肝癌晚期选择放弃正确吗? 第1页

2020.2.13，我父亲突发脑出血，破入左脑室，脑疝，观察过程中，因血小板过低，出血不止，不得已做了开颅手术，却发现无明显出血点，血管壁渗血。因疫情要求，术前检查肺部ct，意外发现巨大肝占位，肝硬化，原发性肝癌晚期。至此，才明白父亲之前的一系列症状并不是过敏，并不是不出门的肌肉消瘦，并不是胃动力不足，并不是失眠，并不是晒黑的，也并不是随着年龄的增长性格变得没那么温和了。（我爸爸性格真的超级好，超级温柔一个人，最近一两年偶尔有些脾气，也是性格非常好非常好那一类，真的是我目前为止见过的最温和的人）后悔，特别后悔没早点发现，没带父亲早些去做检查。更后悔爸爸辛苦一辈子，一直照顾大家，没过着一天自由的日子，没去完成自己的爱好。爸爸是辞职来帮我带宝宝的，本来打算宝宝三岁后，爸爸和妈妈到处去旅游，真正的享受属于他们的时光，未曾想计划再也无法实现，我再也没有机会当面喊爸爸了。

我b型血，爸爸ab型。原来天真的以为血型虽然不一致，没那么理想，但是也可以符合捐肝的血型要求。去各大医院咨询的过程就像凌迟一样，把所有的希望一点点打碎。晚期，已经做不了肝移植了。脑出血开颅术后三个月做不了肝脏手术，包括介入，连增强ct短期内做不了。脑出血原因不明，即便是高血压，也吃不了靶向药，身体做完手术太差，不能耐受。尽早出院，回家吧，好好陪他。这是第一次感到陪伴是一个如此让人绝望和痛心的词语。

回家后的生活，无比珍惜又太过绝望。眼看着爸爸那么强壮的一个人迅速消瘦。脑出血开颅手术的后遗症和肝癌晚期的症状相互叠加，爸爸的神志和语言从不清醒到清醒又到混乱，再也没有真正好好的聊过天。唯一能做的就是给爸爸补充高蛋白食物，吃保肝药脑出血恢复的药，办了麻卡，每周末去市区内各景点游玩。可是爸爸再也没办法好好的欣赏风景，体力不支，轮椅好多地方下不去。不该是这样，明明应该是和妈妈到处旅游的啊！后面真的不敢再回想，拍了很多照片，但我知道我没勇气再打开那个相册。爸爸眼神里的光越来越暗淡，身体越来越差，我清晰地记得爸爸看向窗外的眼神，无奈又悲伤。我没有完成承诺，在icu的时候，我答应过爸爸去看故宫，去看棒棰岛，去看黄山，去古城。出院了我问爸爸去不去，爸爸回答去之后偷偷的哭了，那时爸爸还清醒，我却没有完成爸爸清醒时的愿望。再后来，爸爸全身各器官转移，断崖式的恶化，没再做创伤性抢救，签了放弃抢救同意书回家，2020.5.29 1：00永远离开了最爱他的我和妈妈。爸爸在更痛苦之前走了，腹水没那么多，腿没那么肿，其他脏器转移没出现严重并发症之前。我舍不得他，但我更舍不得让他再遭受更可怕的病痛折磨。可能无论怎么选都是错的，都会自责，因为我不能接受的是爸爸得肝癌这件事本身，不能接受爸爸这么早就离开。爸爸才刚过完52岁的生日，最黏他的宝宝还不会喊姥爷，我还没有好好的回报他，妈妈还没有和他享受属于他二人的晚年生活，就这么匆匆的走了。

三个半月，我从一个有幸福家庭生活的人，变成了只能靠回忆见到爸爸的成年人。我多想还做一个孩子，想和你撒娇，想和你吐槽，想和你一起去看外面的新奇世界，可是一切都来不及了。我好想你啊，我该怎么办，妈妈该怎么办？我答应过你，会照顾好妈妈和宝宝，我会努力做到，可是我做不好怎么办，我一定做的没有你好。爸爸，你能回来帮帮我么。对不起，我说好我会坚强，不让你担心，可是我没你不行。对不起，是不是让你在另一个世界也放心不下。我会努力活好，努力完成承诺，你一定要等我们，不要忘记我们，我和妈妈会尽力完成你喜欢的你希望的，有一天你来接我们团聚的时候，我们好好给你讲讲这些年的故事，你也给我们讲讲那个世界的经历。

