长大后你做过哪些「童年报复性补偿」的事？ 第3页

也不知道能不能算童年吧。

我写的第一部小说，叫做《破天腾龙传》。

写了一千三百多字，卒于初三那年被我妈发现，一把撕了。

那时候正好成绩有些倒退，我妈就归咎于因为我心思不在学习上，成天写这些虚头巴脑的东西。

后来我就跟我妈较上劲了。

我不停写，她不停查。

我成绩好的时候，查出来就没收，成绩不好的时候，查出来就给撕了。

我到现在都记得她气得撕我小说的时候说的话：

“写写写，成天写这些没有用的玩意！！！写了以后能当饭吃？？？你以后就靠这个指行为业了？！！！”

【指行为业】是我们老家的方言，意思是当做一个吃饭的行当，我当时一听，咦，这个词新鲜，就一直记得很清楚。

……

……

……

然后一转眼，十五年过去了。

自打大学毕业后，工作之余，我就一直写一直写一直写。

我的短篇小说拿了2017年作协的文学奖，靠着在知乎上写故事赚到了十几万粉丝，几年下来参与的小说、剧本、游戏、漫画项目加在一起，收入早破了百万。

去年我爸妈搬家，房子装修的时候，所有钱都是我掏的。

我还特地在电话里嘚瑟：“妈，都是写稿子赚的哦。”

她：“知道了知道了。”

你们以为我说的报复性补偿，是小时候小说被撕了，然后这几年不停拼命写稿子，励志逆袭证明给爸妈看吗？

哦不是的。

是我小时候家门口特别流行玩游戏王卡。

我家里管得严，一直没啥钱买。

从此对收集卡片有了非常强烈的羡慕和执念。

于是这几年赚到的钱，全都变成了……

这些

这些

这些

这些

……还有这些

高二那年我妈子宫肌瘤手术，出院了以后至少有三个月每天一碗乌鸡王八汤随餐服用

问题是她还非要强迫我一起吃，说高中学习任务重，补脑子，不吃要扇大耳刮子+骂不识好歹半个小时起

所以你说我是吃呢吃呢还是吃呢？有的选吗？

补得我高三一整年几乎在实体店买不到合适的衣服，女装

想要一件新衣服，或者其他的什么东西，回应永远是你减肥了再说

但当我瘦点了以后就没有然后了

问就是没有瘦成纸片人，让她丢脸了，还好意思伸手

呵呵。

工作了以后，我把以前没有得到的回应用自己的收入全补偿回来了

医学专业书几千几千的买，买到家里可以开个小型图书室了，粗略估计总价超过十万

衣服自不用说，加上我自己有原单资源，一万块钱大概能买一两百件衣服鞋子，更何况我还花不到这么多

从小被卡脖子还把我逼成了装备党，铸铁锅双立人两个酷彩三个，麦饭石炒锅铁锅好像三五个，菜刀二十多把，各种主题周边餐具马克杯酒杯橱柜快装不下了。还有食材调料，所有来我家的朋友参观我的厨房，台面上的东西，要么没听过，要么看不懂，不配个导游解说根本两眼一抹黑

花的最大头还是吃，每一两周的生鲜采购必须要把冰箱塞满，不然就会焦虑。速溶豆浆粉速食汤永远随吃随补，家里刚需缺不得

外食虽然少但不代表没有，每周会抽不忙的一天拔草大众点评收藏夹，多远都拦不住我的脚步。大兴亦庄算啥，只要好吃，平谷延庆我也去

最厉害的还是进货，我非常擅长pick出在国外当地真实受欢迎，而不是国内炒作营销的品，不管是食品还是家清日化。目前家里十吨货吧，不是夸张比喻手法，是真的有十吨，搬家叫了两趟厢货都塞不下，又加了一辆中面包才结束战斗

