当一个人把你拉黑说明了什么问题？ 第1页

具体情况具体分析：

如果是一个经常动不动删除拉黑的人，啥也说明不了，就是刷存在感的行为；如果是一个从没做过这种事情的人，拉黑你就是在告诉你现在不想和你有任何联系和接触了，删除还可以发好友验证、拉黑了啥也发不了，除非对方把你从黑名单拉出来。

很多咨询的小伙伴问过类似的问题，大多是纠缠了很多次，对方却拒绝得越来越坚决，甚至拉黑，我整理了一下，从行为心理学的角度说一下为什么越被纠缠的人越反感。

首先，站在当事人角度，无论男女，被纠缠，都会有种极度不被尊重的感觉，轻则厌烦，重则恐惧，避之不及。

你想想，你因为在一段关系中中不舒服、受伤或者失望，亦或是不爱了、累了、感情淡了想分手，可是对方就是一直找你，大段指责或深情的长文消息，夺命连环call，跑你家去、公司、学校，找你家人朋友、同学、同事等等一切社会关系，像一个监视狂一样在各个网站app搜寻一切关于你的消息，留言，私信...

这一切充斥了你生活的每一个角落，轻则哀求或辱骂你，重则威逼利诱报复甚至以死相逼，影响心情的同时严重影响到你的正常生活和社交了，恐不恐惧？

其次，不管出于什么原因分手（渣男渣女玩弄感情不在我说的范围内），都是双方都有原因的，不可能是一个人的对错，何况感情本无关对错，只要愿不愿意而已。

在这样的情况下，没有解决问题或者改善关系的情况下，一味纠缠，看似深情款款，其实是打着痴情的旗号，继续我行我素，不顾及对方感受，强行提出情感需求，要求对方满足，我们都知道有求于人姿态要好看点说话要好听点，可怎么到了亲密关系里就可以为所欲为了？你爱我我就活该任你摆布是吗？

结婚了都离婚，我分个手还犯法了？

每个人都是一个人独立的人，都有说话、表达的基本人权，即使爱，也不是强行改变对方想法和不顾及感受的合理理由，尊重才是爱的前提，没有这个前提，金山银山都没用，何况现实真能金山银山伺候的人也没几个。

你这边自以为是爱得深沉，别人可是吓得不轻，我觉得不是反对深情崇尚套路，只是凡使用用正确方法，才能行之有效。

不遵循正常社交原则、人际交往原则，反其道而行之，打着爱的旗号随心所欲地折腾，不仅自己累，别人也累，省省吧，别跟人家说其实我是什么样的人，怎么这么爱你，省省吧，你做什么事在别人看来你就是什么样的人。

第三，分手之后不仅被分手的一方难受，提出分手的人也会难受，只要认真谈过感情的必然会出现生理心理各种不适应感。

而一个成熟的人应该懂得控制自己情绪和感情的，分手就意味着不再是亲密无间的关系，以前再怎么恩爱甜蜜，也都是过去，现在你们不能再像情侣一样无话不说毫无距离了，这就足够带来很大的不适应和不习惯，你难受，对方也不好过。

可是既然分开了，不管是短期还是长期，都应该在分开的时候，学会控制自己情绪，在你想ta想要一个吻一个拥抱的时候学会控制住自己情绪，给对方空间和时间，同时也给自己时间，去思考和决定接下来如何。

而不是时不时就打着想你舍不得的旗号去讨要情来满足自己一时的冲动。

严重的纠缠和情绪失控，甚至不惜伤害自己或者伤害对方，可能就是有受虐倾向、暴力倾向的，即使你没有，只是单纯的情绪失控和发泄，也会让别人觉得，你好像疯了，只会想敬而远之。

不管任何原因分手，双方条件如何，相信我，即使你是高高在上的男神女神，对方只是一个毫无存在感的普通人，面对一个情绪完全失控接近疯了的人，不管以前有多爱多不舍，都只会想逃，越远越好。

