人在什么情况下成长最快？ 第1页

有一种情况人会成长的很快，即便这种成长并不那么让人快乐：从沉痛的创伤中挺过后。

我们并不是鼓吹信奉“苦难让人成长”的挫折教育，而是说那些不可避免的人生创伤，是有可能给一个人带来巨大的成长的。

当我们谈起“创伤”这个词时，往往联想它给个体发展带来的各种不良的影响。

但近年来心理学家在针对各类创伤事件的研究中发现，有一部分经历过长期的虐待、绝症、至亲离世、战争、恐怖袭击等创伤事件的人们，反而从这些经历中获得了积极的个人成长。这些人被称呼为“幸存者”。

幸存者这个词，一方面代表他们经历了负面的人生体验，同时更是一种力量的体现——这个词强调了“他们有力量度过了那些负面事件”。

1995年，Richard Tedeschi 和Lawrence Calhoun提出了 “创伤后成长”（post-traumatic growth）的概念。创伤后成长是指一部分人在和具有高度挑战性的生命境遇抗争之后，所经历的积极的心理变化：在创伤后，个体发展出了比原先更高的适应水平、心理功能和生命意识。

不是每一个经历过创伤的人，都会发生“创伤后成长”，那么，是什么让一些人发生了这样的创伤后成长呢？它是如何发生的呢？

在聊创伤后成长之前，我们需要首先了解，我们所说的创伤是什么意思。

根据APA(1994)的定义，创伤性的事件是指与（实际的或威胁性的）死亡或严重伤害相关的事件，暴露在这样的事件中会使人感到害怕、恐怖、无助的情绪。

Tedeschi(2012)认为，能够引发创伤的事件往往包含以下特征：a. 事件的发生是突然的、令人意外的或不寻常的；b. 通常包含身体上的伤害，或者感到生命受到威胁；会使人产生失控的感觉。在一些特定人生阶段的发生的创伤事件更容易使人脆弱，比如童年及20岁前后。

然而，研究者却在一些幸存者身上发现，在与创伤性事件抗争的过程中，尽管痛苦仍未消失，但他们也经历了一些新的、积极的心理变化。比如，针对被关押在越南监狱长达8年的前战犯的研究中惊讶地发现，他们当中的大多数人在被释放后，都经历了持续不断的积极的个人成长。而且，那些经历最恶劣处境——反复的折磨、饥饿和肉体伤害的人，积极的成长会比他人更显著 (Fretwell, 2013)。

Calhoun称，在他所研究的案例中，大约有35-75%的幸存者经历了不同程度的创伤后成长(Kushner, 2016)。

这种成长是如何发生的，它是创伤的直接结果吗？答案是否定的。

Tedeschi(2004)认为，尽管名为“创伤后成长”，但在其中，促成成长最关键的因素并不是创伤本身，而是幸存（surviving）的过程——是尝试与创伤抗争、最终幸存下来的过程，决定了我们能在多大程度上获得成长。尽管我们很少有人会有意识地、系统性地尝试给创伤赋予意义，或者从中寻找创伤的好处，但当我们做出努力时，这种成长是真实存在的。

在每个经历创伤的个体身上，创伤带来的负面影响和正面影响都是并存的。只不过在每个人身上这二者的配比不同。有一些人能够不断通过“幸存”的过程，克服负面影响，让自己产生更多的正面影响。从这个角度说，创伤后成长既是一种过程，也是这个过程所产生的结果。

在我们的临床工作中，也曾见到过一些令人惊叹的“幸存者”。他们中有的人曾在童年遭受过父母的严重的虐待，有的有过给身体上极大痛苦的疾病抗争多年的经历，还有的曾经置身于一段充满了伤害与不安的关系。但在和他们的接触中，你不仅很难察觉这些创伤留下的疤痕，他们甚至显得比一般人更加坚强和明亮。

* 当我们与创伤性事件抗争时，可能会获得以下3个方面的成长（Tedeschi & Calhoun, 1996）：

1. 自我的改变

不知道经受过创伤的你，是否曾经这样想过：“再坏的情况也不会比现在更坏了，还有什么事是我不能应对的呢？”

在凭借努力度过创伤后，我们都会发现：自己比想象中更加强大。研究发现，应对和处理创伤的经历，让幸存者们更加能够自我依靠，获得自我效能感和价值感的提升，改变了一些对自己的看法。