但是这些都没有办法弥补小时候被父母卡脖子的嫌弃和无视

那种不值得给予和承认的撕裂感至今无解

没法原谅，只能算了

20岁的时候没得到的东西

30岁也不想要了

真心希望为人父母之前都能上岗考试

父母总以为自己最了解小孩

但其实是小孩最懂父母是什么样子。 ​​​

我从小学一年级就不能看电视了，除非是智慧树的三只小猪英语节目。

更别说电脑游戏。会遭雷劈的。

其实我从幼儿园起就不准看太多电视了，每天只能看半小时，只能看《大风车》，因为放学到家时《动画城》已经快演完了。

有时候《动画城》没演完，我如果看了，到了半个小时我爸就会把电视摁死，强行掐断《大风车》。

那时候我只是个四五岁的小孩。

从四五岁开始，我娱乐的欲望就开始被反复扼死。我很不懂，为什么要对一个小孩这么苛刻。

他自己都不可能一天只看半小时电视。

却要我一个四五岁的孩子比他一个成年人还要自律。

不可能的。

欲望就像洪水，愈遏止愈围堵，愈涨得疯狂。

我早恋，从小学一年级就开始，现在看来那最多只是好感，但他却如临大敌。骂我，骂我不知羞耻，放旧社会里就是妓女，丢人。

只因为他看到了我跟男生写的纸条，内容大概是我喜欢你，我也是。

一年级，七岁。妓女。

三四五六年级每年一骂，屡教不改。

初中早恋，他强制给我转学，把我从全市最好的初中，转到他学校，在他眼皮子底下。又早恋，他给我调位，调班，恐吓我让我退学。

然而我中考还行，全市第十一。我知足了，结果他说，你退步了，你不早恋考得更好。

确实，我小升初是全市第六，五年级学科竞赛全市第四，确实退步了。

笑死，还能这么算吗。

高中谈恋爱。他疯了一样，让我亲手把手机砸了。那时候智能手机还没流行，黑白的屏只能打电话发短信，电池可以拆卸。他把斧头丢给我，我用锤子那面狠狠砸手机，电池被砸出深深地凹痕，用斧尖劈屏幕，直到他说可以为止。

我心里一片漠然。

我也不知道自己劈开的、砸烂的是什么。

这么想来突然有些庆幸，我真正喜欢的那个人，我没有跟他早恋，否则这份感情必将笼上阴霾。

大学不谈恋爱了，因为谁都不如高中的那个人。连打发时间都懒得，几乎反感一切异性。

于是看动画，打游戏。火影死神网王银魂fate，游戏打剑三，玩藏剑，乡下小服插旗一度打遍气纯无敌手。

挂科，他骂我。我听得耳朵起茧子，默不作声。

他经济制裁我。

我妈偷偷给我打钱。

我暑假也不回家，有空就做兼职，大力挣钱，买海景房外观，爽得一批。

寒假拖到腊月二十七回，过完年没几天就走。只是很舍不得我妈。

一方面是娱乐限制，一方面是经济限制。小学从来没有零花钱，我喜欢的文具、其他女孩子都有的小玩意儿，我却不能买。于是我只好偷钱。被他发现，大发雷霆，用拧铁丝的钳子卡住我的食指，已经绞到了我的肉，一边骂一边要把我指头拧下来，我甚至不敢哭出声，我奶奶看到，骂他把他拉开了。

后来他也没给我零花钱。也不准家里任何人给我。说我已经学坏了，再碰钱十个指头都给我绞断。

直到初中，我住校，给我的钱也堪堪只够我一日三餐，来回车费。三餐指，早饭一碗粥或豆浆、一个鸡蛋、一个饼，2块；午饭晚饭一份米饭、一份炒菜，3块5。每天有一块钱可以吃一根烤肠，或者攒两天喝一个酸酸乳。

而牛奶苹果给我带了，我不存在其他花钱的必要。

直到高中，在我妈反复劝说下好了一些。

我家在十八线小城市，高中前住在农村，我爸初中教师，我妈护士，收入在市里也能算中上水平。而我四年级去参加全市英语故事比赛，甚至没有一件能凑合的衣服——全是表姐的旧衣服，甚至还有我妈多年前的衣服。

