育儿过程中，如何让爸爸更多地参与到育儿中来？有哪些非常适合爸爸亲子陪玩的小技巧分享吗？ 第1页

？？？

这问题就很神奇。

能问出第一个问题的人，一定是遇到了问题的人，也就是说她们可能正在丧偶式育儿着。

屎到沟门门了才想起来用心思？

你谈恋爱时不铺垫？不筛选？

备孕时不组织学习？

这东西竟然要什么了不起的心机？

你生娃之前不考虑这个严肃问题？

孩子爹不沾家的话，就是男主外女主内模式，他挣的钱够你娘俩活嘛？

如果不是忙到不沾家，没意识参与育儿大业的男人你竟然延续他的基因？

哦，男人不是天生就会带小孩，那女人活该天生会带小孩咯？

我是我爸带的多，我妈表示她的彩虹屁是建立在我爸本来就是个负责任的人的基础上的。

我的小名叫嘟嘟，是因为他们在备孕时看杂志，有个小女孩也叫嘟嘟，他们看着那个嘟嘟长大的过程，一起想想着自己家的嘟嘟会长成啥样。

无数次的模拟，想象，制定养育方案。

我觉得我妈属于对自己、对孩子负责任的女人。

我爸伺候月子时能准确知道我每个哼唧应对什么问题。

夜里都是他起来换尿布、消毒备奶。

我是个天使宝宝，很大程度也取决于我爸心细，能把我一切哭闹制止于欲望被满足。

但是这不是我妈生我后才斗智斗勇出来的结果，而是我妈摸清了我爸脾气秉性后才决定延续他基因的问题，这是个因，而不是个果。

也就是说是因为我爸这个人很负责任，很勤快，态度很端正，我妈才会把我生下来，而不是因为我妈花了很大的心思让我爸成熟，让我爸有责任心。

这就是我说了几千次的选择比努力重要。

有些人拜金是因为她默认所有的男人都不干活。

但是呢，如果一个男人不干活对女人也不好，还花心的情况下，起码他还有钱，那这件事情还可以外包，不至于人财两空守着空房还得亲力亲为。

所以她修炼的方向是如何找一个有钱人，哪怕是给有钱人做妾。

我不去评价这个价值观的好坏，但是如果她的可选范围内只有没钱的坏男人和有钱的坏男人的情况下，她选择后者其实是给她的后代负责任。

但是我个人的话觉得划不来，因为我贪心，钱和干活都需要。

但是关注我的相当一部分人是希望能够跟老公在一块好好过日子的，那么从择偶期就应该考虑到底哪些人拥有这样的特质。

他可以没有那么多钱，但是我要如何确定他婚后不翻脸，这才是我们最应该把关的部分。

任何恋爱技巧相处技巧一定是建立在这个人本身就是可造之才的基础上，才有发展空间的。

我曾经认为一句话非常偏激：如果一个人穷的话，他就不能懒。

我年轻的时候也会发现有些玩网游的朋友，因为生了孩子以后就退出了公会。

我工作的时候遇到过一些男客户会在锻炼中途的时候给老婆点好烤鸭，然后算好时间自己拉伸完洗好澡正好去取，然后趁着热乎给老婆带回家，争取做到比外卖小哥还快。

我还见过一些男同事三句话不离老婆孩子，团队聚餐什么的从来不参与。一句老婆等我回家带孩子可以挡掉所有的应酬。

后来结婚了以后呢，发现这件事情才是普通人家庭和谐的真相。

想要孩子是这些人的共识。

既然有了孩子就要为孩子负责，也是这些人的共识。

老婆很辛苦，所以自己要分担，不然老婆她伤心自己就妻离子散了，还是这些人的共识。

我年轻的时候见过太多的好男人，所以我择偶的底线比一般人要高得多。

我也希望关注我的小伙伴，择偶底线一定要高一点。

直接找一个有这些意识的人，永远比生了孩子再培养他，再让他长大要好得多。

有的人疼老婆孩子的意识是他父母给灌输的。

你认识他的时候他就有。

你认识他的时候，他没有这个意识的人，那你就看他有没有钱。

觉得这人哪哪都好，你想看看他能不能成长的人，那你也不用拿孩子来试探。你俩一块养个猫养个狗，他到底会干多少活儿，你也能看得出。

穷的人没有资格懒，大家达成这个共识就好了。

一个非常自私的人，不管他有钱没钱，不管他年龄小还是年龄大，他都是自私，你把戏台子给他搭好了，他都不上。

我妈那一些彩虹屁了啥的，包括我的恋爱课里面教的怎样引导他在某些事情里得到成就感，一切的一切都要建立在他愿意去做这个事情的基础上。

所以听我的课的正确顺序还真的就是从筛选开始，筛选这一关过了才谈得到相处磨合。

可惜很多人谈恋爱的顺序是错的，他们是凭运气，凭感觉瞎抓了一个人开始磨合。

他发自内心地觉得这个活他不干，他躲了懒让你干让他妈来干他很爽的话，你怕是只能用让他妻离子散来威胁了。

如果一个人连妻离子散都不怕，你有什么能威胁他制衡他？

我希望我所有的粉丝都不用说：哎呀，我要早认识你就好了。

我也希望我所有的粉丝都不会稀里糊涂生完孩子以后，才发现对方是个甩手掌柜，才哭唧唧的跑来临时抱佛脚：我该用什么样的方法让我老公乖乖听话，参与带孩子？

下面的方法和示例仅限于死马当活马医，对方有意愿没能力的情况下好使。

但是我没本事隔空发功把一个自私懒鬼变成负责任的勤快人。

整体思路核心就是：

把家里的c位让给男人。

我们娘俩需要你，你是家里的大功臣，我有些事情搞不定，只有你来干。

你只要干活，那干什么都是对的。

我逢人就夸男人是好老公，好爸爸。

我教我的孩子会主动表达爱爸爸需要爸爸黏着爸爸，跟爸爸最亲。

比方说，我爸做饭好吃。

我妈拉拢我一起吹我爸彩虹屁，所以我爸每次在厨房君临天下挺美的。

可惜有的傻女人不仅不知道怎么挑个好男人，还天天非要跟男人抢c位，自己边缘化自己的男人。

她老公干什么事儿她都看不上，絮絮叨叨骂骂咧咧不说，可能自己还得重新干一遍，嫌弃得不得了。

天天跟个记不住事儿的奶娃娃往死里亲，尤其是特别害怕孩子的爷爷奶奶和孩子亲近，生怕人家把她孩子抢走。

没事就扎堆吐槽自己老公这不会干那不会干，这干不好那干不好，还有一种迷之自豪感，好像是想要显着自己能耐。

没事儿还得表功自己的大贡献，特别喜欢说我占你什么便宜了？我都没花你的钱，这个我花的都是我自己的钱。我多女权多独立呀。

你说这些傻女人，现在跑过来问怎样才能让自己老公多干点活？这不都是自己作出来的吗？

我觉得挺活该的。

一点都不值得同情。

总结一下这篇文章的中心思想：

想清楚自己婚后育后想过什么样的生活，并且按照自己的方向去努力修炼可以吸引目标人群的条件和技巧。

至少找个现成条件不比你差并且愿意干活的勤快人。

善待这个勤快人，给他应有的鼓励肯定，让他占c位有存在感。

别的都是死马当活马医。

选择永远比努力重要，重要太多了。

如果你觉得这篇文章有道理，请你发给你的闺蜜看，起码我们要让自己身边重要的人不踩坑，不至于大势已去以后哭着说哎呀我当初真的是瞎了眼。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

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