为什么越努力，越焦虑？ 第1页

过去很多年，我常常陷入一种困境：当我想做一件事的时候，我希望自己争分夺秒、不遗余力地完成。

如果一个月后考试，我要求自己接下来的每天，都能从早6点学到晚10点。

吃饭超过半小时，我觉得浪费时间；和朋友多聊会儿天，我自责得要命；我为什么没有再努力一点儿呢？

是啊，努力上进是绝对的政治正确。我见过很多人，包括我自己，总在说着“成为更好的人”。什么是“更好”呢？定义模糊，没有止境。“更好”意味着“work harder”，harder之外呢，还可以harder，我们永远达不到hardest。

努力没有上限，上进心并无尽头。

你要求自己每时每刻，都做有意义的事情。刷了会儿综艺，打了会儿游戏，就开始自责。是啊，既然要成为“更好”的自己，哪怕一点儿消遣娱乐，也是罪恶。

所以你发现了吗？努力成为了目标本身。哦胖友，我们本来只是想顺利通过考试而已啊。我们的目标，并不是学习时间的短长，更不是努力程度的高低。没有上限的目标让我们焦虑不已，一旦停止努力，就陷入焦虑之中。

如果把努力视为手段，而非目标，事情就清晰多了。我们需要的，是具体确切的短期目标。

比如：今天8点~10点看完100页书……晚上9点去跑5km……

还记得高中时候吗？那时候我们也会要求自己更努力，但这个“更努力”是与具体短期的目标结合的。老师每天都在给我们设置短期目标，这一堂课的物理考试；下一堂课检查课文背诵……

尽量高效高质地完成短期目标，并且及时收到反馈。这才是努力的正确姿势。

短期目标解放了我们，高考带来的巨大压力，被缓释了。实现短期的具体目标，带来的完成感和成就感，将我们从焦虑中解救出来。

再重复一遍，努力本身不是目的，努力多长时间也不是目的，完成具体的任务，才是目标。

那么，具体的短期目标究竟解放了什么呢？

是让我们可以忘我的“堕落”——完成目标之余，进行消遣娱乐。

还记得我在前文提及的，一旦停止努力就开始焦虑么？

我们常说，人应该脱离“舒适区”，在“伸展区”中不断成长。然而我更在意的是，我们把“伸展区”当作绝对的政治正确，以至于，一旦进入舒适区，就开始焦虑不安。

在我看来，努力工作和学习，是每个努力上进的人，都可以做到的事情。而在“舒适区”中，学会享受这一刻的愉悦、“不思进取”，反而成了最难的事情。

不知大家有没有听说过“心流”这个词，简而言之，就是全神贯注地做事，并且从这份“忘我”中感受到快乐。

我记得小学课本上，有一篇课文，讲的是陈毅看书太过投入，蘸墨汁吃饼而浑然不知的故事。这是我们常提倡的心流（然而我并不相信这个故事）。

我同样看重另一种心流。

小时候看电视时，爸妈喊我好几次，我都没听到。——对于今天的我们，年轻的、努力的、焦虑的我们：

你上一次全神贯注地堕落并快乐，是什么时候？

从什么时候开始，消遣娱乐，反而让你焦虑和痛苦？

忘我的努力之外，我们同样需要忘我的“堕落”。这不仅仅对我们的快乐有意义，对于努力，也同样有意义。有松有驰的弹簧，才能保持最大的弹性；砍柴、磨刀，砍柴、磨刀，才能收获更多；打鱼、晒网，打鱼、晒网，才能捕捞更多的鱼。

谁说三天打鱼两天晒网，不是更聪明的努力方式呢。一旦停止努力，我同样感到快乐。

感谢阅读。

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答主：高冷冷（哈工大化学本科丨北大中文硕士丨知乎55万关注）。我有20个万赞干货答案，我的学习类和心理学类干货，获得了130万赞同+310万收藏，在知乎总排名第四，学习型答主排名第一。

