什么是情绪价值？ 第1页

简单来说，当一个人想要高攀的时候，想要抹平物质上颜值上和人家不对等的部分，就只能靠情绪价值了。

在我的世界里，我有意愿自主认识和维护关系的人分两种人。

一种是喜欢的，一种是有用的。

本质上不管是跟哪些人相处，其实是为了得到情绪价值，和利益合作的可能。

我不觉得情绪价值比利益价值高贵在什么地方。

本质上是个人的权重和最终的选择。

大家结婚总归是要选择一个靠谱的人生伴侣，一块生儿育女。

最终的选择对象一定是可选范围内价值最高的那个，无论是情绪价值还是利益合作的价值。

不同的人，人生目标也是不同的。

所以理智地看，如果一个人的人生目标是每天开开心心的和能够提供情绪价值的人在一起，它是一种人生。

有的人，人生目标是通过婚姻提高，再不济也是保持着目前的阶层，为下一代创造不低于目前阶层的生活，我觉得也可以理解。

所以呢，能不能合作，关键是要看合作方认为划不划得来。

毕竟这是个共赢，是一个利益交换。

不管对方想要交换的是钱，还是交换感情、情绪、相处舒适度，或者基因。

所以如果是为了交换基因和利益，两个人之间互相没那么喜欢，没那么多情绪价值上的满足，而是做出了一个取舍，并且有契约精神，那么这种合作可能也是很稳固的。

其实经常有姑娘跟我咨询说，手上有三个追求者。

追求者a，聊得来，但是穷，过几年才毕业呢，专业也不是啥热门专业，家境也不好，以后可能成家会很辛苦。

追求者b，家里条件挺好的，追得很紧，但是，兴趣爱好什么的都不在一个频道上，怕以后没话说。

追求者c，家庭条件收入学识都一般追的力度也一般，挡不住人家帅啊。

你看，别说男人了，女人找对象的时候不也是要把条件排出来，好好的去思考到底哪些人的条件更适合自己，到底应该如何做取舍嘛。

我觉得扯什么深爱不深爱之前，大家一定是衡量过对方值不值得追求，值不值得交往的。

所以当一个男人跟一个女人求婚的时候，其实作为妻子的话，被求婚的人的确是他当下的最优选择。

所谓的真爱不看条件，但是这个男人一定有考虑过这个女人的基因，考虑过这个女人的相处舒适度的，这何尝不是在衡量对方的条件？

不是物质条件才叫条件的哟。

而所谓的爱情最喜欢搅混水的一点就是坚决把——在感情谈物质，当做一件恶俗的事情。

好像你只能去谈相处舒适度，只能去谈颜值。

可问题是：我们在物质条件适合的人里面，依然是可以去挑那个颜值瞅着也顺眼，相处也最舒适的人的呀。

只是很多人，没有资格去挑选，或者他们没有运气可以选择。

他们的可选范围非常的窄，所以他们不得不去做一个取舍。

和一个之前没有交情没有羁绊的人。

选择了一个利益最大化的对象之后，两个人到底能过多久，接下来就要看彼此的契约精神了。

在得到自己想要的东西之后，已经利益最大化的时候，愿不愿意遵循最开始的契约，好好过日子，这个只跟人品有关。

因为既然说了和一个没吸引力也没交情的人结婚，那么相处舒适度没那么高的这件事儿，是一开始就知道的。

我们常见有很多的人，误以为结婚以后感情可以培养。直愣愣的冲着对方感情舒适度以外的东西，为此去妥协。

然而，婚后却发现自己想的好事儿，可能在利益上面并没有给他提供足够的收益，而感情确实很难培养出来。

比如说有一些人高攀了对方，本来以为自己可以跨越阶层，却发现对方家长把钱把得特别死。他们基本上捞不着。

于是这个属于计划落空，没耐心的就会直接翻脸。

而有一些高攀成功得到利益的人，翅膀长硬了以后，人品不好的那一撮，已经放弃了培养感情的问题，当然感情可能也非常难以培养。

于是就开始各种找茬。

争取找个体面的理由，甩了对方重新找新的。

所以我认为：没有感情却为了利益结婚的人一定有。

能走多远，看互相的利益交换，能不能让彼此满意。

看双方的契约精神，过不过硬。

在我没有遇到我老公之前，我没喜欢过任何男人。

我也觉得谁最有能力对我最好，能好好合作，他的缺点劣势也在我的可接受范围内，我就找个利益最大化的结婚好了。

反正我情商还可以，起码对方还挺喜欢我的，他对我的喜欢是真的不就行了吗。

