有哪些让人眼前一亮的「老段子翻新」？ 第4页

必胜客，旁边一个青年点了第二杯半价。

作为一个国内top2学校修过经济学的工科生来说，我有必要让他了解一下商家无耻的营销方式和资本主义榨取最后一丝利益的本性。

我:“假如你在一片茫茫无际的沙漠里已经独自走了好几天了，又累又渴，这时如果我给你一杯水，你会喝完吗？”

青年:“当然会啊！”

我:“喝下第一杯后，如果我给你第二杯呢？”

青年:“也会喝完吧。”

我:“那第三杯呢？”

青年:“或许。。。”

我:“第四杯呢？”

青年:“。。。。。。”

我:“看吧，其实你真正需要的只是前面的那一两杯水，后面的那些水对你的价值就没有那么大了。第二杯半价看似是商家的优惠，其实是为了榨干第二杯对你仅有的效用，让你乖乖付钱从而增加盈利的营销方式而已。

所以，你好好想想，你买第二杯到底是为了什么呢？”

青年:“给我女朋友。”

———————————

（经评论区提醒，为了避免引战嫌疑，特将原答案的top1更正为top2。TP-LINK,友谊长存!）

终于放出来了，嗯，知乎很墙。
有天学妹问我一道课后习题：

【公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包包，灵机一动，说：“妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。”

小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：“她不是我妈妈！”乘客们都笑着说：“这孩子又调皮了。”

然后小明被卖到外地挖煤。

小明努力工作，得到了煤老板的赏识，一年后煤老板重疾而亡，把家产传给了小明。

小明为了感谢当初拐卖他的女士，四处打听才找到那位女士，并从一个乡路边红灯区把她赎了回来，请她大吃一顿，然后卖到了生意更好的东莞。

晚上，小明收到电话，母亲已经病危，最后透漏小明是从人贩手里买的，留下一丝线索就撒手人寰。小明几经艰苦找到生母，结果就是东莞那个，生母表示当年第一次拐卖小孩被公安通缉，一个煤老板收留了她，和煤老板有了小明后，被老板正室发现，偷偷将小明卖给人贩。

知道真相的小明已经和煤老板女儿有了儿子，尴尬悲痛时，做了鉴定却发现老板女儿和他没有血缘关系，小明高兴之余，和自己的儿子也做了鉴定，结果孩子和小明不是父子，最后小明发现孩子和煤老板才是亲子关系！

（以下原创）
于是小明便将煤老板的女儿扫地出门，从此煤老板的女儿带着孩子走上了追讨遗产的维权之路。小明为了自己能够独占遗产便企图杀人灭口以绝后患。一日，小明尾随母子二人至其租住的出租屋附近，趁着月黑风高企图行凶，就在小明即将得手之际，一个黑影冲了出来，将小明打翻在地，救走了母子二人。

小明模糊间看到救人者好像是死去的煤老板。于是便派人在暗中监视母子二人，果不其然，当日救人者正是”死去的“煤老板。于是小明默默地拨打了110。不久，煤老板归案，随后小明所在地级市官场…大地震，多名高guan落马，本地多起多年未破的命案也随之告破。

原来，小明在找到生母后便被公安机关以涉嫌拐卖妇女儿童罪拘捕，后小明主动交代煤老板在世时曾参贿赂本市…多名高管以谋求采矿权，并为获取暴利兼并周围小煤矿涉及多起命案，小明觉得煤老板死的十分蹊跷觉得可能为诈死来逃避制裁并包庇多位高官，于是便请求公安机关配合引出煤老板，于是便有了小明取煤老板女儿（实际为小姨子）为妻，放出煤老板儿子亲子鉴定的消息，煤老板月夜救母子的故事。

本案结案之后，小明被授予了荣誉市民称号，记者采访时问小明为什么会选择帮助警方，小明抽了一口烟，望向西边的晚霞，说道：“小时候，妈妈总说隔壁的王叔叔是做警察的特别厉害，很是羡慕。我以前没的选择，现在我只想做个好人。”

记者看着晚霞下小明瘦弱却高大的背影，不禁在笔记本上写下：一曲忠诚的赞歌。

故事到这里还远没有结束，没了煤矿的小明又来到的人生的十字路口，正如当年纠结是否说出“妈妈你包掉了”一样。
（ps：煤老板女儿本是小姨子是我后面加的，原文亲子鉴定那段写的孩子是煤老板的，但如果是这样，那煤老板女儿怀了煤老板的孩子，有点太…）

