长大后你做过哪些「童年报复性补偿」的事？ 第5页

买勺子和杯子，碰到喜欢的就买。

事情要追溯到小学，那段时间家里穷，但我妈妈是一个很喜欢收集和整理的人，算是追求自己的仪式感吧，每个人都有自己的杯子，还要配不一样的小勺子，有搅拌的，有舀蜂蜜的，特别可爱，那是那段时光里为数不多的安逸，至少，当我用起杯子和勺子，我觉得很快乐。后来我的奶奶生病了，来到家里住的时候没有杯子，我爸还顺带把我大伯一家接过来住，说要照顾我奶奶。于是乎，一对贫穷的教师，要养活三个家庭。因为大伯家的信仰，一日三餐，别说肉，炒菜都不带炝锅的，当然，他们也没有自己的杯子。给客人用的杯子我爸看不上，一定要把我和我妈的杯子拿出来给别人用。

相信我，如果你有一些莫名其妙的亲戚来你家，你对他们不熟悉，但他们用你的东西，还是被你觉得亲爱的人私自拿过去征用，你也不会高兴的。

在那之后，我很讨厌我以前用的杯子什么的，我觉得它们脏了，后来换了新，家里每每来人要住，我都会把杯子什么的藏起来。并不是因为我讨厌别人用了我的东西，而是我讨厌我爸爸把我的宝贝拿出来随意践踏，这种感觉就像被人扒光了衣服。

再后来，我上了高中，偶然发现，买新杯子会让我有快感，买昂贵的杯子会有一种不值但爽的感觉，像是报复童年，像是与父亲作对，于是我一发不可收拾。高中毕业的时候，我发现我买过五六个杯子。

到了大学，也算是实现了某种财务自由，我开始买各种勺子，长的，短的，小花形状的，陶瓷柄的。有一天，我妈拿出一堆勺子，是我送给她的，我买勺子会买两个一模一样的，其中一个给我妈，她问我为什么要买这么多，以后要开勺子店吗？

我很认真的说，不，在我没有办法表达诉求的时候，我爸把我所有珍惜的东西拿出去借用，他觉得家人的就是家人的，于是怎么用都无所谓，但对我来说不一样，我的就是我的，我在弥补我的遗憾，这也是你的不是吗？

我妈当时沉默了一下，笑得勉强，她说，好吧，我们没想到这会对你有这么大影响，我那时候不是跟你说，买新的就好了，别和他生气嘛

我没再说话，但我知道，新的是新的，再贵再漂亮，也不是以前的那个了。

我家小时候有钱，我妈一分钱都不给我用，用一角钱都要说清楚用到什么地方去了。后来我爸爸喝酒误事，家里的工程出了问题，但还是有三套房子，不算穷困，又有门面做生意。

读大学，嫌弃我选的学校不好，所以他们不让我读书，不给我生活费，我去助学贷款和打学校食堂的零工解决的。中间有一段时间走过歪路，生了大病没有钱只能网贷，我自己还上的，一分钱没有要他们的。现在我工作了，我有钱了，他们跟我要钱，我一分钱都不给他们。

我弟弟也是一样的，不给他们。

我弟弟本是要读省内一所学校，出去之后直接进某个国企。结果我爸爸为了面子好看，给他改成了哈尔滨的某所警察学校，然后大言不惭地让他从哈尔滨考调回来。我弟弟没在本省读书，一个能帮忙的老师和同学都没有，回来之后找了个扶贫外包，结果因为每天爬山走山路，伤到了脚，就辞职了。他们又说我弟弟是废物，叫他去工地打工。

我找朋友给他安排了个驾驶员的工作，每天送货，包吃包住，他们又嫌弃上不得台面。

至于我，我爸爸想让我去海南读书，好让他吹嘘有面子，结果没有改成志愿，一直说我读的是破学校。我这个破学校读出来直接可以考编，而且竞争人少。

我家就两个孩子，我爸爸天天说他为我们多辛苦，养老的钱都没有了。可那些钱用在我们身上的有多少？我们两个现在不敢买衣服，够穿就行，不敢出去玩，怕没钱花，甚至不敢谈恋爱。因为即使我们结婚了，他们也不会觉得该跟我们一点面子。

