希望你痛苦的人捅？

为啥？

因为有人告诉你“情绪不发泄出来是有害的”？

要炸的手雷不扔出去当然是有害的，所以我要捡最关心我、最不愿在这个时候抛弃我的人扔？

就因为别的人都已经蒙头跑开了，只剩下这个傻瓜了吗？

就因为ta这样关心你，已经准备接了这个雷，就为了你不要被炸到，ta走过来的时候已经原谅了你，扔给别人别人要艹你祖宗十八代把你千刀万剐挫骨扬灰，而扔给ta，ta会努力原谅你，所以这是“应该”的吗？

你要说你害怕，你没办法，你很抱歉但你克制不了，非不愿也，实不能也。

这没什么好说的。

你要说“应该丢给ta”，你自己觉得这有可能说得通吗？

对了，是谁说“情绪必须要发泄出来才好”来着？

有啥具体的长期研究证明了这一点吗？这么劝你的人，真的是知道什么研究的吗？

这个世界上可以比较靠谱的劝你的明白人凤毛麟角。甚至能有效的承受劝导这个能力本身也不是什么人人都有的东西。

大部分时候，人不是在“劝”被“劝”，而是在不自觉的传播 / 感染流传在人类群体中的心灵传染病。

背后的合理性可能的确在某种意义上存在，但是那些殷勤恳切的要影响人如何如何做的人，十之八九并不清楚到底为啥这样做就是对的，甚至也并没有进行过很基本的这种努力。

ta们只是觉得不这么说自己难受。

ta们只是发作了一种症状，必须要做这个动作——这在本质上只是一次精神的喷嚏，灵魂的呵欠，心理的膝跳反应。

ta们通过“语言”“交谈”而“行”的这件事，根本不是一种基于主观意识的智慧活动，而是一种基于刺激驱动的症状。

你仔细观察，你会发现ta们并不是在阐述一个观点，而只是在做一种反应。就像狂犬病患者咬人并不是在表达一种愤怒一样。看上去也是眼睛赤红肌肉賁张的，不知道的还以为有杀父之仇终于找到了机会报仇——但那背后其实并无意识存在。

这个“情绪必须被发作出来”，就是“情绪”这种病毒的一个阶段。它与“流感病毒驱使人打喷嚏以保证自我的延续”这一机制，没有任何本质的区别。

它是人类极易感染，很难免疫的一种高无症状感染率、高变异、高传播性、自激化、而且高致死率的病原体。

它所刺激出来的本能机体反应，就能保证它自己继续传播。

看懂了吗？如果别的年份你看不懂，今年可是一个看懂它的好年份。

现在，你还要冲着你的亲人打喷嚏吗？

戴上口罩，积极治疗，满怀信心的接着生活吧。

祝你平安。

扪心自问，追人家的时候，有没有包装，甚至伪装自己？

追人家的时候，带着面具化着妆耍着滤镜，叫人家小甜甜，叫人家哥哥。

追完了，人家就“应该”被你的“真实情绪”暴击？当精神沙包？

怎么这么自私呢？人家欠你的？

刚谈恋爱时候你怎么不自拍上大号和抠脚扣鼻子的“真实样子”给对方看呢？

“真实情绪”是什么？情绪是内分泌的神经递质和其他物质控制的，等这些东西的浓度下降后，ta还真实吗？

“应该”这个词用得太精妙了，不会自我调节情绪，用这个词，把精神攻击他人合理化。

现在是伴侣“应该”，未来是子女“应该”。

不祸害三代誓不罢休啊。

去找心理咨询师展现“真实情绪”吧，他们拿钱提供服务，是受过训练被当沙包能免疫伤害的（理论上）。

记得给钱。

首先，一个“真实情绪”就能唬住一大票人了。

“真实情绪”，这个词很有意思。

然而，“真实情绪”真的很可怕吗？不一定吧。

这个词的直观感觉，一般都是一种捎带负面情绪的镜面影响。

难道“真实的”就是不好的吗？

在很多情况下，不管“真实情绪”是正面还是负面情绪，这个问题的提出，都能说明当事人在心里潜在的产生多个疑问：

“对方，能不能承受的起我的“真实”？”
“我显示出的“真实”能否被对方接纳（抑或是被嫌弃）？”
“如果我说出来，会不会让TA对我有所看法，甚至影响两个人的关系？”
“天啊，TA真的真的爱我吗？真的能百分之百认可和理解我的情绪和做法吗？”

等等。

这些焦虑感，大都是一种不确信自己能否被真实接纳的一种质疑。

这个题目，最最直观的答案是：“应该。TA是你的伴侣，这是责任，也是义务。

但，这样的前提是，你也要对你自己和你们的关系负责人。作为一个成年人，首先要学会情绪内化。”

情绪内化，就像是波浪不惊的湖面，一投石，浪不过数厘米高，然后又归于平静。

自己对自己负责，自己内化掉一部分“情绪”，然后陈述出来，正向沟通。

对于两个人的关系而言，伴侣之间一定需要情绪沟通，这是促进感情和关系的基础。

试想，一个不说，一个不问，日子长了，你们的关系变成什么样，可想而知。

一个理想而健康的伴侣关系，你可以在对方面前任性，当自己，同时，对方也可以。

两个人会互相换位思考，笑着接纳对方的快乐与不快乐，优点和缺点。

爱人眼里无弱小，你会得到更多的理解、包容和接纳。

你的情绪会有收容站，你的安全感也会有永远的避风港。

这就需要沟通的智慧。让对方“承受”要掌握“方法”。

你先问问自己，你给你们之间的信任度和感情成熟协调度，打几分呢？

其实，这是一个相当“严肃”的过程。

因为我们并非全都来自一些非常懂得处理情绪的原生家庭。

这就意味着，伴侣方的情绪调控能力是没有办法让你完全信任的。

同时，你自己也可能没有处理情绪问题的能力，你自己也会产生怀疑和不自信。

尝试着平心静气不带任何情绪的讲述你的“情绪”，学会心平气和的聆听对方的“情绪”，一个比较好的建议是，尝试去沟通。

我们坐下来，好好聊一聊。

一份痛苦，两个人一起承担，痛苦就会减半；

一份快乐，两个人一起分享，快乐就会加倍。

我来承受你的情绪，累并快乐着。

因为，我们是伴侣。

我是你的伴。