我非常自卑,30岁了还是光棍,即使我运气很好,刚刚满30岁,就当了本县最年轻的镇长。当然在人均双一流本硕博的知乎上根本不入流。
15年普通本科毕业,当了村官选调生,17年快届满的时候借调到县委办,18年刚刚编制转到县委办,没两月就提拔到一个小局当副局长,20年上半年,退休的人多了,我平调到农业局当副局长。今年换届,组织要求乡镇班子必须要有年轻干部,就这样,我去了最偏远的乡镇当镇长,全县最年轻的实权镇长。回顾这五年,一路走来甚是辛苦,驻村的时候好多次想放弃,想躺平,想摆烂,想当咸鱼,每次都告诉自己,熬完这个项目就不干了,就这样一路走一路骗自己,熬了过来。
有时候我也觉得自己是在做梦,我一个三无人员,没钱没关系没学历的人,究竟是走了什么运,多少人一辈子都混不到正科待遇退休,我居然也是到点提拔,一步快,步步快,即使我按部就班,熬资历都能熬个副处职级。
我到现在还是单身,不敢找对象,因为矮穷矬全让我占了,普通本科毕业,裸身高169多点,没房没车没存款,头三年的工资收入都拿去还助学贷款和家里欠的外债了,在提拔副局长的前一个月,被家里逼着去和大我两岁的乡镇剩女护士相亲,这是第一次相亲,也是最后一次相亲。这个大龄女护士也和我一样,没房没车没存款,她都29岁了,还要和家里伸手要钱,还是大专学历,我本看不上她的,但是想想,我这种条件,跟她半斤八两,也算是穷的门当户对了,能接盘也该满足了,好歹对方也是体制内工作。就这样,还被这个大龄剩女护士嫌弃,贬的一无是处。
像我这种穷人的自尊心都很强,被她气的到现在还耿耿于怀,这次以后我就再也没有去相亲了。工作中也有不少人给我介绍对象,基本上父母全是体制内的,女孩也是公务员,都给女儿买了房。我知道我高攀不上,不想让大家说我吃软饭,全都以工作忙为由拒绝了。
我也好想谈恋爱,好想结婚,母胎单身30年,从小镇做题家到小镇长,30年来规规矩矩做人做事,怎么就这么惨,至今还是处男。就算是镇长又怎样,还是拿着三瓜两枣的工资,手底下都是一班老油条,我一个空降的镇长,很难使唤底下人,身心疲惫。
有空在更吧。
——————10.12————更新
这两天忙着迎检,评论都有看,不一一回了。
觉得我是编的就编吧。我是在最偏远的,经济倒数的农业镇。找不到对象的原因说了,一是矮穷丑全占了,家庭条件好长相好的,不会因为我的工作就给我机会。二是自尊心太强太敏感,不想吃软饭,想找一个家庭条件差不多也是农村的,年纪差不多的女性,但是这类体制内的女性往往喜欢嫁给家里条件好的。三是不愿意随便找个人结婚,我也想体验恋爱的酸臭味。虽然干部里我年纪很轻,婚姻上已经是大龄剩男了,和我年轻相仿的,基本都有过感情经历,最后因为各种原因分开了不能在一起,我不想找这种女的。
基于这三种主客观原因,让我找对象更难,也是自己活该,30岁的人,还奢望爱情。
——————没想到这么多人评论,更新下————
体制外的和组织系统的会信,其他体制内的不太清楚,都以为我是编的,我也不解释,和你们说说提拔的门道吧。
关于简历:你看简历,有的人前面很慢,突然间一两年就光速提拔。举个例子,
小王2011-2016.07乡镇科员,
2016.07——2016.12县委办科员,股长
2017.1档案局副局长。
看到这里你们可能觉得这个人有关系,到县委办几个月就提拔了,其实人13年14年就到了县委办,只是当时单位没有编制了,等到16年才空编,这时候才把编制转进去,然后还蹭了5年的基层工作经历。
乡镇分为街道、工业乡镇、农业乡镇。你如果从偏远的镇长到近城区的乡长,这是提拔;从农业乡到工业镇当镇长,这也是提拔,从高山区党委书记到平原区、街道当镇长或主任,也算提拔。从县局局长到偏远贫困乡当书记,这算是“贬”。
我在经济倒二的最远镇上,并没有大家想的那么好,都是吃财政转移,税收交完县里的部分,一年镇政府就只有几千块钱。
你们可能对穷没什么概念,我从小到大一家人都是租房子住,到处搬家,毕业后前三年又要还助学贷款又要帮家里还钱。县城房价现在也涨到一万多了,我18年刚刚凑钱给父母买了个县里的二手房,父亲图便宜,买了个地下室,又潮又暗。真不能住人,现在每个月都要还房贷,30岁了,我不但连自己的房子都没有,还背着房贷,同龄人一听,怕是连夜跑路,也难怪别人会嫌弃我,我都嫌弃我自己。所以我经常加班,在单位打地铺,就是不想回到地下室,像个老鼠一样。
也因为这个原因,副书记很满意我对工作的态度,才会力挺我当镇长。现在我每隔一周都要在镇里值班,不能回县城,其实我挺开心的,镇里宿舍比我家住的舒服,还有年轻人陪我。好多次放假周末我都不回家,在镇里值班,书记也很高兴,我在他就可以回家了。
前文谈到秘书,当秘书其实不止是工作秘书,还是生活秘书,副书记他是外地人,住县委楼,老婆孩子有时候也会来。说的不好听点,他的生活起居吃喝拉撒睡全是我照顾的,家里厕所纸都是我买的,有一次他孩子病了,都是我在医院守夜,我伺候他比伺候我爹还亲,就这点不是一般人愿意做的,尤其是家庭条件好的,更不屑。很多人只看到领导秘书得到的好处,却不知道背后有多辛苦。
工作上的是公事,谁都可以做,做的再多都不如帮领导做几件私事。
还有人说贪污什么的,我没这个想法,我是农村出来的,最恨贪官,我绝对不会让自己成为这种人,我其实一直很想去纪委或者巡察办工作,专门抓这些腐败分子,尤其是巡视巡察是有补贴的,一天150,原工资还能领,每次巡查都要一个多月,光这个补贴就很诱人。
————最后一次更新————
关于自卑:在婚姻家庭方面的自卑,并不妨碍我在工作上的自信。知乎还是学生多,你们以为的自卑是全方位的自卑吗?只是某一方面罢了。宝强够有钱了吧,在马蓉面前就很自信吗?王思聪阅女无数,不也是当舔不到人就恼羞成怒?还有之前的那个程序员,老婆出轨了也就是自己跳楼,按某些人的意思,这些人都是非常自信的?大家都是人,每个人的内心都有他的脆弱面,无关乎今时今日拥有金钱的多寡、权力的大小。
——————今天值班又下雨,摸会鱼——————
关于工作年限问题:组织部都说我满足条件了,一群非专业人士还在叽叽喳喳。我经历过两个副科岗位,都卡在任职年限上,还得过4次优秀,一次三等功,疫情期间我老家乡镇出了一名确诊病例,县里成立疫情领导小组,抽调原籍干部回去抗疫,别人都避之不及,我主动申请加,回到乡镇工作。结束后被评为全市、全县优秀共产党员,与我一起回去的干部中,有一个还是事业编,直接火线入党,破格提拔,从事业编转乡镇委员,更何况是我?
