生活太苦，如何给生活加块糖？ 第1页

舍友有一个耳机戴着很酷，我看到的第一眼就很想有，看到她戴那个耳机就会下自己戴着那个耳机也会是怎么酷酷的样子，十几天前终于下定决心买了，结果。

以前吃过一次麦片，就是那种泡起来就特别甜的那种，我想着，过年这些天，因为疫情也不能出去，就泡麦片吃吧。

急匆匆去了超市买东西，怕它关门，我找到的麦片有七八种，我挑了最便宜的，我没有可以泡麦片的杯子，我还特意去买了杯子。

结果。

这十几天发生的事情，大大小小都了解一点，我不知道应该说什么，我能做什么，我本身也不能奋斗在一线，也没有大把的存款可以去捐赠。

31号的晚上，我听韩红一首歌，天亮了，边听边在床上哭。

我知道这首歌是写给一个孤儿的，从某种意义来说，我和那个孤儿是一样的。

这辈子能得到的爱，可能来自朋友，以后的孩子，某位长辈，但都不可能来自亲生父母。

我初中的时候，有一个朋友，是一个教师子女。

我们所有人都知道关于她的一个秘密，除了她自己。

就是住在她家旁边的同学讲的，她现在的爸妈，也就是我们学校的老师，不是她的亲生父母，她是被抱养的，她原父母嫌弃她是一个女儿，把她换了五千块钱。

我有一个记忆深刻的回忆，那天我吃完午饭去教室，撞见她妈妈和她去食堂，她和那个老师撒娇自己上课就是控制不住打瞌睡，那个老师就拉着她的手一直笑。

那天我恍惚了好久，她为什么能那么幸福。

如果，我是说如果，她没被换钱，她在那个家庭里面，会不会也像那时候那样成绩好，会不会也像那时候那样开心幸福。

我觉得不会。

我的意思是，就是不一定缺了什么，就不会幸福。

但是，还有一些人，缺了什么，也没有有其他东西去补上，比如我。

我对母亲的记忆是很模糊的，十几年没有见过她，青春期开始变得敏感脆弱，经常躲在被子里面哭，莫名其妙矫情，梦里出现一个女人，她说她是我妈妈。

我其实一点也不怪她，真的，她只是没有读书，没有文化，没有责任心，她只是想过好日子，才离开我的。

我父亲是一个无知的恶人，经常对我大吼大叫，说不定还动手打人。

可是，即使我再怎么想原谅他们，我还是很难受，很多时候莫名其妙想到他们哭。

高三快要高考的时候，晚自习我做题的时候突然趴在桌子上哭，我很想很想我的母亲，即使她那时候已经回来了，虽然只是回的外婆家，但是我还是哭了，很想很想她，我可能不是想的她这个人，而是想的母亲这个身份所能带给我的爱。

我不知道我为什么要讲这些，我只是那个时候，突然想明白了一个词，叫命运。

大一的时候，经常莫名其妙想哭，因为在陌生的北方读书。

我总有一种我是过客的感觉。

那时候看见一个同学玩风火轮，我都感觉很稀奇很稀奇，没有见过。

有个同学邀请我去港式茶餐厅，我再三拒绝，因为我没有去过这种地方，我怕我自己不知道吃西餐哪个收拿刀拿叉而难堪，我害怕别人给我花钱我要欠下人情，害怕由简入奢易，由奢入简难。

我害怕太多东西了，我总是觉得没有未来，没有以后，也不知道往哪里走，想要的都得不到，也不能回头。

所以我经常哭，因为生理期喝不到热水，因为喜欢的人在远方的城市，因为洗澡之后没有及时穿衣服身体有点凉。

我会因为一点小事受刺激然后很难受很难受。

今天凌晨我煮方便面吃的时候，那个锅突然鼓起来了，把我吓得半死，明明里面还有水。

吃面的时候，我呕吐了，因为吃得太多了，我煮了两包。

前些天在床上滚来滚去滚着玩然后我居然滚到了地上。

我现在的日子，说苦也不苦，一个人挺好的，过年没有回家。

应该说，我没有家了，我把家人拉黑了。

有时候就莫名其妙发呆想到自己没有家，不知道是想笑还是想哭。

31号晚上，我看到韩红的新闻，就去听了她的那首歌。

一个人哭，没有和别人说，然后十分心痛的捐了一千块钱，别问我心痛啥，心痛我的钱啊。

后天学生家长说让我继续做家教，一对一网络视频辅导，我其实是想拒绝的，但是就是，不好意思，就答应了。

本来也打算这两天放下游戏的，最近也更新了好多游戏的动态，就明天最后一天，再玩几次。

今天还去跑步了，腿好酸，很久没跑了。

我在胡说八道什么啊，明明是想写如何给生活加糖的。

我是一个很无趣的人，下午打游戏的，对面亚索莫名其妙接大塔下接大，他不知道他接大他也会死吗？于是我们同归于尽了，我就打字：何必呢？

然后亚索告诉我，快乐就好。

我就教育他，建立在他人痛苦之上的快乐不是真正的快乐。

我喜欢喝奶茶，我已经无法描述我的蠢了，昨天去买了奶茶，拎回来的路上，晃来晃去，就洒了，一万个难过。

啊啊啊啊我昨天又没吃饭，又到凌晨了，呜呜呜我不想再吃东西了，会胖啊啊啊啊啊。

睡觉了，晚安。

武汉封城的那天早上，我把吃的用的都屯好后，打开电脑玩游戏，那天手感特别好，一下子打了三连胜，十一点多准备打一把吃饭，遇到几个搞笑的队友，一哥们开局就打字鼓舞士气：把对面的当成吃野味的，狠狠地揍。

