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你有哪些秘密只敢匿名说出来? 第2页

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我非常自卑,30岁了还是光棍,即使我运气很好,刚刚满30岁,就当了本县最年轻的镇长。当然在人均双一流本硕博的知乎上根本不入流。

15年普通本科毕业,当了村官选调生,17年快届满的时候借调到县委办,18年刚刚编制转到县委办,没两月就提拔到一个小局当副局长,20年上半年,退休的人多了,我平调到农业局当副局长。今年换届,组织要求乡镇班子必须要有年轻干部,就这样,我去了最偏远的乡镇当镇长,全县最年轻的实权镇长。回顾这五年,一路走来甚是辛苦,驻村的时候好多次想放弃,想躺平,想摆烂,想当咸鱼,每次都告诉自己,熬完这个项目就不干了,就这样一路走一路骗自己,熬了过来。

有时候我也觉得自己是在做梦,我一个三无人员,没钱没关系没学历的人,究竟是走了什么运,多少人一辈子都混不到正科待遇退休,我居然也是到点提拔,一步快,步步快,即使我按部就班,熬资历都能熬个副处职级。

我到现在还是单身,不敢找对象,因为矮穷矬全让我占了,普通本科毕业,裸身高169多点,没房没车没存款,头三年的工资收入都拿去还助学贷款和家里欠的外债了,在提拔副局长的前一个月,被家里逼着去和大我两岁的乡镇剩女护士相亲,这是第一次相亲,也是最后一次相亲。这个大龄女护士也和我一样,没房没车没存款,她都29岁了,还要和家里伸手要钱,还是大专学历,我本看不上她的,但是想想,我这种条件,跟她半斤八两,也算是穷的门当户对了,能接盘也该满足了,好歹对方也是体制内工作。就这样,还被这个大龄剩女护士嫌弃,贬的一无是处。

像我这种穷人的自尊心都很强,被她气的到现在还耿耿于怀,这次以后我就再也没有去相亲了。工作中也有不少人给我介绍对象,基本上父母全是体制内的,女孩也是公务员,都给女儿买了房。我知道我高攀不上,不想让大家说我吃软饭,全都以工作忙为由拒绝了。

我也好想谈恋爱,好想结婚,母胎单身30年,从小镇做题家到小镇长,30年来规规矩矩做人做事,怎么就这么惨,至今还是处男。就算是镇长又怎样,还是拿着三瓜两枣的工资,手底下都是一班老油条,我一个空降的镇长,很难使唤底下人,身心疲惫。

有空在更吧。

——————10.12————更新

这两天忙着迎检,评论都有看,不一一回了。

觉得我是编的就编吧。我是在最偏远的,经济倒数的农业镇。找不到对象的原因说了,一是矮穷丑全占了,家庭条件好长相好的,不会因为我的工作就给我机会。二是自尊心太强太敏感,不想吃软饭,想找一个家庭条件差不多也是农村的,年纪差不多的女性,但是这类体制内的女性往往喜欢嫁给家里条件好的。三是不愿意随便找个人结婚,我也想体验恋爱的酸臭味。虽然干部里我年纪很轻,婚姻上已经是大龄剩男了,和我年轻相仿的,基本都有过感情经历,最后因为各种原因分开了不能在一起,我不想找这种女的。

基于这三种主客观原因,让我找对象更难,也是自己活该,30岁的人,还奢望爱情。



——————没想到这么多人评论,更新下————

体制外的和组织系统的会信,其他体制内的不太清楚,都以为我是编的,我也不解释,和你们说说提拔的门道吧。

关于简历:你看简历,有的人前面很慢,突然间一两年就光速提拔。举个例子,

小王2011-2016.07乡镇科员,

2016.07——2016.12县委办科员,股长

2017.1档案局副局长。

看到这里你们可能觉得这个人有关系,到县委办几个月就提拔了,其实人13年14年就到了县委办,只是当时单位没有编制了,等到16年才空编,这时候才把编制转进去,然后还蹭了5年的基层工作经历。

乡镇分为街道、工业乡镇、农业乡镇。你如果从偏远的镇长到近城区的乡长,这是提拔;从农业乡到工业镇当镇长,这也是提拔,从高山区党委书记到平原区、街道当镇长或主任,也算提拔。从县局局长到偏远贫困乡当书记,这算是“贬”。

我在经济倒二的最远镇上,并没有大家想的那么好,都是吃财政转移,税收交完县里的部分,一年镇政府就只有几千块钱。

你们可能对穷没什么概念,我从小到大一家人都是租房子住,到处搬家,毕业后前三年又要还助学贷款又要帮家里还钱。县城房价现在也涨到一万多了,我18年刚刚凑钱给父母买了个县里的二手房,父亲图便宜,买了个地下室,又潮又暗。真不能住人,现在每个月都要还房贷,30岁了,我不但连自己的房子都没有,还背着房贷,同龄人一听,怕是连夜跑路,也难怪别人会嫌弃我,我都嫌弃我自己。所以我经常加班,在单位打地铺,就是不想回到地下室,像个老鼠一样。

也因为这个原因,副书记很满意我对工作的态度,才会力挺我当镇长。现在我每隔一周都要在镇里值班,不能回县城,其实我挺开心的,镇里宿舍比我家住的舒服,还有年轻人陪我。好多次放假周末我都不回家,在镇里值班,书记也很高兴,我在他就可以回家了。

前文谈到秘书,当秘书其实不止是工作秘书,还是生活秘书,副书记他是外地人,住县委楼,老婆孩子有时候也会来。说的不好听点,他的生活起居吃喝拉撒睡全是我照顾的,家里厕所纸都是我买的,有一次他孩子病了,都是我在医院守夜,我伺候他比伺候我爹还亲,就这点不是一般人愿意做的,尤其是家庭条件好的,更不屑。很多人只看到领导秘书得到的好处,却不知道背后有多辛苦。

工作上的是公事,谁都可以做,做的再多都不如帮领导做几件私事。

还有人说贪污什么的,我没这个想法,我是农村出来的,最恨贪官,我绝对不会让自己成为这种人,我其实一直很想去纪委或者巡察办工作,专门抓这些腐败分子,尤其是巡视巡察是有补贴的,一天150,原工资还能领,每次巡查都要一个多月,光这个补贴就很诱人。


————最后一次更新————

关于自卑:在婚姻家庭方面的自卑,并不妨碍我在工作上的自信。知乎还是学生多,你们以为的自卑是全方位的自卑吗?只是某一方面罢了。宝强够有钱了吧,在马蓉面前就很自信吗?王思聪阅女无数,不也是当舔不到人就恼羞成怒?还有之前的那个程序员,老婆出轨了也就是自己跳楼,按某些人的意思,这些人都是非常自信的?大家都是人,每个人的内心都有他的脆弱面,无关乎今时今日拥有金钱的多寡、权力的大小。


——————今天值班又下雨,摸会鱼——————

关于工作年限问题:组织部都说我满足条件了,一群非专业人士还在叽叽喳喳。我经历过两个副科岗位,都卡在任职年限上,还得过4次优秀,一次三等功,疫情期间我老家乡镇出了一名确诊病例,县里成立疫情领导小组,抽调原籍干部回去抗疫,别人都避之不及,我主动申请加,回到乡镇工作。结束后被评为全市、全县优秀共产党员,与我一起回去的干部中,有一个还是事业编,直接火线入党,破格提拔,从事业编转乡镇委员,更何况是我?