小小声告诉你，我的公众号“高冷冷”更值得关注，我给所有（300篇）干货做了便于查找的目录（在菜单栏“隔夜面包”），学霸养成丨心理丨思维丨方法论，数十万人在这里得到了真正的改变。——我的读者总说要把我藏起来，就是不愿意给我点在看。我好气0.0，只能自己给自己打广告啦。见谅。

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感谢各位知友对本答案的热情支持！刚刚读到

知友专栏中的一篇文章：

，主要是讲博士心理状态的。这里我想推荐所有正在读书的同学们看一看。同时我也想提醒各位知友，千万别把我写下的经历当做治疗心理问题的灵药。焦虑的问题如果只是轻度的，我相信可以借鉴别人的经验来克服，但如果你觉得它真的达到受不了的程度，请毫不犹豫去寻求专业医师的帮助。

不瞒大家说，我也曾经好几次在夜深人静之际偷偷摸摸跑到学校的心理咨询室（Nightline）倾诉。尤其在那段黑暗岁月里，我觉得那里的一张椅子都比我寝室的床温暖。很多时候，「腐化」和「堕落」本身并不致命，但它们所滋生的孤单，抑郁和自我厌恶却是潜在的杀手。

再次强调，当你真的觉得「经历了，尽力了，人累了，心碎了，天黑了」，请千万不要继续在深渊里强撑着！我想知乎就是一个很好的倾诉平台，大不了（再）不要脸一把，把丑事全都在这里抖出来，也强过让它们窝在心里，一点一点消耗你的灵魂。

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我并不是心理学专业，只是看到这个题目有感而发，想结合自己的情况谈谈。如果有所疏漏偏颇，期待大家指正！

看到这个问题，我顿时有一股扑面而来的辛酸，因为我曾经在人生最该拼搏的时候，沉溺在一段不努力也不焦虑的「舒适」中。回头看看这段经历，我想我能够立刻给这个问题一个真诚的答案：不要缓解努力带来的焦虑！不要缓解努力带来的焦虑！不要缓解努力带来的焦虑！

在博一和博二的一段岁月里，我对当下做的论文产生了一种莫名其妙的厌恶。那段时间里我每天宁可待在自己的宿舍里，也坚决不去办公室，原因很可笑：办公室里的同事们工作太努力了（他们三个人我都在知乎写过），一个津巴布韦来的黑人出租车司机学霸；一个印度尼西亚出身的华裔美国人，曾在毕马威总部工作过；一个俄罗斯国家经济与政治研究所（好像是这个名字）的副教授，来英国读他第二个博士。可想而知，那是怎么样一个环境，偶尔几次去，随便看看就想上网去耍，环顾四周却看到：黑人学霸盯着屏幕一定不动；俄罗斯教授在身后噼里啪啦打数据；华裔美国人调整着公式参数。这样的办公室，其实现在想想应该是每一个用心学习的人梦寐以求的环境，我却深深感到了一种恐惧，觉得自己仿佛不配和他们共处一室。那时候英语也不好，华裔美国人经常说一些笑话，看着他们三个人谈笑风生，我也只能努力保持着一脸我也听懂了请不要嫌弃我的假笑。

自然而然，我就开始不去办公室。论文都在笔记本电脑里，其实不去我也可以工作。但是少了办公室这个和床隔离的环境，待在寝室人真的会「腐化」。我至今记得我都干了什么：开始玩以前从来不曾接触过的网络游戏（炉石传说），一口气狠狠心竟然砸下去了将近一千块（现在早已经超了）；开始看以前看过或者没看过的网络小说，真的是从天亮一下子能看到天黑；下载了很多美剧开始翻来覆去的看；开始接触知乎……

在这种状况下，人的生活节奏和习惯也随之发生巨大的变化——也不愿意像以前那样去厨房做饭了，因为可能会遇到同学，免不了聊到论文进度；也不愿意去健身房了，觉得每天躺在床上也没什么大不了；也开始叫以前舍不得点的外卖了，觉得花点钱吃点好的理所应当；也开始上亚马逊和ebay买一些有用没用的垃圾了；也开始关注一些特卖网站了……