评论里有不少体制内的朋友,如果想提拔,一定要争取进县委办,提拔都是最快的,天天在县领导面前转悠,一旦进入领导视野,他想提你,谁会提反对意见?
和我同一批的三个乡镇长里,还一个女乡长也是县委办出去的,不过她比我早工作两年,我进县委办的时候,她已经提拔副科了,也是长相一般,我和她的简历几乎一样,都是从村级开始一步一步往上走,不一样的地方是,她没有当过领导秘书,但是她性格非常好,很开朗,工作能力也很强,一个人挑起一个科室的工作。她敢和领导称兄道弟,像朋友一样开玩笑,不像其他人,见了领导在气场上就被压制,也是唯一一个敢“顶”领导的人,比如有一次大会结束后,领导叫我们去办公室谈话,说周末打算去她的乡里调研,她就敢半开玩笑的说,领导不要天天下乡,周末好好休息,实在想走一走就到我的镇里,别去她那,她这周末没带班,要去相亲,没空。领导听了哈哈大笑,最后也没去我那里,去另一个乡镇了。说实话,我也非常欣赏她,但是她太优秀了,也很强势,我镇不住她,还是想找温柔一点,不要这么忙的才好。
本来匿名也不敢说的
但是今天熬夜看完了一部电影就突然想起了我的妈妈
我算是半个杀我妈的凶手吧。
11岁的时候因为一场意外她全身瘫痪在床了,因为家里穷住院都只住了半个月就回家,医药费太贵了。
三个女儿的家庭,一周一千块的花费根本禁不起。
刚出事的时候还在读六年级吧,刚要什初中,没去医院见到我妈的时候还没啥特别大的感觉,小,大人都没给你细说是啥子情况,都说你妈出了点意外,不晓得严不严重,可是一到医院看到她插着氧气管就突然泪崩了。
现在那段日子都不想仔细回想。
住不起院回家养着就是等死,尿管不能一直插着,拔了之后就在钢丝床下掏个洞,下面放尿盆和屎盆,时间久了腰上和屁股上的肉就开始腐烂了。
每天都有给她洗澡,搓洗身体,都有,但是夏天没空调,没有条件,瘫痪的人失禁,尿片换得再勤也会感染。
第一次发现她腰上烂的时候我不敢说,很害怕,我不知道这个情况是怎么回事。
死人身体才会烂,可我妈还活着。
然后我爸给她换尿片的时候发现了,找医生来给她换药上药,用酒精消毒的时候医生说天气太热了,尿片这些又不卫生,只会更严重。
然后差不多半个月左右,每天给她用酒精消毒洗都没得用,她腰后面烂了一大块,然后长蛆了。
写到这真的眼泪水包不住,一个人怎么可以接受自己还活起的时候身上长蛆?我们当时都吓到了,找医生来消毒上药,但是没得办法。
嘞点不想写了。
我无法表达那种心情。
我妈后面喂她吃饭她都不想吃,喝水也不想喝。
少吃点就少拉点,她给我说,她想死了,这么活着也是拖累我们。
第一次听到这话的时候我慌忙了,我哭,给她跪,我说妈你莫死,我害怕。
她也哭了,那个时候我爸整天打麻将赌,夜不归宿,我大姐在外面打工,就剩我和我双胞胎姐姐在读初中,基本上我的小时候从我妈出事起就结束了。
我爸很没责任心的一个人,他感觉长不大那种,我妈以前管他管的严,出事了后他也莫得主心骨,一天不想听我妈喊痛和服侍,估计也是想逃避现实,反正醉生梦死一样。
12岁的小孩子,读完书回来屋头没得人,没得饭,只有一个生活不能自理的妈,听起就很可怜。
但是那个时候我觉得还好,毕竟我还有妈在。
后面她腰上的那个伤越来越严重,烂的越来越多,她晚上睡不着觉,说痛的很,让我给她找点安眠药吃。
我不敢啊,电视剧里看过安眠药会吃死人的,我不给她吃,她就哭,说幺儿妈妈痛的很啊,给妈妈吃点嘛,妈妈吃了好睡觉。吃一片两片没得事的。然后我很害怕,我说妈,我们不吃,我陪你坐一哈儿,吃点止痛药。
止痛药都没得用了那个时候,以前她吃一片可以管一天,后面一天三四片都没得用。
有天下午放学我看到我爸在喂她吃药,我看他喂的药不对头,我问他喂的啥子,他说安眠药和止痛药,吃了你妈好睡觉。
他喂了一片安眠药,然后我妈吃了点稀饭睡到了第二天早上,中途也没喊痛,然后我妈就叫我每天喂她吃一片。
那个时候就信了,每天晚上喂她吃了饭,然后吃药,后面一片不管用了就两片,最多我只敢给她吃三片,多了我不敢喂,我很怕她死了,我在衣柜里翻到过我爸给她买的寿衣,特别害怕那个东西,我都不敢摸也不敢靠近那个衣柜,我现在都害怕花圈纸钱还有寿衣这种祭奠用的东西。
有天晚上,她给我说她好想吃酸菜,让我给她弄点。
然后我只给她弄了一点点,因为吃多了会喝水,喝多了小便失禁对她腰上的伤不好,她吃了点点就没给她吃了,然后那天晚上她一直在喊痛,爬起来给她喂药喂水,然后换尿片这些,发现她身上烂的地方变的更大了。
她那个时候非常瘦了,脸上只有皮包骨,肋骨躺起的时候一根根的看的清清楚楚,但是她还活着的,我那个时候最怕她死了。
然后她给我说想看看她腰上的伤,非要看,拿镜子给她看了,她就哭了。
她说让她去死嘛,活起太拖累了。
然后一直闹要死。
那个时候她对药的需求量非常大,止痛药对她来说根本不管用了,而且安眠药还有止痛药会上瘾,她不吃睡不着觉,她吃药都是把药片磨成粉冲水里喝下去。
那天晚上,我在磨安眠药粉,磨了三片,她说不够,多磨点,水掺多点就可以了,然后给她磨了五片,止痛药磨了五片。
我不知道这个吃不吃的死人。
她就用这个剂量喝了一周,就不管用了,她说再加点,我不同意,不给她加,她就哭,说幺儿妈妈活起真的好累啊,让妈妈睡一会儿,多放点妈妈睡觉就好了,睡觉妈妈不痛。
我很害怕,我现在都记得,她在求我给她喂药,求我把她杀了,给她喂药弄死她。
因为我是最小的一个,也是我们姊妹最瘦的那个,她平时就特别偏爱我,有啥子好的都是紧到我的。
所以我特别害怕她死,我特别怕我没得妈了。
但是她活起真的痛苦,如果是现在的我,我真的宁愿她在那场意外里面直接没了,都比她后面那段地狱一样的日子好!