我多希望这只是一场梦，梦醒了，你还在熟悉的车站门口接我，带我回家。

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2020.07.04

昨天晚上梦见爸爸了，没有脑出血，是健康时的样子，摸着肚子说这里好像有个硬块，有点疼。我手足无措，不知道应不应该告诉他事实，几次想开口，又怕他接受不了，结果一句话都没有说，突然就醒了，好难过，我应该说几句的，哪管叫声爸爸。

————————————————————————2020.08.02

昨晚第二次梦见爸爸。爸爸骑着自行车，我坐在自行车后座上，还是我小时候长大的那个小镇。我们穿梭在红色的平房中间，观察着一个人。爸爸说：“疫情过去已经复工了呀，他怎么还没上班，我都上班快三个月了。”我说：“挺奇怪，他干啥去呀，神神秘秘的？”

突然被老公叫醒，梦戛然而止。7：00，哦，今天要去加班来着。好可惜，难得梦见爸爸，没能多聊几句。不过这次看见了健康的爸爸，真好。

————————————————————————2020.08.06

一生善良的人会转生成其它动物么？还是会再降生为人只是互相不认识了？

今天纱窗外有一只螳螂，可是我家是31层，这个高度真的能飞上来么？好奇怪，会不会是爸爸变的来看我了。从六点到十点，一直在那儿。我说爸爸如果是你，你动动尾巴好不好。夜色太深，不知道是我意念中有动还是真的有点动了。我说爸爸你看，宝宝我照顾的很好，我在尽力照顾妈妈，可是妈妈很想你，我也很想你。你也要去看看她么？

要不要问问妈妈今天是不是也见到一只螳螂，可是我突然这么问，妈妈会觉得奇怪吧。如果知道了原因，肯定又会哭的很伤心，本来就经常会偷偷哭。还是算了，会更难过吧。把冲好的奶粉递给宝宝，再一转身，螳螂在这短短几分钟里不见了。也许真的是你吧，爸爸，是看见我听我说完放心了所以走了么？眼泪止不住的流，真的好想你，没有你的日子再也不完整了。

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2020.08.16

每到晚上，孩子睡着了，就会流泪。爸爸很喜欢宝宝的，脑出血失语后，为数不多会的几个词里就有宝宝和逗逗飞。宝宝也最喜欢姥爷抱抱和逗着玩了。生命中还有那么多的时刻需要你见证，可我未来只能拿着你的照片和宝宝讲你的故事。

