对孩子来说妈妈这个角色究竟意味着什么？ 第1页

我妈妈58岁时就因病去世了。生前她是个女强人，外企高管。她拼到什么地步？在临产前参加国内考研，在考场上就发动了，差点把我生在考场上。她生我的时候也不顺利，生了三天三夜才生下来。并且一直吐到生。

她在我三岁时去英国留学，让我爸爸一个人带了我四年。那时候通讯不便，她四年都只能和我爸写信联系。

童年时代，母爱的缺失对我影响很大。当她回国抱着我痛哭的时候，我记得自己当时的想法就是：这就是妈妈吗？为何如此陌生？

90年代的回国留学生很少，她第一份工作就进了外企，工资就有5000，是普通工薪阶层的几十倍。我记得她经常从当时唯一能买到进口商品的友谊商城买好东西给我，带我到处吃。但我过了很多年才和她慢慢熟悉起来。

之后她事业蒸蒸日上，退休前一个月有四万多收入，而她的同龄人很多都下岗了。但她好几次在公司晕倒，回家也经常因为被小人排挤而忧愤痛哭。

我和她的关系并没有像普通母女那么亲密。她一直抱怨说为什么我不能和她手拉手逛街亲亲抱抱，但我觉得我都那么大人了，好尴尬呀。

我一直在想，她当时出国留学其实就是为了给我提供更好的生活。但也因此错过了和我培养感情的黄金四年。并且，如果她不去外企，而是当一个普通的老师，或许就不会因为压力过大，心情抑郁而在退休后一年就生癌……

其实我真的不在乎家里条件怎么样。我希望她不要挣那么多，而是轻松一些，在我小时候能多陪陪我。再说钱挣得再多，也不够看病啊！当她躺在家里，骨瘦如柴，面色蜡黄的时候，当初奉承送礼的人们早已作鸟兽散。

在她走了两年以后，我成为了一名母亲，我才终于理解了她当年为何要如此之拼。谁都想给孩子提供最好的条件，尤其是我因为无力负担每个月一万多的幼儿园费用而怨恨自己没出息的时候。

我生孩子的过程不太顺利。怀孕时耻骨联合分离，走路和睡觉都疼；剖腹产麻药对我没用，手术台变成杀猪现场；喂奶遇到乳头破裂和乳腺炎；还得了子宫腺肌症，生完两个月就开始大出血，每个月肚子疼到打滚。直到今年断奶后去医院做了处理，症状才好转。

可能因为这个孩子来之不易，加上我童年母爱缺位的经历，我特别在乎对孩子的陪伴，不惜在家当了三四年全职太太，就为了备孕怀孕能顺利。

我和她成为了截然相反的人，甚至被有些人称为没出息，蛀虫。可能我唯一值得被称道的就是怀孕时翻译了一本日语书。我妈怀我的时候还在编英文字典呢。

但我是另一种意义上的拼，和我妈妈的拼不一样。我决心全身心投入到育儿，并且以此为事业。一切都以孩子的利益为最重，我个人则寻求家庭和事业的平衡，往SOHO方向发展。

我是复旦法学院毕业，日本庆应义塾大学法学硕士，但我放弃了法务的工作，在做了几年全职妈妈后，转行做育儿相关的自由职业。

感谢自媒体行业的崛起，这样我可以全身心陪伴孩子，给她一个没有缺憾的童年。

我的女儿朵朵现在两岁半，性格活泼开朗，特别爱笑，对所有人都非常友好，一看就是个得到了足够安全感，被爱浇灌长大的孩子。

在早教方面我更加发挥了我的特长。我花了不少精力陪她读书和培养思维能力，目前她的数感和语感都非常好。她才两岁半，我给她买的绘本已经快四千本了。

平时我们一直和她用英语对话，简单的沟通无障碍。宝爸没事还能弹吉他给她伴奏唱个英文歌。而我主要负责读绘本和英语百科知识。

目前我对我这个母亲的角色还是满意的。我基本做到了正面管教，在娃的智力开发上也没拉下。更重要的是，我爱她，她也爱我。

我妈妈对我来说，是一个最优秀，在世上最爱我，但我已经错过而无法挽回的人。对此我感到非常后悔。我应该在她在世的时候，多让她开心开心。

我希望我女儿长大以后也能来回答这个问题。我很好奇她的评价。是像我所期望的那样，亦母亦师亦友吗？