她经常和我二姐说让她去死,帮她死了,吓哭了好几次。
最后一次喂她药是我舅舅他们来看她的时候。
因为她的这个意外我爸也有原因和责任在,我舅舅就说要去告我爸,把他弄到监狱里去,因为那个时候我爸整天都打麻将赌博喝酒,根本不管事,就我和我二姐俩照顾我妈,他中午一两点出门,第二天十一二点才回来,饭菜都是我两姊妹弄起,他在我们上学的时候给我妈换个尿片喂个药。
那天舅舅说要把我爸告了,弄监狱里去,我很害怕,我妈已经这样了,我爸还要蹲监狱,怎么办?
晚上我爸还是没回来,给我妈换尿片我们两个小孩子抬不起她的身体,没得办法换,她伤口痛的不得行,就问我爸爸回来没得,他没回来啊,我又不敢多说,她就哭啊,边哭变骂,然后她说让我给舅舅打电话,把爸爸告了,让他去坐牢,我不敢打。
我怕没得妈,我也怕没得爸。
她看我不打电话,就突然好生气,说我两个白眼狼,让她死不让她死,这么活起拖起,然后我们两个跪到她面前哭,求她莫死,别这样,那天晚上很混乱,就记得都在哭啊,然后她要喝药,喝了两次,让我喂我又不敢不喂,不喂她骂人,喂了她就睡觉了,然后醒了也不骂人。
现在觉得就是我把她杀了。
给她喂那么多安眠药,一天四五片,喝一个多月人怎么可能还活着。
她死的那天天气不好,我那天心一直跳的慌,总觉得不好。
放学了我往家跑,跑到一半碰到姑爷,他开的摩托车,后面拉了很多东西,叫我快点回家,当时没想那么多,他也没给我多说啥子,我往家走的时候又碰到了一个院子里的爷爷,他说,你妈妈走了你晓不晓得?我当时很懵,我说不晓得,走了什么意思?他就没有多说,让我快点回家。
我二姐听到了就哭了,我根本没反应过来走了是什么意思,我问她哭啥子,她说你没听他说吗,妈走了,当时根本不想往死了这个方向想,我想走了是不是去医院了,或者离开家了啊,然后我往家里跑,就看到我大姐戴着白布,坝子里有一个桌子,坐了几个人。
当时脑袋里没想到是妈死了,就是空白一片,就想往家里跑,眼泪水自己就跑下来,一直流一直流。
进去就看到妈躺在客厅正中间,脸上盖着黄纸,穿着我之前翻到的那个寿衣,一下脚就软了,跪下去。
就写到这吧。
乱七八糟的,我的童年我绝对不会和任何人提起,我的妈妈我也不会提,那段时间烂在心底。
我现在21岁了,感觉不到任何爱,很冷漠,感觉已经到了冷血的地步。
我11岁到13岁那两年不会让任何人知道,但是我心底很明白,我就是杀我妈的凶手。
喂她那么多药,正常人连续喝一周五片的安眠药都会出事,更何况她?
原谅不了我自己,很谴责。
我觉得我这个人太烂了,亲妈都是自己杀的,无法原谅我自己。
已经成了一块烂疮,平时我根本不提我妈,连妈这个字我都很少说。
今天晚上看那个电影看的我好想妈妈,可是一想起那段日子,我都觉得命运真的好苦。
我妈太苦了,很多次我都幻想可以重生到11岁的时候避免那场意外发生,然后赶紧让她和我爸离婚。
童年的伤要花一辈子的时间去治愈,我无法原谅我自己,我现在活的很孤僻,有稍微轻度抑郁症,吃了两次药就不想吃了。
这个结烂在心底堵着我。
我媳妇记性不太好。
有的时候我一个月会朝她要好几次生活费。
她很疑惑,说我觉得我前几天给你转账了啊。为什么没有记录呢。
因为她洗澡的时候,我就拿她手机把她转账记录删了。
我改了个名字,希望大家不用认识我
现在就很痛苦,每天被骂被骂被骂
考不好考不好考不好
人没s,谢谢
2020.8.19
我被骂了,我很玻璃心,不要骂我
原回答:
2020.4.19
26号开学
我寒假作业还没写完(崩溃)
你们有没有什么600字作文,或者《傅雷家书》《钢铁是怎样炼成的》600字读后感
借我抄抄,我快凉凉了
2020.4.22
我进度几乎为零
妙啊
今天通宵看网课补作业
冲冲
2020.4.22 11:32
天啊,先上完所有网课再说吧
❀(๑╯㉨╰๑)❀
12:42 更新一个好爸爸和狗儿子的日常
3:00准时完成一切任务,还订正了英语错题
1.语文
2.英语
3.物理
4.生物
5.英语
6.历史
7.英语订正
我觉得我很可!3:30继续肝,写语文寒假作业本上的作文
凌晨三点之前肝了4篇作文
我感觉自己都飘飘然了,仿佛走在云端
寒假作业补齐了,新问题又来了
两个月时间的网课,不要检查的作业
一律不动,不拿,不翻,不看
实在是妙
2020.4.24
我现在可以去死了
哪个傻逼学校开学第一天就考试?我不用想都知道自己要凉
数学31节网课就听过一节 还没听懂
物理节节课都上也一点不会
语文古诗,古文放在一起3天也背不会
英语6个单元单词课文一个不会
4:00
1.练习题
2.作文
我已经连续2天都只睡3个小时了,很好还没死
4.25 4:00我是真的没有睡觉
yeah!
