你有哪些秘密只敢匿名说出来? 第5页

这种事情，大家不要赞了

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小时候被邻居性侵过，我弟弟就在隔壁玩，我大声喊弟弟的名字，他捂住我嘴巴说，我再喊就掐死我。

那时候不懂，就知道是很不好的事，也不敢跟爸爸妈妈说，至今没说过，我家开采石场的，家里有炸药，曾一度我想拿炸药炸死他们全家。

整个青春期都是黑暗的，好多次想跳楼，又想跳楼前先去杀了他们全家。

二十五岁才第一次谈恋爱，自卑，害怕。

一直到二十多岁，三观逐渐健全，才没想要杀他全家，只想杀了他，打死他，砸烂他的丁丁，可我怕坐牢，怕偿命，觉得太不值了。

前年过年，我突然想故作马路杀手，开车撞死他，不知道能不能行得通。

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这件事一直埋藏心底，没有对任何人说过，以为自己消化了，可两条评论还是让我忍不住眼眶湿润。

如果有家长们看到，希望你们一定要保护好自己的孩子，不论男孩女孩。

前些天看鲍某某的新闻，下面有些评论简直让人绝望，也幸亏还有很多为那小女孩发声的人，我想说，这事对一个孩子的伤害，是你们无法想象的，我自己现在想想，觉得自己能活过青春期，没有自杀，也没有杀人，都很庆幸。

希望所有家长，一定一定要保护好自己的孩子，对身边的人，亲戚也好，朋友也好，邻居也好，都有点防范意识。

你永远不知道一些人皮下盖着的，是人是魔。

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很感谢大家的安慰，我大概也不会回复了。

我其实想想，这事最不能深想的一点，是我爸妈对此事的态度。

这事我肯定不会让它爆发出来，来影响我现在平静的生活，我怕我爸妈知道，怕他们会伤心，内疚

但另一方面，如果这事真的爆出来，我爸妈的态度是什么呢？那个畜牲除了是邻居之外，还有一些隔的很远的亲戚关系，我虽不生活在老家了，我爸妈还生活在那里。

我爸妈会不会让我息事宁人？

生活中很多事情都不能深想，不敢深想，怕最终你要战胜的除了外界的恶魔外，还有至亲之人捅在你心上的刀子，哪怕只是一句不符合我预期的言语，我也受不了

我不知道他们的反应，可是我怕。

我寒假作业到现在也没写完

抱歉，帖子我删了。

祝福声很多，我都看在眼里，记在心上，谢谢你们的善意，谢谢你们的理解。万分感谢。

但是请大家谅解，在这些天里，我经历了无缘无故的删评、多次被恶意举报，也看到了很多让我不舒服的评论。

有人问，他们怎么做爱，你看过他们性生活吗。

有人说，没有户口怎么上学，你真能扯。

抱歉，我尽量做到坚强，但是我真的撑不住了。

领养是随便抱的，户口是买的。

今天一大早起来看到这个↓

我心里难受了一上午。

我真的不关注耽美，我私信了评论区一两个人，他们也可以作证，我的动态与耽美毫无关系。

我没有天天拿手机搜同性恋，我没有优越感但也不自卑，这对我来说是司空见惯的生活，我真的不好奇。

我真的没见过什么亲戚，我也不想见。

我不是双性恋。我有过男朋友和我是双性恋有什么逻辑关系吗？难道同性恋家庭的孩子就不能是异性恋吗？

还有，能不能不要把同性恋和卖淫相提并论，我看了真的很不舒服。虽然你没有义务考虑我的感受。

无论你怎么想的，这是我的生活。我不会再分享任何了，大爸说得对，不要奢求善意，别人漠不关心的无视就已经是最大的宽容了。

可是，你没有感同身受，哪来的资格要居高临下？

就这样，再见。

刚去老丈人家喝完酒，趁着酒精，写写吧

我不喜欢谈论过去，因为避不开她

我的过去全和她有关

我女朋友，我的初恋，我的老婆

她从小没见过几次母亲，她母亲跟一煤老板跑了(老丈人告诉我的)做了三

所有从小她就受尽了流言蜚语，表面上很坚强，内心十分敏感

高一认识，运动会表白

高二在医院照顾了她寒暑假，认识了老丈人

高三天天陪她。陪她过完生日后，她从楼上跳了下来。

高二她抑郁症挺严重的，大部分时间她都是医院里，每次放假我都会去见她。

高二她生日的时候，我和老丈人陪她在医院过的，出发前，我妈把我奶奶的戒指给我了。

当她许完愿，我把戒指给她带上了，在他爸的宣布下，我们订婚了，年龄到了就结，我和她约好的。

高三情况好转，渐渐回归了日常，又到了她生日，这次我带她去了她一直想去主题公园，后来送她回家。

走到半路发现钥匙在她包里，准备去她家，半路上她电话就来了，我以为她要给我送呢

“我爱你，永别了”

