你有哪些秘密只敢匿名说出来? 第3页

一直很后悔那天，总觉得自己也算是害死妹妹的凶手。

事发那天，她早上就发了个莫名其妙的朋友圈：“终于来到大结局了”。我还问她最近在追什么剧吗，然后她就秒删了。接下来她就坐在床上唱歌，我看她心情不错，也没多想，就去做午饭了，做的是黄豆汤。没想到这是我和她一起吃的最后一顿饭，如果知道我肯定会买点肉的，她最爱吃肉了的。

吃完饭，我们两个都有面试，她问我要不要化妆 ，我认真看了她的脸说刚点完两颗泪痣，不要化妆比较好。她听了，穿着优衣库的黑T，和我一样的短裤，简简单单的样子。

我的地点比较远，我比她先一步离开，但是出门前我还问她需不需要我陪她面试，或者让她陪我面试，她说不要。早知道后来会那样，我真的就该死死拉着她和我一起的！

面试时，那家公司提出的待遇差到离谱，我在微信上和她吐槽，她也在和我说她的面试情况。一直聊到快五点，她就再也没有理我了。后来我才知道她那会已经不在这个世界了！也骗了我，她根本没有去面试！

回到家我还买了西瓜给她，她的微信还是没有理我，然后到了八九点都没有回来，她明明就离家十分钟车程的地方面试呀，怎么还不回来，打电话不接，微信不理，就找了她的好朋友帮忙找她，都说没有见她，到了十点多都下起雨了，还没有回来，我和哥哥就出去找她，走遍了她可能去的地方。

找到凌晨两点多都没有找到，无奈之下报警了，虽然失踪八九个小时，但是她有抑郁症啊，我哭着对警察说，可是警察不理我们兄妹俩，依旧在打王者荣耀和吃宵夜，见我们坚持，他才让我们提供妹妹的户口本，连忙叫妈妈拍照发过来。然后叫我一个人和他进去看监控和最近失联的女孩子相片，可是我没有发现她。警察就让我出去了，让我们回家，我们不肯，那警察态度真的是超级不好，只好说出来了，但说得很快，我们没听清楚，他却只肯说一遍，依稀像是一个宾馆的名字。他凭什么发现了妹妹踪迹却不肯告诉我们，都已经证明了她是我们妹妹！谁大半夜的不睡觉，冒雨来派出所开玩笑？态度拽得跟天皇老子一样，说我们没听清不怪他，反正他只说一遍。

我们百度地图过去，才发现离家这么近，以前都不知道这里有个宾馆。我们向酒店的工作人员说明来意，大叔也很热心的给我们看监控，终于看到妹妹了，她却是和一个男孩子在一起来开房的，而且监控里俩人有说有笑的。大叔还带我们去了那间房，我们敲门没有回应，因为已经半夜三四点了，我们以为他们熟睡了没听见，另外哥哥以为她也不小了，偷偷谈恋爱了，和男朋友见面温存，做哥哥姐姐的半夜闯进去也不太好，人找到了我们就放心回家了，打算第二天一早哥哥去堵人，我去面试。早知道第二天开门后会是那样场景，我和哥哥那晚就应该硬闯进去的，也许可能还有一点点希望吧。

第二天一早我依然去面试，因为面试机会来之不易，也是我一直向往的，妈妈就让我放心去。哥哥在酒店等到下午都不见她下来，工作人员也奇怪，明明两点多就该退房的，于是就去敲门，还是没回应，于是工作人员便拿钥匙打开了。

房间没有人，撞开浴室才看到那惨烈的一幕。

原来她和那个男孩子已经在浴室里**自杀了，他们把门窗封得死死的，真的是不留一点退路，房间也没有安装烟感器。

原来那个男孩子并不是她的男朋友，而是她在百度贴吧上认识的同样有抑郁症的病友，想解脱的俩人却不想死得太痛苦，于是男孩子提出了**，俩人一拍即合，男孩子当天从广州过来找她，俩人去买了**……

我下午面试完，刚到电梯就接到妈妈的电话，妈妈说妹妹没了，我还问什么叫没了，她去哪里了。妈妈说死了，然后电话里她就哭得撕心裂肺，还说她和父亲还有小姑丈在赶来的路上，今晚就到。

我整个人都是懵的 ，魂不守舍的下了电梯，按照地图找地铁站却怎么都是走错了路线，找了好久的地铁站，一个人坐在地铁上傻了，眼睛干干的，不敢相信，总觉得一切是假的，好端端的人怎么突然会没了呢？