历经7个小时,我写完了长达61面的数学练习册
头疼
我是不是应该恭喜自己,如果是分班考试那我肯定要凉
4.26 凌晨12:30
实不相瞒……有点想“十中教学楼,一跃解千愁”
4.26 午好12:00
上午
英语(妙)
一个阅读,6道填空,6个句型转换都没写完
30分顶到头了
物理(这个妙到不行)
大题一个没写,填空10分没了
实验题几乎全军覆没
实在是妙
4.26 晚好6:30
下午
语文还好,6个古诗没写出来
数学……(不知道摆什么表情)
简而言之,我被踢班了(对,我要换班了)
今天晚上写完生物就行了
其实应该哭一下,但是没有力气了,至少没像别人一样割腕(我们班有一个妹子割腕了,但是不严重)
……
晚上12:30
准时写完了生物 41面!!爆肝帝就是我,看小说去了,明天的事情明天再说,熬不过去就不熬
4.27 8:30
老子成绩出来了(吃瓜)
↑这是数学
↑这是物理
↑这是英语
↑这是语文
4.29
我踏马直接我踏马
可能不分班了,那老子为什么要考试
4.30
噫?有小可爱问我要作文啦(其实是疑惑脸)但是我把作文给上交了(落泪)
我都没来得及拍作文,就被我同桌给交了(哭泣)
我好像出息了?
一个贼拉可爱的英语老师给我指出英语笔记的错误
现在连知乎都要逼着可可爱爱的我(呸,划掉)好好学习了吗!
5.1
我……我好委屈,我是个女的,且性取向正常。虽然看见漂亮小姐姐会忍不住多看几眼,但是我真的没想着把人家拐回家!现在的人都这么阴阳怪气的吗!被绿多了吗!我是个女的!不是那些一天到晚只想着怎么撩妹子的渣男
我真的是谢谢抬举!
…… …… ……
评论区有人说“初中就这样,到高中怎么办”(类似)
我的成绩也放在回答里了,你看看我连及格线都够不到,我凭什么能考到高中?
语气好一点的我都会认真回复,但是您阴阳怪气的突然来一句是个什么意思?
我不知道怎么评价自己,大概就是不努力也不适合学习,无论怎么样我的生活是属于我自己的,您可以不喜欢不接受但是没必要冷嘲热讽
总有些人站在道德制高点上对别人指指点点,我就想知道您配吗?我感激那些让我好好学习的人,但是做不到心平气和的看着别人攻击我
2020.5.5
放假最后一天,作业一字没动,太符合我自己的气质了
说明一下,我成绩确实很差(嘿嘿)不过真的不完全是因为不认真学或者什么的
我身体有很多问题,我的病已经严重影响我整个人的生活,不仅仅是学习,我过年那段时间根本没办法吃饭。现在就是一个人在自我拉扯,自我挣扎的状态,我会想办法调整状态,好好学习的!
2020.5.8
我太厉害了!
英语40多分单科还上升11个班级排名
(我平时是有多差,也就150的试卷考26分吧)
2020.5.9
我们狗学校出息了,一人一个小平板(省教育局给的钱,大佬大佬)
5.10 10:10
我终于写完作业了,当然,我们班级的婆娘(包括我)快被逼疯了
现在正在集资买答案
2020.7.5
我明天期末考,我数学第一章还没学会(捂脸痛哭)
真的,我现在还在问我们同学
我踏马直接死亡,我完了
烦死了,真的,我们老师得打死我,这学期又学了个寂寞
2020.7.13
大家不要纠结数学题了
我考完了
考了31/120(yeah)
2020.7.17
还有不到四个小时我就要进会考考场了
然后我特别犹豫要不要去
因为我焦虑症发作了
我现在泡在家里,同学在疯狂轰炸我让我冷静一点
不去就不用抖了
饭肯定是吃不下去了
期末考试的时候焦虑症怎么不发作呢
2021.6.24
我中考早早就结束啦
后期政治硬挺挺起来了
语文也稳居年段前几
当然啦!我的数学、物理、化学和英语还是属实拉垮
准备去职高学计算机专业
祝大家的生活顺顺利利!
学业有成,事业也蒸蒸日上
还有关于身体状况吧
距离中考还有三个月的时候去医院查了一下,身体状况就不是很好
身体很多基本数值是不在健康范围内的
现在就每天坚持吃药,依靠药来刺激激素平衡
大概在今年10月份才能结束第一个阶段,如果复查结果不好的话还是要继续坚持吃药
希望看到这里的每一个人都身体健康
也大可不必在评论区发表任何攻击我的言论 我不是圣母,也不是什么好东西,我会反击会去的
有没有认真去做这件事情,我比你更清楚我自己
不需要你指手画脚
二模比一模高50分,三模比二模高20分
都是我学出来的
给我点个赞吧,馋死我了,知乎小透明,虚荣的很
我挺喜欢nancy pelosi.
她是唯一一个年至八旬还能让我。。。。的女性。
每当看到脑袋不灵光、言语谈吐糟糕、毫无专业知识、生活一塌糊涂、和优秀完全不着边的同学、朋友、发小们,
因为他们爹强大的经济支持、人脉支持、地位支持、思维支持,而获得比我好几个量级的机会、获得比我小几个量级的人生难度、获得比我需要付出百倍努力才能得到的事物时,
我就会有深深的怨念。
只能自我安慰的说,幸亏他们没有咱们聪慧的大脑、没有咱们勤劳的双手、没有咱们渊博的知识、没有咱们极富竞争力的能力,否则咱们就没有任何机会了。
希望他们的爹能长命百岁,保你一世安稳。
(不想匿名了)
看到前面有人说玩游戏做辅助是因为缺爱。
那我成天看“博君一肖”各种花絮,也是因为缺爱吧。
不过我能自己调整,看看也就不看了。
被男的强了。
26岁,工作5年了,普通人长相,还没谈过恋爱,连女生的手都没拉过,天天幻想着甜甜的恋爱,可盐可甜的女朋友。
那个人是我们部门经理,和我同岁,我们是高中同学,上大学以后就没有联系了,关系只能说一般般。
来这个公司2年了,我比他晚,但我是靠自己进的,跟他没关系。
刚开始也挺尴尬的,人家做到经理了有房有车有存款,我还跟一群大学毕业生一起进去做基层,恭恭敬敬叫他经理,很谦卑地听他吩咐,挺没自尊的,但是人总得生活呀。
可能因为高中同学这层关系,他有时候会有意无意地照顾我,平时对我挺不错的,有项目会带我,加班晚了一起吃东西,随便聊聊天,说说工作和生活上的事。
他个子很高,人长得还不错,平时言行举止很有修养,高中就听说家里条件挺好的,但我跟人家不熟,不太清楚。
我从没想过他会喜欢男的,还对我有那种想法,相处的时候完全看不出来,聊女人的时候虽然他兴致缺缺,但也从没打断过我。
我只是觉得男人这个年纪眼里只有事业,这很正常吧,谁会往那方面想。
今年一月份搞年会的时候喝多了,他送我们几个醉鬼回去,我是最后一个。
人都喝傻了,不知道被谁扶回家的,对方身上香香的,我以为是女同事,迷迷糊糊开始亲热,觉得对方好主动,脱自己和我的衣服,一直压着我亲。
后来又发现不太对,不像是女人的身体,而且个头也太大了点,被翻过去的时候还想这人力气好大。
一直到后背有人整个压下来,还用男人的声音说了什么我才清醒一点,看清楚后面的人差点就吓疯了,但是来不及了。
第二天看见他穿得整整齐齐从洗手间出来,笑了一下说“醒了?”然后坐到我旁边摸我额头,问我有没有哪里不舒服,要不要吃点醒酒的东西?