那时候，真的不知道何为愁滋味，更谈不上焦虑，只是时有时无地感受到内心有一种失落，但又会迅速用上面提到的活动来麻痹和欺骗自己。那时候，老是有一种错觉，就是其实我努努力也能混上博士，并没有什么了不起的。那时候，真的觉得生活并没有什么大问题，只是出了点小问题。导师对我非常和蔼，只是比较温和地提醒我注意进度问题。每次我都赶工几天混过导师会，然后就如同解放了一般继续醉生梦死。

直到有一次，我甚至都记错了和导师会面的时间，他第一次非常生气地批评了我，我才有所醒悟。我开始试着去调整自己的生活，但却猛然发现，从不努力的状态切换到努力的状态，竟然是如此的艰难！我强迫自己走进办公室，强迫自己去和我的同事们交流，强迫我自己去开始全神贯注的工作，却发现越是强迫，我内心越是有一种「焦虑」。这种焦虑的具体作用是：猛然发现自己已经落后了好多，然后着急拼命，然后发现短时间内无法弥补，然后就想着干脆不要这么焦虑了，还是过得轻松一点吧。而正是这种由于努力而产生的焦虑和焦虑背后的绝望，不断地击退我试图坚持努力的信念。这中间的过程，非常曲折也非常难堪，如同一个黑洞，不断吞噬着我本来就不多信心。

而这里，还存在一个极其隐蔽的心理陷阱：由于长时间的堕落，我开始下意识地回避和同学同事之间的横向比较，于是放松了对自己的要求，给自己树立的比较基准往往是之前那个堕落的自己，于是猛然努力一次，就特别容易感动自己，就特别想给自己一点「奖励」。而这种所谓对努力的「奖励」，会被你不由自主地包装成各种形式，比如「自我激励」啦，比如打着「缓解努力带来的焦虑」的幌子去给自己「放个假」或者「偷个懒」。但是我发现，对我来说，这样的「放个假」或者「偷个懒」就可能是又一场堕落的开端，一点都不夸张。我想这是由于我缺乏最基本的自控能力的缘故，也可能和性格和其他因素有关。但无论如何，我深知，只要我给自己找了借口，我就会不遗余力地开始前功尽弃。对于经常把自我宽容混同为自我纵容的人来说，任何自我怜悯的借口实际上都只是自我欺骗。

如今回头看看这一路，我有一种难以言说的复杂。很多时候我都期待，如果能重来一次，如果能够有人提点我一下，也许我就不会走这么一段弯路。但同时我也隐约明白，也许自己注定会在某时某刻经历这段弯路，因为不经历这些「血的教训」，也谈不上真正「懂了」。

这个答案中的情况，也许只针对我个人，和如我一般，缺乏基本自控能力的朋友。对于那些能够控制自己的学霸来说，努力产生的焦虑可能又是另外一个问题。

总之，保持努力的惯性并不是毫无代价的，而这种代价之一就是焦虑。但努力带来的焦虑的代价，和堕落之后产生的空虚和绝望的代价相比，真的是太过微不足道。

很多知友咨询我如何从这个状态里走出来的，大家可以参考一下我在知乎上的这个答案：

打开门，我看到导师的脸——面无表情。能够理解，我对自己说，我知道我的报告做的不好。

我坐下来，准备迎接暴风骤雨。

导师看着我，沉吟了一下，说：“Clark，你知道什么是平庸吗？”

那一瞬间，我脑子里冒出对于平庸的各种解释，关于智力的，关于机遇的，关于爹妈的，最后甚至诡异地浮现出一张阿甘的脸。

“Clark，在我求学的时候，我看到了很多比我优秀的人才，无论是智力还是背景，但是你知道吗，我不觉得没钱没背景就是平庸，那是别人贴给你标签。唯有你自己内心的平庸，才是毁掉你人生的平庸。你内心的平庸，就是你失去追求卓越信念的那个瞬间。(Your internal mediocrity is the moment when you lost the faith of being excellent.) 你以后会遇到很多机遇，但你的平庸会毁掉它们。当你觉得自己做的还不错的时候，你已经杀死了那个能够让你做的更好的自己。(When you get the feeling that your work is OK, you have got killed another 'you' who can make it much better.)"