坐公交车路过莲花山，我想起了不久前和她说过，等天气不热了，我们来这里爬山，她当时说好的，没想到隔了没几天她却永远地失约了，我才认清什么叫没了，彻底没了，眼泪才流出来 。

到了派出所看到哥哥和表哥们都在，还有警察在做笔录，让我帮忙想她的手机密码是什么，不一会另一位警察把她的手机拿过来说不用了，她最后没有设置密码，我哭得更厉害，她真的是抱着必死的决心，走之前还写了遗书 ，她在备忘录里也写了好多话，都是很痛苦很恨自己的话，她那三四年根本就没有走出来过，一直在大家面前强颜欢笑，她最好的朋友也不知道，她甚至在她的朋友里混成了小林哥，大家都很喜欢她。

从那以后我不再吃黄豆汤，还有听到她爱唱的歌曲，我会哭，会很想她，连那些歌也不听了，中国话，女孩，电灯胆……她还很喜欢很喜欢王源。

后来的事情不想回忆了，那两天的种种我到死都能记得一清二楚。

如果我带她去看医生，如果我早点发现她藏在枕头下的老鼠药，如果我让她陪我去面试，如果我和哥哥那晚闯进去，妈妈会不会就少流一些眼泪了。

可惜没有如果，千金也难买早知道……

还有一件事我永远会记得，那就是在她走后三天，我们一大堆人在事发的宾馆隔壁的饭店吃午饭，妈妈明明已经为小女儿的事情哭得不行，很伤心了，却还记得她的大女儿喜欢吃玉米，坐另外一张桌子吃饭的她过来我身边，把自己碗里的玉米胡萝卜排骨汤里的玉米都夹给了我，让我好好吃饭。

我会对妈妈好的，和妹妹的份一起孝敬她。

她的死被我们全家瞒了下来，长辈们怕会影响我和哥哥的婚事，除了亲近的亲戚，其他人都不知道这件事，在这边的好友以为她回家乡工作了，妈妈在家乡的好友们以为她工作很忙，过年过节回不来。

我劝妈妈删了她微信，免得妈妈刷到联系人里出现她又伤心一场。但我偷偷地却没有删，让我将来可以告诉孩子，你们有个很爱唱歌很活泼的小姨妈，只是在她19岁的那年夏天病逝了。

妹妹在微信上留给我的最后一句话是：未来可期。

2018年7月17日

2020.06.14

看到了这么多温暖的留言，真的很感动

看的当下眼泪停不下来

祝愿大家平平安安，岁月静好

谢谢好心人希望帮助我，也谢谢那么多人的加油打气，世界因有你们而柔软温暖，我心领了大家善意，非常谢谢你们!

我相信一步一步走，未来会有出路和希望的！

我们家那时候要生弟弟，的确超生了！(爷爷奶奶要求无论如何要有个孙子)

既然是匿名，就当做是小小的发泄吧。。。可能语句没有特别顺畅，望包涵

我是个女孩，从小出生在一个普通家庭，虽然不算富裕，但很温暖。父母把我保护的很好，最大的烦恼就是被自己的好朋友在背后偷偷说坏话(那时候感觉天都要塌了！)

记得那时候我的反应是回家抱着在煮饭的妈妈哭，妈妈也温柔的安慰我

我自小以来成绩还可以，不能说极其顶尖，但至少还可以当做亲戚家娃的榜样

直到高三那年，父亲肝癌，医生说需要换肝

母亲去做了匹配，不成功，我的年龄不到，无法去做匹配

父亲是我们家的经济支柱(也是精神支柱)

半年，父亲还是过世了

在最后的四个月里，母亲陪着父亲去比较远的大医院找希望，我在家里边上课边照顾弟弟妹妹，偶尔，我的姥姥会来看一下我们

那时候的我，不知道要煮什么给弟弟妹妹吃(从来没做过)，也知道我们家要花很多钱(医药费)，所以我总是煮方便面(还好现在弟弟妹妹的身体没事，我真的很感激和庆幸这点)

姥姥来我们家时，总会跟我说"xx啊，你们家以后怎么办啊！你们还要花很多钱，你们以后什么都没有还要欠债要吃什么啊！"

这给我带来了极大的心里压力，加上我要在父母不在的时候扛起这个家，后来，我的身体崩溃了(过了许久才发现)