没有毛衣，外套下面就是棉袄，天热了就穿保暖内衣，然后秋衣。

挺离谱的。

他不让我妈给我买衣服。说小女孩穿好看了就学坏，心思不在学习上。

我只会因为一弯胳膊保暖内衣就会从袖子露出来，而从来不好意思举手。

我不是生来品质高尚、内涵丰富、不拘外物的圣人伟人能人。

都是农村的孩子，我是全班唯一一个父母双职工的孩子，也是全班屈指可数几乎没新衣服的孩子。

我好自卑。也好委屈。天热也不敢脱下外套。童言无忌，他们看到我领口露出的是保暖内衣都笑我了，我哪敢脱下来。

也不是一件新衣服都没有，我妈偶尔偷着给我买。有时候被他发现贵了，硬要我妈退回去。我妈挣钱比他多多了，我妈正高，他中级。

他防范得实在得当，也足够警觉。有次我又想偷钱，但不敢直接下手。窗台上有几个钢镚，一块的五毛的一毛的，跟钥匙扣旧钉子乱七八糟的放在一起。我拿了一个五毛的，放到茶几二层遥控器旁边。

他当天中午就问我，少了五毛钱，看见没。我把那个钢镚拿出来，说，我扫地看着的。

我就彻底明白了，我确实不可能从他那里多得一分钱。无论正当卑鄙。很多年后，这个想法也得到了印证。

他是小时候过惯了穷日子、成年才这么抠门吗？不是的。我爷爷是退伍海军，后来在镇上广播站上班，正儿八经公务员，我奶奶操持家里，虽然辛苦，但完全不拮据。只是我爷爷脾气臭，对子女很差，我奶奶也不敢反抗。

反而是我妈小时候家里是真的穷，外公很早过世了，外婆一个人拉扯四个孩子，还心疼孩子，不让他们干农活，全都自己干。四个孩子全部出息，都努力学习，全进了事业单位。每年大年初三四，外婆门前停四辆车（零几年农村买车的很少），村里一时传为佳话。

我非常爱我的妈妈。

对我爸高压政策最大的报复，是我妈做的。

几年前，我妈跟他离婚了。

他好委屈，觉得自己吃喝嫖赌一样不沾。

忍了太久太久了。我妈也是，我也是。

冷漠，自私，精神暴虐，情绪极端，悲观，抱怨，唯利是图，脆弱，多疑，算计……

他算是知识分子，会讲他那一套道理，也不沾吃喝嫖赌，却用他的高压令家人痛苦窒息。

有几件事后来我想几次哭几次。

1.高二暑假某天，我穿着我妈给我买的新裙子，特别高兴。中午，他破天荒地说要带我出去吃饭。是小区外面的小饭馆，坐满了附近工地上的建筑工人，光着膀子，汗味酒味饭味混杂，喧嚣吵闹。

我硬着头皮进去。没有空位。只有两个光膀子工人有位置。他让我先坐着。我不想坐。他开始骂我，骂我算个什么东西，是资产阶级娇小姐？也配瞧不起劳动人民？人家自己挣钱自己吃，我吃他挣的还有脸嫌弃？

我捂着脸，每一个毛孔都在颤抖，不想再感受周围的的目光，一秒都不想。哭着跑回家。

他回家骂我矫情。又是一顿骂。

我只是觉得，如果他不让我早恋是为了保护我，那为什么又要把他正值花季、穿着新裙子的女儿强制送到光膀子的男人堆里、跟光膀子男人们几乎挨着胳膊坐、闻着烟味汗味酒味吃饭呢？

甚至他不觉得半点不妥。

我好难过啊，好委屈啊，也好费解啊。

想来想去，大概真的只是那家饭馆便宜实惠罢了。

省钱就够了，你不配有自己的委屈。

2.我外婆去世的时候，很突然，到医院没多久就走了。我妈妈坐在医院走廊地板上，哭成泪人，给他打电话，他无动于衷，只说，“哦，等我下课吧。”

