在领悟到什么道理后，你的人生从此轻松了起来？ 第1页

人生不能出错的事情只有三件，在这三件事之外，你愿意拼一下当然更好，不想太累没心没肺地玩也没有什么关系。

那么，哪三件事不能出错？

行业、婚姻、投资。

我们一个一个来说。

1 “行业”

首先不能出错的大事就是行业的选择。

对于大多数人而言，你做什么职业其实没有你想象中那么重要，更重要的是你选择什么行业。男怕入错行女怕嫁错郎——这句名言在任何时候都是有道理的。

一部中国历史，我常常就在感慨——历史人物的成就首先就是政治选择，简单地说就是跟什么人的选择，一旦站错队跟错人即使才华横溢也大多是个悲情人物。

个人的职业生涯规划也是如此。首先你应该考虑的不是未来干到哪个位置——部门经理、总经理还是董事长；而是你最应该选择什么样行业！在选定行业后再考虑你的职业定位。这是非常重要的。

好的行业不仅成长更快，薪资水平更高，更重要的是能让你持续保持一种很好的精神状态，平庸的行业呢？不管什么人放进去，要不了几年就是一种暮气沉沉的状态。

这一点我个人感觉特别明显（包括朋友聊天时也有同样的感受）——同样是大学同学，在学校里大家差不多，出来后选择不同的行业不同的单位几年后同学聚会差别就出来了。平庸还是精英，混得好不好，是好行业还是一般的行业——都不用问，看看人的精神面貌就一目了然。

我有一个大学同学，读书时很勤奋很努力，年年都拿一等奖学金。毕业后进了一家制造业企业，依然很努力——但是个人再努力又能如何？那种厂矿企业其实特别封闭，与外界接触的机会很少，仅仅几年时间在一起聊天都格格不入，感觉思想意识已经拉开了一大段差距。

这也不算什么，关键是传统行业收入增长很慢，结婚时买了一套二手房，就一直没换房——总认为房价要降，现在还是一套小房子，也没有多少存款，有时候想起来总是唏嘘不已——人的命运真的难说的很，那些比我同学年轻10岁以上的80后，只要是做房地产的尽管工作勤奋程度远不如我的这位同学，是现在那个不是3套房子以上？

20年前我曾经在一家快销品企业工作，当时营销部门感觉个个都是精英——特别是片区经理，公司开会时那个意气风发，气势之盛简直让人侧目。当然片区营销经理确实也有傲气的本钱，在90年代，差不多人人收入都是大几十万甚至上百万——让我们这帮搞企划的真的是羡慕嫉妒恨啊。

后来企业倒闭，营销策划人员都出来重新就业。企划人员大多从事了房地产，营销经理们大多选择自己创业——做快销品做药做器械的代理销售，反正各行各业都有。20年后，当年意气风发的销售经理们已经泯然众人矣，而选择房地产的企划人员却很多成为地产行业的精英，仅就收入水平来看，当年那批营销与企划人员已经完全逆转。

我至今不认为20年前的我们那批企划人员综合素质超过那批营销经理——其实如果是具体事务的操作能力，我觉得当年那批营销经理更强悍（企划人员多少有点眼高手低的毛病），为什么20年后双方的收入水平会逆转？

唯一的解释只能是企划人员选择了一个好行业，行业的红利完全超过了个人奋斗的努力。

曾经有一个段子讲的是一群大佬去开会，进了电梯后大佬1一直在唱歌，大佬2在做俯卧撑，大佬3用头撞电梯墙壁。最后主持人问这群大佬：你们是怎么到达会场的？

大佬1说，我是靠唱歌来的。

大佬2说：我做俯卧撑来的。

大佬3说：我是撞电梯墙壁来的。

观众纷纷记下大佬的成功经验——又是几碗励志的心灵鸡汤！其实都是狗屁，大佬们能来到现场本质就是搭上了电梯，至于他们在电梯里做的花样根本就不重要。

看看我们一票明星的企业与企业家，那个不是建立在一个高速成长的行业基础上的？

比如我们家电企业，得益于国家电网不计成本的建设与普及，才有了从2000年——2017年家电消费十几倍的增长，才有了格力、海尔、TCL等等明星企业；

比如我们互联网企业，得益于国家光纤网络的建设以及基础设施的完善（发达的物流），才有了阿里、腾讯、百度的崛起；

比如我们的手机企业，得益于庞大的4G基站建设，让中国成为全球最大的智能手机消费市场，才有了华为、小米、OV等等的崛起。

我承认马云、马化腾、董明珠、任正非都是非常优秀的企业家，但是在传统的行业同样有非常优秀的企业家，只不过他们没待在一个好的行业，没有行业的红利，导致他们的成就远不如这些明星企业家。

过去十来年由于从事投资业务的关系，我接触了很多行业很多企业，知不知道我最大的感受是什么？

行业！行业太TM重要了！

行业的选择其实就跟历史人物的站队选择是一样的，这才是决定命运的关键！

以房地产为例，过去十几年确实是风口，什么牛鬼蛇神都往这个行业里涌——什么做皮鞋的卖啤酒的，什么卖钢材的放高利贷的，统统都在做房地产。

由于能力、阅历、意识的原因很多老板拿到一块地真的是在作死的弄啊！规划惨不忍睹、户型惨不忍睹、成本管理惨不忍睹，建筑施工管理惨不忍睹——换任何一个其他行业，这么作死早就死了十几回了，但是风口型高成长行业就是可以任性，就是可以容忍各种失误。很多项目怎么看都死得不能再死了，风口一来，居然个个枯木逢春，纷纷活了过来，就算是资金链完全断裂的，也能找到接盘侠全身而退。