评论里有不少体制内的朋友,如果想提拔,一定要争取进县委办,提拔都是最快的,天天在县领导面前转悠,一旦进入领导视野,他想提你,谁会提反对意见?

和我同一批的三个乡镇长里,还一个女乡长也是县委办出去的,不过她比我早工作两年,我进县委办的时候,她已经提拔副科了,也是长相一般,我和她的简历几乎一样,都是从村级开始一步一步往上走,不一样的地方是,她没有当过领导秘书,但是她性格非常好,很开朗,工作能力也很强,一个人挑起一个科室的工作。她敢和领导称兄道弟,像朋友一样开玩笑,不像其他人,见了领导在气场上就被压制,也是唯一一个敢“顶”领导的人,比如有一次大会结束后,领导叫我们去办公室谈话,说周末打算去她的乡里调研,她就敢半开玩笑的说,领导不要天天下乡,周末好好休息,实在想走一走就到我的镇里,别去她那,她这周末没带班,要去相亲,没空。领导听了哈哈大笑,最后也没去我那里,去另一个乡镇了。说实话,我也非常欣赏她,但是她太优秀了,也很强势,我镇不住她,还是想找温柔一点,不要这么忙的才好。


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本来匿名也不敢说的

但是今天熬夜看完了一部电影就突然想起了我的妈妈

我算是半个杀我妈的凶手吧。

11岁的时候因为一场意外她全身瘫痪在床了,因为家里穷住院都只住了半个月就回家,医药费太贵了。

三个女儿的家庭,一周一千块的花费根本禁不起。

刚出事的时候还在读六年级吧,刚要什初中,没去医院见到我妈的时候还没啥特别大的感觉,小,大人都没给你细说是啥子情况,都说你妈出了点意外,不晓得严不严重,可是一到医院看到她插着氧气管就突然泪崩了。

现在那段日子都不想仔细回想。

住不起院回家养着就是等死,尿管不能一直插着,拔了之后就在钢丝床下掏个洞,下面放尿盆和屎盆,时间久了腰上和屁股上的肉就开始腐烂了。

每天都有给她洗澡,搓洗身体,都有,但是夏天没空调,没有条件,瘫痪的人失禁,尿片换得再勤也会感染。

第一次发现她腰上烂的时候我不敢说,很害怕,我不知道这个情况是怎么回事。

死人身体才会烂,可我妈还活着。

然后我爸给她换尿片的时候发现了,找医生来给她换药上药,用酒精消毒的时候医生说天气太热了,尿片这些又不卫生,只会更严重。

然后差不多半个月左右,每天给她用酒精消毒洗都没得用,她腰后面烂了一大块,然后长蛆了。

写到这真的眼泪水包不住,一个人怎么可以接受自己还活起的时候身上长蛆?我们当时都吓到了,找医生来消毒上药,但是没得办法。

嘞点不想写了。

我无法表达那种心情。

我妈后面喂她吃饭她都不想吃,喝水也不想喝。

少吃点就少拉点,她给我说,她想死了,这么活着也是拖累我们。

第一次听到这话的时候我慌忙了,我哭,给她跪,我说妈你莫死,我害怕。

她也哭了,那个时候我爸整天打麻将赌,夜不归宿,我大姐在外面打工,就剩我和我双胞胎姐姐在读初中,基本上我的小时候从我妈出事起就结束了。

我爸很没责任心的一个人,他感觉长不大那种,我妈以前管他管的严,出事了后他也莫得主心骨,一天不想听我妈喊痛和服侍,估计也是想逃避现实,反正醉生梦死一样。

12岁的小孩子,读完书回来屋头没得人,没得饭,只有一个生活不能自理的妈,听起就很可怜。

但是那个时候我觉得还好,毕竟我还有妈在。

后面她腰上的那个伤越来越严重,烂的越来越多,她晚上睡不着觉,说痛的很,让我给她找点安眠药吃。

我不敢啊,电视剧里看过安眠药会吃死人的,我不给她吃,她就哭,说幺儿妈妈痛的很啊,给妈妈吃点嘛,妈妈吃了好睡觉。吃一片两片没得事的。然后我很害怕,我说妈,我们不吃,我陪你坐一哈儿,吃点止痛药。

止痛药都没得用了那个时候,以前她吃一片可以管一天,后面一天三四片都没得用。

有天下午放学我看到我爸在喂她吃药,我看他喂的药不对头,我问他喂的啥子,他说安眠药和止痛药,吃了你妈好睡觉。

他喂了一片安眠药,然后我妈吃了点稀饭睡到了第二天早上,中途也没喊痛,然后我妈就叫我每天喂她吃一片。

那个时候就信了,每天晚上喂她吃了饭,然后吃药,后面一片不管用了就两片,最多我只敢给她吃三片,多了我不敢喂,我很怕她死了,我在衣柜里翻到过我爸给她买的寿衣,特别害怕那个东西,我都不敢摸也不敢靠近那个衣柜,我现在都害怕花圈纸钱还有寿衣这种祭奠用的东西。

有天晚上,她给我说她好想吃酸菜,让我给她弄点。

然后我只给她弄了一点点,因为吃多了会喝水,喝多了小便失禁对她腰上的伤不好,她吃了点点就没给她吃了,然后那天晚上她一直在喊痛,爬起来给她喂药喂水,然后换尿片这些,发现她身上烂的地方变的更大了。