现实不是电视剧，正常人谈恋爱没人愿意和一个神经病或者看上去无法控制自己情绪的人在一起，那就和抱着一个定时炸弹一样，谁知道你下一秒要殉情还是要把我全家灭口了？

真的不是说笑，失恋就寻死觅活的人，真的不适合谈恋爱，害人害己。

第四、纠缠也是一种很不尊重自己的行为

你无视对方尊严在先，还不顾脸面的将自己的尊严和人格放到地上践踏，为了让对方回来甚至能这样对自己，我怎么知道你以后还能做出什么事来？

换句话说，你连自己的尊严都不要，以后践踏我尊严的时候，会踩到几层地底下？我想都不敢想，我还是找一个在可控可接受范围内的人比较稳妥吧。

第五、自降身价

很多人分手急着和好，或者急着追问原因，要不然就是不甘心气不过把人拉黑了，或者直接失控开始纠缠，事后又后悔委曲求全、百般讨好，恨不得把心掏出来给别人看，可这些做法就像是压死骆驼的最后一根稻草，把感情最后的希望和仅存的好形象、自尊通通撕碎。

你可能不明白为什么对方如此狠心，这样都不愿意和好，其实答案很简单，相信我，真正爱你、爱过你的人见不得你这样，也不可能接受这样的你。

没有人会爱一个卑微到到尘土里的人，因为这时候你一丝一毫也不爱自己。

换来的自然就是被拉黑的结果。

本来就够崩溃的了，这一拉黑直接裂开，大部分人都十分害怕被拉黑，被删除，在我看来，他们的恐惧更多的是来源于无知，来源于混乱，来源于无力掌控。

1、 拉黑意味着什么？

要么你给对方带来了巨大的情绪伤害。

要么对方已经准备开始步入新的感情。

要么你在分手后持续了相处中的感情压力。

如果你属于第一种情况，那你多半是一个病娇，挽回他干什么？继续折磨吗？回头是岸，我劝你善良，放过他吧。。。

如果是第二种情况，那还挽回个屁，对方拉黑你就是为了不让你影响他的新欢，这你还去凑热闹，不就是作贱自己吗？无论你多爱一段健康的感情必须拥有健康的开始。

相信大多数人还是属于第三种情况，出现感情问题，谈不上是谁对谁错，都是曾经真心对待过的人也没必要刀剑相向，当不了恋人还可以做朋友，但存在一个前提：你的存在不能打扰我的“新生活”。

有多少人面对分离第一反应就是过于急迫的想要复合，没人能够理性冷静地望着深爱的人远去的背影，但也正是因为这份不理性，我们找不到问题所在，也没有解决问题的能力，挽回对方基本是慌不择路，太过焦急而忽视了对方的感受。

一哭二闹三上吊、作贱自己博同情、不断在对方的生活中刷存在感、更有甚者去对方的公司和宿舍围追堵截、你感觉自己在努力，你感觉自己是一个痴情的挽留者？

在对方眼里你就是一个不顾及他人感受，肆意扰乱他人生活的神经病。

本身分手的时候就已经在前任心中留下了“负面印象”，以及长时间相处的巨大压力积累了怨气，我们不但没有给对方缓和的时间还一个接一个的骚操作，让对方难上加难，烦上加烦，不拉黑你，还留着你过年吗？

很明显A的情况就属于第三种，强制断联系不是因为恨意，不是因为新欢，就是因为A只顾自己发泄情绪，不眠不休的骚扰和纠缠，及时止损，适当的给对方一个缓和的时间才是正确的选择，但A是怎么做的呢？

正所谓“病急乱投医”，A意识到被拉黑是一个很可怕的信号，现在我没有了发泄自己情绪的舞台，我前任之间没有了连接，所以当务之急应该是解决拉黑问题。

于是她找了个江湖大师救急......结果可想而知...