投资如此，个人发展也是如此。只要选择一个好行业，个人发展简直就是在飞啊——十年前那些毕业就从事地产工作的年轻人，或者近几年从事信息产业的码农、软件工程师这类工作的，基本是3年薪资翻一倍，5——6年翻4倍，一个22岁左右毕业的年轻人，到30岁收入基本可以翻上6——8倍——收入水平妥妥爬上中产阶级的门槛——这在其它任何一个国家都是不可思议的。

有时候他们自己回顾一下参加工作这七八年的历史，感觉就像做梦一样！光靠自己的努力能飞起来？你真以为这些年轻人都长了翅膀？还不是搭上了一个好行业的“高速电梯”！

最近我几次写文章强调未来的风口不是房市而是股市，很多人就来问我——股市怎么投资啊，感觉风险很大啊！

确实，任何投资都是有风险的，但是怎么控制自己的风险？

行业！行业就是你投资风控的护城河！

具体的企业可以看错，但是行业一定不能出错！只要是未来高成长的行业，就算企业看走眼了，但是至少行业的红利也足够你赚得盆满钵满了。

那么，未来那些是高成长行业？

这个你必须得跟着管理层指挥棒走。就是三大方向：战略新兴产业、高端制造、现代服务业。这三个方向涉及面比较广泛，你得仔细去研究，结合你自己的情况聚焦一个行业来做职业生涯规划。

总体上大致这样的行业方向：消费升级、服务升级、制造升级这个趋势，信息产业、电子产业、汽车产业这些方向。

按：上面说的这些可能一般人其他都能理解，所以单独讲一下啥是现代服务业，怎么理解服务升级。
这就是一个思路的问题，也是一个商业模式升级的问题，这里面其实也是有机遇的。
举个例子。
某小区门口有一个便利店，几经转手都是经营不善。主要原因还是竞争太激烈，房租成本太高。后来某人把这个便利店盘下来。她是怎么做的呢？
她开门就做活动，贴钱做活动——日常产品比如牙膏、肥皂、小食品这些，3元钱只卖1元自己贴2元。但是有个条件就是要加微信，而且必须是小区业主。就这样贴了两三千元加了1000个业主的微信，然后就建了一个微信业主群。
之后她就在业主群选择性的推各种商家优惠活动——主要就是吃喝玩乐这些，比如原价198元的火锅套餐限时团购只要98元这种，确实很优惠很有吸引力，大家都去团，最后消费体验也不错。业主通过二维码团购商家是要给她返利的，现在她就靠每天发这个每个月大概有2万多的收入，至于便利店不亏本就行了，基本就是躺着赚钱。
这是一个真实的案例。大家有何体会？
其实就是把传统的零售服务稍微升级一下，就能开辟一片新天地啊！

所以，你的人生第一件不能出错的大事就是行业！你笨一点懒一点甚至家庭条件差一点，这些都不是问题，但是站在什么位置，选择什么行业才是命运的关键。选好了事半功倍；没选好就是事倍功半。

2“婚姻”

第二件不能出错的大事就是婚姻。

这个问题年轻人特别容易犯错误，犯一些很低级的错误，很多人的命运因此而改变——有一段对的婚姻，事业生活如虎添翼蒸蒸日上，如果是一段错的婚姻，命运就像冲上山顶的过山车——掉头急剧下降，而且基本没有重新向上的希望。

这里就谈谈两个关于婚姻的基本原则，这两大原则是绝对不能犯错的。

原则一：任何人都得要有婚姻！

很多女生把婚姻想象得特别美好，认为婚姻是一段爱情的结果。如果没有爱情就不会考虑婚姻，这个观念真的是害死人。

婚姻本质上就是人生旅途的伴侣，既然是伴侣合适才是最重要的——毕竟要结伴同行几十年啊！有爱情当然最好，没有也没关系——朝夕相处早晚都是亲情。爱情很多时候都是奢侈品，因为这个很多人放弃婚姻——或者为婚姻设置很高的门槛是很不明智的。