她那个时候非常瘦了,脸上只有皮包骨,肋骨躺起的时候一根根的看的清清楚楚,但是她还活着的,我那个时候最怕她死了。

然后她给我说想看看她腰上的伤,非要看,拿镜子给她看了,她就哭了。

她说让她去死嘛,活起太拖累了。

然后一直闹要死。

那个时候她对药的需求量非常大,止痛药对她来说根本不管用了,而且安眠药还有止痛药会上瘾,她不吃睡不着觉,她吃药都是把药片磨成粉冲水里喝下去。

那天晚上,我在磨安眠药粉,磨了三片,她说不够,多磨点,水掺多点就可以了,然后给她磨了五片,止痛药磨了五片。

我不知道这个吃不吃的死人。

她就用这个剂量喝了一周,就不管用了,她说再加点,我不同意,不给她加,她就哭,说幺儿妈妈活起真的好累啊,让妈妈睡一会儿,多放点妈妈睡觉就好了,睡觉妈妈不痛。

我很害怕,我现在都记得,她在求我给她喂药,求我把她杀了,给她喂药弄死她。

因为我是最小的一个,也是我们姊妹最瘦的那个,她平时就特别偏爱我,有啥子好的都是紧到我的。

所以我特别害怕她死,我特别怕我没得妈了。

但是她活起真的痛苦,如果是现在的我,我真的宁愿她在那场意外里面直接没了,都比她后面那段地狱一样的日子好!

她经常和我二姐说让她去死,帮她死了,吓哭了好几次。

最后一次喂她药是我舅舅他们来看她的时候。

因为她的这个意外我爸也有原因和责任在,我舅舅就说要去告我爸,把他弄到监狱里去,因为那个时候我爸整天都打麻将赌博喝酒,根本不管事,就我和我二姐俩照顾我妈,他中午一两点出门,第二天十一二点才回来,饭菜都是我两姊妹弄起,他在我们上学的时候给我妈换个尿片喂个药。

那天舅舅说要把我爸告了,弄监狱里去,我很害怕,我妈已经这样了,我爸还要蹲监狱,怎么办?

晚上我爸还是没回来,给我妈换尿片我们两个小孩子抬不起她的身体,没得办法换,她伤口痛的不得行,就问我爸爸回来没得,他没回来啊,我又不敢多说,她就哭啊,边哭变骂,然后她说让我给舅舅打电话,把爸爸告了,让他去坐牢,我不敢打。

我怕没得妈,我也怕没得爸。

她看我不打电话,就突然好生气,说我两个白眼狼,让她死不让她死,这么活起拖起,然后我们两个跪到她面前哭,求她莫死,别这样,那天晚上很混乱,就记得都在哭啊,然后她要喝药,喝了两次,让我喂我又不敢不喂,不喂她骂人,喂了她就睡觉了,然后醒了也不骂人。

现在觉得就是我把她杀了。

给她喂那么多安眠药,一天四五片,喝一个多月人怎么可能还活着。

她死的那天天气不好,我那天心一直跳的慌,总觉得不好。

放学了我往家跑,跑到一半碰到姑爷,他开的摩托车,后面拉了很多东西,叫我快点回家,当时没想那么多,他也没给我多说啥子,我往家走的时候又碰到了一个院子里的爷爷,他说,你妈妈走了你晓不晓得?我当时很懵,我说不晓得,走了什么意思?他就没有多说,让我快点回家。

我二姐听到了就哭了,我根本没反应过来走了是什么意思,我问她哭啥子,她说你没听他说吗,妈走了,当时根本不想往死了这个方向想,我想走了是不是去医院了,或者离开家了啊,然后我往家里跑,就看到我大姐戴着白布,坝子里有一个桌子,坐了几个人。

当时脑袋里没想到是妈死了,就是空白一片,就想往家里跑,眼泪水自己就跑下来,一直流一直流。

进去就看到妈躺在客厅正中间,脸上盖着黄纸,穿着我之前翻到的那个寿衣,一下脚就软了,跪下去。

就写到这吧。

乱七八糟的,我的童年我绝对不会和任何人提起,我的妈妈我也不会提,那段时间烂在心底。

我现在21岁了,感觉不到任何爱,很冷漠,感觉已经到了冷血的地步。

我11岁到13岁那两年不会让任何人知道,但是我心底很明白,我就是杀我妈的凶手。

喂她那么多药,正常人连续喝一周五片的安眠药都会出事,更何况她?

原谅不了我自己,很谴责。

我觉得我这个人太烂了,亲妈都是自己杀的,无法原谅我自己。

已经成了一块烂疮,平时我根本不提我妈,连妈这个字我都很少说。

今天晚上看那个电影看的我好想妈妈,可是一想起那段日子,我都觉得命运真的好苦。

我妈太苦了,很多次我都幻想可以重生到11岁的时候避免那场意外发生,然后赶紧让她和我爸离婚。

童年的伤要花一辈子的时间去治愈,我无法原谅我自己,我现在活的很孤僻,有稍微轻度抑郁症,吃了两次药就不想吃了。

这个结烂在心底堵着我。


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我媳妇记性不太好。

有的时候我一个月会朝她要好几次生活费。

她很疑惑,说我觉得我前几天给你转账了啊。为什么没有记录呢。

因为她洗澡的时候,我就拿她手机把她转账记录删了。


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2021.4.22

我改了个名字,希望大家不用认识我

现在就很痛苦,每天被骂被骂被骂

考不好考不好考不好

人没s,谢谢


2020.7.19

大家没必要因为我牛逼就特意给我发私信

(´,,•㉨•,,`)我都害羞了

谢谢大家喜欢我

2020.8.19

我被骂了,我很玻璃心,不要骂我


原回答:

2020.4.19

26号开学

我寒假作业还没写完(崩溃)

你们有没有什么600字作文,或者《傅雷家书》《钢铁是怎样炼成的》600字读后感

借我抄抄,我快凉凉了


2020.4.22

我进度几乎为零

妙啊

今天通宵看网课补作业

冲冲


2020.4.22 11:32

天啊,先上完所有网课再说吧

❀(๑╯㉨╰๑)❀


12:42 更新一个好爸爸和狗儿子的日常



3:00准时完成一切任务,还订正了英语错题

1.语文

2.英语

3.物理

4.生物

5.英语

6.历史

7.英语订正

我觉得我很可!3:30继续肝,写语文寒假作业本上的作文


凌晨三点之前肝了4篇作文

我感觉自己都飘飘然了,仿佛走在云端

寒假作业补齐了,新问题又来了

两个月时间的网课,不要检查的作业

一律不动,不拿,不翻,不看

实在是妙


2020.4.24

我现在可以去死了

哪个傻逼学校开学第一天就考试?我不用想都知道自己要凉

数学31节网课就听过一节 还没听懂

物理节节课都上也一点不会

语文古诗,古文放在一起3天也背不会

英语6个单元单词课文一个不会

考试,是为了让老师认清我啥也不会啥也不是的事实


4:00

1.练习题

2.作文

我已经连续2天都只睡3个小时了,很好还没死


4.25 4:00我是真的没有睡觉





yeah!