他教思想品德，中考不考的副科。哦，滑稽得很，他教思想品德。

妻子的母亲去世了，妻子最脆弱最需要依靠的时候，他依然无动于衷。

好称职么，思想品德老师？

可称职了。

我外婆火化的时候，我姨夫陪着我姨，我妈一个人。

他去哪了？

他去参加学校运动会了。因为教职工参加可以领一套运动服。他就去走方阵。

多称职的老师呀。为人师表，教书育人。

哈哈。这是不是应该被赞扬，“舍小家为大家”？

3.我无法从他那里多得一分钱。

我妈终于决定跟他离婚了。

又来了。

财产既要他来分，又要他先选。

工作年限相同，我妈职称到顶了，多少年来工资一直碾压他。

但我妈不求拿多少钱，只愿赶紧离。她只是提出，三套房子，最便宜的一套留给孩子，剩下的钱和房子车再分。他不同意。

他还单独跟我面谈，告诉我：夫妻共同财产没你的份，你不用多想，不是我不给你，是法律上这就不属于你。

我懒得看他，只说，你随意就好。

我那时候身体已经不大好，我妈打算要正在住的这套房子，其他两套都给他。他不同意。

最后他要了这套，和那套小的。我妈得到的是郊区一处没交工、每月6k贷款的房子。

他提议跟每月跟我妈平分还贷款。我妈快被他恶心死了，半点都不想跟他多纠缠，拒绝了。

他觉得自己分得很公平，自己多得的房子，车，也按价给我妈打钱了。嗯，折算多少钱是他算的，我妈反驳，他就挨着用他的理论算账。这么说吧，他分得的小房子的水电物业费竟然都要拿出来跟我妈平分；结婚时送我妈的金项链都偷偷拿回去；我外婆的遗产八千来块钱，他都想跟我妈平分，被我妈果断拒绝了；我外婆前几年新缝的被子，没盖，都被他提前拿走了；他自己痛风不喝酒，我跟我妈更不喝，但他提前把副房里的酒全转移了，生怕我跟我妈占了便宜。

4.我生病住院，花了不少钱。特别是用过丙球，一天八瓶。我妈本来不打算跟他再有什么，我姨劝我们，他是当爹的，他要有良心就得给孩子钱治病。

然后他来了，我妈跟他说花了多少钱，他对着开的单子一张张看，唯恐我妈讹他。看到丙球医保不报销，他说，医院乱用这么贵的药？还不报销？

我妈说，医生通知过的。

他说，要那得签字同意吧？我不同意！

我从没见过我妈这么震怒。

我听到她在楼道里声音，刻意压制音量却带着颤抖，“孩子都这个样了，医生治病，你说你不同意？你是个什么畜牲！”

后来我知道我爸说，“你跟我复婚我就给她钱。”

我妈跟我苦笑，你亲爹拿你生命健康来威胁我们呢。

我妈说，他威胁不到，我不买房子也能治好你。

是的，那时候我们没有房子住，只能租房子。一定程度上是“无家可归”。

他一直想跟我妈复婚——因为他不断相亲，发现我妈实在是“打着灯笼都找不到”（多年前我妈的话）的绝世好女人。

我转院，我妈得上班，我叫他来陪床。他想说服我劝劝我妈。笑话。我只说了一句，没有可能的事。

他开始骂我，从我小时候骂到大，骂我活该，有的人都猝死了，还没轮到我呢。我直接上来气了，跟他对骂，一阵喘咳痛苦得要死，他说再叫喊让医院把你砸出去。我喘不上气按铃叫护士，他在门口拦着护士不让进，说我装的不用管。护士给我做雾化，他还在一边骂我。

