把男朋友打哭了，如何哄男朋友？ 第1页

匿名了

看到这个问题，发现许多人觉得很萌很有趣。但我看了很久怎么都笑不出来，今天帝都天气很好，西风正劲，吹得我眼里一阵酸。

我在大学里练过一年拳击。我知道如何闪躲，如何反击，如何护头，我知道脸颊被击中的后果。

然而那天夜里我就那样在校门口，眼睁睁看着她发疯一样大喊，说永远也不想再见到我，让我滚。

我还追上去哄她，一直追，一直拉她。

然后就像慢动作一样清晰地看见她抡起胳膊半握着拳头砸在我右脸颊上。像是全世界静音了一样，巨大的白色闪光，大脑里面瞬间就放空了。

接着就是抡起的右拳砸在我左脸颊上。她的动作很慢，换了别人我能躲开，甚至能找到一身的破绽。可是我就像个傻子一样惊讶的张大了嘴看着她。真的不相信她居然会打我。

惊诧的感觉占据了全身，没有任何其他的情绪，愤怒或者是悲伤都没有。我觉得浑身一点力气都没有。全世界都在虚弱的白光里。

大概一连挨了七八拳左右，我总算是有点意识，想到那些狗屁段子“女生发脾气不要吵不要哄，扑上去抱住强吻就老实了。” 当时的我还天真的相信了，冲上去抱住她，用尽全力抱着。呵呵。

我手被咬了，虎口咬破了，手上的筋痛了两个月。

我都不明白。我的眼镜当晚被打变型了。她就一直走，我追上去哄她，道歉，挨打，说滚。我再追上去，再挨打，说滚，就这样一直从校门口循环到操场，大概六百米路。

然后我不记得她最后说了什么，她走了我没再追，我一个人坐在操场旁边的石墩子上发呆半个小时。就这期间我一滴眼泪都没流。

夜里十一点多，我走回自己的宿舍花了一个小时，已经熄灯了，推开门，我说

“XXX，给我一支烟。”

然后我就坐在窗口借着夜色靠着发呆。

那时是一点。我给我妈打了个电话，我哭得很厉害，五个室友都在。已经不在乎什么面子了。

大概是我大学四年哭得最惨的一次。

你他妈知道我和我妈说什么吗？我不是难受我被打了，我他妈居然问我妈

“是不是我哪里做的不够好？是不是我不配做她男朋友？” 真是贱啊。

现在回想起来，真的明白什么叫做卑微到尘埃里。

她难受，我恨不得掏心想花样去哄她开心，不惜把她室友把她同学把她老师都去得罪一遍。就见不得她一点委屈。【此处更正为：她自己不善处理关系硬拉我去帮她擦屁股搞的我去给她室友同学老师打圆场赔笑脸说好话强辩解还要落得一身腥，回过头私下里教育她以后别这样还要被骂】

可是我后来常说，我也会委屈啊，为什么我难受的时候你就要生气呢？你说你喜欢我笑，所以我不开心的时候也要表现的很开心，去让你安心，可我也有受不了的时候啊，你从来不会哄我。你只会走开不理我。

男人啊，在你看不见的地方流过泪，在夜深人静的时候心里滴过血。却有人觉得这是理所应当。我从小被人欺负，被人殴打，那时候的确被人打哭过，但是一步步变强壮变凶恶，一次次的反击，直到后来能把别人踩在脚下打。从那以后谁他妈还会因为被打而哭啊！

委屈是因为觉得不值，觉得被无视，被否定。被打只不过是一个导火索罢了。

大概这也算一种成长吧，大家总是觉得男人要成熟，要改变，要成长。却对女性给予的寄托就是“小公主”“萌萌哒”，似乎可以娇蛮一辈子。可事实呢，真如这种趋势的话，所有的女性就会成功的变成掌握话语权的有钱老男人的玩偶娃娃了。有些披着女权外衣的物化女性，不得不得罪你们一下。那些恶心的段子手价值观，谁信谁脑残。

我觉得题主真正需要明白的不是怎么哄，而是好好反思一下自己，是不是应该为了你的男朋友做出一些改变，也是为了自己，至少让他看到和你一起走下去的希望。

否则，我说实话，你哄得再漂亮，他事后笑得再开心，许多种子早已埋下，今天不分，明天迟早要分，而且分得越晚，牵扯的事情越多，大家都会很难看。

现在我也成功地变成一个渣男了。毕竟再好的煤也有烧完的那一天。

大家好像对渣男这词有点误解，说的是现在谁都不想暖，懒得哄，懒得关心，不想被人拒绝那么最好的办法就是先拒绝别人。我又不骗钱又不骗炮你们瞎嚷嚷什么。

现在我人生的追求和最爱，是钱。

你们又误解了：我和她分手和钱一点关系都没有，我说我爱钱，纯粹是因为生活方式和生活追求的转移而已。