相处舒适度的那些细节可以一点一点的磨，把他磨合成一个起码不给我添堵的人，我还是做得到的。

我虽然没多喜欢他，但是我不讨厌他，我感恩他对我的付出，在他能提供我想要的合作利益的情况下，我也会好好合作，作为他人生的一个后盾。

他对我好我对他也好，我们彼此都知道如何用对方喜欢的方式去对待对方，不就好好合作生娃养娃了吗。

外人眼里，这就是模范夫妻，是爱啊。

说白了，不就是【我爱的人和爱我的人】二选一，因为我没有爱的人，所以在爱我的人里挑个最好的嘛。

对当年没见过爱情的我来说，爱情得是多奢侈的东西啊。

我怎么知道荷尔蒙上头了，那是白天也有满天的烟花彩霞呢？

我喜欢小孩子，是个注定要生娃的人，但是不想包揽育儿。

所以单身生育这种事儿根本就不可能在我的人生清单里。

累，抗风险能力差。

我希望我娃有一个会认认真真照顾ta，教育ta的好爸爸。

这个好爸爸如果有意愿也有能力照顾照顾我，我觉得我作为他的太太，我也会很认真的对他好，感恩和回报。

一个人带娃多苦呀，我才不干呢。

所以部分男同胞跟我的想法是一样的。

只是，搭伙过日子也是要捡利益最大化的那个人过日子罢了。

大家不要玻璃心。

这个世界，残酷又现实。

如果遇到爱，觉得取舍的代价很小，恭喜你，你我都很幸福。

如果没运气没实力遇到，想清楚自己要什么，自己的人生是什么，也行。

我个人不会选择单身生育，觉得划不来。

但是我尊重那些选择单身或者单身生育的。

大家各自有各自的想法，各自有各自的人生。

而那些和我一样想生娃又嫌一个人太辛苦的，知道真相了之后，如何在世界的夹缝里找一个尽可能舒适的角落，找一个尽可能有契约精神、情绪稳定、不吝啬付出、又有能力好好搭伙过日子的另一半，才是要紧事。

说现实点，你自己条件ok，可选范围宽，可以提供情绪价值又比较给力的话，爱你的人多了去了。

你跟谁都有缘。

回到开头说的那两种人。

我自己愿意主动维护关系的两种人：

一种喜欢的，情绪价值高，处着得劲儿。

一种有用的，利益一眼就能看出来，很好的合作对象。

我希望自己是那个又值得喜欢又一看就有用的。

然后在这群馋我身子、稀罕和我说话、寻思和我合作赚了的人里，挑那个我也馋他身子、稀罕和他说话、寻思和他合作我也赚了的人。

筹码谁会嫌多呢？

祝大家在新的一年里，在自己选择的路上，顺顺利利，求仁得仁。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～

我做好了饭。

老公：好吃！太好吃了！这个排骨好入味，这个鸡肉有那种我小时候喜欢的味道，这个五花肉真是极品！你太棒了，太能干了！

风卷残云，全部吃光。

我做好了饭。

想做个芋头汤，但是失败了，因为芋头不是糯的那种，结果压不碎，一坨一坨的，没什么味道。

我：今天的菜没做好，这个芋头汤失败了。
老公：我觉得挺好吃的呀。我喜欢吃！

其实他连糯的芋头都不喜欢吃。

但是，风卷残云，全部吃光。

周末在家，有时候我不想做饭。

我：今天晚上不想做到了，怎么办呢？要不要点外卖，还是出去吃？
老公：正好，我中午吃得好饱，现在都觉得撑，不做晚饭正好！

后来晚上十点看到他在大吃零食。我说：你不是很撑吗？他说：我现在不撑了。

在外面吃饭，吃完我觉得不太满意。

因为我个人的标准是，外面的饭店至少要比我做的好吃，如果相当或不及，那么我干嘛出去吃呢。

我：今天这个饭店太一般了，跟我做的差不多。要是跟我做的没区别，我觉得没达到饭店的最低要求。
老公：我觉得还可以，跟你做的差不多，已经很好吃了。不过，你也不能要求那么高，你做饭的好吃程度，岂是等闲能够达到的。跟你做得差不多，应该是对饭店的最高标准，不是最低标准。

饭点了，准备在外面吃饭，我在A饭店和B饭店之间犹豫。

我：再等一下哈，我还想看下这两个饭店的评价，好像都不错，有点纠结。你饿不饿？
老公：我一点也不饿，不急，你慢慢看，看这个是挺费时间的，你好棒哦！我至少一小时以后才会饿！

