有哪些可以笑一辈子的笑话？ 第6页

同事A和B因为意见分歧而在办公室突然吵了起来，引来了一众同事的围观。

A和B对骂，你来我往。

直到那一刻，全场鸦雀无声——

A大喊了一句：“我叫一声爸爸，你敢答应吗？”

……

我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机到xx镇多少钱?

司机:150 朋友:100走不走

没想到司机态度恶劣:“没钱打什么车”滚。

我朋友默默离开了。

几天后我朋友又在车站看见那个司机和其他好多司机在等客。

我朋友走过去问另一个司机:“到xx镇多少钱”。

那个司机:150，我朋友:200走不走?

司机:走啊当然走了。

我朋友说:但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。

司机:你有病吧，为了多挣那50块钱我能这样?我靠。

我朋友又找到旁边另外一个，问到xx镇多少钱?

司机:150 ，朋友:200走不走啊，司机:走啊当然走了，我朋友说但是你走到半路的时候你得让我把袜子塞在你嘴里。

司机:你搞错了吧我为了多挣那50块钱我能这样?我靠。

就这样我朋友把所有司机问了个遍，除了上次侮辱他的那个司机。所有人都知道我朋友肯出200去xx镇了，但是要把袜子塞在司机嘴里。

最后朋友来到上次侮辱他的司机那里:“到xx镇多少钱”?

那个司机:150我朋友问:200走不走啊，司机:走啊当然走了!

我朋友说“但是出发的时候你得对所有人喊我200去xx镇了。

司机:这有什么的，走。

接着就听大喊:我200去xx镇了啊。

所有司机:天啊，就为了50块钱……

5.17 更新

破150赞了|。•ω•)っ◆

作为知乎新人已经很开心了！

表弟现在也才8-9岁，报复我还早着呢！！(=￣ω￣=)

有评论也说不好笑…我觉得吧，作为他小时候的黑历史，以后他长大了还能接着调侃逗趣，足够我笑一辈子了(๑•̀ω•́๑)

现在家里吃饭，我跟表弟必须分坐两头…

有一次他刚一张口“表哥…”

舅妈飞速打断“别问！！！”

我妈凶狠地转头瞪我“别说！！！”

我:“…………”

表弟:“？？？？？？”

P.S 因为我他现在养成了挑食的坏毛病，具体集中在黄棕色食物如南瓜、黄色番薯等，最近好像是有气泡的绿茶(这真不是我的锅！)_(:з」∠)_

************分割线*************

记得那时表弟才5岁。跟他玩儿绕口令。

“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”

“哥哥，不吃葡萄怎么能吐皮？”

“没见你吃屎你不也在拉？”

表弟“哇”地一声哭着跑了。

我被我妈揪着耳朵给表弟解释了半小时我没在他饭里下屎他才肯安心吃饭。

吃到一半，他突然问我屎从哪来。

我厌恶地看了他一眼:“你先把屎咽下去再说话。”

他又哭了。

我妈和舅妈看着也都快哭了。

宝宝心里委屈⊙︿⊙……

这辈子的笑话都要存在这里啦！

我的笑点就是萌宠和出其不意，跟我一样的继续看啊

7.10破百纪念

7.2最近在农村没有网耶！

当哈士奇入境后，画风突变

6.27狗嬛传

有想法的三轮

6.23

控制不住我几级啊

喵喵拳

芬兰的防鼠装置

6.20我又回来咯

面对爸爸妈妈的态度都不一样

硬核健身法

这个怕是锻炼肺活量

6.14

哈哈哈哈哈哈哈

儿子女儿的差别

吸不动啊

6.12

6.11

6.10让你乱发表情包哈哈哈

知道为什么魏晋南风盛行吗？这是魏晋男人妆容视频

你以为颜色这么简单吗？

2019年高考加油

6.8绝对想不到视频下一秒会出现什么鬼东西

为什么就是不瘦呢！

6.5我不敢！！！

6.1今天六一儿童节啦，我也才几百个月，祝我儿童节快乐呀！

你是认真拍照的吗？我看你是不想办业务吧。

毫无尊严的肥猫

5.31

法师就是在后面施法啊，难不成还要去抗？手动傲娇

什么叫五官很精致，但就是很丑哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈

真实情况了

有什么猫不怕的东西？

看来狮子都是妻管严了

谁还没个漂亮的爪子

马场长大的猫咪

05.30

减肥就是跟着洗衣机一起晃嘛！

让我看看有什么宝贝！

廉！者！不！食！嗟！来！之！食！

05.28

5.25老奶奶的话真是出乎意料

姜还是老的辣QAQ

还好乱用表情包不？

社会大佬猫，霸道总裁既视感

沙雕表情包

为什么有人要装摄像头？？沙雕无疑啊哈哈

本人

这个设定！

不要嫌弃你的朋友黑，他真的会在暗中保护你的！

现在的电视剧，真的是很敷衍了

这个真的笑岔气了，今天警察叔叔就教你如何应对持刀歹徒。

我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？

她回了我五个字：憋住，暗恋着！

朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？”

我弱弱地答：“绿。。。”

“你吃不吃萝卜？”

“不吃。”

“白菜？”

“不吃。”

“南瓜？”

“不吃。”

。。。

“你什么都不吃啊，好挑食哦。”

“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！”

学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。

这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。

爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？

儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的。。。

英文女教师：“eye，是什么东西？”

学生：“不知道！”

英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”

学生：“是雀斑！”

老师：“什么叫‘调虎离山’？”

学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

老师：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”

有一个学生忙问：“人是动物不是？”

老师：“是。”

那学生说：“我邻居家的王老太太，就是没有牙齿的动物。”

有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字

——外文书店-__-！

爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。

完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。

语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”

同学们回答有：“吾，余。”

小明喊到：“寡人，朕啊，”

老师没理会他，又问：“还有哪些？”

小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”

老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。

经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！

动漫唯美风: https://u062.com/dir/22738515-40591047-9c83e0

（好吧，评论区那几个杠精，那行吧，就不污了呗，我撤了）

中午去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的， 菜是自己种的 油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我，悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用 ，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑， 陌生人，如果你笑了，那麻烦右下角点一下！

（文字转载自微博：扯文艺的蛋）