历经7个小时,我写完了长达61面的数学练习册

头疼



我是不是应该恭喜自己,如果是分班考试那我肯定要凉


4.26 凌晨12:30

实不相瞒……有点想“十中教学楼,一跃解千愁”


4.26 午好12:00

上午

英语(妙)

一个阅读,6道填空,6个句型转换都没写完

30分顶到头了

物理(这个妙到不行)

大题一个没写,填空10分没了

实验题几乎全军覆没

实在是妙


4.26 晚好6:30

下午

语文还好,6个古诗没写出来

数学……(不知道摆什么表情)

简而言之,我被踢班了(对,我要换班了)

今天晚上写完生物就行了

其实应该哭一下,但是没有力气了,至少没像别人一样割腕(我们班有一个妹子割腕了,但是不严重)

……


晚上12:30

准时写完了生物 41面!!爆肝帝就是我,看小说去了,明天的事情明天再说,熬不过去就不熬


4.27 8:30

老子成绩出来了(吃瓜)

↑这是数学

↑这是物理

↑这是英语

↑这是语文


4.29

我踏马直接我踏马

可能不分班了,那老子为什么要考试


4.30

噫?有小可爱问我要作文啦(其实是疑惑脸)但是我把作文给上交了(落泪)

我都没来得及拍作文,就被我同桌给交了(哭泣)


我好像出息了?

一个贼拉可爱的英语老师给我指出英语笔记的错误

现在连知乎都要逼着可可爱爱的我(呸,划掉)好好学习了吗!


5.1

我……我好委屈,我是个女的,且性取向正常。虽然看见漂亮小姐姐会忍不住多看几眼,但是我真的没想着把人家拐回家!现在的人都这么阴阳怪气的吗!被绿多了吗!我是个女的!不是那些一天到晚只想着怎么撩妹子的渣男

我真的是谢谢抬举!


…… …… ……

评论区有人说“初中就这样,到高中怎么办”(类似)

我的成绩也放在回答里了,你看看我连及格线都够不到,我凭什么能考到高中?

语气好一点的我都会认真回复,但是您阴阳怪气的突然来一句是个什么意思?

我不知道怎么评价自己,大概就是不努力也不适合学习,无论怎么样我的生活是属于我自己的,您可以不喜欢不接受但是没必要冷嘲热讽

总有些人站在道德制高点上对别人指指点点,我就想知道您配吗?我感激那些让我好好学习的人,但是做不到心平气和的看着别人攻击我


2020.5.5

放假最后一天,作业一字没动,太符合我自己的气质了

说明一下,我成绩确实很差(嘿嘿)不过真的不完全是因为不认真学或者什么的

我身体有很多问题,我的病已经严重影响我整个人的生活,不仅仅是学习,我过年那段时间根本没办法吃饭。现在就是一个人在自我拉扯,自我挣扎的状态,我会想办法调整状态,好好学习的!


2020.5.8

我太厉害了!

英语40多分单科还上升11个班级排名

(我平时是有多差,也就150的试卷考26分吧)


2020.5.9

我们狗学校出息了,一人一个小平板(省教育局给的钱,大佬大佬)



5.10 10:10

我终于写完作业了,当然,我们班级的婆娘(包括我)快被逼疯了

现在正在集资买答案


2020.7.5

我明天期末考,我数学第一章还没学会(捂脸痛哭)

真的,我现在还在问我们同学


我踏马直接死亡,我完了

烦死了,真的,我们老师得打死我,这学期又学了个寂寞


2020.7.13

大家不要纠结数学题了

我考完了

考了31/120(yeah)



2020.7.17

还有不到四个小时我就要进会考考场了

然后我特别犹豫要不要去

因为我焦虑症发作了

我现在泡在家里,同学在疯狂轰炸我让我冷静一点

不去就不用抖了

饭肯定是吃不下去了

期末考试的时候焦虑症怎么不发作呢

2021.6.24

我中考早早就结束啦

后期政治硬挺挺起来了

语文也稳居年段前几

当然啦!我的数学、物理、化学和英语还是属实拉垮

准备去职高学计算机专业

祝大家的生活顺顺利利!

学业有成,事业也蒸蒸日上

还有关于身体状况吧

距离中考还有三个月的时候去医院查了一下,身体状况就不是很好

身体很多基本数值是不在健康范围内的

现在就每天坚持吃药,依靠药来刺激激素平衡

大概在今年10月份才能结束第一个阶段,如果复查结果不好的话还是要继续坚持吃药

希望看到这里的每一个人都身体健康

也大可不必在评论区发表任何攻击我的言论 我不是圣母,也不是什么好东西,我会反击会去的




有没有认真去做这件事情,我比你更清楚我自己

不需要你指手画脚

二模比一模高50分,三模比二模高20分

都是我学出来的


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给我点个赞吧,馋死我了,知乎小透明,虚荣的很


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我挺喜欢nancy pelosi.

她是唯一一个年至八旬还能让我。。。。的女性。


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每当看到脑袋不灵光、言语谈吐糟糕、毫无专业知识、生活一塌糊涂、和优秀完全不着边的同学、朋友、发小们,

因为他们爹强大的经济支持、人脉支持、地位支持、思维支持,而获得比我好几个量级的机会、获得比我小几个量级的人生难度、获得比我需要付出百倍努力才能得到的事物时,

我就会有深深的怨念。


只能自我安慰的说,幸亏他们没有咱们聪慧的大脑、没有咱们勤劳的双手、没有咱们渊博的知识、没有咱们极富竞争力的能力,否则咱们就没有任何机会了。

希望他们的爹能长命百岁,保你一世安稳。

(不想匿名了)