我当时愣了很久，不明白啥意思

当我看见她房间的窗户打开，人站上窗台的时候

应该是我这辈子跑的最快的一次了

可惜，晚了，晚了

十几楼，砸到车上

我跑过去的时候，她的眼睛动了几下，我不知道怎么办

当时我大脑一片空白，腿是软的，听不到任何声音。

我不知道我站了多久，当我回过神来，我已经在医院了。

我立马下了床，我不知道我要去那，但我最后到了急诊手术室门口，老丈人也在

我看他，他看着我

我跪下瘫在那里，一直哭，一直哭，老丈人抱着我，我们一直在哭，直到医生让我们去看她最后一眼。

我不是家属，但老丈人把我拉进去了

我握着她的手，站了很久

后来我精神也不太好了，办了休学

我有空就会去老丈人家，他是我家人，我老丈人，我爸。

他女儿，是我老婆，一辈子的

我困了，酒劲上来了，我睡了，晚安

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今早哥们给我一意味深长的眼神，拍了拍我。

我挺纳闷的，吃饭的时候我才知道咋了。

今天我又陪老丈人去了，孤寡老人不方便，我得多陪陪他，顺便陪他喝点

我工作好久了，这件事也过去一段时间了

我不匿名了吧，希望大家好好照顾一下喜欢的人

哥们说她是不是走的太突然了，其实不是，她给我和老丈人一人留了份遗书。

遗书老丈人之前发现过，所以他要保证她身边要时刻有人。

家里也请了护工，安装了防盗网

但那天，她过生日，我陪她过的，我把她送到家门口就走了。

我挺后悔的，我常常想是不是我不走，她就不会那样做？

老丈人也挺后悔的，他常常想是不是他早一点检查一下防盗网，她就没法那样做了？

丫头挺狠，我和老丈人现在也不知道她从哪里找到的锯条，也不清楚为什么一定要跳楼。

丫头割过腕，吞过安眠药，尝试淹死自己，上过吊，如果没有老丈人和护工阿姨，我可能见不到她。

重度抑郁症，初二开始服药，后来换了个环境，停了一段时间的药。我挺心疼她的。

戒指跟她葬到一起了，毕竟我老婆嘛

我复读过，后来拼命考上了约好的大学

去了才发现只有自己一个人

有人对我动过心思，我都已有女朋友婉拒了

我老是想她，如果她还在我会不会更开心呢

但我不想她再受苦了，还是睡了好

我好想她啊

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刚加班回来，凌晨一点多了

家里挺空的，挺累的

但是睡不着

大家的评论我都看过了，谢谢大家了

谢谢安慰我的朋友们，谢谢劝我的朋友们

那天醉了，看到了这条推送，我脑海里是她在车顶看我的样子，我挺难受的

跟大家讲这件事是想让大家珍视身边人

我走不出去了，我忘不了她

父母劝我，老丈人也劝过我

我不是不听劝，只是静下来会一直想她

我认为她还在，一直在，一直陪着我

我不知道我是不是痴情，我只是很喜欢她啊

我还有好多地方没去过，好多风景没看过，好多东西没吃过，我要去记住那些东西，希望某天可以见到她的时候，讲给她听

我还要照顾老丈人，养她的树

所有不用担心啊，我不会寻死的

对了，朋友问我高二可以订婚吗

订婚是丫头提的，我当时脑袋就空了，旁边老丈人还在，我迷迷糊糊就答应了

回家我才想明白，或许她好一些了，准备面对生活了，不会做傻事了

我不知道可不可以，但我们的父母都同意了

我妈了解情况后，把我奶的戒指给我了

老丈人也答应了

也许有机会可以看到她穿婚纱的那天

可我没等到

就这样吧，相见是缘

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谢谢大家

前几个星期被学生质问了

我给他们讲了一节课的故事

——8月25号

今天是七夕，很美好的一个节日，充满着希望。