似乎跑题了。

我似乎一直在控诉。

除了大学看动画打游戏，我似乎也没什么特别的报复性补偿。

已经好几年过去了。我现在很好，只是一时看到这个题目，突然过往种种就出现在眼前。

我很感激我的妈妈，她给我温暖和爱，带我走进阳光里，感化着我，让我褪去了焦躁和极端，甚至拥有自己的能量。

关于我爸。其实没事的时候他挺好的——这不废话么。但也仅此而已了。毕竟，谁家的日子从来“没事”。一旦有事，他就疯了一样。

那些日子都过去了。回想的时候确实很难过很难过，难过多于愤怒。但都过去了。未来才是值得争取的。

我不可能原谅他的所作所为，我不是圣人；但也懒得记恨。随时间淡化吧。现在过年我会给他发个过年好，希望他身体健康，乐观积极。他老了我也自然会赡养他。

想了下，我唯一想做的报复性补偿，就是对我所爱的人真诚、热情、慷慨、体贴，给他们笑容和支持，给他们理解和帮助。

温柔而坚定的内心，实在是太强大的力量。

时间或将给我爸爸以谅解，我给他以宽容。

给我妈妈、我未来的爱人、孩子，以爱。

——越来越喜欢小孩子了，我经常幻想我未来的小孩。我不能保证这个小东西不走弯路，但我会尽力让它不受我受过的无端委屈。

千言万语汇成一句，愿它健康快乐地长大。这就是对我最好的治愈了。

或许过几天我会把那些不好的话都删掉吧。

感觉大家看了之后情绪都不太好……我的锅我的锅。

这篇回答的是“报复性补偿”，所以没有写我爸其他的方面。

虽然我爸做过的这些事每一件都令人气愤无比，但他并不总处于这种状态。他不是一个扁平化的恶人。这也是为什么我妈能忍这么多年。

前些年来，事故频出，他每每发作，才令我们终于无法忍受。

那些年风平浪静的时候，我爸的形象大多是这样的：

文艺青年，会唱歌，吹笛子，吹口琴，弹电子琴，毕竟那个年代的师范生嘛。我小时候，他还教过我吹笛子，勉强学了个半拉，电子琴实在无奈了，我不会左右互搏。

动手能力强，各种拆修改装拉线架梁不在话下。这点我大概遗传到了几分，从幼儿园就开始拆闹钟，一路长大，手边能拆的基本都被我拆过。

过于节俭，过于仔细，爱盯人脚后跟，好为人师，我妈最讨厌做饭的时候他盯着，每一步他都要挑毛病，爱搞行为艺术——把我妈丢垃圾桶的鸡蛋壳捡起来，晃给我妈看（意味我妈打得不够干净）。

对我学习要求极为严格。从小开始。他说是为我好，我不否认。但多年后想想，其实应该还有他虚荣的成分。我考得好，他家长会抢着去。我没考好，就发生了高二暑假那样的事。

他一直认为自己特别有道理，都是别人的错，总爱跟别人讲道理，人赠外号“陈有理”。

他重视我学习，限制我娱乐，但支持我读书。我上小学之前，已经看完很大一摞故事书，厚的薄的，字的画的都有，经常给别的小朋友讲故事。四年级的时候，我读完的书已经摆满书架两层。格林童话，红楼西游，上下五千年，射雕三部曲，杨红樱，哈利波特，甚至英汉词典，到小学结束，阁楼都堆满了书。直到高中，才渐渐没有时间看了。

我的压岁钱全用来买书。每年一百二，我爷爷给我一百，我外婆给我二十。全变成了书。中间他会带我去书店，再买。

他打游戏。抢滩登陆，新神雕侠侣，月影传说，假期的时候我可以看他打。当然我是不可以碰游戏的，小孩看看就行了。更早的时候打小霸王，但我只能用来学五笔，或者看他打超级玛丽。

他最喜欢的是83射雕，心中的封神之作，这便也成了唯一一部他允许我看的电视剧。暑假里，他喊我一起看，让我写观后感。他其实挺幽默的，学黄蓉，装小乞丐，跟我一人一个苍蝇拍，学华山论剑片头里郭靖舞剑。

他做事认真仔细，做家务颇有强迫症的味道。做饭也是。他包的饺子非常好看，我的技术就师承于他。

遮丑主义，区别于实用主义，更不在乎审美。经常让我们猜他的鞋多少钱，20。沙发是很难看的深棕色，他说耐脏。又铺上大花格子的床单布，说好洗。

最早一批键政网民。然后跟我们说米国如何如何。五毛美分之类的。

口头禅：你说我说得对不对？不对？

他一说这个，我妈就懒得理他了。他以为我妈理亏，就不断给我妈“摆事实讲道理”。他就觉得自己胜了。

以上。

正常的时候确实也还彳亍口巴。

我后来想，他的极度自私，极度看重利益，而漠视情感的回应，跟他缺少爱的童年是分不开的。他童年没有感觉过爱，成年后便拼命攥紧钱，其他都无所谓——毕竟这是他唯一拥有的东西了，在他眼里。