他全程没管我什么表情,自顾自的用亲昵的语气说话,一直到我猛推了他一把。
他还一脸不解,说高中的时候就喜欢我了,从没想过还会再遇见我,说了一堆让人作呕的话。
我疼得要死,一脚把他踹倒了,我说我要报警,你就等着进去吧,他没还手打回来,起来靠床边坐着,说这样也好,省得天天看见你又没法接近你。
最后我还是放弃了,叫他赶紧滚出去。
快要喘不过气了,每天看见他就难受,可是我没法离开这个地方。
我要还一对债,托朋友去找的工作连正式工资都还不起我的卡,何况还要度过3个月低薪试用期,我妈昨晚打电话问我能不能转点钱回去,我把最后一点钱掏给她了。
我又换了一次锁,他要我把备用钥匙给他,我说我丢了别来烦我,他中午买饭放我桌上说我这段时间赶项目辛苦了,我把饭菜给扔了,公司里一个心直口快的女同事在洗手间里说我脾气大,我从洗手间门口经过的时候听到了。
我知道的,她们对我的评价从长相虽然普通但脾气好,成了现在的没本事脾气还大。
她们的话很刺耳,她们什么也不知道就那样刻薄的给我打了标签,她们不知道他是什么样的人,她们要是知道他会对着一个男的喊老婆,一定也会觉得恶心吧。
上过楼顶,站在边上头晕目眩,没有勇气,想很多,要是被人知道我因为被男的x才跳的楼,肯定又成了别人茶余饭后的谈资吧,连死都在意别人的看法,我注定活得这么累吧,哈哈。
昨晚很晚才睡,也没有勇气打开消息提醒,今早才点进回答看了下,没想到有几个赞同,神经一下放松了。
真的非常感谢,我会努力摆脱目前的困境的,到时不管你们还在不在,我会回来更新的,为了感谢你们的鼓励。
我妈晚上给我打电话了,说了我爸的一些情况,还说还需要点钱,问我这儿够不够,其实我没有了,但我不想听到她的叹气声,所以硬着头皮说明天转给她。
她这次意外的没有马上挂电话,停顿了大概几秒钟吧,说你是不是遇上什么事了,最近有点不大好?我说没有什么事,你挂了电话去给我爸洗澡吧,早点睡觉。我妈沉默了几秒钟,嗯了一声才挂电话。
我从来没跟我妈说过这边的事,一向都说挺好的,她以前都是一通唠叨后提醒我尽快往家里转点儿钱,唯有这次她多问了一句。她也许察觉到什么,可我真的不想多说什么,不想让他们为我担心。
今天加了一天班,有点累了,没什么事就瞎写吧,没人看也没关系,我真的太累了。
我出生在一个小镇子,爸爸是做生意的,妈妈是个普通的家庭主妇,6岁被我爸妈带到城市里定居上学。虽然家里只有我一个儿子,但是我爸收入不高,隔几年还要大亏一次,所以我们家至今都没在这座生活了20年的城市里买到房子,始终过着普通的生活。
中考我考得还不错,进了一所重点高中,在初中时我成绩算中上游了,但是到了这个学校,我才发现我什么都不是。
我成绩在班里垫底,我家境也是垫底的,同学好多穿着彪马耐克什么的,用的都是几千块的手机,我只有一部老人手机,除了打电话发信息什么都干不了,我常年穿着校服,因为日常的衣服都是普通的廉价衣服。
我一直很努力地读书,真的很努力,可是我总是跟不上,我物理在期末考试得了7分,整个年级的老师都知道了,因为我物理老师是个性格特别厉害的人,很纳闷怎么教出我这样的成绩,一见到我班主任和其他老师就忍不住念叨。
我拼命学习,高二好不容易分进重点班,却还是垫底,我成日一声不吭,只会闷头学习,周围的同学偷偷说过我性格古怪,我都知道的。
我爸是一型糖尿病,需要一日三餐打胰岛素,后来得了尿毒症,身体越来越差,做生意要到处奔波他扛不住,只好开了个很小的店卖点东西,我妈负责进货,他每天坐在店里没那么累了,但是还是需要很多医药费。
我除了努力读书真的别无他法,唯一的希望就是将来考个好大学有个光明的前途,才能挣到足够的钱让全家人过上好点儿的生活。
我没有关系很好的朋友,对别人来说只是一个班里上课的同学罢了,我身高就1米七多点儿,长得普普通通,话少家境又不好,也没有女生主动搭讪过我,就是班里一存在感为0的人。
那个人说在高中就注意我了,很奇怪,甚至有点儿莫名其妙,谁会去注意这样一个男生呢?