2、 为什么“不慌”是关键？

一旦你慌了，找不到问题的根本，那么就算你联系到对方，也无法让对方看到你有针对性的改变，这并不是假性分手，并不是一时兴起，是长期的感情问题积累所致，如果你没有改变，即使对方心软了，复合也不过是重蹈覆辙，所以长痛不如短痛是最好的结果。

这个时候即使见面，也只是一而再再而三的在对方心中减分，加大负面印象，这不是造孽吗？。。。

自称xx大师的人可多了去了，其实并没有什么情感行业，只有培训服务中关于情商管理能力提升的教育，这个行业鱼龙混杂，某些不良的从业者最喜欢看到的就是你这样慌头慌脑的猎物。

稍微说几个例子，你觉得跟自己沾边你就信了，像是抓住了最后一根救命稻草一样，你感觉它在帮你，其实对方不过是想抓住你的需求牟利而已。

面对分手问题的时候去找专业的人帮助，绝对是一个聪明的选择，但是！你必须具备一个理性的状态，要能够判断出对方到底是想帮你，还是想把你当韭菜割？

只有你冷静理性，才能够分得清什么是老师？什么是骗子？你慌了，就很容易变成这个行业中不良从业者的消费品。

A就是如此，太过着急，几句话就相信了对方，大神一顿操作猛如虎，最后让她写长信，表示：

这种远离信息化时代，足够内涵，足够优雅的沟通方式，能够让对方静下心来面对文字，重新思考两人的问题。

高！实在是高！

那天与A沟通的时候，看到这张截图，我差点站起来鼓掌。

但凡有一粒花生米，都不至于喝成这样。。。

还写信，这不是有病吗？

对面好不容易切断了打扰，这所谓的感情机构帮着A去继续打扰，这是什么操作？

估计对面这个导师以前是踢国足的吧。。。

结果也不用我多说，这些行为，这些持续的骚扰，直接导致B原本认为的“感情问题”，恶化成了“道德问题”，认为A丝毫不顾及他人的感受，是因为本身的道德素质不达标，自己在恋爱之初就已经看错了人，此时他的心中又没有任何懊悔和怜悯，剩下的只有反感和恶心，失望甚至绝望。

这回玩大了，来看看A找的“恋爱大神”怎么收场的：

是你反思不到位、是你学习不用功、是你执行力不强、是你不会举一反三、是你的表达不够透彻没有戳中对方的心坎、是你是！你都！是你！！！

甩锅嘛，谁不会啊？

这要是平常的A早就炸了，可是现在能怎么办呢，还求着人家帮自己复合呢，大神说啥是啥，对对对，都是我的错，我的错。

大神表示：明白是你的错就可以了、我再给你传授几本恋爱宝典、能读明白就能复合、到底能不能成功就看你造化了、然后彻底下线，活不见人，死不见尸。。。

现在你明白，慌了会给你带来多大的代价么，很可能让你一手好牌打稀烂，你的一手操作把歌曲从《往后余生》变成了《何必在一起》，然后又在大神的一波操作下变成了《凉凉》。。。

后来A遇到我的时候，距离分手已经有一段时间了，可能是昏招迭出之后的无奈，可能是情绪得到了缓和，拥有的基本判断能力，知道了自己之前的行为是多么愚蠢。

3、 “拉黑”不等于结束

对于你，“拉黑”很吓人，但对于有些情侣，这已经是家常便饭了，动不动就吵架？动不动就删除？可结果呢？这些情侣依旧好好的，甚至吵完了比没吵架的时候还甜蜜。

由此可见，真正爱你的人拉黑也拦不住，真正想走的人不拉黑也留不住。

即使被强制切断了联系，也并不代表感情无法延伸，只要双方还具备持续相处的条件，即使拉黑了一可能依旧存在转机。

1）可以持续接触的相处环境

如果在分手之后，他就远走他乡去，到了另一个城市，也不打算回来，你更不打算去，你们失去了共同的生存环境，那即使有情有义也不可能继续在一起，就像两条平行线永远都不会相交。