我爷爷对我两个姑姑和我爸都很差，是直接的家暴。我二姑小时候冬天在外面用冰水洗脸，我爷爷一脚把她踹进盆里——只因觉得小孩绊脚，挡他路了。我爸冬天咳嗽，我爷爷不闻不问，只会在我爸晚上憋不住咳嗽的时候，用脚踹他，骂他偷吃盐。

这种脾气，包括吝啬，包括极端情绪下令人无法接受的辱骂，我爸跟他爹可谓一脉相承。甚至我爸已经好多了。

再数他们家，我爷爷兄弟四个都是奇葩。大爷爷是早年全村第一个离婚的，可时髦了；三爷爷年轻的时候村里恶霸，打我奶奶；四爷爷自闭症，他儿子好像也疯了。

扯远了。

我爷爷奶奶现在住在我二姑买的房子里。我二姑有钱。我大姑经常去照顾他们。二姑也常去看望。我爸搬过去和他们一起住。

原来的房子好像是出租了。他说他一个人在那里住不下去。

笑死，当初还不如给我妈。

我爷爷老了，糖尿病，脑子也不太好使了。他对我一直还可以，没有特别好吧，也没什么恶意。我奶奶也还好，有些时代所限的愚昧，但对我也尚可。

大姑家的表姐跟我说过一段话。她说我不劝你能原谅他，最痛苦的就是，这么可恨的人却偏偏是自己的父亲，我非常能理解；不过别太给他脸色了，气都别生太久，他不配。

我爸被他全家人指责，又被我当众揭穿他遮遮掩掩的话术，恶气已出。

他一直很后悔，很努力跟我缓和关系，想弥补我。

但他始终不知道自己错在哪里。我也完全不想再跟他纠缠。

他其实挺可怜的。可怜之人必有可恨之处。

有时看别人婚礼视频，新娘由父亲陪同，看到这里我就决定，以后我的婚礼绝对不需要这个步骤，我可以和我的新郎一起走上台。

我会放下对他的仇恨，不代表我能接受他。

祝他身体健康。

祝我妈和我身体健康，少有烦恼。

真心地感谢所有的同情、理解、支持、祝福。谢谢你们！
但教我做事却不必了，好意心领了——恕我冒犯，十有八九都是上帝视角的马后炮、太平拳。
换成你，你如今处境会有我好么？
你问我们当时为何不怎样怎样，多简单的事——真这么简单吗？

不是我不识好歹，是这些指点指教，让我感到有些冒犯了。所以不要怪我冒犯。
你教我现在该如何对他——我早都做过一遍了。至于仇恨、报复——我好不容易从仇恨的泥潭爬出来，你要我再回去？你们可能看爽文了，品尝黑暗与压抑的却只有我。

扪心自问，你们现实中愿意与仇恨加身、报复心重的人为伍吗？
还是更喜欢与温和宽容、坚守原则的人共处？
我自问距后者尚有距离，但我喜欢后者，也希望成为后者。为了自己、为了所爱的人，能够安宁，快乐。

最后，侮辱、攻击我母亲的，你算哪个小跳蚤。你也配。

不如多读书，多涉世，充实一下你空荡荡的小脑瓜，说不定还能理解一丝键外的人情世故。

面对日渐危险的人，我原以为破小财免大灾、尽快彻底摆脱危险是每个人都会做的选择。我妈人格经济都独立，她不缺那点钱。她的目的是尽快离婚，保住身心健康，怎么可能为了钱继续跟我爸纠缠。看客舍不得钱，那是你挣得不够花，或是没遇到危机。