父亲死后，我才知道世界跟我以前看到的不是一个样

原来人可以这么恶

原来孤儿寡母真的会被欺负

记得母亲刚回来的时候身子仿佛风能吹走，抱着爸爸的骨灰坛，遗体运回家的价格对于我们家而言太高昂

我四个月没有看见爸爸了，我以后也看不见了

那时候我不敢在妈妈面前哭，因为我哭了，她就会哭，我们一家就抱在一起哭

我们从之前租的房子搬出去，我们搬到了一个比较偏远小地方

母亲尝试着找工作，我则暂代母职

母亲的工作并不顺利，父亲的死对他造成巨大的打击，她的身体变得很差，加上她自高校毕业就结婚并没有工作经验，只找到临时工，生活异常的艰难

父亲过世后遗留的保险金一半被奶奶拿走了，我们靠着另一半加上母亲的工资生存着

后来，父亲的一位故交替母亲说情，母亲得以在一家私企做全职，而我决定去读护理专业(高分低填)，因为护理毕业了就有工作(至少我读的学校是这样的)

大学入学体检时发现身体出了问题，医生说由于之前长期处在高压状态，身体无法负荷崩溃了

我觉得心里也崩溃了，母亲状况比较稳定以后，我变的爱哭，在路上可能压抑不住的突然哭出来，虽然我仍然不敢在她面前哭

好长一段时间，我不敢想那段日子

读到二年级时，我出了车祸，胫骨骨折，颅内压增高，送急诊，开刀

母亲工作，弟弟妹妹上学，一个人住院

休学一年

回去学习时发现自己没办法和同学站一样久，站两小时以上走路开始跛，医生说腿还需要时间恢复，老师说这样的状况无法见习

暑假的时候去开第二次刀(拔钉)，本来预计一小时内开完的手术开了一下午，医生说钉子拔不出来加上腿里边全化脓了，所以变得很难操作

因为出血不止延长住院天数

老师和我说希望我换个专业，护理专业之后都需久站，我的腿至少还要两年修养

退学了决定复读换个专业

25岁的我成为了校里最老的大一本科生

我还是很喜欢且感谢我学校的，它让我感受到我还真真切切的活着，虽然其实很多时候我都有些麻木

我不奢望感情，我明白我的年纪和我的家庭条件、身体状况等都很难让我拥有

我担心因为年纪的缘故工作难找

我希望未来的我可以找到一份工作，可以付的起房贷，养的起母亲

我不知道未来有没有希望，我渴望我的人生可以慢慢的从绝望中走出

我希望哪天我可以发自内心的快乐

希望世界上能少些绝望

未曾谋面希望你可以给我耐心一些看完这些✨（如果不想看，可以直接滑过，不用恶意评论的哦！非常感谢 ）

本人女在读大三，平时披头发被说，夏天穿短裤被说，穿裙子（我爸要求必须到膝盖），甚至用洗面奶洗脸涂点水乳买几件衣服都会被我妈嘲否羞辱（类似于是不是想谈恋爱嫁人了，一天到晚不想着好好念书，就晓得搞这些乱七八糟的，不是正经料子诸如此类荡妇式羞辱的话）甚至可以更难听，我很难过，二十一岁了打扮自己爱点漂亮有错吗？为什么同龄女生过生日父母还会送各种大牌口红和护肤品，而我用个洗面奶敷个面膜都像犯罪一样（得偷偷摸摸在房间弄，不敢在他们面前展示我爱美的苗头真的好累真的）

活的好累真的好想大大方方的化点淡妆穿喜欢的衣服和小姐妹出去玩啊…可我真的没有勇气在他们面前化妆（我妈的荡妇式羞辱和我爸的封建社会成见真的奏效了）小时候，我就经常为没有衣服穿而苦恼。小姐姐你能理解一个青春期的女孩子，女孩的妈妈不教给她穿小背心吗？我今年大三，从我开始发育，我妈就没有带我去过内衣店，所以我到现在大学了，也只敢在网上买一些并不合身的内衣！（呜呜呜呜）而且，小时候真的就是没衣服穿经常很冷没有外套穿（有次补课我妈还把她一件很老式的外套给我穿…不懂啊，帮我买件外套真的有那么那么难吗？我家貌似没有穷到买不起外套）虽然已经过去很久了，但我还是记得当时穿着那样衣服去补课，同学看我的神情。还有次也是初中的时候，我妈给我穿很幼稚的凉鞋，同学问起的时候，我还装无所谓说我觉得挺好看的啊！其实我就是内心很自卑。明明当年自己都不好意思穿那种幼稚像男孩子穿的凉鞋出门，只是我装作不在乎，装作很骄傲不理人，只是用冷漠什么都不在乎自负的样子想掩盖我内心的自卑。想想看其实也就是一双凉鞋和一件外套和一些丑陋的衣服鞋子，一很多人可能这辈子都不会理解，可我为什么记这么多年呢？我还记得，妈妈去亲戚家拿和我同龄人的衣服鞋子回来给我穿，真的好自卑。我不配穿好的吗，我不配穿新的吗？为什么我要捡别人剩下的？那个女孩还比我小一点......我家里好像也并没有穷到买不起衣服啊，为什么我要捡别人不要的呢？直到现在，我也不懂？真的有妈妈不爱孩子吗？也许她真的不爱我。