你觉得自己单身也很快乐，那是因为你随时可以呼朋唤友吃喝玩乐，你确定你步入老年后还能如此洒脱？

你只需要想象一下当你五六十岁时，你没有丈夫或者妻子，没有子女，父母或者已经故去或者也行将就木，你曾经一呼百应的朋友们就算都还在，你确定还能随时喊出来玩乐？

不是！他们每天陪孙子孙女玩耍的乐趣已经远远大于跟你唠嗑的乐趣！

你能怎么办？你只能一个人坐着喝咖啡！

别人是子女媳妇女婿大包小包礼物定期不定期往家里运，然后一家人吃个团圆饭围着一起看电视……

你只能一个人坐着喝咖啡！

他们生病的时候，有一大票家人鞍前马后跑上跑下轮流在病床边伺候，削苹果剥香蕉熬稀饭炖鸡汤……

你只能一个人坐着喝咖啡！

他们开心的时候一家人出去游山玩水拍照发朋友圈……

你只能一个人坐着喝咖啡！

以此类推。

你确定进入老年后还可以一个人玩？一个人看电影？一个人旅游？一个人去医院？一个人吃年夜饭？

你确定你真的可以？真的可以70岁还一个人坐着喝咖啡？

说真的，真到那一天，抑郁症都是轻的！

结婚，晚年不一定幸福；但是不结婚，晚年一定不幸福！我甚至认为到了那一天你都不是幸不幸福的问题，而是还有没有勇气活下去的问题。

我有一个前辈，年龄大了早就宣布不做事了，但是前几年还是在一个著名的景点买了几亩地，问他买来做什么？他打算做一个度假酒店——这个酒店是准备一直亏钱的。原因很简单，他准备老了就待在酒店大堂中，每一个进来入住的旅客都可以给他讲一个故事——如果他觉得故事还可以，就免费。

当时我就很好奇，为什么会有如此的创意来撒钱？

他苦笑，人到老年最可怕的就是孤独。如果每天都有不同的人来陪他聊天讲故事，老年生活就多一分希望与期待。

现在你明白你的父母为什么百般逼你相亲逼你结婚？

你以为他们都是封建思想，都是因为自私想抱孙子？

其实不是，只是他们已经预见到没有婚姻的你注定悲惨的晚年！

所以，任何人在任何情况下都不能轻率的放弃婚姻！

第二个原则：在适合的时间找合适的人结婚。

每个人对于伴侣都有自己的选择，这是很私人的事情。只是很多人在选择过程中往往会掉入一个苏格拉底的著名选择陷阱，这里我只想讲讲避开这个陷阱的方法。

苏格拉底的选择陷阱是这样的。

苏格拉底把弟子们带到一片麦田。对弟子们说：你们从麦田这头走到那头，选一个最大的麦穗，只能前进不能后退，做出选择后不能反悔。那么，怎样才能选到最大的麦穗？

这个实验是不是很像婚姻？

每个人在人生中总会遇到形形色色不同的人，人生也只能前进不能后退，做出选择后也很难后悔（或者后悔的代价很大）。那么，你该怎么选出那个最合适的人（最大的麦穗）？

这是一个著名的博弈论问题。这个问题没有标准答案，只有根据自己的概率偏好选择的最优答案。这里我就直接给结论了。

女生的年龄红利就是21——29这八九年。我们假设一个人因为性格原因每年接触的男人样本是差不多的，好吧，你就用前三年作为基本样本考察阶段，这个阶段你可以接触、恋爱什么都可以，但是不能考虑婚姻，到24岁之后，你只要遇到一个男生综合条件超过你之前接触的样本，那么恭喜你——如果你与这个男生结合，这个男生有90%以上的概率是你在年龄红利期间遇到的最优秀的男生（最大的麦穗）。

按：一个女生大学期间理论上是18——22岁，但是考虑到在学校遇到的男生样本类型重复度很高，所以只取21——22岁这两年。另外，如果参加工作后因为职业原因接触男生样本不够，那就必须通过网络、相亲等各种方式提高男生样本数。

最后就是，女生一定要在自己年龄红利期间确定婚姻，否定年龄就是负资产。女生年龄最黄金的红利期是23岁——25岁这个阶段，这个阶段不要太贪玩，最好能找到可以携手走完余生的那个人。

至于男生的婚姻建议就很简单，没啥博弈，就一个——30岁以前不要考虑结婚！

万一男生在30岁之前已经结婚怎么办？那就不能要小孩！

男人婚姻的年龄红利是30岁——35岁这个阶段。30岁之前的男生年龄是负资产，

为啥是这个建议？

很简单，男生在大学毕业到30岁之前是发展最快，变化最大的阶段。特别是在大城市，如果行业选对了，基本上两三年就上一个台阶，所以这个阶段用博弈论来统计样本筛选概率几乎就是无效的。

而且我觉得大部分男生在30岁之前其实根本就没想明白自己到底要的是什么样的婚姻。从大学毕业到30岁，随着收入的提高、阅历的提升，很多男生的价值观婚姻观都会发生巨大的变化。二十几岁很喜欢的类型很大可能到了三十岁会认为自己的老婆应该是另一种类型。这倒不是说男生都是善变的大猪蹄子，而是才毕业的男生到30岁这个阶段变化非常大。

这个社会对男人的要求与女人完全不一样，男人如果没有点事业心就是女人也会瞧不起，但是如果在二十几岁仓促选择婚姻，特别是有小孩后，事业与发展就要受到很大的限制。

前段时间有个粉丝咨询我一个问题，他在北方一个小城市上班，煤矿国企；现在有一个发展的机会——可以去一个非常有前景的手机锂电池企业上班（薪资增加1.5倍）。他自己也想去，但是他结婚比较早，虽然才30来岁现在却有两个小孩，女儿得知他可能要去外地上班就抱着他说，不想看不到爸爸。这就让他非常难舍而矛盾，所以问我的意见。