他们对自己应对困境能力的自我评估会提高，而且也会更相信自己在未来遇到困难时会有能力去处理(Tedeschi, 1996)。这是因为我们会把自己在一次艰难情境中的幸存过程，更广泛地加以总结和推论。

2. 与他人关系的改变

针对重病新生儿的母亲、以及失去父母的个体的研究发现，有60%的人都认为自己从这个过程中有所受益。20%的人报告说，这段经历使得她们的家庭关系更加亲密 (Affleck, 1985)。这是因为，创伤经历使他们意识到与他人的关系有多重要，以及丧失亲密的人可以是一件多么迅速的事情，从而更珍惜和他人的关系(Malinak, 1979)。

一部分被父母忽视、虐待过的孩子，也会对家庭以外给予了自己爱的人（朋友、老师、恋人）等，有着更多的珍惜和感恩之心。这种珍惜会让他们拥有更紧密的关系。

此外，创伤也是一个机会，让我们重新找到曾经被忽视的社会支持系统。受到创伤时，我们愿意自我暴露的程度会比以前更多，这种自我暴露则能够使我们寻找到合适的社会支持。当得到了回应时，我们会明白当自己处于困难中时是可以依靠他人的，愿意接受他人的帮助。在被强奸的女性的报告中，有25%的人都说因为受伤害的事件，而和原本疏远的家人增进了关系(Burt, 1987)。

同时，我们也会因为自己体会过痛苦，而对他人的痛苦更加敏感，我们因此变成一个更有关怀的人。这一点也会给我们带来更好的关系。

3. 人生哲学的改变

除了对自己和他人看法的改变，和创伤抗争的过程还会改变我们对人生的看法。在被查出癌症的女性身上，表现出了这样的变化：她们开始对人生的优先级进行调整，对自己该重视什么有了新的判断，比如，会更欣赏自己的人生价值，让自己活得更轻松，更享受生活(Taylor, 1984)。

从长期来看，与创伤斗争的过程最终增强了幸存者们的精神信仰，使他们人生的意义感增强。他们会获得情感上的释然，并建立起新的人生哲学，比如，相信好的事情和不好的事情都会在同一个人身上发生，而这并没有什么(Aldwin, 1994)。

关于创伤后成长是如何发生的，Tedeschi和Calhoun(2014)提出了创伤后成长模型（model of posttraumatic growth）。如图所示，创伤后成长的发生轨迹往往是这样的：

1. 首先，当个体经历创伤事件后，我们会在三个方面受到重大的挑战：

· 在管理悲痛情绪上的挑战，即如何控制和处理自己的极端负面情绪；

· 在人生图式、信念、目标上的挑战，即如何处理自己对世界的基本认识和信念的怀疑，建立起新的、更高级的价值观和目标；（当创伤让你怀疑人生，你还得想办法重新树立对世界的基本认识和信念）。

· 在生活叙事上的挑战：如何摆脱痛苦的叙事，建立起新的叙事方法。叙事，即我们如何讲述自己的故事，在故事中我们关注了什么，如何解读细节，不仅展示了我们（已经）是怎样的人，也同时塑造着我们将成为怎样的人。对创伤的叙事，对象可能是他人，也可能是自己，但都会逼迫我们去直面创伤事件，直面对人生意义的追问。

2. 大多数的个体会进入反复的思考，即沉思（rumination）。一开始，沉思大多还是无意的（automatic）、侵入性的（intrusive），这些思绪会自动进入我们的脑海，使我们不由自主地反复进行和创伤相关的思考。

在沉思的过程中，有一部分人能够自己减轻悲痛的情绪，对被动的沉思过程进行管理，进入主动、有意的沉思。还有一部分人，则会去外界寻求支持。他们会通过沟通、祈祷等方式来对他人进行自我暴露，并从其他榜样人物（比如心理咨询师）那里获得关于如何认知、如何处理的模范学习和支持，获得生活叙事的新视角，从而进入主动的沉思。

3. 进入有意的沉思后，个体就能逐步改变认知图式（即你认识世界的一些基本框架）和叙事方式，进行新的意义发现，从而获得创伤后成长，并获得人生智慧。获得人生智慧是一个持续的过程，它会使我们“不断地平衡反思与行动，衡量已知与未知，更能够接受人生的种种矛盾之处，以更开放的心态去理解与人类存在相关的基本问题”。

Zoellner(2006)认为，在“创伤后成长模型”中包含着几个重要的认知策略，他们对创伤后成长有着重要的推动作用。

· 积极的认知重评

（Positive cognitive re-appraisal）

积极的认知重评，指的是用一种更积极的方式去理解产生负性情绪的事件。它是一种“先行关注”的情绪调节策略，即不要等到对情绪做出反应，而是在产生和接收情绪的当时，就对情绪进行重新解释。