实际上到了饭店上菜以后，风卷残云，全部吃光。

在一起吃饭，一直都是我点菜，因为他从在一起一开始就告诉我他不在意吃，而我是吃货，所以他每次吃饭都让我点。

好朋友建议我，还是要让他有时候也点菜，毕竟每个人都需要掌控感，我觉得有道理。

再一次去吃饭时：

我：今天你点菜吧！
老公：为啥？！我不知道点什么，还是你点吧？
我：但是你不想偶尔点一下吗？按照你的想法点嘛。
老公：可是我就喜欢你点菜，我觉得你点的菜都很好吃。而且我看你吃得开心我也开心。你知道吗？跟你在一起不用点菜，这是让我高兴的事情之一！

于是这次依然是我点菜。

所以，在一起十几年了，他一直不会做饭，靠彩虹屁维生至今。（专司洗碗）

再说个吃饭之外的事。

我：宝宝，我看上了一件衣服！
老公：（双眼放出热切的光芒）好啊，买！
我：那你觉得这个款式红色和蓝色哪个好看？
老公：我觉得都好看，要不都买吧？

试衣服，我出了试衣间以后。

我：你觉得这件衣服好看吗？
老公：（投入，诚恳）好好看！你穿什么都好看！

衣服店，鞋店，首饰店，淘宝。

我：宝宝，我看上了…
老公：买！买！一定要买！

这个是多年来的常规对话，以至于后来“买买买”那个词流行起来，我觉得怪耳熟的。

得亏我没给他说我看上了哪栋别墅。（人家真的觉得他用几万块钱能买下全世界）

我：宝宝，今年双十一有多少预算？
老公：两万够吗？（其实双十一一般我都是买家居用品加一些衣服，一般三四千）

但是，事实上，得到情绪满足以后，我真正买的东西相当少，很多就是看看长下草就平静了。而且，其实我本来也是一个相当节俭有度的人，且工资也是一起赚一起花，但是老公这种诚恳大方的态度，我还是很受用。

情绪价值，就是看不见摸不着，但是让人愿意付出更多看得见摸得着之物去追寻的东西。因为，对大部分人而言，心之舒畅，比身之安逸，似乎还要重要。

但是，情绪价值又不是易得到、易付出的。有就是有，没有就是没有，不是通过博弈、拉锯冷战，可以获得的。有的人，真的是永远不懂怎么给出情绪价值，而如果一段关系中，情绪价值只是单向流动，也是无法长久的。

我常常戏称：彩虹屁是我老公的“核心竞争力”。

这是玩笑，也是真话。

为什么人愿意跟提供情绪价值的人在一起呢？因为，在这个人的眼里，你看到的是最好的自己。

这个回答发出来，关注和评论的朋友很多，收到很多赞许和祝福（感谢），也有知友提出疑问和异议，认为不真实，或者是压抑，或者是假话。

我也不觉得需要多解释什么。每个回答，每篇文章，只可能是生活或者某个人的片段和侧面，虽有窥斑见豹之用，需防以偏概全之病。

我之前还写过这样一个回答，我想，它从一定程度上解答了，为什么我老公愿意在吃饭和购物上，给我提供这样的情绪价值，有兴趣的话可以看下~

还有一点，看来是不能再谦虚了，其实我做饭超好吃，除了我老公，朋友同学都是公认的。哈哈哈哈

画风忽然走偏，我老公被侧写成了擅长彩虹屁的有钱人（地铁震惊），还是发个以前的回答给他正个名：

相关回答：

如果喜欢我的文字的话，来看我的专栏吧~

提名1919席卷美国的猩红之夏。

图示是一名被处以私刑的黑人，他的尸体正在歧视的火焰中毕剥作响。

迫害黑人似乎并不那么残暴，但是这是发生在黑人解放后将近六十年之后的全国性迫害热潮。其残暴不仅仅在于对黑人的残暴迫害，更是对民主，对法治，对平等，甚至对人理的残忍暴凌。所谓的政治精英与民主卫士，正是迫害的最大推手。

不知道美国有什么脸面去说民主与平等。

（给文章点赞时麻烦给这个回答也点个赞同吧，如果能点个关注就更好了。祝各位新春快乐。）

哦，还有美国人在瘟疫时期的鬼才操作

外加一个加拿大的

那些评论烦死了!之前因为评论还被知乎制裁了，现在评论区封闭!

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国男现在就敢不舔小仙女了，以后想干什么我真不敢想象。

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