我能怎么说？煤矿与电池；国企与新兴高成长企业，这两者之间的选择几乎肯定就是天壤之别的命运。我倒是建议他出去拼一下，我能想象高成长的电池行业未来将为他提供广阔的发展空间，也许两三年就能把老婆孩子接过去——对家人的思念是可以转化为拼命努力的动力的。

过了一段时间他回复我，最后因为家庭的原因选择放弃了这个机会。

我也只能深深的叹息。

身边类似的例子真的很多。男生在30岁之前仓促的选择婚姻对于事业的影响是难以估量的，有的时候基本就是在30岁之前给自己弄了一个事业发展的天花板。

另外，二十几岁的男生对于婚姻常常很任性。很多男生把婚姻当做对女友的一个交代——好像与女朋友结婚就是对她负责任。这种视婚姻为儿戏的态度既是不成熟的表现，而且本身也是对自己对女方非常不负责任的。

我有一个亲戚，谈了一个女朋友很多年。他自己身边所有的朋友（包括他的父母）都认为他们俩不合适，但是他却听不进去，最后为了给女友一个交代，要结婚。当时我就劝他，你以为结婚是对女友负责，其实这是最不负责的行为——假如你们以后离婚（我当时认为几乎就是肯定的结局），到时候我不说你，女方也从未婚变成离异，时间也耽误了。你觉得这是对她负责吗？

还有，你结婚亲戚朋友肯定都会送礼，这份礼金不是小数目——这是中国的一种传统文化，其实就给每个成家的年轻夫妻一个婚姻的红利。假如你们未来走不下去分手了，你是不是就浪费了这份红利？未来你要再次成家，那么你就真的从0开始了——这是不是对你未来的家庭不负责任。

苦口婆心讲了一个晚上。

但是，屁用没有。

最后他们还是结婚了，3年不到离婚。双方都伤痕累累，我的那个亲戚为了摆脱婚姻自愿净身出户，30几岁的人彻底从0开始。个人命运就象是一个筋斗跌进了坑里，不知道什么时候才能爬出来。

婚姻是两个人三个家庭的结伴同行。这是一场漫长的旅途，30岁结婚后面至少是50年的岁月——钱要一起攒一起花，快乐要一起分享，困难要一起承担——你扪心自问，就算是你最好的朋友能不能做到这些？

所以有没有爱情真的没有想象中那么重要，重要的是两个人一定要般配合适——三观是不是和谐，品质是不是有重大缺陷（女人不能太懒，男人不能太渣，男女都不能太自私）、家庭条件不能差距太大，生活能不能互补——这些才是决定你们能否在漫长的岁月中坚持下去的关键。

婚姻不能任性，更不能犯错。你不能没有心动的人就放弃婚姻——你可以尝试从长期伙伴的角度去选择你的伴侣，在很多时候，从伙伴的角度比从爱情的角度选择的伴侣往往走得更远。

想一想，在漫长的旅途中，在面对各种磨难的时候，你的伙伴是长一张漂亮的脸蛋重要，还是踏实可靠，能力相互弥补更重要？

在年龄红利阶段，不要任性贪玩，不要在渣男渣女身上浪费时间，这个阶段选择合适的伴侣你将收获这辈子最大的幸福。

3 “投资”

第三个不能犯错的大事是投资。

投资是一种技能，对于不同的人群这个技能要求不一样。一线城市的白领工薪阶层，我觉得是必备的技能——相当于必修课，一线城市以下就属于选修课——知道选修课是什么意思吗？意思是你达不到及格线，你就得放弃通过投资获利的打算，否则你大概率会栽跟头，犯下不可饶恕的错误。

讲一讲这个逻辑——为什么一线城市的白领工薪阶层投资属于必备技能。

现在一线城市开始严控人口，这是城市均衡发展的必然，严控人口就意味着一线城市进入残酷的人口存量博弈的阶段。大量的精英与富裕人群始终希望挤进一线城市，因为严控人口，那么，一个精英人士进入一线城市必然会导致要淘汰掉另一个人。这种人口淘汰替换的过程就是大量初级劳动力被淘汰出局的过程。

这就必然带来城市生活成本的大幅度上升——包括房租，包括吃喝玩乐购物消费，包括学前教育课外培训，包括私立医疗保健服务等等。你承担不了这些成本，对不起，你就是被淘汰的对象。

这不是中国特有的现象，全世界中心城市包括纽约、伦敦、巴黎、东京等等都是如此。中国过去一线城市发展太快，在人口增量博弈的情况下，生活成本压力并不大，大家就觉得一线城市生存很容易，但是城市严控人口之后，这个挤出效应马上就出来了。

所以，别看一线城市很多白领家庭月收入3——4万，一年下来有40——50万，看上去很多，但是如果把房贷扣掉，其实剩不了多少。我觉得一线城市一个家庭在当下每年可支配收入低于20万，未来几年后低于30万，就要面临很大的生活压力——可能一场变故，比如家庭成员患大病，比如失业却短暂未能找到工作，比如小孩读书等等就可能被淘汰。

这种人口存量博弈确实很残酷。但也是没办法的事情。如果我们按照酒店标准来划分城市，那么，毫无疑问一线城市就是顶级5星级，省会中心城市就是4星级，以此类推——你选择呆在5星级城市，就得有为5星级价格买单的心理准备。