现在长大了，每个季节买几件当季的衣服（都是很普通很简单的款式）都被说臭美，不学好，乱花钱。真的苦涩，我以前初中的时候成绩不好，我妈就说你看上你们班哪个男的了，别上学了，你直接去嫁给她，看他会不会看上你。甚至，还让我去卖淫，就是说话特别恶心，特别难听，满嘴脏话。而且她真的情绪好可怕，就像一颗定时炸弹，我考试考不好，她可以从学校一路把我骂回家，她骂我我可以接受，我成绩不好，她心中有怒气也正常，可是她能从我的学校骂回家（骑电瓶车从学校到我家还挺久，她一路脏话什么话都说把我骂回家，关键我还不能哭，在路上哭的话别人会看我，而且我越哭她骂的越狠）我真的搞不懂，为什么她明明知道我怕丑，她还是特别喜欢在人多的地方骂我呢？我还记得她有次在马路上骂我，一个老爷爷走过来说有什么话好好说别骂小孩，真的特别谢谢老爷爷。直到现在，我二十一岁了，她大声说话，我还是偶尔会被吓到还是很害怕在在外面或者人多的地方被骂。我真的好讨厌不能好好说话的人，我前段时间看了一本书，书上说，她实际上并不是克制不住情绪，她是在用愤怒的情绪压制我。我想想也是，她在外面和别人接触的时候都还挺有分寸至少不会骂街说脏话，可她特别喜欢窝里横，把在外面受到的气，发泄在我身上，可我又做错了什么，因为我成绩不好所以就要做她的情绪垃圾桶？因为骂了我也没事，因为我是她女儿我不该记仇？因为我活该被骂？

这些天，我在橙色软件买了几件好看的衣服和小裙子，我买回来也不敢晾在外面洗，我也一次也没有穿出过我的房间，我只敢一个人偷偷地在自己房间化完妆穿给自己看，不敢穿着走出房间。直到现在，我穿什么新衣服新鞋出我房门我都会害怕，可我自己也不知道我究竟在害怕什么。仿佛我爱美买几件衣服化化妆就是有罪的（不知道您会不会懂我）…到底是什么把我变成这样的呢我不懂，谁也不知道我有多么羡慕我的朋友们。想想看也是有点可笑，十年前我是因为想穿小背心却不好意思发愁，十年后我是因为想化妆却不敢发愁。感觉自己好可悲，像一个矛盾体，自我拉扯。可我做错了什么呢，无论十年前还是十年后…………………………

写于2020.6.10 22:56

刚刚看了到现在为止所有评论，其实说实话我当时写的时候没想到有这么多的评论哈，我总觉得这种小女生心思应该没有人会在意哈哈哈，真！挺出乎我的预料的，谢谢大家能够看完这种小女生的乱七八糟流水账…虽然感觉可能有很多人并没有理解我的意思，不过也没事辣，毕竟人是很复杂的动物，总有那么多你无法理解的、别人无法理解你的事，那么多你没参与就没法感同身受的情境。网上冲浪还是快乐就vans，这里也只是我平凡生活的一个情绪宣泄口而已。所以还是做自己就好了，很多人的思维都是二极管化的，能客观看待问题的其实很少，有同理心的更少，我现在没兴趣再去辩论和争议的理由就是我知道了人是说服不了别人的。最后由衷地谢谢大家，谢谢安慰我的宝贝们！虽然不曾见面，可是你们给了我莫大的力量，我真心希望所有女生都可以平平安安，快快乐乐，度过漫长而美好的一生✨

烦的睡不着6/25 1:09

我已经不和她说话了，她还是对我言语攻击，有必要吗？真气的不行（为什么我有这样的母亲，实在想不通她对我这么大恶意的理由）7/3 19:26

原来一个母亲真的可以坏三代，我信了 7/4 23:43

时隔很久了，再来更新一波吧 2021/7/9

我的妈妈不爱我，爱是需要能力，不是每个人都有这种能力。我只有正视这个现实，才能降低期望值减少内耗，远离真正开始我自己的生活。亲子关系，有善缘，就有孽缘。

觉得自己得病了，从去年冬天开始频繁尿裤子，被发现过一次都以为我是一时内急。从没和任何人说过病情，更不敢告诉父母。

第一次是上英语课，有些尿意想的下课解决，平时都是能坚持到下课的。但是那天不到5分钟就憋的不行了，小腹胀痛，膀胱快要炸开的感觉。我夹紧腿，屁股在凳子上来回摩擦，但是一点用都没有，尿意更强烈了，膀胱已经爆满了。正准备请假，只觉得一股暖流在我双腿流淌，我一阵恍惚，尿液像开闸的洪水喷涌而出，顺着腿往下流。慢慢得我觉得我的下半身都泡在水里了，湿漉漉的很难受。我缓过神来，发现我的棉裤和鞋袜已经全部湿透了。还好我穿了一条超厚的棉裤，吸了许多的尿，没有流到地上。外裤也湿的不多。

