如何看待《都挺好》中原生家庭对成长的影响？ 第1页

《都挺好》里的原生家庭就是重男轻女啊。

这种不健康的家庭体系，会像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传！

原版小说之前就看过，电视剧也一直再追。原因是这和我们家的情况本质几乎一模一样。只不过不是我这一代人经历的，是我母亲从小经历的。

《都挺好》里人物构成是 苏母——强势且重男轻女的一家之主 苏大强——毫无主见还有些自私小气、遇事只会逃避的妻管严 苏明玉——独立坚强且叛逆的职场女强人 苏明成——在重男轻女的溺爱下长大，只知道索取不知回报的妈宝男 苏明哲——家庭中愚孝的大哥

剧中是两个儿子一个女儿，我姥姥家是一个儿子（我舅），三个女儿（大姨、我妈、小姨）。对于一个儿子和三个女儿，我姥姥、姥爷永远是差别对待。

剧中发生的事我家基本都出现过。

剧中苏明成的成绩不行，二本毕业后找工作走后门花了家里一大笔钱。这时候姚晨扮演的苏明玉要参加高考，尽管她的成绩很好，却被家里以省钱为原因（也可能是因为她妈不想让他超过苏明成）强行去读了免费师范。读大学的时候又发现母亲卖了家里一套房只为给他二哥买婚房。回家质问母亲却只得到这样的回答，从此再没回过家。

我们家的情况是，我舅从小就不学习，上初中都是我姥姥托关系弄进去的。初中毕了业发现没出路，我姥姥又想办法去送他进部队，给领导站了2年岗。退伍回到家又嫌弃分的工作不够好，弄得我姥姥天天去单位堵着门口求领导给他换到了满意的岗位。

但我姥姥对于3个女儿的做法就完全不一样了。我大姨小学没毕业就被迫辍学，直接送回河北老家务农，过了好多年才靠开养鸡场赚了不少钱从而翻得身；我妈属于比较犟的人，再三坚持下才念到初中毕业，明明考上高中，我姥姥也不让去上。之后在天津好不容易找了份稳定工作；我老姨本来也差不多就要初中辍学了，是我大姨在乡下种地，我妈在城里打工，两个人好不容易省出钱来，把我老姨供到了大学。在那几年里，家里连着三个女儿在外面是死是活都不过问。倒是直接给我舅买了新房，而且后来得病后几个女儿才发现，父母没有什么积蓄，两个人钱全到儿子那了。

电视剧里苏明玉十年没回家，和家中重新有了瓜葛的导火索是苏母的病逝。我们家是因为我姥姥的糖尿病越来越严重，每顿饭前都要打胰岛素，眼睛也开始看不清东西。我姥爷很早就中风偏瘫，现在85岁也只能在床上待着。所以我妈和我老姨不得不几乎隔几天就往我姥姥家跑，和我舅三个人轮流照顾。我大姨10年前给了我姥姥姥爷一大笔钱，说清楚了不再尽赡养责任。这和剧中苏明玉几乎一样。

都说久病床前无孝子，我舅比较直接，刚病就把真面目漏了出来。我姥姥糖尿病严重、姥爷偏瘫后，我舅几乎变了一个人。从前虽然也是一个啃老的巨婴，但是明面上都还会和和气气，看着很老实的一个人。但现在成了一个情绪控制为0、动不动对他爸妈大喊大叫，天天摔杯子砸碗的无赖形象。

电视剧里苏明成把苏明玉打进了医院。我们家是我舅在暴怒情况下给了我妈两拳。原因是那个星期轮到我舅照顾，结果他连着三天吃蒸白菜，明明冰箱里其实有肉有菜。就这样他和我姥姥姥爷吵了起来，满嘴说着“你俩怎么还不去死”，我姥姥给我妈打了电话，我妈过去看见这个情况，就对我舅说：这个家给了你这么多，吃老人的，用老人的，还说这种话。结果他上去就来了两拳。之后我妈和电视剧里苏明玉做法一样，报了警。但我二舅妈比电视剧里朱丽还厉害，跑我们家门口哭，最后一心软就没追究，之后就没往来过了。