问：故事中哪些行为构成违法犯罪？应如何量刑？】

画外音：学妹问你问题诶，学妹诶！还想什么呢，小伙子？

回答曰：自己的作业自己做！

卒。

原始材料来自某校法学专业练习题。
故事前半部分来自提问这个伦理故事里有几次犯罪行为？ - 法律 - 知乎
画外音来自@轻语子规君

iPhone6S最近降价，小明买了一部，高高兴兴滴回家，结果过桥时手滑，手机掉到了河里，小明哇哇大哭。不一会儿，上来一个老人，自称是河神，拿着一部iPhone 7和一部iPhone 7 Plus，还都是256GB亮黑色，问：“小朋友，哪个是你的啊？”小明摇了摇头：“都不是，我买的是iPhone 6S。”河神笑了：“真是个诚实的孩子，这两部手机你也一并拿去吧。”小明回村后给村里人讲了这件事，小王同学听了受到启发，就拿了一部三星Note 7跑到桥边，假装摔了一跤，“噗通”手机掉下河，只听一声巨响，湖中泛起蓝光，一朵蘑菇云冲天而起，河水一滴不剩，隐约看到湖底躺着一位衣衫褴褛奄奄一息的老者

以下内容摘自微博@ 前任是个神经病

的朋友圈

再更

…………

新年第一更:

55.你们想不想看我沐浴

在知识的海洋里？

54.听说你的城市也降温了，不知道你多穿了没有，如果多穿了，这温就白降了。

53.民警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则

会被人笑

52.篮球场上哪句话最能击垮对手？

给我球我要回家了。

51.努力不一定会成功，但是不努力一定会很轻松。

50.不熬夜了

在此发毒誓

如果我这个月熬夜超过5次

那我身边的女性朋友都胖十斤

男性朋友lol连跪

49.就算上了床又如何？

还不是睡不着

48.整个冬天最对不住的，就是

伸出被窝玩手机的那只手了

47.如果道歉有用的话 要圣罗兰 纪梵希 古驰 香奈儿 迪奥 兰蔻 雅诗兰黛做什么？

46.5招教你判断对象有没有出轨

我的妈 笑死我了 你有对象吗你就点开

45.怎么还要求着男朋友买口红的，让他手里留这么多钱，咋管账的。正确示范应该是“给你转了300块钱 我要这个 下班带回来”“老婆多转50行吗 下班想和鸡九吃两根烤串”“嗯？”“老婆我错了，我下班买到就回家”

44.虽然每天都宅在家，无心打扮，邋遢度日，但魅力不减，给我打电话的男人络绎不绝

他们分别是：

顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员，天天快递员，邮政小包快递员

43.穷怎么了，钱可以挣！我15岁带着300块出门，到后来的几千块，几万块，一直到现在的几百万！我都佩服我自己！

欠这么多钱。

42.失败是成功之母，那什么是成功之父呢？

打开购物车，买单清空，就是成功支付。

41.你在万达买一堆东西 王健林不会记住你

你在腾讯充一堆点券 马化腾不会记住你

你在淘宝大肆购物 马云不会记住你

但是你点击我的头像往我这个号发个红包

我一定会记住你

还会回复你

还会说谢谢你

40.新年到了， 我不要礼物 我只要

点开全文的你 每年都单身

39.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。

而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起

38.吸毒、出轨都不可怕，我怕

三十晚上的祝福太多，你会看不到我的问候，我怕初一的鞭炮太吵，你会听不到我的祝福，我怕初二的菜肴太香，你会看不到我的短信，所以选择现在给你送来新年祝福，祝您新春愉快，万事如意！给您拜个早年，新年快乐！2017年鸡年大吉！在此给您拜年了！

37.人，为什么要读书？

当别人失恋时会摘引诗句：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”

而你只会：“蓝瘦，香菇！”

36.为什么要上班了却开始阴天降温？语文标准答案：

1.渲染了一种悲凉的气氛

2.暗示了人物连上七天班的悲惨命运

3.揭露了凄惨的本年再无假期的社会 4.为假期后各种辛苦工作埋下伏笔

5.与美好的假期形成鲜明的对比

35.别人的30岁：换对象 玛莎拉蒂 gtr 上王者 RO CL GZ GIVENCHY ins网红 人气主播 微博大V 段子手

我的30岁：还差12年

34.我们试过在床上 试过在椅子上 试过在厨房 也试过趴在饭桌上 但都无济于事

我们根本找不到一个4G信号好的地方.