这是我上学以来第一次尿裤子，真是羞死了。一上午我的脸都在发烧。还好没有没有人发现。尿液没多久就凉了，裤子又湿又冷，教室没暖气，冻得我瑟瑟发抖。我坐着不敢动，怕被别人发现凳子上的一摊尿，想着用体温暖干。一上午都在想办法，我是住宿生一周回一次家根本没有带换洗裤子。告诉我妈来送裤子，她一定会骂死我，也不好意思告她。终于熬到了放学，教室里人都走完了，我才站起身。教室太冷，裤子还是湿漉漉的。凳子上的尿液没干，我拿纸擦干了。

还是没有勇气告诉父母，准备自己解决。我吃完饭回到宿舍，把裤子和鞋袜脱了，内裤扔了，只穿一条外裤 。然后去水房洗棉裤，先是把尿液挤掉，棉裤吸水性还真好，吸完尿特别重，我使了牛劲挤出了半盆的尿。我用洗衣液洗了，晾在水房的阳台。零下二十度的天，穿棉裤都冻的发抖，后来两天我只穿一条单裤，腿都要冻掉了。

为什么我只穿了两天?不是因为我放假了，也不是因为我感冒了回家了。我也没有想到，我又尿裤子了。还是英语课，但是这次没有棉裤，内裤都没有，这就很惨了。安静的课堂被一阵哗啦啦的水声打断，老师和同学们还以为暖气漏了。但是这次我尿量太大了，不仅裤子湿透了，还尿了一地，脚下已是一片汪洋。哗啦啦水声还在持续，脚下的尿液迅速蔓延，我和同桌、前两排、后两排和左右的一排都被淹了。随着他们的尖叫，全班都齐刷刷地看向我，很震惊，我低着头，脸有红又烫，真想找个地缝钻进去。然后全班哄堂大笑。我的眼泪一下喷涌而出，高中的女生还尿裤子真是太丢人了。

老师整顿好纪律，把我带出去。她问我为什么不请假，我说没来得及。她叹了口气，给我妈打了电话，让她接我回家，想让我平复一下心情。我妈也是很惊讶，从小到大我都很乖，从来没有老师给她打过电话。听到是因为我尿裤子了，她更是震惊，说我多大的人了咋还能尿裤子。回到家我妈打了我一顿，觉得我太丢她的脸了。说我是智障不知道上厕所，往裤子里尿。我不停地哭。最无语的是我妈还和我姨、我姑骂我尿裤子丢脸。虽然没勇气去学校了，但是家我妈里羞辱得我更是没法呆了。

我只在家呆了一天就去学校了。我特别害怕尿裤子，内裤上贴了卫生巾，还带了两包。带了换洗裤子和内裤。去了学校也没有那么可怕，就是大家私底下议论嘲笑，不理会就是了。凳子被人扔掉了，重换了一个。那星期我尿了三次裤子，还好都没有被发现。就是大冬天尿裤子里太冷了，回宿舍就裤子就冻上了。洗裤子也太累了。这个星期我觉得我真的不正常了，生病了。我想去看病，医院检查要好几百，我根本没钱，也不敢告诉父母。

两个月我尿了20几次裤子，尿了洗，洗了尿，没人知道。尿了5次床，我都偷偷换下来洗了。我知道纸尿裤会方便很多，但是纸尿裤太贵，我想省下钱去看病。我每天只吃一顿饭，吃最便宜的白菜米饭。我一周生活费50，最后只攒了150块，去检查怎样也得攒够500。马上就要放寒假了，我特别不想也特别害怕回家，害怕尿裤子被我妈打，害怕家人嘲笑我。后来我花20块买了一袋最便宜的纸尿裤，我妈一个月都没发现我尿裤子。