之前我一直在思考到底谁是这些矛盾的元凶，到底谁是受害者，谁是得益者。

这种重男轻女的原生家庭带来的只有被耗掉的女儿、被废掉的儿子、得不到良好晚年的二老以及这种支离破碎的家庭关系。

正如开头说的：这种不健康的家庭体系，会像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。

我大姨在这样的环境下变的冷漠，早早离开这个家。我老姨变的胆小、懦弱，被我舅欺负的不成样子。我妈虽然足够坚强足够独立，但是控制欲极强。从小学到大学前，我的衣食住行自己没有选择的权利。身边的朋友要他们同意才能一起玩。就连高二分文理、大学选专业都要按她的意愿来。最无奈的是上学期我俩每次通电话，到最后她就会问：「你学的专业可以找到不错的工作吧？」但其实我一直都在和她说想在南方再待几年之后回去。

我之前一直在思考如何才能在不伤母亲感情的情况下，尽量能够摆脱这种困境。我找遍了知乎、豆瓣终于找到一本能够解决这一问题的书。就是这本苏珊.福沃德博士的《原生家庭》。

《原生家庭》简明扼要的分析了：一、正确的看待原生家庭行为模式 二、怎样摆脱原生家庭带给你的性格缺陷

并且这本书可以让你很轻松的读下去，原因是：1、这并不是什么心理学原理的著作，书里全是作者在工作中遇到的真实情况2、没有用论文著作的写作风格，而是口语化、生活化。 这本书不仅能够令你明白这种原生家庭对你的不好影响，更给了你一种可行的，摆脱这种不良影响的做法。

一、原生家庭主要分为以下这几种：

1、不称职的父母

这种不称职并不是对孩子打或骂，他们的表现是“不作为”。最典型的就是家庭留守儿童和父母工作过忙的儿童，料理家务甚至抚养他人的重任足以击垮任何小孩。这些孩子无人陪伴，缺少关联和照料，会觉得自己不受重视——就好像他们根本就不存在。这样的小孩长大要明白自己是受错误的逼迫过早成长了起来，本来属于你的童年被夺走了。要意识到你在不该自己承担的责任上耗费了大量精力。这可以使你做出改变：变得更爱自己，对自己更负责任。

2、操控型父母

就是我母亲这样的。他们本来自己就因为过往而有一种不安全感。他们害怕不再被孩子需要。他们会尽力给子女造就一种无力感，并希望它永不消失。他们的口头禅是：这都是为了你好。操控型父母的子女在成年后，对自己的身份认知会模糊，很难独立，有着深深的无力感。唯有做出改变，重新掌控自己。

3、酗酒型父母

这种家庭一般对外会伪装成“正常家庭”，明明家里有酗酒者，但要在酒鬼清醒时彼此装作什么都没发生。这会让孩子否定自己的情感和感知能力的正确性。如果你的父母是这种类型的，掌控自己的关键在于：如果不能改变父母，那么就自己做出改变。你的幸福无需仰仗父母。即使他们一成不变，你一样可以战胜童年时遭受的创伤，并摆脱他们对你生活的控制。

4、身体虐待型父母

家长打孩子并不一定是因为孩子做错了什么，很多情况下纯粹是来自他们自身的疲惫、压力、焦虑或者不快。这类父母无法克制自己的冲动。孩子永远担惊受怕。而且一部分这类家长还会在施虐后请求孩子原谅，类似于《狗13》中的爸爸。这些孩子会出现信任感的缺失与安全感的匮乏。并且当前研究发现这些受过虐待的孩子长大后有一部分难以接受温和的、非暴力的育人手段。