2）共同的社交圈

有共同的社交背景，或是社交圈，比如是同学，是同事，或是有共同的朋友，这些都是比较容易创造二次接触的突破口，这层积累是让人永远都无法阶段的纽带。

3）拥有足够内容的感情积累

我们不能完全指望过去，但也不能完全不指望，曾经的感情积累，对方留下良好的相处体验，也是让对方重燃旧情的砝码。

只要你满足以上三点，那么即使被拉黑了也有可能力挽狂澜。

通过详细的情况了解，居住在同一座城市，拥有共同社交圈和四年感情经历的A和B，很明显符合以上三要素。

所以拉黑并不可怕，当下的当务之急并不是复联，而是解决感情问题，降低对方对复合的阻力。

其实A并不存在道德问题，只是因为对于B的过分依赖、再加上自身心态幼稚，习惯通过试探对方以及触碰底线来满足自己的安全感、在失去对方之后完全失控，没有考虑到对方的感受、让B误以为执着的挽留动作是恶意的骚扰，导致情感问题上升至道德问题，彻底恶化了关系。

A这根本问题是过度的依恋性人格，过度的嗜宠而娇，懂得换位思考，消耗了对方的耐心和信任，让B觉得不断挑战和试探自己底线的行为，是对于自己的不尊重。

挽回的大方向，必须围绕着“颠覆性接触”。

一开始对方为什么不愿意见我们，因为在对方的脑海里，我们是“狗改不了吃屎”了，一旦联系就会继续纠缠，继续骚扰，我们浑身上下充满了病态的需求。

如果我们没有这些缺点，如果我们不会给他带来这些困扰，我们依旧是那个曾经与对方真心相爱的人，所以当我们发现了问题，并且改正这些问题，就可以减少对方对于接触，甚至是复合的阻力。

A有一个优势就是最终保留了对方的联系方式，并且没有持续打扰造成二次拉黑，如果你此时还没有重新获得对方的联系方式，也不要着急，因为这次颠覆性接触，只需要一次，这是通过朋友邮箱还是电话，能联系到对方的任何方式都可以。

在经历了一段时间、确定了A的状态，已经认识到了问题，并且明确了改变思路，我让他主动联系了B，目的就是道歉。

但这次的道歉跟以前的道歉不一样。

1.以前的道歉不够透彻，说不到点子上也炸不到对方的心里，通过一段时间的学习，A拥有了情商管理能力的提升，不但能通透的分解问题，还能在道歉的过程中引导对方理解自己之前无理行为的原因正是在乎，非人品问题，潜移默化的解开两人之间的误会。

2.明确的表示相对公平的态度，不再过度的暴露自己的需求，如果还是一副病态渴望挽回的样子，我们的一切说辞都是解释，对方是不会听信的。

这次道歉，我们就是要切断曾经残破不堪的亲密关系，去建立一个新的更友善的，更自由的，更轻松的亲密关系。

以上两个改变都能让对方体验到我们的提升和成熟，我们不再是那个死缠烂打的小女孩，而是一个条理清晰，善解人意，懂得尊重和体谅的知性女人。

这种颠覆性的改变，能快速的建立良好的二次第一印象，打消我们在对方心中的负面形象。

其实本身就不存在什么破镜重圆，粘合的镜子也永远都会有伤痕，用一个提升自己和对方去打磨一面新的镜子才是复合的真谛。重新找到了切入点，回到了对方的生活，并且初步让对方体验了我们的改变，接下来就是深入接触重新建立亲密关系的粘性。

这里有一个方法，屡试不爽：如何让对方在五分钟之内对你产生好感？

让他帮助你，然后谢谢他。

帮助你满足了他的付出感、而你选择了他又满足了他的认同感、最后为此而感谢又满足了他的收获感、一气呵成，在他心中留下了你知恩图报的高素质形象。

作为一个已经不计前嫌的前任，让他去帮一个力所能及的忙并不过分，面对我们认真的道歉，对方也会反思，毕竟一个巴掌拍不响，导致分手两个人都有责任，如今我们认真地道歉了，对方心中也会有些许的愧疚心理，力的作用是相互的。