但是，对不起

对不起，同学们，我的工作时间不长，之前只带过你们现在的学长学姐。教学中遇到了很多情况，感谢同学们的支持，谢谢。

可是，我不能陪你们决战高考了，做出的承诺可能不会实现了，对不起。

但还是要好好学习，五班六班都是好样的。

看过这个故事的人，对不起，辜负了你们的期待和鼓励。

在短暂的人生中，可以在茫茫人海遇见彼此，是幸运。

对不起，没能照顾好爸。。

我状态不好很长一段时间了，心情也很压抑，朋友，同事都看出来了，我一直以为只是工作压力太大了，没太在意。

去看老丈人的时候，他也发现了我的异常，他建议我去查一下。

我其实大致明白怎么回事了

状况是差不多的呀，我很熟悉了

我不能接受，但不得不接受

最后，我还是去了

轻度抑郁

对不起，我要去散散心了

我一个人

12.20

私信我都一一看过了，但请原谅我没有单独交流的勇气，所以我没有回复大家。

那片地区再也没有我可以关心的人了，我离开，去找我姐了

没人可以陪我喝酒了，没人可以安慰我了。

我姐开了一家农家乐，风景还不错，虽然人多一点，但应该会让我忙一点吧。

也许我只会带来厄运吧

（2020.6.3 更在最后面啦。谢谢哥哥姐姐们呀。）

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小时候上了某个知名寄宿幼儿园。

幼儿园顶楼有一条很长很长的走廊。

走廊尽头有一扇白色的门。

门里有一架黑色的琴。

还有一个钢琴老师。

三年。我和另外三个孩子一起，被她虐待。

用黄色的封箱胶带一层一层封住嘴巴。

扒掉我们的上衣，把裤子撩到大腿根，用玻璃丝（那种小孩子编手串的彩色的，里面有小小亮片的塑料细线），抽我们。

没有伤口。

但真的好疼啊。

她用弹簧夹夹我们下面。用一支黑绿相间的圆珠笔戳我们。她平时用那支笔在琴谱上做标记，给爸爸妈妈写留言。

一个男孩，三个女孩。

我们哭不出声来。嘴被粘住啦，眼泪从封箱带上面划下来，滴在木头地板上。

想冲过去开门。把手好高啊。咦？怎么打不开呢？

她上了锁啊。

脚踝被什么东西给攥住了。被用力往口一扯，脸朝下撞在地板上。上门牙磕进了下嘴唇。

嘴里有什么东西涌出来了，温的，咸咸的。有一点点像牛奶。

她会用纸巾把我们嘴角的东西擦掉。

完事之后，她会在我们不注意的时候，突然扬手，把我们脸上的封箱带，次啦一下，一把扯下来。

好疼啊。

那一瞬间有皮肉被撕裂的感觉。

然后就是火辣辣的烧灼感。

她会摸着我们是嘴巴，告诉我们，小朋友要乖，不可以对别的老师和爸爸妈妈撒谎哦。撒谎的孩子没有人喜欢的。

一天又一天。

三年。

每一次的游戏时间，我们都会拼命地跑。

跑出这个园子。

但是有很高很高的铁栅栏啊。

我们就藏。藏在墙的夹角里面，藏在垃圾桶后面，藏在灌木下面。

但是她总会找的我们。

笑眯眯地，来叫我们去练琴。

一天又一天。

三年。

爸爸出国了，妈妈工作忙。周末回家住，他们会督着我练琴。

我不想练琴！

他们会打我。

我怕他们。我也怕老师。我不敢说幼儿园老师把我弄疼了。

我恨老师。我更恨爸爸妈妈。

为什么爸爸妈妈和老师一样！

为什么他们也要帮着老师！

一个四岁的孩子内心，第一次充斥着恨意。

上小学了。爸爸也早就回来了。

回来和妈妈吵架。摔东西。是一些我听不懂的东西。

我坐在门里面，捂住耳朵，用背抵住门。脚旁边的地板上，有一个上次妈妈摔凳子砸出来的深坑。

我不是个听话的孩子。回家不做作业，先看书。读者，少年文艺，舒克舌战贝塔。笑猫日记，夏洛的网，森林报。呼啸山庄，傲慢与偏见，飘。

书里没有吵架声。书里没有人打我。

我不想练琴。

爸爸打我时也和老师一样，会扯住我的脚踝把我往回拖。