我去年搬家请同事吃饭，我爸爸直接跟我们同事说我读书的时候网贷，说我不孝顺，养老钱都不给。

我就不给，我一分钱都不给，法院不判决我就不给。

我什么都不怕，我不结婚不生孩子，我一个人养我自己，我怕什么。

我朋友患有一个奇怪的病“皮肤饥渴症”。

每次一起出去喝酒，她都会试图栽倒在我身上，像只树懒一样抱紧我死死不撒手。

我周围其它的朋友多次暗示我，她可能是个对同性有色心的死变态，不是不接受同性恋，而是这种贴上来又摸又抱的方式，是换个性别就要报警的程度。

但我知道她不是什么变态，她只是极度的渴望肌肤之间的接触，渴望拥抱，渴望爱抚。

她6个月就被父母丢给奶奶养了，父母在她的成长过程中一直是缺失的，而她的奶奶也不喜欢她。

从我认识她开始，她就一直像是游离在外的陌生人，仿佛什么事都和她没有关系。

高中时在体育课遇到那时留着短发的她，她躺在用来做仰卧起做的垫子上偷懒，平日我们只是隔壁班脸熟，算得上是点头之交。

我看着她乱翘的头发，鬼使神差的伸手揉了揉她的头，就像我平时揉我家猫的头一样。

这一下却像打开了她什么奇怪的开关，她伸手握住了我的胳膊，让我的手停留在她的头上，我看着她的眼泪控制不住的落下。

“你能再抱抱我吗？”她用另一只手捂住了脸，我靠着她坐下，把她搂进怀里。

一个176练跳远的女生就这样窝在我的怀里待了一节课和一整个午休。

从那之后，每次午休与晚休的时间，她都试图和我挤在一起，在食堂，在宿舍。

平时还好，只是偶尔扯过我的手玩我的手指，但是遇到过几次她躲在体育馆的更衣室对着柜子拳打脚踢，或者躲在厕所嚎啕大哭的时候。

尝试多次后得出来一个结论，对于她来说再多的言语劝导都不如一个紧密的拥抱，再慢慢拍着背安抚，就像是哄小孩子一样，她很快就能冷静下来，开始还羞涩的和我道歉，再熟悉些就直接把我当作用来解馋的工具人。

正视了自己的问题以后，她也去看了医生，那时我们才得知了这个对拥抱，对安抚，对肌肤相贴的触感上瘾的症状其实是一种病。

长大后会报复性补偿的，不仅仅是那些小小的，得不到的欲望，还有童年甚至是婴幼儿时期，缺少的安抚，拥抱与爱意。

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最近才看到大家的评论，

不是渴求拥抱与肌肤接触就是有问题的，你可能就是单纯的想和别人贴贴。

我朋友在渴望肌肤接触的同时，会有强烈的自卑感与不安全感。

并且她在独处和感情波动时更期望与别人肌肤之间的接触(重点是肌肤)。

这也就是为什么被人吐槽她是变态的原因了，没事就要摸我的手和腿，冬天会把手伸进我的毛衣里rua我肚子，有时候还一脸享受的样子，真的怎么看都有问题。

她严重时会出现一些狂躁与无法控制的哭泣的症状，我不止一次在更衣室看到她哭，也不止一次看到她对着堆着体育用品的杂物室的东西拳打脚踢。

这个时候去抱住她，轻抚她的后背，她很快就能平静下来。

现在她在做健身教练，冬天也会教人滑雪。症状在接受治疗后已经基本没有了。

找了个男朋友两个人感情很好，完美诠释了什么叫如胶似漆。

今天是大年初一，祝大家新年快乐呀！

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上小学一年级的暑假，在外婆家住了两个月。

我的小舅，那时候二十多岁，还没搞对象，在厂子里做焊工。这家伙被外公宠的就差上天了，看着谁都不顺眼。

有一天中午，小舅不出来吃饭，外婆让我去叫。结果被我发现，他偷偷在屋里吃山楂罐头。

当年的水果罐头，可是稀罕物。把我馋的口水都流下来了。可怜巴巴的和小舅说：我也想吃，给我吃一个吧，我只要一个。小舅把头一扭：出去，一边玩去。

我哭着跟外公外婆告状，外公说：小舅生病了，才吃罐头的。你没病，吃饭。

长大了，参加工作了。第一次给长辈们拜年，我给小舅买了三箱山楂罐头当礼物。到他们家楼下，让他儿子给扛上去的。

小舅说：这年头谁还吃水果罐头啊？你这孩子，竟瞎花钱。我说：您吃啊，这回可以大大方方的，不用偷偷摸摸的吃了。

小舅后来和我妈说：妞妞这孩子，心眼太小，报复心强，不是干大事的人。

哼，一瓶罐头见人心！

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  liu-wu-ma 网友的相关建议: 
      

躺着。

小时候和我外公外婆住一起。

我外公的规矩蛮多的，其中一个就是，除了睡觉，不许上床躺着，且除晚上睡觉和午觉，其他时间都不许睡觉。

现在的我，放假在家，除了吃饭上厕所，能躺就躺。

真.躺平生活。

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我记得我上小学的时候，一角钱可以买一根辣条，五角钱可以买一根冰棍。

