你有哪些秘密只敢匿名说出来? 第7页

三十多岁了，女，没有结婚，没有工作，左眼视弱。右眼深度近视，左耳失聪，右耳只剩余一点半可以供与家人交流的听力，重度抑郁。

其实大学之前视力听觉虽然不算特别好。但是勉强还能凑合。后来非常吃力的念完研究生以后，视力听觉就急剧下降，慢慢就到了目前这样。之前也是上班的，但是真的很吃力，后来就没办法工作了。

有人问我为什么不治呢？眼睛是真的美什么办法，耳朵是做过几次手术的，换不了多久的。现在仅存的一点点听力也确实是之前的手术保留住的。

生逢如此变故。缓上抑郁症也不算奇怪。家人也不大想在我身上投资什么。更不会花钱给我治疗。一直在催我结婚，找个男人供下半辈子。顺便生个小孩。可是我这病就是遗传病啊，我父母表兄妹近亲结婚。家族遗传病在我身上显灵了。所以，我怎么敢生小孩呢？

现在已经很难和别人有情感问题交流了。感觉自己是副躯壳。

日常不定期遭遇冷暴力热暴力。不知道自己能撑到哪一天。

也也不知道怎么匿名回答。没所谓了，我只是个小透明而已。

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本来以为一个小透明随便发点牢骚只当是树洞。没有想到有这么多人看到，还收到了这么多小伙伴的鼓励和安慰。真的很受感动。。在此一并谢谢大家，真的很感谢，萍水相逢，能借到你的光，我感觉很荣幸。

恕我不能第一时间阅读完所有的评论，接下来的时间我会慢慢的读。不过我还是在评论下面看到了一些和我一样，在晦暗不明中摸索的小伙伴。我也很想抱抱你们，跟你们说一声，再坚持一下，也许明天就会好

感谢评论区小伙伴对我病情的关心，之前医院诊断说是视听觉神经先天发育不良。一只耳朵做过两次听小骨手术，不过管不了多久，一年都不到，做手术恢复的听力又会回到之前。耳朵做手术也算是在头上动刀子了，手术后身体真的很难恢复，扛不住。现在我也不想再做了，听不见挺好的，可以屏蔽掉我不想听到的声音。另外一只没有做手术的耳朵，之前也也是有听力的，我戴着助听器。不过助听器总是出状况，加上听力慢慢减退，到现在这只耳朵一点都听不见了。所以，也没有必要戴助听器了。

我的左眼视弱，右眼深度近视。我戴着眼镜，大约能有个零点二不到的视力。我好多年前就看不清纸质书上的字了，也看不清电脑。有人可能会奇怪，我为什么还能手机码字？对，手机的屏幕分别率非常高，我的app 都是夜间深色模式，所以勉强能凑合看一下。不过看久了还是很累。

本来有很多话想说，可是总感觉生活琐碎，不知道从何说起，容我回头再慢慢道来。我还是想和评论区里那些生活不如意的小伙伴说一声，遇到了困难的事或者熬不过的坎，不妨多想一想，你身边爱你在乎你的人，他们会给你坚持下去力量。

我是一个老师，上个周末省美术统考我是巡考员，不用待在考室监考那种。巡考的时候比较无聊，我就挨个教室逛看考生画的画。有一间考室坐在门口位置的男孩很好看，我就多看了几眼，没想到他抬起头来和我对视，一下子就戳中我了，他也盯着我看了好几秒，我赶紧跑了，可是那一眼让我心颤动了一下，我确定他看我的眼神不一样，是那种盯着看，我们眼神交汇的时候仿佛就在互诉衷肠。

当天夜里我就梦到他了。

第二天上午素描下午速写，我巡考走过他门口都会看他，每次看到我经过他也会抬头看我（我穿很亮色的衣服很扎眼，他坐在最靠近门口的位置）。素描的时候，我进了考室站在他身边看他的画作，我能明显感觉他用余光瞟我，他考试时间有限我赶紧就出来了。

所有考试结束后，按照考务办要求我站在走廊里组织考生们离场，熙熙攘攘的人群里我一直在找他的身影。当他出现经过我身边的时候，突然抬起手跟我说了声再见了。我心惊得猛跳了一下，愣了好久，再回头看他，已经消失在人群里了。我当时好想追过去和他说一声再见，可是就愣在那里没有动，当我再望向人群的时候，眼泪止不住的流下来。我知道这辈子再也见不到他了，再也没办法回他一句再见。

我对感情很佛系，甚至冷淡，觉得自己一个人三十年过得也挺好，相处过几个人从来没有过这种感觉。如果上天再给我一次机会，我一定追过去向他说一句:你好，交个朋友吧！

考上了一所双一流大学。在路上遇到了楼上的阿姨，那时刚好去拿录取通知书，阿姨略带嘲讽的问我考到了哪里，我故作谦虚说，考的不是很好。于是阿姨的眼神由嘲讽变成了怜悯又变成了蔑视带着三分薄凉四分不羁五分漫不经心。我看着她，拆开了快递袋子，拿出录取通知书，让她看，她的脸色顿时由不屑转为惊讶最后开始哭泣。她把录取通知书还给了我，跑了。我看着她狼狈的样子，欣慰的笑了。

学霸的快乐，往往就是这么朴实无华，且枯燥。

“B计划” 从去年9月到现在已经一年了，这一年里每个月都有一两天，我瞒着家人，同事，朋友，谁也不知道我一天去干啥了。

去年7月我女儿出生了，我终于看见了前世的小情人，我们一家都很高兴，在月子中心住了一个月以后，我们带着孩子回家了，真正进入了带娃时期，但是我从来没想象到能这么累，我的噩梦从9月份开始了。