我对他的印象真的不深,只记得他个子高高的,比我高半个头,皮肤很好很白,穿的用的都很贵,只跟同样家境很好的同学来往。
我做过小组长和学习委员,唯一的接触就是去收他的作业和试卷,我清点作业的时候总是发现他没交,隔得远远的喊他,然后他拿过来放我桌上。
毕业的时候他拿着校服衬衣让全班签名,我是最后一个写的,衣服上都没位置了,他叫我签到他自己当时穿的衣服上,我记得我写在袖子上,写的时候我抓着他手腕防止晃动,他还笑了一下,我没有问原因。
对这个人的记忆只有这么多,没有别的了。
有时候无法摆脱时,也试着努力回想过还有没有些别的,但怎么也挤不出一滴多余的关于他的事情。
我过阵子要回去看看父母,因为我爸的身体和家里经济负担原因,他们已经回到老家那个小镇子生活了,那里开销会小一点,虽然这几年我很累,起码医药费还够,起码他们都好好的。
这么多年来,我活着,就是为了他们能活着。
不知道怎么回事,之前打开设置显示启用匿名,我以为没匿名就点了,下午才发现取匿了。
不可信也罢,我真的不想叙述血腥和污秽的东西……
好几个晚上又梦见,从梦里痛醒了,很真实的痛,可是已经过了10个月了,足足10个月,我的伤早就好了,不知道是不是我心理的问题。
这几个月打开网站看片好几次了,一点欲望都没有,神经质点开看男男的,直接从床上爬起来吐了。
我没有欲望了,真的没有了。
我可能废了吧。
从去年12月份拿了点中药给我爸,我快一年没有回老家了,不太敢回去见到父母,说过年要加班就留在这里了。
明天就订周五晚上的票回去看看。
断断续续在看评论,在车上的时候也在看,还没看完。高二下学期才申请进重点班,班主任帮忙的,那时成绩上去了就批了,学习委员是老师鼓励做的;我一辈子没去看过熊猫,我也知道它软绵绵毛茸茸的,何况天天能看见的女性身体…
我妈经常要钱,是因为除了药费和生活,还有还一点债,我爸以前做生意时借了很多亲戚的钱,借贷机构也借过,每年光是利息我就要还一万多,究竟借了多少已经算不清楚了,谁来讨就还谁。
还有就是他们搬回老家之后,一些好心的老亲戚介绍我妈一些老中医,或者给她点什么不轻易外传的方子,买了挺多偏方来吃,药酒好几缸,名贵药材磨成的药粉也有几罐,还有各种保健品,上个月她说要买一台什么磁电的仪器,听亲戚说人家老公用了挺好,叫我爸也去试了说感觉还不错,要给我爸也买一台,年底只买1万。
只能等到我发年终奖才能拿出那么多钱了,去年奖金是3万多,今年不大确定,复工比较晚。
我也知道那些偏方那些仪器可能没用,但是我妈一直很焦虑,不把那些东西都试试她不会甘心的,每次我爸吃了什么用了什么有点好转,她都很开心,兴冲冲给我打电话,开开心心发朋友圈转告。我不想看到她愁眉苦脸的,由她吧。
给我爸洗了个澡,这段时间他一直说脚麻,我看见他脚上有两个口子,裂得很深了,但是没有流血,能看到白白的肉了,问他说不疼,也不知道是真不疼还是怕我担心。洗澡的时候泡沫不小心溅到了口子,我怕它会感染,但他老说不打紧。
回来前我妈做了汤圆,晚上给我煮了,三四年没吃汤圆了,太怀念了,因为我爸的病我们家很少吃甜的,我平时也会注意低糖低碳,我妈每个月初会提醒我吃2个馒头测血糖,我不能病,不然真完了。
她刚才的时候才问过我,我把手机里拍的血糖值给她看了,她才放心,一直要我注意饮食和作息,我有点累了,没怎么吭声,她有点生气。
在那里气冲冲收拾东西,说我一直不想回家,又老是这个态度,到底有什么不顺,是不是对家里有什么不满,我说我没有,就是太忙了,我没有那么想。她叫我有什么不舒服就说出来,解决不了起码心里舒服。
我说不出来,但我眼泪下来了,喉咙又干又痛咽不下去,还是想往嘴里塞东西,也不知道说什么,就在那儿边哭边吃。我妈受不了我这副样子,在我后背上狠狠拍了两巴掌,大声骂"问你什么又不说,又要委委屈屈!",她站在那里骂我,可真的不想多说什么。
他们老问我有什么不顺,可他们什么都帮不了我,也不会帮我。他们连一次家长会都没去过,只会问考得怎么样,被人打了回家说,他们只会说"别去惹人家,我们做好自己就行了""别理他们,我们不惹人家就行了"。我这辈子最恨的就是这两句话,我怎么做好自己才不被人打,我要怎么不理别人才少受一点欺负。我不知道。
别人努力我更努力,还是永远也赶不上别人,我也想过好的生活,让他们也过好的生活。上了大学我没有一天偷懒,大冬天早上六点起床去塞传单,晚上去校外的烧烤店打工,为了50块可以去骑一天单车,在宿舍偷偷卖安全套,在学校广场摆摊子,跟着几个师兄给hs网站写东西。
室友在学习、打游戏、谈恋爱,我在打工,在偷偷摸摸写hs小说,在满身油汗的给自己的同学端菜开啤酒。别人吃喝玩乐谈恋爱的时候,我在狼狈地四处搞钱。
谁不想有尊严,进了医院钱都不是钱,穷人要不起尊严,十八九岁拿着自己挣的那点钱在医院里跑上跑下,护士一句"小孩,要去缴费咯"能让我整晚睡不着。
毕业这么多年了我从来没参加过一次同学聚会,没去过一次同学的婚礼,也许他们聚在一起还会调侃当年那个在宿舍卖安全套和写hs小说的猥琐同学。
一直过得这么狼狈,出来工作好不容易有点起色,老板动了歪念做非法网站,差点跟着一块抓进去。换了工作收入稳定一些了,以为有女人投怀送抱起了色心,结果变成男的了,连渣男都没机会做被个男的给搞了,又狼狈又滑稽。从小到大就是个废物,我没资格憎恨任何人。
我在罗里八嗦说什么,打住吧。
明天好像是集日,我爸叫我带上2包烟和糖饼,到处去走走,看见有女儿的多说两句话。这边有空的铺面,我父母问我要不要开个小卖部什么,我觉得可以考虑,不知道我们这边乡镇有没有什么扶持创业的。
洗澡的时候,我妈自作主张帮我接了一个视频电话,幸好没说什么要紧的话,我叫他有事回去再说。
今天终于把评论看完了,真的非常感谢,真的。不得不说些事情,所以不好意思更新下。
慢性病证之前就办了,是我陪我爸去做的检查,每年也交新农合,减轻了一些经济负担的,感谢政府。贫困户申请这个我还真的没试过,我以前隔几年才跟着父母回老家一次,对贫困户这个没太注意,我会让我妈去问下的。
很庆幸的是我妈身体一向挺好的,她手脚麻利很能吃苦,我很少操心。
工作的话,年底领了年终奖就走了,不管有没有找到合适的新工作。
虽然我已经努力逃避和无视,也删了几条污言秽语和肆意嘲讽的评论,但看客好像一直没打算放过我,我不知道要给出什么样的回答他们才能满意。
我住的是间城中村里的出租房,这里很简陋,房子之间挨得很近,隔音也不好,我晚上经常能听到隔壁传来闷闷的说话声,还有楼上夫妻俩的那种动静。
我挣扎的时候弄出了很大的动静,还听到隔壁敲了几下东西,我突然就害怕了。
我床头有…,平时就放那儿的,就是这么倒霉,然后被他拿来用了。
没用,还是疼得要死,我脸捂进枕头里,还是发出了些声音。
那是种什么感觉呢?