傻宝多了我会直接删答案，无意博取流量眼球，无意煽动情绪。如果侧重点都在仇恨，无视心态的转变、对美好的积极追求——这是我表达的失败，删除也理所应当。

10月30日下午

我写这个的回答的初衷，大概是说，我在他那里受过痛苦，我的我的报复性补偿是，给以后我爱的人温暖。

写着写着就把他的部分写多了。也确实多。

想传达的意思是，如果为了自己，活在对未来的积极向往中，远胜于活在对过去的苦大仇深中；如果是面对自己爱的人，温暖他们，帮助他们，共同探索美好的人生，无疑是最幸福的事情。

人终究是为自己活的嘛。

下面链接是之前写的一篇回答，就是前文提了一句的那个“我真正喜欢的人”。比较长，大概得看三个小时左右吧。自我感觉还挺甜的哈哈哈，希望可以带来好心情～丢掉这里的不爽啦

（没有太多我爸的描写，可放心阅读w）

回答无关：别用申通！别用申通！！别用申通！！！！

这种经验尽量不要等到亲自经历了再知道避雷。没必要亲自体会这种除了狂怒无计可施的恶狠狠的无力感。真的吐了。

11月下旬

最近没看知乎，最后统一回复一次吧。我原以为已经说得够清楚了，结果居然还有人选择性或者真性失明，我也很无奈。

评论区有人特意贴心地告诉我，我真的就是包子呢，真窝囊呢。

——回答一下，我不是哈。

我完全有精力有勇气报复他，但是没必要——我活着追求自己快乐，而不是追求别人痛苦；别人痛苦也不能给我带来利益和快乐，我何必浪费精力。

你活着是追求别人痛苦的话，与我无关，别来绑架我。

最后一次解释了。再遇到失明或者失智我就不费口水了。建议三甲挂眼科精神科。我确实觉得十分冒犯。

报仇思想不太适合现实，和现代社会。脑补一波口嗨一波就得了。

你过得好，就是对恨你的人、迫害的人最大的复仇。

而如果那个人现在不恨你、不迫害你，没碍着你的事，你又何必上赶着为搞他而筹备谋划。他也配？

能不能多花点精力，用在自己身上，取悦自己，取悦你喜欢的人。

房车买了吗？对象找了吗？男神女神追到了吗？学习工作累不累？前景好不好？怎么搞比较好？哪件衣服好看？哪款游戏好玩？哪家馆子好吃？

无聊了就去学习，就去谈恋爱，就去打游戏，学得头昏脑胀，爱得死去活来，打得头破血流，哪有时间想那些有的没的。

你瘫着刷剧打游戏都比复仇有意义多了。容易陷入负面情绪的就少在知乎刷负能量问题，以后遇到我这种回答，开头有内味了赶紧划走。

祝好。

12.14

别教我做事了。很烦。理中客、复仇者、马后炮、太平拳、顾前不顾后、顾后不顾前，都歇歇吧。您觉得我需要您的提点吗。

感谢同情、共情、支持、祝福、引以为鉴，好意感受到了，真心感谢。理解各位的愤怒、悲悯、理性、感性，我相信我比任何人都理解。

所以，别教我做事了。

12.15

过年好！

收到很多私信，有些是鼓励，有些是倾诉，我有点受宠若惊////无法一一回复了，感谢所有人的支持鼓励，也希望正处于困境中的大家，能振作起来，找到突破口，拥有自己的幸福。

人生向前看，轻装前行。一生有限，不要用无谓的负面情绪挤压一生的时间。

办法总会有的，只要你肯迈出那一步。

挺过低谷，以后就是上坡了，虽然吃力，但风光越来越好。

无法得到的、失去的，那就坦然吧；拥有的，好好珍惜；可以获得的，请积极争取。

愿我们，正义而不鲁莽，坦然而不消极，温和而不懦弱，善良并坚守原则。

并非说教，真切体会与君共勉。

祝新年万事如意！

22.2.1 虎年春节

我妈妈是老二，就是传说中总被家长忽略的那一个。

我妈妈从小就独立。

现在我姥姥住我家养老。

我妈妈可以一个人独享她的妈妈。