认知重评是让幸存者感到强大、能够控制和管理艰难情境的最有效策略(Castro, 2016)。

认知重评的过程包括：当我们遇到一件让自己感受到负面情绪的事件时，先试着识别自己的负面情绪，给他们打标签，比如“我开始有愤怒的情绪了”或者“我感到很焦虑”。然后，系统地重新分析这件事对我们个人产生的影响，以新的、乐观的方式去叙述和评价创伤，分析它对我们现在和今后的人生的积极意义。

· 有意的沉思（deliberate rumination）：

对于创伤后成长而言，有意的沉思指的是“对于意义寻求、问题解决、回忆和期待的反复思考”(Martin, 1996)。如前文所说，经历创伤事件后，我们往往会先进入无意的沉思，再进入有意的、建设性的沉思。当有意沉思和积极重评相继发生的时候，创伤后成长的程度最高。

· 接受式应对（acceptance coping）：

在对9·11创伤人群的研究中，使用“接受应对”策略，即在应对创伤时，平静地接受已经发生的创伤事件，接受不能改变的事情，是能够促进创伤后成长的一项重要策略 (Butler et al., 2005)。相反，如果采用防御性应对，即对灾难性事件表现出否认、愤怒，则不利于个体积极的成长。

· 追求意义感

2013年发表于PNAS的研究发现，快乐感和意义感往往并不重叠，快乐感往往更注重当下和利己，意义感则更长远和利他；并不是快乐感高的人意义感就一定越高，反之亦然。那些报告负面事件和痛苦挣扎（快乐感较少）的个体，人生的意义感更强，他们需要意义感，才得以在逆境中维持信念，相信自己是在获得更长远的、更宏大的人生奖赏。

研究也证明，如果一个人的意义感比较强，他们可能会更好地获得创伤后成长。在针对创伤人群的研究中发现，如果个体具有较强的意义感（觉得世界是有意义的，正面和负面的经历都是有意义的，并愿意去追求意义），那么他们就会更好地获得创伤性成长(Zoellner, 2006)。

科胡特曾经说，“我印象中最具创造性的生命，是那些尽管在早期遭遇了深切的创伤，但（通过各种途径）能够找到朝向内在完整性的方法，从而获得新结构的个体。” 这也符合我们自己做临床工作、以及在KY观察到的现实。

还有人说，曾经经历过的创伤会形成一道伤疤。这可能是真的，但一道伤疤，同时也是一枚勋章。它提醒着你曾经有过的抗争、取得的胜利。

对于有些人，活着的感觉，像一座山峰连着一座山峰，一场战役连着一场战役。似乎比一般人更难，有时觉得看不到尽头和希望。但如果你停下来看看自己，你会发现这些攀登和战斗的结果，已经在你身上留下了“好的结果”，而你也因此长出了一身属于你自己的铠甲❤️。

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在人生重大选择中，最应该考虑的是什么？

人在逆境的时候该怎么调整自己状态？

一个人心理成熟的具体表现都有哪些？

从我个人的经验来看，人成长最快的时候，是一个场景，三个条件：

1、一个场景：牵头做事，承担责任。

空想是不可能成长的，人要成长就得做事。

做事也分很多种，有时候是配合做事，有时候是居中协调，有时候是牵头负责。

其中只有牵头负责最锻炼人，人的成长最快。

牵头对成长的好处，首先是强度和态度。

牵头负责一件事，结果成败、毁誉得失系于自己一身，躲都躲不掉。

所以唯一的选择就是竭尽全力。

牵头的第二个锻炼，是解决问题的能力。

牵头负责一件事时，人会发现处处是问题，人是问题，钱是问题，上面是问题，下面是问题，节奏是问题，协调是问题，自己也是问题……出了问题就得解决，每天都在解决问题，有时候得哄着，有时候得吓着，有时候还得瞒着……有时候得抓紧，有时候得放放，有时候彻底没办法……