33.想拿钱收买我？No

problem

32.别人的生活：谈恋爱 秀恩爱 换对象 夜店 看电影 吃大餐

我：早睡早起 收拾房间 认真学习 规律生活，优秀 是一种习惯。

31.我的确去过夜店，但

刚进去就受不了，里面居然没有书。五颜六色的灯照来照去的，那些哥哥姐姐好粗鲁，好像很屌的样子，穿高跟鞋还露大腿。还有哥哥姐姐们的手不知道怎么了，就像癫痫一样疯狂的乱指。我当时特别害怕，发现那里并不适合我，所以我把果盘吃了就走了

30.其实如果男朋友老是不回你信息 或者回得特别慢 总是对你不冷不热的 先不要急着吵架 你安静下来心平气和地想一想

自己到底有没有男朋友

29.即使是恋人关系，也要学会尊重对方的隐私，千万不要未经对方允许就去翻人手机

万一发现对方早就出轨了那可就尴尬了。

28.假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一桩茅屋 ，一亩良田，

一个亿存款。

27.女人总说“我不在乎你有没有钱”

后半句其实是“你没有我可以再找一个”

26.平乳女生如何挑选情趣内衣

创可贴

……→_→→_→→_→原答案→_→→_→→_→…

25.走街上好多人问我是不是吴彦祖？我说我不是

谁是？

24.你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住：

我是有脾气的，不是放马的。

23.你真是我朋友 你出了事叫我来 我过来了 什么话都没说就被人抓来一顿打 我都迷了 人家一个人拉着我 然后几个人全过来一顿揍 你就在那看？我没惹过事 就这么一次 我被打了你跑的比狗还快 真他妈可以！你知不知道我心有多痛？ 知不知道我没有治疗？ 知不知道我上波团的时候闪现也用了？

22.其实女生先说出“对不起”的时候，并不是真的认为自己错了，而是牺牲自尊心，选择退让一步，缓和关系。

所以你这时要否认她的道歉，不能承认她的过错，你可以对她说：

“哟~您怎么会错呢！？呵呵我真是想都不敢想！您字典里还有对不起仨字呢？真是没想到呢！”

21.我以为我朋友多，可是下雨天连一个肯开兰博基尼来接送我的朋友都没有。

1.有人说“你永远叫不醒一个装睡的人” 听完我就笑了

你把空调关了试试

2.别人只关心你帅不帅 美不美 结婚了吗 有没有钱 年薪多少 吸烟吗 喝酒吗 人好不好 我不一样

我不关心你

3.好羡慕你们穿着各种名牌的纵横整个夏天，而我

只有一张绝世的容颜

4.终于做了决定，我还是选择辞职出国了。最近发生了很多事，我自己也成长了很多，也想换个环境从头开始。我知道有的人已经猜到是什么原因，如今终于想通决定要走了。感谢所有陪伴过我的人，感谢你们对我的宽容和保护。事发突然很对不起你们。

听说英国首相辞职了，

我真的很想去试试。

5.（略显不友善 已删）

6.她削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过她手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。她问他：“你这是做什么？”男生深情地凝视着她：“你看，这样一来我们就是两口子了。”

半个月后，男孩因为破伤风死了，而她跟班上的富二代在一起了。

7.后几日温度将高达37度 记者在街上采访一个黑人：“请问你觉得重庆和非洲哪里更热”

黑人回答到：你妈卖批，你看老子不是重庆人撒？

8.我最受不了那种很露骨的秀恩爱，比如看西游记，孙悟空对铁扇公主说：“嫂嫂张开嘴，我要出来了！”