有一天，我很想买一个小零食。

放学回家，我跟我妈妈说，希望她给我一块钱，我想吃东西。

我原生家庭条件很差，母亲并不愿意给钱。

小时候的我啊，嘴巴好笨，不会撒娇，不会卖萌，就只是呆呆的表达想要。

我记得我跟我妈妈说了好久好久，但是我妈怎么都不愿意给那一块钱让我去买我想要的。

好多年了，我已经想不起来那天的我想要的是什么了，但是却一直记得我当时的难堪和难过。

后来啊，我发现我忘不了这一块钱了，或者说，我忘不了想要一样东西却怎么都得不到的那种感觉了。那种感觉会让人心慌。

十几岁的时候，我有了对美的渴求，但是那个时候，都是穿表姐堂姐的旧衣服，只有过年的时候，父母才会给我买一件新的羽绒服，而且一件新的羽绒服得穿两年。

小的时候胆子很小，表哥他们玩炮竹，我都会离得远远的。

可是那天我穿着新的粉色的羽绒服，我表哥玩炮竹时，故意往我身上扔，我眼睁睁的看着那件粉色的羽绒服上多了一个很大的，焦黑色的洞，却什么也改变不了。

我妈妈在那个洞上面补了一个可爱的小动物，但是我却一直记得那个洞。每次出门都会有意无意的按住那个洞，不想让别人看到。

我发现，原来得到一件了，是不够的，因为随时可能就没了。

后来长大了，创业赚到第一笔钱的时候，我做的第一件事就是拿出十万块钱去买了很多很多护肤品和化妆品。

我喜欢的护肤品，我甚至会囤个三套，会一次性囤够三年的量，买的化妆品甚至一辈子都用不完。

一直到今年，这种囤货欲才慢慢的降下来。当然，最主要的原因是因为我想要的东西几乎都买下来了。

回过头去看看，发现自己跟仓鼠一样，在不停不停的囤东西，必须要囤很多东西才能有安全感。

我闺蜜笑说，你就一张脸，用的完吗？

用不完，但是那些东西也不只是为了使用的。

最重要的是去除我内心的那种恐慌感，那种害怕失去，害怕没有，害怕得不到的恐慌感。

其实也有回过头去看自己当时的做法。

自己也清楚，这种消费方式似乎有点过了。

但是更清楚的是，或早或晚，我一定会经历那样一个报复性消费的阶段。

因为我没有别的方式，可以治愈那个得不到一块钱的小女孩。

也没有别的方式可以治愈那个刚穿上新衣服就失去了，而且还得连续两年穿打了补丁的“新衣服”的小姑娘。

当没有人惯着我的时候，我总得自己惯着自己吧。

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  du-du-du-95 网友的相关建议: 
      

小时候我讨厌娃娃，觉得我妈给我斥巨资买的娃娃恐怖又丑陋还麻烦。经常讨厌到偷偷把它丢掉。

类似这样。我小小年纪要学会照顾婴儿？

我爸妈可真会给我找事。

很多年我都觉得自己是讨厌娃娃的。

因为丑，因为麻烦。

长大后，发现有bjd这种精致五官的娃娃，真香。

原来世界上有不丑的娃娃。

我不伺候它们哭闹，但是给他们做了好多小衣服和假发眼睛。

不哭闹不主动给我添麻烦的玩具，不香吗？

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  mu-cun-shang-chun-shu 网友的相关建议: 
      

中学文理分科的时候，被父母和老师们轮番劝说着选了理科；

现在工作以管理为主，还在知乎上码了几百万字冒充带文豪。

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小时候没有零花钱，看着别人吃零食咽口水；

现在有了钱，自己盘一间零食铺子，想吃什么点什么，每天不带重样的。

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小时候看电影看得太少；

如今拼命看看到片荒了；后来自己投资拍电影，自编自导，还请顶流明星来给我当女主角，就那个转发锦鲤的。

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小时候羡慕别人的玩具车；

长大后收集超跑，什么兰尼基博、布加迪荣威、R8、AE86、GTR，每种一辆，车开得飞起，成了秋名山逮虾户。

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小时候家庭条件不好，住得太憋屈；

长大后自己开公司，上市融资几十个亿，直接买了个庄园，每天请不同的女明星回来开趴踢。

小时候怕警察；

现在？什么王警官？什么王警官？他想要踹开卧室的门，先得穿过一条护城河，七进大院子，十五个厢房，才能走到我门前。

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对了，我小时候家教太严，从来不允许吹牛……

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  serenayu 网友的相关建议: 
      

无非就是电子产品

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  m3xiao-mo-gu 网友的相关建议: 
      

玩一些小时候没通关的游戏

比如小时候长辈送我《勇者斗恶龙4》日文版，但说明书却是3代的，所以打开游戏后我一脸懵逼，说勇者是主角，为啥是个胡子大叔？结果第一章就没过去过

最近在玩NDS上的4代复刻，中文版，总算弄明白怎么回事了（今天被死亡皮萨罗打成了狗）

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