那么，一线城市的白领与工薪家庭怎么办？

三个途径。

其一，在职场上拼，争取爬上职场的金字塔上端。

其二，选择退一步海阔天空，找机会退到省会中心城市或者强二线城市。

其三，通过学习获得投资技能，通过投资收益来弥补职业收入的不足部分。

向职场金字塔上端爬很难，如果又无法逃离一线城市，那么，投资技能就是一线城市白领的必备技能。（按：我觉得只要资质不是太出色的年轻人其实没有必要一定要往一线城市里挤，退一步海阔天空。中国这么大，很多内陆中心城市未来也有非常不错的发展机遇，关键是这些城市生存压力远远小于一线城市，比如成都重庆武汉合肥等等，所以，呆在一线城市渐渐感觉到生活压力越来越大的群体其实现在可以考虑布局向这些二线城市转移，比如职业跳槽，比如向公司申请在这些城市的分公司工作等等）

普通人投资其实就几个方向。

房产投资。过去十几年投资房产是普遍红利，所以大家买房子都赚钱。未来这个普遍红利是肯定没有了——你想都不要想！房地产留下的只是结构性机会——所谓结构性机会就是大多数人都看到的，就不是机会，大多数人没有看到的，才有可能是机会。这个对于普通人太难把握了，专业投资者也常常有看走眼的时候——比如我就有走麦城的案例。

城市规划、交通规划、配套、土地供应与成本、项目定位、产品设计、物管、商品房库存量等等无数个变量影响房价的趋势。普通人很多信息根本就无法掌握，怎么能把握这样的机会？所以，我一直劝大家放弃投资房产的念头。

项目投资。这个对于普通人也很难。首先就是普通人接触的项目资源非常有限，而且大多是没有什么门槛的红海行业，项目核心资源也缺乏竞争力。我给大家讲一个数据，专业的风投资金在接触项目资源非常丰富而且质量远胜于一般普通人能接触的项目情况下，其成功率不超过1%——也就是大概投100个项目能有1个成功就非常幸运了。

至于什么互联网金融，什么P2P，什么虚拟币这些都不建议考虑。

最后就是股市投资。这个我在历史文章《未来十年的风口不是房市而是股市》详细讲过。既然股市是未来十年的风口，那么就意味着两个重要结论——其一，这个风口的时间维度会很长，至少也是十年一个周期；其二，在这个领域投资会让大部分投资者获得风口红利。

所以，普通人未来应该具备的投资技能只能就是股市投资。虽然我认为2019年大概率是未来十年中国股市估值最便宜的时期，但是也不建议什么都不懂的普通人直接把身家性命全压上去。风物长宜放眼量，中国资本市场筑底的阶段未尝不是普通人最好的学习机会。

怎么学习？

首先你得学会对于企业基本面的研究，学会看企业的财报——一时半会学不会也没关系，把企业的财报的几个关键指标找出来，做成表格来比较（详见历史文章《未来十年的风口不是房市而是股市》）

其次你得学习股市的一些基本技术理论。包括波浪理论、道氏理论、江恩理论以及日本蜡烛图。抽时间把这些书籍都学习一遍——最好做一下笔记。

最后就是实践。初学者不宜投入太多的资金，有个万把元或者几万元就可以了，主要就是培养一下感性认识。

那么，选择什么股票？

还是那句话，行业！行业才是第一位的！企业可以看走眼，行业绝对不能选错。一定要紧盯着未来几个高成长行业，传统行业统统放弃。你甚至不会选择具体企业也没关系，你可以考虑直接买相应板块的基金。

那么，如果感觉自己还是学不会股市投资技能怎么办？

那就放弃！把你的闲钱去买安全的理财。

投资这玩意宁愿不做也绝对不能做错。一旦犯错不仅可能导致你几年十几年的积蓄打了水漂，更重要的是，可能让你错过真正的机遇——机会成本有时是最难以忍受的成本。

4 “总结”

所以，人生其实就是三件事情不能出错。

行业不能选错，选错了可以考虑转向；

婚姻不能出错，如果你已经错过了年龄红利——你就得现实一点，放弃浪漫的爱情梦想，纯粹从未来的伙伴的角度去选择婚姻。

投资不能出错，如果不会投资就放弃。

除此之外，你没有任何理由为其他事情而焦虑——宏观调控、经济周期、中美贸易摩擦、法国黄马甲运动等等其实与你生活并没有太大的关系。

你即使笨一点、懒一点，甚至没心没肺一点，但只要你不在原则问题上犯错——从比较长的时间维度来看，你的命运都没啥差别。毕竟你生长在一个朝气勃勃的国家，一个高速成长的经济体。十年弹指一挥间，你可能突然就发觉自己稀里糊涂的站上了一个很高的台阶——

