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公公一生气就摔东西,现在老公也开始摔东西了,还能救吗? 第1页

  

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在你看来,这场婚姻的终点是,哪一天你忍受不了了,就转身离开了,对吧?

但我告诉你,恰恰相反,当哪一天你老公到极限了,你们的婚姻就到终点了。

你说:“我知道事情总会过去,我肯定会继续和他一起过日子”。为什么你肯定会和他继续过日子呢?那是因为你明白,你老公并没有什么原则性的问题,只是不够听话。

当这个男人不听话的时候,你就会上火,会发怒。你为自己的行为找好了理由,找了一堆理由的结果就是:我都是对的,你是错的,你就该听我的,所以越是不听你的火就越大。

你真的对吗?那么,来看看你说的那些事。

你儿子七岁了,一壶凉水背几天,还告诉你因为是凉水,所以我不喝,那为什么不知道叫他父母帮忙换壶热水?为什么还傻傻的背几天?拜托,这事为什么是教育你老公而不教育儿子?你老公回你“因为是保温杯呀”,难道是你老公真的不知道水会凉吗,不是,他是给自己找个台阶下,你说句下次注意就完事了。这跟女人被批评的时候撒娇回怼是一个心态,何必去较真?

你老公为什么会在你踢他一脚的时候把你推老远?因为他也开始较真了,当你老公跟你一样较真的时候,你们就完了。

有个事我真的看得发笑,你老公看到凳子没有挪开绕过去了你都要说,不仅说,你还有一堆的大道理,你说这是人之常情啊,这样可能会绊倒小孩,有危险。那你看到别人这么做说不说?既然这么危险,那你看到类似的事情发生在任何人身上都应该说吧,为什么只逮着最亲近的人说?你想到了这个点,你细心,你可以去做,但把这么无关紧要的事情说成天大的事情,还站在道德的制高点去要求别人跟你一样,这不是没事找事是干嘛?

带两岁的女儿自己玩手机,这件事是你通篇唯一值得去跟你老公讲道理的事情,你没有去重说你老公,这是对的,因为这种事你不说他也知道自己做得不对。我想问,你老公事后有改善吗,如果有,那足矣说明解决问题不一定要你的嘴巴拉巴拉的去说。

回归到最近发生的这件事上,单盆双盆到底哪个好?萝卜白菜各有所爱,没啥好争论的,要争论个结果那肯定没完。问题的根本在于你们俩的观点不一致的时候,到底听谁的?

你认为以后是你在厨房做事,该听你的。你老公认为他在安装置办这些东西,他可以做主。然后一番争论你老公口头答应你了,但心里并没有答应,所以最终还是安装的单盆导致矛盾爆发。

事到如今,你看到这里的问题没有?看到你老公已经忍耐不住的内心诉求没有?

不是他忘记了,是他真的不想被你牵着鼻子走,尤其是这种强硬的,不容反驳的,你很有道理的要求!

想象一下另一种场景,你不去跟你老公讲为什么好的道理。你就说,好吧,你决定了的话就按你说的办吧,但是我一直希望家里厨房有一个双盆的水池,没有的话我以后做饭可能都会不开心。你这么说你老公还会跟你怼吗?你可以是个宝宝,但你偏偏要做着那汉子的事。

你有情绪了,为什么一定要说你老公不对呢?这么些小事有什么对错?事情不分大小,巴拉巴拉说一堆无非是自己情绪的发泄,不仅解决不了问题,还会撕裂你们的夫妻感情。过日子不是我对你错,是你让着我,我也让着你。合理的要求,你只需要告你老公,我不开心,我难受,你让让我好不好,那你就是个宝宝,你老公自然会让着你。你非要说你对,你必须得让着我,那就是个女汉子还非说自己是宝宝,你老公总有一天受不了。

现在的你就像一个公主,一般来说,公主发话了,底下的人就得执行。如果公主不仅发话了,还说明了原由,还讲了一堆道理,那底下的人是必须得执行的,否则就是造反,杀头罪!

这种日子过久了,要么底下的人成为木偶,要么总有一天会造反的。或者自己收敛一点就觉得给了底下的人莫大的恩惠,觉得底下的人就该更听话,那无非就是让底下的人更快的成为木偶或者造反罢了。


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这是我看到的最准确的总结。

总的来说,就是中国的高考相对公平,所以性价比极高,所以其他活动都可以适当让步。




  

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