有一天在淘宝上看到了光腿神器。视频里往裤袜上撒可乐，裤袜一点都没有湿，用纸一擦就好了。看到我听心动的，想买一条穿在外裤里面，这样尿裤子就不会漏出来了。我没有银行卡和支付宝，就脑残让我妈给我买了，说我想买这个当秋裤穿。我妈勃然大怒，说我骚货，穿这个是想勾引男人。后来找同学帮忙买了，全网最便宜了应该，两条8块钱。穿这个穿到5月份实在热的受不了了，买了纸尿裤。

天气太热，纸尿裤不透气，屁股上全是疹子，痒的难受，睡也睡不着。现在已经攒了400多了，这个月就能去检查了，心里又高兴又害怕。如果有问题我是没钱看病的，只能告诉我妈。她很嫌弃我尿裤子，她知道了我以后几乎每天尿裤子，我一定会每天挨打的。我家的亲戚也会知道我每天尿裤子了，真是太丢人了。实在是太怕我妈了。

我把我的情况告诉了班主任，申请今年的贫困补助。她一直很关心我。上次我在班里尿裤子，她知道后在班上解释我那天身体不舒服，告诫大家不要嘲笑我，不要外传。怕我心里有负担，特意找我谈话。安慰我:“谁都有内急的时候，每个人都尿过裤子，很正常的。我已经告诫过班上的人了，如果他们嘲笑你的话一点要告诉我，我好好收拾他们。”为了方便我上厕所，她把我安排到了第一排，还授予了我上厕所不用请假的特权。但是我走到门口就忍不住尿裤子了，我干脆就不去了直接在座位上尿了，学会伪装，根本看不出来。也害怕接受别人异样的目光。

她知道我频繁尿裤子，每天穿纸尿裤，不敢告诉父母的事情，十分震惊和心疼。她表示一定要说服我妈带我去看病，补助努力帮我争取，检查的钱她先资助我。我感动哭了，连连想她道谢。她心疼地说你这孩子真傻，怎么不早点告诉我。

在老师的多次劝说下，我妈带我去县医院看了。诊断结果是尿道感染，开了左氟沙星和一些消炎药。已经吃药两星期了。不知是药效慢还是什么原因，还是尿裤子，两周尿裤子8次。我都怀疑肾出问题了。我总结了一下我的症状:

1.憋尿极限十秒，多一秒都会尿裤子。

2.尿的次数不频繁，一天1到2次

3.每天喝水三杯左右。但是一次的尿量特别大，一次能尿大约两分钟，纸尿裤根本吸收不了会漏出来许多。

4.排尿时间不规律，难以掌控

希望有医生看到我的回答的话，可以给我点建议，谢谢啦。

现在被这个怪病折磨得好绝望。在学校几乎天天尿裤子，偶尔在宿舍的时候有尿意都会兴奋得飞奔到楼道厕所，享受在厕所撒尿的酣畅淋漓。在教室我压根不挣扎了，从来没有坚持到厕所过。低下头，任凭尿液肆意流淌。尿量太大，纸尿裤鼓起很大一个包，尿还会从侧面漏出来许多，尿湿光腿神器。尿了裤子，裤子又湿又重，裤裆鼓起的大包很怪异，怕被嘲笑都穿长款的衣服，走路也迈不开腿，只能叉开腿慢慢挪。厕所人多，我怕被发现，只能快上课的时候去厕所换新的纸尿裤。宿舍上课时间不让进，尿湿的裤子换不了，还得穿湿冷的裤子熬半天。大腿内侧和屁股上全是密密麻麻的红疹，巨痒，抓心挠肝的痒，涂药膏也不见好。身上也一股尿骚味，走路都尽量避开人群。

班里也没人理我。从我尿裤子尿一地开始班上人就开始疏远我了。事情刚过，大家都在背后嘲笑我，还用“尿裤”来相互调侃。时间久了，也没人说了。只是议论我走路很奇怪，为什么上课总是迟到，身上有尿骚味。我也不在意了，不要发现我穿纸尿裤就行。在学校我每天几乎都不说话，没人理我，我就学习呗。看到评论还是很暖心，谢谢大家都关系，爱你们❤。

最近在我身上发生了一件十分窘迫的事。我肠胃不好吃左氟沙星拉肚子。那天老师拖堂了，我没有及时把尿满的纸尿裤换掉。上课的时候，突然肚子巨疼，我赶紧去厕所。但是纸尿裤涨的太大我迈不开腿，跑不开，我像个小企鹅一样，笨重地迈着小碎步往厕所跑，可怎样也跑不开。最后还是没忍住，在厕所门口拉了一裤子。真的是把我恶心坏了，特别臭，纸尿裤上全是稀便，光腿神器尿湿还没干又拉里面不用说也能想象有多惨烈了。已经全染成黄的了。稀便还顺着我腿流鞋里了，鞋袜也报废了。我把袜子，光腿神器，纸尿裤全扔了，纸根本不够擦身上的屎，我拿地上长长的粗水管冲了冲，擦了擦不够擦干，被擦鞋省的没几块了。快下课了，我赶紧穿上纸尿裤和裤子就走。真是冻死我了。