我擦！我怎么就突然混得这样好了呢？

这就是潮流与趋势的力量。

只要你搭上了中国经济发展的这部高度电梯，其实你在电梯里做什么动作意义都不大——决定性的只是你得搭上这部电梯。

搭上这部电梯条件其实很宽松——不要在行业、婚姻、投资上犯错就够了。

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1.《苦难的行军》

2.《中国：一个伪装成国家的文明》

找到你生活中的重点，其它的可以适当忽略，直白点说就是，删繁就简。

如果你工作是为了赚钱养活自己，那就别在复杂的同事关系、阴晴不定的领导里面浪费自己的情绪，做好手头的事情，搞点钱，吃烫饭，喝啤酒才是重要的事。

如果你跑步只是为了让自己身心舒畅，那别人的＂可你跑了那么久也没见瘦多少＂就伤害不到你，因为你知道自己在做什么，也知道自己爽到了，别人怎么说，你根本不在意。

明确自己的生活重点以后，它会变成你生命中的锚，无论外面的风雨有多猛烈，你的小船永远不会偏离航向。

拿我来说，我喜欢读书，吃美食，其它的爱好不多，也不太热衷于社交。那些所谓的信手拈来的社交话术没办法吸引到我，我也不会为了赚钱而彻底忘记让自己快乐的初衷。

不管做什么工作，跟谁成为朋友，跟什么样的男孩相爱，以后有怎样或高或低的际遇，当我沉下心去，我永远是那个热爱阅读，热爱吃饭，会为一点点风景和小惊喜感到雀跃的女孩。

大概就是，懂得了遇事先从自己出发。也就是学会了做真实的自己，先让自己内心舒坦，不管大事还是小事 。

完全接纳了自己的个性，从骨子里你热爱自己的所有优点和缺点，能心安理得的释放自己。

舒服就做，不舒服，就坚决不去做。没什么好不好对不对，不用管这个道理那个道理的。

你舒服就是道理本身。

不论男女，都需要保持生存独立人格独立的同时，先让自己舒服，学会爱自己，才能学会爱别人。

当然有些人会爱自己，也不会爱别人。还是因人而异，有一部分差异性的。

真理和认知也是根据个人性格和需求而有所改良和波动的。

对于女性，感受就是最大的利益，没有之一。你要牢牢地守护好自己的利益。

不要轻易去对一个人好，不要轻易爱上一个人。在没得到自己好的感受前不要轻易付出。

你的不过份自我感动的付出，反而对你俩关系好。不然你付出多了付出错了地方没收获，男性也没得到他想要的需求感，也给不了你想要的回报。这样只会加深彼此的怨气矛盾误会。

最健康的关系就是，利益互换，谁也别太难受，互相满足需求感。我在爱的本质里，有详细叙述过这点。

不过利益的高低，就是靠自己的综合能力“争取”而已，难免在各个回合的较量里多了，你/他成了高位。

感情里必定一个高位一个低位。别差太多就是动态的守恒，多了也无妨，因为他/她被你吸引，也不会离开。除非，矛盾、能力积攒的过多相差的太悬殊。

尤其对于格外重视爱情感受的女性来说，真理要加入感受，才称得上真理，不然没有意义。

这点和男性是有所区别的。

因为大多男性普遍想问题在爱情里偏理性一点，没像女性那样那么过度细节的需要感受这个东西。

没有过多没用的感受牵绊和束缚，也就能更多的从利益理性的角度去心甘情愿的牺牲某件自己的利益。

所以把事情做对，在理性的加持下，也不会在真理的基础上非要加上感受这个东西。

就像，如果男性很想抓住感情中某项大利益的时候，是会能想开自己受的委屈，觉得等价交换也没什么，毕竟最终结果是“我”获得了最大的利益。

这也像，男性追到女性前，不也是会付出时间精力金钱，不断的主动找女性聊天吗。

哪怕有些看似大暖男大情种的行为，更多的都是为了达到目的而产生的驱动力。

达到目的后，自然就对女性不会持续性的上心。这就是大多女性觉得男性得到就不珍惜就变心对自己没那么好的其中一个原因。

他们知道想要获取某样东西，就必然需要先付出某些东西。

因为他那个时候就是想得到自己想要的利益，那就是我现在喜欢她/对她有好感，我要和她处对象，让她爱上我。

没什么好感慨矫情的。天生线条相比粗犷些。所以中间吃的有些苦，他们不会像女性那样小心思多容易伤感因为一个细节感受不对就会难受想太多而影响全盘剧情走向。

如果换成大多感受为主的女性，就会出现又当又立的情况。

就是我喜欢你，但我要扭捏一下，中间吃的苦我会吃不消会计较下，哪怕很小的事。

可能会因为男性的某些细节感觉不上心就控制不住吵架或者提分手，提了分手又后悔想念他从前的好，又求复合，反反复复。

所以这种又当又立的行为，会导致男性还没出招，你就自动输了地位主导权，逐渐沦为低位。

很多时候这样就和自己想要的失之交臂，容易抓不住，有时候甚至连合适的也会作跑，被对方误会为不合适，实际上性子是合适的。你太计较情绪和细节这个东西了。

你感受到的他不够爱你是真的，第六感告诉你的真相就是他不够爱你。