5、言语虐待型父母

侮辱性的称呼、贬损的评价以及轻蔑的指责都会向孩子传达糟糕的自我评价信息，对未来的幸福产生巨大影响。而且目前各国法律都无法有效根治这样的现象。这些孩子孤立无援。这些言语虐待除了令他们感到困惑迷惘之外，也会成为自我实现的预言。

6、性虐待型父母

这些家庭一般都会存在情感孤立、缺乏尊重等现状。他们背负着巨大精神创伤，会试图去否认这一切。但否认带来的安慰只是暂时的，问题并没有解决。很容易产生抑郁症等心理疾病。

二、怎样摆脱原生家庭带给你的性格缺陷

1、把责任归于那些该负责的人（原谅的陷阱）

只有父母认识到自己错了，去努力请求你的原谅，承认所发生事实，承担起责任，这才是有意义的。如果没有机会原谅父母，那就不需要原谅他们。只有从他们的控制下解放自己，才能获得情绪和内心的真正平静。释放内心的悲痛和愤怒，将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后，真正的解放才能降临。

2、认识与父母的相处方式（观念、感受、行为调查表）

请思考自己符合以下几条

在我和父母的关系中，我有如下观念：

1．让父母高兴是我的责任。

2．让父母自豪是我的责任。

3．我是父母的全部。

4．父母没有我活不了。

5．我没有父母活不了。

6．如果我对父母据实相告（我离婚、流产、喜欢同性等），就等于要了他们的命。

7．如果我和父母抗争，我就会永远失去他们。

8．如果我告诉父母他们伤我多深，他们将永远不再理我。

9．我不应该说任何伤害父母的话，也不应该做任何伤害父母的事。

10．父母的感受比我的更重要。

11．和父母沟通没有任何意义，因为那样做不会有好结果。

12．如果父母可以稍稍改变，我的自我感觉会更好。

13．我这人太顽劣了，所以我必须补偿父母。

14．如果我可以让父母了解他们对我的伤害，他们会有所改变。

15．不管父母做什么，他们都是我的父母，我必须尊敬他们。

16．父母完全无法控制我的生活，因为我一直都在和他们斗争。

通过这套表格测试，进行自我探索，理性客观的认识自己与父母的关系。

如果有4条以上符合，说明你仍处于与父母的纠缠关系中。以上的观念会阻碍你成为独立的个体。

我们自身的感受并不是对外界事物的反应，所有的感受纯粹来自于我们内心的观念。我们可以自己控制自己。

3、自我界定

自我界定意味着要寻求情感的独立，终于内心的想法，忠于自己的选择。无需要求父母去改变，在照顾自我与关心父母之间寻求一种平衡。

4、停止自我惩罚

不要拿父母的错误去惩罚自己。把原本属于父母承担的责任还给他们，但不是说就该认为“一切错误都是他们的，一切都是因为家庭”，将自己童年时的责任免除，但成年后的责任依然在。

5、与父母对峙
之前的准备工作都已完成，可以重新直面你的父母了。这是你之前一直逃避的事。但通过勇敢的直面父母。可以将实情告诉他们并且重新定义你们之间的关系。

与父母对峙的目的并不是为了：

● 报复他们。

● 惩罚他们。

● 让他们收敛。

● 向他们发泄你的愤怒。

● 从他们身上寻回些补偿。

与父母对峙的目的是为了：

● 直面他们。

● 彻底克服面对他们时的恐惧。

● 告诉他们实情。

● 为你们此后的关系定位

对峙的时候你可能会与父母彻底和解，他们愿意做出改变。也有可能会遇到：暴怒、谴责甚至狡辩。但这不重要。最重要的是你的态度。只要你此时坚守立场，无论他们什么反应，你都已经赢了。因为你对父母坦诚了生活的真相。

无论哪一种结果你都能够选择重新开始自己生活，变得独立、变得自由。或许你没能获得父母的认可。但从这以后，你再不会受制于深陷与父母关系中的旧有角色不得解脱的恐惧感。会获得一次真正的重生。

苏明玉的故事还在继续，我继续去追剧去啦！

——End——

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