自己也不是省油的灯，有时候亢奋，有时候失落，有时候机智无比，有时候目瞪口呆，有时候还想散摊子回高老庄……

总之到了最后，结果也许好，也许不好，但这个过程中的人，就如同八卦炉里的孙猴子，固然伤病一身，但本事也是切切实实增长了。

2、三个条件：有动力也有压力，有支持也有劝诫，有认真也有放开

一是有动力，也有压力。

首先得有动力，要么是自己喜欢，自己很想做，要么是激励机制到位，人的积极性被激发。总之人首先得有主观能动性。

其次必须有压力，这点经常被人忽略，这种压力往往来自明确的目标和对结果的要求（deadline、数据、指标、盈利、养活团队……），结果会呼唤效率、倒逼改进。

只有动力没有压力，人很容易进入一种（什么都想做、什么都放弃不了，无法衡量结果好坏，长时间使用自己喜欢、过去习惯、主观认同而非客观最高效率的方式、直到激情被结果耗尽……）的状态，这种情况下人是很难有快的成长的。

说白了，成长是有痛感的，只有爽感是不行的，痛是因为外部结果在对自己的认知、习惯、心态等进行修正和淬炼，没有压力，就谈不上任何修正。

二是有支持，也有劝诫。

支持是必须的，物质上给资源金钱，精神上给鼓励肯定，环境上给决策权力。

说到底，做事一要有权，二要有资源，三要有肯定。

领导只是口头上支持，不给权不给钱不给声势，那事情就很难做，不如不做。

还得有劝诫。

自己做事，很容易一根筋，容易有盲区，很多时候做的事问题很多，但自己感觉不到。

这时候，上面的领导能给自己点醒，下面的手下敢提出问题，就很关键。

这里面的分寸不好掌握，能成事的人，一定有固执的一面，有原则的一面，有坚持的一面，什么地方该坚持，什么地方该灵活改进，需要自己去认真把握。

三是有认真也有放开。

这是说自己的心态。

人想做成事，必须很认真，有担当。殚精竭虑，竭尽全力，把事情扛在肩上，放在心里。

但很多时候事情不是自己想做成就能做成的，很多时候甚至不是事情的问题，只是时间还没到，条件还没到。

如果人过度焦虑，心里负担太重，就容易过度反应，自己把自己压垮。

事情还没怎样呢，人已经扛不住了。

这种心理素质是不行的。这时候，人要懂得该放开时需放开——你控制不了的事情，就别在意。

无论压力多大，人得有定力，能冷静分析当前的局势，问题到底在哪里，或者其实没啥问题。

做事的人，最忌讳情绪大起大落，而要想明白、走得稳、把得牢，同时灵活机动。

而且，你自己举重若轻，才能把情绪传达给团队，让大家积极工作。

一个场景——牵头做事。

三个条件——有压力有动力，有支持有劝诫，有认真有放开。

主动担当，积极作为。

坚定努力，开放包容。

大气洒脱，坚定灵活。

希望我们都能成事，与君共勉。

专注。

一个人，在专注光环的加持下，成长最快。

所以，任何能够提高你的专注力的情境，都是非常有利于个体成长的。

情境一（绝境）：危机逼近，机会在前

没有退路的同时，却看到了希望。

宛如洞穴之中，后有凶兽追赶，前有洞口光明 ，唯有向前，向前，再向前。

于是你破釜沉舟，背水一战，集中所有力气奔向希望的洞口。

摒弃任何其他顾虑、兴趣和事业，孤注一掷，全力以赴，不成功便成仁。

情境二（困境）：遭遇困厄，心有所牵

在生活中遭遇了困境，甚至孤立无援，但是你心中还有爱，还有牵挂的人。

陡然鼓起勇气，挑起重担，奋力前行。

爱，勇气，使你一往无前，心无旁骛。

情境三（顺境）：衣食无忧，兴致盎然

衣食无忧，意味着外在的干扰降到最低。

此时，能影响你的专注力的是内因。

譬如想玩游戏，譬如想谈恋爱，譬如想睡懒觉，譬如无所事事，百无聊赖，提不起劲……

这个时候，需要有一种强大的力量吸引你专注，那就是兴趣。

强烈而持久的兴趣，能让你专注。

所以和平年代的中产家庭的孩子，最需要的是强烈而持久的兴趣。

（当然，你这个兴趣得被社会容许且鼓励。）

我以前写过一个回答，被知乎日历收录了，讲的就是这个。

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  du-du-du-95 网友的相关建议: 
      