9.从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：

欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

更………

10.很羡慕你们这些有五一十一长假可以出去旅游的朋友们

像我们这种任何时候都可以出去旅游的人是根本体会不到那种快乐的

12.万事开头难，

然后中间难，

最后结尾难。

13.男女之间相处，女人要处处让着男人。就拿我来说，我做任何事就都让着男朋友，比如让他洗衣服，让他做饭，让他刷碗，让他收拾屋子

14.女性要努力赚钱的，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。

“老板，帮我把你们店里最贵的包给我”

“确定要最贵的这个吗？”

“买两个，直接包起来。”

“好的，一共三块六”

“谢谢”

“不来杯豆浆？”

“不用了，再见。”

15.朋友看了我以前的照片，摇头惋惜道：“诶！好端端的一个人，怎么说胖就胖了。”我哭了

泪水打湿了我的鸡腿堡盐酥鸡烤鸭烤猪蹄东坡肘子酱排骨酱牛肉糖醋排骨红烧排骨酱排骨回锅肉水煮鱼粉蒸肉番茄牛腩炸鸡腿锅包肉烤冷面鸡柳葱油鱼可乐鸡翅啤酒鸭羊肉串溜肉段红烧狮子头梅干菜扣肉小炒肉宫保鸡丁辣子鸡铁板烧烤肉排骨年糕口水鸡炖羊肉手抓肉卤鸭叫花鸡水煮牛肉烤鱼麻辣烫

16.我18岁打拼，从一无所有，发展到现在

分文不剩！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我瞅自己都上火

17.我喜欢你的话

你吃屎我都觉得你厉害

我不喜欢你的话

你吃屎我也觉得你厉害

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

反正你吃屎我就觉得你厉害！

18.我不明白为什么有人会有拖延症，事情放在那总是要做的，与其推到明天，不如今天就

推给别人做

19.为什么友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉？

你多重你自己不知道吗

20.现在很多年轻人为了耍酷，过马路也要戴着耳机，殊不知这样做非常危险，万一被车撞到，耳机不就坏了吗？

今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。 “来，试着把这个卖给我”
于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了。 “马上把电脑送回来！”
“给我2000块，它就是你的了”。(来自微博 via.大头BOY )

——5.20——
在冷兔推送中看到这个：

今天小明去面试了。面试官递给他自己的笔记本电脑：“来，试着把这个卖给我。”小明登录自己的github，下载了勒索软件，熟练地运行，然后把电脑递还给面试官：“给我500美元，不然你的文件就别想再拿回来了”。

——

这个是转载的，有标明出处。

也欢迎大家来看看我自己写的段子～

还有段子一般的经历：

以及多个转折和搞笑的故事：

和我的故事专栏：

嘻嘻，暗搓搓给自己打了下广告，希望大家不要拉黑我

承蒙厚爱！！我更新了！！

----------------------------------------------------------下面是原答案---------------------------------------------------------------

1，去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去，你特么来敬酒来了”

2，孔融对叔叔说：叔叔，我是孩子，我吃小的就可以了。叔叔说：滚，离我水果摊远点。

3，今天小巷里见一男一女野战，我没忍住偷偷的看了5秒，竟然被男主发现了，他大喊：你干吗？我的天，幸福来的那么突然，我边解裤子边走过去：这。。真的可以吗？

4，葫芦娃对着蛇精说：妖精快还我爷爷。

蛇精：你们也是葫芦变得，凭什么叫我妖精！

葫芦娃：你也说我们是葫芦变得，自然不是妖精。

蛇精：那你们是什么？

葫芦娃：我们是埴物人。

5，银行排队有人插队，我问他：你为什么插队，他说：因为我没有素质。

6，昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说：我要变态辣。于是老板一遍加辣椒一边摸着我的屁股问：这样够变态吗？够变态吗？

7，愚公死之前把儿子叫到床边嘱咐：“移山。。移山。。”儿子 “亮晶晶。。 满天都是小星星~爸比，你有跑调喔。愚公，卒。

8，陪客户在ktv唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛”，客户愣了一下，说 ：“迎来日出送走晚霞？”

9，一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。“

10，有次查寝大妈发现我还不起床，就说再不起床就通报批评，我没理她，后来，我说你通报就通报吧，可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么回事？

11，一个问新疆的朋友说：“你们老是买买提的，这个买买提是谁？”“我们新疆的买买提就像你们说的小明。。。”

12，跟别人闹矛盾我想说句：滚啊，结果语速太快，在众目睽睽之下大喊了一声：“呱”。

13，妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了I钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她边追边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上，他一脚油门开走了。