他揪住我的耳朵把我提起来。

我的脚使劲踮。够不到地面。

妈妈会撕扯我的头发，把我往门外扔。

我一个人坐在楼道里，瓷砖的地面上。没有袜子，上衣被扯烂了。耳朵后面有两道很深很深的裂口。

好黑啊。我看不见了。

好冷啊。我想回家。

一天又一天。
从那时候开始，有些事情，模模糊糊地记不清了。恍惚间，时间就咕噜一下滑过去了。

学校里的孩子们看见我身上的乌青块和耳朵后面的裂口。

他们笑我。嘿，你又被爸妈揍啦？

我并不在意。那是我还是个大大咧咧的假小子。

小学并不开心。但一二年级的班主任是个很好的人，高高的个子，穿着长长的裙子，卷卷的黑发，很温暖。她会提醒我身上破了的地方要去医务室处理，送给给我饼干和书。

然后她调走了。去了民办的校区。她太好了，太受我们喜欢。她要去一个更好的地方，教更乖的孩子。

调来了另一个班主任。她不高，染了头发，喜欢穿裤子。她好像不是很喜欢我。她不喜欢我踢球，不喜欢我和别的男生玩。

不喜欢我身上的乌青块，和紫红色的疤。

我不会写“逼迫”的“逼”。她会把眼睛瞪得很大很大，，直勾勾的盯着问我，“一个傻逼，不会写 ‘逼’ 吗？”

她让我把我自己挣到的名额，自己整理的提纲，送给另一个，甜甜的，笑嘻嘻的女孩子。

一天又一天。好像有更多的事情记不清了。

爸爸会带来一个女孩子，比我小一点点。他让我好好和她一起玩，然后开车走了。女孩的妈妈坐在副驾驶。

爸爸和妈妈吵得很厉害了。他们以为我不知道。看电视的时候，屋子里暗暗的，他们坐在我的两边，背对着我，只听见指甲敲打手机屏幕的声音越来越重。

妈妈会突然窜起来，冲进房间，摔上门。

哭声和骂声。

爸爸再待上一小会儿，缓缓站起来，踱到阳台上，点上一支烟。

黑暗中，呛鼻的白烟缭绕。

一天又一天。好像，大部分发生的、经历的事情，都模模糊糊了吧。

后来不快乐。也有很多事根本不记得。

匿名问医生，我下面没有知觉很多年了。伤口，还能复原吗？

医生阿姨让我去把挂下来的切掉，裂开来的缝一下。

脑子里，心里的东西也坏了，可以去切，去缝吗？

生日许愿，偷偷默念，请让我得到一针安乐死。

圣诞许愿，写了纸条，小心折好。塞进袜子里挂在床头。圣诞老人，你的驯鹿口袋里，有没有安乐死？

零零散散也努力了二三十来次了。

因为一些奇怪的原因，总也死不掉。

好像有人不让我死。总有人把我从世界的另一端，那个我梦寐以求的地方，硬生生扯回来。

我恨啊。

你不不让我好好的活，却又让我死不掉。

直到入院，确诊。

他们说我可能二三十年也好不了。目前没有直接有效的治疗手段。

捆起来，关起来。上最高的剂量。

看着她，别给死了。

一天又一天。

“你不能放弃！你有什么资格放弃？”

磨过去，拖过去，死都要撑过去。

谁愿意用我的躯体活在世上，随便拿去吧。

反正早就已经坏了，破了，碎了，烂了。

我累了，不想折腾了。

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2020.6.3

被迫把自己从社交上割离了很久，没有看手机。没想到首答有这么多赞呀。

大家的评论我都一一地看了。知乎上有温暖的人呀。

几件小事，大家问起了，就补充一下吧。

我是个女生，今年十七岁。不是男孩子呀，哈哈

三年前，妈妈带着我，从奶奶的控制下，逃到了国外。

空气也不见得甜吧。至少病房里的空气不甜，是淡淡的消毒剂的味道。

但在这里，爸爸妈妈不能打我了呀……

好多人问起来为什么我二十多次走不掉，也有一位学医的小姐姐问起来我的诊断。

去年春天的诊断书上有长长的一串。为首的，是折磨了我多年的Dissociative Identity Disorder，俗称Multiple personalities。