发现自己想要的和够得着的，差距有点大的时候。

比如说很多女的突然发现只靠风花雪月，以后结婚连个奶粉钱都够呛的时候，自己就现实了。

比如说经常有女的哭诉：我想要个钻戒/盛大婚礼，有错吗？

如果你想要钻戒。你就去找一个觉得钻戒不是智商税，愿意买也买得起的男人。

如果你想要体面的婚礼，想要很好的生活也一样，你去找一个这样的男人就可以了，找得到算本事。

找不到再怎么在这儿哭，网友也不欠你一个不差钱的男人。

至于找个有钱男人需要自身条件如何，又需要参与什么竞争，需要付出什么代价，大家冷暖自知。

前段时间，一个漂亮女孩去见未来的婆婆，只是在婆婆面前装了个乖，你看都被掐成啥样了。

一群女的在那儿说：婚姻是一个平等的事儿，你跑去这么早的巴结婆婆，比较丢人吧啦吧啦的。

但是对于一些想嫁给有钱人的姑娘来说，装乖是最没有成本的一件事儿了。

在不能动的家世背景之下，怎样把自己的学历刷的漂亮，工作体面，怎样让自己的颜值最大化，怎样结识她们想结识的目标人物，又怎样留住他们，让他们喜欢自己。

这里面满满的都是努力。

所以区区这种程度的低头，这种程度的牺牲，你肯不肯？

想嫁一个能够给你提供这些东西的男人，要么就是他爹有钱，要么就是他有本事，要么就是他运气好。

你想过什么日子就在什么群体里面找对象。

你先摸到这群人的圈子里，再看看人家想要的东西你能不能提供。

哪怕人家提出了一些在你看来有点丢脸，有点伤自尊的要求，你愿不愿意低这个头，受这个气？

所有稀有的资源，参与角逐的竞争对手会非常多。

你想要过前10%的人才能过上的日子，那你就要想想这前10%的男人你有什么前10%的本事把他们搞到手。

想要和得到之间差了一个做到。

同理，有的男的颜控，只想要颜值排在前10%的女的，那么也好好想一想，自己有什么前10%的本事，能够让拥有着前10%资源的女性，对你们高看一眼。

谁不想要好东西啊，但是照照镜子看看自己配不配啊。

自己配得上的话，就要想一想怎样才能把那些明明不配，但是很会使手段的人PK掉啊。

如果自己是个50分撑死60分，要求60分的对象，给你实现90分的生活，这不扯淡吗？

在婚恋市场里面，绝大部分的情况是——你是谁就会遇到谁。

女孩子如果想要在物质上高攀的话，大多是在颜值情绪价值上面多给了点儿什么，把这个亏给吃稳了，姿态做足了，好处给够了。

对方才不会觉得自己吃亏。

除非他没见识被捡漏了。

就像男孩子如果想要在颜值上高攀的话，也多半是在物质情绪价值上面，多给了点儿什么，把这个亏给吃稳了，姿态做足了，好处给够了。

对方才不会觉得自己吃亏。

除非她没见识。

我这个答案不分男女。

想要什么都没错，想要就去努力得到，大家各凭本事。

搞到手了算本事，搞不到手算笑话。

搞不到手又在这里哭唧唧，觉得自己亏大了的人，是笑话中的笑话。

无能狂怒。

羡慕别人日子过得好，

为什么不想想：

人家娘家有多硬？

人家自己事业多体面？

人家情绪价值给的够不够？

人家颜值低就了多少？

什么条件都不考虑，张口就来，人家有的我也想要。

人家从找对象的时候，眼光手段就甩你8条街。

这是人家在择偶竞争里的胜利成果。

你现在觉得人家的胜利成果挺好，想要，早他妈干嘛呢？

口口声声说我们这是真爱，最纯情，不做作，不现实。

现在打脸疼不疼呀？

现在跑来跟网友哭诉，人家有的我也想要。

？？？？？？？？？？？？？

利益相关：

我这种人老现实了，知道自己想要什么，也只在能给我提供这种生活的男人里面选对象。

在条件合适的人里挑那个喜欢的，才可以物质爱情双丰收。

为了让配得上我的人质量高一点

我打工的时候是把自己当畜生使的。现在大老爷们哭诉的996，那是老娘当年玩剩下的。我们不仅早10晚10，1周工作7天，还得扛业绩呢，还得被领导半夜鸡叫，末位淘汰制呢。

所以这个问题正确的打开方式，是：

我是在人群里排前百分之多少的人，我找了一个在人群里排前百分之多少的人，我想要一个排名前百分之多少的体面婚礼这有错吗？

网友们才好根据你的条件帮你分析问题。

有些人投胎不咋地。

还只看别人的成果不看别人的付出，张着嘴就想对人家的成果不劳而获。

凭什么呢？

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

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