所以对方很大概率还是会答应我们的请求，A就通过工作报表寻求B的帮助，整个过程中十分客气，十分温柔，满足了对方的认同感，和尊重感，一改之前女生过于强势的压抑氛围。

而此时A我也可以借着答谢的借口，顺其自然的跟BM产生更多的交集，这所有的操作都属于朋友关系之上的“礼尚往来”，并不会暴露我们的需求。

包括在邀约的过程中，A也是一直以对方为主，十分懂得换位思考，让对方体验到了舒适和轻松，成功试探了对方当前的感情状况。

这次见面是一个机会，之前让对方体验到的改变不过是冰山一角，现在就需要通过这次机会用更多的改变和提升冲击对方的认知。

所以说，解决拉黑问题的同时，我们必须拥有筹码，如果依旧一成不变，你及时把它拴在裤腰上也换不回对方。

A通过努力，在脾气与秉性，内秀，生活内容，兴趣爱好等多个层面都有了不同程度的提升，这种老树发新芽的感觉，会给对方极大的诱惑力，而且远超于一个新欢。

当B看到此刻坐在眼前的，不是那个不懂事的爱作爱闹的小女孩、而是一个温柔体贴，热情大方，举止优雅，面容更加精致的魅力女人、

颠覆性再次扑面而来，他也会好奇：你到底经历了什么？ 如此之大的改变背后有着怎样的故事？你还有哪些其他的新花样是我所不知道的？之前是不是自己对你有太多的误解？

这些问题都会加大前任对我们的关注程度，此时他已经上钩了。

准备了筹码、展示了筹码、降低了阻力、创造了吸引、初步的开启了亲密关系、挽回的计划就已经成功60%了。

接下来要做的就是去稳定这段新的亲密关系，不断的在沟通中引导对方发现我们的价值提升，依旧围绕着“颠覆感”三个字垂直积累。

曾经的我们做什么都正中他的下怀，而现在的我们总能给他带来不同的惊喜，是依旧让他向往的。

他也会慢慢明白我们之前的那些无理，这看似自私的行为，也不过是受困于感情，作为前任，曾经他可以恣意地享受我们的价值，现在他只能看得到，却再也无法触碰，心里能不刺挠吗？

通过试探，发现对方的需求，然后适当的给予需求的满足，在关系稳定之后再提起曾经的回忆，表达对于上一段感情的遗憾和不甘，你入暧昧环境。

怎么样？是否想要感叹套路太深？自古深情留不住，唯有套路得人心呐。

现在A和B还没有彻底复合，但是和之前两人的关系相比，可以说已经发生了翻天覆地的变化，至于为什么没复合，也是因为A在提升的过程中，格局也发生了变化，出现了一些不同的想法。

但无论最终她的决定是什么？就像她说的：她已经，游刃有余了。

从“被拉黑”到重新成为这段感情的引导者，不光要归功于正确的分析，还有A的自制力和执行力。

被拉黑并不可怕，可怕的是你找不到问题的根本，也没有回到对方身边的筹码，挽回其实就是有了提升之后的你重新追逐对方的过程，是一个越来越好的过程，不会卑微，反而会让你更加自信。

所以别慌，别乱，别颓。

先冷静下来、找到一个足够面对感情问题的理性逻辑、找到一个真正有实力帮助你的人、找到属于自己的复合方法、找到需要自己增强的筹码，而不是死板的执着于“拉黑”这件事。

（注：本文叙述的最终达到效果，因人而异，仅针对该案例进行分享，请勿直接套用。）

以上。

我是深耕心理领域七年的 @丛鹿 ，懂两性懂心理，专治各种感情疑难杂症，如果连我都帮不了你，那么

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