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看到前面有人说玩游戏做辅助是因为缺爱。

那我成天看“博君一肖”各种花絮,也是因为缺爱吧。

不过我能自己调整,看看也就不看了。


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被男的强了。

26岁,工作5年了,普通人长相,还没谈过恋爱,连女生的手都没拉过,天天幻想着甜甜的恋爱,可盐可甜的女朋友。

那个人是我们部门经理,和我同岁,我们是高中同学,上大学以后就没有联系了,关系只能说一般般。

来这个公司2年了,我比他晚,但我是靠自己进的,跟他没关系。

刚开始也挺尴尬的,人家做到经理了有房有车有存款,我还跟一群大学毕业生一起进去做基层,恭恭敬敬叫他经理,很谦卑地听他吩咐,挺没自尊的,但是人总得生活呀。

可能因为高中同学这层关系,他有时候会有意无意地照顾我,平时对我挺不错的,有项目会带我,加班晚了一起吃东西,随便聊聊天,说说工作和生活上的事。

他个子很高,人长得还不错,平时言行举止很有修养,高中就听说家里条件挺好的,但我跟人家不熟,不太清楚。

我从没想过他会喜欢男的,还对我有那种想法,相处的时候完全看不出来,聊女人的时候虽然他兴致缺缺,但也从没打断过我。

我只是觉得男人这个年纪眼里只有事业,这很正常吧,谁会往那方面想。

今年一月份搞年会的时候喝多了,他送我们几个醉鬼回去,我是最后一个。

人都喝傻了,不知道被谁扶回家的,对方身上香香的,我以为是女同事,迷迷糊糊开始亲热,觉得对方好主动,脱自己和我的衣服,一直压着我亲。

后来又发现不太对,不像是女人的身体,而且个头也太大了点,被翻过去的时候还想这人力气好大。

一直到后背有人整个压下来,还用男人的声音说了什么我才清醒一点,看清楚后面的人差点就吓疯了,但是来不及了。

第二天看见他穿得整整齐齐从洗手间出来,笑了一下说“醒了?”然后坐到我旁边摸我额头,问我有没有哪里不舒服,要不要吃点醒酒的东西?

他全程没管我什么表情,自顾自的用亲昵的语气说话,一直到我猛推了他一把。

他还一脸不解,说高中的时候就喜欢我了,从没想过还会再遇见我,说了一堆让人作呕的话。

我疼得要死,一脚把他踹倒了,我说我要报警,你就等着进去吧,他没还手打回来,起来靠床边坐着,说这样也好,省得天天看见你又没法接近你。

最后我还是放弃了,叫他赶紧滚出去。

快要喘不过气了,每天看见他就难受,可是我没法离开这个地方。

我要还一对债,托朋友去找的工作连正式工资都还不起我的卡,何况还要度过3个月低薪试用期,我妈昨晚打电话问我能不能转点钱回去,我把最后一点钱掏给她了。

我又换了一次锁,他要我把备用钥匙给他,我说我丢了别来烦我,他中午买饭放我桌上说我这段时间赶项目辛苦了,我把饭菜给扔了,公司里一个心直口快的女同事在洗手间里说我脾气大,我从洗手间门口经过的时候听到了。

我知道的,她们对我的评价从长相虽然普通但脾气好,成了现在的没本事脾气还大。

她们的话很刺耳,她们什么也不知道就那样刻薄的给我打了标签,她们不知道他是什么样的人,她们要是知道他会对着一个男的喊老婆,一定也会觉得恶心吧。

上过楼顶,站在边上头晕目眩,没有勇气,想很多,要是被人知道我因为被男的x才跳的楼,肯定又成了别人茶余饭后的谈资吧,连死都在意别人的看法,我注定活得这么累吧,哈哈。


昨晚很晚才睡,也没有勇气打开消息提醒,今早才点进回答看了下,没想到有几个赞同,神经一下放松了。

真的非常感谢,我会努力摆脱目前的困境的,到时不管你们还在不在,我会回来更新的,为了感谢你们的鼓励。


我妈晚上给我打电话了,说了我爸的一些情况,还说还需要点钱,问我这儿够不够,其实我没有了,但我不想听到她的叹气声,所以硬着头皮说明天转给她。

她这次意外的没有马上挂电话,停顿了大概几秒钟吧,说你是不是遇上什么事了,最近有点不大好?我说没有什么事,你挂了电话去给我爸洗澡吧,早点睡觉。我妈沉默了几秒钟,嗯了一声才挂电话。

我从来没跟我妈说过这边的事,一向都说挺好的,她以前都是一通唠叨后提醒我尽快往家里转点儿钱,唯有这次她多问了一句。她也许察觉到什么,可我真的不想多说什么,不想让他们为我担心。

今天加了一天班,有点累了,没什么事就瞎写吧,没人看也没关系,我真的太累了。

我出生在一个小镇子,爸爸是做生意的,妈妈是个普通的家庭主妇,6岁被我爸妈带到城市里定居上学。虽然家里只有我一个儿子,但是我爸收入不高,隔几年还要大亏一次,所以我们家至今都没在这座生活了20年的城市里买到房子,始终过着普通的生活。

中考我考得还不错,进了一所重点高中,在初中时我成绩算中上游了,但是到了这个学校,我才发现我什么都不是。

我成绩在班里垫底,我家境也是垫底的,同学好多穿着彪马耐克什么的,用的都是几千块的手机,我只有一部老人手机,除了打电话发信息什么都干不了,我常年穿着校服,因为日常的衣服都是普通的廉价衣服。

我一直很努力地读书,真的很努力,可是我总是跟不上,我物理在期末考试得了7分,整个年级的老师都知道了,因为我物理老师是个性格特别厉害的人,很纳闷怎么教出我这样的成绩,一见到我班主任和其他老师就忍不住念叨。

我拼命学习,高二好不容易分进重点班,却还是垫底,我成日一声不吭,只会闷头学习,周围的同学偷偷说过我性格古怪,我都知道的。

我爸是一型糖尿病,需要一日三餐打胰岛素,后来得了尿毒症,身体越来越差,做生意要到处奔波他扛不住,只好开了个很小的店卖点东西,我妈负责进货,他每天坐在店里没那么累了,但是还是需要很多医药费。

我除了努力读书真的别无他法,唯一的希望就是将来考个好大学有个光明的前途,才能挣到足够的钱让全家人过上好点儿的生活。

我没有关系很好的朋友,对别人来说只是一个班里上课的同学罢了,我身高就1米七多点儿,长得普普通通,话少家境又不好,也没有女生主动搭讪过我,就是班里一存在感为0的人。

那个人说在高中就注意我了,很奇怪,甚至有点儿莫名其妙,谁会去注意这样一个男生呢?