一直处在深深地自责里。之前爸爸一直是低血压，生病后才发现爸爸的家族有高血压史。爸爸辞职和妈妈帮我带宝宝，可能是白天太累了，晚上虽然是我们带，但是孩子哭爸妈听得见，也睡不好，也许会诱发高血压。爸妈失眠，我买了安眠药热牛奶，可没什么用，我应该让回去休息的，都是我的错。肝病导致血小板低，脑出血止不住，如果没有脑出血，爸爸最后几个月应该能实现好多愿望的，生活质量应该会更好的。爸爸瘦的很快很疲惫，我还以为环境不适应节食减肥成功了，原来老运动，疫情加带宝宝不怎么出屋肌肉瘦了。身上痒，以为过敏，让爸爸去医院，爸爸没有去，我就买了氯雷他定，是我太无知，没有坚持。发病的前一天我突然瞄到爸爸眼白发黄，还在想是不是眼睛发炎，我真的是一点常识都没有，又没好好关心爸爸坚持让去医院看看。我单位每年有体检，没想过让爸妈也去体检。我怀孕期间建档检查发现乙肝抗体没了，还在想等哺乳期过了去补一针，却没想到给常年在外干活吃饭的爸爸做检查打疫苗，我真的是没关心到爸爸。我上大学入学的时候学校补接种了乙肝疫苗，我都没想到要给爸爸妈妈也打疫苗。爸爸身上的出血点（蜘蛛痣）我出生之前爸爸去镇医院和县医院都看了，大夫也没看出来什么按皮肤病治的，为什么没等到医学进步，后来到城市之后去医院再查一下，就那么信成了皮肤病？！那是肝炎的表现啊！爸爸黑了，我以为是野外晒的，实际是肝排毒不行。有太多次机会，是我没有珍惜，没有发现，没有更关心爸爸，没有坚持。也许有一个点改变了，结果就不是这样。都是我的错。爸爸临终的时候，我和爸爸说了对不起，也说了我真的很爱你，我不知道爸爸听见没有。没能预防，没能早发现早治疗，没能救你是我的错，意外得了脑出血还做了开颅手术，是我太任性，想和爸妈在一起带宝宝，明明爸爸妈妈身体都不好，对不起，真的对不起，都是我的错。我好想你，我又好恨自己。都说我尽力了，我是个好女儿，可是我知道我不是，如果我能早做任何一点，你都不会这么早离开我的，都不会被病痛折磨的后面都不清醒了。平日里我们都不是爱表达的人，我爱你说的少之又少，很后悔没有多抱抱你。对不起爸爸，我真的好想你。

————————————————————————2020.08.21

昨晚梦到带爸爸到处去抢救，还是没有办法。这次你说话了，也笑了，说别亲我啦，怪不好意思的，我也爱你们。没办法就没办法吧，这辈子我活的很幸福。

爸爸快到百天了，到时候我去看你。平时不敢去，也不敢翻照片或者买你爱吃的东西，一直在逃避。逃避是懦弱的，我先就这么懦弱下去吧。

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2020.09.03

昨晚做了两次相似的梦，爸爸带我回老家。相同的回家的路，只是到家后见了不同的人。

爸爸，明天去看你。天气冷了，前几天给你送的衣服收到了么？昨天是中元节，有没有去赶集？

中医治不了癌

之前我觉得正确，但是现在我很后悔。

八月，我正在过大二的暑假，之前因为疫情一直在家，五月的一天因为一件短袖和妈妈吵架，二十年以来第一次正面和妈妈起冲突，现在想起来真的想抽死自己。

我家有乙肝家族病史，大舅32岁肝癌去世了，对我妈妈打击非常大，从此她很排斥去医院，讳疾忌医。从小她从来不用身体触碰我，我一直以为是她不喜欢我，我一碰到她她就让我去洗手，小学不知道家里有这个病，自己一直想不通，一直羡慕其他小孩可以天天拉妈妈手。

不是夸张，是真的，已经到了病态的地步，我家洗衣机，厨具，厕所，阳台全部都是分开的，我不知道我大舅舅去世对我妈妈打击有多大。

我妈妈说她最讨厌过年，后来我知道我大舅舅就是过年去世的。

八月，妈妈开始说自己肚子涨，我以为是吃多了，因为五月底她刚去第一人民医院检查，检查乙肝病毒复制，结果出来我们全家还松了一口气，因为病毒值还降了，这次检查完她还特别高兴，她一直不敢去，是二舅打电话逼她去的，结果还不太差。

就是因为这次检查，我们都放下心，没想到八月开始肚子涨，就开始没有去医院检查为什么肚子涨，以为是简单的积食。八月三号，我第一次学会蒸馒头，很小，我记得我妈妈吃了四个，晚上十点她说肚子疼，都后来呻吟的声音越来越大。