我把这句话贴在我的电脑屏幕边缘至今。

你每天工作10-12个小时，健身1小时，读书1小时，睡5-6个小时。

这样的努力下，你每个月大概有两万块钱左右收入，但是房贷就要还掉一万四千左右。

还有你父母的夕阳游和健康险，你妻子的新衣服和家庭聚财以及你自己的小爱好在虎视眈眈的盯着你的钱包。

你不敢休息、不敢改变、不敢生病。

任何一项不在计划内的小变化都可能让你看上去不错的整个生活土崩瓦解。

你觉得生活似乎不应该是这个样子，你想让生活变成它应有的样子。

于是你越发努力。

但结果就好像鲧治水一般，水漫一尺则坝高一尺，最终将自己的生活变成了一条地上悬河。

然后你才会发现。

其实你焦虑的并不是你的努力。

你焦虑的是生活本身。

努力就好像是抵御洪水的大坝，并不是大坝越高洪水就越高。

而是如果没有这么高的大坝，洪水早已将家园变成泽国。

扫了一眼前排答案，心里蹦出一句脏话：“都他妈有病”！

难怪现在那么多跳楼的、猝死的、出轨的、买P2P的、听罗振宇的、买比特币的、精神不正常的人……因为大家把焦虑当饭吃啊，还感觉很时髦的样子。

我做过学生，上学的时候有个现象很有意思，学习最好的那群人是从来不胡思乱想的，人家该看书看书，该刷题刷题，该打球打球，从来不会在娱乐的时候思考人生，也不会在刷题的时候忧虑自己将来是不是买的起房。

但凡天天焦虑不安的，都是那种三心二意的家伙，读书太少，想得太多，一会儿慨叹自己出身不好，世道不公平，一会儿着急自己什么都不会，怎么和别人比？一天天乱七八糟，学也学不好，玩也玩不痛快，然后最后就抑郁症了。

工作之后同样如此，技术大拿们都有自己的乐趣，做完事情之后就去玩自己的，人家该工作工作，该娱乐娱乐，干活比你利索，吃的比你多，睡得比你香，玩游戏都比你水平高。一天之内顺其自然，根本没时间去焦虑。

焦虑的同事往往水平不行，脾气不好，满腹怨气，指天骂地，怨天尤人，逼逼叨叨个没完没了，工作干不好，吃饭吃不香，读书永远只读个引言，打游戏都是菜鸡，身边聚集了一群共同气质的焦虑鬼，三句话不离房价和股市，水平没有，偏偏想着一夜暴富。

焦虑和努力有个屁关系，什么越努力越焦虑，都是小布尔乔亚把自己催眠成傻逼的托词。正常人该努力努力，该休息休息，该娱乐娱乐，那么多事情要做，那么多有趣的书要读，那么多钱要赚，哪有功夫去焦虑？没病找病？

焦虑者，其实都是在假努力，你看他一天忙到头，其实啥都没干，啥都没得到，大部分时间都花在焦虑上，花在胡思乱想上，天天这样，晚上当然睡不着了。

我告诉你，资本家最喜欢焦虑的家伙了，因为这帮家伙软弱无能啊，喜欢依赖于资源和平台啊，总是感觉自己一无是处一无所有啊，这是多好的韭菜啊。他们容易被蛊惑，容易被胁迫，三言两语就能把他们治得服服帖帖，从早到晚跟着资本家卖命做奋斗逼。