14，有个有钱人得了癌症，他不想痛苦的死去，于是雇了个杀手，要求在他最开心的时候把他杀掉。后来医院复查，医生告诉有钱人，上次诊断结果拿错了，没有癌症，他开心地大笑，然后杀手出现杀了他。。。

15，内急想上厕所，就去路边一个餐馆，厕所在二楼于是我就上楼，看到厕所门口贴着一张纸，上面写：厕所已坏，但是实在是憋不住了就进去解决了，解决完后下楼，发现刚刚还坐满人吃饭的餐馆没人了，然后服务员从桌子底下钻出来，我问他怎么回事，他说，我靠，刚刚有大便从二楼下来掉在吊扇上你没在，算你运气好。

16，一大早小李去上班路过公园，看到一位大爷在打着太碾，小李被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑：“大爷你身体很好啊！”老大爷乐呵呵的对他说：“还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。”然后，小李赔了老大爷两万六。。

17，结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家！

18，昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地。。。我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来“我就知道我其实是隐形富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我，时机终于成熟了，他们终于肯让我大显身手了！”我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”“顺丰快递“。

19，”紫薇紫薇你在哪儿，你们看到我的紫薇了么？“”你的嘴不是在你脸上么？“

20，“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”

----------------------------------------------------------8.20更新-------------------------------------------------------------------

21，“有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡”

22，鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”史进怒而飞起脚踢向鲁智深：“你才吃屎！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了'”史进倒退数十米，助跑着怒吼道 “这TM可是你让我使劲的啊！！”

23，“老公我手机掉厕所里了，你给我买个iPhone7吧！”“所以是屎在给我发短信吗？”

24，男：下班我骑摩托带你去玩好吗？

女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝嘛”，一点也不解风情。

男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？

25，老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说：我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说：保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何，老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了。。。

26，一个男的去花店买了一盆含羞草，回家后用手指摸了一下叶子，发现没有合上，于是回去找老板，老板说：先生，你的这盆含羞草可能不要脸。

27，FM电台主持人接到听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情。。

28，一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说：“我来献血，他们付我:200块钱。”男人说：“我来捐精，他们付我2000块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……’‘

29，羽毛球女双出局了，教练找乒乓球教练喝酒谈心，

羽毛球教练：伐开心，连铜牌都拿不到。

乒乓球教练：这有什么，我们也拿不到铜牌。

羽毛球教练：滚！

30，吃冰棍的时候，我妈看着我说：你是不是有男朋友了？

我：？？？？？（黑人问号）

非原创，答案来源于网络。

王阳明在龙场时，抓到一个强盗王俊俊。王阳明对王俊俊说：“你知道自己错了吗？”

王俊俊过的是刀尖舔血的日子，豪爽道：“既已被抓住，要杀要剐痛快些，不要和我谈什么良心、仁义道德，我心里从没有这些。”

其时正是酷暑，王阳明便道：“天气太热，不如我们将外衣脱了审案。”

王俊俊生性爽快，不以为意，即和王阳明一样脱去外衣。王阳明又说，将内衣也除去吧，王俊俊也依言。

王阳明又说，这天气审案，于你于我都是苦事，不拘礼节，索性将裤子也除去吧。王俊俊迟疑半天，心想反正横竖逃不了一死，将裤子也脱去。

这时两人只穿着内裤在公堂上。阳明先生道，我钦佩你是个痛快人，不如你我将内裤也脱了，落得个逍遥自在。

王俊俊不做声。

王阳明闭眼正色道，为什么不说话了，不敢脱吧。足见你内心还是有一些羞耻之感的。这羞耻心就是你的良知！

说完看着王俊俊，没想到这货早已脱下内裤，赤身裸体吊儿郎当一边乱晃一边大笑，先生没骗人，这下果然老痛快了。老逍遥了。

玩得兴起还当众翻了两个空心跟头。

阳明先生大怒，此禽兽也。不要脸。

于是拖出去砍了。

此文已发我的公众号：

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一看这个题目就想起了这张图。

图片来自网络，侵删

巴甫洛夫一个人在酒吧喝酒，突然吧台上电话铃响了，他跳起来：“草！我忘了喂狗了！”