就像用刀划开你的肚皮,把伤口往两边拉开,伸手进去扣扣摸摸一通,把内脏扯出来。我不知道我是酒劲上来了,还是疼晕了,然后没意识了。
我已经半年多没搭过电梯了,还有公交车、地铁,凡是狭小拥挤的地方我全都不去,有人贴在我后背站着我就会难受反胃,别人的呼吸喷过我耳朵和脖子就会觉得恶心。
也许每个男性被侵犯的案件,你们都想去警察局说这是不可能的,男的要不愿意别人进不去,还有那些受侵害的男童在你们眼里都是他们半推半就才让人得逞的。
没有力气争论,爱怎么说怎么说吧。
我不确定隔壁和楼下有没有听出来,楼下的阿婆以前还给过我一碗饺子,平时下班看见也会打招呼,我不敢想他们要是真听到动静了会怎样。在家躺的那几天,有什么要买就下单等超市送过来,下楼拿的时候总觉得邻居用奇怪的眼神看我,可能只是我自己疑神疑鬼吧。
但是后来不敢住了,呆了几天就搬走了。
我平时不大喝酒的,喝酒升血糖,所以酒量不怎么样,那晚0点整部门内部抽奖,我手气好抽了个一等奖,加上年终奖得的多,以为自己达到人生巅峰了呢。又不用开车,就放开喝了。
我记得当时和另一个有车的同事约了顺道载我的,不知道怎么就跟其他人一起坐了他的车,真的是倒霉,也许那天不该是我。我不知道。
我没法理解,为什么要这样。我明明说过的,我很喜欢肤白胸大的女孩,我没有表达过一点对同性的喜欢。
我对他一直很感激,他带我做项目,给我大笔分红,算是我半个师父了。如果不出意外,我会一直跟着他做的,就算他跟我一样大我也可以做个很忠诚的下属。
我前老板对我也很好,教了我很多东西,我平时都叫他师父的,师父进去了以后我一直有去看他,也经常去看他家人。我师父比我大20岁,平时我都是毕恭毕敬的。但他不一样,跟我同龄,亦师亦友,有些不可能跟师父说的话,我敢跟他说。
这件事发生前几天,我早上上班挤电梯的时候,被一个站在前面的大姐蹭到了,到办公室我还跟他在微信里说了,他回了我个"哈哈"。
我想不通为什么,到底做了什么,我甚至都不知道自己做了举动什么让人误会了。
这应该是过年前最后一更了,被评论感动过,看笑过,被气过,但不是因为评论里的恶意,就是工作太忙了。如果顺利的话,或许过完年我会给你们带来个好消息。
祝各位好。
2021年了啊。
其实没什么特别重要的事,只是我提交了离职申请,在16号会离职,因为我要等到这个月的社保交了再走。
人事说我其实年后可以调薪,不过已经不重要了,我妈知道辞职后让我尽早回家,还有很多事需要帮忙。
2020年最后一天,我特意晚上9点多才下班,只有我一个人的时候坐了电梯下去,足足隔了11个月,偶尔和别的同事一起出来被问到为什么不坐电梯,我都开玩笑说锻炼身体。
这段时间我去爬山了,悬崖峭壁上走的时候脑子里只有害怕,腿肚子打颤,腮帮子都崩酸了。
但是下来以后太爽了,那种心脏紧缩,脑子一片空白,心无旁骛的感觉真的很过瘾,第一次体会到了冒险爱好者的快乐。
不知道说什么了,希望新的一年大家有什么不开心的事情也能放下吧。
最后,新年快乐!
我现在在家,已经离开公司了,我以为我要花很多时间处理旧的家具电器什么,没想到有同事说他女朋友要,我就给他了,一下子房子就空了。
回答一些之前一直故意无视的事情吧。关于报警,没有报警的原因,一是当时听到被他喜欢了很多年,确实是心软了,说出来确实挺羞耻的,可能你们没法理解吧,来到这个世界20多年了,一直一个人很孤独地长大,没什么人关心,哪怕后来成绩上去了依然没得到过别人的注意,更别谈得到别人的喜欢了。二是时间太久了,不管是身体上的还是物品都没有证据了,第一时间就把床单被罩衣服都扔了,太脏了就打包扔了。三是没有勇气,没有勇气放弃工作、尊严、前途、同事、朋友。四是对这方面的法律没有抱太大希望。
关于艾滋检查,没有去查,但是接近年底公司都有全身体检,体检报告没有什么问题。
回来更新其实是因为回答被删了,我已经换手机号了,所以直接注册了新号玩,偶尔搜提问进来看看评论。
然后下午突然发现这条回答不见了,心脏一下揪紧了,手指头都在发抖,上上下下翻了好久还是找不到,我本来打算不要这个号了,回答也不管了,但是意识到回答被删了时还是觉得好难过啊。
试着申诉了,很真诚地请求了,然后被恢复了回答,很感谢知乎这个平台,我第一次有了倾诉的欲望,也遇到了很多善良的人。
这个回答的内容本身就很敏感,写的时候又没有想太多,一股脑地发泄自己的情绪,所以写了些不太适宜的词汇,我待会儿就回去检查删改一下,毕竟还是要顾及到小孩子。
因为我看到有些评论语气很俏皮稚嫩,应该是有高中大学甚至更小的孩子在看我的回答吧,哥哥真的很抱歉让你们看到了这个世界的阴暗,还有人性最懦弱的一面,希望你们以后好好保护好自己,不要成为哥哥这种人。
啊,抱歉,这么久才回来更新。
这段时间过得挺充实的,一直都在家帮忙,做做农活,去帮人家搬搬东西,还有…带小孩。
小孩真是挺难带的,大冷天露个屁股蛋蛋到处跑,抱起来穿衣服就像条泥鳅一样又哭又闹,我长这么大第一次帮人带孩子,差点就发脾气了。
然后有一件事,就是今天下午闲着的时候,突然在一个短视频网站上刷到我的回答了,而且点赞量都9万多了,挺懵逼的,想了下还是进去看了下评论,有点意外这人世间的友善和可爱……
谢谢。
一直有看评论的,只是不太敢回。