凌晨三点，我一个人在家，我害怕。我妈妈突然站起来，在客厅走来走去，我叫她也不理我，我看到眼睛和皮肤，突然我想到肝性脑病。

父亲舅舅都在外地工作，五点我再叫我妈妈，会回答但是说不出话了。

打了120，邻居帮我送到救护车，我这时候突然心就沉下去了，如果妈妈真的去世我怎么办。

到了医院，肝昏迷已经非常重了，妈妈一直是惨叫，护士把床单剪碎，把她的四肢绑在床上，我的手也被抓破了。

检查结果出来了，肝癌晚期，胰腺炎。这时候爸爸舅舅他们都到了。

我站在走廊里，医生告诉我，肝和胰腺都出现问题，因为肝压迫胰腺，如果治疗胰腺，就不能摄入蛋白，肝就保不了，如果输保肝的药就需要大量蛋白，胰腺炎就会发作，病人就会痛不欲生，所以结论就是没办法治疗。

早上，送进医院，下午输了清醒的药，妈妈醒了。我把手机的录音一直打来，她问我什么病，我说胰腺炎，消化系统出问题了，她说怪不得自己肚子涨，我说就是，我问她现在涨不涨，她说不涨了。

二舅舅已经猜到结果了，我们一直坐在床边和妈妈说话，妈妈说我表姐不争气，表姐是大舅的孩子，她四岁大舅就去世了，说表姐那么聪明不好好学习，不珍惜现在的工作，其实我知道表姐很厉害很努力。

妈妈说我怎么这次这么厉害，还知道送她去医院，我说只是她一直把我当孩子，我都长大了。

晚上十点，肝昏迷又发作了，我爸爸站在床边我妈妈都认不出来了。

她住院了7天，醒了三次，剩余时间都是疼痛的大叫。

第二次醒后，她意识已经完全不清楚了，我坐在床边看她，我害怕时间太少，二舅来了，妈妈哭着告诉我舅说我瞪她，其实她还记得我们五月那次吵架，她还记得。

第五天，胆红素已经九百多了，医生告诉我肾也出现问题了，我看到尿袋里血一样的颜色，肝肾综合征。

医生输了人血蛋白，但是凝血功能已经不行了，两条胳膊都紫了，这时候她再没有醒过，只剩下极度痛苦的喊叫。

医生问要不要放弃，就让她在昏迷里慢慢睡过去，我爸问我怎么办，我同意了。

倒数第二天，只输了葡萄糖。

晚上心率开始紊乱，呻吟声越来越小。

早上我一直坐在心电监护仪旁边，看着数字像过山车一样变化，我不知道我妈妈这时候还疼不疼了，我只希望她什么都不知道。

11点45，大人们都出去了，心电监护仪停了，我觉得这次可能再也回不来了，问表姐几点了，她告诉我45，我等了很久，数字再也没有上来，一直成了绿线。

我不知道放弃对不对，我脑子里一直围绕着当时她痛苦的声音，因为被绑起来，四肢的血痕

如果不放弃强行让她清醒，我会不会也后悔

这是一个无解题

也没有天堂，我只看到放在骨灰盒里她的骨渣，我盖上了盖子。

初中她刚查出来大三阳，我听到她哭了，第二天她告诉我如果她死了，我将来要靠自己，才能不被人欺负，我当时气哭了，我不知道为啥她总说等她死了我咋样咋样。

高中她告诉我如果她能活到我考上大学就好了，我考上了，虽然不是985211，但是她特别开心。

我很讨厌我原来的专业，我偷偷换了，但是我怕她生气打算考上研究生告诉她，因为我知道她偏执，也可能是我懦弱

清醒的第二次，有人来看她，她给人说我小时候多不爱学习，但是也考上大学了，她终于松了一口气，但是她给我选了我最讨厌的专业，她好后悔，因为我一点都不喜欢。

放弃应该不应该

不论放弃不放弃

都是活人给自己一个心安的理由罢了

十二月了，我最近都没去上课，一直呆在屋子里，她不让我做的，不让我吃的，我都干了，我也没有好好学习，我在等她发现然后出来骂我，我不会再顶嘴的。

最后诚挚建议：中医治癌就是放屁，早点去医院。我家没用过中医，但是有病友因为中医少活很多日子，看看中学生物癌细胞怎么出现复制就别病急乱投医

我更新一下，因为有很多人私信说我最后的言论有很大问题，我没有的否定中医，我只是单纯认为中医它不适合癌症，更不适合癌症晚期，我虽然不是医学生，但是我学过基本的科学原理