他们不敢辞职跳槽，却敢投资投机，不敢谈判，却敢赌博，不敢对抗，却敢跪舔，脑子里空无一物，心里却烧着发财的火，多好都韭菜体质啊。

老板看到他们，就会对他们说，你不努力加班，就要被末位淘汰，将来就要失业，就要流落街头 ，45岁就要被开除。

房产商看到他们，就会对他们说，你们不买房，马上就要睡桥洞，错过最后上车的机会，一辈子当失败者。

P2P金融骗子看到他们，就会对他们说，你们不理财，财就不会来理你，不趁早跟着我博一把，这辈子都是个穷屌丝。

李笑来看到他们，就会对他们说，你们啥也不懂，技术驱动未来，经济变革在即，你今天不跟着我买比特币，错过财务自由的最后机会，子子孙孙都只能打工做奴隶。

罗振宇看到他们，就会对他们说，你们啥也不懂，不读书，也没有指导你们读书，未来千变万化，没有人帮你们看到未来的趋势，你们只会永远穷下去，赶紧到我这里来购买知识，老子替你们这群傻X读书，给你们指点迷津。今天不交钱，明天连交钱的机会都没有。

咪蒙看到他们，直接打广告，跟我学，“月薪五万不是梦” 。

这帮人贪婪、自私、愚蠢、浅薄、胆怯、不满足，不读书不学习，还想着一夜暴富改变人生，所以他们焦虑。

因为鸡汤告诉我们努力就会有回报，但现实告诉我们——不一定会有回报的。（焦虑）

因为鸡汤 告诉我们努力就会有回报，但现实告诉我们——不一定是你想要的。（焦虑）

因为鸡汤 告诉我们努力就会有回报，但现实告诉我们——不一定需要努力的。（焦虑）

本质上，焦虑来源于高估了努力的作用。

午休偶然看到这道题过来随便说两句。昨天晚上看刘德华的采访，全程看脸就记住一句话“努力不没法将不好变成好，但是可以将不好变得没那么不好，好变得更好。”其实我不是刘德华的粉丝，但是就冲这句话，我觉得他这么多年娱乐圈不是白混的。这是真感悟，偏偏被很多小白当成毒鸡汤。

就我个人而言，当初刚写网文时候有段时间特别焦虑。焦虑到什么程度呢？同时开四五部小说，用不同的笔名然后比较他们哪个点击率稍微高一点，留下那个，其它几个都笔名自杀。专心写一段时间以后发现点击率还上不去，再删再写。

当枪手署人家名字也得证明自己文笔不错，跑到论坛给人家修文，不要钱也得证明“这人看文眼光很准。”我不努力吗？那时候的我比任何一个时刻的我都努力，但是焦虑，无比焦虑。

因为我找不到一个能够被社会真正认可的途径来证明我自己。

我写不出属于自己的小说，每天活在一群人对另一群的人赞赏里，然后佯装这赞赏中有一句半句是属于我的。

并没有什么卵用。可在我最年少轻狂的时候，就是特别喜欢用社会不会认可的努力，曲线救国地证明，我真的很屌，即便我没有屌。后来岁数大点了，家里说“你也得出去赚钱了，别宅在家里幻想自己是作家了。”当时我就想，啊原来不是所有努力都有回报的...

我走向社会的那一刻，了解到“方向正确”的努力真的会有回报，但是不是你想要的，不一定。我不会虚伪的说我认为厚厚一沓工资不如网上几个不认识的人对我文笔的吹捧来得实在，但其实在心底的某个角落，确实，吹捧让我更加轻飘飘一些。

再混了几年，知道某个领导的女儿直接成了总监，总裁，淡淡一笑，努力的确有回报。但是不是有必要？对一些人来说，并不是很必要。

从那以后我很少焦虑了，因为不再去试图花样证明自己了，最好的证明是成功，是结果；过程没有那么多人关心的。做出成绩来自然有人喝彩。人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。这句话再对没有了。

最后刘德华那句话说的真的很有道理：“努力不会让不好变成好，但可以让不好变得没那么不好，好变成更好。” 你看，努力，不过是这种程度的东西罢了。

祝好。