我对他的印象真的不深,只记得他个子高高的,比我高半个头,皮肤很好很白,穿的用的都很贵,只跟同样家境很好的同学来往。

我做过小组长和学习委员,唯一的接触就是去收他的作业和试卷,我清点作业的时候总是发现他没交,隔得远远的喊他,然后他拿过来放我桌上。

毕业的时候他拿着校服衬衣让全班签名,我是最后一个写的,衣服上都没位置了,他叫我签到他自己当时穿的衣服上,我记得我写在袖子上,写的时候我抓着他手腕防止晃动,他还笑了一下,我没有问原因。

对这个人的记忆只有这么多,没有别的了。

有时候无法摆脱时,也试着努力回想过还有没有些别的,但怎么也挤不出一滴多余的关于他的事情。

我过阵子要回去看看父母,因为我爸的身体和家里经济负担原因,他们已经回到老家那个小镇子生活了,那里开销会小一点,虽然这几年我很累,起码医药费还够,起码他们都好好的。

这么多年来,我活着,就是为了他们能活着。


不知道怎么回事,之前打开设置显示启用匿名,我以为没匿名就点了,下午才发现取匿了。

不可信也罢,我真的不想叙述血腥和污秽的东西……

好几个晚上又梦见,从梦里痛醒了,很真实的痛,可是已经过了10个月了,足足10个月,我的伤早就好了,不知道是不是我心理的问题。

这几个月打开网站看片好几次了,一点欲望都没有,神经质点开看男男的,直接从床上爬起来吐了。

我没有欲望了,真的没有了。

我可能废了吧。

从去年12月份拿了点中药给我爸,我快一年没有回老家了,不太敢回去见到父母,说过年要加班就留在这里了。

明天就订周五晚上的票回去看看。



断断续续在看评论,在车上的时候也在看,还没看完。高二下学期才申请进重点班,班主任帮忙的,那时成绩上去了就批了,学习委员是老师鼓励做的;我一辈子没去看过熊猫,我也知道它软绵绵毛茸茸的,何况天天能看见的女性身体…

我妈经常要钱,是因为除了药费和生活,还有还一点债,我爸以前做生意时借了很多亲戚的钱,借贷机构也借过,每年光是利息我就要还一万多,究竟借了多少已经算不清楚了,谁来讨就还谁。

还有就是他们搬回老家之后,一些好心的老亲戚介绍我妈一些老中医,或者给她点什么不轻易外传的方子,买了挺多偏方来吃,药酒好几缸,名贵药材磨成的药粉也有几罐,还有各种保健品,上个月她说要买一台什么磁电的仪器,听亲戚说人家老公用了挺好,叫我爸也去试了说感觉还不错,要给我爸也买一台,年底只买1万。

只能等到我发年终奖才能拿出那么多钱了,去年奖金是3万多,今年不大确定,复工比较晚。

我也知道那些偏方那些仪器可能没用,但是我妈一直很焦虑,不把那些东西都试试她不会甘心的,每次我爸吃了什么用了什么有点好转,她都很开心,兴冲冲给我打电话,开开心心发朋友圈转告。我不想看到她愁眉苦脸的,由她吧。

给我爸洗了个澡,这段时间他一直说脚麻,我看见他脚上有两个口子,裂得很深了,但是没有流血,能看到白白的肉了,问他说不疼,也不知道是真不疼还是怕我担心。洗澡的时候泡沫不小心溅到了口子,我怕它会感染,但他老说不打紧。

回来前我妈做了汤圆,晚上给我煮了,三四年没吃汤圆了,太怀念了,因为我爸的病我们家很少吃甜的,我平时也会注意低糖低碳,我妈每个月初会提醒我吃2个馒头测血糖,我不能病,不然真完了。

她刚才的时候才问过我,我把手机里拍的血糖值给她看了,她才放心,一直要我注意饮食和作息,我有点累了,没怎么吭声,她有点生气。

在那里气冲冲收拾东西,说我一直不想回家,又老是这个态度,到底有什么不顺,是不是对家里有什么不满,我说我没有,就是太忙了,我没有那么想。她叫我有什么不舒服就说出来,解决不了起码心里舒服。

我说不出来,但我眼泪下来了,喉咙又干又痛咽不下去,还是想往嘴里塞东西,也不知道说什么,就在那儿边哭边吃。我妈受不了我这副样子,在我后背上狠狠拍了两巴掌,大声骂"问你什么又不说,又要委委屈屈!",她站在那里骂我,可真的不想多说什么。

他们老问我有什么不顺,可他们什么都帮不了我,也不会帮我。他们连一次家长会都没去过,只会问考得怎么样,被人打了回家说,他们只会说"别去惹人家,我们做好自己就行了""别理他们,我们不惹人家就行了"。我这辈子最恨的就是这两句话,我怎么做好自己才不被人打,我要怎么不理别人才少受一点欺负。我不知道。

别人努力我更努力,还是永远也赶不上别人,我也想过好的生活,让他们也过好的生活。上了大学我没有一天偷懒,大冬天早上六点起床去塞传单,晚上去校外的烧烤店打工,为了50块可以去骑一天单车,在宿舍偷偷卖安全套,在学校广场摆摊子,跟着几个师兄给hs网站写东西。

室友在学习、打游戏、谈恋爱,我在打工,在偷偷摸摸写hs小说,在满身油汗的给自己的同学端菜开啤酒。别人吃喝玩乐谈恋爱的时候,我在狼狈地四处搞钱。

谁不想有尊严,进了医院钱都不是钱,穷人要不起尊严,十八九岁拿着自己挣的那点钱在医院里跑上跑下,护士一句"小孩,要去缴费咯"能让我整晚睡不着。

毕业这么多年了我从来没参加过一次同学聚会,没去过一次同学的婚礼,也许他们聚在一起还会调侃当年那个在宿舍卖安全套和写hs小说的猥琐同学。

一直过得这么狼狈,出来工作好不容易有点起色,老板动了歪念做非法网站,差点跟着一块抓进去。换了工作收入稳定一些了,以为有女人投怀送抱起了色心,结果变成男的了,连渣男都没机会做被个男的给搞了,又狼狈又滑稽。从小到大就是个废物,我没资格憎恨任何人。

我在罗里八嗦说什么,打住吧。

明天好像是集日,我爸叫我带上2包烟和糖饼,到处去走走,看见有女儿的多说两句话。这边有空的铺面,我父母问我要不要开个小卖部什么,我觉得可以考虑,不知道我们这边乡镇有没有什么扶持创业的。

洗澡的时候,我妈自作主张帮我接了一个视频电话,幸好没说什么要紧的话,我叫他有事回去再说。


今天终于把评论看完了,真的非常感谢,真的。不得不说些事情,所以不好意思更新下。

慢性病证之前就办了,是我陪我爸去做的检查,每年也交新农合,减轻了一些经济负担的,感谢政府。贫困户申请这个我还真的没试过,我以前隔几年才跟着父母回老家一次,对贫困户这个没太注意,我会让我妈去问下的。

很庆幸的是我妈身体一向挺好的,她手脚麻利很能吃苦,我很少操心。

工作的话,年底领了年终奖就走了,不管有没有找到合适的新工作。

虽然我已经努力逃避和无视,也删了几条污言秽语和肆意嘲讽的评论,但看客好像一直没打算放过我,我不知道要给出什么样的回答他们才能满意。

我住的是间城中村里的出租房,这里很简陋,房子之间挨得很近,隔音也不好,我晚上经常能听到隔壁传来闷闷的说话声,还有楼上夫妻俩的那种动静。

我挣扎的时候弄出了很大的动静,还听到隔壁敲了几下东西,我突然就害怕了。

我床头有…,平时就放那儿的,就是这么倒霉,然后被他拿来用了。

没用,还是疼得要死,我脸捂进枕头里,还是发出了些声音。

那是种什么感觉呢?