开局特别顺，我玩上单的，对面的打野过来入侵野区，被我逮个正着，直接一血带走。后来又来GANK我，我方打野抓准时机在反蹲，又是两个人头，从那时起就一路碾压，我直接把对面上路给打穿，后来打团一个扛四个，对面打野好像失了智，看见我残血就像看见杀父仇人，直接从野区追到我家高地，后来又被我反杀了。

我们破了一路高地转回去拿大龙，对面的打野打字了：大哥们，让我赢一把好不好？

我方ADC打字：滚，最讨厌乞讨的。

拿完大龙后我们一路推上去，打野又在打字：我是武汉的，找了好久才找到这个网吧，估计这段时间都不能出门了，这是我晋级赛最后一把，让我赢了好不好？

就在那一瞬间，我们五个队友都停止了动作。

我问：武汉还有网吧在开业吗？

对面打野说：小区里的黑网吧，妈的抽烟的抽烟吐痰的吐痰，没几个人戴口罩，我玩的心惊肉跳的。

我点了投降，很快五个人全票通过，我们基地爆炸的那瞬间，我觉得这也是竞技游戏的一种魅力。

游戏结束后，在结算界面我方ADC说：兄弟，你快回去吧，游戏的这点分跟命比起来算什么呢，你加我等这事儿过了我带你上分。

我方打野也说：缺口罩的话我给你寄过去，不要钱。

我跟他私聊，问他那个黑网吧在哪，他说了地址和网吧名，我直接打电话举报了，好像当天就关门了。

我以前当家教教过的一个学生，现在读高三，心理素质特别不好，以前做不出题目就哭鼻子，现在呆在家里十分惶恐，吓得精神方面都出现了问题，把自己关在房里，连窗户也不敢开，她妈给她送饭，她就赶她妈走。

她妈在门口说：你发什么神经，我又没病你赶我做什么？

她带着哭腔说：你出去买了菜的，超市那么多人，谁晓得你现在有病没病？

就这样，她妈每天把饭菜放到她房门口，等到菜差不多凉了她才出来端，而且她洗澡上厕所时，要求她爸妈必须待在阳台，现在还是寒冬腊月，冻得两个人差点感冒。她妈害怕再这样下去她会疯掉，要我打电话劝劝她，我就给她打电话，我说：郑XX，你这样是不对的，人活在这世上都会遇到三灾五难，越是遇到事儿越是要沉稳理智，你爸妈现在很担心你，你妈都失眠好几天了，你想想，要是他们倒了谁来照顾你？

那个女孩子边哭边喊：我不想得病，我不想被隔离……

我说：谁都不想得病，谁都想好好活下去，但是天灾人祸你怕你躲就有用吗，灾难不会因为你害怕就停止，病毒也不会你哭就消失，趁这段时间呆在家里，与其吓得像个神经病，不如多看看书补补学习，到时候能考个好成绩，人是要靠着希望活下去的，不是靠畏惧和绝望生存的。

唐山大地震的时候，我大学室友的父亲才八岁，一夜之间成了孤儿，腿还被锯掉一条，但就是这样他也坚强的活了下来，还成了高级建筑师，一路支撑他下来的，就是他家人在废墟里跟他说的那句话，好好活着，代替他们好好活着。

九八发洪水的时候，我很多亲戚都住在荆州，房子农田全部被淹的一干二净，洪灾过去时他们甚至连件换洗的衣服都没有，在这样的情况下他们打工的打工，做生意的做生意，不到十年时间就在原来的地方又建起村庄，比以前的房子更大，活得比以前更好，这都源于他们见识过那场可怕的洪水，在危在旦夕时他们都有那个信念：要是能活下来，我们一定要更努力的生活。

零三年非典时，我的某个同事他小姨是个医生，在那场没有硝烟的战争中去世了，事实上在非典中医务人员的伤亡量是最大的，他从小就把小姨当成英雄，大学也义无反顾的学了医。虽然后来改行了，事业也做的不错，谈及此事时他说：如果有机会当医生，我还是可以抛下一切去行医，我小姨见我最后一面的时候告诉我，她必须要去，如果每个人都害怕的话，那么就没有人能够幸免于这场灾难，她要为我们的生存站在最前面，这也是医生这个职业的荣光。

我一直相信，人的意志，是可以传承的。

在我不断的劝说和鼓励下，那个女孩终于敞开了房门，听她妈妈说，这几天精神好了很多，有时候都在刷题了。

我是一个武汉人，我的家乡在漩涡的最中央。

有的人自知不舒服还想方设法外逃，做着黑车绕小路逃到乡下，我和你们的想法一样，这些人都是败类和垃圾。

有的人惶惶不可终日，终日以泪洗面，害怕自己会成为下一个受难者，我会尽力的鼓舞他们，不让恐惧把我们这座城市压倒。

有的人完全不当回事，大大咧咧串门，连口罩都不戴，嚎着叫着自己命大无所谓，我会不留余地地痛斥他们，你要是觉得自己命贱，不要拉珍惜生命的人下水，要死自己死。

天灾人祸，既然发生了，我们就要坦然的接受它，做尽一切努力对抗它。

就像战场上的子弹，你怕你逃，它击中你的概率也不会变小。

不如挺直胸膛正面迎战，无论是哪种结局都坦然接受，我相信，这才是人类文明之光传承下来，最有力的法宝。

因为我们最大的光荣，不在于我们从不跌倒，而是无论我们跌倒多少次，都能坚强的爬起来，还能更好地走下去。

与君共勉，加油！