我今年31，在过去的30年里，我从小到大从来没熬过夜，一天都没有，上学时同学们去网吧通宵我都没去过，打游戏我都从来没通过宵，更别说干别的了，到了晚上就睡觉，一觉就到天亮，我的睡眠质量相当好，对我来说少睡一个小时，我这一天都没精神。。

孩子出生以后，我的睡眠完全被打乱了，以前每天8小时的睡眠，我现在只能睡不到5个小时。。。我知道媳妇生孩子很辛苦，所以回家以后看孩子，抱孩子睡觉，换尿布都是我来干，夜里小孩最少得醒2.3次，孩子只要一哭我立马起来给换个尿布然后放到媳妇跟前喂奶，孩子是纯母乳，可以奶睡的，然后我再去睡。。但是折腾几次我也睡不着了， 睡眠严重不足，真的是太累了，早晨不到7点我就得爬起来再去上班。起码我媳妇白天在家还能抽时间补个觉。。

我是服务行业，每天基本上工作在9个小时以上，单休，单位没有午休，上班不让睡觉甚至休息的时间都没有，下班直接回家看孩子，两点一线，白天黑夜连轴转。一点休息时间都没有，我真感觉快死了，真的，每天头疼的要命，不知道是缺觉困的还是累，感觉自己的灵魂被抽空了，我甚至一天喝过5杯咖啡都不管用，吃饭都吃不下去，上班时候浑浑噩噩的，不知道犯过多少错了，幸亏公司没开除我，我怕再这样下去，可能我都看不见我女儿长大了，那段时间我甚至悲哀的觉得我可能活不到40了。

我真的想找一天的时间，好好的睡一觉，没人打扰，安安稳稳的睡上一整天。

“B计划” 是我迫不得已才计划出来的。

跟单位请了一天假，没有告诉家人，而是在我家附近找了个酒店开好房，睡上一整天，睡醒了就玩会儿手机，玩累了再接着睡，到了下班点我再回家，我删除了手机里所有的消费记录，酒店的预订短信，所有一切这一天的行动记录，再假装下班回到家。。。 在这一天里，没有工作的打扰，没有孩子的吵闹，没有家人的啰嗦，远离喧嚣，只有我一个人安静的休息。。利用这宝贵的一天，让我疲劳的一个月的身体好好休息一下。

单位能请的假实在太少了，几乎我一个月只能请出来一天，从那以后，每个月我都会计划出1-2天，来执行我的B计划，出门时我也会有一点愧疚感，媳妇和我们父母在家带孩子，我却偷偷出来偷懒。。 但我真的是太累了，真的累。

截止到今年10月，这一年里我一共顺利执行了 16次“B计划”，几乎每个月1-2次，我媳妇，我家人都不知道，他们都以为我正常上班而已。 “B计划”中，我去过酒店睡觉休息，去过网吧玩上半天游戏（自从孩子出生，我已经放弃所有的电脑游戏了，只是偶尔去网吧消遣一下）。。 但我从来没有在外面做过任何违法的，对不起家人的事情，只是单纯的想休息。

随着孩子渐渐长大，我也慢慢习惯了现在的作息，习惯了每天少睡几个小时陪陪老婆孩子，所以“B计划”的频率也越来越少了，可能以后就不会有了吧。。 这个秘密我会一直在我心里，永远不会告诉任何人。 我永远爱我的家人和孩子。

没想到这个帖子反响那么大，我再补充一点吧，主要再说一下带孩子的问题。

看知乎上有很多妈妈，女网友发过帖子，说自己带孩子有多累，老公根本就没管过，自己一把泪在那控诉。。 但这种现象在我家根本没出现过，我身边的朋友也根本没有！ 都是全家一起在努力！

我媳妇剖腹产住院，四天都是我一个人在照顾，疫情期间医院只让一个家属陪护，不能换人，更不能请护工！ 我照顾媳妇，还得照顾孩子 ！

回家以后虽然有双方老人（我妈和她妈妈）过来给帮忙带，但只是白天，我媳妇说晚上老人在家不方便。所以晚上我下班回家以后孩子都是我带，夜里除了喂奶我不行以外，换尿布，哄睡都是我来干，对了我晚上还得刷碗拖地。。

那会儿真的是累，太累了，白天上班，晚上顾家看孩子。真是困的我啊，迷迷糊糊的，记得那会儿上班时，有单子我都报错了，5万的价格我报成5千了，得亏公司没开除我，整天浑浑噩噩的，这还不止一次犯错。。

底下有网友评论说，为啥不和媳妇商量下，轮流休息带孩子的问题。 我想说早就商量过了，要有用我就不会有“B计划”了！ 实在是迫不得已！

我媳妇要强，晚上坚决不让老人带，都是我来看孩子，女儿小必须得抱着，放下就哭。。我不止一次说过我上班挺累的，想歇会儿。 我媳妇每次就一个态度，我们在家带孩子比你上班累多了！ 带孩子永远比上班累！

没办法，刀口在媳妇身上，受罪的是孩子妈妈，我又不能喂奶，谁让我是孩子她爸呢。

“B计划”！ 实在是迫不得已 ！ 我实在累得不行了，感觉坚持不住了，才偷偷请假出来休息一天的，能让我好好休息一下，调整我疲惫不堪的身体。。。约炮？ 我还不想死那么早。。

现在我女儿一岁多了，懂事听话，感觉终于熬出头了！我也已经有2.3个月没再执行过B计划了，以后应该不会再有了吧。。