不管是什么癌症，肝癌，肺癌，还是各类癌症都是自身机体中的一部分细胞变异后成了癌细胞

就比如说我们身体的角质层，我们为什么搓澡，一部分是外界的污垢，很更多的是我们皮肤自己更新换代死去的正常细胞。但是癌细胞呢，癌细胞是经过变异的

癌细胞适宜条件下，癌细胞能无限增殖，成为“不死”的永生细胞。正常细胞都具有一定的最高分裂次数，如人的细胞一生只能分裂50～60次。然而癌细胞却失去了最高分裂次数，成了不死之身，你觉得面对这样的癌细胞人体免疫功能会不会受到重创。

目前国际通行的癌症疗法都是通过根治手术，姑息手术，转移手术，说白了就是切了病灶，保守治疗就是放射线，靶向，免疫力，中医配合的保守疗法。

说白了，对待变异细胞要么就是切了，要么就是放射线，全部都是特异疗法。

得了癌症中医配合治疗，可以，你说用中医去把变异的细胞，变异的基因改过来，可能吗？

中医疗法有哪些：1、外治法，可包括针刺法、艾灸法、拔罐法、推拿及按摩法。通过良性的物理刺激，可疏通脏腑经络的气血，以达到阴阳平衡的功效

内治法，根据舌苔、脉象、症候进行辨证分析后将中草药的性味、归经，以君、臣、佐、使进行配伍组方，可以水煎内服或者加工成丸、散、颗粒剂、膏方后服用。

物理加化学，化学还不是高纯度的剂量？

你说缓解，我信，你说配合治疗我没意见，你说治癌症，我说就是延误治疗

别说大山里的，就是喜马拉雅山的名医我都不信

谁愿意看自己的亲人死去，但是这个为了钱夹带太多死货就是谋财害命。我也经历过，到处寻找治疗方法，哪怕是跳大神

但是看到这里的家属，要冷静，相信科学，单个你听说过的案例，证明不了什么，多去想想合理不合理，别因小失大

我爸18年4月去爬山，搬好几块五花肉石头回来，兴冲冲的，到家就吐血了，去县城医院一查，胃癌晚期加肝转移，县城的医生只说没什么希望了，肝里好多个肿瘤，大大小小的。妈跟我打电话说，我俩都哭得不行。

后来决定来北京确诊治疗，一番波折，也看清了人心。爸爸在地坛确诊，一开始医生也说情况不乐观，多至半年，少则几个月，也不具备手术条件，只能化疗。爸爸一辈子坚强，又怕添麻烦，六次化疗总是当天来，做完第二天就走，几乎没在北京家里长住过。

这六次化疗效果非常好，三个月复查一次，甚至有一次在河南省中医院复查，专家说胃镜都看不到病灶，是不是误诊。我们家一度欣喜，觉得老天开眼，要让爸爸多陪我们几年。

就这样口服替吉奥，到19年10月复查，地坛的医生看了片子说耐药了，建议吃阿帕替尼。可爸爸吃了药血压特别高，高到200。阿帕替尼从两片，减到1片，最后无奈停药。

20年春节疫情，我又怀孕七个月，在家陪他过了最后一个春节。节后我返京，妈妈就打电话说爸爸不太好，身上总是疼。我心里咯噔，害怕他骨转移。赶紧让他来北京，他墨迹到4月1号才来，来了又隔离14天，和婆婆住一起，让他各种不舒服。4月21号我生孩子，爸爸去地坛开始继续化疗，当时医生让我给他做基因检测试试看免疫药行不行，做完发现没有什么靶点，医生也没建议盲吃，就让再二线化疗看看效果。爸爸还是有毅力，在北京做了两次后，因为我坐月子，婆婆老公一伙，跟我们闹得很不愉快，至今想起来我都恨。给爸爸治病的心情也带来很大影响，他拖着病体还折腾回家了。第三次他自己来北京做的，做完带着出月子的我回家休产假了，那时候的他瘦，有精神。后来他又自己来北京做了第四次，都不想住北京家里，妈妈让他住宾馆，他说为了我不想那么僵，还是让老公接他去家里住了一晚。