真不知道要不要继续吃这个药了。我的肠胃不好，吃了拉肚子。这几天又受了凉，今天拉肚子更严重了，一上午跑了十几趟厕所，拉得我快虚脱了。早上实在难受向班主任请了假。她建议我去市医院做一个全面的检查，还给了我一周一次的洗澡假。

学校没有澡堂，每次我尿了裤子都清洁不到位，身上一直有一股很浓的尿骚味，我怕人闻到，一直不敢靠近人。这几天拉肚子，有次还憋不住拉了一裤子，只是冲了冲，没有清理干净，身上更臭了。班上的好多人也在背后议论，说我身上尿骚味很臭。舍友也常常说宿舍很臭，每天都要开窗通风，也不回宿舍吃饭了。昨天我回来在门外听见她们说和我一个宿舍真是倒霉，说我肯定天天尿裤子尿床才这么臭，这几天臭味更是上头，商量让我搬走或者她们搬走。我瞬间情绪爆发，躲到没人的角落哭，一直以来都是我自己骗自己，其实大家早就知道我一直尿裤子了。女生身上臭真的太尴尬、耻辱了。真的对不起我的舍友，忍受了我的臭味这么长时间。

晚上回宿舍的时候，我的床上多了几包饼干，是她们给的，我谢了她们，她们竟然冲我笑了。我情不自禁地流下了眼泪，这是我受孤立以来第一次有人对我友善。但我清楚地明白，她们换宿舍的决心很坚定，肯定已经和班主任说了。

我觉得我肯定要搬出宿舍了。没想到班主任早上给我洗澡假，说勤洗澡可以防止起皮疹和感染，丝毫没有提到我身上有臭味和舍友的抱怨，我知道她是在保护我的自尊，感动得热泪盈眶。她还嘱咐我，如果受到欺负一定要告诉她，她会为我做主。谁都不愿住在一个臭气熏天的寝室，她安抚舍友肯定也花了不少时间和心思。舍友肯定挺生气的，我觉得特别对不起她们，把寝室搞得这么臭，想回学校后真诚地向他们道个歉。药也在纠结要不要继续吃下去，哎，太难了。

谢谢大家的关心。评论许多人说我妈挺过分的，她确实是挺伤我心的。她觉得我这么大还尿裤子是一件特别智障、丢脸的事，智障已经是她给我取的我的小名了。看了病以后，她更加嫌弃我了。说我身上一股尿骚味，臭死了，熏的她想吐，让我离她远一点，吃饭回我自己房间，和我一桌吃会吐出来。嘲笑我这么大还尿裤子、尿床，传出去别人笑掉大牙，以后倒贴都没人要。她似乎也不想让我嫁出去，我姨我姑我舅我表哥表姐表妹全都知道我尿裤子。这次看病花了200多，纸尿裤也花了不少钱，她总是念叨是上辈子欠我的，这辈子找她讨债来了。说我反正穿纸尿裤还是尿湿裤子，以后别穿了，垫个卫生巾算了，家里没这闲钱让我浪费。洗澡假的钱她也不给我，说我身上已经腌入味了，臭味洗不掉的。每次听到这些话我都心如刀绞。我真的难以理解她，她以前经历了什么，说话这么恶毒，村里的人她都得罪光了。

她或许也是爱我的吧，毕竟她养了我这么多年，虽是招架不住老师的劝说，也带我去看病了，给我买了纸尿裤。我很爱她，但更多的是怕。她一直没有问我的病好点没。今晚我鼓起勇气和她说药可能不对症，没有效果还拉肚子，想去市医院做个全面检查。她又大骂了我一顿，骂我是赔钱货，说我以为钱是大风刮来的，市里的医院得多贵，去了也不一定能治好。说我就是想让全家倾家荡产。我也料到她的反应了，没理她，或许过两天她就想开了。