虽然不知道说些什么,但还是想谢谢评论,还有看到问我近况的,我最近挺好的,从老家出来了,和父母商量了很久,他们还是让我先出去多经历些,不要年纪轻轻呆在小镇子里。
其实我对老家也挺陌生的,很多人都不认识,对亲戚们都不太熟悉,走在路上都是人家叫我,我半天不知道聊些什么好,所以还是出来赚些积蓄再回去吧。
过年时候相了个女孩,其实现在对谈对象这种事已经没什么兴趣了,也不太憧憬结婚生子的生活,但是年纪到了还是别让父母操心吧,和女孩现在还有联系,偶尔聊聊微信,她也说我不是她喜欢的类型,就是这么多人里看得算顺眼的,干脆就处下去算了,哈哈。
之前刷到一个视频底下的评论:有的人一生没做过坏事,但人间疾苦一样没少吃。想想比起那些日出而作日落而息努力生活的人,我大大小小不知道做错了多少事,吃的苦还比别人少一半多,其实也没什么好抱怨的。
希望所有人都开开心心的啊,往前看。
小学三年级的时候就决定,我以后要当一个能救很多人生命的大医生。全国第一的那种。
因为那天我放学回家路上,后面有一个老人走着路走着路,就摔到路旁边的沟里了。
明明前一刻我还和他打招呼了,后一刻怎么连话都说不出来了。我能看到他嘴努力的想说着什么,手也紧紧的抓住我的。
可是我就是听不清他说的什么。我好想做点什么,可是什么都不会做,就想拼命抓住,却感觉它慢慢在溜走。太无力了,我输了。
我性格不是一个什么话都爱往外说的人,那天的事我没有说,家里的人也只知道一点点,人是健忘的,他们很快就忘了这件事。而我,功课日渐繁忙,这件事放在心底也不知道怎么去说,和谁去说。
我晚上很少做梦,但偶尔也会梦到那天的场景。还是漫天晚霞,但路上只有我一个人背着书包在走,前面看不到头,后面也没有来处。
后来研究生阶段我学了妇产科,跟人家说是学妇产科好找工作。其实,我是很喜欢小孩刚出生那一声啼哭,有生的力量感,我热爱生命,但总觉得和别人说这个太中二了。
上个值班,我班上一个妈妈产后大出血,努力给她子宫按压止血,欣母沛用掉一支又一支,可子宫下段根本不收缩,血如泉涌真的一点不夸张,心率140,血压40/20,肉眼可见的产妇脸白了下去,意识逐渐模糊。整个产房都是血腥的气味,光加压输血就输了30个单位。联系血库、DSA介入栓塞,深静脉置管,手术室,准备栓不住就切子宫,整个医院那一刻都在为她努力。
还好,这一次我们赢了。过了四十分钟,地上一片血袋子时候,救过来了。血压回升,意识恢复,心率降下来了。血止住了。
在洗手池那里,洗掉满手臂的血渍,手也脱力了,手就在一边抖,一边红了眼眶。
人间值得这一遭。
经常又人说妇产科又脏又累又不挣钱,男孩子干妇产还不方便,我也是常常表面附和。可是我内心里真的超级喜欢它呀!
一个孕35周孕妈,本身慢性胰腺炎,吃什么吐什么,为了这个孩子已经费尽千辛万苦,可偏偏还是两天前突发性胎死宫内。
晚上胎儿引下来,已经很大了,也很好看,像普通睡着的小宝宝。
一个人默默把她装到袋子里,送病检。在处理放福尔马林之前,为她默哀了一分钟。
我多希望你能好好看看这精彩的世界啊
距离处理上一个仅仅一个小时,另一个产妇tolac子宫破裂,唉。家属放弃抢救新生儿,产妇抢救回来了。
有时候小说都不敢这么写的事就是发生了。哎即使如此也没办法的事啊,只有好好努力吸取教训,以后准确评估了。
看到评论区很多朋友为我简单的小事有所感触,非常感谢你们的鼓励,无法一一回复,还望见谅。
同时我也看到有很多朋友表示想投身妇产科学。感谢你们,妇产科非常需要你们,也想和你们说一说妇产科的情况。
妇产科是个比较忙的科,我上面所说的事情,不过是忙碌妇产科生活的浮光掠影,被我记住拿出来说也不过是比较特别,和我个人比较相关而已。更多的是平凡的忙忙碌碌,是一些重复工作。
而且产妇或者患者期望值都是很高的。不是一腔热情就能解决的,实际上各种细节问题是少不了的。比如这几个抢救,每次都要完善病程,补充抢救过程,用药细节,时间对应的处理,体征反馈等等,每次都是填坑到天明,交班再被一波怼。
除此我们更多的需要的,是强大的内心控制情绪的波动的能力,更多的耐心去倾听上级的要求,病人的诉求,关注她们的期望。经常的还要听到同事和病人的抱怨,更有甚者会有纠纷出现,这些我们都要调整好自己的心态。是自己的错误勇于承担,努力改正,不是自己的问题就当耳旁风好了,毕竟我平时也不是好好先生。
这些都会耗费很多时间和精力,同时周围同事都是女性,有产假有哺乳期,我们就需要做的更多一些。值班什么的,所以留给你找对象的时间就不多了。要耐得住寂寞。
以上,还是很想投身医疗事业的祝好。
2020,有十分的苦,但也有七分的甜。
2021,我依旧热爱。
准备研究胎盘微血管相关疾病,要是能在这个方面做出一点点贡献让人类对它认知更深一些,那就好了
在门诊遇到一位双相障碍发作的孕妈妈,有感而发。各位在看这个回答的亲们,如果您身边有精神障碍需要服药的姑娘,想或已经怀孕的。请麻烦告诉她们。
请稳定至少6-24个月,再准备备孕。
怀孕前/期间如果条件允许,想停药请和自己的精神科医生讨论后再停,停药也要在2-4周内逐渐减少用量至停药。不要自己骤然停药,很容易再次发作。
怀孕前3个月停的药到孕中期可逐渐恢复用药,或者有前驱期症状再用药,如果条件不允许请不要贸然停药。
精神障碍不是怀孕的禁忌,但也要和我们精神科医生好好合作,孩子是很重要,但妈妈的健康也是孩子健康成长的基础。