就像用刀划开你的肚皮,把伤口往两边拉开,伸手进去扣扣摸摸一通,把内脏扯出来。我不知道我是酒劲上来了,还是疼晕了,然后没意识了。

我已经半年多没搭过电梯了,还有公交车、地铁,凡是狭小拥挤的地方我全都不去,有人贴在我后背站着我就会难受反胃,别人的呼吸喷过我耳朵和脖子就会觉得恶心。

也许每个男性被侵犯的案件,你们都想去警察局说这是不可能的,男的要不愿意别人进不去,还有那些受侵害的男童在你们眼里都是他们半推半就才让人得逞的。

没有力气争论,爱怎么说怎么说吧。

我不确定隔壁和楼下有没有听出来,楼下的阿婆以前还给过我一碗饺子,平时下班看见也会打招呼,我不敢想他们要是真听到动静了会怎样。在家躺的那几天,有什么要买就下单等超市送过来,下楼拿的时候总觉得邻居用奇怪的眼神看我,可能只是我自己疑神疑鬼吧。

但是后来不敢住了,呆了几天就搬走了。

我平时不大喝酒的,喝酒升血糖,所以酒量不怎么样,那晚0点整部门内部抽奖,我手气好抽了个一等奖,加上年终奖得的多,以为自己达到人生巅峰了呢。又不用开车,就放开喝了。

我记得当时和另一个有车的同事约了顺道载我的,不知道怎么就跟其他人一起坐了他的车,真的是倒霉,也许那天不该是我。我不知道。

我没法理解,为什么要这样。我明明说过的,我很喜欢肤白胸大的女孩,我没有表达过一点对同性的喜欢。

我对他一直很感激,他带我做项目,给我大笔分红,算是我半个师父了。如果不出意外,我会一直跟着他做的,就算他跟我一样大我也可以做个很忠诚的下属。

我前老板对我也很好,教了我很多东西,我平时都叫他师父的,师父进去了以后我一直有去看他,也经常去看他家人。我师父比我大20岁,平时我都是毕恭毕敬的。但他不一样,跟我同龄,亦师亦友,有些不可能跟师父说的话,我敢跟他说。

这件事发生前几天,我早上上班挤电梯的时候,被一个站在前面的大姐蹭到了,到办公室我还跟他在微信里说了,他回了我个"哈哈"。

我想不通为什么,到底做了什么,我甚至都不知道自己做了举动什么让人误会了。

这应该是过年前最后一更了,被评论感动过,看笑过,被气过,但不是因为评论里的恶意,就是工作太忙了。如果顺利的话,或许过完年我会给你们带来个好消息。

祝各位好。



2021年了啊。

其实没什么特别重要的事,只是我提交了离职申请,在16号会离职,因为我要等到这个月的社保交了再走。

人事说我其实年后可以调薪,不过已经不重要了,我妈知道辞职后让我尽早回家,还有很多事需要帮忙。

2020年最后一天,我特意晚上9点多才下班,只有我一个人的时候坐了电梯下去,足足隔了11个月,偶尔和别的同事一起出来被问到为什么不坐电梯,我都开玩笑说锻炼身体。

这段时间我去爬山了,悬崖峭壁上走的时候脑子里只有害怕,腿肚子打颤,腮帮子都崩酸了。

但是下来以后太爽了,那种心脏紧缩,脑子一片空白,心无旁骛的感觉真的很过瘾,第一次体会到了冒险爱好者的快乐。

不知道说什么了,希望新的一年大家有什么不开心的事情也能放下吧。

最后,新年快乐!


我现在在家,已经离开公司了,我以为我要花很多时间处理旧的家具电器什么,没想到有同事说他女朋友要,我就给他了,一下子房子就空了。

回答一些之前一直故意无视的事情吧。关于报警,没有报警的原因,一是当时听到被他喜欢了很多年,确实是心软了,说出来确实挺羞耻的,可能你们没法理解吧,来到这个世界20多年了,一直一个人很孤独地长大,没什么人关心,哪怕后来成绩上去了依然没得到过别人的注意,更别谈得到别人的喜欢了。二是时间太久了,不管是身体上的还是物品都没有证据了,第一时间就把床单被罩衣服都扔了,太脏了就打包扔了。三是没有勇气,没有勇气放弃工作、尊严、前途、同事、朋友。四是对这方面的法律没有抱太大希望。

关于艾滋检查,没有去查,但是接近年底公司都有全身体检,体检报告没有什么问题。

回来更新其实是因为回答被删了,我已经换手机号了,所以直接注册了新号玩,偶尔搜提问进来看看评论。

然后下午突然发现这条回答不见了,心脏一下揪紧了,手指头都在发抖,上上下下翻了好久还是找不到,我本来打算不要这个号了,回答也不管了,但是意识到回答被删了时还是觉得好难过啊。

试着申诉了,很真诚地请求了,然后被恢复了回答,很感谢知乎这个平台,我第一次有了倾诉的欲望,也遇到了很多善良的人。

这个回答的内容本身就很敏感,写的时候又没有想太多,一股脑地发泄自己的情绪,所以写了些不太适宜的词汇,我待会儿就回去检查删改一下,毕竟还是要顾及到小孩子。

因为我看到有些评论语气很俏皮稚嫩,应该是有高中大学甚至更小的孩子在看我的回答吧,哥哥真的很抱歉让你们看到了这个世界的阴暗,还有人性最懦弱的一面,希望你们以后好好保护好自己,不要成为哥哥这种人。



啊,抱歉,这么久才回来更新。

这段时间过得挺充实的,一直都在家帮忙,做做农活,去帮人家搬搬东西,还有…带小孩。

小孩真是挺难带的,大冷天露个屁股蛋蛋到处跑,抱起来穿衣服就像条泥鳅一样又哭又闹,我长这么大第一次帮人带孩子,差点就发脾气了。

然后有一件事,就是今天下午闲着的时候,突然在一个短视频网站上刷到我的回答了,而且点赞量都9万多了,挺懵逼的,想了下还是进去看了下评论,有点意外这人世间的友善和可爱……