电影里邪魅的性感，神秘的吸引，高智商多金又多精…都是骗人的，哈哈

它是折磨。

它是深夜在郊外的灌木丛下挣扎着爬出来时，被公路上的碎石割破的脚底，混沌的记忆，头部的钝痛。

它是一次又一次 “ 被阻止 ” 后醒来，卫生间地板的冰冷，无力的四肢，不调的平衡，溺水般的绝望和内里撕裂般的刺痛。

它是被迫的社交隔离，突然发觉自己正和人面对面的交谈，对那些 我 不记得做过的事、说过的话的不安，对不可控的惶恐。

它是无奈的自我割离，疏远我在乎的人，因为“他们”会伤我，我不敢想象 “醒来” 时 手中捏着刀片，面对我的朋友，甚至喜欢的人 眼中的惊恐。

他们轻轻巧巧的来，占据我的一切，只是一瞬间。

然后抛下混乱的残局，被窃走的时间，僵化的关系，同学别过身去的窃窃私语，是不是瞟过来的眼神中的猎奇和躲闪…

它把我强按进无止境的头痛，失眠，幻觉。

还有因仅仅一丝气味触发的逼真闪回中，

下半身的刺痛，眼角湿乎乎的猩红；

金属的门把手是那么高那么远；

下半张脸上的封箱带糊了被扯散的头发，咸味不知道是汗还是泪；

封闭小房间里浑浊的空气弥漫着奇怪又腐朽的气味；

还有被封住的哭声，低低的笑声，脖子后面袭来的兴奋的呼吸声……

它使我生不如死，但又求死不能。

因为“他们”不想死。

医生说，“他们”是来帮我的。让我活着。我要和他们和解。

他们 是来帮那些医生护士警察治疗师的吧。“看着她，别死了。” 是啊，我只要还活着，他们就不受影响；至于活的怎么样……谁在乎呢。

我裹着着一件医院的病服瘫倒在灌木丛下腐烂的树叶丛里时；

寒夜中的公路夺走我双脚的知觉，留下蹭破了流血的水泡时；

我被打着强光警车团团围在街角，双手被铐住塞入警车时；

我跪在车门口恳求他们不要捆住我时……

谁在乎过我的卑微和绝望？

我丢了一整天后挣扎着“出来”，父母却不觉得有过丝毫异常时；

我在学校图书馆的角落里看着女孩子们三三两两在走廊上、树影下吃饭、嬉笑、八卦时；

我面对着喜欢的男孩子温暖的目光却要憋强扭开头不让他看见我的眼泪时……

谁在乎过我的不甘和无助？

我做错了什么？

凭什么是我？

哎……？

……我在哭啊。

三个女孩中的一个，去年走了。

得知消息的时候，没有说什么。麻木的心底里有一丝丝羡慕。

那是我看得到得不到的奢侈啊。

大家不用担心啦，我卡在这里，真的走不掉的。里里外外，有人24/7地看着我，哈哈

觉得我在编故事的朋友…

这些年，为数不多的几个好梦，都是梦见这14年的一切，就是一个巨大的谎话……

希望是多么贵重而奢侈的东西啊……

我拥有不了，也不配。

有些哥哥姐姐问起了我的父亲和母亲……

他们大概也算是所谓的 精英 吧。

我父亲农村出身，从小被打到大，没有被打死算运气。曾是高考状元级的人物，国内某顶尖牛校教授及校友，后来去企业里做领导。

我母亲是局长大院里长大的千金，也是镀了金的学历，留洋归来，是业界的口碑极好的女强人。

两人是标准的 highschool sweethearts。在牛校留校期间结婚，童话式的“happily ever after”。

哈哈。

写这篇回答用了很久很久。在我在的时间里，用了很久很久吧。医院里不让用电子产品，再加上…我要有整块的时间，真的很难。

但还是写了好长好长啊，哈哈。

很感谢你能有耐心读到这里。

被折腾得失去了信仰…但是如果有一天，我进了天堂……（希望不是地狱，哈哈）会为大家祈福的呀。

要好好的。

我男的，没办法和其他人发生关系，男的女的都不行。

高中的时候排练话剧，我和几个哥们儿周末帮忙布置道具，弄完后就开始打牌，谁输了谁就穿话剧的戏服逗乐，几回下来输赢都有。谁知道我爹来找我，当时我正穿着姨太太的旗袍，拿着扇子搞怪，把“女学生”逗得哈哈大笑，我爹铁青着脸，一把把我拽了下来，不记得是怎么被拖到家的了，总之他把我结结实实地打了一顿，说我是“丢人的玩意儿” “神经病” “不男不女的东西”，当时还小，只当我爹愤怒于我没有在家写作业

之后，我爹拿出了知乎不让写的东西，画面非常的令人不适，屏幕上是扭曲的色块，耳边是瘆人的惨叫，我爹一边按着我看，一边让我像他一样做出知乎不让写的动作，我吓得要逃，结果被他一把按进沙发里，继续强迫我观看。

