仅剩 6 个月生命的妈妈直播求助如何告诉 8 岁孩子自己即将去世。你对此有什么样的建议和感受？ 第1页

我的父亲是在我11岁的时候去世的。

事发突然，没有留下告别的时间，一夜之间，天旋地转。

我也曾不止一次想过，是突然永别更痛苦，还是慢慢告别更痛苦。

但痛苦和痛苦是无法比较的。我用了差不多十五年，才从这种失去中平复。

当我长大后，当我能用比较平静的心态去看待这一切的时候，我常常想的是：

我想知道我爸在没有我的时候，是一个什么样的人。

我想知道他住过的城市，做过的事，读书时、工作后有什么遭遇。

他十八岁，二十八岁，三十八岁，四十八岁的时候，都是什么样子的，他改变了哪些地方？

他生命中的高光时刻和低谷是什么？他有什么遗憾吗？什么是他一生最看重的东西？

他去过哪些好玩的地方？他生命中有哪些重要的人？他最为自己做的哪件事自豪？他有没有做过让自己后悔的事？

还有很多很多，如果来不及，如果来得及，关于他一生的一切，大大小小，事无巨细，我都想知道。

好让自己在时间的残忍之下借着留下的痕迹稍得安慰，好让曾经存在过的生命在消逝之后依然有证据。

（去年所作的一篇记录此事的长文。）

还因为，爸爸妈妈，是最亲的人，但有时候又是我们最陌生的人。

在“爸”、“妈”这个称呼之外，我们往往不知道，他们真实的名字，他们独特的样子。

他不必慈祥，他不必深爱，他不必是如山如海的刻板印象的爱的载体，我想看到，他是他自己。

我在我爸留下的本科学生证上，取下了他的一寸免冠照，19岁的他，在黑白照片上有我没见过的神采。

若干年后我在家中柜子里发现了当年他写给我妈的信，那里面是我没有见过的顽皮、落寞和开心。

如果再贪心一点，我还想知道，他永远爱我。

我不需要因为“幼年丧父”，就要如此懂事，如此早谙世事。

我不需要事事做到优秀，才觉得自己自己值得被爱。

我不需要觉得“爱”是世上对我而言最大的诱惑、最大的恐惧，以至于此后接近二十年的时间，都把最大的精力用来追寻爱。

不管我是谁，不管他在哪，他永远爱我。

谢谢题主的问题。

死是生的一部分，痛苦是爱的一部分。

深爱的人总会离别。

过去所有的人生经验告诉我，如果我是那个要走的人，我会告诉我的孩子，我是谁，我看过的一切，以及我曾用尽全力爱过你。

我会告诉他，我爱过谁，走过什么，追过什么，失去过什么。

我是世界的过客，但依然想住在我爱的人的心中。

如果你愿意记住我，请你首先看见我。

如若我死去，太阳照常升起；如若我死去，此花寂灭。

——希望死亡带给你的，不唯是悲哀、恐惧、痛苦，还有对生命更深的理解和热望。

因为我们都终要死去，所以现在请用力活着。

我在这世上活过的样子，希望你能看到。

你以后可以活出的样子，无论怎样，我都祝福。