谢谢。


一直有看评论的,只是不太敢回。

虽然不知道说些什么,但还是想谢谢评论,还有看到问我近况的,我最近挺好的,从老家出来了,和父母商量了很久,他们还是让我先出去多经历些,不要年纪轻轻呆在小镇子里。

其实我对老家也挺陌生的,很多人都不认识,对亲戚们都不太熟悉,走在路上都是人家叫我,我半天不知道聊些什么好,所以还是出来赚些积蓄再回去吧。

过年时候相了个女孩,其实现在对谈对象这种事已经没什么兴趣了,也不太憧憬结婚生子的生活,但是年纪到了还是别让父母操心吧,和女孩现在还有联系,偶尔聊聊微信,她也说我不是她喜欢的类型,就是这么多人里看得算顺眼的,干脆就处下去算了,哈哈。

之前刷到一个视频底下的评论:有的人一生没做过坏事,但人间疾苦一样没少吃。想想比起那些日出而作日落而息努力生活的人,我大大小小不知道做错了多少事,吃的苦还比别人少一半多,其实也没什么好抱怨的。

希望所有人都开开心心的啊,往前看。


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小学三年级的时候就决定,我以后要当一个能救很多人生命的大医生。全国第一的那种。

因为那天我放学回家路上,后面有一个老人走着路走着路,就摔到路旁边的沟里了。

明明前一刻我还和他打招呼了,后一刻怎么连话都说不出来了。我能看到他嘴努力的想说着什么,手也紧紧的抓住我的。

可是我就是听不清他说的什么。我好想做点什么,可是什么都不会做,就想拼命抓住,却感觉它慢慢在溜走。太无力了,我输了。

我性格不是一个什么话都爱往外说的人,那天的事我没有说,家里的人也只知道一点点,人是健忘的,他们很快就忘了这件事。而我,功课日渐繁忙,这件事放在心底也不知道怎么去说,和谁去说。

我晚上很少做梦,但偶尔也会梦到那天的场景。还是漫天晚霞,但路上只有我一个人背着书包在走,前面看不到头,后面也没有来处。

后来研究生阶段我学了妇产科,跟人家说是学妇产科好找工作。其实,我是很喜欢小孩刚出生那一声啼哭,有生的力量感,我热爱生命,但总觉得和别人说这个太中二了。

上个值班,我班上一个妈妈产后大出血,努力给她子宫按压止血,欣母沛用掉一支又一支,可子宫下段根本不收缩,血如泉涌真的一点不夸张,心率140,血压40/20,肉眼可见的产妇脸白了下去,意识逐渐模糊。整个产房都是血腥的气味,光加压输血就输了30个单位。联系血库、DSA介入栓塞,深静脉置管,手术室,准备栓不住就切子宫,整个医院那一刻都在为她努力。

还好,这一次我们赢了。过了四十分钟,地上一片血袋子时候,救过来了。血压回升,意识恢复,心率降下来了。血止住了。

在洗手池那里,洗掉满手臂的血渍,手也脱力了,手就在一边抖,一边红了眼眶。

人间值得这一遭。

经常又人说妇产科又脏又累又不挣钱,男孩子干妇产还不方便,我也是常常表面附和。可是我内心里真的超级喜欢它呀!


一个孕35周孕妈,本身慢性胰腺炎,吃什么吐什么,为了这个孩子已经费尽千辛万苦,可偏偏还是两天前突发性胎死宫内。

晚上胎儿引下来,已经很大了,也很好看,像普通睡着的小宝宝。

一个人默默把她装到袋子里,送病检。在处理放福尔马林之前,为她默哀了一分钟。

我多希望你能好好看看这精彩的世界啊


距离处理上一个仅仅一个小时,另一个产妇tolac子宫破裂,唉。家属放弃抢救新生儿,产妇抢救回来了。


有时候小说都不敢这么写的事就是发生了。哎即使如此也没办法的事啊,只有好好努力吸取教训,以后准确评估了。


看到评论区很多朋友为我简单的小事有所感触,非常感谢你们的鼓励,无法一一回复,还望见谅。

同时我也看到有很多朋友表示想投身妇产科学。感谢你们,妇产科非常需要你们,也想和你们说一说妇产科的情况。

妇产科是个比较忙的科,我上面所说的事情,不过是忙碌妇产科生活的浮光掠影,被我记住拿出来说也不过是比较特别,和我个人比较相关而已。更多的是平凡的忙忙碌碌,是一些重复工作。

而且产妇或者患者期望值都是很高的。不是一腔热情就能解决的,实际上各种细节问题是少不了的。比如这几个抢救,每次都要完善病程,补充抢救过程,用药细节,时间对应的处理,体征反馈等等,每次都是填坑到天明,交班再被一波怼。


除此我们更多的需要的,是强大的内心控制情绪的波动的能力,更多的耐心去倾听上级的要求,病人的诉求,关注她们的期望。经常的还要听到同事和病人的抱怨,更有甚者会有纠纷出现,这些我们都要调整好自己的心态。是自己的错误勇于承担,努力改正,不是自己的问题就当耳旁风好了,毕竟我平时也不是好好先生。

这些都会耗费很多时间和精力,同时周围同事都是女性,有产假有哺乳期,我们就需要做的更多一些。值班什么的,所以留给你找对象的时间就不多了。要耐得住寂寞。

以上,还是很想投身医疗事业的祝好。


2020,有十分的苦,但也有七分的甜。

2021,我依旧热爱。


准备研究胎盘微血管相关疾病,要是能在这个方面做出一点点贡献让人类对它认知更深一些,那就好了


在门诊遇到一位双相障碍发作的孕妈妈,有感而发。各位在看这个回答的亲们,如果您身边有精神障碍需要服药的姑娘,想或已经怀孕的。请麻烦告诉她们。

请稳定至少6-24个月,再准备备孕。

怀孕前/期间如果条件允许,想停药请和自己的精神科医生讨论后再停,停药也要在2-4周内逐渐减少用量至停药。不要自己骤然停药,很容易再次发作。

怀孕前3个月停的药到孕中期可逐渐恢复用药,或者有前驱期症状再用药,如果条件不允许请不要贸然停药。

精神障碍不是怀孕的禁忌,但也要和我们精神科医生好好合作,孩子是很重要,但妈妈的健康也是孩子健康成长的基础。




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