女儿并不是我亲生的，昨天我为了她，留了一夜的眼泪。

20岁以后一共哭过两次，一次是亲人去世，一次是女儿出嫁

没错，昨天是女儿大喜的日子

姑爷我很满意，一表人才，高学历，某市组织部工作，前途无限

除了，离我们家有点远，将近一千公里

婚礼很热闹，司仪很给力，宴席也不错，婚礼现场鼻子已经很酸，特别是当我牵着她的手，把她交给姑爷的时候，忍住了

晚上回到酒店，再也忍不住了，眼泪止不住的流

我爱人也跟着哭

大喜的日子，喜极而泣，有，更多的是舍不得

我养育了二十多年女儿说离开就离开了

二十多年，转瞬即逝，太快了

我知道女儿迟早要嫁人

早就有了心理准备

可是真的太快了，真到了这天，心里说不出的滋味

而且是远嫁，我更知道，或许只有春节会回来一次

舍不得，可是又有什么办法呢

那是她的选择

我必须尊重

我拿出了我所有的积蓄

当做嫁妆送给了她

我知道北京房价贵

我能做的只有这些

昨晚喝的很多，现在头还是疼的，不过总算清醒了点

回想这么多年来，把女儿当成了全部，当成了寄托

一下子全没了

心情跟她当年去北京上大学一样，失落的很，当然此时此刻尤甚

都说要富养女儿

对于她的要求，我跟我爱人是有求必应

从小也是要啥买啥，绝对不含糊

我父母比我们更甚，对这个唯一的孙女格外的上心，疼爱

有一次我女儿淘气，我假装要揍她

爸爸看到后，跟我说，你敢揍她，我就揍你

女儿上大学的时候，我妈刚刚手术完，八十多岁了，非要跟我们一起去送，说怕这一走，再也看不到了

我女儿聪明，懂事，漂亮，开朗

从小娇生惯养，但一直品学兼优，对我们很孝顺，很体贴家里

上大学后，很少问家里要钱，硬打给她，都给我们转回来，说自己有兼职，在赚钱

我怕她兼职，受苦，不想让她去兼职，每次去她学校看她，或者假期她回家，都偷偷往她包里塞钱，最后又都还给了我们

这次买房子，女儿说这不是嫁妆，是欠我们的，将来赚钱一定会还

我说傻孩子，爸妈赚钱就是给你花的呀

你们说，这么优秀的女儿，亲生父母怎么忍心把她遗弃在医院

我爱人有先天不孕症，试管都做不了，于是乎有了领养的想法，于是乎有了女儿

领养证一直在老家的柜子里锁着

一晃二十多年，因为当年做足了戏，从小就带她到邻市生活定居，老家不怎么回，所以知道这个事情的人真的不多

曾经一直在纠结，特别是女儿18岁考上大学后，一直纠结要不要告诉女儿真相

还是舍不得，舍不得女儿伤心，更多的是恐惧，恐惧女儿生气，离我们而去，所以一直没说

但是我想，女儿应该有知情权，我们选择了她，她也应该有选择不选择我们的权利

现在女儿嫁人了

你们说，我到底要不要告诉她呢

宝贝女儿，爸爸舍不得你，爸爸永远爱你，如果有一天你知道了真相，请你不要离我们而去好不好

我是个回族，我很喜欢吃猪肉 从宁夏老家来到武汉上大学 刚上大学的时候因为学校清真食堂的味道太烂了 就去食堂打了个快餐，那天实在是太饿了没有多想就吃了 无意中吃到了猪肉～我的天！那可是猪肉啊，满脑子的罪过 emmm 猪肉太他妈好吃啦！！！ 那个红烧肉！还有回锅肉！我都很喜欢吃！因为舍友还有周围的人知道我是回族 为了不影响形象我都会偷偷的跑去很远的东区食堂里吃猪肉，现在感觉吃上瘾了 一天不吃猪肉就浑身难受，还有 后来我偷偷的去东区享受猪肉的时候看见了一位也是身为回族的哥们在偷偷吃猪肉！我 的 天！！！ 原来不止我一个回族喜欢吃猪肉！可能还有更多的回族也喜欢吃猪肉，假期里在家的时候总是天天期待着开学 去学校里吃猪肉 嘻嘻嘻，现在吃猪肉已经块有三年时间了，扪心自问 刚开始会有点悔意 但后来慢慢的都接受了，每个人都有选择信仰的权利 不能因为出生的牢笼囚禁了你想法，人们都知道毒品不能吸 还不是有很多人去吸，猪肉和毒品比起来谁更可怕不用多说了吧，你爸妈信佛 难道你出生下来就不能吃猪肉吗？你爸妈是罪犯 难道你生出来也要接受惩罚吗？ 时代变了 每个人都有选择自由的权利 谢谢。

迷恋虐腹，紫薇的时候喜欢看露脐的美女，脑补把她剖腹的情节……我是女的……

我女朋友喜欢的是我姐，她跟我在一起只是为了接近我姐 ……

我在b站白嫖了6年，至今没有给哪个视频点过赞投过硬币。