但它只是告诉你让你有所准备，和你汇报他当下爱你的程度，而不是让你因为这个和他吵架发泄无能的愤怒的。

你除了难过闹心，为什么不想着提升自己，让对方真的爱上自己呢？行动比矫情更有意义。让他爱上自己的重心是为了“我”。

这时候的感受，就是过度的不该有感受。缺乏认知支撑。

往往这种情况出现于，两个人还没开始深入接触，在前期你就被这种感受情绪牵着鼻子走吵架作去了。那喜欢怎么转变成爱？

如果深入接触后，不合适，他也爱不上你，实在无法给你需要的爱的感受和情绪价值，这个时候就可以撤退了，没有错。

所以希望所有女性，别太早的还没深入了解，就等不及的发挥你的爱，就陷进去了。

等到深入接触发现合适以后，再慢慢渗透你的爱和好，不着急，一辈子时间呢，慢慢来。

不是他不喜欢你，说直白点，男性不怎么挑食。也没那么注重感受，那就格外注重现实“能力”层面的东西。

他幻想里想要的不过是那个和他旗鼓相当的人，哪怕你没那么好看，但那种感觉就是他想要的可遇不可求，不是每个女性都能满足的稀有品。

很多时候，他跟你提分手，不是你不好，而是你不能带给他想要的“能力”，这就是他们口中的感觉。

成也感受，败也感受。女性感受好了你才会拥有自信和女性的魅力，感受不好了在没有真理的加持下就会无法控制感受，就会变成你人生婚恋的灾难。

所以一个认知高的女性，懂得所谓的看似忍辱负重，给男性想要的利益，吃的下去某些亏，懂得认知和感受间的平衡，最后得到了自己想要的，但她也不会让自己真的受伤。

世界上有种东西叫做权宜之计，这就是一种正向的能力而已，也不是所谓的腹黑，这叫做男人眼里的懂事，这也叫做满足他人所需，让他人舒服，是为人处世和爱的基本。

比如，有些女性因为思考感性，不会独立深入思考，至今都不知道男性想要的情绪价值为何物。

只知道，男性不喜欢轻易得到的，这一个点。就会计较微信聊天有没有秒回，我不能秒回，我要高冷，我要比他字数少，我要看起来能离得开他，他回三句我回一句，不能主动。

其实，都只是棋差一招。男性的情绪价值主要有两点：一个最重要的是非常懂他，有共同话题，聊的来，能一起玩，相处愉悦，让他感受到只有在你那里才能获得认可崇拜自信。

因为所有感情关系，走入长期关系，必然需要磨合。这时候看的不只是心动好感这东西了，更多的就是“相处”，满足彼此需求感。

一个是独立，也就是女性计较的这个。

你不给他懂他的需求，一天就是恋爱脑吵架，你就只有这招，早晚把他磨跑了。

如果你是全世界最懂他的人，他跟你处对象非常舒服和谐，有这个作为加成，你的高冷才管用，才会让人欲罢不能。

再比如，如果是男性为了和某个对他来说利益很大比他优越的女性有未来，去了女方的城市，即便女性这时候的态度或者某方面让他不舒服，因为他来都来了，明知道自己本身就处于弱势，那么他就会为了得到自己的利益，而去不那么难受的忍耐某些不好。

而甲乙更换，换成女性去了男方的城市，如果男性这时候对女性某方面不那么好，起了冲突，这时候女性更多只会从爱和自身感受出发，而不是从理性利益的角度想问题，就会和男性吵架，导致被动的地位更被动。

这种情况一般都是女性掏心掏肺的付出，但全败于吵架，毁了所有。

男性觉得没有被满足需求感，还因为你的到来多了很多吵架，没有一个人呆着舒服，从而得出结论不合适，两个人吵的天昏地裂，老死不相往来，要么继续剪不断理还乱的纠缠，女方又灰溜溜的跑回老家。

这就是理性和感性的人的真理的一部分区别。

这对于一但爱了就容易沦陷失去自己的女性来说，并不容易做到。

因为这是天性。尤其，天生属性更偏感性对真爱有着崇高追求的人来说，更是难以做到。

会不自觉的在爱情里乱了方寸，不仅不懂得爱自己，更容易被对方的态度、行为和话语所影响，动摇底线，为对方盲目改变。

潜意识只模糊的觉得应该这样做，这样做对方可能会更爱我，而忽略了内心的“不舒服感”。

发现不舒服，就是发现你们之间的问题所在。发现不舒服，就应该立即停止这种不舒服的做法。

怎样分辨自己不该这样做：

一、当你的感受莫名极度不舒服的时候，就是身体在给你警惕，身体不会用语言表达，但会用反应和感觉本能的告诉你，让你远离危机。

俗称第六感。就像如果，你跟一个人相处极度舒服，那么大概率就是遇对了人。

女性的感性和感知能力发达，这跟男性的理性用逻辑思维分析问题一样准确。

二、如果你做一件事，没有大的成效，那么大概率也是说明做的这件事没有用，需要你及时停止。

因为你真的把事情做对了，那对方的态度行为和以前是会有非常大的且明显的区别。作为第六感发达的女性来说，是绝对会感觉到的，无一例外。

就像，他说你有哪点做的不够好，这时候大多女性会下意识反思自己，然后去改变。

不是说改变不对，如果自己的性格中的某个极端缺点，会影响自己的未来，会影响和未来伴侣的相处，会影响今后的婚姻生活，也是影响和你现任相处的重点问题，是应该改的，只不过这个度大多女性掌握不好。