后来第五次和第六次化疗都是在老家医院做的，他这六次化疗没什么效果，疼痛没有缓解，肿瘤扩散也没有止住，对副作用的耐受力也不如18年的时候，那时候他几乎没感觉，除了浑身无力个三四天，很快就正常了。这六次要了他的老命，让他非常难受，整天都坐卧不安，吃什么也吃不下，胃里难受，骨头难受，眼看着一天天变瘦。

做完化疗，他还打听了一个镇上的中医，非要去喝人家的中药调理，他开车带妈妈，我和宝宝一起去的，人家问他在哪里上班，他说老百姓，上啥班。心里还是有点得意，觉得自己气质不错。他吃调理的，也给我抓了一剂。结果我俩都没喝完，他就大出血了，那晚上差点没抢救过来，紧急送到市里的医院，输血抢救，第二天又奇迹般醒过来。那时候已经七月份，我和妈妈都没有意识到他的病情已经非常不乐观了。

他整日疼痛，除了逗弄外孙会笑，每天就是蔫蔫的看着我和妈妈，有时候指挥指挥我们，有时候抱怨抱怨，天天看电视喝茶抽烟。到八月底，我产假休完该回北京了，第一时间拿着他的片子去地坛。他的主治医生看了片子，说有进展，但还不到非常严重的程度。让去北京当面再查。口服止疼药让少吃，用芬太尼透皮贴。意思我爸的胃再出一次血，人就没救了。也是一语成畿。

整个九月，他不舒服，止疼药不舍得吃，透皮贴不舍得贴，怕浪费钱，总是疼起来用，结果一点疼都没止住。每次视频都是愁眉苦脸的。到十一我就回家了，想劝他来北京。他饭都吃的很少，自己爱规定时间，什么两点吃半碗咸面水，夜里十一点吃半碗面条。不像夏天在家的时候，总是能喝个半碗羊肉汤牛肉汤，十一在家几乎都是蜻蜓点水，抿两口就放下碗，开始看他的电视剧，还是整夜整夜看破案的，电视和卧室灯彻夜不关。有一天中午的烩面，他没咋吃，晚上妈妈给热了热，他突然想吃，我给他端了一小碗，吃了一口就说太腻太香，吃不下。又说想吃五仁月饼，我给他洗了葡萄，掰了半个五仁月饼，结果放好几天，他没尝。9号我走了，他说去不了北京，让我找他的主治医生老孙再问问，看能不能还吃替吉奥。又半开玩笑的说，谁知道你能走成不能，半路我不行了你再回来。

结果11号上午妈妈打电话说他凌晨就住院了，还是全身出汗，大出血的症状，又疼得满地打滚，去县医院打了四支杜冷丁。下午就不行了。我下午才准备回，买了12号早上的钱，但半夜弟弟打电话说爸爸已经走了。他坚持了很久，等到弟弟回来，紧紧拉住他的手。没等到我。

坚持了两年半，抗癌之路从奇迹到艰辛，最后的爸爸依然沉默着，不曾开口说一句难受，他甚至偷偷找开诊所的亲戚给他弄安乐死的药，说自己活着受罪，结果人家给他了维生素，他也吃了，没效果还骂人家一通。即便是这样，不曾跟妈妈，我和弟弟说过一句，我难受，我需要照顾。十一那最后的几天，他也不曾卧床一天，总是自己从床上下来，到按摩椅上蹲着，再从按摩椅下来，靠着床头柜蹲着。我没有给他洗过脚，没有给他擦过身。也没有见到他最后一面。

人生好遗憾，他生我养我31年，我们最后也没有好好道别。每到深夜，我总是想他，可他也不曾来我梦里。如果下辈子还能见面，可不要喝酒了爸爸，也不要这么辛苦，你这一辈子太辛苦了。