这样的酷刑几乎每周都有，在我姑看不到的时候，我完全无法理解那种影片有什么好看的，白色红色黑色的肉来回挤占屏幕，各种血污，绳子和鞭子，伴随着各种颜色头发的女人凄厉的嚎叫，尤其是那种叫声，我现在做噩梦还会出现，有时女同事受惊时尖叫一声，我比她们还害怕。这种情况持续到高三，我搬到姑姑家准备高考

我很小的时候我妈就出了车祸去世了，撞她那个人有点背景，给我爹一份好工作和大笔赔款后，我爹也不继续追究，后来他拿我妈的赔命钱娶了个很漂亮小媳妇，外国的，现在想来应该是越南，没过几个月卷了钱跑了，之后也没有女人愿意嫁我爹，所以我小时候一直是姑姑照顾的，姑姑家离学校也比较近。

大学时彻底解脱了，我成绩不错，平时也比较幽默，当了班长，有次组织校外活动，有个毛毛虫掉同学身上了，她吓得尖叫，我害怕，浑身都抖，另一位班长 惠 发现我不对劲，处理好后私下问我发生了什么，我只能说小时候看鬼片被吓到了，听不得女孩子尖叫，惠惠很是善解人意，私下给女生开会，请求她们尽量不要当着我的面尖叫。后来事情一多，一来二去，她便成了我的女朋友，她父母很满意我，我爹也很想让她当儿媳妇，我爹趁着我姑和她聊天，私下叫我“尽快把事儿办了”，一听这个我登时汗毛倒竖，此后一想起要和惠惠做那种事，我就受不了，我无法想象惠惠发出那种凄惨声音，真的很恐怖。

接下来大四时订婚了，领证之前我和惠惠说了这个事情，我可以正常的抱她，亲她，但是就是起不来。惠惠很温柔，说反正已经订婚了，我们先试试，慢慢来。可惜我还是没办法，只要一有那个念头，那种惨叫回响在我耳边，各种恶心的肉团浮现在我眼前。当时我很丢人的吐了，惠惠有点失落，但是还是温柔的给我端来了热水，我连忙解释自己从没讨厌她，只是童年阴影太大了，不怪她的。

再后来结婚的日期一拖再拖，我们去了不同的地方工作，爱情还是败给了时间和距离，也算是和平分手。后来也谈过几次对象，基本上是在上床之前掰的，甚至还有一个男的，各种死缠烂打，但是我对他不感兴趣，也就作罢。惠惠结婚时我去了，悄悄随了份礼金走的，前几天看她晒女儿满月照，小姑娘真可爱。我爹还是会絮絮叨叨，我就拿咱家穷，好人家姑娘不乐意嫁这样的话怼他，再叨叨就挂电话，不给他打钱，他就会消停一阵子。

我，表里不一

外表乖巧，内心放荡

认识我的人，不管同龄人还是长辈，所有人都觉得我是乖孩子，单纯，啥都不懂，可能是脸圆的缘故吧，看着很单纯，很乖，主要是我的眼型，眼角有点下垂，看着表情无辜的样子

但其实我内心很龌蹉，经常自拍一些很那啥的照片，出门都是中规中矩，卫衣，T恤之类的，回到家就是吊带，短裙，还会自己拍照自己欣赏，我 也比较大，D杯，外出的时候就穿束胸衣，谁都看不出来，回到家就专门穿那种很性感很漏的，然后就拍个不停，没事的时候就不停的欣赏，还会看一些视频

感觉自己很变态

而且那啥也很强，总是想，但没有男朋友，又不想乱来，怕脏，怕得病，怕被录视频拍照片，每天晚上都果睡，然后自己m自己，有认识的男生，但不知道为什么他们都不喜欢我，不追我，可能看着我特别没劲

经常会幻想被男朋友按在床上rou lin，有时候网上会有男生私聊，就很变态的和他们tiao qing，其实我特别鄙视这种行为，但是不知道为啥我又要这样做

没有人知道我是这样的人，包括最好的朋友，我闺蜜劝我放得开一些，不然很难找到男朋友，男生不喜欢太一板一眼的女生，其实她不知道，我内心比她邪恶得多了，要是我有男朋友，不知道比她疯狂多少倍，经常会幻想不同的场景

奈何万年单身狗

我和他于2021年10月20日正式分手，往后余生，祝他幸福，北京的风终究吹不到东北，异地终究温暖不了彼此的心。