一般都是改的过多，走错了方向。

如果你改了，对方依然挑剔，那陷入混沌的爱情里的女性，就会蒙圈，就会继续变本加厉的改变。

其实，良性关系，如果和对方合适，对方也很喜欢你的前提下，只要你做到和以前的自己有所改变，哪怕一点，那对方也不会挑剔，你们依然和谐，关系只会更好。

挑剔、凡是对你要求过多的、强迫你变成他喜欢的样子的，否则关系就岌岌可危面临分手境界的。

只能说明，他不怎么喜欢你、你们不合适，不是一个路子上的人。

就像，你选择友情，不也是道不同不相为谋吗，圈子不同何必硬融。

所有关系的问题汇总也只有：本身性格就不合适、加上你不会在关系里做对事的同时做“真实”、“舒服”的自己。这是个需要终生修行的大课题。

一般人不是过度做了自己，而没考虑到在爱情婚姻里的为人处世，对方的感受，也就是认知方面欠缺。

比如，性子直，生气就吵架，就和对方沟通，喜怒哀乐全表现在脸上，有什么话都跟对方说等。

要么就是，过度考虑了对方的感受和认知上的对错，而忽略了自身感受。

比如，总是在想，这样做对不对好不好，我该不该这样做，这样做他生气了该怎么办等。

大多数开始就不合适的关系，即便是走入婚姻，你会发现问题仍然存在，甚至变得更多更复杂。

搭伙关系和爱的平衡，就是爱情里最难的。需要认知和物质做支撑。不然，基础做不到，谈上层建筑的更好也是枉然。

这个舒服，是建立在正确认知的前提下。是拥有正确认知，却还能舒服的做自己。

这并不容易达到平衡。因为往往认知不够的时候，会本能完全由着自己的处事方法来。在认知提升的过程中，会和自己的性格舒服度产生冲突矛盾而两方打架。

所以，提升认知的同时，别忘了脑中有一根弦，那就是别忘了自己的感受要舒服。

这个只能自给自足，自己控制付出和得到间的分寸。

不要总想着从别人身上获取情绪价值，这样的话，你也是不独立的，生杀大权在他身上，他控制着你的喜怒哀乐。

情绪价值这种东西，有可以了。

有更好，没有就自己给自己。

生活中那么多乐趣呢。比如护肤、有一项很喜欢的爱好、和朋友出去逛街、陪父母吃饭、养养宠物等等等等。

真没什么大不了。这些哪个不能给你情绪价值？非得一个男人给你？男人负责给你情绪价值的一环，而不是把你其它领域里的欠缺的情绪价值全给你。

当你“内外”真正优秀的时候，索要情绪价值的就是他。索要你爱的也才能是他。需要你的也是他。

我们/人性想要被爱的永远是比自己各方面强的，和不那么爱自己的。不那么爱自己的才有想要被爱的空间，我们只有“想要被爱”，才会产生出爱情这种化合物。

只有你保持比他先进的进度，那对方也才有空间追逐你。不可否认，被追逐的一方才有所谓的控制权，自由分配给你奖励，这个奖励不是等价交换，而是毫无道理的由他心情说了算。

所以没有绝对的公平，只有谁是高位，谁更需要对方，谁的利益价值更大。

除了用物质垫底的基础，最重要的是你的认知心态等这些看不见摸不着的能力。

某种意义上来说，它比物质更重要更珍贵更难更稀缺。

这就是你魅力产生的源泉，是女性知性的魅力是男性内涵的魅力。

才是琢磨不透不断产生的新鲜感，才是对你有兴趣，你才有趣，才是和你相处有意思有乐趣。这是根本。物质只是个能让你展现的平台。

别放弃成长，过程中你放弃了，妥协于安逸，自然你在对方眼中就没有魅力，没了对你的新鲜感。只能维持关系，看见人性的恶和善变。

大多问题的产生都是因为：婚恋中放弃了作为“人”的自我成长。

因为成长太痛了你不想吃这份苦，潜意识一直逃避一直逃避，直到婚姻/关系破裂才想着开始弥补欠下的成长，很多时候也只是三天热度，那时候就有些晚了，弥补落下的成长更痛更难。

当你全部都有能力不依赖不依附随时抽离的时候，才是真真正正的独立。

谈恋爱婚姻，是靠脑子，而不是过多的感性感情。

都是在“处关系”，关系处好了，感情自然来了，你自然能体会到对方的所谓的爱了。

这点男女一样。

如果男性吝啬自己的情绪价值，那女性慢慢也不会发自内心对你好，甚至爱你。

女性如果不让自己独立理性点，总是吵架，直女属性上身，直来直往，伴随吵架太多，那他也会觉得不爱你。

男性抗压能力弱，如果你俩之间能找到一个恰当的办法而不总吵架，问题也就解决了大半，没啥太大的问题了。

一个更多追求新鲜感喜欢的家伙，你老追着后面索取什么天崩地裂的爱呢？

这样有压力，压力大了，不仅对你没了当前的兴致和浅淡的喜欢，还会想用惯性解决问题的方法，那就是逃避、躲、冷暴力。

毕竟喜欢就是轻松的。他感受的很多个轻松组成，就算爱了。

不过这个也跟每个人初始的爱和魅力有关，每个人每对情侣的情况都是不同的。

不要去祈求爱，你卑微祈求他也没办法给不了。

所有女性，想要真爱，就靠自己本事和能力光明正大的获取，都给我赢得漂亮，让所有人都瞧得起你，包括你自己。